和心理师谈恋爱是怎样的体验? | 心理师の日常

发布时间:2017-10-27 11评论 6604阅读
文章封面

心理师の日常 第01期

温暖 专业 有趣

文 | 壹心理联合创作者




和心理咨询师谈恋爱?

好像还不错哟!


我想什么TA都知道

我伤心TA会陪我难过

我想不通的事情TA可以给建议

我抑郁了还有免费心理咨询

简直不能更棒了!


这么想的话

是不对的哟

本期「心理师の日常」就来谈谈这个话题



01  

牛约纳:观察猫咪就能感觉到,与咨询师谈恋爱的味道

国家二级心理咨询师、EFT情绪咨询师


什么?作为咨询师还有谈恋爱的体验吗?

   不是说:如果你足够稳定、安全、慈悲。

   和谁一起生活都能够幸福美满。

   不是说:我们结婚的人都是另一个自己吗?


用人话说两个小场景。


场景一:


一般人看到对象的牙刷头朝下方,会觉得对象做错了。

如果对象不改,那他就是不爱我!


成为咨询师后,我会觉得:


这是你和我的不同,如同苹果和榴莲的不同,我们口味不同,生长环境不同,所以我不会要求你和我的味道一样。


场景二:


一般人遇到矛盾经常会在内心觉得:

我都这么生气了,你还在和我吵!

你到底还爱我不?

我要不治治你,你还不上天了?


而我现在会明白:


每个人都有权利生气、愤怒,所以在对象生气的时候,会允许她生气、难过、愤怒失望。先撇开事情,安抚好情绪再谈具体的事情。



牛约纳的她:


在牛约纳成为咨询师前,我觉得他是二逼。


他觉得我比他更二逼,纯属无法沟通的,越斗越勇的斗牛士!


我俩经常活在水深火热之中。


在他成为咨询师后,虽然依然二逼,但是二的比较幽默和轻松。


多了一些温和,少了一些倔强;


增加了许多的宽容,减少了许多争执;


丰满了感情的体谅,消减了观念的争执……


和他在一起,冬季犀利的寒风少了,更多的是沐浴在温暖的春风里。


被滋养、被关怀、被支持……


同样,我也学习了在人际关系中,如何保持自己的界线,从而过得更加轻松自由。


如果你观察过两只猫咪在寒冬里如何抱团取暖一起入睡,在吃饱喝足时怎样张牙舞爪的逗乐,就能感觉到我和他谈恋爱的味道。



02  

从朋朋:一生只够爱一个人

二级心理咨询师 EFT情绪平衡咨询师


在我看来,有两件事不可将就:一个是工作,一个是婚姻。


我是一定要选择与自己喜欢的人在一起。否则就谁也不嫁,做个尼姑,孤独终老。


然而遇见他后,仿佛有着某种特别的力量吸引着我和他靠近,我的心慢慢打开,绽放。


06年,我遇见了心理学也遇见了他。


他是一个害羞的男孩,瘦瘦的,唱歌很好听,走路喜欢低着头,我们同班却很少说话。


08年,高中毕业,我报考了心理咨询专业,和他也确定了恋爱关系。


那时的我们都还很青涩、懵懂。心理学和他是我人生中非常重要而幸运的选择。


14年,我嫁给了他。


今年,我们的宝宝出生。


他有些害羞,我有些内向。


然而我们在一起却有说不完的话。


所以每天入睡前都会深谈一会,并且感觉聊到天亮都不够。


虽然我俩也会吵架,很厉害的时候,哪疼戳哪,看到对方受伤又开始心疼,但没有隔夜仇。


相识十年多,我们彼此见证和陪伴了对方太多的成长。


他从一个瘦子变成了一个大肚腩,我从一个姑娘升级成为了妈妈…


他喜欢翻我朋友圈,看看谁又给我点了赞,他说要记得那个人,默默感谢TA。


他总是给我鼓励和支持,在我“想不开”时做我的“咨询师”,帮我疗伤。



从朋朋的他:


我和从朋朋是高中同学,那时候的我们交流不多。


要上大学的那个暑假因为一些美丽的意外让我们走到了一起。


她说她很孤独没有朋友,需要我的爱!


大学毕业后,她成了一名心理咨询师,我知道这一直是她的梦想,我很替她高兴。


因为她很热爱她的工作,我们相互鼓励,虽然经常会为一些小事争吵!


时至今日,我们相爱已快十年,她送我了一个宝宝,我送她了一个家!


许多人问我,她是咨询师,你的小心事她一眼就看穿,我笑着说,我自带免疫系统!



03  

董娅婷:要么比肩而立,要么被剔出局

临床心理硕士、国家二级心理咨询师



从一个临床心理的受训生,到一个咨询经验不断积累的咨询师。


这一路最大的恋爱感受:要么比肩而立,要么被剔出局。


这句话不仅是和自己说的,也是和男朋友或老公说的(有没有威胁的意味啦~)。


为什么这么说呢?


