她是值得托付心事的闺蜜吗?

发布时间:2018-03-19 1评论 575阅读
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① 一个好闺蜜,跟一个好爱人性质是差不多的。所以,一个女人,如果有个好闺蜜,在她寻找爱人的时候,就不会差太远。不是说让闺蜜始终插手她的感情,而是说,她懂得一份好的感情,应该给她什么样的感觉。


 一个真的好闺蜜,是那个始终支持和鼓励你的人。她会让你感到安全,感到被需要、感到自信和快乐。你们会彼此给对方正能量,不管是什么样的境遇。她会为你的成就喜悦,为你的优点赞美。对于负面的事,她也能真诚直言,同时给出支持。


比如她不同意你的做法,她会说“你这么干结果可能会不好”,但她仍然会替你出主意想办法。


或者,你买的这个帽子我觉得老难看的,衬不出你眼睛的漂亮,建议退了吧。


如果只是直言批评,并不给支持,那可能只是这个人喜欢批评而已,虽然可能很直,甚至可能正直,但她未必能成为一个好闺蜜。但如果你的朋友能真诚的赞美,也能真诚的批评,但批评之后仍然以各种建议为支持,那她很大程度,就是个可以真心相待的闺蜜。

 

③ 真正的好闺蜜会倾听。


她会跟有眼神交流,记住你说的话,并根据她听到的话来问有见解的问题,而不是来煞不及地只想给你讲课。好的闺蜜,你跟她之间的听与说,应该是平等的,数量相同的。如果你觉得你一直是那个听的角色,或者一直是那个说的角色,你们的友谊可能并没有那么牢固。或者如果你说话的时候,你的朋友一直心不在焉看手机,也不记得你都说了啥,那么她并不是你的朋友,尽管她可能随叫随到。

 

好闺蜜之间可以吵架,吵完了以后,你们仍可以有没有隔阂的关于吵架的沟通。


比如说“我真的很伤心,因为你那天晚上没来参加我的聚会,却去了另外一个饭局”。假如你觉得自己不能跟对方这样交谈,而必须要加以装饰,以维持自尊心,或者和对方的关系,那你们不是朋友。而且,和上一条一样,这种关系必须是彼此的。如果你一直是那个直言不讳情绪的人,而对方基本没有什么情绪,她也不是你能完全坦诚分享一切秘密的人。假如和一个朋友交往搞得你身心俱疲,始终觉得有隐隐的负担,那身体的信号是最清楚的了,这个人,不是你的朋友。并不是她配不上你或你配不上她,你们之间,缺乏一个舒服做朋友的可能。而舒服,也是一切友谊长治久安之道。

 


一个好朋友也会担心失去你,但不会疯狂地担心失去你。


如果你们吵架了,她发了疯地请求和好,那她可能心理有问题,或者对你的情感已经超出了友谊的范围。但如果她隔了好久才想起来跟你和好,那她应该也不是非常在乎你,也并不是你的好朋友。

 

⑥ 远离那些八卦中心式的朋友。她们不会成为你的好闺蜜。


事实上,她们不会成为任何人的闺蜜,也不需要闺蜜。对她们来说,别人的八卦是她们的交际筹码,是一种权力交易的货币。如果你的朋友喜欢说别人的八卦和小话,那么有一天她也会说你的。即使你不在乎她这样八卦你,你也要明白一个事,能够不在乎友谊的风险去八股你的人,并不尊重你。友谊是建立在尊重角度上的。假如你觉得她谁都八卦,但一定不会八卦你,那你可能要想一下,为什么。假如一个人对你极度依赖,乃至害怕失去你而改变惯常的行为,这样不平衡的友谊,也不是一件好事。任何情感关系,能保持下去,都是需要彼此平衡的。

 

真的好朋友会为你腾出时间。


比如我的前半生里面,唐晶再忙都会为子君腾出时间来。当然,电视里的故事常常会漏洞百出,但是这个“为了你我总有时间”的态度,是好的友谊和好的亲密关系中必备的元素。在亲密关系里,很多女生也都愿意忍耐男生的“我实在是忙疯了没时间”这样的借口,但是这样的关系,走到最后,往往都没有好的结果。


我们的日程当然可以很疯狂,而且很多时候也并不对称,比如往往她忙你不忙,或者你忙她不忙,但在彼此尊重的基础上,随不同境况而合理要求对方的时间和为对方腾时间,都是可以发生的。而那个没空给你时间,却不在乎你为她花时间的人,不论是女朋友还是男朋友,都没有必要继续。


 

⑧ 一个好的闺蜜,是那个跟你价值观相合的闺蜜。这可能是闺蜜的定义里最重要的一条。


10年前就认识的朋友,你们可能感情的纽带很深,但如果价值观不合,你可能也不会对她掏心掏肺,遇到重大的事件,可能也不会第一个去找他要建议。


我们身边有很多朋友,每个人可能都会因为某种缘故跟我们交好,有的是在人生早期相遇,有的是因为某个机会相识,有的是因为某种利益联合,有的只是因为方便或者无聊,但他们都只是在人生一个或多个维度上有交集的人。我们需要这样一个社交圈朋友圈,但这个朋友圈可能仍然会让我们孤独。真的朋友,是那个和我们内心深处有共鸣的人,是我们把她当作自己的镜子,自己的延展的人,是我们为自己选择的家人。

 

你可能觉得,这要求太高了,我估计是找不到了。其实,好的友谊,和好的亲密关系一样,确实是可遇不可求的。我们往往会愿意留在一个不那么好的友谊里,或者不那么好的亲密关系里,因为我们害怕孤独。这本身没什么问题,只是需要付出相应的代价。这个代价就是,你可能时常会感到孤独,即使是对方在你的身边,也仍然会有延绵环绕的孤独感。

 

友谊也和爱情一样,有时候会无疾而终,不是因为彼此做错了什么,只是时间空间的发展,让我们就走散了。不过,友谊和爱情有不一样的地方,就是,友谊经得起折腾。友谊不需要排他性,多少年不见的朋友,一旦遇到,仍然能把联结弥补起来。而爱情,过了多年,再遇到,对方可能已经结婚了,也很难在今生再续前缘。

 

往往,我们也过高地估计了友谊的重要性,而过低地估计了我们自己的韧性。和亲密关系一样,如果我们失恋了,我们就是失恋了,并不需要马上找一个人假装我们仍然有爱情。


但如果你需要一个温暖的怀抱,或者一个温暖的身体,也没有问题,只要知道自己要的是什么,得到的是什么就好了。


我们也不必失去了恋情拿友情填补。我们可以同时两个都拥有,也可以同时两个都没有。


不管有什么,我们都仍然有自己。我们自己,是一切的基石,永远不要低估自己的力量。假如今生今世,找不到真正的爱情,也找不到真正的友谊,也不要紧,我们仍然可以拥有一个有质量的社交圈,和有质量的异性伴侣,进行健康的生活。


事实上,一个有智慧的女人,不可能既没有真爱也没有真友谊。


这些是一定会发生的,时间会把一切都交给我们。


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蔡健玲J.Maher

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