如何走出“埋怨自己”的泥沼

发布时间:2017-03-10 6评论 10000阅读
文章封面

自己的问题.jpg

文:杨雅倩 | 心之助签约作者题图来源:Unsplash

你有没有同样的感受:

做错了事,我该如何宽恕自己?

我的情绪起伏,会影响我的事业?

我该如何挽回一段感情?

好奇这些问题的答案嘛?

心之助签约咨询师冯丹彤老师,来为大家解答。

『问题一』

我曾经做过一件事,让我很内疚,那次跟爸爸发生冲突,吵得很厉害,说了很多伤害他的话,结果气的他旧病复发,住院了,后来我特别后悔,不能宽恕自己。

以至于后来看到别人对父母不尊重,我即刻很厌恶此人,把这人全盘否定了。

学了心理学,我也知道,对别人的厌恶是一种投射,其实我需要宽恕的是自己,可是我如何做到宽恕自己呢?

过去的事情,不能只看事情,还要看情景、还要看自己当时的能力和年纪、以及当时自己当下的自我功能水平。

比如说:

一个爸爸不搭理儿子的话,这个爸爸是不是很可恶?

一个当警察的爸爸,为了春节期间的安定,连续一周值班,终于回到家,然后孩子要爸爸陪他玩游戏,爸爸却进了房间休息。你觉得他还可恶吗?

我们对人的行为苛责的时候,往往是不相信自己、或者他人在那个环境下有局限性。

而你此刻对过去自我的苛责,也是对过去自我的理想化,不相信过去的自己已经做到极限了、做不到更好了。所以,这也是自恋。

举个例子:我和刘翔比较跨栏,跑输了,我很沮丧。然后教练很生气地问我,知不知道为什么会输了?

我说,我刚才冲刺比他慢、跨栏时节奏也不对,所以我跑输了。如果我刚才跑得再快些、跨栏的节奏再好些,我就跑赢了。

这话,逻辑上是对的,反思的多好啊,话说得多漂亮?

但是问题在于,这是我对自己的自恋,觉得自己更努力一些,当时就不会出现这个输掉的结果了。

所以这一类的自责,情绪上既是痛苦的,也往往在防御着自恋的部分。

与其说是宽恕自己,不如说成是,你要学会接纳自己的局限性,在那个具体场景中,你真的是做不到了,假如你今年35岁,你不能要求25岁的自己就理解那么深了,成长就是有代价的,吃一堑长一智。

TIPS:宽恕的6个步骤

第一步弥补那些你伤害过的人,获得自我宽恕。

第二步挑出那些严重困扰你的人或事情,仔细审视你们的关系。

第三步在脑海中形成你想要宽恕的图像--你自己、另一个人或者过去的场景,然后说,"我把你从我的悲伤、反对和谴责之中解放出来",此时意识要非常地集中。

第四步想象你的生活中不再有任何困扰你的悲伤和委屈,你的内心得到了彻底宽恕后的放松。

第五步耐心一点,宽恕会随着时间的推移逐渐治愈你的心灵。

第六步宽恕了自己和别人的过去之后,要对身边的人事物有更多的觉知力和宽容心。

『问题二』

我是做销售的,有业绩的时候,就心情好,没业绩时就心情低落,能持续好久,这样反而影响我的工作,感觉自己特别害怕失败。

我看其他同事并没有这么严重,业绩不好的时候也能乐呵呵的,有个同事说,我的情绪会影响我的事业进步。

想问一下老师,我应该如何调整自己呢?

这其实有几个层面:

一、好的情绪,是自己的;不好的情绪,也是自己的。无论情绪好不好,你需要学会爱自己,接受自己的情绪会起伏。

二、情绪会影响我的事业进步,你感受一下,你觉得对方是善意的,提醒你情绪的影响,或者你感觉对方的话像一个诅咒。

我们都知道,有的人家财万贯还是会自杀,比如说,张国荣,事业进步与否,跟情绪没有必然的关系,有的人很穷,只能勉强糊口,但是依然活的开心,但是如果说情绪会影响事业进入,这其实是建立了一个糟糕的链接。

