姚元启 2020年审通过

二级咨询师,婚恋情感分析师,精神分析取向

在壹心理温暖过

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菏泽市

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匿名
2021-06-06
这几天几乎每个小时都会有一些繁杂的想法缠绕我,整个心理咨询感受下来,过滤掉了想过的但是不重要了的,明确了以后的一个预判处理,重要的是有理清并减负了。感觉还是挺自在的。
匿名
2021-05-31
很自在。收获了新的方向。期待更多的交流。
匿名
2021-05-31
很舒服。感觉对自己内心的真实想法已经在探索。希望下一次能够有更多方面的交流。谢谢您的包容和沟通。
匿名
2021-05-12
让老师帮忙梳理思路,收获到老师对我情绪的倾述陈述精准,希望老师用他的专业引导我 走出来,谢谢老师的辛苦付出!
匿名
2021-04-30
比较专业
匿名
2021-04-29
非常感谢姚老师耐心倾听我的倾诉!帮助我分析夫妻之间情感沟通问题及原因。
匿名
2021-04-23
非常感谢姚老师耐心倾听我的倾诉和帮我分析我和爱人婚姻结点!使我以后如遇到问题更加自信和自爱!再次感谢!😀
匿名
2021-04-19
挺好!谢谢老师!
匿名
2021-04-16
I我个人比较喜欢 用问题去找自己的问题。所以咨询是我寻找自己不足的一种方式吧。
匿名
2021-04-11
谢谢姚老师的 精准反馈 让我情不自禁的感受到了我的 角度跟了解到了 我爱人的感受。 同时 姚老师的理解让我 自燃而然的释放了自己
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嗜赌的老公

