当出轨成为一种流行,婚姻还要继续将就吗?

发布时间:2017-09-27 28评论 18360阅读
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文:壹心理创作者 | 蘑菇姑姑
本文首发于公众号:心理公开课(yixinligongkaike)


民政网官网最近提供了一组婚姻人口数据,2017年上半年全国各级民政部门和婚姻登记机构共依法办理结婚登记558万对,比去年同比下降7.5%;依法办理离婚登记185.6对,比去年同期上升10.3%。


其中离婚率最高的前四的是北、上、广、深,而排名第一的离婚原因,是——


出轨!


说出轨是当今婚姻第一大现象毫不为过。


早在几年前,网站 Ashley Madison 被黑,引发了全球恐慌和讨论,因为其网站的口号就是“人生短暂,偷情无限”。


他们专门服务于已婚人士的交友、约会,而从爆出的资料来看,其用户之多、范围之广也是让人震惊。


如今,心理咨询行业蓬勃发展,婚恋咨询保守估计占据了半壁江山,而其中大部分都涉及到婚外恋。


很多人不禁想问,出轨、婚外恋,到底为什么如此盛行?


01  

生活越幸福,人越想冒险


婚外恋的历史,可能与婚姻制度的历史一样长。


人选择在一对一的婚姻制度里栖身,其实是在做一种“交换”,用出让的自由换来安稳和秩序。


因为“确定性”和“不确定性”同样是人类内在的心理需求,所以在两者之间,人常常像钟摆一样晃来晃去。


现代生活的经济和社会发展,给人类生活带来前所未有的安稳、便利和富足。“人类未组成群居的社会之前和大自然是非常接近的,他们根本不可能过着例行公事的生活”。因为那样的生活没有什么保障,所以脑子就变得十分活泼而机警。


换句话说,“太有保障的生活反而使人神经衰弱”,这时候,我们对不确定性的需求是加倍地在增加。


而与性相关的冒险是一种强烈的快乐,有时候超过平常的温暖和快乐。一旦安全了,人就想冒险,越幸福越想冒险。


弗洛伊德的“生死本能学说”告诉我们,渴望发展,稳定和安全以及一切向上的力量是一种“生的本能”;渴望毁灭,破坏和自毁的力量是“死的本能”。生死本能的互相牵扯存在于个人和社会的一切矛盾当中。


当我们在恐怖片、战争片中找寻精神上的“死亡”刺激,相当于在爱情领域选择了“出轨”。这是我们寻求毁灭与破坏的一种天性表现。



02  

在愈来愈完美的自我实现要求面前,

出轨是最简便的方式



马家辉在一期《锵锵三人行》节目中曾经这样说离婚:


我觉得离婚的人反而是更上进的人,因为他(她)不肯将就,对生活还有追求,所以离婚去寻找,而很多人却选择就这么凑合过了一辈子。


如果离婚寻找幸福属于上进,出轨是否也是一种“不将就”?


如果说过去很多人是因为过得不幸福而出轨,为什么现在生活幸福的人也在出轨?


可能是因为我们比古人更相信自己是自由的——我值得拥有更好的。


人人都在追寻更完美的自我。


当人们感觉到自己的缺失,又没有办法解决的时候,他们会问——难道我这一生就这样了吗?我还要继续现在的这种生活吗?


大部分婚外情的开端,通常与性无关,而是在寻求友谊、支持、理解、尊重、注意以及关心。


80%的离异男女认为,它们婚姻的破裂是因为彼此逐渐疏远,丧失了亲密感,或是因为她们感受不到爱与欣赏,只有20%到27%的夫妻说出轨要负部分责任。


出轨有时候是迷乱生活的一剂解药,因为自我太像深渊,无从把握,而爱情则是廉价、门槛最低的让自我感觉良好的方式。


所以,人们从一个人身边转移到另一个人身边,有时候只是为了降低自我厌恶感,摆脱对生活的无力感。这也是中年危机普遍以出轨为表征的原因。


出轨,让他们找到了更多新鲜感、自主感,恢复了他们对生活的希望。



03  

出轨是婚姻协议下的自定义状态


现如今,出轨的形式已经越来越多:和异性发信息聊骚,偷偷看小电影,用手机约炮APP……


与之对应的是,人们对出轨的态度也有了变化,每个人都有了自己的尺度。


以前,我们会把生理上的背叛当作是最受伤害的方式,这起源于我们把对方的身体当作私有财产。然而,如今出轨与否,取决于每一个人如何定义出轨——


有人认为聊骚也是背叛;