由于心理咨询师以个人成长和助长他人为职业,所以咨询师自己本身会比一般人更关注心理成长,所以成长的主动势头是会很足的。


和心理健康程度更高的伴侣谈恋爱时,我总能自己顺着竿不断往上爬。


举个例子,逢年过节走亲访友,长辈会慰问薪水几何。


从前我会把工资、补贴、兼职等所有收入加起来,甚至会报一个涨过薪的工资。


而我陪老公见他的长辈或朋友时,他会掐头去尾老实的报上基本工资,我看起来就像嫁了个贫困户。


他的做法让我很震撼。


我相信你们看到这里,都会对他的实在感觉不错。


而作为咨询师的我不会满足于舒服,因为我内心会有一个“成长的小马达”在不断转动。


是什么让他连私空见惯的虚荣都可以不要,我那个“嫁了贫困户”的想法怎么来的,这意味着什么?


谁会最认同我这个想法?


可能是我妈,我的小学班主任,以及生活中的“重要他人”……


虽然表面我仍在社交场上不动声色,但我的内心,却不断地重组升级。


后来面对亲戚的提问,我也能坦然说出真实的薪资。


另一方面,如果碰到心理健康水平不高的伴侣,我的感觉会不太舒服。


这个不舒服的感觉一旦被辨识到,我会带着伴侣成长,直到带不动为止。


咨询师在这个“压抑的困局”里,成长的势会不断积累,直到爆发。


就像碰到棘手个案,不断学习,当不断努力仍没有成功,就会把个案转介给更合适的咨询师。


即使分手,也会祝福对方去寻找那个更适合他的人。



董娅婷的他:


刚开始认识董娅婷时,就觉得是个特别包容很能聊的来的姑娘。


后来因为学习和工作越走越近,熟悉后也没觉出她心理咨询师职业的特别之处。


恋爱之后感情上的交流越来越多,慢慢发现作为女友的她常用咨询师的技术套路我。


比如我想了解她一些看法,她都会先回一句“你觉得呢”,或者反问我“你为什么对这件事很在意” 之类的话。


再比如有时我们闹情绪,她一上来就戳破我。


说我之所以闹情绪是因为自身的某些成长议题,让我瞬间不知道该如何向她发泄了。


随即我会很气愤,感觉在跟一个装了一大堆咨询技术的躯壳恋爱。


不知道是因为我多次抗议有效呢,还是她的咨询套路更深了,她好像慢慢将工作和生活的角色分开了。


反正不知从什么时候起,我没再怀疑过她是不是在用套路和我谈恋爱这件事。



 04  

卢美妏:在亲密关系中我是伴侣,不是咨询师

职涯咨询总监、美国&台湾心理咨询师;专长职业生涯规划、LGBT、性与亲密。


欸,J老师,你觉得和(我)心理咨询师谈恋爱是一种怎样的体验呀?


J老师(旅美社会学家):


(咦?这问题有陷阱!)和咨询师谈恋爱喔……关键就是要将计就计!


明知道已经变成巴夫洛夫的狗了,为了被喂食、为了最终吃到好吃食物的目标,还是得乖乖照办!


然后感觉被你看透了,脑子里在想什么你都了若指掌……


咨询师更擅长胡萝卜加大棒,所以最好还是将计就计吧!


卢美妏:


巴夫洛夫的狗是经典条件反射,萝卜加大棒是操作条件反射,不是一回事!


谈到条件反射,咨询师在亲密关系中若遇到希望另一半调整之处,通常懂得运用「行为改变技术」。


有别于愤怒指责强迫对方改变,适时的赞美鼓励正增强更能有效促进该行为发生频率。


例如我不会要求伴侣饭后要洗碗,但在对方主动洗碗后一定大大褒奖一番、顺便做个他喜欢的甜点。


久而久之洗碗这个习惯就形成了。


当然,关系中所有改变都是互相的。


心理咨询师谈恋爱最重要的是「界线」问题。


有人说跟咨询师谈恋爱似乎时时都被猜透了。


也有人说跟咨询师谈恋爱时刻被共情、被理解,心情不好还有免费的心理治疗?


这些其实都不对哦。


伴侣会觉得被「猜透」并不是咨询师会读心术,而是做这行的观察力特别敏锐。


一不小心从相处中蒐集各种语言、非语言讯息,脑子可能不受控制开始分析、诠释,下一步就想使出相对应的治疗技巧。


身为咨询师,我认为在关系中最要紧的是区分角色,这个人是伴侣,不是来访者,他身上有哪些议题、什么成因,不是我们该端著专业身份去治疗的。


同样的,你在工作上的角色可能是:公司高层、管理者、大学教授、警察、医生……


但回到家里,你得把这些角色放在门外。


在家里,与你一起生活的是伴侣,是孩子,而不是下属、学生、犯人、病人。


我见过一些咨询师都特别努力想「治疗」对方,往往变成自上而下的指教让对方很不舒服,这些都是界线不清的表现。


所以在恋爱中,我们不妨随时提醒自己在专业工作与伴侣相处中划清身分。


在亲密关系中,我不是咨询师、不是比你更高级的社会人,更不是全能的救世主,我只是你的伴侣。 



看完了这期还觉得不过瘾?

你最关心的心理咨询师八卦是什么?


将你的问题评论在留言区

我们将选择获赞最高的三个问题


加入备选问题库中

作为“心理师の日常”的选题


喜欢请转发

期待下一期的“心理师の日常”


- The End -

0

回复

作者头像

壹心理主笔团

TA在等你的回复~

(不超过200字)

提交回复
向下加载更多

私信

壹心理主笔团一条私信

取消

问题反馈