婚姻里,有多少女人活成了油腻的“双面人”

发布时间:2017-12-26 2评论 2162阅读
婚姻里,有多少女人活成了油腻的“双面人”-心理学文章-壹心理


01


婚姻不幸的女人,有许多不同的选择,有的人会选择继续磨合,有的人会放弃婚姻。但有一类人,只会长时间陷入一个问题里纠结:是该离开,还是留下来?离开又看不到希望,留下来又痛苦无比。


即便她们在关系里受尽伤害,真要离开时又心疼对方,只得在关系里满腹委屈,在关系里整日纠缠,这就是婚姻中油腻的“双面人”。她们大多处于一个关系的煎熬困境:既离不开,也受不了留下来。


当他们被伤害时,常常异常坚决地告诉自己:这一次,我一定跟他离婚。可是,只要对方稍微变好一点点,或者说句道歉的话,她们又会很快原谅,觉得这样的生活忍忍也能过。


她们的情绪总是反反复复,很容易变得歇斯底里,还常常遭到来自伴侣或者亲人的谩骂。而在这样的关系里,她们的身体可能变得越来越糟,工作和事业深受影响,不论对任何事情都提不起兴致,对于未来也越来越失去信心。


在亲近的人看来,对这样的人总有“恨铁不成钢”“自作自受”的感觉,很难获得同情,而在这些“双面人”的心里,她们也常常厌恶自己,觉得自己不争气,活该这样痛苦的日子。


02

最懂事的“双面人”

常常陷入最痛苦的困境


逆来顺受,是“双面人”擅长的事。即便在关系里忍受了很多委屈,但看起来依然是积极乐观的。她们喜欢心灵鸡汤,需要更多的正能量,他们信奉无论别人怎么对你,也要做好自己。


所以,即使她们伴侣对她们相当无理,她们依然可以继续长期保持关系,调整自己的心态去面对不公平的遭遇。指责、贬低、谩骂、欺骗、家暴,只要对方提出自己的理由,她们很容易就照单全收,继续相安无事地生活。


“双面人”埋怨对象,总是从他人转向自己。有时候当对方做出过激的行为时,她们还是会有不舒服的情绪,可能短暂埋怨别人,但又很快回头指责自己。


当她们在关系里不舒服时,她们首先可能会想:你为什么要这么对我?但转念一想:似乎我也有不好,于是就宽容体谅了对方的行为。她们常常以为如此这样的事情就不会再发生,而下一次发生了,她们可能有更多的不舒服,但依然会用这样的体谅去化解关系的危机。


那么,是不是在关系里,遇到这样的一个这么懂得体谅的双面人,就会很幸福呢?实际上,并非如此。


她们会用她的好,向你无数次开放她们内心本不情愿的关系边界,而当你真的进入她们的边界时,她们就会向你发泄不满,又不允许你离开她的边界。


这就好比,一个妈妈总是用自己的好去吸引留住儿子,却又不断打击或者埋怨这个儿子,儿子虽然享受了妈妈的好,但同时也面临着精神上折磨,更重要的是在这样的关系里,儿子根本没有机会长大,关系还会一直畸形下去。


而这个妈妈,既不想当老妈了,也丢不下这个大儿子,还会想方设法用更多的好去留住这个儿子,不让他有机会长大,好让她无意识中可以一直呆在痛苦的关系里。


所以,在婚姻里,“双面人”常常是这样的角色:努力经营关系的是她,为迎合关系改变的人也是她,受伤害最深的人是她,在关系里失去最多的人也是她,最终离不开关系的人还是她。“双面人”在关系里拼尽全力,只为了导演一出关系的悲剧。


03

合理化对方的行为

掩盖自己面对未知的恐惧


在关系里,每个人都可能是趋利避害的,也就是说,当你对别人宽容体谅,做出巨大的牺牲时,这种努力常常是为了让自己获益。


我曾经有一位读者跟我提问,说总有女人缠住她的丈夫,她非常苦恼,问要怎么办才好?


原来,有一次,她无意中在工作时间回家拿东西,却发现自家房门从里面锁上了,她知道先生在里面,可是先生不给她开门。


过了许久,先生和一个女人出来了,先生一直拉住她的手,怕她做出极端的行为。先生跟她解释说,这个女人只是想到他们家洗个澡而已,让她不要在太在意。


再后来,先生和那个女人的风流事,被女人的丈夫知道了,对方找到她,拿出证据,她才半信半疑,她问先生解释,先生说:是那个女人要缠着我的!


她选择了相信,她说:我肯定相信自己的丈夫,他是什么样的人我清楚,如果不是被逼无奈,他绝不会做出这样的事情!对方怎么是那么不要脸的女人!


她说所有人都不相信他,都觉得他的丈夫有问题,唯独她相信丈夫。可是后来,即便她没有主动去追查丈夫,还是意外知道了丈夫跟其他女人还有不正当的关系,而丈夫还是一贯的表态:是那些女人要缠上他的。


所以,那个读者觉得最主要的问题,是要解决那些缠住自己丈夫的女人,而不是要去责怪自己的丈夫。或许只有她一直维持着这个美丽的幻想,保持着对丈夫无条件的信任,她就不用面对不被爱的事实,不用面对失去婚姻的恐惧。


这样的婚姻让她非常不满,她跟丈夫已经五年没有性生活,但是她却只能谩骂婚姻里前仆后继出现的不同女人。她觉得自己丈夫很好,没有理由离开,却不知道如果解决自己的困境。


而在她的内心里,或许一直有一些真实的感觉告诉她不对劲,但她死死抓着一个解决不了的问题,只是为了避免让自己看到真正的问题。


04

“双面人”自己的心理成长

比是否离婚更重要


婚姻里的“双面人”,是没有活出自己的人,是更多为了关系在迎合对方,活得无比委屈的人。因为他们害怕冲突,害怕失去,所以当遇到关系的磨合,当遇到对方的不尊重时,他们的妥协,就是在邀请对方进一步伤害自己。


在这一类人的成长经历中,常常有一个极度严厉的养育者,不论发生什么事情,都会被指责是自己的错。久而久之,她们就习惯性地觉得自己更应该有问题,不该去埋怨或者抗争对方的问题。


同时,他们过去的经历,又会让他们形成一种坚固的防御,将对方的伤害都转变成合理的行为。比如,她们常常这样想:


“他的原生家庭有问题,所以他才会这么对我;

他最近工作压力太大,所以才会发脾气;

他一定有自己迫不得已的理由,才会对我这么无理;

或许我真的有没有做好的地方,难怪他这么生气。”


经过这样的消化,她们会觉得不该有理由去计较,可是内心又开始累积越来越多无法消化的情绪,而她们却失去了理解自己情绪的机会。


所以,表面上看她们总是什么都能想得通,实际上越来越难以控制自己的情绪,甚至自己也不清楚为什么会有这么多的情绪。


这种生活的压抑状态,让他们常常想到放弃婚姻,而实际却又找不到理由去放弃。所以,对于他们来说,不管是放弃婚姻,还是在关系里留下来,还有一条最重要的路要走,那就是学会懂得自己,尝试在关系里建立自己的边界,走出“双面人”的痛苦处境,活出更真实的自己!


作者:罗近月,心理咨询师,坚持用简单的语言和独特的视角,深入剖析两性关系,让每一位女性活出最好的自己。微信公众号:美灵心生活(ID:meilingxinli),此文首发于好心情精神心理平台(ID:haoxqi)。
责任编辑:一只梨
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