也有人说找性工作者、约炮一夜情都不算出轨。


有人觉得丈夫背着自己自慰都是不忠;


而也有人都觉得有婚外性关系也没什么不忠诚,知道回家就好。


还有的中年人认为夫妻的情分,可以是伴侣,但未必是性伴侣。


我和老婆早就没有性生活,如果有人能够在性上给自己的伴侣带来快乐,这没什么不好。


当出轨已经越来越普遍,婚姻会不会去适应出轨的需求?


有两性专家说,未来的主流将是分段式一夫一妻制,即频繁离婚、频繁结婚会越来越多,而自定义状态的开放式婚姻也会开始在小众中流行。


04  

你们的第一段关系已结束,

要共同开始第二段关系吗


90%的受访情侣认为,对方出轨还欺骗自己是不可原谅的事情。


但同样有90%的人认为,如果自己出轨了同样会选择欺骗对方。


一个人发现伴侣出轨,受伤的不只是一段关系,更是一个人自我认知的崩塌。


妻子出轨后,一位丈夫痛苦地说:


我曾经以为我了解我们的婚姻,了解对方,了解自己,而现在,我对一切都产生了质疑。


这是出轨给人带来的最糟糕的感觉。它让你怀疑一切,不再认同你过去所认同的,也不再信任你过去所信任的。


在这个世界上最难处理好的其实就是夫妻关系。


从时间的维度上来说,它是动态的,随着时间变化需要不断加进新的内容;


而从功能维度上说,它又是兼容并包的,两个人在朋友、亲人、床伴、灵魂伴侣、父女、母子关系之间切换,而这些都需要进退自如、巧妙的平衡和默契。


往往处理好一对一、从一而终、双方满意度又很高的夫妻关系,其实需要很高的自我完成度来把控。


就像疾病,是一种调整生活方式的身体互换,出轨对于婚姻,也是一记婚姻关系的警钟,它提醒我们在婚姻中的核心需求已经难以在婚内被满足了,你已经失去了平衡。


如果这样的家庭可以一起来到咨询室,治疗师往往会把这个危机变成一个转机 。


很多时候你们的关系本来就有裂缝,第三者的存在只是帮助你们把问题暴露出来。


第三者是婚姻的镜子,是沙丁鱼群里的鲶鱼,是产生变化的导火索。


一方出轨,就像是关系生长来到了一个关键节点,我们应该找出伤害、背叛背后的自我觉察,以及双方成长的可能,这样关系才能继续生长下去。


当你对于生命与爱情的不完美有基本的接纳,了悟生活中必然存在的那些无聊、厌倦和无意义感,不一定是眼前的这个人带给你的,你将会有更多的自我觉察与承担。


心理专家总是认为,变化才是唯一不变的东西,所以:


我们一生要与很多人谈很多段恋爱 ,或者与一个人谈很多段恋爱。


当一对遭受出轨影响的情侣在风波未平时找到她,比利时著名的精神治疗师 Esther Perel 会对他们说下面这段话:


现在的西方社会,大多数人都会有两到三次婚姻或是亲密关系,而有些人会始终如一。你们的第一段感情(婚姻)已经结束,现在,你们是否愿意开始第二段亲密关系?



作者简介:蘑菇姑姑 / 心理咨询师、资深媒体人。用写作见证你我生命进展。作者公众号:Miss蘑菇姑姑(ID:housewife-online)

责任编辑:Spencer


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