如何在性爱上达到至高境界?

发布时间:2016-10-01 4评论 138377阅读
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导语:可以说,人们是最喜欢享受性生活的,然而,最能享受性生活的人,比人们通常所认为的要少得多。本文的写作目的,就是与夫妻们共同探讨如何更好地享受性生活,获得愉快和满足。


文:邹根生 | 壹心理专栏作者 微信号szhuaban520

如果用“1、2、3、4、5”来表示你与伴侣之间的性爱幸福指数,“5”代表最满意,“1”代表最不满意,你会给自己评定几?

这个评分能够帮我们检视对自己性生活的满意水平。人们对性生活是否满意的感觉是主观的,但是,什么是有质量(或令人满意)的性生活,我们也能概括出一些共同的客观标准来:

(1)在每次性生活前,有较强烈的性冲动,即在内心里有渴望。这就如同孩子上学或练钢琴一样,是“我想上学、我想弹钢琴”,而不是“厌学”;

(2)在性生活过程中,男女双方均无身体上的不适感、心理上的不愉悦感(这是“否定标准”);双方均能有激情、充分地投入,享受肌肤相亲的亲密与愉悦。

(3)在性生活结束后,均有深深的满足感。

从渴望,到激情,到满足,我称之为完美性生活的“三部曲”。


可以说,人们是最喜欢享受性生活的——这一点也不离经叛道;它既是人的原始本能的要求,又可以从生理激素的分泌(多巴胺)来得到解释。可是,最能享受性生活的人,比人们通常所认为的要少得多。本文的写作目的,就是与夫妻们共同探讨如何更好地享受性生活,获得愉快和满足。


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我曾读过《体育颂》,但好像还没有人写出以《性爱颂》为题的诗歌。不过,海灵格(德国享有盛名的心理治疗师,家庭系统排列的创始人)曾写道:

“性是人类最伟大的行为,

它在生命的进程中自然萌发,

它让我们融入整个世界,

它带给我们飘然欲仙的快乐……

徜徉在爱河里,

我们彼此相伴、相互了解、合而为一,

我们感到幸福、骄傲,

为我们的需要,

可以不顾一切,

把自己坦呈给对方。

我们成了一个真正的人、一个完整的人。”(注1)

这算是我读过的最美妙的一首“性爱颂”诗歌了。性爱之所以值得歌颂,乃是因为完美的性爱,必定是男女双方由情感上的亲密、心灵上的接近再到身体上的相互吸引,是身、心、灵的高度结合;所谓“爱到深处便是性”。在我看来,那种纯粹寻求刺激的“苟合”,是与完美性爱绝缘的。因为那更多的只是性,而不是爱。


这么美妙的性爱境界,我们如何才能达到呢?

对于新婚夫妻——结婚头1年到3年——来说,常常较容易地就能享受鱼水之欢的快乐。但如果在这期间内很快有了孩子,则情况会复杂些。(当然,也有夫妻在新婚内性生活便不和谐的情形。其具体原因要具体分析,在此不述)这主要是因为以下几点:


(1)性及性生活本身还是一片新奇的领域,还是如此的新鲜而有趣,甚至令人着迷;

(2)经济与生活上的压力通常较小,相对于有了孩子的夫妻们来说,这时的家庭生活还没有给他们更多的压力感;

(3)年龄及身体上的因素。年轻的身体自然更具性的活力,这是不言而喻的。


现在来说3-5年以及更长婚龄的夫妻,他们的性生活状况如何呢?还能常常品尝那甘甜之味以及激情释放后的深深满足吗?对应以上几点,我们可以发现,存在不少“劣势”了:

(1)双方的“处女地”已经被开垦,新鲜感基本上没有了,因为夫妻对于双方都很熟悉了;这与性爱高潮及性行为中的快感有时所需要的新鲜感、刺激感相违背。

(2)一般来说,随着孩子的诞生,抚养上的辛苦,经济负担上或多或少地加重,现实生活的压力感迫使夫妻在养家上付出更多心血,能腾出空来进行性生活的精力、心思自然就少了些。

(3)年龄渐增,生理上的性活力处于递减状态(通常是缓慢的)——这是生命的规律。

如果在以上三点之外,再加上诸如夫妻在现实生活中的矛盾增多、关系不和谐、一方或双方身体不佳、一方有不良习惯(如抽烟、酗酒、沉迷于游戏),等等,那么,通往美妙性生活的路上真是一下子平添了好多障碍,如水管堵塞或交通拥堵一般,致使我们崎岖难行。


那么,如何才能清除性爱之路上的障碍呢?

