内心不够强大的人,才会寻求外在认同?

发布时间:2016-01-13 16评论 29175阅读
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文:凤红邪 | 心理咨询师

一、前提

大部分人愚蠢的地方在于,喜欢把事情绝对化,而不是去认清事实的本质之后再根据自身的实际情况去做判断。

谈论这个问题你首先要意识到的一个前提是,人类作为一种群居生物,只有极少数的人才能到达“不需要”别人认可的心理强大的程度,这个几率小到,在座的各位基本上是不可能达到的。

但是不管你是否承认,任何人在潜意识里都有寻求他人认可的倾向,这是群居生物的基因里的联结与维持种群凝聚力的天性,因此你没必要非要追求一定要不去在意别人的认可。

而是你要根据你自己的情况去分辨,当你太过在于别人的认同,或者因为追求别人的认同而丧失了自我,或是因为得不到别人的认同而无比焦虑的时候,那么这才是一个你需要去在意的“问题”。

寻求别人的认同在本质上是为了保证你的心理“安全”与身体“安全”。

心理安全:获得别人的认同意味着你获得了与他人的联结感,令你不会被个体的孤独感与不确定感所淹没,令你对自身认知获得正向的反馈。

比如:我是一个宇航员,现在开着航空母舰要去火星上开个保定大型驴肉火烧连锁店。

你想想要是你一个人在乌漆抹黑的太空里遨游着那得多可怕啊!

于是我忍不住想:妈逼的!这要是忽然跳出一个星际海盗来打劫我该怎么办?我要是一不小心方向跑偏了到了冥王星该怎么办?要是忽然嫦娥蹦进来要和我来一场生命的大和谐怎么办?

我恐慌,我焦虑,我抓狂,我害怕。怎么办?妈逼的!要崩溃了!哎呦呦妈逼的!要崩溃了!

然而!

这时候如果我那虔诚的乡村耶稣教的信徒我姥姥,我那热爱社会主义的七舅老爷,我那擅长八卦掌的妹妹一起每天不停的鼓励我:加油!凤红邪!你一定可以的!你做的是正确的事!你可是要成为火星上最伟大的驴肉火烧店主的男人啊!!!

对不对,这样我就不会焦虑不会恐慌了,对不对?这样我就能安静下来愉快的驾驶着航空母舰了对不对,这样我就能一边打着外星人的飞机一边享受着和嫦娥一起进入生命的大和谐了对不对!

身体安全:在远古时代,趋同性与观念上的凝聚力是令种群长久发展的保证,因此人类社会的内在逻辑就是诱使你追求获得别人的认可,诱使你与大众的主流观念保持一致。在远古时如果你得不到种群的认可就意味着你会被种群抛弃,你就会有生命危险。

比如:

我在一个原始部落里,大家要求长得丑的一律全部弄死。

于是我每天打扮的花枝招展的,每天都希望别人夸我美。

然后像黄继新长得那么丑的人就都被弄死了。

我在一个原始部落里,大家要求不会打LOL的全部弄死。

于是我每天德玛西亚,每天你的剑就是我的剑,还希望别人夸我打得好。

然后像黄继新长得那么丑的人就都被弄死了。

我在一个原始部落里,大家要求不崇拜凤红邪的人一律全部弄死。

于是我每天大声朗诵凤教主训言100条,给凤红邪的所有回答点赞,赞美他,夸奖他,给他约妹子,还希望别人都说我最崇拜凤红邪。

然后像黄继新长得那么丑的人就都被弄死了。

但是任何事情的本身是好的还是坏的,都要根据不同的情境,去具体情况具体对待。

不要相信别人由其自身经历所得出的结论,那根本就不可能适合你。

虽然我知道你喜欢看故事,虽然我知道你更容易被别人的亲身经历打动,但是如果你真正的期望自身的成长与发展,那么请记住这句话,不要相信任何其他个体由其自身经历所得出的结论,那根本不可能适合你。

我知道现在的你无法理解,你会以为别人亲身的经历更具有参考性,别人的亲身经历更具有说服力,但是记住这句话,不要相信任何其他个体由其自身经历所得出的结论,那根本不可能适合你。总有一天你会明白的。

“寻求他人的认同”这本身并没有好坏与对错之分,你需要考虑的是自身的实际情况。

但也不要因为你总是会因寻求他人的认同而很焦虑,就把“寻求他人的认同”全盘否定,认为你任何寻求他人认同的行为都是不好的。你需要保持理性与客观去评判事实本身,你越是接近事实的本质,你的内心就越成熟。

如果你确定“太过寻求他人的认同”已经成为了你生活中的一个问题的话,那么请继续看下去,我们来谈谈如何解决它。

二、问题的本质

先问自己一个问题:你为什么总是会太过于想寻求他人的认同?


