马健文2015心理科普作品展示

发布时间:2015-12-28 0评论 437阅读
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  汕头市爱家心理咨询研究所的马健文老师正在参加“2015年度最佳心理专栏作者”评选活动。为让大家了解马老师为心理科普所做的工作,小编特在此同大家分享几篇马老师2015年在各大报刊发表的文章,大家可以看看。

  马健文,心理咨询专家,毕业于南方医科大学心理学系,国家二级心理咨询师,心理咨询师督导。广东省社会医学研究会心理咨询专委会委员。执业以来总接待心理咨询人千余人,咨询时长超过8000小时。授课经验丰富,主讲近百场讲座,曾为TED演讲嘉宾。人民日报社《生命时报》特约心理专家,《大众健康》杂志特约撰稿人,《心理育儿》杂志特约心理专家,网易特聘心理专家,壹心理专栏作者,新浪著名博主,腾讯、百度等著名媒体的合作专家。擅长方向:抑郁,性格问题,青少年心理咨询,婚姻与家庭问题。


以下为马健文老师于2015发表的心理科普文章

懂得吃亏才是人生赢家(2015.8.21)

人民日报社《生命时报》 

收到诅咒信息你会被迫转发吗(2015.02.13)

《南京日报》首发,网易健康专栏文章 

揭秘:边看春晚边吐槽是啥心理(2015.02.18)网易健康专栏文章 

这些教育方法,实际上是对孩子的精神虐待(2015.12.4)

壹心理专栏文章,“今日头条”App:今日热点 

全职太太的“心理门槛” (10月月刊)《大众健康》杂志 

孩子不喜欢兄弟姐妹怎么办?(12月月刊)《心理育儿》杂志 

节后如何克服分离焦虑(2015.3)《生命时报》

作者:祝卓宏 崔云龙 马健文 

浑身老没劲 当心抑郁靠近(2015.3)《生命时报》 

老人保持点好奇心(2015.4)《生命时报》 

中国人患上了“休闲病”(2015.4.10)《生命时报》

作者:祝卓宏  王分分 马健文 

性格内向极端怎么办?(2015.5)《生命时报》 

压力大了也上瘾(2015.5)《生命时报》 

用音乐屏蔽杂念(2015.7.31)《生命时报》 

科学育儿新观念:“你真棒”要夸到点上(2015.08.13)《生命时报》

自嘲法化解纠结(2015.9.8)《生命时报》

用行动代替抱怨(2015.11.13)《生命时报》

孩子为何不想要弟弟妹妹(2015.12.15)《生命时报》 

坚强内心 潇洒生活(2015.12.15)《生命时报》采访稿(头版头条)


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(一)孩子为何不想要弟弟妹妹

作者:汕头市爱家心理研究所 理事长 马健文

人民日报社《生命时报》首发,人民网转发

发表日期:2015年12月15日


  刘先生最近遇到件烦心事,本来小儿子的出生让一大家子人都很高兴,但大儿子的表现让刘先生和妻子很是苦恼。小儿子出生之前,大儿子还每天来摸妈妈的肚子,欢呼雀跃着“我要当哥哥啦!”但小儿子出生以后,大儿子就一改往日兴奋之情,总是闹别扭,还老说:“我才不要弟弟,我也不要做哥哥,没有他我更开心!”几乎每天都要哭闹,有时饭也不吃,心爱的玩具也不玩。这样的问题在非独生子女家庭很常见,兄弟姐妹间潜在的竞争在童年时期就开始了。随着国家对二胎的政策开放,将有更多父母面对这一教育考验。


  孩子为何会有排斥兄弟姐妹的想法?首先,有研究表明,随着新生儿的诞生,母亲对大孩的关爱和注意都会减少,较大的尤其是两岁以上的孩子更容易感觉到自己和妈妈的关系被新婴儿的到来破坏了。弟弟妹妹的诞生会使得孩子感到母子依恋的安全程度降低而产生被取代的焦虑。其次,手足之情更多是一种人类社会逐渐形成的道德概念,人类是被教育才懂得要爱自己同胞的。而在动物界,许多动物在成年之后就要为了生存与同胞竞争地盘、食物和异性了,发生争斗便是常事。在利益的驱动之下,比如父母的爱、物质诱惑,会使未被完全教化的孩童间呈现出动物性的竞争本能。如果利欲足够诱人,内心的强烈欲望就会激发这种动物本能,使部分成人也忘掉原本的道德约束、手足之情。