性爱本身仍然是美好的,只是我们在生活的洪流中迷失了自身性之美好与活力;我们需要重整身心,向完美性爱出发。

首先我们要承认,以上问题中有“可以解决的”,有“不能解决的”。后者如,新鲜感的降低——这是难以解决的。我们不可能因为寻找不断的新鲜感而去朝三暮四;有不少这样触犯人类夫妻生活准则的人,都为此付出了相当大的代价,是不足为训的。

再如,性活力的降低——随着年龄的增长,它自然会呈下降趋势。一个35岁的人,其性活力水平还能像20岁那样吗?我们并不能改变生命的规律。

所幸的是,除了以上两点外,其它的基本上都是可解决、可改善的。


(1)在一定的程度上,仍可保持新鲜感。尽管夫妻已经非常熟悉,但每次性生活前(尽可能的话)仍要有对对方的“勾引”或吸引!夫妻生活中常犯的一个“错误”是:出外时注意穿着,精心打扮,具有性感的意味;

而一回到家中,就展示给对方完全的“本真”状态。这对于性生活的前戏来说,简直是有些残忍!当一对夫妻在上床前就已各自穿好睡衣,并无半点引诱的意思,这已经是性生活将难以达到高境界的征兆。因为它不符合新鲜感与调动性欲的要求。

如果说上面所述是“有容”的话,那么,最关键的是要“有心”。即在你心中,性生活占了多大的位置,你是否愿意为了与对方经营好你们的性生活而倾心去做些什么事情。有人曾说,“做一手好菜,以取悦你爱人的肠胃”;

套用一下,“做一个床上的‘荡妇’(但不要吵到你的邻居),以便取悦你的男人”,对于男人来说,“做一个床上的英雄,以便俘虏与愉悦你的女人。”


因为你一旦有心了,你就会做出很多有创造力的事情来——是的,性生活需要我们的创造力与想象力。以我与妻子的性生活来说——当我们新婚燕尔时,每次共度良宵,我记得我还能播放些如《林中荫》之类的极其柔和的歌曲,来帮助美化性生活的氛围。但后来,就不再添加这一“佐料”了。这不能不说是一种创造力的退步。


(2)关于经济及日常生活所带来的压力。如果夫妻疲于生活的奔波,我们还能有多少心思去经营性生活呢?在此,我当然不是鼓吹人们可以放弃或不顾现实的生活任务;但我确实主张人们要放松下来,就如同工作再忙也要抽出时间陪陪孩子一样,你需要用心去陪伴你的妻子或丈夫,哪怕一天中10分钟也好。有了这种心思与较为放松的姿态,我们进行性生活便有了良好的心理基础。


这里一个很大的误区是:人们以为夫妻共同赚钱、养育孩子,这便自然有了良好的婚姻了。其实不然。和谐的性生活在美满婚姻中至少占1/7的重要位置。其它六项分别是:经济状况、孩子教育、侍养双方的父母、情绪上的相互支持、共同爱好、社交圈子……

正如约翰·贝曼博士(美国注册婚姻家庭治疗师,享誉国际的作家、心理治疗师和教育家)所认为的,夫妻关系不能停留在做事情层面上,而是要保持积极的互动和连接,也就是要增加亲密。

其实,他们可以拥有各种各样的亲密。比如,情绪的亲密,性的亲密和身体的亲密,智力的亲密,审美的亲密和灵性的亲密,社交的亲密,娱乐的亲密,等等。(注2)


(3)关于关系上的压力。这样来说似乎有些奇怪——夫妻关系是最亲密的关系,又何来压力呢?当然,理想的夫妻关系,确实是最为舒适、自在、亲密无间的,但是现实中,却常常有这样那样的问题。如果不能及时消除、沟通或化解,关系中的任何罅隙、张力都可能会影响夫妻的相处,当然也包括床上的相处(主要指性生活)。正是从这个意义上,性生活的和谐程度是夫妻关系质量的晴雨表或者一个表征(特殊情况除外)。