在这个时候,你往往会给出自己两个方向的答案。

1.因为你内心空虚,你抓不住什么。你可能会很难沉下心去做一些事,你觉得内心没有依靠,没有安全感,你也不知道自己真正想要的是什么,你不得已要向外界去寻求认同,寻求内心的一个安稳之所。

2.因为你童年时的一切经历。比如家长的错误教导,总是对你否定,成长环境的混乱,得不到关爱,被其他小朋友嘲笑等等。

对于大部分人而言,这两个原因往往是他们最愿意接受的。

因为接受这样的原因,他们就不用面对残酷的现实。

接受这样的原因,他们就会觉得这个问题能够更轻松的解决。

接受这样的原因,他们就又可以习惯性的逃避自己的责任,逃避面对自己身上真正的问题了。

当然在实际情况中,也的确存在是有一部分人的问题在于这两个原因。

但是,大部分人都不愿意承认的一个事实其实是:他之所以会在意会追求别人的认同,很大一部分的原因在于他的能力根本不足以得到别人的认同。

他追求别人的认同是因为他不自信,他不自信是因为他根本就没有自信的资本。

一个人的自我认同其实来自于他对自己的客观行为的评价,并不是仅仅依靠主观意志就能转变的。你骗得了别人,但永远骗不了自己。

比如:你每天九点钟上班,八点半起床就足够了。你给自己设定每天七点半起床,举狗熊半个小时锻炼身体。

但是你总是很懒,每天磨磨蹭蹭的都是八点才起床。虽然你的起床时间并没有影响你的工作,你也会宽慰自己反正又没影响正常上班起晚点也没什么。

但是在你的潜意识里你已经默默的给自己扣分了,你已经因为自己的行动力不足而降低了对自己的评价。

在人类社会中,有形与无形中总有一个主流的,大众的评判标准,每个人在潜意识里都能意识到这个标准的存在。大家都能至少知道什么样的人是美的,什么样的长相是丑的,什么样的人是优秀的,什么样的人是辣鸡的。

但凡你处在人类社会中,都不可避免的会用这套社会大众的评判体系来衡量你自己,你21岁月入过万,在这个社会主流的体系中你就是一个挺不错的年轻人;你36岁月入2300没车没房没有女朋友,在这个社会主流的体系中你就是一个loser。这是客观事实,你否认事实,你不愿面对真相这是没有用的。

我再重复一遍,你骗不了自己。

你客观的衡量一下你自己,现在的你到底是怎样的人?

很多人如果能够敢于面对他自己的话,他就会发现,现在的他根本就不够优秀,现在的他根本就不配得到别人的认同,现在的他根本就没有自我认同的资本。(当然,我所要告诉你的是,你要保持对自己“客观”的评价,你要分清楚你没车没房月薪不高在你二十多岁的时候这是很正常的。你只需要认识到“自己还不够优秀”这个事实,但不需要因此而自卑或者否定自己。

在人类社会的架构体系中,不管你是否承认都将永远存在着阶级与等级的划分,一般水平之上的人他自然而然就能够获得社会大众对他的认可,他也不需要总是焦虑于无法得到别人的认可。

即便他因为童年的阴影或自身的自我认知的错误而还是会追求别人的认同,但是这种人本身也会很容易就能从这种焦虑中走出来。

而那些社会等级一般水平之下的人,除非是那种非常优秀,非常明确的有着自己目标的人,否则对于大部分人而言,他们都会不可避免的需要去寻求他人的认同。

这是一个现实。

所以看到这里你明白了吗?

