爱情的天敌是时间和空间?| 对“自恋的爱”的探讨

发布时间:2017-07-18 9评论 11941阅读
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文:梁娟|壹心理心理咨询师

本文首发于微信公众号:心流场(ID:flowfield)


当我问身边的朋友择偶标准时,Ta可能会说:

我希望Ta人帅聪明有个性/温柔漂亮又贤惠/有车有房有前途/爱我疼我包容我……


看上去我们都希望自己的另一半既完美又爱我。但这个世界上真的存在这么一个人吗,可以满足我们的所有幻想?


结果往往事与愿违。


当我们看到异地恋的情侣分手,听到的解释是距离所致,而当我们看到结婚多年的夫妻离婚,听到的解释是七年之痒。但是,分手的原因真的是这些吗?


在我看来,这个世界上,爱情最大的天敌不是时间,不是空间,而是自恋。


今天我们来聊聊有关自恋的爱,以及如何更好的去爱这个话题。


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爱情的天敌:自恋的爱


1. 你满足了我的所有想象


恋爱初期,相爱的两个人在一起会产生所谓的晕轮效应(指对一个人的某种特征形成初步印象后,会据此推论该人其他方面的特征。如果一个人的某种品质给人非常好的印象,那么人们也倾向于认为这个人的其他品质也很棒)。


晕轮效应解释了为什么在恋爱初期,我们会觉得Ta“哪里都好”,而主动忽略掉Ta身上不好的部分。但是一段时间以后,晕轮效应会慢慢褪去,你才发现,对方也许并非如你心中那般完美。


这样的恋爱关系中,你爱的只是你想象中的Ta,并不是真实的Ta,而真实的Ta也有很多缺点。你想象出来的Ta只是你自恋感觉的载体,而不是Ta本来的样子。


2. “狐假虎威”的爱:你强,我就强


一个人自身没有的东西,喜欢去伴侣的身上寻找。比如一个女人没钱,却偏要找个有钱的,把男人当自己的提款机;一个男人羞于自己不好看,偏要找个貌美的,带出去显得自己特别有面子。


这种关系更像是成语“狐假虎威”所描述的,狐狸站在老虎身上,仿佛和老虎成了一体。这种人会认为,虽然我不厉害,但是我老公(老婆)厉害,Ta也就成了我的一部分,所以我就厉害了。


虚弱的个体,通过这样的方式来满足其自恋。


3. 因为我完美,所以你也要完美


一些特别自我中心的人,对伴侣的要求往往是“完美”,绝不让伴侣“拖后腿”。我是名校毕业,你一定不能是普通大学。我家产一千万,你没两千万,就配不上我。你必须要时刻捧着我,就像我爸妈捧着我一样。


这样的人往往认为自己是独特的、完美和尊贵的,因此配得上Ta的伴侣也要“完美”。如果你不完美就拖了我的后腿,你不时刻照顾我的情绪就是不爱我。为了要保持我的“完美”性,你必须努力达到我的设定的标准,否则就吵架就拜拜。


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我们为什么会有自恋的爱


1. 生命早期的自恋受损


在生命的早期,我们都是自恋的。


婴儿在出生后,首先感受到的是自己。即使是妈妈的乳房,对于婴儿来说,也是自己的一部分。因为Ta发现,自己饿了的时候乳房就会出现,当自己不想吃时,乳房就会消失。这时的婴儿,有一种类似上帝的全能感。


但如果婴儿感到饥饿,没有被及时的喂养,或是被长久的忽视,那么婴儿会感到焦虑、恐惧、仇恨、痛苦。


在婴儿出生的最初3-6个月,满足婴儿的自恋和全能感,是必须的。


如果妈妈不够敏感和灵活,在婴儿感到饥饿时,迟迟不给喂食,饥饿的时间越长,婴儿越容易感受到自己生存的危险。如果是妈妈自身的情绪不够稳定,情绪时好时坏,总是以自己的方便和需要去喂养,那么这个婴儿在长大后必定会伴随着深深的“缺失”感。这种被忽视导致的缺失感会埋在Ta的情感记忆中,即使长大后经过再好的“喂养”,依然会不断地索取,好像怎么样都不够。


在生命的早期经历了严重的自恋受损,会使他们对待伴侣就会像婴儿期的孩子寻找一个好妈妈一样,需要过度的安全感和关爱。一旦感觉到伴侣好像没有关怀、照顾自己,Ta就会觉得不再被爱,甚至被抛弃。


