所有离不开的爱,其实是害怕不被爱的恐惧 | 痛苦成瘾

发布时间:2016-05-21 23评论 13006阅读
文章封面
文:罗近月|壹心理专栏作者

我以前跟一位朋友聊天,她说父亲早逝,母亲独居多年,有一个习惯从未变过。母亲会对朋友的工作、婚姻以及任何生活中的小事细细盘问,并给出建议。如果朋友不听,母亲就会非常生气,然后埋怨道:我老了,没用了,你们都在嫌弃我。


这位朋友是位40多岁的妈妈,孩子已上大学,工作生活都打理得很好,但对于妈妈插手自己的生活,感觉极不舒服,却又无能为力。我当时听她讲,心理堵得发慌,感觉无比压抑。


我很想告诉她:为什么自己已经成年,却不能拒绝母亲的无理要求?为什么要用自己的不自由去替妈妈的情绪负责?


可后来反思,自己当时想这么说的原因,是着急要把自己的经验插入对方的生活,试图帮助对方看到:做一个成年人,我们可以通过自己去改变目前的生活。然而道理在很多时候,总会显得苍白无力。


直到后来,我无数次在我的咨询工作中,看到了她们的影子,我才更多的明白为什么会这样,也才理解了这些难以改变背后的痛苦和无奈。


我看到她们的样子,慢慢在我眼前变得清晰:这是一类很特别的女性,大多来自于一个功能失调的原生家庭,现在是单亲妈妈或者婚内却独自照顾孩子,对工作和生活严格要求,知晓许多社会道理,对亲近的人极尽委屈自己,无论家庭关系,还是亲密关系,很容易陷入一种看不到未来却深深迷恋的痛苦之爱中,并责怪对方不能理解自己。


所有知道不可能还是离不开的爱,不是因为爱本身,而是害怕不被爱的恐惧,美国研究情感模式的专家RobinNorwood在《爱得太多的女人》一书中有这样描述。如果我们在成年后,总陷入辛苦付出却无回应的痛苦关系中,实际上是一种童年创伤的再现,源自于早年成长经历中的情感需要未得到满足


只选择“不够好”的潜力男人


小婷是我的一位个案,她是一位离婚女性,因目前跟男朋友的一些相处问题求助心理咨询。她说:当我遇上现在的男朋友时,我就果断离婚了。我情不自禁地被他吸引,我看到了他的潜力,哪怕他现状并不好,我愿意相信他总有一天会成功,他缺乏的只是得力的帮助和恰当的机会而已。


后来,我们谈到她的第一次离婚,她说:我当时觉得对方很有思想,他做的事业有很大的潜力和发展空间,我很看好他,然后就不顾家人的强烈反对,直接离婚和他在一起了。三个月后,当我更多了解他们的行业特点,不再像当初那么看好他,加上我们看事情的观念有了很多分歧,我就赶快迷途知返,果断结束了那段婚姻。


然后,我和她一起去探讨:同样是看好对方的潜力,既然那么渴望一个成功的男人,为什么不直接选择一个这样的男人?


她说:一是自己选择的范围有限;二是恐怕真是成功男人,可能也不会看上我。所以,我更想选择一个有潜力的男人,通过我的支持和鼓励,帮助他打拼出想要的成功,这样的关系能让我安心,因为他会更需要我。


在这一类女性看来,如果对方条件不那么好,如果对方现在还不够成功,似乎能让她们感觉更容易掌控这一段关系。因为对方如果有很大的改变空间,这意味着和他在一起,自己对这个男人更有用,在这样的亲密关系中,她们会获得更多的认可,来修复童年经历中不被爱的创伤之痛。而当他们做如此选择的时候,实际上也是在告诉自己:你是不值得被爱的,除非你对别人有用。


47120388_xl.jpg


习惯用过度付出获取立刻满足


当抱着“有用才值得被爱”的观念进入亲密关系时,我们对待爱人的方式就会有很大的不同。我听到一些女性朋友讲:要抓住男人的心,先抓住他的胃;要让他离不开你,除非你床上功夫了得;若还要他的心扉完全向你敞开,你要既能与他并肩作战,也要能理解他、包容他、说话有趣讨他欢喜。这熏陶出了一些“上得厅堂,下得厨房,斗得过二奶,打得过流氓”的多面女性,当然也让很多的女性望而怯步,感叹原来自己没有得到理想的爱情,还是因为自己不够好。


