社交受挫后反复自我怀疑？试着走进内心看见真实的自己｜咨询师回答精选

在社交中经历过的负面体验，往往会让我们产生焦虑恐惧，忍不住自我怀疑——我是谁？我错了吗？我是不是不够好？

学会倾听内心的声音，你会发现，身体里的那个TA一直都在陪伴着你。

以下是国家二级咨询师高磊老师的回答精选，看他如何带领你走进自己的内心，看到真实的自我与需求，找到前行的力量。

01

多重人格，如何改善身体状态？

Q：15岁，怎么改善社交能力并缓解人格解体？

我15岁，高中生，能正常生活和学习。去过七次精神科，因个人原因未确诊。七岁起解离分化，十一岁人格碎片化解离，十二岁形成多个人格，主导间相处良好，迫害者曾诱身体自残自杀。

一年前医生确认重焦重郁、分离性身份识别障碍、复杂性创伤后应激障碍（含躯体化），服用七八种精神药物。

问题：

1、人格解体导致身体负担加重，想缓解。

2、力不从心，严重偏文，理科因情绪频繁触发而无法提升，想改善情绪。

3、由于人格频繁切换及社交成员人格偏执，外加阿斯伯格综合征，社交能力差，想获得社交经验。

4、有想确诊分离性身份障碍的意向，但怕影响就业和生活，很犹豫。

5、人格内部成员颓废、疏离，不知如何改善内部沟通。

咨询师高磊：

题主在问题中描述了自己目前的困境，可以感受到题主的痛苦，从年幼开始，就为此挣扎、努力追寻真我，甚至有可能有过对抗、忽视、约束等等。

当今社会普遍认为人们只有单一的人格，不同的想法、情绪、冲动、欲望都来自这个人格。如果拥有几个互相独立、自主的人格，则会被视为不正常的、不健全的。

很多人会说替代性人格出现不过是创伤的结果，创伤把我们的内心破碎了，分裂了。这种认知导致我们害怕或者攻击自身，最终只会采取压抑、控制、对抗，不敢也不愿意展示真实的自我。

我们不妨换个角度思考，我们生来就是由各个部分组成，每个部分都有它的价值，只不过我们某个时刻的创伤，它们才背负起分担并被迫承担起扭曲的角色，可能在某些时候，它们在极力保护着你。

我们可以试着善良地对待，认真地倾听，在此基础上帮助它们安全地转化。观念的转变，也许能给自己带来希望。

没有不好的“部分”。在这个前提下，你开始重新看到它们，放开心态去倾听它们，它们有着不同的渴望、不同的情感、不同的观点。它们就像内心世界的人一样，也许很年幼，也许愤怒冲动。当你的真我无法保护好它们，它们就会挺身而出，用自己的方式去背起责任和恐惧的负担。

比如题主描述伤害身体的那部分，这部分的出现深层次的原因也许是它要保护你。可能会觉得很矛盾，我曾经也有过这种困惑，知道偶尔有一次对话告诉我，伤害身体是为了保护其他脆弱的部分，是为了控制失控的愤怒。

可以试着在放松的状态下和它们打招呼，并且对它们保持好奇。感受它们的想法情绪冲动，同时也帮助它们认识你。它们在觉得这是安全的之后，也非常希望与真我进行链接。

真我的寻找也很重要，可以把它看做内心运作的真正领导者。真我是无法被看见的，它是是意识的基座，当你触摸到真我，你就可能具备喜悦、平静、自信、勇气等等。当然，感受自己、触碰自己确实很困难。

在探索的路上往往会恐惧、胆怯，可以试着去信任专业的心理咨询师，我们给与我们自己充分的耐心、爱和信任。请相信，你永远有力量，成为更好的自己！

02

在社交中软弱退缩，为什么我会自我怀疑？

Q：别人的评价或攻击会让我严重自我怀疑，为什么？

我在社交中比较软弱，不擅长表达不同意见。当双方僵持时我很容易妥协，有时据理力争，但会遇到对方强硬的攻击回应，让我很厌烦。

我遇到问题会反复反思自己，这让我在说话做事前畏手畏脚，总提醒自己“这么做合理吗”。当别人双标对我时，我感到不被尊重，事后更担心自己因此退缩。

不明白自己为什么这样。别人面对攻击都能回击或争辩，不往自己身上揽。是我太缺乏自信和自我认同，还是太相信别人，对他们的态度照单全收？

咨询师高磊：

题主表达了自己在遭遇别人的评价或者攻击时，会产生严重的自我怀疑，这种应对的模式以及习惯性的思维方式就像被他人主导一样，让自己并不快乐。

人们通常都可以很好的掌控自己的日常生活。但是某些情况下，包括我自己在内，都可能曾经有过笨拙、矛盾的应对，在事情过后，又会为自己的行为方式感到尴尬，甚至羞愧、批评。

失败或者不当的行为本身并不可怕，失败对于个人发展也很重要。可怕的是这种失败一次又一次以类似的方式出现，我们仿佛总是在雷同的事件中循环，这时候累积起来的挫折感、痛苦、伤心、沮丧几乎能够淹没你所有的自信、勇气和快乐。