(4)关于身体。要享受完美性生活,当然要有健康的、充满活力的身体。这样的身体从何而来?这又是一门大大的学问了。我们每个人都是自己身体的所有者,却未必都是经营它、滋养它的专家。


科学的、有规律的体育锻炼当然是良好身体之必需,你是否奉行锻炼主义(卢梭语)?“经常锻炼的人,要比从不或非常缺乏锻炼的人年轻10岁。”这话并非虚谈。有一个词叫“生理年龄”,是指一个人生理学上的年龄,代表这个人的生命活力。

英国《每日镜报》曾报道,英国伦敦的科学家日前制订出一套新的健康检测法,可以测试出一个人的生理年龄,知道他是否未老先衰。一个人衰老速度越快,其"真实"的生理年龄就越大。(注3)是的,我们在强调心理年龄的同时,也要重视一下我们的生理年龄。有的人30岁,却可能还不如50岁的人的体能状况。


营养是与锻炼并驾齐驱的,是使我们葆有身体活力的源泉。我们身体的整体营养状况如何?除蛋白质、脂肪、碳水化合物三大营养物质外,维生素、矿物质、微量元素的含量如何,是否足够?


古人认为,吃牛鞭、韭菜等食物就有壮阳(或滋阴)补肾的效果。据说美国的一位总统及其夫人曾号召人们多吃瘦肉,认为仅凭此就可以给人们带来更好的性生活。我不是这方面的研究者,因此且三缄其口,留给营养专家们去探讨吧。

人们可以享受性生活到多少岁,这个不得而知。但如果在以上几方面都能保持出色表现,我想,较高质量的性爱应是会伴随我们到老的吧。

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最后补充一句,即国家层面对于人们性生活的关注。鲍鹏山在《孔子传》中曾提到这样的事情,即由商族开始遗留下来,直到春秋战国时仍流行的一种婚配风尚:男女郊外野合。每年的仲春,男女到郊外某些特定地点欢会、野合。

值得注意的是,这是由官府所鼓励的一种行为,甚至是严肃的官方命令;不仅“不禁野合”,甚至要处罚不野合。据《周礼·地官·媒氏》载,“中(仲)春之月,令会男女。于是时也,奔者不禁。若无故不用令者,罚之。”(注4)这样的事今天乍听起来觉得奇异,然而细思一下却是合理的。

今天我们放开二胎,鼓励人们生育;但政府尚未从现实的“鼓励生育”的目标过渡到更关注幸福的“鼓励完美性生活”上来。因此,我特别赞赏“性小康”概念的提出者李扁先生,以及像性博览会这样旨在提高人们性观念、性意识、增进性生活的福祉的活动。

谨为此文,让我们大家一起像领略山水之美景那样,品尝性生活的甘醇吧!


注释:
1. 《谁在我家》P34,【德】伯特·海灵格 著,张虹桥 译,世界图书出版公司,2003
2.  http://www.souldate.com.cn/article/detail/150.html
3.  http://baike.baidu.com/link?url=ojdsYJLbEGOEJVRFVPbQX0Zuo918Nw_eOBkzCaQhnhpFO-eGfeWCwuxWPkuEj_4BHZdk9azIR5Z85DXXuOW8N_
4. 《孔子传》P11-12,鲍鹏山 著,中国青年出版社,2012

性是爱的本能,但大部分性教育缺失的成年人,都在婚姻里困惑和试错:


相处久了,失去了激情和性欲望,怎么办?

他需求强烈要求多,我的内心很抗拒怎么办?

婚后发现性生活不和谐,我该怎么改变?


性的困扰和疑惑的背后,潜藏着面临危机的感情,而压抑、忽视、隐忍,只会让问题越发严重,最后把两个原本相爱的人推到分道扬镳的边缘。


这次,壹心理请来中国权威性学大师李银河老师,她将30年性学研究浓缩成《52堂性学课,人人都需要的性爱锦囊》,让性为爱加分。



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原题:别让性爱成为障碍

图片来自123rf

原文 5757

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