凭什么你做不好却来指责我

发布时间:2017-05-01 2评论 1931阅读
凭什么你做不好却来指责我-心理学文章-壹心理

“我就想不明白,

为什么老公什么事情都不做还无端指责我,

指责我的时候还理直气壮的,

总是鸡蛋里面挑骨头。"


一位朋友在我们公众号发来消息说:

 

她和老公结婚4年,平日里也没有什么大问题,但总有些小摩擦。


她说最大的问题就是,老公总是喜欢鸡蛋里面挑骨头。

 

前些日子,孩子跟爷爷奶奶回了老家住。晚上,她就在微信上和孩子视频聊聊天,不至于让孩子一天都见不到妈妈。

 

那天,她点开微信视频想着和孩子聊几句。


结果,躺在沙发上玩王者农药的丈夫忽然发飙:“都这么晚了还聊什么!怎么还不睡觉!?小孩子这么晚睡影响身体发育怎么办?”

 

这位朋友说,当时感觉懵了一下,还以为老公在王者农药里面又被打死了。

 

再看看老公,游戏玩得好好的,瞄都没有瞄她一眼。

 

这时候,孩子那边的视频接通了,她就只好先和孩子说会话,但是郁闷的心情还堵在胸口。


等视频结束后,她想和老公谈谈,结果老公反而抱怨她,说她不能早点带孩子睡觉,影响孩子长身体。

 

这位朋友觉得老公有点无理取闹,他单独带孩子的时候不但不能早睡,自己还整天玩游戏。


带不好孩子不说,现在还对她鸡蛋里挑骨头,关键是,他指责抱怨起来还理直气壮,头头是道的。

 

这是怎么回事呢?

 

这让我想起了一个段子。

 

这个段子说的是,有次上班,局长和科长乘坐同一部电梯,电梯里面还有两位漂亮的女士。

 

在电梯爬升的过程中,局长放了个臭屁,正所谓响屁不臭臭屁不响,顿时电梯内的气氛变得异常尴尬。大家朝着气味飘来的方向看着局长,局长又看着科长。科长从尴尬的笑容中挤出了一句“不是我”。

 

不久,科长被免职,科长不服,找局长理论。


局长说:“本来还想着提升你的,现在看来还是算了吧,你连屁大的事都承担不起,还能指望你干什么?”。

 

这个段子折射出一些社会现象,不会帮领导背黑锅,就升迁无望。

 

但是,黑锅不好背呀!

 

而且,在日常生活中,总有些黑锅和指责,是来得不明不白的。

 

凭什么你的黑锅我来背,凭什么你做不好却还指责我。


在精神分析理论中,有个心理防御机制,叫“投射性指责”。

 

投射性指责:你对某件让人苦恼的事情负有责任,但是,你通过指责其他人而不必让自己感到不负责或疏忽

 

这一防御机制,常常是通过转移视线,试图把黑锅放在他人身上,或者是把本该自己承担的责任投射到别人身上。

 

于是,我们对自己某件事情、某些方面不满的情绪,也就借此投射到了别人身上。然后对方进行了加倍的指责和惩罚。

 

心理学家布莱克曼说:“人们用心理防御来把不愉快的感受拒绝在意识之外,防御机制的运作范畴,可以从无害地练习用幽默来掩饰紧张感,到破坏性地攻击一个当前爱的人。”

 

“投射性指责”作为一种防御机制,它在防御些什么?

 

我们有句成语,叫贼喊捉贼。


这是有意制造混乱,转移目标,避免被抓住受到惩罚。

 

而防御机制常常是无意识的,“投射性指责”就是在防御被指责。


防御超我对自我的指责和惩罚,而超我的的指责和惩罚,会给自我带来的焦虑和内疚。

 

比如文章开头留言的那位朋友,她的老公会觉得孩子应该要早点睡觉,太晚睡觉会影响身体发育。


他都清楚这些问题,但是他自己也做不到,如那位女士所说,丈夫平时带孩子都不能早睡,还自己经常玩游戏。

 

所以,他对自己的行为可能感到焦虑和内疚


这些是自己的责任,也是自己没有做好的地方,但是由此而产生的感受也是很难受的。

 

如果把这些内疚焦虑难受的东西投射到别人身上,比如投射到老婆身上,变成是老婆的问题。

 

如果是老婆做得不够好的话,那就没自己什么事了,那自己就舒服了,就不会为自己没照顾好孩子而感到内疚了。


所以指责起来就理直气壮了。


心灵畅销书作家张德芬在她的文章里,说了几个和儿女之间发生的故事。

 

有次,她因为儿子动作慢,数落了儿子上学磨蹭。

 

结果又听到,儿子大声叱责妹妹,让妹妹赶快出门,而且语气充满了不耐烦和怒气。

 

这时候,她才忽然觉察到,儿子的行为好像就是拜她为师所学来的,只不过把指责的对象转到了比他小的妹妹身上。

 

她觉察到,自己不过是利用了母亲的身份作掩护,把自己的负面东西投射到了孩子的身上。

 

以前,她很重视孩子的睡眠,规定要孩子要按时上床睡觉。因为她觉得孩子睡不够就会容易生病。


而每次看到儿子很晚都还不去睡觉的时候,就会抓狂,甚至叱责儿子。

 

张德芬老师说:我们对孩子的抱怨,其实都是对自己的不满

 

指责孩子,不过是为了满足自己是个好妈妈的需要,美其名为“对他好”,却不经意的伤害了孩子。


“投射性指责”是因为你自己的问题而不公正地指责他人。


所以它有一个特点,既然是不公正的,所以指责的时候就会加大一倍的剂量。

 

所以,文章开头提到的那位丈夫,当他把对自己的不满投射到妻子身上的时候,他对妻子的指责也会变得加倍了。

 

因为夫妻双方都有照顾好孩子的责任,丈夫在指责妻子的同时,把对自己那部分不满也加到妻子身上,所以相应的指责也增加了。

 

“投射性指责”这种防御机制常常会在家庭中出现,伴侣之间,父母子女之间。

 

相信很多人都有过类似的经历,对方拿错了东西或忘记带什么东西的时候,他不是觉察自己的问题,不是反思自己没做好,而是反过来对你说,你怎么不提醒我。


似乎他的错误并不是最重要的问题,你不提醒他反而是问题的关键了。

 

每个人在成长的过程中,都会发展出了一系列的防御机制来保护自己。


这些都是在潜意识层面发生的事情,意识层面上,可能自己也不知道自己为什么会这么做。

 

所以,当你因为某件非常严厉的指责对方的时候,需要觉察下,是否是为了摆脱自己的焦虑和难受

 

当你面对对方的“投射性指责”的时候,要知道,对方的敌意和攻击,有时候未必是针对你,可能是针对他自己。


他只是想通过让你难受,来感受他所害怕的难受。

 

敌意容易激起敌意,莫不如轻轻一笑告诉自己,谁的情绪谁负责。


作者:吴在天,二级心理咨询师,心理行业从业7年,始终在自我成长的路上。
微信公众号:不懂点心理(ID:bddpsy)
责任编辑:一只梨
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