别再把原生家庭当借口了

发布时间:2016-07-05 21评论 9469阅读
原生家庭,成为你拒绝改变的借口了吗-心理学文章-壹心理

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文:茹果君

昨晚看了一篇公众平台上关于孙俪的推文,很是有感触,姑且不谈是不是水军炒作,至少孙俪现在的成就与家庭的幸福是有目共睹的,而她的“原生家庭”的问题,最近也因为同父异母妹妹微博的事,又被翻了出来。

不管是不是美化出来的明星家庭,至少孙俪和邓超在公众场合都是表现得可圈可点,一儿一女的相继出生也说明婚姻生活状态很和谐。

孙俪从小父母离婚,父亲再婚又生了一个女儿,对孙俪不管不问,母亲离婚时就只拿到二千元,连房子都没有,没有落脚之处的孙俪和母亲吃尽了苦头,所以即使成为明星后,孙俪也很拼。

围绕孙俪本人有什么样的看法争论蛮多的,明星嘛,看看就好,很多事别当真,可是她的拼搏的确是公认的,努力是公认的,家庭至少现在看起来也是很幸福的。

为什么孙俪就可以摆脱“原生家庭”的影响呢?

最近有个趋势,很多文章在谈“原生家庭”的问题时,感觉都视之为洪水猛兽,有种“龙生龙,凤生凤,老鼠生的儿子会打洞”的宿命感,无法打破的历史枷锁似的。

是的,家庭的氛围和父母的教育理念,的确是会给小孩无法磨灭的烙印,我们常说“小孩是父母的复印件”。

但是,请注意,那是“小孩”,小孩子的问题在某个层次上来讲就是大人的问题,可是,对于大人而言,还要将自身的性格为人处事问题归结于自己的父母,实在是无法认同难以接受的。

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什么是成人?

百度一下:“成人”在现代有二种意思。其一是一个小孩长大成人,就是年龄上的成人;其二是在父母心中孩子有能力独自生活甚至可以养父母了,这是生理上的成人。

那么心理上的成人呢,终其一生,有人也怕是成其不了为"人",能够为自己行为处事负责的人,才是心理上的成人。

所以,别再将责任转嫁到父母身上,小时候无法改变自己的家庭环境和教育理念,情也可原,毕竟孩子的力量是薄弱的,他是不能正确地看待和,理解世界的。

可是作为大人而言,还是如此的执拗不能改变,无法接受全面正确的思想,无法建立自己系统的三观,没有独立思考能力,必须依从于父母或者伴侣或者领导乃至身边其他人的意见,却将这一切归罪于“原生家庭”。

真的是,父母养你那才是天大的错误,他们的辛苦,他们的无奈,他们有他们的历史局限,不能理解并接纳的人,口口声声说“父母皆祸害”的人,养你不如养条宠物,至少宠物还知道卖萌,知道感恩。

古人云:“将欲取之,必先与之。”

想摆脱“原生家庭”的影响,你得先放下自己对父母的成见和怨言,诚心地去理解他们,知道他们为什么会给你带来如此不好的结果,知道他们当时这样做的原因,以及你所不能接受的他们生活理念的逻辑。

当孙俪听到她爸爸在接受记者采访时说,自己很愧疚没尽到一个父亲的抚育责任,孙俪是个优秀的孩子,她有现在的成就都是她从小到大自个儿一直的努力。

孙俪突然就痛哭出声了,再加上母亲说当初两个人分开都有双方的责任在里面,不是单方面的问题,终于放下了一直以来对父亲的怨恨情绪,自己也就“哗”地一下打开了。

所以我们看到在《玉观音》和《幸福像花儿一样》中还有点像贝壳一样将自己收得有点紧的孙俪,在后来的《甄环传》和《芈月传》中一下子就演出了那种无所畏惧睥睨天下的感觉。

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所以,很重要的一点,就是理解父母,谅解父母,并与父母和解。

抱着对父母的怨恨情绪不放,甚至抱怨父母没给自己带到更好的物质条件和成长平台,本身就是一种幼稚至极的表现。

我将孙俪的这篇推文转给我一个朋友慧的姐姐看,因为珉姐自己就是深受“原生家庭”理念影响的人。

我这个朋友慧外表柔弱秀美,却很是刚强执着,而她的姐姐珉完全相反,外表硬邦邦的,内在脆弱敏感,真是一个妈生出性格如此不同的两姐妹。

因为两姐妹都在搞教育培训,对教育心理学也有所涉及,对萨提亚“原生家庭”的概念也很了解,所以珉姐一直都觉得是父亲的高威压制导致她如今性格的不讨喜,进而让她在生活工作上都挺不如意的。