很多人的内在都有一个审判者，当审判者开始作用的时候，我们会承受很大的压力，甚至贬低自己。

原因可以追溯到你的各个成长阶段，不单单是源于与父母的相处，包括所有对你在成长过程中有影响的人，比如老师、长辈、同学等等，都有可能以苛刻的、惩罚性的内在审判者的形式陪伴你一生。

比如题主表达的，我这么做合理吗？正常吗？为什么不替别人想一想？甚至要求自己不要制造任何麻烦，要求自己做事完美。随后随着这种完美的压力不断增大，越来越对自己不满意。

我们只是在某些关键时刻拘泥于某些思维和行为模式，不由自主的采取了惯有的行动，即便我们发现了这样的行动对我们自己是一种伤害。

你可能被反复传递过这一信息，“你不重要，你的需求也不重要”。但是恰恰相反，明确自己的需求，知道自己有权利满足需求，这是拥有自信和满足感的先决条件。

我们应该明白我们每一个人的核心问题是，我的需求是什么？而我们的行为能否推动这些需求得到满足。

题主可以试一试，链接自己内心的孩子，看看他在哪个时候的需求被忽视，又在什么时候充满了愤怒和受到伤害。当内心中批评审判的声音强大，试着找找是不是有别的声音反驳和对抗过它。

改变自己内心的声音、认识到自己的需求是一个漫长而让人疲惫的过程，当危机、冲突、压力和批判出现时，你很有可能没有太多的力量去面对自己内心的需求。

但是请相信，这只是暂时的挫折，你可以带上帮手，比如你的心理咨询师，坚持下去，你一定可以为了自己的幸福，做些什么。

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03

怕被同学伤害，怎么面对社交恐惧？

Q：社交恐惧，害怕同学伤害我，怎么办？

22岁，是一名在校学生，就是我感觉我很自私，别人用我的东西，拿我的东西都不行，就算他之前帮过我。

我还有点社交恐惧，比如做实验，和我同组的那些同学其实蛮正常的，但是我会和她们犯尴尬。我们在同一个实验室里做实验的时候，我老容易关注他们，然后我的表现就不自在了，我就很难过，真的非常非常尴尬，我怕他们伤害我。

咨询师高磊：

题主描述了自己在学校里人际关系的困境，恐惧社交、怕被同学伤害。在现实生活中，许多人包括我自己都有这样的疑问，到底是应该敞开心扉去拥抱世界，还是封闭高墙保护自己？随着我们年龄的增长，逐渐会面对各种复杂的环境，我们应该何去何从呢？

其实这个问题的关键不在于我们要不要打开心扉，而在于打开的对象是谁和用什么样的方式打开。我们打开心扉的对象是我们自己，是这个世界的美好、正面的事物，对那些带着恶意和攻击的人和事物，我们当然有权利说不。

只是有时候我们分不清楚那些是真正的伤害，那些是不安全的存在，很多时候会把心理不适的感觉认为是一种威胁，导致自己启动了过激的反应。

如同题主描述，“我害怕同学伤害我，我很容易关注他们，就是会感到尴尬”。是同学的那些言语行为让你感到了可能被伤害？还是他们某些反应让你感到尴尬？这种想法是你的想法还是现实？这种错位的认知才是我们要面对的主要问题。

每当我们因恐惧伤害而封闭高墙保护自己时，高墙外面的第一个人往往是我们自己。人际关系能够伤害我们最根本的原因是我们失去了与自己的联系。

当我们重新与自己连接，接纳自己的全部，包括那些被伤害的、被忽视的、被压抑的部分，那么外界的影响评判就失去了大部分的作用。

作为成年人，我们拥有一些特定的基本权利。我们内心保持对别人应有的尊重和体谅，坦率、直接地告诉别人自己的感受和需求，无须为了维护自己的权利而感到抱歉或内疚。

我们温柔而又坚定地表达，坚持自己的立场和边界，承担自己相应的责任。坚持自我行为模式能帮助你减少人际关系中出现的挫折感和怨恨感，让你敢于向生活提出更多的要求，增强自主和自信的感觉！

题主已经察觉到了目前的困境，可能在面对困境和突破困境的时候有些迷茫，在这里可以选择和自己的心理咨询师一起成长，专业的心理咨询师可以和你一起，看到生命中不同的真相，了解你内心深处更多的部分，你永远都有力量成为更好的自己！

本期咨询师：高磊

高磊老师是国家二级心理咨询师、中级心理治疗师，有医院从业经历，心理咨询从业时间超过17年，服务时长达3500+小时，理论与实践经验丰富。

高老师擅长以认知行为疗法结合图式疗法，为来访者解决情绪管理、亲密关系、人际关系、家庭关系、个人成长等议题。

高老师会以专业与耐心帮助来访者梳理问题，陪伴来访者共同探索自我，获得成长的力量，从而走出困境。

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