全职妈妈,你可曾后悔过?

发布时间:2016-03-09 9评论 4286阅读
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文:小莉说

当一个小生命,披着一身明媚,来到世间。你的人生就被赋予了新的意义。你记得第一次抱他在怀里,他那么软,那么小,眼睛没有睁开,小嘴喏喏的寻找乳汁,你把乳头放进他的嘴里。那一刻,疼痛和幸福一起贯穿你的身体,一种叫母爱的东西,从你原始的生命体里,喷薄而出。

从今往后,你就是一个母亲。

生命中,有许多不可言说,神圣奇妙的美好,做母亲,就是其中之一。

然而,做一个妈妈,绝非易事。这是体力、脑力、意志力、财力、物力、获取周围人支持的协调能力的一场全方位考验。

全职妈妈,有全职妈妈的苦闷,职场妈妈,有职场妈妈的艰辛,都不容易。今天我想说一说全职妈妈。

在我看来,全职妈妈在中国,普遍来说,是一个被低估、被忽视、甚至某种程度上被边缘化的群体。

当然不排除,个别全职妈妈过得非常幸福:自身有很强的自我价值肯定;从老公那里得到了充足的支持和爱;从周围亲戚朋友,至少她自己社交范围内的社会中,得到了充分的尊重。如果你是其中之一,恭喜你。但我今天更多的,说的是更普遍的现象。

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经常有人问我,我要不要做全职妈妈?

这个问题太难回答。北京要不要蓝天白云,要不要PM2.5为0?世界要不要莲花铺地,友爱和平?要啊。然后呢,然后就是你要面对的现实。

我们都知道,三岁之前是孩子性格形成的决定时期,而一个人的性格,很大程度上决定了他的命运。他是不是能快乐,是不是乐观,是不是无论贫穷富贵,都能过好自己的一生。

我们也知道,资源应该配比给最重要的项目。中国人往往说最爱孩子,一个家庭中,往往说孩子最重要。既然如此,那把最好的资源匹配给家里最有价值最重要的项目,那是最自然而然的事情。这个最重要的项目,就是养孩子,这个最适合的人选,非妈妈莫属。

从自然天性讲,妈妈是孩子最亲密的人,毫无疑问。孩子从小和母亲建立一对一的亲密感,对他的安全感形成,未来独立人格的形成,起到非常关键性的作用。童年母爱缺失的孩子,长大会有很多问题:人格不独立,情感依赖,自我评价低,安全感差,等等。

从素质上讲,通常情况下,母亲的学历见识,体力智力,应该是要比爷爷奶奶,姥姥爷爷高的,更比保姆要高。

经常有人大惊小怪的对一些高知的全职妈妈说:哎哟,你是博士啊,居然在家带孩子,简直太浪费了!

遇到这种人,请你告诉她,如果你觉得你家孩子只配给文盲带,请便,我家孩子金贵,就得博士带!

孩子的确谁带都能长大。放森林里,被狼群捡去都能带大。但人和人最大的区别,不在乎两只眼睛一张嘴,二条胳膊二条腿,而在于情商、智商、性格、灵魂,这些东西,就不是谁带都一样了。

从亲子关系上讲,孩子的第一亲密人,最好是父母,而不是隔代的老人,更不能是保姆。

保姆具有极大的不确定性,即使你再善待挽留,相处愉悦,毕竟,保姆有保姆的人生,保姆有保姆的娃娃。她可能真的不会跳槽,但她有可能因为自己的家庭安排打道回府,回老家。每次更换保姆,对孩子都是撕裂般的疼痛。而和母亲亲密关系好的孩子,虽然也很爱保姆,但走了就走了,来了就来了,会喜欢,但不会执着纠结。

让老人带也存在很大的问题,隔代亲在我看来,最大的问题不是溺爱,而是过早的永失我爱。

一般成年人,会在自己人到中年,心智成熟,家庭稳定以后,遭遇失去父母的沉痛。这时候,一方面自己已经成人,对生死已经有了一些认知,心理承受能力也更强;另一方面,自己也有了爱人,孩子,新的生活体系已经建立起来,失去父母,不会在生活上产生太大的动荡;从生命本能上来说,新生代的诞生,也消解了对生命逝去的绝望。

然而,一个孩子,倘若在成年之前,丧失生命中最重要的人,这种打击是毁灭性的。

我见过一个小女孩,父母工作很忙,她一直跟着奶奶在另一城市生活。和奶奶在一起的时候,确实非常开心,孩子也很健康活泼,开心果一样,学习好,人也漂亮。非常不幸的,奶奶在她10岁的时候,突发心梗离世。爸爸妈妈把她接到了自己身边。

这孩子一下子就变了一个人一样,整日以泪洗面,小小年纪唉声叹气,甚至说自己看透了人生,觉得活着没有意思。父母看着她也是干着急。其实对他来说,去世的不是奶奶,而是她实质性的,精神上的父母。

小小年纪,却要经受生命不能承受之沉痛。

综上,无论如何,妈妈亲自带孩子,都是最佳的选择,最幸福的家庭。

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你们可能会说,小莉是号召大家都当全职妈妈吗?