从这样的角度看,或许我们把亲密关系的意义建立在如何获得对方认可上面,当所做的努力越讨对方喜欢,就越想努力让对方更喜欢。而当这样的努力铺天盖地的席卷而来,对方终究也会感到乏味和厌倦,无法完整地照顾我们每一个被肯定的需求。这时,就是痛苦之爱的起点,既然付出了那么多,也获得过那么多被需要的肯定,就会情不自禁地想:我哪里还可以做得更好。


接着,你试图做更多的努力,有时候你会看到自己努力的成效。比如,当你和爱人吵架之后,你主动跟对方道歉沟通,照顾到他的情绪,你们的关系可能马上就有好转,于是你会相信更努力真的能起作用。


当然,你的努力也有让自己无比挫败的时刻,比如你原以为对方会有醒悟,但是下一次他仍然在一些让你愤怒的事情上毫无变化,比如无端质疑、再次出轨或者继续说一些伤害你的话,甚至继续暴力行为,又让你陷入深深的痛苦和迷茫。就在这样仍有希望又不断失望的循环里,我们步入了痛苦之爱永无休止的轮回。


这样的痛苦之爱,也越向她们证实:除了对别人有用,否则自己就不值得被爱。


于是,不管何时开始,当她们重新进入一段关系,她们也会用自己熟悉的方式,急着用付出来证明自己是有用的。只有这样,她们呆在关系中才会有些许的安全感,否则就似乎随时面临着被抛弃的危险。


前面故事里的小婷告诉我:如果我感觉我可以为我们感情做点什么,却又什么都不做的话,我会无比难受。我不能眼睁睁地看着我们的感情就这样结束了。


对小婷来说,为对方付出是自己唯一价值感的来源,如果不这么做,似乎对于自己再也没有一种有效的方式去爱,就像到了世界末日一样可怕,感觉情感之路也走到了尽头。而如果我马上可以做点什么让对方有所回应,对于自己就是无比的欣慰和满足。


dedivan1923151000393 (2).jpg


对痛苦的情感关系更上瘾


小婷的选择除了这个让她痛苦的男友,还有一个随时可以接纳她回头的第一任丈夫。她这么形容前夫:他人很好,对我和孩子都非常好,经济状况也比现在的男友好,我第一次离婚时他也接受我回去复婚,后来我又跟他离婚了,他还是愿意等我回去。可是除开这些他无可挑剔的好,我跟他在一起没有任何感觉,我甚至不愿他碰我的身体。跟前夫相处的关系似乎更安全、更稳定、也更有物质保障,我也可以过自己自由的生活,但我会觉得无比乏味,这样的关系并不能让我有任何激情。


以前看过一个心理研究分析结果:有抑郁症的女人更容易和酗酒的男人组成家庭,因为抑郁症很容易陷入情绪低沉的状态中,而酗酒男人往往在酒后有很多疯狂的举动,比如吵架、打人、摔东西,这些举动恰好可以阻止妻子不掉入抑郁状态。


有一个女性这么形容她的经历:他喝醉酒回来,我们家就要经历一场车祸现场般惨烈,而这样的情况三天就会发生一次。可是,如果你没有亲身经历过,你不会明白那种感受。就好比当你经历了一场吓死人的车祸,发现自己居然只受了轻伤或者根本没有受伤时,想想你会有多么兴奋和开心。


不是每一位女性都对车祸幸存下来的快乐上瘾,因为这显得无比恐惧。但是,这一位女性却被这一种兴奋吸引,因为每当这位女性要掉入抑郁的漩涡时,丈夫的酗酒后的风暴,可以马上把她拉回来,让她感觉顿时好了很多。这样,虽然她厌恶丈夫的酗酒,但对方的酗酒对她也有特别牢固的吸引力,只要她还存在抑郁的风险,丈夫的酗酒就会一直对她有效。