  家长可以做些什么呢?其实,同胞相互嫉妒的问题,会因为父母的忽略和态度大转变、夫妻间关系问题、对大孩曾经的过度溺爱而变得更加显著。因此,家长可以从以下几个方面进行引导:1.鼓励大孩子与父母一同照顾弟妹,成为弟妹的“老师”。给大孩机会教给弟妹一些已经懂得的道理和游戏、生活技能。成为照顾者和导师,会使大孩更容易接纳和包容弟妹。2.父母若能保持良好的关系,孩子之间也会更友好。有心理学家指出,婚姻冲突可以预测兄弟姐妹之间的敌对性。3.爱与资源的公平分配很重要,心理学的研究表明,父母若能对所有的孩子都给予温和及敏感的关注,同胞之间就会有较少冲突。4.不要拿孩子相互作比较,尤其在他们面前。5.主张大小孩子相互谦让,不能总让大孩让着小的,要对理不对人。


  曾有研究表明,年幼的孩子之间小冲突每小时可达56次,这听起来确实挺让人震惊。但另一方面,孩子间友善关爱的行为则比敌对行为更为普遍也更加频繁,这也许正体现了人类与动物的不同吧。


(二)请停止对孩子的精神虐待

作者:汕头市爱家心理研究所 理事长 马健文

“今日头条”转自“壹心理”专栏文章

发表日期:2015年12月4日

  1月28日,发生了一件令人揪心的真实故事:3岁女孩薇薇(化名)跟着父母到成都崇州街子古镇玩耍,在一家店里,薇薇摔裂了一个杯子,店主喊赔25元。父母随即与店家激烈争吵起来,认为店家“强买强卖”,说“杯子不要,把孩子赔你”,把孩子留在店里头也不回就走了。离开将近9个小时父母仍未露面,于是店家报了警。派出所民警联系到父母,他们却说已回到成都,累了不接孩子要给她个教训。警察不得不把孩子送上门。在寒冷的夜里苦等一个多小时,母亲才出现。分别近9小时,但此时并没出现令所有人期待的相拥而泣的场景,相反,孩子的母亲仍跟警察重复说店里发生的经过


  这样的家长真是令人气愤和失望!然而,为什么会出现这样的行为呢?


  首先,这并不是教育方式的问题,而是父母的情绪自我管理问题。情绪管理是指个体能觉察自己的情绪,并通过一些策略进行自我调节或合理释放的过程。一般来说,父母因为摔杯子这件事顶多就责备孩子两句。而薇薇的父母却因这件小事,情绪完全失控,失去理智,而做出极端的处理。其实,许多容易对孩子大发雷霆的家长大都缺乏情绪管理能力,一旦情绪被激惹就变得毫无理智可言。


  另一方面,从薇薇父母的表现可看出他们缺乏同情心,对孩子极其冷漠。在这样缺乏温暖的家庭中长大,孩子会非常缺乏安全感,容易发展出各种身心问题。

对孩子撒手不管能起到教育作用么?薇薇的父母当然是一个极端例子,而据我所知更常见的是有些父母会把“熊孩子”反锁在房间里,或撂在一旁不管不顾,以此来让孩子“长记性”。其实,这些方式都不是教育,而是父母打着教育的旗号而进行的赤裸裸的精神虐待!父母就像孩子的安全港湾,父母无缘由的离开会使孩子极度焦虑不安,产生无助感。父母的突然“失踪”对孩子就是一种精神创伤,会使得孩子变得更加敏感,潜意识里总会担心父母什么时候又不见了。如果长期用这种恶劣的方式对待孩子,渐渐地孩子可能不会因为父母的离开而马上哭闹了。不过,长期受这种精神虐待而习得的无助感会使孩子变得麻木冷漠,而有的孩子则因此充满敌意。