  壹心理专栏作家: 姚元启老公因为网络赌博陆续输掉了30万,妻子小青心急如焚、焦灼万分,离婚吧,想想一岁多的宝宝,不离吧,这巨额外债又压的人喘不过气来,小青遭受着精神的煎熬.......        小青的抑郁症    90后的小青,身材苗条,面目清秀,的小青面容消瘦一双大眼睛却黯然失色。在咨询表格诉求内容一栏中,填了婚姻问题,又补充了一条,抑郁症。 咨询先是从澄清小青是否是抑郁症开始的: 咨询师:“你今天找我来是打算处理抑郁症问题还是婚姻问题?如果是二选一,你会选哪一个?” 小青: 我感觉自己抑郁了,我的抑郁和好赌的老公有关,和我们这段时间糟糕的婚姻有关,所以我觉得婚姻问题和我的抑郁症问题属于同一个问题!咨询师:你是如何确定自己是抑郁症的?我面带微笑充满好奇的问。小青:这一段时间,我的情绪比较低落,睡民质量下降,一想到欠那么多的外账我就心里难受,有时候一看到孩子哭,就心烦,甚至忍不住揍他,他哭的更凶,我心里更烦,到最后我们娘俩一起哭。我对婚姻看不到希望和前途。后来我上网做了一个抑郁量表,一查吓一跳,自己居然重度抑郁。谈着谈着,小青呜呜的哭起来。我没有制止小青的哭泣,直到她的哽咽声慢慢消停。咨询师:这段时间,你生活的很委屈,很难受,充满着悲观和沮丧,有没有对生活充满着悲观和绝望?(抑郁症的最重要的一个特征就是有很强的自杀的观念)我小心翼翼的问道。这倒没有,毕竟日子还过得去,我的爸妈给与我很大的照顾,他们总是怕我跟老公受罪,所以时不时的给一些钱救济我一下,但是,我觉得自己不仅没有能力照顾爸妈,还要做啃老族,吃他们的,喝他们的,真的很惭愧,说到这里,小青再一次的动情而啜泣。详细的了解到这里,我微微的收拢了一下心,可以基本小青属于抑郁情绪而非抑郁症。咨询师:小青,你是否可以告诉我,你是如何明确的知道自己一定是抑郁症而非抑郁情绪?”小青:看书上网,查到的抑郁症的表现,我符合很多指标。咨询师:我们普通人大都有一个自动求证的思维习惯,当发现自己有一些症状表现的时候,会结合着这些症状表现,看书上网查找证据,一来二去,就会把病理性的标签贴在自己的身上。看得出你除了情绪易怒,易激惹,有些低落之外,你的睡眠,你的生活工作和人际关系几乎没有少多大的影响更重要的是,也没有悲观绝望的观念,更没有极端的行为由此,可以推测你绝对的不是抑郁症。”小青:我这就放心了,小青俊俏的脸稍稍放松了很多。老师,我老公的赌博问题,该怎么解决,他已经是一个嗜赌如命的赌徒?”咨询师:这样吧,下一次你们夫妻一起来,我们再分析一下你老公 赌球以及你们婚姻的状况。小青的哭诉     过了一周,夫妻二人如约来到了咨询室。刚一坐下,小青就向我继续倒苦水: 我们16年暑假交往的,为了获得我父亲的认可,他想快点赚点钱,当时他的收入是不错的,一个月2-3万还是有的,那年正好是欧洲杯,他朋友介绍他赌球,后来又迷上其他赌博游戏,结果短短不到6个月的时间,他输掉了30多万,输掉了所有积蓄,那一刻,我完完全全可以离开他的,可是我没有,我觉得留得青山在不怕没柴烧。我不知道当时是同情他还是被爱情冲昏了头脑,那时候一直陪着他走出低谷,花了一年多的时间慢慢走了出来,我们也可以考虑结婚的事情了,可我爸说他没有房子,不能结婚,于是我妈瞒着我爸帮助我们买了房子,就这样我们靠借我妈妈的钱买的房子,顺理成章的领了证,办酒席。当我生完小孩后,我才意识到结了婚姻什么都是要花钱,尤其是有了宝宝之后。他还要帮他妈妈还房贷,虽然她妈妈有工作,但是没有存款,经常没钱就找我老公要,这样加重了我的焦虑,就特别后悔嫁给他,觉得他不能给我想要的生活。(心理解读:很多年轻的小夫妻总是区分不了爱情和婚姻,所以总是把恋爱的激情和狂热甚至是眷恋带入婚姻,一旦他们发现婚姻承担太多的责任和义务,而他们幼稚的肩膀承载不了的时候,又是两种极端的归因:其一,怪自己结婚的时候太鲁莽,太冲动,没有看清楚结婚的男人;其二,怪自己的男人不争气,不是按照自己想要的婚姻生活来经营。咨询师:你们是如何认识的?又是如何走到一起的?我很好奇的问。小青:我93年,比老公小四岁,14年暑假做业务认识我老公的,16年五一就开始交往了,18年领证后就意外怀孕了,现在宝宝也一岁多了,从认识他到结婚再到生小孩,我们就用了四年的时间,这一切是不是来得太快?但很明显婚后我觉得我不幸福!”在小青向我倾诉的时候,小张一直低着头像一个认错的孩子。 等到小青诉说完之后,我质疑了一句:“既然在最初的时候,你明明知道小张家境贫寒,为何还偏偏和他在一起呢?当初喜欢他什么?你说老公不能给你想要的生活,现在你想要什么什么样的生活?” 小青略想了一会儿说:“他很小的时候就学会了自立,学会了如何挣自己的生活费、学费。这些深深打动了我,一开始我的择偶标准是努力上进、足够爱我就好了,即使没有房子我也不在乎,可是现在想想当时太天真太幼稚了。”喘了一口气小青接着说:“我现在要什么样的婚姻生活,我不需要锦衣玉食、香车宝马,至少也不能背负十万的外债,压得我喘不过气来吧!”咨询师:的确如此,看得出你对这个外债压得的确有些崩溃,我深表理解,这种包袱压在任何一个女人身上都难以承受!是不是要你的老公也谈谈你们的婚姻以及对外债的看法?我看了看把头压得很低的小张,平静的说。        嗜赌如命的小张    小张带着一副金丝眼镜,个子不高但长得比较壮实,一看就是淳朴敦厚的人。当要他说说对自己当前的外债和看法的时候,他黯然的叹了一口气:从和她交往,我就拼命的努力工作,想过好我们的婚姻生活,我也没有想到今天居然这么惨!每天早上她一眼醒来就哭着跟我吵架,说我们门不当户不对,赚我家穷,赚钱少,我有什么快速暴富的办法,一开始买彩票,结果屡次不中,然后坐到电脑面前,开始赌球了,结果呢?输掉了30万,其中20万是半年的存款,10万是信用卡,也就是说输光了家底!还欠银行10万,我必须恳求老婆拿出她的积蓄通过套现还信用卡,当她知道结果的那一刻,崩溃了,“你每天都跟我抱怨没钱,没钱,你跟我在一起时又不是不知道我经历了什么事,我们从结婚到宝宝出生的那段时光,我觉得很幸福,但你抱怨却越来越严重,没办法,我去哪里要快钱?就神不知鬼不觉赌博了,我也不知道为什么我会变成这样!”等到小张明确的表达出来自己的委屈,我更明确的看到了他们夫妻的互动模式。情感解读:小青在家庭里一直是用抱怨的方式与小张沟通,埋怨小张不挣钱,小张一直试图靠捷径来取得妻子的认可,结果误入赌博的陷阱,反而是结局更糟糕,而这种糟糕导致了小青的进一步不满,唠叨更多,而小张在压力之下陷入赌球陷得的更深,引发了小青的更多抱怨,夫妻二人陷入了恶性的循环里,导致矛盾升级,当我把他们的互动模式一一澄清之后,小青的脸上满是诧异。       谁是造成丈夫赌球的始俑作者(一)    接下来的咨询就可以顺水推舟了,只要帮助小青澄清谁是导致老公变成赌徒的罪魁祸首,就可以拯救他们的婚姻。这一次对话主要是和他们夫妻展开的:咨询师:小青,凭心而论,你老公的收入怎样?小青:还可以,一个月三万,在中国算得上收入可观,否则我也不会和他结婚啊!咨询师:算上你的收入,你们家庭总收入除去去生活费用各种开支,还可以剩余多少? 小清:大约一个月还剩余两万多。咨询师:如果按照正常的生活轨迹,你们的外债,主要是你母亲的那一份,可以预计多久还完?小青:大约两年左右。咨询师:是啊,本来你们可以两年就可以还上的外债,不仅到今年一分钱没有还,而且居然还多欠了十万,这个原因你是否清楚?