童年满满的创伤,如何做才算自我修复?

发布时间:2015-12-05 6评论 10549阅读
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译:毛敏乐丨心理咨询师

替换他们。


这是一个西方的观点,它可能不太适应印度的水土。

我经常提到我们有两个家庭:一是我们的“原生家庭”——我们通过出生,随机地被安插到一组人类中;

一是我们的“成年后家庭”,那些在成长历程里结识的,彼此欣赏、爱慕并共鸣的人们。

“成年后家庭”是我们属意的家庭,是通过彼此的选择,我们才成为了家人。


一些你原生家庭里的成员也能成为你“成年后家庭”的一份子,但是多数可能并不会。

我常看到成年来访者仍旧在绝望般地拼命争取着父母和兄姐的认可,然而如果他们在你年幼而晶莹的时候尚且不能好好地对待你,那么现在又能有什么不同呢?他们已经尽力而为了,受限于他们的认知和他们儿时所接受到的爱的质量,他们给不了更多了,而你无法如愿地在他们身上得到你想要的关系。


那么,就到别处去寻找呀!

这就是恋人、伴侣以及朋友的意义所在呀!

因为我们投胎失意,上天派遣了朋友来抚慰我们”。

你的童年少了什么呢?爱?幽默?乐趣?亲密?稳定的关系?自由?智性刺激?情感表达?认可?

那么寻找那些能提供这些特质的朋友吧!

我见过数百个人之所以被伴侣吸引,是因为伴侣身上有跟他们糟糕父母一样的负面品质。酗酒父亲的女儿爱上并嫁给了酗酒者;男生有个情感不能的父亲,他娶了一个同是情感不能的女人;男孩有个控制型的母亲,他接连爱上的女孩全是控制型的;遭受虐待的孩子长大之后发现自己很容易被施虐者所吸引。

但什么是你父母正面的品质?哪些优良的品质又是缺失的?为什么不特意地去寻找拥有这些品质的朋友和伴侣,却盲目地受含糊的熟悉感所驱使而一再绊脚呢?

我记得一个女生告诉我,“我太嫉妒我的女生朋友了。她们全都跟自己的姐妹关系很好,她们一起去露天烤肉,一起去假期旅游,一起去购物。但我的姐妹从来不想跟我一起做什么!”


我说,“那么为什么不跟你的朋友做那些事情呢?她们已经知道这些事儿该如何进行了。建议你们来一次露天烤肉或购物之旅。为什么你要跟那些并不亲密的女生们做这些事儿呢?只是因为你们有血缘关系?去跟那些爱你并且尊重你的朋友们做这些事儿吧!”

并不是所有人都成长于完美的,情感稳定且健康的家庭,实际上我们中的一些人是被机能失调的家庭所抚养长大的。这也挺没办法的,因为那些父母们当初也就是这么被抚养的,也没人停下来质疑什么。

我建议也许你应该停下来,去质疑,去有意识地选择生活。找出那些原生家庭里缺失的部分,并确保在你“成年后家庭”里有这些供应。


原题:如何“修复”你的原生家庭?

译者微信订阅号:xlzxol


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