为何你总是情不自禁去关注伴侣的前任?

发布时间:2017-03-27 12评论 12436阅读
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文:韩婧
题图来源:unsplash

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曾经有个女孩子因为感情问题找我咨询,她的男朋友对她忽冷忽热,关系好的时候感觉自己被宠上天,关系不好的时候觉得对方就是一块千年寒冰。女孩子经常觉得没有安全感,不停去追问对方喜不喜欢自己,还时不时追问男孩子前任的事情。

后来不知什么原因,她找到了男朋友前任的微博,于是开始一发不可收拾--每天去看对方微博更新成了必修课,比上班打卡都积极的多。前任更新了岁月静好的微博,她忍不住吐槽一番后再去找证据证明对方过的其实没那么好;前任发了张自拍,她一边告诉自己这个女人自己丑也比自己老一边不自觉去百度对方项链的款式;前任发了和朋友聚会的照片,她开始脑补:这种耐不住寂寞的女人注定不安分,同时却也很期待自己可以出去约个会;前任几天不更新了,按理说女孩子应该少关注对方一些,可是实际情况是等待的心情更迫切。

她很茫然也很痛苦:"老师,我是不是很奇葩?我明明知道他们之间不可能了,却没有办法停下来不去关注她。"

我认真看着她:"你在嫉妒那个女孩什么呢?"

她第一反应很激烈:"我怎么会嫉妒她?她什么都不如我,现在我男朋友也爱的是我不是她,我才没嫉妒她。"只是话音越来越弱,终于她承认到:"可能是嫉妒他们之前在一起的美好吧,因为我听男朋友说过他们是因为一些原因不得不分手,之前感情一直很好。我们现在的感情肯定不如当初他们在一起的时候好。"


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承认嫉妒伴侣前任是一件很难的事情。

什么样的人会被我们嫉妒呢?自然是基本条件和我们相似但是某一些方面优于我们的人。我们会嫉妒从小一起长大的邻居比我们薪水高,但是不会嫉妒王王健林一开口就是一个亿的小目标;我们会嫉妒曾经的大学同学在工作中备受欢迎,但是不会嫉妒各大公众号描述的在工作开挂的同龄人;我们会嫉妒昔日的舍友现在减肥塑形成了美女,但是不会嫉妒刘诗诗范冰冰。

前任是一种更为特殊的存在--他们在一定意义上和我们是一种竞争关系。承认嫉妒前任意味着你承认在某一段时间你的伴侣被对方所吸引甚至有过一段不错的关系。你知道这样一个现实,但是却什么都不能做,因为那些过往已经变成了一种回忆。

你无法去抹掉伴侣的回忆,有的只是自己陷入复杂的情绪中:对自己在伴侣心中独一无二的地位产生怀疑,为他们曾经拥有的美好过往而羡慕和气愤,对目前你们相处出现的问题耿耿于怀和不安

这些复杂的情绪推动着你带着好奇去窥视伴侣前任的信息,看似在去找寻对方那里不如自己的蛛丝马迹来寻求内心的平衡,实际上已经承认自己某些地方不如对方。尽管这些情绪你可能打死也不会在嘴上承认,因为承认自己的负面情绪本来对大多数人来说就是一件困难的事情,更何况触动我们的还是伴侣的ex。


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为什么我们会嫉妒伴侣的前任呢?

首先,是对现阶段亲密关系的不满意。不可否认,我们在亲密关系乃至所有人际关系中都是渴望在对方身上寻找自己需要的东西:你缺乏安全感,所以希望对方给你足够的关注;你缺钱,所以你会通过各种努力换回更多物质的满足;你缺乏认可,所以你会渴望对方给予充分的支持和肯定;你缺乏自己的时间和空间,所以你会期待保持一定的距离……问一问你自己:你目前缺乏的是什么?伴侣是否很好的满足了你?

其次,是一种强烈控制伴侣的动机。"我不仅要他的人还要他的心,我不仅要他的心还要他心里只有我。"而这样想法的结果注定是一次次失望,失望中我们看清一个事实:我们无法删除伴侣脑子前任的记忆,甚至自己的歇斯底里还会让伴侣感念前任的好。

最关键的是,自我认可程度偏低,缺乏对自身关爱。在一段亲密关系中,我们很容易陷入一个误区:渴望对方用关爱补足自己的缺失。很多来访者告诉我:我真的很爱TA,我做的一切都是为了TA好。可是,你有没有想过,你有没有很好的爱自己呢?如果自身是一种匮乏的状态,如何更好的去滋养别人?你爱对方,无非是想让对方看到你,最终更好的爱你。你完全可以先试着给自己更多关心,何必兜这么大一个圈子呢?

好在嫉妒伴侣的前任也有积极作用的(是的,你没看错,是有好处的)。当我们承认这样一种情绪的时候,也是一个很好的自我觉察的机会:它让我们直面和伴侣现阶段出现的问题,接下来才有可能进行良性的修复,你的亲密关系才有机会更进一步。

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