小青:当然清楚,如果老公不赌球的话,不会落到今天的地步!咨询师:老公上一次说赌球是因为他发财的心太急,太急功近利,造成了今天一大屁股债?你知道他的急功近利和谁有关吗?他为何急功近利?小青:不知道,我还真的没有想过。 咨询师:要不要问一下你的老公为的想法?小青:好啊,我想听一下他是如何解释的。咨询师:小张,接下来你继续谈一下你如何理解你的网络赌博成瘾?小张:除了刚才谈到被她逼得想挣点块钱之外,在婚姻里我一直生活的很憋屈,我感觉到她就像一个高高在上的皇后,我就像一个卑贱的奴仆,没有尊严可言,每天都要面临着她对我的贬损,指责,攻击, 但是我又不能离婚啊!我们住的是他妈妈资助买的房子,我也是在她的帮助下帮我母亲买了小户房。在这个节骨眼上,帮妈妈买的房子除了我的部分积蓄,还有向岳母借了五十万,原想着一年后再还给她,可是她天天像催债鬼一样,我能怎么办。一天,听一位球迷介绍了一款欧洲的赌球的网络游戏,可以试着玩一下,我心理想,可以试一下吗,玩完它赠送的钱就收手,没有想到,一开始手气居然那么好,第一次就赚了5000元,第二天我用赚来的钱当作奖金给妻子买了一件上衣来讨好她。后来我就开始加大投注,谁曾想居然陷进去了……咨询师:你玩游戏赌博的时候,心情是怎样的?如果让你用几个词来描述总计一下你赌博的心情,你会用哪些词?小张:兴奋,紧张,刺激,控制感。咨询师:如果联想一下你的婚姻,你会和上面这几个词更有感觉的话,会是哪一个词?小陈:“控制感!”咨询师:谈到控制感,你会想到什么?小张:整个婚姻我是没有任何控制权的,我不能为自己做主,而在赌场上我不管是赢还是输都是自己在操纵着自己!咨询师:也就是说在婚姻里你找不到控制感,你可以在赌场上替代和填补?当我们问了这个个问话,夫妻双方都愣住了,久久没有回顾神来。情感解读:在婚姻中老公失去控制感的时候,通过赌博补偿的了男人的自尊,由此也陷进赌博的深渊。           谁是造成丈夫赌博的始俑作者(二)接下来的咨询继续跟随夫妻两个人的问话继续展开:咨询师:小青,现实生活中,对于家庭的付出,在经济上谁会更多一些?小青:当然是他了,我一个月七八千块钱的工资还不够我买化妆品,做美容,买衣服的!咨询师:你的现实收入是老公的1/4,你如何理解何看待你们夫妻之间的收入差距?小青:我觉得自己结婚挺委屈的,我妈妈是理财的舵手,他们拿了婚房作为嫁妆,还给了我10万的嫁妆,而我老公结婚的时候,不仅没有收他任何彩礼,还允许把他的农村的妈妈接过来,我们赡养,所以我觉得自己做的仁至义尽…….小张抢话说了起来:如果不是我再三要求,我的底线把妈妈接过来,我们的婚姻根本结不成,她要死要活的,起初不愿意,我好说歹说,才勉强同意,结果,为了夫妻和睦还是买套房子把妈妈给推出去了!为了担心双方吵起来,我立刻叫停小张的回应:小张!请允许你的妻子把话说完。接下来我继续询问:小青,谈谈你的原生家庭?你和爸妈的关系是怎样的?小青:非常的糟糕,他们从小重男轻女,看不起我,我有一个弟弟,很小的时候,爸爸就把他公司的部分股权给了他,他一出生就是百万富翁,而我什么都没有,多花一点钱就骂我是败家仔!我发现无论我怎样讨好他们,都无法获得他们的喜欢。我打心里对他们充满着仇恨,所以他们给我介绍的家庭富庶的子弟我都故意谈崩!在整个大家族,我父亲兄弟姐妹4个,有8个堂哥堂姐,堂妹,数我最没有出息,他们大都在大公司或者自己开公司,或者在政府部门做要职,非富即贵,只有像爸爸骂的那样像垃圾!感觉到自己生活的很自卑,说着小青嘤嘤的哭泣起来……等小青稍稍情绪平静一下,我开始继续发问。咨询师:有你的描述来看,你在原生家庭是一个低自尊,没有价值感的人,那么在你的婚姻中,你如何看待你跟老公的互动?谁在婚姻里更强势呢?你觉得在家族里的自己和在老公眼里的自己有什么不一样吗?我的问话,让小青愣住!她是一个悟性极高的女人很快觉察出了什么。小青:你是说,我在婚姻中的强势恰恰可以补偿我在原生家庭中爸妈那里,在大家族中的自卑?咨询师:你觉得呢?在婚姻里,老公也是年收入30多万的优秀工程师,你却看不到,你总是拿自己的优势家境跟老公的孤儿寡母的家境相比,老公承担了整个家庭开支,你没有看到,老公借你妈五十万元,你却催着要还钱,你如何看待这些行为?小青:我通过贬损打压老公可以提升自己的优越感?咨询师:你通过贬损打压老公让他挣不到钱,缩短你跟你的老公收入差距。小青:如何理解?咨询师:进一步解释说:第一,家庭所有支出都有老公出;第二 ,你经常通过语言刺激的老公去赌博;第三,把自己在原生家庭和家族中的自卑产生的焦虑传递到老公身上,使他的钱赌掉从而终于可以和你平起平坐。我的一番解释一下子把小青打懵,她做梦都没有想到,自己居然是老公赌博成瘾的始俑作者。情感解读:低自尊的小青内在没有力量敢于和更优秀的男人恋爱和结婚,她找了一个农村出身背景的小张。小张也是自尊不高的人,他接纳小青,跟一个大城市董事长的女儿结婚补充了自己的自卑感。没有想到自己的妻子为了找回心理平衡,无意识的打击了小张的自恋,让他也变得自卑起来。谁是造成丈夫赌博的始俑作者(三)老公嗜赌,固然跟小青的苛刻和追债有关,但是作为成年人的小张也承担着不可推卸的主要责任,所以接下来的咨询帮助夫妻两个人如何理解和认识小张的嗜赌行为的养成。咨询师:小张,能不能谈谈你的成长经历吗?小张:爸爸因病离世的早,我是妈妈一个人拉扯长大成人的,妈妈养我不容易,在我最小的时候,妈妈都要求我学习刻骨,必须出人头地,否则对不起她的付出。她经常说,为了我,而没有改嫁,甚至不惜跟娘家人翻脸,我觉得如果我不好好学习,对不起妈妈,所以在我很小的时候,就特努力特用功,甚至帮助妈妈做很多的事。可是我生活的一点也不开心,有一种无形的力量束缚着我,让我生活的很压抑,我觉得自己似乎不是为自己活着?说到这里小张嚎啕大哭,这种哭声让小青为之动容,她不知道自己一直欣赏的比较坚强的男人居然有如此脆弱的那一面!咨询师:在你的成长中,你有没有做过反抗你妈妈的一些事情?如果你做的话,会怎样?小张:小时候做过,发现妈妈哭的很伤心,我不能见到妈妈的哭,如果妈妈一哭,我会立刻就慌了神,所以我会努力的做一个乖孩子。咨询师:也就是说,你做一个非常孝顺的孩子跟妈妈沟通?小张:是的,我的确是一个非常孝顺的孩子!咨询师:当你结婚后发现妻子因为欠那么多的外债而哭的时候,你也是很紧张很焦虑,想快点把账还上,这个感觉跟早年缓解妈妈的焦虑有什么不一样吗?小张一下子愣住了,过了一会儿才清醒过来!小张:老师,这个感受是一样的,你是说我像讨好妈妈一样讨好老婆,所以才造成了后来的疯狂的赌博?咨询师:你说呢?这一次双方都呆住了!……. 情感解读:小陈早年的成长经历以及家庭环境养成了讨好型的人格,他把讨好妈妈的情感互动模式,传递到妻子身上,这也造成了妻子在最初被重视被关注,补偿了原生家庭缺失的爱,由此非常的感动而爱上他的原因,当然后来妻子的对他的追债的苛刻,引发了小陈的焦虑,为了讨好妻子,他挺了走险陷入了赌博的困局。尾声:最后一次咨询就容易的多了,因为他们彼此了解到了他们的沟通模式,以及他们所呈现的情感模式,所要做的是,进一步强化对彼此的了解,如何经营今后的婚姻生活,我先是让他们了解彼此的优缺点找到他们公共的交集点,随后通过讨论,一起做一个长期的理财规划,制定还账的短期和长期的目标。当一对夫妻对婚姻,对生活,对未来有掌控感的时候,所谓的矛盾以及所产生的焦虑也就自然而散。

