三步教你如何与愤怒和谐共处

发布时间:2016-08-04 8评论 8617阅读
这样安放你的愤怒——三步教你如何与愤怒和谐共处。-心理学文章-壹心理

傍晚,朋友打电话来,一上来就怒气冲冲:“杉,我可以骂人吗?”!


朋友本是再温婉不过的姑娘,这样的气势,多少让我有些惊愕、有些摸不清头脑。细细问明原委,原来是在领导那里受了气,愤怒无处安放。


朋友说:“新来的领导,非业务出身,布置的任务常常无法完成,领导自然不会找自己的原因,总是说团队工作能力有限,归结到个人,还常常扯到工作态度问题。”


不到一个月的时间,本来业绩出众的她,也难逃厄运,已是第三次被骂。


朋友很愤怒,却又不知如何是好,只好找我抒发心中的苦闷。


生活中,愤怒大概是我们最不喜欢的情绪之一。它常常侵占我们太多的心理资源,短则一整天都在愤怒的情绪中,影响了心情和工作效率;长则在一段时间内,都处于愤怒甚至郁郁寡欢的状态,影响生活状态和人际关系。


人人都渴望消除、远离愤怒,但它又是我们最正常、最不可或缺的情感。大概无论你是贫穷还是富有,成功还是平庸,愤怒都会与你终身为伴。所以,我们要学习的,便是如何与愤怒友好共处。


当我们愤怒时

身体究竟发生了什么?


美国作家丹尼斯·韦特利在他的著作《成功心理学:发现工作与生活的意义》中谈到:愤怒是一种激发器,他会激发你的身体释放出肾上腺素和一种被称作皮质醇的压力激素同时工作。


但两种激素一起在你身体内起作用中,对身体是有害的。它会使我们的免疫系统变得脆弱,以后更难以抵御疾病了。杜克大学的内科医生,医学博士雷德福德·威廉姆斯说:“每次发怒都会损害健康。”


我们通常如何处理愤怒?


人们通常以两种方式表达愤怒,有时我们向外泄愤,比如大声叫嚷、发脾气、甚至打人;有时我们向内泄愤,比如回避或退出、冷战、讽刺或愤世嫉俗。


向外的愤怒经常表现为侵犯,指倾向于伤害或损害一个人或对象的行为。这种侵犯常常表现为对他人的批评、指责、辱骂甚至身体攻击。但是,这种方式真的解决愤怒了吗?


通常没有。我们常常看到有人用暴力手段来处理愤怒,结果往往是更生气。而当你表达愤怒的对象是某种权威,比如你工作上的领导时,情况会更糟,因为你很可能因此丢掉工作。


还有一种侵犯是向内泄愤者常使用的,我们称之为消极侵犯。消极侵犯是一种通过简洁、温和地侵犯他人来处理情感冲突或压力源的方式,消极侵犯是侵犯的一种伪装形式。


它是一种回避不愉快感觉和事件的方式。消极侵犯性的人往往表现为拒绝承认他们的内在感觉、抱怨自己受到误解或不被人欣赏、把失败和挫败归咎于他人等等。朋友打电话向我抱怨的状况便是典型的消极侵犯,显然,这种方式对处理愤怒的有效性也是非常有限的。


有效处理愤怒的正确姿势


与压制愤怒,或通过侵犯、消极侵犯的方式处理愤怒相比,认识并合理的表达愤怒显然是更有效的方式。


第一步,认识愤怒。


认识愤怒通常包含两个部分,一是了解我们为什么愤怒,二是仔细体会我们愤怒的内容是什么。


根据《处理愤怒》的作者桑迪·利文斯通的说法,当我们愤怒的时候,我们很可能是感受到有什么因素惊吓我们、伤害我们、威胁我们或是让我们感觉无助。


比如像我的这位朋友,因工作上的事情被领导批评,产生愤怒情绪,很可能是因为她感受到了“自己的努力未被领导看到而受到伤害”以及“面对一个专业并不精通的领导,不知如果沟通的无助”。


另外,愤怒常常是一种复合的情绪,它是一种强烈的失望感、愤怒感或敌视感,是由挫败造成的结果。能准确的识别出我们的愤怒由哪种情感组成,常常会对控制愤怒起到很好的作用。


第二步,按下情绪的暂停键。


当我们感觉自己要发怒时,按下情绪的暂停键,给自己几秒钟去想一下“为什么会怒”,往往就会有不一样的效果。


心理学家阿尔伯特·埃利斯认为,我们自己产生不良情绪往往是由不合理的信念造成的,而不是事件本身。一个激发事件(A)激发人们形成对它不合理或消极的信念(B),他将依此产生事件的后果(C)。


比如,也许我的那位朋友,在她觉察自己的情绪时,就会发现,自己的愤怒一方面来自于领导的挑刺,另外一方面,由于最近自己忙于新房装修,工作上确实不如之前尽心,想到这里,她的愤怒自然会少很多。


或者,我们清早开车出门,有行人不按交规过马路,险些酿成大祸,你勃然大怒也是情有可原的。但是,当你进一步觉察情绪时也许会发现,你今天的情绪显然要比平时来的更猛烈些,而这很可能是因为早上出门时,跟太太发生了口角,你将这份愤怒也叠加在了行人身上。


第三步,表达愤怒。


当我们意识到自己的愤怒时,不必倾倒出全部愤怒并滋长对他人的愤懑之情,而是学习表达这种感觉——镇定地表达。


比如,当领导质疑你的工作时,条分缕析的跟领导陈述你做了什么,有哪些确实是条件范围内做不到的。通常情况下,只要你表达清晰,逻辑清楚,领导自会听取你的想法。这绝对要比你当着领导的面发怒或者背后抱怨管用的多。


不仅在工作中,即使生活中,你对朋友的行为表达不满也往往是增进关系而非破坏关系。


比如,你对朋友很晚电话骚扰你,大谈自己最近的感情经历感到疲惫,去直接的跟她表达:“亲爱的,我很想帮助你,但是这么晚了打电话来,我困意来袭,并不能集中精力听你说话,下次是否可以早一点打来呢?”


通常这样说,要比你不情不愿的接电话又随意敷衍的态度好得多。


学习愤怒的控制和表达,如同学习任何一项具体的技能一样,要经过学习、实践、纠错、再实践以致达到熟练地过程,一开始,你可能没有办法做到让情绪暂停或者表达愤怒的时候有些蹩脚,但通常经过几次实践后就会好很多。


所以,亲爱的,还是那句话,你一定会变好,但千万不能急。


————The End————


关于作者:若杉,国家二级心理咨询师。人生最大的理想是见不同的人,听不同的故事,写不同的文章。
个人公众号:若杉生活(Rosan_life)
原文标题:你的愤怒,这样安放!——三步教你如何与愤怒和谐共处。
题图来源:123RF
责任编辑:一只梨
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