CUT~~~听她抱怨没什么,仔细一想就有问题啦,成长在同样的家庭,怎么妹妹的性格就差别那么大呢,而且我这个朋友慧,不仅人如其名,聪慧敏捷,婚姻和自己事业也都安排得井井有条。

而珉姐最难受的就是,她的两个小孩的成长问题。

她感觉由于自身性格的原因,又看多了“原生家庭”的理论,总觉得自己小时候没得到父亲多少的宠爱,又是老大,所以导致自己硬邦邦的,也不会爱人,无论是自己的丈夫和自己的小孩,自己都没有对他们关怀多少。

可是,她觉得自己爱不起来,在情感上,她既不习惯得到,也不习惯付出。

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世界上有两种人比较幸福,一种就是什么都不知道,也干脆什么都不去深想;一种就是很清楚自己要什么,能够什么,最后求仁得仁,得到自己想要的。

最痛苦纠结的一种就是,我知道了,尼玛,但是没什么用啊,“臣妾做不到”啊,或者是根本不知道该怎么去做。

“道理都懂,就是过不好这一生”,这句话其实是有问题的,不是道理都懂,是自以为道理都懂。

不怕生瓜蛋,就怕夹生饭,尤其是珉姐这样看了点心理书,记了几个有名字的概念,倒懂不懂的去分析了几个案例,然后就往自己身上套。

就往自己身上分析,这是最吓人的,就像以前武侠小说里面写的一样,拿到了武林秘籍的人,自个儿就开练,没有过来人指导,很容易走火入魔的,一不小心,“欲练神功,必先自宫”。

珉姐就是这样,她觉得自己的问题全是“原生家庭”中父亲过于严厉造成的,严厉到什么程度,就是放学回家本来开开心心往客厅里跑,妈妈一说今儿你爸在家,所有人全都呼吸都屏气,蹑手蹑脚往自己房间里窜。

她每次骂完小孩都会特别后悔愧疚,但是又忍不住骂,骂了又会觉得小时侯自己也是这样被爸爸骂,突然就觉得这样的恶性循环好恐怖。

珉姐自己也很痛苦啊,她觉得这一辈子都无法摆脱父亲带给她的影响,所以现在这些负面的事件,自己处理方式的不当,都是因为,有一个不好的“原生家庭”。

珉姐特别怕自己的小孩长大了也和自己一样,好象生生世世的诅咒。

而彗却正好相反,是那种情感能量爆棚的女子,又特别爱小孩,慧慧做教育培训这么久,遇到这么多小孩子,就没听她说哪个小孩子是不可爱的不可救药的。

但是慧慧的好并不是无条件的滥好人,她对小孩的态度从来都是温和而坚定,该严厉的时候绝不软弱,会很耐心地给小孩子讲道理,而珉姐在处理小孩子的问题上从来都是“不许”、“不准”、“不要”,没有多余的话,要求做就做。

同样家庭,同样严厉而苛刻的父亲,在慧看来,却是相反的感受,她懂得父亲生活的不易,知道父亲有时候莫名的怒火是因为外面打拼的疲惫,并不是自己和姐姐有多么的不好,让父亲不待见。

慧很清楚父亲的严肃是因为在单位当领导习惯了,在工作中姿态端高了,回来就放不下了,习惯性地用对待下属的态度来对待自己的女儿,爱之深责之切。

慧特别能分清楚自己在不同场合的角色定位,和我们在一起,慧是活跃有趣的朋友;和爱人在一起,慧是善解人意偶尔也会撒娇卖萌的伴侣;

在公众场合,慧是进退得度特能调动整体氛围的社交能手;在工作中,是温和又很原则性小孩子都爱戴并发自内心敬佩的慧老师。

当一个概念被过度解读的时候,本身就已经是一个不理性的事件了。

“原生家庭”对我们每个人影响的确很大,而且或多或少都有些消极或不好的烙印,但同时也有很多好的或正面积极的带动,将自己的问题全方位地都归结于一个概念和归罪于别人,本身就是一种潜意识的推诿,一种不成熟的表现。

世界本身就是阴阳交互,没有黑暗那有光明,没有脏污那有清洁。

当我们看到“原生家庭”对我们不好的影响时,要学会去分析,理性地对待,感同身受地去接纳父母当时的状况,或许换成其他人或者我们也不见得能做得更好,再看看“原生家庭”中肯定也会存在让我们受益匪浅的东西。

当你学会接纳和理解别人,你就是真正“心理上的成人”。

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本文转自:茹果君

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作者简介:茹果君,物理转哲学的文艺女青年,外面淑女,内心彪悍,喜欢心理,从事过十多年的一线教育。豆瓣名“茹果君”;微博@我是茹果君

图片来源:123rf

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