谈谈《完美关系》中卫哲的焦虑症

电视剧《完美关系》已经完美收官,片中呈现的悬念也被澄清,但是作为咨询师的我,对男一号卫哲非常的感兴趣,特别是他焦虑症被治愈的过程,想借此解释一下自己的理解。

悲情张国荣之《异度空间》

——心理解析张国荣及影片《异度空间》   壹心理专栏作家                  姚元启题记每一个抑郁症患者的内心深处都住着一个单纯脆弱的小孩,正面临着一群强悍凶猛敌人的进攻,他无论怎样要突破周围敌人的围追,都无济于事,无力,无助,而无奈的逃向绝望...... 疫情期间,又看了一遍张国荣的影片《异度空间》,十多年前看这部片子是出于对恐惧片和惊悚片的嗜好,而今看这部片是出于一种对心理学的好奇和人性的探究。 谈张国荣绕不开他最后一部影片《异度空间》 《异度空间》是影星张国荣自杀前的最后一部影片,据说被传的沸沸扬扬的是张国荣恰恰是因为拍摄这部影片,过度的情感卷入而没有走出来,得了抑郁症,最终终结了生命,不禁让人叹息。 影片的故事梗概非常的简单:章昕(林嘉欣饰)是一位抑郁症的患者,得知房东的妻儿死于泥石流后,总是看见她们的鬼魂而惊恐不安,令男友无法忍受折磨离她而去,无奈之下,失魂落魄的她求助于心理医师阿占(张国荣饰)。阿占理性科学的告知章昕所见到鬼的是一种幻觉,只不过是长久孤闭,情感孤独而造成的,并开始竭尽全能帮助她,使其慢慢脱离了恐怖的臆想,两人在治疗的关系推动下渐渐生出感情。章昕初愈,阿占的精神世界却出现了异样的变化。置身阿占的私人生活空间,章昕发现阿占有诸多怪异举动,调查过后,她发现他患有严重的精神分裂,一到夜里某时便被幻象所困,痛不欲生。为了让爱人回归正常,章昕决定帮助他赶走心里的魔障。经过章昕的积极努力和耐心的陪伴,终于帮助阿占战胜了恐惧,释怀掉了对女友自杀后带给自己的内疚感和罪恶感。也摆脱了“女鬼”的困扰。 先解释一下心理医生是如何治愈抑郁症患者章昕的。影片通过对话和插叙的方式告诉我们,阿占十二岁的时候父母离异,他们各自结婚重组家庭,而在此之前她为了挽救爸妈的婚姻非常的努力和刻苦,极力的做优秀的自己来讨好父母,却依然没有摆脱父母的离婚,离婚后为了自己的幸福无情的抛弃了她,给她造成了难以磨灭的创伤,后来再次遭受男友的劈腿,撕裂了她童年的分离焦虑创伤而成为了抑郁症的患者。 房东家人的真实的亲情悲剧故事引发她产生幻觉。热情好客而的房东,给她讲了妻子和女儿的死亡经历,自己的妻子和女儿在一次旅游过程中被泥石流淹没而亡。他经常的在房间里继续的摆放妻子和女儿的鞋子,甚至每一次做饭的时候,都会多摆上两双筷子,纪念自己的妻子和女儿,这种安排,呈现了房东依然没有从妻子女儿的死亡悲痛中走出来,无意识的采用否认和隔离的防御机制,来逃避丧失妻子和女儿带给自己的痛苦。 这段差插曲其实是引发他的租户章昕产生幻觉的直接导火索! 片中房东妻子和女儿鬼魂的象征,其实是章昕最恐惧的最想逃避的东西:人间至真至善的亲情!对母亲的依恋关系,对家庭的对亲情的渴望,这是她压抑很久的情感欲望,这些是她痛苦的根源,只有选择逃避才可以避免现实无法得到的痛苦。而今房东的家庭故事,撕裂了她压抑很久的记忆,幻觉的产生,房东妻子和女儿鬼魂的出现只是衬托了她作为一名孤儿被父母抛弃后的一种绝望和无助。 她的成长经历塑造了她追求完美的性格特点,而被男友的劈腿,打破了这种自恋,让自尊严重受损,被房东的家庭故事影响,架接上记忆残留的鬼文化的影响才有了极其恐惧的感受和表现。 按照心理学的解释,她真正的被治愈源于心理医生的陪伴,跟随和温暖的关怀,接纳她。此外,心理医生及时联系到她的亲身父母,让她正视面对亲身父母的存在,宣泄和表达了内心压抑的对父母的怨恨。当她的亲生父母见到她的时候,引发了章昕情感的爆发,她发出了撕心裂肺的呐喊:“我恨你们!你们为什么不要我?!” 心理医生填补了她情感世界的空白,成为了她可以依恋的安全的依靠。(他们后来同居在了一起)章昕被治愈,但是她的恋人心理医生却中枪倒下。这是什么道理?  心理学的解释有时候虽然符合人格情感的逻辑,却又非常的残忍:心理医生阿占,开始做心理医生治疗患者,后来和患者谈起恋爱,只能说明一个缘由:他治疗病人固然是一种一种职业的需要,更重要的是,他的潜意识的治疗动机其实是对自己灵魂的救赎!与其说治疗他现实版的病人章昕,还不如说他潜意识正在积极的治疗为他自杀殉情的女友。(后续继续解释)他通过积极的拯救患者章昕,极力的避免早年自己因为移情别恋导致女友跳楼身亡的悲剧的再一次的发生。他和患者已经产生了移情,把对前女友的爱重新投注到患者的身上。 一般来讲,不管是精神治疗师或者心理咨询师(后者主要从事心理辅导,没有开药处方权)是不可能在短期内恋爱和走到一切的。(西方的医患关系变成情侣关系,一般是患者治愈后三到五年可以交往,恋爱甚至结婚)如果心理医生犯戒,意味着就打破了心理治疗行业的设置,违背了这个行业的职业伦理。这种设置出发点很自然是为了更好的保护治疗师和患者的自身安全,影片中张国荣主演的心理医生和他的患者很明显的在恋爱,甚至亲自去患者的居住地治疗,这不仅违背了职业设置和操守,在现实社会中绝对是要吊销营业执照,更离谱的居然和患者谈恋爱。不知道是影片这样的设置是导演对心理治疗行业伦理的忽视,还是处于剧情的需要,或者真的按照人物性格的逻辑演绎下去的呢? 心理医生阿占恰恰因为和自己的病人恋爱和同居,引发了自己的情节,由此造成人格解体,产生精神分裂!这就是移情引发的潜意识压抑的心结——早年没有处理的创伤。成年后的阿占对早年的创伤选择了失忆或者是遗忘,这和他的防御机制有关,他隔离了自己情感的需要,把自己当作一台机器而拼命的工作,通过转移注意力,逃避上一段情感带给自己的伤害。所以阿占变得,性格内向,不善言谈,平时孤陋寡聚,朋友极少,并且他思维缜密,是一位超理性的大龄青年,这种超理性让他逃避感情,逃避爱情,可以全身心的投入工作中来,这种隔离情感的防御是一种病例性的防御,当一个人过度的防御的并且采取压抑的手段,往往会适得其反,正如你怕打球,力量越大,它的弹性越足,跳的越高。阿占的失眠是一种被压抑的心理冲突所产生的焦虑情绪,现实层面,他的解释是工作繁重,自己身心太累而已。 为什么他和自己的患者恋爱同居,会加重他的病症,甚至产生了人格解体,以及发生了精神分裂,并且看到自己的初恋女友跳楼摔死的的鬼脸呢? 这么多年来他一直不敢谈恋爱,不敢有女朋友,其实是潜意识里为了忠诚于死去的女友,忏悔自己所犯下的错误而导致女友死亡所犯下的“罪恶感”。当年意乱情迷的自己,正处于青春期,可以说年少无知,因为一时的花心,移情别恋,喜欢上了其他的女生,导致女友通过跳楼来来惩罚他,带给他巨大的精神创伤,这种自责感,内疚感,以及罪恶感压抑在潜意识,通过惩罚自己,让自己孑然一身,深居寡出,不染女性而洁身自好来补偿自己的罪过。而今,刚刚被治愈的女患者成为了自己的同居女友,岂不犯了内心最大的“忌讳”?潜意识里的冲突无法被意识所接纳的时候,只有通过人格解体的方式来呈现。所以他半夜梦游,寻找自己女友的日记和相关材料,足以证明他的早年部分的人格滞留在初恋女友世界里,而今被激活,从潜意识的桎梏中,终于走了出来,很自然他的潜意识制造了了幻觉,接下来屡屡看到女友的鬼脸也就无可厚非。影片中给于阿占重重一击的是,自杀女友父母的突然出现在他与章昕的一次聚餐面前,这等于彻底的揭开了心灵的伤疤:他的恐惧源于自己无法释怀掉的罪恶感!他的恐惧源于不敢面对女友因为他的背叛爱情而跳楼殉情的事实!他的恐惧不敢面对那个年少薄情而始乱忠弃的自己!这么多年来他选择了无意识的遗忘,选择了过度的理性,来压抑人格中自己感觉最卑劣的东西。 阿占被治愈,离不开女友章昕的陪伴和自己积极勇敢的面对,更重要的是他终于勇敢的面对死去的女友,去忏悔,表达自己自己被压抑的感受和愿望,敢于直面那个被创伤所击倒的鲜血淋漓而畏惧逃避的自己?他选择了向死亡的初恋女友的原谅,也等同于恳求那个理性,严谨逃避情感的超我(社会规则法律秩序的要求自我)放自己一马!如果电影到这儿,所谓的恐惧和惊悚片就演绎了催泪悲情的爱情片。电影虽然结束,张国荣的命运故事却像谜一样并没有结束。 现实的悲剧是,上帝给张国荣的命运开了一个残酷而悲情的玩笑:张国荣得了抑郁症而选择跳楼身亡,却谶中了影片结尾追寻女友一起要奋身跳楼的一种救赎,只不过,现实的世界,是他自己无法承受抑郁症的折磨而独自一人! 谜一样的张国荣离我们而去,至于为什么选择如此极端的方式结束自己的生命,如果排除一种巧合和概率的推测,如果继续按照心理学的逻辑来推测,他的死一点也不意外?成年的张国荣的性格特点是内敛而从不张扬,工作严谨认真,追去完美,内在的心灵善良和单纯,他为人非常的低调,平易近人,和他合作过的朋友都对他念念不忘,所以,他的互动模式,是选择隐忍和委曲求全的方式与他人沟通。他的认知模式,追求完美的自己不允许自己在情感上和事业上的挫败,他对每一个人都表达除了善意。对自己的每一个角色都需要做到精益求精,不留瑕疵。张国荣没有经历过特殊的演技训练,但是他的聪敏好学,他的勤奋和钻研是他一次一次突破演绎技艺的法门,更为重要的是,他并不像现在的演员敷衍的去演绎角色,他会全身心的琢磨角色的本身,并全身心的投入进去。这种专业精神是把双刃剑,一方面可以让艺术精益求精,演绎入木三分,另一方面,会把自己的人格和艺术的人格合二为一,混淆不清,造成自我认同危机。 很多心理学界的大佬猜测:他之所以得了抑郁症,源于自己过度的投入和电影的角色,而没有撤离出来,打个比方,比如很多粉丝认为程蝶衣(霸王别姬的主角)的经历映射了张国荣的情感一生,张国荣的人格特质也映应了程蝶衣的爱恨情仇。 如果把电影当作是做梦,他分不清哪里是梦,哪里是真实的人生,他不知道该怎样醒来,即便是明明知道是一场梦魇。 现实的社会里,张国荣屡次遭受与异性的情感挫折,让他不怎么敢相信与异性的感情,直到找到一位可以彼此接纳的男性。张国荣第一个公开承认的女友是毛舜筠,但是更早之前有一个初恋女友叫,此外又遇到梅艳芳,他们超越友谊又不是爱情的关系更让人难以捉摸。直到遇到另一个男人唐鹤德,才让他觉得找到真爱。张国荣曾经这样说过:“如果一个人爱我,我也爱他,男人和女人都没有关系”,之后张国荣和唐鹤德的爱情让人唏嘘不已。这种爱超越了性别和性取向的边界,却无法逃避传统文化中伦理道德的无形枷锁。  无论是在舆论的压力下,还是自己无法认同真实的自己,染上重度抑郁症的张国荣的病情每况愈下,直到生命的结束。痛苦不堪的他不想继续挣扎,更不想继续让朋友和家人承担自己的痛苦,对于张国荣来说,也许唯有这最悲壮的一跃,不仅仅可以结束痛苦,也可以成就他最完美的艺术人生?! 可惜了,一代天才巨星。   

