发生了性关系,就会离不开他?

发布时间:2016-07-27 34评论 66254阅读
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| 有心事:发生了性关系,就会离不开他?|


在没有谈恋爱以前我觉得大学里面都是很纯洁的爱情,于是尝试了去爱,我交了个男朋友,以前就有点喜欢的,现在终于在一起了,我们才谈了3个月,他老是说想抱着我睡觉,只是很单纯的那种,但是最近就提出那种要求,虽然我没有答应,我觉得在结婚以前我是不会把节操献出去的。他虽然老是答应我结婚前是不会的,但是他老是想,而且他告诉我,我身边的认识的好多情侣都已经做过这样的事了,这时候我才发现原来身边也存在这些。我是个大学生,还没毕业,我很理智一旦发生了性关系,我就会离不开他,我不能保证我们能在一起天长地久,所以我不想献出我的节操,我不知道怎么给他说,才能让他放弃这个想法,求帮助。(原题)

@女人女人。:

我也是经历过和你一样的事情,我也谈过,我的原则和你一样,结婚以前我是不会把节操献出去的,这些想法我都和我男友说过,但是他都是比较理解的,我坚信如果一个男人真的爱你,不会因为这个离开你的,我还是希望你有自己的原则底线,不要被爱情冲昏了头脑,一旦男人很容易得到的东西都不会好好珍惜的,如果他实在不行强迫你什么的,我建议你离开,宁愿单身也不要卑微恋爱,加油吧,亲爱的女孩。而且也不必要为这些事情而烦恼,除非他真的不爱你。

@鹿燃:

按佛洛依德精神分析理论来说,性的压抑是造成人类心理健康问题的重要原因,而在本能活动(或本能欲望)中,“性”并不是惟一的或核心的内容。从你的问题可以得知你是一个观念比较传统的年轻人,其实维护你的原则和解决性本能的需要之间并不矛盾,帮助他解决需要,满足你们的亲密关系其实有很多种方式。

我的建议是坚守固然可贵,却不是衡量幸福的唯一标准,就算你们发生了关系也不代表你失去了“贞操”,在某种意义上来说我们赋予給”性“的意义太沉重了,它其实就是一种简单的生理需求!

你说的“我很理智一旦发生了性关系,我就会离不开他”,你说的这种在心理学上是“绝对化原则”,这也是可能导致心理异常的原因之一哦。

至于怎样既保持了处女身又解决需要,你可以百度搜素:P

祝你幸福哦。

@题主回复:

你说的很对,但是我是个传统的女孩,我所受的教育不允许我这样做,有没有好的方法帮助我?

@鹿燃其实方法已经在你自己心中,要么坚持,要么妥协,我建议你做自己,坚持自己内心真正想要的东西和原则。

如果传统对你最重要就坚持传统,如果认为尽情体验最重要就抛弃社会给予的束缚。无论选择什么都是对的,关键是要全心全意别欺骗自己。一般来说有自己个性和原则的女孩是被长期尊重的,但有天因为此事他离开了你找其他人解决了需要,你也要坦然面对,这也是可以理解的事,上升不到人格范畴,因此也不要对男人有怨气以涉及未来对爱情的看法有所改变。你可以选择一个和你有一样价值观的男人,世界之大总有和你持相同态度的人。

年轻人谈恋爱其实和“爱”这个字还差很远,其实就是青春路上结伴同性互相欣赏而已,能长久的太少太少了。总结一句话就是:真实做自己,遇事心态要健康。

@Chris_馮洛楼上的意思是,可以用手帮他解决性渴求。但我觉得依楼主保守的性格,用手解决似乎也不见得能接受……人有性需求是正常的,所以不必总想着怎么让他放弃这想法。但有一点可以肯定,只要他真的爱你,就会尊重你的选择,不会勉强你。另外有一点你也需清楚:他日后可能也会因为这原因而离开你,因为只要你真的爱他,自然也会尊重他的选择。

@北京燕园博思心理咨询中心(北大):

