父母给不了你想要的爱？别强求，你可以自己供养自己

主笔：商昔

编辑：商昔  

责编：彭秋红

来源：微信公众号：沈家宏心理（ID：shenjiahongweixin）

引言

“其实我们18岁之后就不需要父母亲了，就不需要妈妈，不需要爸爸了”。

这是沈老师在这次家庭班上的一句发言。

乍一听，会有点刺耳。特别是在中国这种讲究孝道的国家，成年后，依然有大部分人和父母住在一起，说“我们18岁后就不需要父母了”，听起来是很叛逆的发言。

但沈老师说这话时，是很平静的。

他说的不需要，其实不是不需要父母的爱、亲情或联结。

那不需要的是什么呢？

他后面继续说：“你一直需要爸爸妈妈，是因为你一直把自己放在孩子的状态。”

是的，我们需要停止的是把自己放在幼儿状况，要停止要求父母必须满足我的幻想。

与此同时，我们也要做好边界，我们不需要父母来满足我们，也不让我们变成满足父母的工具。这是双向的。

许多人看起来成人，其实仍然处在孩子的状况中。

什么是“孩子的状态”？

你嘴上抱怨着自己的工作多么沉闷，私下也想过跳槽或转行。但只要父母一说“我们托了多少关系才让你进去”、“稳定最重要”，你就立刻退缩了。你宁愿在抱怨中内耗，也不敢承受让他们失望所带来的内疚感。

你明明有自己喜欢的类型，但是你所找的伴侣并不符合你的需求，因为你不是在为自己找伴侣，而是在为父母找一个满意的儿媳或者女婿。你不敢坚持自己真正喜欢但父母看不上的人；或者，你正因为父母的催促，而去和一个自己并不爱但条件合适的人相亲。

你渴望父母永远是你的后盾。你在工作中受了委屈，第一时间是回家向父母哭诉，渴望他们像小时候一样为你出头；你做了错误的投资决定，会下意识地怨恨父母“当初为什么不拦着我”。你希望他们永远正确、永远强大，永远有为你兜底的能力。

尽管你可能自己没有觉察到，但你活着的首要任务，似乎是实现父母未竟的遗憾或满足他们的期望。

为此，你本该是一个成年人，但你让自己一直维持着小孩的状况，你不敢拒绝他们的任何要求，哪怕这会严重牺牲你自己的时间、金钱和精力。你努力成为一个孝顺的孩子，用自己的顺从来换取家庭的和谐。

你在这个过程中唯一丢掉的，就是你自己。而这本该是你最重要的任务。

所以，你到底为什么一直找不到自己？为什么这种心理未断奶的状况一直束缚着你？它如何消耗我们，我们又该如何达到心理上的成熟？

01

纠缠形家庭结构

中国家庭，许多都是符合萨尔瓦多·米纽钦所描述的“纠缠形家庭结构”的。

纠缠形家庭结构是什么样的？

这种家庭边界模糊，成员过度介入彼此生活的关系。

父母与孩子之间的关系亲密到几乎没有距离。孩子没有隐私，父母随时可能干涉他的生活，父母的情绪起伏直接影响家庭其他成员的心情。人们看起来亲密无间，但缺乏各自独立的空间。

你想自己作决定？你翅膀硬了吧。你想有自己的房间和小秘密？我连你屁股蛋都看过，怎么你日记看不得了？

在这样的系统里，任何尝试分离的行为都会被视为背叛。

中国文化又进一步为这种纠缠赋予道德光环。

我们的文化推崇孝顺，并把爱和服从、融合、放弃个体意识混同。让孩子永远难以心理断奶，甚至把不断奶视为一种道德。

在这种模式下，你很可能会有两种应对模式。

一种是顺从式的纠缠。

你一直需要父母，你一直把自己放在孩子的状态。

你表现得很乖，很听话，你需要父母为你安排工作、介绍对象、甚至帮你带孩子。

你放弃了自己的主体性，以此来换取父母的爱和安全感。你不敢离开，因为你害怕自己一个人活不好。

另一种则是对抗式的纠缠。

你表现得非常叛逆，你看不惯父母的一切，父母一切安排在你看来都是一种束缚和压迫。

他们要你好好学习，你偏厌学拒学，他们希望你远离游戏，你偏偏沉迷游戏。

而孩子一反抗，父母会通过打骂来纠正，就变成了伤害。你们相互反抗和对抗，一个希望证明“我是独立的”，一个希望证明“我爱孩子，因为我管教他”。

你心里可能意识到他们的建议也不全是错误的，可是你不愿意按他们的意思去做。如果做了，岂不是让这么多年的伤害一笔勾销了？

你们依然在不同层面需要对方。

这里，我引用沈老师的一句话：对抗和反抗里面，都是生命力。

孩子的反抗和家长的管教，都不是错的，它都是一股生命力。

这股生命力，本该是你用来“把自己活好”的，也是父母用来把他们自己的人生活好的。

但现在，这股生命力却用在了彼此对抗上。

你所做的，真的是你想做的吗？还是说，你只是在用反抗证明你在做自己了？

你看，顺从，是为了需要父母的满足；对抗，是为了需要父母的看见。

这都是需要。

这两种状态，都没有完成分化。

做不到与父母分化，对父母和对你都是消耗。

你顺从父母，那么你就是家庭的寄生者，因为你依赖父母的供给，无论是精神上还是物质上的。

你反抗父母，那么你们就在无尽地争吵中度过鸡飞狗跳的时间，把所有的生命力都用在对抗上。

你的人生，还是牢牢地被父母钉住。你并没有真的做自己，你只是在对父母的反应做出反应。

那么，到底怎么样才能达到成熟？

02

谁来喂养我到成人？

成人，是一个从外部依恋走向内在依恋的过程。

在最开始我们都还是孩子时，我们确实需要父母供给爱、照料和关注，因为儿童的安全感建立在主要照顾者的持续回应之上。你需要父母来定义你的价值，安抚你的情绪，为你的决定负责。