情感恢复宝典(一)

                                                壹心理专栏作家:    姚元启                                                 当一段婚恋感情遭遇了一系列的变故走向危机或者终结的时候,总有一方不舍得离开和分手,想千方百计的来挽回,但是方法不当却弄巧成拙,反而把对方推的更远,加速了分手和离婚的步伐。这个时候选择挽回的一方如果明白这些道理,或许更有效的避免分手或者有效的挽回分手。  分手的两个误区: 第一,   我没有了吸引力; 事实上这个负性的评价往往产生在被分手的一方,这个评价可能和他的自卑有关。一般而言,一段感情的维系和发展,过了了早期的好奇心和猎奇心,一般靠双方互动中吻合的契合点,这里面包涵情感的卷入深度,对对方的欣赏点,三观的匹配度,以及互动中带给对方的愉悦情绪的感受等。很多时候,对方说你不可爱,没有了吸引力,是因为你们沟通中的障碍,冷暴力的攻击,抹去了对彼此的愉悦的情绪感受,把对方拉入到了“被害者”的角色里。对方受负性情绪的驱使,认知发生了改变,把婚姻幸福美好的体验,变成成了受苦受累的炼狱。 所谓婚姻既是坟墓就是错误逻辑的认知! 第二,对方不爱我了! 当一方提出分手的时候,不管表现的多么的理性和冷静,都无法掩饰其内在的内疚和自责。他要为他的提出承担相当大的精神压力。他需要为自己提出分手和离婚找到一个合理化的理由,严格意义上讲,所谓的分手和离婚其实是他负性情绪爆发的一个宣泄口。所以当对方说不爱你的时候,潜意识里会有两种意图和动机: “你太讨厌了,离我远一点!”“选择离开你,总要找一个让我下台的理由!” 最后总结一下, 你必须知道的离婚分手真相: 情感中的矛盾是因为沟通的不畅造成的负性情绪的积累。负性情绪积累多成为了矛盾,正性情绪积累多成为了感情。   如果你了解和离婚和分手的真相,接下来的应对策略就简单多了! 第一,      当对方向你提出离婚和分手的时候,不要正面回应。 你的回应正中对方的圈套:为什么要离婚?过的好好的!我不是说了,不爱你了,对你没有感情了!对方的回应是一棍子撂倒技术,让你一口吃一个闭门羹。 如何回应?你需要半开玩笑的表达自己的观点,然后转移话题,小屁孩!我知道你最近过的很不开心!开什么玩笑,行了,别闹了!我干正事去了!如果对方接着闹下去,可以继续回应,行了,尊重你的想法,至少让我考虑一下。 你需要保持克制,需要冷静和理智,要知道对方拿离婚说事,说明了在沟通中无计可施,被逼上梁上。所以避其锋芒,学会理解以下他的情绪和感受是必要的。 最后总结一下:你需要做一个灵活机智的软钉子。 你需要清楚,你要的是什么? 你选择的是婚姻,所以你需要学会如何在周旋中获得一种契机。当然你说,如果让我选择委曲求全,隐忍的妥协投降,这样的婚姻不要也罢,这种妥协的婚姻是以牺牲掉人格为基础的,对不起,我还是选择独身比较好。 你需要明白的是在情感婚姻生活里,没有对与错,更没有价值观的判断,如果你想通过道德的制高点来维系婚姻,很遗憾十有八九,你会成为情感的失败者。 第二,      当对方提出离婚和分手的时候,反思阻碍感情发展的刽子在哪里? 心理学有一种补偿与激励原则,就是做一件事,如果人可以从中获得快乐,或者然不那么快乐却可以获得期望的利益,这个行为就被强化了,那么对做这件事就 有了动力与热情。我们可以把这个原则反过来理解:情侣之间,如果,每做一件一件事情,都让对方很扫兴,很失望,每说一句话后,都会让对方感受到受伤的话,那么就会引发反感,防御以及斗争,从而强化了对婚姻情感的负性情绪,由此失去了动力和热情。 理解这些更便于我们亡羊补牢: 多久没有关注对方的情绪感受了?多久没有关注对方的兴趣与需要了?多久没有制造浪费温馨的氛围和场面了?多久没有承担属于自己的婚姻份内的责任了? 所以你需要和老公(恋人)开诚布公的沟通交流一次:需要问一下,究竟是什么需要让他无法获得满足?自己究竟做了哪些引发他如此大的动作通过离婚来逃离你对他的伤害?  未完待续,敬请期待。

情感挽回宝典(一)