当然不是,我刚才说的是理论上。

理论上,物体在没有外力作用的情况下,会保持匀速运动。可是你见过永远不停止的,匀速运动的物体吗?并没有啊。

因为理想状态是不存在的。

现实的情况是:

全职妈妈的价值得不到社会的肯定。

一提起全职妈妈,大多数人还觉得就是在家呆着,带带孩子,做做饭,闲来发发牢骚,发发呆。

全职妈妈的另一层意思就是,没有工作,不创造社会价值,要么是没有工作能力只能呆家里,要么是比较懒,和社会脱节了,不愿意出去上班。

全职妈妈在家庭中,没有地位。

甚至连全职妈妈自己的父母都会觉得女儿没有上班,应该摆正位置。

我一个女朋友,孩子三岁送了幼儿园,终于重返职场了。我笑着问她,感觉怎么样?她说,终于扬眉吐气了,这三年,真是备受屈辱,连自己亲妈都嫌弃她:你干嘛不去上班?你干嘛天天待在家里?我给你看孩子就行了。你赶快出去上班。你不去上班挣钱,抬不起头,连我在你家住着,都感到脸上没光,说话没底气。

女朋友几次都想把孩子交给妈妈,自己出去上班,可一想到,她前脚走,后脚母亲就会给孩子吃膨化食品,带孩子一起看《乡村爱情故事》,感冒发烧二话不说,上来就给抗生素。她咬了咬牙,抗下来了!

全职妈妈,和老公的关系失衡中。

全职妈妈,带孩子做家务,付出了比上班还要多的辛苦劳动,为家庭,甚至为社会做出了贡献。但她没有地方去领报酬。唯一经济来源,就是向老公伸手要钱。无论你再怎么强调带孩子的重要性,每到伸手要钱的时候,这滋味恐怕都不会太过美妙。

有些家庭,女人管钱。男人的工资卡,家中的重要资产都在妈妈手里,这避免了时常伸手要钱的尴尬。

但是每到发生争执,老公于词穷之时,常常冒出这样的话:你吃我的,喝我的,和寄生虫一样,你有什么资格和我讲道理。

你说,我怎么叫寄生虫,你请个保姆不也要付工资。

他也许会说:保姆一个月才4000块,还没有你这么多事。甚至有读者和我说过,他老公说了,孩子不用管自己也能长大。他小时候,旁边放着吃的喝的,爸爸妈妈就下地干活了,还不是从1岁长到了3岁。这就是彻底否定了妻子作为妈妈的价值。

全职妈妈的苦闷与焦虑。

在互联网时代之前,这一条我可能会写下,与社会脱节。现在,互联网,尤其是移动互联网的普及,我认为一个爱学习的女人,是可以利用各种渠道,学习到很多知识,甚至交到很多朋友的。小莉说读者群的辣妈群,大家就经常在一起讨论各种育儿、健美、健身等知识。

三年前,你全职在家带娃,只要你注意学习,三年后,你走到大街上,街上的事情,你在家大抵也都知道了:O2O满地都是,看电影要用VR了,机场已经不放成功学了,大家现都改看《创业维艰》和《必然》了。

真正的苦恼在于,世界变化这么快,我是谁,我将去哪里?

当我向别人介绍我自己,除了是某某的太太,谁谁的妈妈,我还有没有一个属于自己的身份。

当孩子长大,我在他的眼里,又是一个什么样的人。除了会给他做便当,带他玩乐高,给他讲故事以外,还有没有别的,让他感到骄傲的东西。

以上种种,都是我们在做出决定的时候,需要权衡、比较、取舍的。

但我知道,无论如何,母亲永远都会把孩子的利益,放在首位。当所有的条件都不成熟,社会不认可,老公不理解,连父母都不看好的时候,如果孩子需要,你一定会放下所有:儿子(闺女),妈妈来了。

因为你是个妈妈!

那如何平衡这一切。

自我强大,自我肯定!

如果你选择了全职妈妈,请安心快乐的享受属于你和孩子的每一天。核心就是:无论社会是否肯定你,无论家人是否理解你,无论老公是否温暖你,请一定要自我肯定自己的价值。你的孩子,他的健康,他的快乐,他的成长,就是你价值的体现。不需要去别处寻找认可。

事实上,抚养孩子,的确就是这世界上投入产出比最高的事业。

你付出了时间、机会、青春、健康、美貌、身材,但你收获的是一段人生中过去了、就永远不会重来的美好的亲子关系;收获的是一个健康、快乐的孩子;收获的是老年幸福生活的可能性,如果孩子出了问题,你纵使家财万贯,万人朝拜,夜深人静,也难心安。

孩子终究会长大,我未见一个全职妈妈真的后悔过。

她们也会有抱怨,但当我问她:你后悔吗?她沉默了。然后眼睛看向远处,噙着泪水说出:不后悔!我知道,她看到了:

那天

天使带着光

来到了她的身边

——The End——

原题:全职妈妈的自我修养

本文来源于微信公众号:小莉说(xiaolispeaking)

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原作者名: 小莉说

转载来源: 微信公众号:小莉说(xiaolispeaking)

转载原标题: 全职妈妈的自我修养

授权说明: 口头授权转载

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