这种被抛弃的焦虑会导致Ta在爱情中不断寻求关爱,永不满足。


2. 被宠坏的孩子:过度自我中心


这类孩子一般被视为父母的掌上明珠,在宠溺中长大。在Ta眼里,自己就是全世界的中心,是这个世界上最完美和尊贵的。这导致Ta一旦没有得足够的关注,就仿佛尊严遭到了践踏,从神坛上被拉了下来。对于他们来说,这种跌落感是不能忍受的。


对他们来说,站在伴侣的角度考虑问题很难。他们的受挫能力有限,无法忍受无人关注的焦虑。这会对他们的亲密关系,产生很大的影响。如果伴侣没有满足Ta的自恋,甚至损害了Ta的自恋,Ta可能就会表现为超出正常范围的暴怒、歇斯底里等情绪,最终导致亲密关系的破裂。


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如何拥有健康的亲密关系


如果我们对爱情抱有不切实际的愿望,在多次受挫之后,必然会面临一场重大的哀悼。爱情中的眼泪往往意味着幻想的破灭,但幻想的破灭也许意味着,一段重新发现彼此的旅程,即将开始。


1. 认识到自恋也会伤人


如果你以完全自我中心的方式与伴侣相处,再爱你的Ta,也终究难免离开。不要认为Ta曾经答应过你不会离开,或者你们在一个稳定的契约关系中,Ta就不会离开。


亲密关系中一个人过度的自我中心,会导致另一个人的痛苦,这种痛苦可能转化为正面的冲突,互相攻击。更糟的情况下,Ta在家暂时压抑负面情绪,而到家以外的地方去发泄和寻求补偿:赌博,酗酒,甚至出轨。


保持健康亲密关系的第一步,是认识到你的自恋会伤害TA,会破坏你们之间的关系。你需要认识到,这个世界上除了你之外,你所爱的那个人也有Ta自己的感觉和需要,也会受伤难过。


2. 认识到你爱的TA既有优点,也有缺点


美国婚姻专家温格·朱利在她的书《幸福婚姻法则》中写道:“在这个世界上,即使是最幸福的婚姻,一生中也会有200次离婚的念头和50次掐死对方的想法。”


你喜欢的Ta诚实、善良、有责任心,但同时Ta可能拖延、苛刻、脾气暴躁。我们是不是因为这些缺点就放弃Ta?


每当这时,希望你可以想想当初你为什么会爱上Ta,和Ta在一起。


爱一个人就像点了一份套餐,套餐中有你最爱的薯条,但也有你最不爱的洋葱圈,但这才是一份完整的套餐啊。


如果Ta不是有家暴、反社会人格等极端情况,那么你需要接受的是,任何一个人都有优点和缺点,如果你希望通过换掉伴侣来找到那个“全好”的人,那么可能你的愿望可能要落空了,因为这个世界上并不存在这么一个人。


爱Ta就要爱Ta的全部。在享受Ta优点的同时,也要适应Ta的缺点带给你的焦虑,通过沟通逐渐磨合到让彼此舒适的程度。


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3. 重新爱上彼此


电影《初恋五十次》中的女主角会在每天早上醒来后,忘记前一天发生的所有事。而男主角会通过各种方式让女主角在新的一天,重新爱上自己。在相爱的过程中,我们会成为彼此的新的重要客体,我们在Ta的陪伴下生活、成长,并感受到两个生命深深连结在了一起。


一个好的伴侣,可能同时会扮演妻子(丈夫)、妈妈(爸爸)、姐姐(哥哥)、妹妹(弟弟)、孩子的角色。当你需要时,Ta就会变成其中一个角色,当Ta需要时,你也会变成其中一个角色。在多角色的切换中,给予彼此不离不弃的陪伴和支持。在这个过程中,我们会重新爱上彼此,并愿意为彼此成为更好的自己。


“我愿意她(他)成为我的妻子(丈夫),从今天开始拥有彼此、相互扶持,无论是顺境还是逆境、富裕还是贫穷、疾病还是健康,彼此相爱、珍惜,直到死亡将我们分开。” 


不管过了多久,在我听到的誓言中,最动人的依然是这句。


愿我们都能好好相爱。


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参考文献:【美】D.W.Winncott著,魏晨曦译,妈妈的心灵课,中国轻工业出版社,2016年8月第1版【英】Melanie Klein&Joan Riviere著,吴艳茹译,爱与恨的修复,中国轻工业出版社,2016年2月第1版


作者简介:梁娟,国家二级心理咨询师,壹心理入驻心理咨询师。北京大学临床心理学硕士研究生,北京师范大学文学硕士。欢迎关注微信公众号:心流场(flowfield),和我一起进行自我探索。


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