走出假性亲密关系的三个妙招,你学会了几个?

发布时间:2018-04-02 3评论 6700阅读
文章封面

假性亲密关系在我们身边并不罕见。

 

父母几十年感情,偶尔会有磕磕碰碰,但整体算是相敬如宾,子女身处这样的家庭关系里,虽然为自己有这样一对不离不弃的父母感到自豪,但也总感觉他们之间少了点什么。

 

学生时代结识了一起长大的朋友,彼此感情深厚,成年后频繁出现“不在一条线上”的情况,你们对人生的规划和选择截然不同,虽然你始终认为他对你非常重要,可你总感觉你们之间开始少了点什么。

 

邂逅了一段完美的恋情,你非常投入,他也非常投入,你认为你们的关系从表面上看是完美的,他的付出符合世俗衡量标准的,性格也符合经济型结婚对象的要求,可你总感觉这段感情少了点什么。

 

如果你也曾出现以上的困惑,那么你们之间并不是真正的亲密关系。


我在《感情出现这三种焦虑,很可能是假性亲密关系!》中提到,在假性亲密关系中,你和对方的关系比起相濡以沫的“共存”,更像是绞尽脑汁的“共谋”。虽然你们“感情”很好,但永远缺乏一种深刻的、自由的、相呼应的情感连接。

 

心理学家Kelly认为,亲密关系是以两人能够互相影响、互相依赖为基础,Levinger和Snoek在此之上提出了“互相依赖模型(Model of interdependence),认为亲密关系包含三个特点:

 

1.你老爱跟他频繁互动。

2.你跟他互动的时候,还发生了其他活动和事件。比如你们一起踢球。

3.你们的互动深切影响了彼此的价值观。

 

对亲密关系的需要从出生时开始,贯穿我们的一生,但经营亲密关系的能力却不是与生俱来的。


大部分处在假性亲密关系中的人,无论是夫妻、朋友还是家庭成员,都无法做到发自肺腑的欣赏对方,也无法敞开心扉与对方对话,尤其当一方缺乏表达爱的能力,你们的关系就容易被困在假性亲密关系里。



走出假性亲密关系第一步

用“非暴力沟通”代替暴力沟通


在关系中,我们总是喜欢那些喜欢我们的人,而身处假性亲密关系中的某些人,经常产生“他并不是真心喜欢我,只是出于某种需要和我在一起”的想法。

 

用“非暴力沟通”代替暴力沟通,是走出假性关系第一步。非暴力沟通概念的创始人提出,非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式,让我们不再调酒反射式的翻译,而是去明了自己的观察、感受和愿望,有意识的使用语言。在每一次互动中,聆听自己和他人心灵深处的呼声。

 

如果你用指责和批评去,对方的第一反应就是申辩、退缩、反击,时间长了,对方会怀疑你的心里没有柔情,因为他感受不到你的爱。

 

《非暴力沟通》中一位长期使用批评、苛责语言的父亲,最终将儿子养成了一个小混混,为了重新挽回关系,他学习了非暴力沟通,在与儿子的互动中,他改变了说话方式:

 

“我知道当我要求你时,你会感到很恐惧,这不是我想看到的。我想挽回我们的关系,并对自己之前的言行感到抱歉……如果你想离开家,你就离开,我想你从做这件事中体会到的快乐,一定比跟我交谈要大得多,但我希望我们每周能见一次面,因为我爱你。”

 

瞧,这样说话是不是顺耳多了?


在非暴力沟通过程中,我们用控制情绪代替情绪宣泄,用换位思考代替独断专行,用关怀与柔情代替批评与威胁,这使得我们的共情能力和倾听能力都有所增强,让我们从一个冷冰冰的“坏人”,变成懂得欣赏对方价值的“好人”。



走出假性亲密关系第二步

永远把两人之间的信任、亲密和爱放在第一位


史秀雄在《假性亲密关系》中提到,处于亲密关系的双方,对双方的差异心知肚明,但无论发生什么事情,都永远把两人之间的信任、亲密和爱放在第一位。

 

即使产生矛盾,也不要把它当做可以证明自己、打压对方、刷一波存在感和优越感的机会,而是视为威胁双方关系的挑战,两人一起面对。

 

重视你在这段关系里付出的责任,是走出假性亲密关系的第二步。我们应该对自己选择的关系怀有使命感,如果一方怀有使命感,一方没有使命感,这段关系从一开始就走进了死胡同。

 

心理学中有“踢猫效应”:你心情不好,打了小孩一顿,小孩为了发泄怒气,踢了旁边的猫一脚。坏情绪会被传染,关系中的弱者容易被当做负面情绪的牺牲品。

 

丈夫累了一天回到家里,发现饭菜都凉了,便把一天的怨气都发泄在妻子头上,妻子为了发泄怒气,便把坏情绪发泄在小孩身上。最终,这个家庭走进了假性亲密关系的死胡同,没有人愿意做负面情绪的牺牲品,除非有人知道如何正确的疏导情绪。

 

负面情绪就像内心的一堵墙,当你把它暴露出来,便没有人能够走进你的心里,打破或者推到这堵墙,都不是正确的做法,正确的做法是绕过它。

 

丈夫心情不好时,妻子大可不必碰钉子,必要时给于支持和鼓励,不必要时便视而不见,如果他把负面情绪发泄在你身上,最好的做法是表示理解(“我知道你不是针对你,我也不会往心里去”)。

 

当对方的情绪得到正确的疏导,并对自己的宣泄行为感到抱歉时,此时不妨表达一下自己的感受(“你冲我吼,我觉得很难受”),同时表达出,你始终把对他的信任、亲密与爱放在第一位(“但我知道你心里也难受,所以我理解你,我不会往心里去,让我们忘了这件事好吗?”)

 

关系里,我们很容易成为“踢猫效应”中长长链条上的一环,为了关系真正达到亲密,你需要摆脱情绪垃圾桶和情绪污染,让坏情绪到你这里就戛然而止。



走出假性亲密关系第三步

经常表达欣赏与感激


罗兰米勒在《亲密关系》中提到:人们更喜欢更有可能接纳自己的人。经常表达欣赏与感激,能让对方觉得你似乎很喜欢他。


《行为改变思想》从行为心理学角度讲解到:如果你想拥有一种品质,那就表现得像是已经拥有了这个品质一样。

 

如果你想要对方爱自己,那就表现得像是你已经爱上了对方一样,尤其是在两性关系中,擅长主动表达爱意的人,将获得更多更好的择偶机会。即使只是自作多情,我们也会喜欢上那些接纳、理解我们的人。


方言脱口秀《粤知一二》某期讲了一个很有趣的现象:对大部分男人而言,只要一个女人在他生病时关心了他,他就会认为她喜欢自己。如果这个男人很自卑,表达不自信(我觉得我长得很丑)时被女方理解(我觉得你长得不丑啊),即使一开始怀疑对方的用意,但最终还是会认为对方喜欢自己。

 

表达欣赏,就是在告诉对方你爱他;表达感激,就是在告诉对方你懂他。经常表达欣赏与感激,能使你占据关系中主动、积极的位置。


擅长表达欣赏与感激的人,无论男女,在两性市场上都非常有吸引力——人们总会喜欢上喜欢我们的人,即使对方不是理想的伴侣,但一定“讨人喜欢”。


- End -


作者简介:芒来小姐,国家二级心理咨询师,已出版《识男手册》。公众号:芒来小姐(ydsakyml)



0

回复

作者头像

芒来小姐

TA在等你的回复~

(不超过200字)

提交回复
向下加载更多

私信

芒来小姐一条私信

取消

问题反馈