                                壹心理专 咨询师                                                  当一段婚恋感情遭遇了一系列的变故走向危机或者终结的时候,总有一方不舍得离开和分手,总想千方百计的来挽回,但是方法不当却弄巧成拙,反而把对方推的更远,加速了分手和离婚的步伐。这个时候选择挽回的一方如果明白这些道理,或许更有效的避免分手或者有效的挽回分手。   分手的两个误区: 第一,   我没有了吸引力; 事实上这个负性的评价往往产生在被分手的一方,这个评价可能和他的自卑有关。一般而言,一段感情的维系和发展,过了了早期的好奇心和猎奇心,一般靠双方互动中吻合的契合点,这里面包涵情感的卷入深度,对对方的欣赏点,三观的匹配度,以及互动中带给对方的愉悦情绪的感受等。很多时候,对方说你不可爱,没有了吸引力,是因为你们沟通中的障碍,冷暴力的攻击,抹去了对彼此的愉悦的情绪感受,把对方拉入到了“被害者”的角色里。对方受负性情绪的驱使,认知发生了改变,把婚姻幸福美好的体验,变成成了受苦受累的炼狱。 所谓婚姻既是坟墓就是错误逻辑的认知! 第二,对方不爱我了! 当一方提出分手的时候,不管表现的多么的理性和冷静,都无法掩饰其内在的内疚和自责。他要为他的提出承担相当大的精神压力。他需要为自己提出分手和离婚找到一个合理化的理由,严格意义上讲,所谓的分手和离婚其实是他负性情绪爆发的一个宣泄口。所以当对方说不爱你的时候,潜意识里会有两种意图和动机: “你太讨厌了,离我远一点!”“选择离开你,总要找一个让我下台的理由!” 最后总结一下, 你必须知道的离婚分手真相: 情感中的矛盾是因为沟通的不畅造成的负性情绪的积累。负性情绪积累多成为了矛盾,正性情绪积累多成为了感情。   如果你了解和离婚和分手的真相,接下来的应对策略就简单多了! 第一,      当对方向你提出离婚和分手的时候,不要正面回应。 你的回应正中对方的圈套:为什么要离婚?过的好好的!我不是说了,不爱你了,对你没有感情了!对方的回应是一棍子撂倒技术,让你一口吃一个闭门羹。 如何回应?你需要半开玩笑的表达自己的观点,然后转移话题,小屁孩!我知道你最近过的很不开心!开什么玩笑,行了,别闹了!我干正事去了!如果对方接着闹下去,可以继续回应,行了,尊重你的想法,至少让我考虑一下。 你需要保持克制,需要冷静和理智,要知道对方拿离婚说事,说明了在沟通中无计可施,被逼上梁上。所以避其锋芒,学会理解以下他的情绪和感受是必要的。 最后总结一下:你需要做一个灵活机智的软钉子。 你需要清楚,你要的是什么? 你选择的是婚姻,所以你需要学会如何在周旋中获得一种契机。当然你说,如果让我选择委曲求全,隐忍的妥协投降,这样的婚姻不要也罢,这种妥协的婚姻是以牺牲掉人格为基础的,对不起,我还是选择独身比较好。 你需要明白的是在情感婚姻生活里,没有对与错,更没有价值观的判断,如果你想通过道德的制高点来维系婚姻,很遗憾十有八九,你会成为情感的失败者。 第二,      当对方提出离婚和分手的时候,反思破坏感情发展的刽子在哪里? 心理学有一种补偿与激励原则,就是做一件事,如果人可以从中获得快乐,或者然不那么快乐却可以获得期望的利益,这个行为就被强化了,那么对做这件事就 有了动力与热情。我们可以把这个原则反过来理解:情侣之间,如果,每做一件一件事情,都让对方很扫兴,很失望,每说一句话后,都会让对方感受到受伤的话,那么就会引发反感,防御以及斗争,从而强化了对婚姻情感的负性情绪,由此失去了动了和热情。 理解这些更便于我们亡羊补牢: 多久没有关注对方的情绪感受了?多久没有关注对方的兴趣与需要了?多久没有制造浪费温馨的氛围和场面了?多久没有承担属于自己的婚姻份内的责任了? 所以你需要和老公(恋人)开诚布公的沟通交流一次:需要问一下,究竟是什么需要让他无法获得满足?自己究竟做了哪些引发他如此大的动作通过离婚来逃离你对他的伤害?  未完待续,敬请期待。