曾经我接受一个遭遇家暴的女性咨询,她讲到丈夫一拳下去,自己碎了三片肋骨,我感受到她难以形容的痛苦。可当我们接下去谈的时候,他告诉我说:其实这已经不是他第一次打我,他打我很多次了,每一次我都恨他到咬牙切齿,一定要跟他离婚。然后,她沉默了一会儿,刚哭过的脸显得更红润动人,她低着头说:但我却又舍不得他,因为他打过我之后,会对我非常好。那一刻,我能看到她嘴角的微笑,让一个四十多岁的女人,看起来就像一个正被宠爱的小女生。

在生活中,我们经常听人说:打是亲,骂是爱。


亲爱或许并非只有打骂才能表达,而是如果我们有一些特殊的成长经历,我们就会不经意对打骂过后更亲密的感觉所着迷,这就好像经常在幼年目睹父母打斗平息之后那种松一口气的感觉。


对痛苦上瘾的女性,她们对一段痛苦关系的迷恋,都不是简单的两性之爱,而是在替隐藏更深的不被爱恐惧寻找满足。而在被满足的当下,似乎所有的生命意义都有了圆满的答案,所以这样痛苦的情感关系才在某种程度上,超越了所有安全稳定的亲密关系,有一种让人停不下来的魔力。


对拯救男人的人生更感兴趣


小婷后来找到我说:哪怕我们要分手,我也希望你能为他做一次咨询,这是我最后能帮到他的。这么做了,我就心满意足了。如果以后我成功了,我还是愿意创造更多的机会去帮助他。


另外一个女性被男友索要很多钱,甚至她自己没钱的时候,她会通过高利贷筹钱去满足他,只要是对方的要求,她都不会拒绝。后来我们一起谈,她慢慢发现这是一个无底洞,再也无力满足对方越来越多的金钱需求时,她开始拒绝,然后男友就离开了她。


但她说:我觉得他并不是靠我给钱才能生活的男人,他有自己的想法,有时候我还是希望能再见到他,知道他过得好不好,希望困难的时候能帮上他,这样对他的人生会有帮助,我不希望是因为自己毁了他。或许她仍然希望如果有足够的钱和能力,可以一直帮助这个男人该有多好。


还有一个25岁的女孩,她遇上一见钟情的男朋友,可是后来才知道对方有家庭。她说:我知道了事实,他不会为了我离婚,他是一个为家庭负责任的男人,我反而松了一口气。每次他在我这里的时候,我总是催着他早点回家,可是当他离开了,我又显得非常孤单痛苦。但我不希望为了我,他成为一个不负责任的父亲和丈夫,我不想成为他人生里的污点。


在这部分女性的观念里,能帮助男人,对他们的人生有用,胜过于照顾自己的感受。他们用这样的无私努力,开启了自己进入一份痛苦之爱的条件大门,完成了童年未被满足之爱的再现,并成功用这样的专注逃避对自己人生需要肩负的责任。


他们会说:我的精力都在你身上,所以是你不够好,才让我的人生变得如此糟糕。而当某一天,他们无比痛苦得想回头,却发现自己人生里早已一片荒芜,很难有力气再为自己做点什么。


陷入这样痛苦之爱的女性,一开始会很难相信,让自己如此痛苦的原因,并非是因为遇上了一个不理解自己的人,而是如果我们的自我设定没有改变,我们就会一直被这样的人吸引。


可当我们在痛苦之中无比难受,真正想帮帮陷入泥坑中的自己,我们会发现面对自己深藏的恐惧,比花尽全力去改变一个男人,更容易让自己具备真正的安全感和更大程度的满足。只是,这需要我们勇敢地放下手里已生诱的宝剑,陪着自己去开启一段真正的心理发现之旅,并有足够的耐心等待着人生里的奇迹出现。



作者:罗近月,高级婚姻家庭咨询师,国家二级心理咨询师,婚恋专栏撰稿人,咨询格言:每个人都有机会,透过爱触摸到生命里的温暖和自由!转载及预约联系微信414671732。
图片来源:123RF正版图库


0

回复

作者头像

罗近月

TA在等你的回复~

(不超过200字)

提交回复
向下加载更多

私信

罗近月一条私信

取消

问题反馈