(下文节选自马晓年老师的博客)

| 如何处理好恋爱期间的性接触?|

随着情爱的发展必然导致双方不同程度的性接触,由情爱向性爱的发展是十分自然的规律;而性爱反过来又可增进情爱的深度,使情爱不断发展和升华。性爱使两个人的距离一下就拉近了,情爱到性爱的发展将给人们带来无限的乐趣和生活动力,增进人们的身心健康。恋爱是人成熟过程中的重要阶段,也是学习爱与性的重要阶段,处理得好,使人的终生幸福得到保障;处理不好,不仅使双方反目为仇,还会给人带来身心的永久创伤。

一、性接触是不能回避的

一位36岁的大龄女青年在咨询时谈到,她在多次恋爱中感到和对方无话可说,交往几个月就吹了,自己挺着急,家里人也着急。其实她很健谈,只是不知道如何应付对方的亲昵举动,谈了半年,还不许男方拉她的手。她脑子里总浮现着母亲的教诲:千万别让男人占你的便宜。“守身如玉”的信念使她拒绝男子的任何亲昵举动,使男士们敬而远之。尽管她工作很出色,身材和容貌也相当可人,但她的性观念使她屡遭挫折,不留神已步入中年行列。

其实,随着情爱关系的发展,恋人间必然会有不同程度的性接触。由情爱向性爱的过渡和发展是十分自然的事。同时性爱反过来又可增进情爱的深度,使情爱不断发展和浓郁。性爱使两个人的距离一下子就拉近了。从情爱到性爱的发展,将给人们带来无限的乐趣和生活动力,增进人们的身心健康。问题的关键是,在恋爱过程中,性接触既不可回避,又不可轻率。怎样掌握好这个度呢?


二、ABCD的学问

国外有人把婚前性接触的程度分为4级:①拥抱接吻;②爱抚上半身;③爱抚生殖器部位;④性交。其中③是警戒线,决不能突破,④是禁区,只要这样就能保护自己。把握这4条很重要。性爱、性接触是广义的概念,包括接吻、拥抱、爱抚等,而决非单指狭义的概念——性交。

在我收到的性咨询信件中,有不少这样的女青年的来信,有的长达十几页之多,密密麻麻的秀丽小字记录了她们痛苦的经历。原来她们都是与男友发生性关系后遭抛弃的。由于现在不少年轻人不再把恋爱期间发生性关系看作是什么越轨的行为。他们往往不能控制自己的热情和性冲动。有的没见几次面就上床,进展速度令人瞠目;有的轻率地献出自己的贞洁,以证明对对方的爱。

殊不知男女两性的性心理有差异,男性的占有欲强烈,真的占有了便不再珍惜。结果女性中一年内几次人流者有之;染上性病者有之;遭抛弃后痛不欲生者更是大有人在。有的甚至走上轻生之路。可见把握好恋爱期间性接触的程度至关重要。如果当男子说“你必须以实际行动来证实你对我的爱”时,姑娘们应该明确表态:“你若真的爱我,就应该尊重我的意愿。”一个有修养的男子便会停止鲁莽的举动;而一个玩弄女性成性或道德败坏者往往会死缠不放。遇到这种人还是早日分手为好。这是自我保护的必要手段。

有些姑娘迷恋对方的身材、风度、地位、权力或金钱,往往不能把握自己,等男方抛弃后才醒过神来。男方的理由很简单:“既然你这么痛快就答应了我,你当然也会同样痛快地答应别人。”有的人甚至辱骂那些依依不舍的女孩子是“贱货坯子”。有的女性气愤不过,又去玩弄男性,走上自毁和自甘沉沦之路。所以,女性必须增强自信、自立、自强、自尊的信念,克服依赖心理,以免自己的脆弱防线过早被攻破。

@感觉……:

首先,我觉得这本身是一个观念问题。

无论是婚前要不要XXOO,还是“献出节操了就离不开他”,都是一种观念。观念的东西,很难改。我的意见是,既然你坚持这一观念,那就坚持好了,但同时需要提醒你,这只是你的观念,而不是一个真理。你的男朋友坚持认为婚前可以XXOO,也是很普遍的观念,并且作为正当壮年的人,性能量很高,他的观念也会一样难改。

如果你们各自都坚持,那么即使他因此而提出分手,我觉得是可以理解的,不要轻易就拿这点去评价他爱不爱你。

@艾漓:说到底还是各执一念衍生的问题。


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图片来自123rf

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