“只有我自己知道,我是多么让人讨厌”

发布时间:2018-03-19 26评论 12477阅读
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上周最让我感到惊奇,是一件小事。


一个快被自我厌恶击垮的朋友,跟我讲了这么一件事:周末她和朋友逛街,朋友指着一件衣服问她好不好看,她说:“这件衣服你穿不下,得减肥。”


朋友“哦”一声放下衣服。她觉得自己肯定说错话了,伤害到朋友了。


她陷入了深深的内疚感。回家之后,她扇了自己一巴掌,并要求自己跟人聊天时“如果说不出好听的话,就闭嘴吧。”

这一巴掌让我发现,当一个人感到内疚和后悔时,她会变成虔诚的愧疚感的信徒。


Edward Higgins在自我偏差理论中提出三个自我:实际自我,理想自我,应实现的自我当我们厌恶自己时,应实现的自我与实际自我产生偏差,如果实际自我也得到了不好的外部评价,我们会认为自己一无是处。


那些让你难以释怀的对话和行为,最终会使你厌恶自己,它使你觉得,你对自己的他人的理解非常失败,你不配得到他人的爱。


“只有我自己知道,我是多么让人讨厌”丨消除自我厌恶心理急救包


什么是自我厌恶?


生活中,我常常能看到自我厌恶的人。


  • 工作中,总是把“对不起”和“抱歉”挂在嘴边,害怕求助于别人,一旦有糟糕的事情发生,总认为和自己脱不了关系。出错是必然的,因为所有人都盯着自己。


  • 恋爱中,认为自己不配接受男友的礼物,羞于索取,倾向一味付出,认为爱一个人就要无条件的包容他,但并不相信对方真的爱着自己。


  • 生活中,喜欢在人前乔装成另一个自己,害怕对方看穿自己的面具,经常回想自己乔装时有没有不得体的行为,并感到后悔、厌恶、甚至憎恨自己。


16年的一个社会调查显示,60%的女性每个星期都会有受伤害和自我否定的情绪体验。这种情绪就像濒死的人,即使外界并没有真正伤害到我们,但我们仍然为外界所伤害——我们的内心活着一个批判家,它不停地对我们说“你没救了”。


心理医生玛德琳莱文在《拥有的代价》这本书里,讲了一个家庭优渥、性格开朗的15岁女孩,本应活在无忧无虑中,却用刀片偷偷在胳膊上刻了一个“空”字。她非常优秀,也非常害怕对别人说“不”。


自我厌恶之下,很少有人会清醒理智的看待自己。拥有这种想法的人几乎都是鸡立鹤群的“异类”,由于幼年时的创伤体验,他们不爱自己。他们可能曾经被亲近的人伤害,或者幼年没有得到满意的爱,成年后,安全感的缺失使他们自感低人一等。


他们习惯在人前扮演好好先生,将所有的攻击性情绪都指向自身,好好先生的背后,是无处释放的负面情绪对自我过高的期待。


“只有我自己知道,我是多么让人讨厌”丨消除自我厌恶心理急救包


如何停止自我厌恶?


小时候我时常感到自卑,这时我习惯做一件事:微笑练习。


当我感觉很自卑的时候,我会大笑;当我很尴尬的时候,我会微笑。并非我真的很开心,而是我希望通过微笑行为,带动情绪上的开心。


詹姆斯在《行为改变思想》里说:行为对于自我,有着不可忽视的巨大影响力,人的行为能够极大影响内在的思想和情感。我对着镜子练习微笑时,经常觉得自己有点傻,但是当我把微笑用在实际生活中时,我每次搞砸事情之后的坏心情都变得不再那么坏。和自怨自艾比起来,傻笑要可爱多了。


除了微笑练习,我还常常用这三个方法来检验自己是否自我厌恶:


  • 请朋友罗列自己优点

  • 检验自己的优点

  • 分析不安全感的真实性


2016年的一个晚上,我正在外面跑步,突然坏情绪扑面而来,我就像一个缺氧的人一样,崩溃的同时下意识地想要自救。我打电话给一个我认为能够帮助我的朋友,告诉他我的情况,我不知道自己想做什么,但我希望他能夸夸我。


他非常客观的告诉我,我没有我说的那么糟,在某些方面做得还不错,然后罗列了我的优点。我们相隔几千公里,电话只打了6分钟,但那一晚之后,我的心情神奇的好转了,并且再也没有出现过类似的情况。


回头总结,我之所以再也没有出现过类似的情况,是因为从那以后,每当我感到有一点糟糕,我就会给朋友发消息,告诉他们我最近的心得体会,他们表达欣赏的同时,也告诉我他们的看法。


通过他们的看法,我能修正理想自我和实际自我的认识偏差,两者的距离越近,我对自己的认识就越客观。


“只有我自己知道,我是多么让人讨厌”丨消除自我厌恶心理急救包


自我厌恶,仿佛一个不太准的指南针,最开始迷失了道路,在外界的帮助下,慢慢找到终点的正确位置。请朋友罗列的优点,和我自认为的优点,就像雷达一样,每一次对比,都让我越来越冷静,越来越客观,越来越不容易迷失自己。


找到裂口之后,接着要做的就是修复。修复内心很考验耐心,最好具备一点匠人思维,精密的剖析自己的不安全感来源,越仔细越好。例如我某一次写在纸上的自我剖析:


姐妹介绍她的朋友给我认识,我请她展示一下自己的小提琴技巧,她没有展示并保持沉默。我为此感到受伤,因为:


1.我说了不合时宜的话,她感到惊讶,我感到愧疚。


2.她并不想展示自己,我的话让她感到受伤,我不擅长观察他人的情绪。


3.她今天心情不好/状态不佳,不想拉小提琴,但不好意思说,我感到尴尬。


4.她在思考别的事情,没有听到我的请求,我对自己的存在感失望。


5.她可能不适应我的自来熟,我应该当做什么事都没发生,但我想了很多。


我罗列了以上五条,客观分析每一种情况的解决办法,最后选择了当这件事没发生过,不再想太多。很快,我收到了下一次聚会的邀请,朋友告诉我,她当时听到了我的请求,但她不想拉小提琴,不过今天如果我有空,她想请我吃饭。


不安全感就像潘多拉的盒子,藏着很多负面情绪,用手术刀剖开解析,你会发现其中大多都是干扰人的幻象。自我厌恶的原因往往只有一个,自我厌恶本身也是幻象之一,它使你沉溺在自怨自艾里,找不到真正的原因。


反复的检验自己的想法,剖析不安全感的真实性,就像黑暗中的手电筒,使你能清楚的看到盒子里唯一的那个实体,帮助你抓住真正的原因。


很少有人能够至始至终喜欢自己,也很少有人能够至始至终都不喜欢自己,哪怕是冤家,也有欢喜的时候。


若你不能马上喜欢自己,没关系,只要能够停止做那些你并不喜欢的事情,就是在给你身边的人一个真心实意善待你的机会。


-END-


作者简介:芒来小姐,国家二级心理咨询师,已出版《识男手册》。公众号:芒来小姐(ydsakyml)

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