不要幻想自己是那种第一无二的幸运儿,不要幻想着别人可以通过转变自己的思维就能做到不在乎别人的认可所以你也能做到,不要幻想着解决了表面的问题你真正的问题就能被掩盖过去了。

你得先接受自己是一个平常的人的这个事实,所以你的一生几乎不可能拥有那些天才的幸运机遇,不会有忽然出现一个天使来拯救你,不会有一个美女平白无故的就喜欢上你然后疯狂的为你付出一切,不会有一个愚蠢的老板忽然就给你升职加薪。

全世界几十亿人才出一个爱因斯坦,全中国几十万人才出一个彩票大奖得主,不要对现实抱有不切实际的幻想,接受自己在社会中真实的地位,承认你真正的问题所在。

比如说:你长的丑就是长得丑,你说自己不好看的时候,你自己很清楚你是在故意混淆概念、欺骗别人、和给自己安慰,丑,和不好看是两码事。

你一顿饭能吃三十个隔壁老王,你说自己一顿饭能吃不到一百个隔壁老王的时候,你自己也很清楚你是在玩文字游戏,夸大事实。

因此我重复了很多遍:不欺骗自己,是迈向成熟的第一步。

三、如何解决问题

你得先学会坦诚的面对自己,你才能意识到并且接受“你总是想寻求别人的认同”这个问题真正的原因何在。

我们都是普通人,所以最适合普通人的解决问题的办法,就是最适合你的。不要幻想着走捷径,走捷径只是懒惰的你用来逃避责任和欺骗自己的借口而已。

所以,对于你而言,最好的,最实用的解决这个问题的方法就是,提升你在社会主流评判标准中的价值。

这个价值包括两个方面:

1.你的外表,衣着,品味,工作,谈吐,金钱,人际关系,社会影响力,待人接物等。

2.你的行动力,毅力,耐心,上进心,眼界,知识面,思维方式,执行力等。

看到这里你会想,不是说要不去迎合别人的认同么?为什么我还需要提升自己的外表,衣着,谈吐等等这些地方呢?这样不就变成刻意的去迎合别人的认同了吗?

没错,的确是这样。

大部分人的自我认同的建立,其实都是需要“培养”的。仅凭你自己的能力你“很难”空地起高楼的就建立自我认同了,而这个“很难”在现实生活中对于你而言往往意味着不可能。

自我认同的培养是指,在你的成长过程中,你先获得了父母,长辈,同伴,社会观念等对你的认可,然后你才能因为别人对你的认可,从而逐步坚定你自身的世界观与价值观,从而达到自我认同,然后你才不需要别人对你的认同。

“培养”,这是对一个普通人而言最好的、也是最实际的方法。

因为你想不在乎他人的认同,最本质上在于你要建立自我认同。建立自我认同的前提,是让自己对自己满意。

如果你自身问题一大堆,二十五六的人了自己的衣服还不愿意洗天天拿着西瓜刀强迫楼下的老太太帮你洗,二十八九了还连个女朋友都找不到每天晚上饥渴的跑出去猥亵苏门答腊小母猴,明明喜欢给郭冬临洗澡却在从事为保定大型驴修脚的工作。

试问这样的你怎么可能对自己满意?这样的你怎么可能建立自我认同?这样的你怎么可能不去寻求他人的认可?

但是值得庆幸的是,建立自我认同其实是一件在你的心理边界之内,你拥有完全的掌控力的事。


工作,金钱,人际关系等这些的确是你短期内无法得到迅速提升的。但是外表,衣着,品味,谈吐,毅力,耐心,上进心,眼界,知识面,思维方式,执行力等全部都是你可以通过学习与练习达到。

没错,你想解决“太过寻求他人的认同”这个问题,需要你学习和提升自己的衣着品味眼界耐心毅力执行力等这些东西。说白了,就是令你自己变得更优秀。

如何令自己变得更优秀,网上有许多方法,甚至你自己也清楚的知道只不过是不愿意去落实罢了。如何提升你的执行力,在我过去的文章里有叙述过很多,你可以去翻翻看。

看到这里我相信你应该已经接纳了我传递给你的思考逻辑的体系,所以下面我从另一个角度再来谈谈这个问题。

四、另一个角度

仅由外向内看的话,要解决“太过于寻求他人的认同”这个问题,在本质上需要两点要素。

第一,你要形成一套属于你自己的价值观与逻辑体系。

这套价值观和逻辑体系已经形成了你对世界的认知的一个十分牢固的框架,这个框架类似于你的心理边界,能提升你的心理承受能力。并且令你对于人生,对于世界有着独属于你自己的见解和认知,无论是外界的打击还是突如其来的好运,都既不会令你太过受伤,也不会令你太过膨胀。

你的价值观和逻辑体系越贴近事实的本质,你就越成熟,你的心理就越强大。


比如:在我的价值观里,能用三个大棚李清照买到一个野生范冰冰的人才是最牛逼的。

马云来找我:凤红邪你这个low逼!看我这么有钱,发型这么有型,长的又这么酷炫!西方哪一个国家我没去过?我还和奥巴马谈笑风生!在我面前自卑吧!颤抖吧凡人!哇哈哈哈哈哈!

