当我们在嫉妒的时候,我们在防御什么

发布时间:2017-07-20 2评论 1541阅读
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有个笑话,说某人遇见上帝。

 

上帝对他说,可以满足任何的一个愿望,而前提是,他的邻居会得到双份的报酬。

 

那个人高兴不已,但他回头一想:如果我得到一份田产,邻居就会得到两份;如果我要一箱金子,那邻居就会得到两箱;更要命的是,如果我要一个绝色美女,那那那那个单身狗就可以左拥右抱了...。真是细思极恐。

 

那人想来想去,也不知道该提出什么要求好,实在不甘心邻居还能多占点便宜。最后,他一咬牙:要不,你挖我一只眼珠吧。

 

说这个笑话,是因为有些嫉妒,真实的存在于我们身边。

 

01

 

职场,是个竞争关系的代言词。

 

如果,你表现得太优秀,往往招来他人的嫉妒。也有很多人,忽然看到以前不如自己的人,现在变得优秀了,也许心里会觉得不舒服。甚至很多的朋友,会处于强烈的嫉妒情绪之中。

 

这些嫉妒的情绪,就像莎士比亚描述的“绿眼怪物”般,在它卑劣的眼眸中闪着幽怨的光,看不得任何比自己美好的事物存在,充满着毁灭和破坏。



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有位姑娘来信,说在现在的工作单位,遇见了一位比自己强的女生。无论是外貌、智慧都比自己要强,工作、学习经历都比自己好,而且现在的工作也游刃有余,很会处事。

 

这让她很难受。不知道为什么,就是很讨厌那个女生。但是,那位女生偏偏又是那种让人恨不起的人。

 

这位姑娘说:

 

“我知道自己对她很嫉妒,而且是在强烈地嫉妒她,嫉妒她的能力和运气。我人生的努力和艰难,她是不能理解的。我简直是嫉妒她的一切了。”

 

“所以,我总想找她茬。甚至在想象中已经狠狠的打过她一顿。事实上,我也确实对她做了些小坏事找她麻烦,不过她真的运气很好。其实她对我还挺客气的,她也没有做错什么,但是,我心里就是控制不了,我知道我在嫉妒,就是控制不了,像有个魔鬼一样。该怎么办?!”

 

02

 

嫉妒,是人类普遍具有的一种情感体验。

 

几乎每个人都有过嫉妒的情感。适当的嫉妒,甚至可以激发人的斗志。还有些嫉妒,却把注意力放在想着把别人比下去,让别人处境不好,让别人落后。

 

要比别人怎么样,看起来就像是个证明题。通过看到别人的毛病,或是去贬低、打压别人,来证明自己。

 

这种情况不仅在职场有,在亲戚朋友中也常常发生。

 

网络上看到个妹子的帖子。

 

这位妹子说,男友靠着他姑姑的路子赚了点小钱,结果引起了姑姑婆家人的嫉妒。于是,姑姑的婆家这边,要求之前所有的合作伙伴禁止和男友的所有业务合作。

 

然而,男友的业务和姑姑婆家之间,根本没有任何利益冲突,甚至男友赚钱,姑姑婆家这边的也会跟着赚到钱。仅仅是因为嫉妒,宁愿自己少赚,也不让亲戚赚到钱,很费解,亲戚之间可以因为嫉妒狠到什么程度?

 

所以有些朋友常常觉得莫名其妙,并没有招惹那位同事,并没有得罪这位亲戚,为什么他们好像特别讨厌自己,总是排挤和打压自己,甚至不惜牺牲自己的利益。


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03

 

嫉妒,根本没有道理可言,因为他们往往做着损人不利己,甚至害己的事情。

 

那为啥还要嫉妒呢?

 

因为嫉妒是有理由的,它能够满足一种心理需求。

 

有种心理防御机制,叫匮乏式补偿,意思是,你对那些不是像你一样有缺陷的人,发展出了一种有偏见的憎恨,尤其是在个性方面。于是,你参与排斥和赶走他们。

 

通俗点来说,就是通过找出别人的问题,来弥补自己的不足;通过发现别人的毛病,来补偿和防御了自己的自卑。

 

这,恰好补偿了我们自卑的需求。

 

因为,他没有我那么好,我就不用自卑了。

 

当我们为了防御自己的自卑感,我们就会发展出各种防御机制来保护自己。

 

《心灵的面具》里面讲了一个案例。

 

说是有个中年男人,辗转过好几份工作。一会去酒吧当侍者,一会尝试去做木匠,三十几岁人,又跑去大学努力,想拿个学士学位。

 

这位男士吐露说,自己很钦佩希特勒。原因是,因为希特勒知道自己要的是什么——完美,并且知道他们憎恨的是谁——犹太人。

 

他的心理师给他解释和澄清,说某种程度上,他希望去跟希特勒认同,他设想自己将会更好的了解自己谁,这样就能减少他抑郁和自卑的感受。

 

听了心理师的话,这位男士表示了同意,还为自己对希特勒感兴趣而坦承内疚,因为他并不赞成希特勒的种族灭绝政策。

 

04

 

心理学家曾奇峰说,万病源于未分化。

 

匮乏式补偿,是为了保护嫉妒情绪所带来的痛苦。这种痛苦,源自母婴共同体的心理。

 

记得在微博看过一个视频,有个男孩不想妈妈生二胎,边哭边控诉,“妈,我今儿就把话撂这儿了,你要是敢生二胎,我就敢死!”“我不想要弟弟妹妹,你们把爱分给弟弟妹妹更多,就不爱我了…。”

 

还有那位来信的姑娘所说,她对另外一位女生强烈的嫉妒,嫉妒对方的能力,连运气也嫉妒。


原始的嫉妒,就是婴儿独占妈妈的愿望。在婴儿的世界,他会觉得他与妈妈是一体的,他需要占得一切可得的资源。

 

如果最初的母婴关系构建得好的话,能够得到相当满足,那孩子便不会太过于执着,也许也会嫉妒,但不会带恨。

 

如果婴儿早期严重缺乏爱和关注,就会特别执着于独占,无论是大事小事,只要伤害了独占感,在他看来都会很严重。

 

05

 

毁灭他人的美好,并不能毁灭内心的怪物。

 

怎么办?

 

事实上,嫉妒并非是一种不好的东西,它只是一种情绪,只是我们把这种情绪,赋予了太多道德上的意义。

 

既然它是一种情绪,我们就如实的把它当情绪看待,就和看待开心、悲伤、愤怒一样。把它表达出来。



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曾奇峰老师还说过一个例子,说有位男性咨询师在做了精彩的演讲后,一位男士从听众席上站起来发言。他先说很敬佩演讲者,然后又说自己作为男人很嫉妒演讲者,最后说将来要努力超过他。这位男士的话音未落,就得到了雷鸣般的掌声,持续的时间甚至超过了对演讲者的喝彩。

 

曾奇峰说,这是对人性的赞美和鼓励。

 

因为永不服输的雄心壮志,足以照亮毁灭忌恨的阴暗。

 

当你可以欣赏美好的时候,你就成了美好的存在。


作者:吴在天,二级心理咨询师,心理行业从业7年,始终在自我成长的路上。
微信公众号:不懂点心理(ID:bddpsy)
责任编辑:一只梨
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