你需要做的是,增加对自我的认同,我们不可能在任何情景中都做到第一名。

三、如果为了事业的进步,短期内可以压抑情绪,牺牲自我在情绪、情感上的需要。有如下周要比赛足球,你是教练的话,让大家禁欲一个星期。

但是长程的事业发展,如果你没有把自我的基本需要、哪怕是负面需要考虑进去,一直要求进步进步进步,不断压抑自我的情绪、情感需要,这是很危险的。

被压抑的情感、被拒绝的体验,会让我们栽跟头,迫使我们停下来修整。

比如,队员从接受训练就开始禁欲,赛季是8个月,都要禁欲。估计到了一半儿,队员就得反抗,因为满脑子都是欲望、性幻想。

我们定目标的时候要考虑到这点,定一个短期目标,冲刺一下是可以的,完了之后一定要回报自己,就像NBA决赛完了之后,球员们都会有度假放松的时间。

我们都是情感性的动物,有生本能的驱使,做很多的建设性的事情;也有死本能的驱力,会表现出来:情绪的低落、消极的想法、破坏的冲动,这是本性。

本性/本能的意思,就是它不考虑你是否喜欢,就是有这种倾向,而所谓成长比较好的人,都是和自我的生本能、死本能和谐相处的人。

TIPS:如何调整自己

确保你是坐着的,或舒适地躺着。

如果你感觉现在这样很舒服,可以闭上眼睛了。

如果你觉得很舒服,最好是通过鼻子呼吸,而不是嘴巴。

有意识地放慢你的呼吸。

吸进来,数4声,暂停一会儿。

呼出去,数到4,暂停。

再次重复,确保你的呼吸是顺畅的,而不是急促的,注意你的呼吸保持平稳、匀速。

『问题三』

我现在在挽回我与前任的关系,我明确我挽回的原因,也知道要稳定自己的情绪。

我慢慢理清这段关系是进入了疲倦期,权利争斗没有好好沟通造成。

他也说过我们的感情很好,我问他要分手的原因,他说是压力太大很多问题解决不了,谁也不理解他,现在我们走不到一起了。

他说没有人理解他,我在想是不是当时他要寻求关注才分的?

我接下来该怎么做呢,是冷处理,还是要先问清楚走不到一起的原因,然后在做下步打算?

分开了想要挽回,这是很多情侣出现问题的心态。如果你觉得有能量,愿意去尝试,可以继续尝试,直到受伤的感觉,大过于维持关系带给你的希望感。

什么意思呢?

对这样的关系,到底能走到哪一步,如果是想要尝试表达和沟通,为自己的亲密关系负责,试着做一些事情挽回,这样是有意义的。

但是,如果是我的人生不能没有他,我不能接受分手的结局,我觉得这样会冒着太大受伤的风险。

你内心的体验会告诉你,你们是否该继续下去,有时候能否挽回,也取决于你自己能够承受多少负面的东西,还有得不到时候的反应。

无论结果如何,你是在为你的情绪需要负责。敢于面对问题,努力为自己做些事情,你是好样儿的。

但是,有一个问题需要注意,就是你现在的注意力都在对方身上,如果把注意力都放在对方身上,本身就是一种能量的失衡,如果你没有觉察自己,在这个过程中情绪的波动,其实会让他有压力感。

比如说,如果他离开之后,你让自己变的很糟糕,这样是试图让他内疚。

所以,在这个过程中,你要伴随着对自己的反思和觉察。你要觉察自己在做什么,也关注到他的情感需要。

他说自己压力太大,很多问题解决不了,你也要客观的看看,他最近是不是遇到什么瓶颈了。

如果是遇到瓶颈了,这种情况下可能就不是针对你的,而是他解决问题的方式是回避的,想要自己一个人,这时候放缓挽回的步伐比较好。

作者简介:杨雅倩,心之助签约作者,微信公众号:心之助(luyuexinli)

112.PNG

今日讨论

说说你最近正面对什么问题

它给你带来了怎样的情绪

你又是怎么与之相处的?

0

回复

作者头像

清爽心理

TA在等你的回复~

(不超过200字)

提交回复
向下加载更多

私信

清爽心理一条私信

取消

问题反馈