  我曾咨询过一个大学生,父母很忙而他小时候很顽皮,因此童年时候就经常被父母用忽视的方式教训他,并经常把他反锁在家中。开始时他对父母的做法十分不满,用哭闹的方式不断争取关注和改变。而时间长了他慢慢就习惯了,有次隔着窗户看到小伙伴在楼下玩耍的欢乐,他产生了极端的想法想要从楼上跳下去,可无奈窗户有栏杆,于是他内心对父母产生了深深的仇恨。一直到他读大学了仍无法原谅自己的父母,一见到他们就讨厌,而他自己也因为总会产生想自杀的念头而寻求我的帮助。可见,对孩子“撒手不管”的方式是多么具有伤害性。那么,当孩子做错事时,我们可以用怎样的方式教育他呢?


  1、给予孩子的教训要与他犯错的程度相一致,切忌根据父母的心情来决定奖惩的力度。哪怕父母心情再好,也不能轻易饶恕孩子严重的错误:如说谎,偷东西。哪怕父母心情再差,也不能对表现良好的孩子随意发火。年幼的孩子是根据父母的反馈来形成对自己行为的评价的,若父母对孩子的态度随心情而定跟孩子的行为无关,则容易造成他的认知混乱,最终难以分清是非曲直。显然,薇薇父母的惩罚就更多与家长的情绪有关,而与薇薇所犯的错误程度是不对等的,所以这是个典型的错误示范。


  2、反思区。家长可以在家里设立“反思区”,孩子做错事时将其带到该区域,并要求他在规定时间内安静反思,反思的时间可与犯错的程度一致,期间不能做其他的事情,然后家长可以离开。反思区是无聊的,是对孩子游戏和玩乐时间的一种剥夺惩罚。开始几次坚持让孩子待在反思区可能有点困难,家长需要耗费一些力气。但是一旦形成习惯,孩子就默认了做错事要待在反思区接受惩罚的家庭共识。当孩子每次受罚冷静过后,家长需要询问孩子对错误的认识悔过程度,并予以引导。


也许有些父母看过本文,可能发现自己也有情绪管理方面的问题,该怎样办呢?我很愿意提供几个小建议来帮助家长调节自己的情绪。


  1、家长首先要意识到,一旦情绪失控就是中了孩子的圈套,被他所控制了。我们要让孩子意识到,家长的情绪和意志不可被轻易左右,家长的坚持和自我控制力会变成“温柔的威严”,这种力量给予孩子真正的安全感,让孩子更愿意听从父母。亲子之间的较量,谁能坚持到最后,谁就掌握主动权。


  2、家长要处理好自己的工作和生活中产生的压力,这些压力很容易被忽视,但若疏于排解会很容易演变为一种烦躁的情绪在亲子互动中表现出来。建议保持每周两次的有氧运动(要出汗才有效果)就能很好地释放这些压力。


  3、当家长忍不住又要发火时,提醒自己:“不能被孩子控制了我的情绪”,然后选择先离开那个让自己非常愤怒的场景。走到一旁深呼吸30次让自己放松下来,做法是深吸一口气然后慢慢地呼出来,呼出时想象自己的怒气也随着气息被呼出。另外,喝杯凉开水也能帮助我们变得更平静。等自己感觉回归理智之后,再回来处理孩子的问题。


(三)收到诅咒信息你会被迫转发吗

作者:汕头市爱家心理研究所 理事长 马健文

《南京日报》首发,“网易健康”专栏文章

发表日期:2015年2月13日

  “看完后请转发给20个人,15天后,你会遇到幸运的事情,否则将会有厄运降临。”类似的“不转发就倒霉”的诅咒式信息不时在网上、QQ群、朋友圈内流传。收到这种胁迫式的“逼转”信息,很多人都很愤怒,但有些人又觉得不转发心里不舒服。这类诅咒信息为何会给我们带来心理压迫?