《Remember Me》——献给女儿却温暖世界的爱

                                                  ——影评《寻梦环游记》看了三遍这部影片,每一次看后都热泪盈眶,感慨万千,这部影片居然如此的温暖人心,让我一个四十多岁的大男人始料不及。在这个崇尚追名逐利,追求个人成功与财富的时代,在这个钢筋混泥土组建的生存丛林里,家族逐渐被工业浪潮的席卷以及城市扩建冲撞的支离破碎,家庭的温情越来越淡薄,我们只用简单的互联网就可以问候关怀亲人替代近距离的问候下,这部影片很好的给我们补了一节有关爱的传递的功课。这部影片主要有以下五个主题要素来打动观众的心:关于梦想。我们都和米格一样,面对过自我实现和家人期望的矛盾,到底是追随内心去选择遥远的梦想,还是迎合家人的期待做一份安稳的工作,是几乎每个人的成长过程中都会遇到的难题。12岁的小主人公米格一直向往自己可以成为一个像歌神德拉库斯一样的人物,并且是他的铁杆粉丝,对他的很多歌曲熟读于心,他最大的梦想就是成为德拉库斯那样享誉全国的歌手,为了心里的梦想,他勇敢的和家族的禁忌文化进行了单枪匹马的抗争,在家人看来,他的叛逆不可理喻,屡次触犯家族禁忌的底线,而对于他,一个孩子,莫过于对唱歌梦想的追求,所以为了实现这个梦想他顶着家族的压力勇敢的与外祖母斗智斗勇,让我们看到的是一部热血喷脉,激情荡漾的少年在瑰丽的亡魂之地追梦之旅的故事。他的坚强感染了增曾外祖母,他的坚强让这个家庭有了歌声,他的坚强也终于成就了音乐梦想!关于音乐请允许我把《Remember Me》歌词复制下来,我不得不做的原因是影片中的音乐,太感人,可以说是神来之笔,起到画龙点睛的作用,此外本篇借助于《Remember Me》为线索,有米格的追梦之旅过渡到了追爱之旅,把故事的主题开始升华。     请记住我        虽然再见必须说      请记住我        眼泪不要坠落    我虽然要离你远去       你住在我心底       在每个分离的夜里          为你唱一首歌      请记住我      虽然我要去远方     请记住我     当听见吉他的悲伤      这就是我跟你在一起                 唯一的凭 直到我再次拥抱你      请记住我                      你闭上眼睛音乐就会响起       不停的爱      爱就永不会流逝        你闭上眼睛音乐就会响起 来        要不停的爱        请记记住我         虽然再见必须说      请记住我       眼泪不要坠落     我虽然要离你远去     你住在我心底      在每个分离的夜里     为你唱一首歌       请记住我     我即将会消失    请记住我     我们的爱不会消失     我用我的办法   跟你一起不离不弃     直到我再次拥抱你     请记住我      你闭上眼睛音乐就会响起      不停的爱     爱就永不会流逝       你闭上眼睛音乐就会响起    来      不停的爱       爱就永不会流逝      你闭上眼睛音乐就会响起      不停的爱       爱就永不会流逝        你闭上眼睛音乐就会响起要不停的爱      请记住我     虽然我要去远方     请记住我       当听见吉他的悲伤      这就是我跟你在一起     唯一的凭据   直到我再次拥抱你       请记住我     你闭上眼睛音乐就会响起     不停的爱    爱就永不会流逝    你闭上眼睛音乐就会响起     不停的爱    爱就永不会流逝      你闭上眼睛音乐就会响起              不停的爱    爱就永不会流逝       你闭上眼睛音乐就会响起       要不停的爱      请记住我这是影片最大的看点之一,墨西哥风格的音乐的柔美、动人和故事情节故事情景融为一体,伴随着故事的发展,歌声响起的时候可以惊艳的让人潸然泪下,如果在影院听英文版的,即便是你听不懂汉语意思,而它的音色音调一样把观众感动的稀里哗啦.关于家庭禁忌文化米格的家族的禁忌文化源于音乐,早年米格的太太爷爷(外增增祖父爱克托)为了音乐的梦想背井离乡抛弃离子,给家人带来了巨大的心理创伤以至于后来的子孙通过更换职业,变成鞋匠之家以及禁止音乐的方式,来遗忘掉那段刻骨铭心令人悲痛的历史,当然很大程度是太太奶奶为了报复自己“薄情寡义”的丈夫爱克托而立下的家训,由此传承了下来。殊不知真正的歌神是一个欺名盗世之徒,为了名利和地位不惜谋杀了自己的搭档———米格的太太爷爷爱克托也造成了对爱克托被家人误会和憎恨的悲剧。关于真诚通过米格在亡灵的世界和死去的祖先邂逅的经历,揭露了曾经被民众铭记于心以及粉丝狂热崇拜的歌神德拉库斯是个伪君子和阴谋家,为了追名逐利,实现自己音乐家的梦想而不择手段,毒死自己的音乐搭档,并侵占其作品。使爱可托蒙受死亡之冤,终于在家族人见证下,为自己洗雪死亡之冤,跳梁小丑终于被揭穿遭到亡灵世界的人民所遗弃,终于得到了应有的下场,让人感受到背弃真诚的人终于得到了惩罚,可以说大快人心。此外对家人的真诚,对家人的思念以及对爱的牵挂让米格的家族重新走上歌声飘扬的快乐的康庄大道。关于死亡听说人类经历三次死亡。第一次是脑和躯体的死亡。也就是我们生物学上判断的心脏停止跳动医生判断的死亡,它告诉我们与这个鲜活的世界离别。这是一切生物的属性,是我们作为社会人所有行为活动的结束。终于可以不为生活劳累奔波,不再为生存而努力。第二次死亡就是葬礼。意味着我们在这个社会的角色伴随着生命的消失而,也意味着不管以前你交多大的圈子,有多大的名气和地位,拥有怎样的繁华或者怎样的贫穷卑微,怎样的微不足道,一切都与你无关,属于你的只有可以一个幽闭的空间,一副棺材或者一个尸灰盒。第三次死亡就这个世界上最后一个记住你的人消失。作为凡夫俗子,是这个世界上没有谁可以记起你的时候,你将真正的消失于世,这便是真正意义的灵魂消亡。这是最令我们伤感的,因为没有什么可以证明你活着存在,更不用说死亡对你来说也无所谓,你对于这个世界没有任何的痕迹。   《寻梦环游记》所体现的价值观与哲学观念——“真正的死亡是世界上再没有一个人记得你”。电影里最悲观的一个镜头是一个因为完全被人遗忘而消失的亡灵,他死后,特写的酒杯里就是墨西哥的国酒龙舌(tequila)带给我们最震撼的思考!                                               关于家庭系统影片故事展现的背景和中国传统文化所揭示的异工同曲,背景极其的相似,可以说并无两样,都具有祭祀祖先的仪式,只不过内容不相同,中国人比西方人更重视,通过丧礼、清明节、春节等一系列的祭祀活动来表达对祖先的怀念,而这种礼仪和仪式不仅仅具有象征意义更具有功能性。一方面是对孝道文化的最好传承和发扬,淋漓极致的表达了逝者子女和后代们通过轰轰烈烈、锣鼓喧天以及悲怆呛人的吊唁。另一方面通过这种全国性的节日极其仪式几乎可以把整个家族的人组织在一起,团结一心,有利于种族存在的安全防御。而对祖先的怀念也是用一种仪式把一种爱和牵挂传承下去,千秋万代,生生不息。我们记住祖先,我们的后人将会记住我们,或许这是活着的终极意义!?

李小璐“住宿门”引发的思考

                                         姚元启                 壹心理专栏 这段时间,各大娱乐卡媒体沸沸扬扬报道最多的莫过于“李小璐住宿门”事件,甚至一些主流媒体也对“住宿门”事件的男主角PGone进行了批评,导致一个在事业上如日中天的音乐青年症遭受了寒冬的侵袭。其实从早些年的陈冠希的艳照门事件,到文章出轨姚笛,再到去年的王宝强和马蓉的离婚案,乃至今天的李小璐与PGone,娱乐媒体总是捉住一些明星们私生活中蛛丝马迹进行发酵,通过捕风捉影的信息再大肆渲染从而“亮瞎”好事者的眼睛。为何大家都会对如此的信息如此的感兴趣?大家有没有考虑这些明星们有点乱的私生活背后有一个类似的话题让我们百谈不厌,那就是“性的话题”。说白了一点某些中国人的集体潜意识下的性的焦虑,或许谈这类话题可以可以暂时性缓解性的饥渴。要知道统治中国漫长的两千多年的封建儒家思想核心思想之一,就是伦理思想,三纲五常,三从四德,其实从一个方面打压了人性,树立绝对的等级制便于从小到大,从家族到国家的等级制的管理和统治,另一个方面却是对性道德的大力培植,让传统的中国人不敢越池半步,否则大脑里的会有一个警告的声音给你一个提示:比如“朋友之妻不可欺”、“男女收受不清”等。那么古代的中国人又为何如此的宣扬这种性道德呢?了解中国古代历史和地理的人不难找到答案(以下观点来源于自由学者中国哲学大咖王东岳先生的观点):中国的文明起源于黄河流域中下游的冲积平原,适度的阳光充足的水分,更便于农作物成长和人口的繁衍,在人口极端密集,生存资源极其有限的当时历史环境下,早期轮乱的原始部落逐渐灭绝,凡是可以保持一定克制,不在本族内交互基因的种族生存繁衍了下来,所以我们不难看到古代的部落战争,当一个部落被另一个部落所灭掉的时候,很多情况是男人(包括男童)被杀掉,而女人和女婴可以很好的保留就在于此。在这种伦理制度统治下,皇权贵族们可以通过特权,通过特技的待遇以及自己掌控的资源,可以妻妾成群,更有利于种族的繁衍和延续,而对于绝大多少普通的老百姓而言,伦理制让他(她)遵规守纪,而“性”几乎是不敢触动的道德底线,但是荷尔蒙的刺激,生理的需求又是人的本能,所以遗传下来的基因总会在潜意识里刺激着老百姓找到宣泄的渠道吧。中国虽然经历了轰轰烈烈的新文化运动妇女从男权统治下的世界解放了出来,中国的改革开放也持续了四十年,外国的人本主义的思潮以及相对开放的性的道德意识流也开始影响着传统保守的中国人,特别是在农耕文明开始向工业文明过度的转型期,多元素文化、追求个性的解放等,时时刻刻在影响着每个中国人,这种背景下,作为娱乐明星他们是第一大众文化消费的制造者,很自然他们的私生活成为了中国快餐文化下,“吃瓜观众”谈咨侃聊的话题。还有一个问题需要和大家讨论,那就是中国人更容易被某些捕风捉影的信息所误导而信以为真,这是因为中国传统的教育思想是两元论,非此即彼,所导致的思维就是线性关系,因果关系,比如“李小璐的住宿门”,狗仔队只拍到李小璐和PGone,手挽手同宿PGone的家,然后大家开始查找一些列的证据证明他们确实有染,比如从他们共同玩的游戏,共同唱的歌曲,等等,相信现在不管他们有没有发生事情,他们跳到黄河也洗不清了!有时候一些事情之所以被扩大被渲染是一些不明真相的观众参进来,一些年轻的脑残粉们的感情的卷入,让某些本来可以本忽视的事件或者现象居然引发了一场轩然大波,这就是所谓的蝴蝶效应吧!写到这里,写作的目的就在于此吧,只想告诉那些无良的媒体,不要轻易去暴露别人的生活隐私,你们可以对演员明星们的作品指手画脚,点名批评,因为涉及到娱乐文化产生的不良后果容易误导年轻的消费者的人生观和价值观,也可以对某些吸毒乱纪的明星们大棒捧杀,作为公众人物他们要为自己的行为负责,而对于明星们的私生活要慎重考虑,别一心为了流量和昧心钱,为了吸引眼球误导普通的老百姓,造成以讹传讹。对于不明真相的老百姓,再看到此类娱乐报道,洗洗就睡吧!

