数据报告|一段健康的恋爱关系该有的4个表现

发布时间:2018-03-09 8评论 21315阅读
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文:渣少丨壹心理测评部
本文首发于微信公众号「壹心理测评」


朋友前几天和我抱怨,说她的恋爱里存在很多问题,随即一一罗列和男票相处时的一些矛盾。


比如:觉得自己付出多了,心理不平衡;或者恋爱太久,找不到最初那种心动的感觉;还有自己很想查岗,并非不相信他,而是没有安全感。所以最近争吵成了家常便饭。


在提及分手这件事时,她表现得十分犹疑和委屈。


“虽然这段恋爱里有很多问题,但我们也有很多快乐的时光。相处时这些矛盾是正常的吗?还是表明恋爱的状态不对了?一段健康的恋爱到底是怎样的?

 

恋爱中,有这样疑惑的人太多了,到底怎样的恋爱关系才算是健康的?


本期报告将用数据回答大家的疑问,教大家怎样判断恋爱是否处于健康状态。


01

恋爱关系健康的4大表现



(1)“彼此都变得更好了”


朱茵在综艺节目里说过,如果女生照镜子时发现自己变得越来越美,那你就是爱对人了。一段好的爱情,会让人由内而外变得更美,同样也会变得更好。


在调查中,很多爱情健康度高的人普遍表示,自己在这段关系中变得更好了。而且想变得更优秀的想法并非出于外界压力,或者功利性地讨好爱人,而是自发地内心驱动。


遇见你之前,可能他是一个不知责任感是什么的毛头小子,但恋爱后,他慢慢学会照顾人,想给你更强大的臂膀依靠;同样,遇到你之前,她可能是刁蛮任性的女生,但在恋爱中,她学会了收敛脾气,懂得了包容与理解。


这让我想起我爸妈的爱情长跑。他们结婚20多年,老爸上进顾家,老妈温柔贤惠,是出了名的模范夫妻,但模范夫妻也有黑历史。


以前老爸是个游手好闲、不务正业的人,一年频繁换工作,和现在的拼命上进判若两人。而以前老妈脾气也不好,常爱发脾气。


我十分好奇是什么让他们发生这么大转变,他们解释了原因。


老爸说:"认识你妈前,我的生活没啥追求,像没方向的列车,也不知道下一站去哪。但和你妈恋爱后,突然有个很强烈的想法:要给她更好的生活。于是我拼命学东西、努力赚钱,生活也因此有了方向。"


而老妈则说:“遇到你爸后,我连脾气都不会发了,想生气都找不出理由。虽然偶尔磕磕碰碰,但第一时间想到的竟不是发脾气,而是理解与磨合。现在我还真记不起来以前我还有暴脾气黑历史。”


阿姨如此评价:“那时你爸妈在一起后,两人都变了,都在往好的方向变,我就知道他们找对人了!”


其实每个人都有理想的自己,而一段好的恋爱关系提供了这样的契机和氛围,让人自发地想补充新鲜的血液,让现在这个差劲的自己改变,变得更优秀,更靠近理想的自己。


这让我想起《艺伎回忆录》里小百合对chairman的终极告白——我所有的努力,都是为了离你更近。


举目无亲又备受打压的小百合在暗恋上遥不可及又风度翩翩的chairman后,苦练琴技和舞技,只为一日重逢。


最终她惊艳四座、梦想成真,才发现其实chairman也一直爱着她,在默默为她付出。



的确,一段好的恋爱应该是两个人达到一种彼此促进,共同进步的状态。倘若你发现自己在走下坡路,那要好好问自己:对方是否是合适的人?这段爱情健康吗?


(2)“尊重彼此的边界”


很多人在谈恋爱的时候没有预先建立好与爱人的界限,造成相处久了后,两人的生活合二为一,建立边界变成件难事。


所以常常会有此类事情发生:恋爱后变得没朋友没爱好没生活;或一方打着爱的旗号翻看对方手机,监督对方行踪...


《我的前半生》里,罗子君就是在爱情里失去边界的人,为了当初陈俊生一句“我养你”的承诺,她完全失去了自己的生活,成为了负责貌美如花的金丝雀,与社会脱轨。最终陈俊生出轨,两人的感情也走向终点。


感情不是牵绊和捆绑,那样相处久了会很无趣。你是独立的个体,会有和对方不同的兴趣爱好,也有自己的交友圈。


你们不需要喜欢同样的东西,也不需要时刻关注对方,更不需要所有事情都要对方参与。


当你发现自己的生活已经和对方融为一体,你还时刻想控制对方时,你们已经陷入不健康的恋爱关系。每个人都有领地意识,被别人不断侵犯自己的领地是很厌烦和难受的,即使那是最亲密的人。


记住,你要找的是携手并进的伙伴,而非另一个自己,恋爱时也要时刻记得保持自己的边界。


(3)“付出与回报平衡”


在恋爱中双方投入比例相对平衡是维持感情稳定的重要指标,单靠一方主动付出维持感情,或者为爱妥协而委屈自己,这样的关系其实正在走向末路。


大学时有个同学叫小林,她家境并不富裕,可却爱极了奢侈品。有段时间,她用的全是奢侈品,背着名牌包包,戴着昂贵项链,涂着精致的妆容。同学们很奇怪:小林天天逃课追剧,又没去打工,哪来的钱买奢侈品?