我(不屑:那又怎样?你再有钱你有大棚李清照吗?没有三个大棚李清照你这辈子都不可能买到野生范冰冰!买不到野生范冰冰的人都是辣鸡!哇哈哈哈哈哈~马云你真是个low逼啊!你连大棚李清照都没有!穷逼滚粗!我良辰不屑于和你说话!

但是你需要意识到,自身价值观和逻辑体系的建立并非是独立于生活和现实之外,全靠你的思考与空想就能建立的。

你需要在生活中不断的经历,经受许多的喜悦和打击,受到来自现实的反馈从而不断的调整你的价值观和框架,从而令你越来越贴合事实的本质。你越是接近本质,你就越成熟,你的内心就越强大。

“行”大于“知”,你仅仅知道“我不需要追寻别人的认同”“我接纳自己的缺点”这是远远不够的,你的去经历,去做。

比如你们公司比赛抓大棚李清照,你拼尽全力研制出了时光机把中国上下五千年的大棚李清照全部抓了个遍,然后你获得了比赛的第一名。

这个时候你才能意识到别人是否认同你那是取决于你做了什么,你与其去追求别人的认同不如把精力放在如何把事情做好上。这个时候你才算是真正理解了这个道理。

第二,你要有一项能给你带来自我认同的“事业”或“专长”。

前面我已经反复强调过,你的自我认同来自于你对自己的正向评价,如果你有一项能做的非常好的事情或技能,那么你就能源源不绝的从这件擅长的事情中获得自我认同。

比如:我十分擅长强奸郭德纲。

梁边妖来找我,二话不说脱下了裤子,表情严肃,目光深沉:凤红邪,我的JJ比你大!

我(不屑:那又怎样?你会强奸郭德纲吗?我有三百种强奸郭德纲的方法可是你呢?我能在火车顶上迎着风强奸郭德纲可是你呢?我能在于谦媳妇的床上和于谦的父亲赵老爷子一起强奸郭德纲可是你呢?

而且郭德纲的菊花只有0.5厘米,全世界只有我一个人的尺寸刚好合适!我他妈天下无敌!

再扩大一些层面,其实在本质上你是一个多么优秀的人的评判标准无非是:你能把哪些事情做好?你能把那些事情做到多好?

当你被许多问题困扰的时候,大多数人往往限于自身的认知和思维的局限性,而只能看到问题的表象,试图从一些表面上的改变来解决他们的问题。

“怎样才能做到不需要他人的认同?”这个问题便是如此,寻求他人的认同也许只是你童年未被放下的阴影,你没找到热爱的事业,你对自己目前的生活不满意的一种表现。

问题能否被解决根本不在于我们做了多少,我们付出了怎样的努力,而是在于我们有没有找到问题的本质所在,有没有付出正确的,真正有效的做法。

你要学会对自己诚实,学会不欺骗自己,令自己逐步接近事实的本质。当你对现实的认知越接近本质,你的心理就越成熟,你的内心就越强大。

寻求别人的认可?

骚年,当你意识到了要对自己负责,意识到了你所热爱的事业是什么的时候,这种小事,who care

完。

原题《如何使自己不再去寻求外界的认同?》

不在意别人的眼光,真的做自己,其实并不容易,这一切必须以内在良好的自信心和自尊水平为前提。不自信的人常常:


拼命嫌弃自己,觉得“我不够好”

渴望被肯定,特别在意别人的看法

无意识讨好,常因别人一句话焦虑不安

不敢表达自己的观点,容易妥协,不敢拒绝


你可能正在陷入“不自信——焦虑——彻底否认自己”的怪圈!那么,如何才能走出低自尊,成为一个自信的人?


向你推荐新西兰资深心理师王亚南课程,她将5000+小时咨询经验浓缩成《21天走出低自尊,成为一个自信的人》



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