但我们不能指望父母能一辈子都去满足我们的回应，我们成长的目标是让这种外部安全感逐渐内化为内在安全感。

也就是说，健康的成长不是永远依赖，而是逐步内化依赖。

当然，从外部依恋走向内在依恋，必然会遭受挫折。

在一开始，父母总是会给予你想要的东西，爱抚、喂养和关爱。

但有些时候，你发现无论多努力去表达，无论顺从还是对抗，你想要的那个部分，他们给不到。

你希望他们支持你，表达爱你，在你获得进步时骄傲，在你失败时安慰你说没关系，但是他们不给你。

你不想要的那个部分，他们不断地给。

你不想受束缚，不想要挨打，不想去见讨人厌的亲戚，他们却不断地要求你。

我们心里都会有一个100分的父母，我们希望父母支持我们，给予我们需要的一切，甚至在我的愿望刚刚起来的时候，他们就会自动满足我。

现实是，完美的父母并不可能存在，有些父母甚至及格线的60分都给不到。

不是他们不愿意给，而是他们没有这么多分。

对80分的父母来说，他们给出60分或许不难，但对于自己只有40分的父母，要给出60分，是要他们透支。

一些父母可能根本没从他们的父母身上获取足够的爱和关注，也没有习得正确爱人的方法，他们都不知道如何爱自己，更别说爱别人了。

我们要看到，他们爱能力的局限。

大多数父母爱人的唯一方式，就是“盯住你的坏，去改你的坏”。

你不好好学习，不好好吃饭睡觉，那我就打你，骂你，我要改正你坏的部分。

孩子的不止需要严厉的指责，还有认可和抚慰，但父母的局限，让他们只能给前者，而给不了后者。

因此，你需要一个幻灭的起点。

许多人想的是：“我要改变我的父母，我要让父母理解我，认可我，最后让他们改变态度来爱我。”

但他们给不了，他们给不了他们没有的东西。

03

分化，成熟的路径

向外部索取爱，如同把所有的希望寄托在打捞一个不知深浅的水井上。

一味地向没有水的水井索取水源是一种荒唐的想法。

而哪怕这井里有水，你也需要知道，你只有自己成为有活水的河流，才能源源不断地供养自己，因为你不知道井水什么时候会枯竭。

成长，不是找到更好的供给者，而是成为自己的供给者。

许多人局限于儿童状况，就是他们从未意识到，他们可以不从他人身上索取，可以自己供养自己。

心理学家默里·鲍恩称这种过程为“自我分化”：能够在情感上与他人保持联系，却不被他人的情绪淹没。

分化，不是断绝联系，也不是对抗。它是在情感连接中，保持思考的自由与情绪的独立。

如果你希望有一个稳定、可靠的照顾者，那么你就成为一个照料者。

成人，就是走向分化的过程。

分化的含义是：个体在维持与他人的关系中仍能保持自我。

有些人可能以为，分化就是离家、断联、冷漠，其实那是误解。

分化后的爱，更温柔，也更自由。

它包含两部分：分离，以及联结。

分离，意味着个体能在心理上与原生家庭划清界限，建立独立的自我认知。

你知道，你是你，父母是父母，父母心情不好的时候，你可以有自己的好心情。你也可以有自己的决定，哪怕父母会因此不满意，因为父母的情绪属于父母。反过来也一样。

而联结，则代表个体能在保持独立的同时，与他人建立和维持健康、平等和亲密的关系。

虽然你与父母是独立的个体，可你们依然可以爱对方，关心对方。

你需要一道属于自己的活水去供养自己。如果你偶尔也想尝尝井水的甘甜，那也是可以的。

当你不再需要父母的认可来证明自己的价值时，你反而能真正看见他们。

不是评判他们、也不是崇拜他们，而是理解他们。

你会明白，他们的控制其实源自恐惧——对失去孩子的恐惧，对孤独老去的恐惧。

而当你能安放自己的情绪，不再被他们的恐惧裹挟，或许一开始会让他们惶恐，但在这之后，他们也会意识到：他们的孩子真正成人了，已经可以照顾自己了。

那一刻，分化就完成了。

你不再是被他们养育的孩子，而是能与他们并肩而立的成人。

作者简介：商昔，本文转载自微信公众号：沈家宏心理（ID：shenjiahongweixin），沈家宏心理致力于家庭系统动力学与个体心理的研究、运用与传播，打造一个集心理咨询、心理培训、心理督导、心理测量、心理网络产品、心理学物化产品、员工心理援助计划为一体的专业心理服务平台，旨在促进个人在家庭、学校、职场、婚姻中健康幸福的成长。

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