后来才知道,这些都是男朋友送她的礼物。可她男朋友也不是富家子弟,在生活费全由家里资助的学生时代,哪来的钱买昂贵礼物?


原来她男友悄悄打了两份工,打工之余,还要抽空陪小林,不然她又要发脾气。所以他逃课挂科、熬夜加班,只为满足小林对奢侈品的热爱。


最后两人分手,我们一点都不奇怪。


反观另一个同学纯纯,和她男票在一起5年了,一直如胶似漆,恩爱如初,最近已经在筹备婚礼。


都是同学,纯纯和小林家庭背景也差不多,甚至小林长得比纯纯略胜一筹,为何纯纯看起来更幸福呢?


其实,是她更懂得爱情里的互惠原则,积极回应着对方的付出。


“我们各方面条件类似,都清楚对方能做到什么程度。所以当他送我能力承受范围外的礼物,我绝对不收。这样,我收到的礼物一般他买得起,我也买得起。作为回报,我会送他价值相当的礼物。另外,还有很多无形的付出,比如生病时对我的照顾,陪我逛街的时间等,我也会报答他,比如:一个拥抱一顿饭等。他同样也会这么做,而这招确实有效。”

 

说到底,在任何一种关系中,我们都在追求一种心理平衡,恋爱也是。如果给予与索取不平衡,那会充满压力与矛盾。


付出者因为内心需求被压抑而陷入痛苦,甚至内心抱怨等待“结算”。时间久了还会有“不对ta好就会被抛弃”的感觉。加之太多沉没成本使其不愿意分手,以至于分不清究竟是爱对方,还是因为舍不得自己的付出竹篮打水。


而索取方过得也不会心安理得,他们可能因习惯被照顾而无法独立面对问题,甚至背负愧疚感。


这样的恋爱里,谁也得不到幸福,又何来长久?


(4)“持续的感情维护”


有人说爱情就像抛物线,在暧昧或者刚恋爱时迷恋达到最高峰,而之后持续走低。刚恋爱时牵个手都面红耳赤,心里如有小鹿乱撞;相处久了,牵手就像左手碰右手,心里没有波澜。


的确,由于多巴胺在体内的时效性,加之相处之后的熟悉,激情是会有个下降过程,不可能永远处于热恋阶段。


但一段健康的恋情里,双方是不会任由激情退却直至消失的,而是会制造浪漫惊喜,来维护这段感情的新鲜感。


《时空旅恋人》里,Tim和Mary常常给彼此制造一些浪漫惊喜,这种只有彼此才懂的浪漫贯穿于全片。从青涩的初次约会,到大雨滂沱兵荒马乱的婚礼,再到有小孩后的生活,他们的激情与快乐从未消失。


当Tim穿越时空回到过去,有机会接到心中求而不得的女神发出的暧昧邀请时,他理智拒绝。在他心中,对Mary的爱从未减少,他们维护感情时的付出,使得这份爱情的分量早已超过梦中情人在他心中的地位。



02

写在最后


恋爱中,没有绝对幸福的公式,但一段健康的爱情必然有共同点。


以平等的尊重为基础,以独立的人格为保证,又不忘付出时间维系感情,彼此成为更好的自己,那才是爱情该有的样子。


谈恋爱就像两个人组队去探索美好的世界和神秘未知的未来,一起降妖除魔铲除爱情里的绊脚石,不需要彼此捆绑,也不用为谁牺牲。


连岳曾说过:


爱情与婚姻变幻莫测,可是有一条基本原则:它是加法。也就是说:两个相爱的人,要比他们独立时更坚强、更有趣、更有力量对抗世界上的愚蠢。自然,也要有更多的快乐。爱与婚姻都不能让女性减去独立,让男性减去智慧,不能减去你们自己看重的价值,不能减去自己独特的生存乐趣。


爱上一个人可能只需要几秒,但磨合过程才是条漫漫长路。了解你们的爱情状态,及时调整,才能让彼此每走一步,都在向幸福迈进。


那么,你的爱情状态健康吗?


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