  “6日内不转发,家里的亲人就会被病魔缠身”、“非常灵的信,看完后请在4天内转发给20个人,15天后,你会遇到幸运的事情,否则将会有厄运降临。”类似的“不转发就倒霉”、“不转发死全家”等诅咒式信息不时在网上、朋友圈内流传。

  “看了真是心里堵得慌!”喜欢玩微信的肖小姐说,这类信息往往前半部分内容很温馨,祝福亲情、友情、爱情等,但最后免不了来一句不转发会有不好的后果之类。遭遇强迫转发信息,一些人难以克服心中的顾虑,不情愿又不得不按照诅咒内容转发信息,让更多人陷入尴尬。肖小姐说,她就曾因转发带有诅咒的信息被朋友骂,但此后收到类似信息有时还会转发,其原因是终究过不了自己的心理关,特别是当信息涉及家人时,心理防线很脆弱,一方面对发信息的人很愤怒,一方面又担心不转发真的会带来什么厄运。


【解析】“诅咒信息”利用了人性的什么弱点?


  其实,这类连环的“诅咒信息”历史可追溯到上个世纪80年代。当时还处于手写信年代,人们收到的多为手写的“诅咒信”,信中表示,若不把信重抄10至20遍转寄出去,就会遭到天灾人祸。如今身处网络时代,这样的游戏却还在流传,经久不衰。

  从心理学角度来看,“诅咒信息”利用的是人们对未知事物的恐惧心理,这是一种非常古老而原始的恐惧。生活事件的发生存在随意性、偶然性,使得我们难以把握,这正是人类生存的不安全感来源。而这类信息涉及的通常是人们关注的事情,提出的假设击中人们的痛点,比如事业不顺、健康不再、家人将受到伤害等。

  内心足够强大、踏实的人遇到这样的信息会一笑置之。内心不够强大的人就很容易当真,如果不转发这些信息,就会产生焦虑的感觉。

  与此同时,化解这种假设付出的成本很小——只要动动手指转发一下就行了,于是便会有很多人从众,以此减轻心理压力。但是,当成本提高时,比如需要你付出一定的金钱才能化解假设时,这个游戏多半就不灵了。


讨厌这类信息 为何还会转发?


  实际上,转发“诅咒信息”的心理机制与某些心理障碍的成因有相似之处。强迫症患者就是通过一些仪式性的行为,比如强迫洗手、强迫计数、反复检查等,来回避内心某种不安的感觉。而转发“诅咒信息”,也相当于一种仪式性的行为,这类似于原始社会里用一套复杂的宗教仪式来祭祀神明,作为规避某些生活风险的保障手段。但与宗教对人的帮助不同的是,转发“诅咒信息”的人们信念是摇摆的,做完之后还有愤怒和自我谴责的痛苦,这与强迫症等神经症的心理冲突是相类似的,所以这无异于一种自欺欺人的心灵游戏。

  德国著名的心理治疗专家弗里兹·李曼在《直面内心的恐惧》一书中提到:多少年来,科学家研究大自然的规律,宗教家及修行者禁欲苦行,思想家从哲学思维中探寻,但都没能成功地完全驱除恐惧。但因为前人的努力,如今我们比较能够容忍恐惧,有为者把它转化为一种促进成长的沃土。也就是说,为摆脱这种内在的生存恐惧所做的努力,可以转化为人类源源不断的生产力和创造力,人类文明的很多次突破,都源于与这种原始的恐惧做斗争。


难以一笑置之 源于内心的不安全感


  如何面对和处理这些“诅咒信息”?这有赖于我们如何面对内心的不安。内心笃定者很容易对这类信息置之不理或轻松删除,而为此纠结愤怒或总是不得不转发的,往往内心有挥之不去的不安全感。我们或许可以从人类文明史中汲取灵感——

  解决恐惧的根本是直面恐惧!我们可以试着寻找内心原生的原始恐惧和不安,进而去改变那个充满矛盾和不安的内在自我。


以下几个方面,有可能是让我们内心存在不安全感的根源:

1.早年不够安全的生活经历。比如家庭环境差、亲子关系不良或其他让我们缺乏踏实感的生活体验(颠沛流离、不断转换学校等)。

2.现实中不称心的生活际遇。比如生存、工作压力大,家庭、人际压力大等。

3.体验过某种突如其来的重创,使得对生活的稳定性缺乏信心。

4.拖延。存在太多没有达成的愿望,却缺乏行动力和执行力,进而转变成一些潜在的焦虑。

5.过分依赖某些人或事,使得内在的自我感到缺乏控制力,显得虚弱无力。


  去面对这些问题,才是解决内在恐惧的根本。比如去原谅给我们带来苦难的人、去接受现实的不确定、更努力并有计划地改变自己的现实处境、摆脱拖延症让自己变得更富有执行力,逐步脱离对某些人或事的过度依赖等。


  但若我们不知从何开始去迈出改变内心的第一步,或对某些过往感到难于面对时,可以考虑寻求亲朋或专业人士(如心理咨询师)的帮助。


(四)全职太太的“心理门槛”

作者:汕头市爱家心理研究所 理事长    马健文

国家级期刊《大众健康》专栏文章,万方数据库收录 

发表日期:2015年10月27日

  近日,一条题为“老公月收入超过多少,你愿意当全职太太?”的网帖引发网友热议,调查显示,东莞七成网友认为不管老公能赚多少钱都不愿意做全职太太,这些女同胞觉得,因为每天待在家没有同事圈子很无聊,而且可能与社会脱节。那么,对于女同胞来说,做全职太太究竟好不好呢?


首先,我们来谈谈全职太太最容易出现的几大问题:

  1、容易把注意力放在先生的身上:如果每天接触的人太少,而我们又有人际交往的需求,那么那么必定造成一种补充的行为,于是会把许多注意力放在下班回家的先生身上,容易变得过分敏感。比如关注先生今天的情绪如何,先生有没有忽略自己呀,对自己的态度怎样等等,往往会造成另一半的压力。

  2、容易疏于管理自己的形象:失去上班的人际氛围,会失去一种与其他女性在外型上的竞争感,也会失去展示自我的欲望。但是,蓬头垢面的样子,确实会让先生们感到反感。

  3、沉浸在琐碎的日常事务当中,失掉自己的价值感,使自我感到迷失。

  4、经济不独立,会觉得自己依附于他人,感觉自尊心不足,容易滋生不安全感。

  综上所述,我觉得做全职太太最大的问题就是自己失掉自信心,究竟好不好我因人而异,关键在于女性自己看待这件事情的心态。


那么,怎样的人做全职太太更易适应?

  1、对生活,有一个积极乐观的态度,容易在平淡的生活中找到自己的快乐。比如在烹调、与孩子玩耍、种植植物等生活细处都能感觉快乐的,更容易适应居家的生活。平时就满腹牢骚的人,尤其不适合当全职太太。

  2、有自己的个人爱好。爱好越多,把生活安排的丰富多彩,生活也越不容易闷。

  3、有自己的生活圈,善于安排好个人与家庭的时间。常与朋友们交流,让自己保持人际交往的氛围,会让女人保持对自我、形象的关注。另外,适当接触家庭以外的人,是换个心情的过程,情绪会得到舒缓,有更好的状态面对家庭生活。

  当然,说到这一点,值得一提的是,在决定全职太太之前,与丈夫的交流很重要,听听他对此事的看法。他有支持的态度才能去做,并且要通过沟通让他明白,做了全职并不意味着他可以对家里撒手不管,每周也需要有时间让你出去交际,也留一些机会让他跟孩子独处。

  另外,给先生们支一招:为了让女性们更有安全感,也为了避免不必要的家庭矛盾。其实如果家庭经济允许,除了日常家庭花销以外,先生们可以为全职太太开一些工资,这些钱太太们花起来更舒心,其实有固定的经济来源,花销反而会更节制。作为掌握财政大权的太太们,月薪制其实也更便于家庭经济管理,花钱时不容易遭到先生或婆婆的限制和误解。


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