存在感和拖延症:应该做的和想要做的 | 中年危机预防

发布时间:2014-05-08 38评论 44594阅读
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文 / 丛非从 | 非纯洁萨提亚心理学 

 在说拖延前,我想说说我身边的一些人。经常听到他们对于生活的无力感,感觉每天生活都很麻木和空虚,做着所有应该做的事情,得到了想得到的,也望着没得到的,但是找不到快乐,甚至找不到存在感。

  当我再次踏入养育我3年的高中,山东的某升学率很高的高中,见到我曾经意气风发的班主任,听他讲一个高中老师十年的心路历程,听了一堂高二级部会议,无比感慨。拖延症、无力感、神经衰弱、意义感缺失、找不到存在的价值,这些出现在这个高中老师及身边很多人身上的问题,到底是个人的悲哀,还是教育的悲哀,时代的悲哀。

  他说每天总是感觉很累。除了高中真的压力大外,真的是心累。也不知道哪里出了问题。自己很勤劳,每天早上早起去查早自习,上午上课或蹲在办公室,中午休息一会儿下午去上课,晚上执勤晚自习,熄灯后去查寝。看似正常的生活,总感觉有些不正常。唯一不同的是,没有当年的激情和上进心了。现在看到学生犯错的时候,抄袭的时候,自习讲悄悄话的时候,能不说就不说了,自己也想明白了,人家的孩子也不好多管,发火对自己的身体也不好。

  当年他不是这样的。他工作的第一年,我读高一。他工作的前3年,带完了我整个高中。印象中全是他狰狞的脸,对错误的零容忍。熄灯后讲话,被窝里藏着小说,桌洞里有女生的照片,这些都会引来大声责骂甚至肢体惩罚。他回忆起那段时光来的时候,他说那时候刚参加工作,对学生要求高,上进心强。现在不行了。

  当我问,你在为什么而工作的时候,他沉思了。

  刚工作的时候,是为了体现自己的价值,想成为一个好老师,想多赚钱。但是现在看来,这些都没那么重要了,工作的动力也就失去了。教育吗?教师是园丁培养祖国花朵之类的,很显然根本不适用自己。私人生活吗?前些年结婚、生子、爱车、买房等年年有大事去奋斗,现在却没了。现在也想再找个点去奋斗,比如说换个好点的车,那个车是07年花3万买的,至今看来已经是比较烂了。但是转念一想,买个20万的还有50万的呢,还有100万的呢。如果车子只是个代步的工具,现在这个就可以满足呀。显然换个车已经不能成为他奋斗的动力。

  现在工作稳定,房子车子老婆孩子都有。但是生活却无比迷茫。

  他谈到了理想生活,谈到了想去改变。想过转行,觉得自己折腾不起了,教了十几年书了,这是唯一会的东西了,其他可能什么都干不了了。理想的生活就是有个菜园子种点菜吧,又担心生计问题无法解决。然后他升华了下就是:做什么都开始瞻前顾后。发个论文都怕人家不给发,反而把你写的东西卖给他人,你就白写了。

  就是这种稳定的生活里,也还是累。好多事情明知道躲不过去一定要做,还是在底线边缘拖延,拖延也就罢了,没干的时候还总是想着这个事,特别心累。自己在教育学生不要拖延,自己都做不到。我说这是内耗,让人憔悴。你要付出至少三倍的精力来完成这件事:惦记这个事的精力,推着自己做的精力,事情本身所消耗的精力。他默默的认可的时候,我又说:因为你的心不在这。

  他说,每天的生活最快乐的就是等着下午4点钟可以出来打打球。从早上走进办公室开始,就开始盼望下午4点的到来。其实是发泄下情绪吧。总是压着一股莫名的情绪,在办公室里呆一会儿就要出来透透气,憋得难受。上网不用半小时就受不了,手机从来也没有联网,功能都不会用也不想用。心的确不在工作上了。

  心不在这。那在哪呢?

  这是一个没有答案的问题。我不知道,他也不知道。这不仅是他的困惑,也是我和我的小伙伴们的困惑。当工作和生活成为了一种任务的时候,我们机械的去完成,心,却不在了。心不在焉,拖拖拉拉,没有激情,没有存在感,就成为了一种常态。

  依然每天很勤劳,做该做的事情,接送孩子上下学,完成该完成的工作量。但是这些更像是成为了一种责任,一种习惯,执行一个活着的程序,跟自己却没有一点关系。在他的世界里,成为一个老师是好的,这意味着稳定,是父母和长辈无数次教育过的。他也认同,不愿意转行就是不愿意失去这份稳定。然而他真的热爱教育事业吗?答案是否定的,期中考试、期末考试都要拼名次,拼升学率,找学生谈话为什么成绩这么差,有人能真的热爱这个事业吗?

  我说这些只是你应该去做的事情。那你有想做的事情和喜欢做的事情吗?

