婚姻危机的第三条路:离婚、不离婚,或者……

发布时间:2017-05-31 3评论 1961阅读
婚姻危机的第三条路:离婚、不离婚,或者……-心理学文章-壹心理

现实生活中,我们好像经常失去选择,而是被生活选择。


就好像有时当我们发现另一个人变心,我们貌似能做选择,选择去留。但其实我们没选择,因为无论选哪一个,都不是我们真心所愿,都是我们不得不为了对方,改变自己的结果。


离开,那是带着泪。就像留下一样,泪是擦不干的。


感情复杂吗?


也许是我们把感情变得复杂,于是做选择就成为一种复杂中,拨云见日的方式,我们试着做出「最好」的选择,好让自己不要陷入一个无止尽的恶梦。


反过来,有时变心的是我们,想要离开的也是我们,只是我们不知道该怎么说,僵持在那里,下不了决心,又得面对内心伤害对方的羞愧。


即使如此,给对方的伤害已经造成,无论我们是否能面对自己的丑陋,我们的想法和作为,套句《一代宗师》的台词,「人生如棋,落子无悔。」


终究无论站在哪一边,伤人或被伤。


婚姻中,除了留下或离开,没有第三条路。


然而,电影《消失的爱人》(Gone Girl)中,男主放着娇妻,在外偷情,事迹败露,被妻子发现,妻子没有选择原谅,也没有选择开诚布公,商量之后的去留。


妻子选择报复,让先生陷入痛苦之中,变成一个被许多人怀疑、敌视的一个人。


报复也是一条路,但这条路会让我们开心吗?到底当我们面对感情生变,我们该走哪条路。



§情感选择背后的机制


多数情感危机,都可以归结为认知差异的结果。


认知差异引起的危机,通常有两种,一个是「认知谬误」,一个是「意见分歧」。


好比妻子生病,先生用自己的医学常识帮助她,结果把女生的病情弄得更严重,这是认知谬误。


妻子和先生在医疗方面有不同的想法,一个要看中医,一个要看西医,这是意见分歧。


无论是哪一种,都会破坏伴侣关系的和谐。谬误会造成伤害,分歧会引发冲突。


所以伴侣关系能否维系,关键不在两个人是不是天作之合,而是能否在个体差异间「异中求同」。


人和人之间存在很大的个别差异,包括生理与心理,背后牵涉到两个人的成长环境,多年来建立的价值观。这些差异,又能戏分为两个层面,一个是「理性」层面,包括认知与思维逻辑。


◎认知

一个人认识事物的能力。我们说一个人认知能力强,指的是一个人可以在很短的时间内,对外在事物或内在观念能通盘理解。


◎思维逻辑


一个人从A推出B,B推出C的推理能力。好比一个人的推理毫无根据,譬如你没出轨,伴侣却拿奇怪的事情作为证据,硬说你出轨,说明他的思维逻辑能力不够周全。


除了理性层面,还有「情感」层面,情感包括感性与情绪。


◎感性


一个人在感情方面的觉察能力。共情能力高的人,特别能体察到他人情绪的人,显然感性能力强。


◎情绪


针对内在或外在刺激,产生情绪反应。情绪有高低起伏,并且情绪往往会对理性产生影响。情绪能通过正念、认知治疗等方式,或者用中国所谓「修养」法门后天调整。


简单说,认知能力不足,加上错误推理,误解就容易产生。


譬如美国西南大学心理系助理教授(Carin Perilloux)和其他心理学家研究发现,男人更容易高估自己的性吸引力,连带的产生误解女性拒绝的信号,或将被拒绝的信号归结为外在(与自身无关)的因素。


此外,女性较容易过份放大男性行为背后的情感因素。好比吵架后,在内心想:「他一定是不爱我了。」


有了上述背景,不难了解情感危机往往是理性与情感的战争。


所谓选择,选择接下来该怎么走,表面上是选择留下或离开,离婚或不离婚。实质上是在选择要听从理性指引的路,或情感指引的路。


譬如像羽泉和白百合,即使形同离异,为了孩子等诸多考虑,仍保持夫妻身份。不离婚是结果,但他们其实已经在感情和理性的交战中,做了选择。



§选择是一回事

处理又是一回事


加拿大「渥太华夫妻与家庭研究所」主任约翰逊(Susan Johnson)博士,从「情绪取向的婚姻治疗」(Emotional Focused Couple’s Therapy)观点,不断提到「危机就是转机」的观点。从EFT的角度,或能通过底下这几点,帮助我们度过情感危机:


1.防治危机,而非回避


交往之初,伴侣在对方眼中,往往自带美颜滤镜,忽略明明看得见的缺点,随着交往深入,看见彼此更多的差异,便会带来互相磨合、沟通的机会。做好这方面的准备,好比开始即敞开沟通的管道,便能减少冲突带来的影响。刻意回避分歧,并不能化解分歧。


2.检视自我的依恋关系


情侣关系背后,潜藏着我们成长过程中与家庭成员和他人之间互动后,逐步完善的自我。和父母之间如果没有健康的依恋关系,很可能就会把这种不健康的方式带进伴侣关系。这时伴侣的角色就会混淆,譬如女朋友成了母亲的替代品。因此,在关系中,我们能检视自己过往在其他情感中的经历,以及对我们依恋关系的影响,好更加看清与伴侣之间的困境。


3.让情感走在理性之前


即使理性方面的问题化解了,争吵可能还会延续,就为了「争一口气」。许多危机的产生来自认知,但能终结问题的还是情感。尤其那些争谁对谁错的指控,更是情感杀手。放下说理,更多的用情感体察,提供关怀、依赖与提供安全感,伴随情感的交流,往往才能化解情感危机。


4.性


性生活对伴侣关系有显着的正面效益,促进伴侣关系和谐。另一方面,性生活也会反应出伴侣关系的情况。可以说,性本身就是关系的一张石蕊试纸。


§结语


人性深处,有我们难以掩饰的自私。强迫自己做出一个貌似理性的选择,并不会比全然不理性的选择好多少。愤怒与伤痛会在我们心中爆炸,伤害我们自己。最终,我们会失去真正做选择的时机,把自己逼到没有选择的处境。


原创:高浩容
责任编辑:一只梨
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