  他说有时候想写点东西,因为是语文老师,还是比较想写写东西。很多东西一过脑子热一下,真要写的时候又不想写了,静不下来。我并不同意他的说法,我和他交流了我看到的他的规条:写文章是没用的,又发表不了,带不来任何的价值,所以不想做。更深的规条就是:如果付出产生不了实际的价值,那就不要付出。做事情如果不实用还要去做,就挺浪费的。

  我感到的悲哀就是,想做不想做并不重要,有没有用能不能有实际产出才是重要的。  

  我们的心只会放到我们想做的事情上,但是想做什么却渐渐不知道了。只知道哪些是应该做的,哪些是好的,哪些是对的。我们的教育教会了我们什么是好的和对的,却没有教会我们什么是想做的和适合做的。当你不热爱这个事业,不热爱你的生活,又觉得应该做这些的时候,你就只能强迫你的肉体去做了,而你的心并不会被你使唤,跟着强迫过来。

  于是憔悴。憔悴感就源于身心分离。你的心不在这,你的身体必须在这,你就会感到很累。不仅是你要付出3倍的精力去完成它,更是你失去了支持你去做的源动力。你不是在支配你的身体在做,而是强迫你的身体去做。你用非常大的规条,用很多“应该”和“责任”强迫了自己这么去做。你的心说“不喜欢”,你的脑在说“要去做”。

  分离严重了就会导致抑郁。无法应对这种身心分离的焦虑,就会选择逃避。把心藏起来,假装它不会说话,于是就只听大脑里的声音“这些是你的责任,这些是你应该做的”。

  于是拖延就成了比较保护自己的一个选择了。心虽然做不了自己想做的事情,但是还是会挣扎下,至少阻止下你做不想做的事。对于一件你不想做的事情,如何不拖延呢?除非脑子烧坏了。

  这也是拖延的积极意义,如果积极去做了所有你的心不想做但你的脑子强迫你做的事情,你就会彻底的把心忘掉,在事情做完后陷入更加空虚和迷茫的状态。  

  这就说到了生活推动力。推动你生活的,是“你想去做”,还是“你应该去做”。前者的力量是那么的微弱,以至于你难以识别。后者的声音是那么强大,以至于都内化为了一种习惯。

  可能很多人并不同意,他们会说,不想拖延,因为他们是真的想优秀,真的想做好。我听到的背后的规条却是:我应该做好,我必须优秀。不是这个事情本身我喜不喜欢,而是做好了这个事情我知道我应该做好。

  当“应该”成为了生活的主旋律,人就放弃了存在感,放弃了喜悦和快乐。因为控制我们生活的不是自己的心,而是强大的规条。

  你会问,有办法破吗?除非你放弃那种安全感。那种规条是那么根深蹄固,以至于自己都那么认同。因为社会就是这么教我们的,家庭就是这么教我们的:你应该奋斗,你应该优秀,你应该节约,你应该做大家都认为对的和好的事情。你说,是啊,人活着不就是这样吗?我只是想说,问问你的内心:你真的是想这样吗?还是你觉得理所当然的认为应该这样。

  我陪着他听完了一个高二年级的期中考试总结会,是所有高二同学都参加的在操场的会议。级部主任采取了10年前就对我们那一级使用的方法:宣布了本次期中考试的结果,前15名分别是某某某。数学最高分是某某多少分,英语最高分是某某多少分。然后宣布了进步大的同学,某某从多少名前进到了多少名,进步了几个名次,然后上台颁发奖状。级部主任接着又开始:班里前25名有希望考上二本学校,前10名有希望考上一本学校甚至重点。整个会议都在围绕着如何提高成绩及成绩有多重要。依稀记得,我在这里读高中的日子,无比渴望被念到名字,也非常想上台领个奖状,更很羡慕那些可以被提到的同学,也默默为获得老师和校长的认同而奋斗过。我就是这么被他们内化的,放弃了所有的兴趣爱好,只为获得他人的羡慕和认同而选择了他们认为对的价值观:学习是唯一重要的事情,选择他们认为对的事情去做:好好学习。

  于是我越来越不知道自己真正想要的是什么,自己想做的是什么,我只知道了什么是该做的。  

  幸运的是,当我遇到心理学的时候我为自己打开了一扇窗。不仅我发现我可以有自己所爱,更发现其实心理学渐渐带我打破了那些篱笆,越来越去听从自己的内心而不再去听那些大脑里的规条,于是我渐渐学会了跟自己说:因为我想做,所以我去做。不优秀又何妨,没有产出又何妨,没有结果又何妨,背叛了世界又何妨。只是因为我想去做,过程就让我很快乐。  


  心赖寺不懒:在编辑文章的过程中,一直想着这套图片→「凡人终有一死,生命不止一次

   


延伸:心理学小工具

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原作者名: 丛非从

转载来源: 丛非从,cong-light@qq.com

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