芳华,忧伤的青春咏叹调!

                                                                ------------心理解析《芳华》                                                                  姚元启          壹心理专栏                                             昨天下午,和朋友一起看了一部影片《芳华》,心情有些沉重,有些悲伤,这些情绪 的涌动,不仅仅是被故事主人翁的最终的命运结果唏嘘不已,更让人感伤的是青春易逝,流年似水.......        影片以上个世界七八十年代的动荡变迁为背景,用写真的手法展示某个文工团几个年轻演员命运的趋向,当然在那个革命高于一切,组织决定命运的畸形时代,把我们的人性最真实的部分暴露一无遮拦,难怪冯小刚的这部作品几经波折终于见了天日。       影片的故事平淡无奇,也很简单,没有跌宕起伏的故事情节,也没有非思所议的悬念,只是用最朴实的场景,最简单对话来推动故事的发展。涉及到本篇是为了用心理学的视角来解释主人公的命运,所以,选出两位主角,来展示故事,解释人性。       故事男一号,刘峰,是大家眼中的老好人,真诚实在,善于助人,无私奉献,是那个时代的楷模,所以被大家尊称为“活雷锋”。       在那个过度压抑人性的时代,他暗暗的爱上了上海姑娘丁丁,一位人美歌甜的女生。       为了她,刘峰不惜放弃一次深造高升的机会,受邓丽君的歌曲影响和鼓舞,向丁丁表白,当他在青春的荷尔蒙冲动下,勇敢的拥抱一下丁丁的时候,恰好被文工团的其他男士碰到,于是刘峰被审讯,被抽掉,被下放.......越战爆发后,在血肉横飞的战场,刘峰牺牲掉一只胳膊,换来残疾英雄,90年代,刘峰成为一名贩卖盗版书的小贩,老婆跟大车司机偷情溜走,在一次意外的被三轮车查扣之后,和城管争执,被打掉假肢,恰好被小赫发现并替他交了钱解了围......      刘峰的后半生,如果站在经济价值论决定幸福的角度,以及和同一时期文工团的其他战友作比较来说是惨不忍睹,战友们要吗出国要吗成为房地产商人,甚至影片中叙述着小赫作为记者也熬成了编辑成为白领一族。而刘峰曾经的学习雷锋的标兵,大家心目中最善于帮助别人的人,越南战场的残疾英雄,却依然过着朝不保夕的生活,依然为温饱问题而忙绿着,让观众心里涌现出苦涩伤感的万般滋味。                                                             在这里用心理学的视角来解释一下,刘峰的命运或许是性格的使然:        从刘峰和战友的对白中了解到刘峰的爸爸是一名木匠,影片中只字未提刘峰的妈妈,我们可以大胆推测,其一如果刘峰是个孤儿,父亲是个木匠,刘峰既有可能是吃百家饭长大的孩子,要吗跟随爸爸流浪谋生,要吗被爸爸搁置在家乡里,由此吃百家饭的孩子为了更好的生存从小便学会了察言观色,讨好别人,更愿意为他人服务的本性。      此外即便是刘峰生活在一个工人家庭,作为无产阶级的一个分子,在当时无产阶级是领导阶级,是新社会的主人公的号召和影响下,再加上全国学雷锋思想的熏陶和影响,淳朴老实的性格也让他成为了帮助别人的“雷锋标兵”。上个世纪的七十年代的人,无论是工人阶级还是农民阶级,他们对党中央的感恩戴德的补偿心理一直高涨,特别是在标榜以阶级斗争的文革时代,作为这类人很自然用火热的奋斗热来回报党中央。从影片我们可以清楚的看到刘峰不管是为文工团战友送包裹、还是吃烂皮的饺子,以及帮助战友做沙发等,似乎是一种讨好的行为模式在与人互动。       讨好型的人,是极端自卑,高自尊的人,他们的讨好模式可以更好的获取领导同事的认同感,换一句话说,他们的自尊和价值感是建立在别人对他的赞赏和认可中,影片中的刘峰种种迹象既有可能通过这种这种互动模式树立了自己在文工团的“认同感和权威感”,这也不难解释他为何放弃一次提干的机会,在意识层面他为了爱情,实在潜意识中是自卑感让他不忍心离开这个‘’打下半壁江山的文工团”,因为一旦离开决定着他需要付出更多的劳动和努力才可以收获这些荣誉。                                                                 在这里需要讨论一个话题,那就是如何区分讨好型人格和正常人格中那些做好事的人?      其实最明显的一个区分,就是问当事人,当他(她)为别人做某些好事的时候,是否心甘情愿还是委曲求全,讨好型的人会隐忍自己内心的不爽的一面。        社会上为何那么多的人会对善良的好人既充满着羡慕崇拜也遭嫉妒?        这是因为当一个人变现的特别优秀的时候,做的好事超过常人的时候,会产生两种不良影响:        第一,让别人感觉你比别人强,比别人更优秀,从而引发他们潜意识的自责和内疚感由此降低他们的自尊,这让他们心里充满着纠结的感情,一方面可以从好人身上“获利”,通过崇拜和赞赏表达对好人的认可,另一方面他们又会通过贬损和嫉妒来补偿自己的自卑感。        第二,当他们发现“好人”可以节省自己很多生活的成本的时候,会被培养成懒惰的行为,所以他们也心甘情愿的让“好人”帮忙。从而无形之中培养了好人的勤劳,强化培育养了自己的惰性。       当好人出现一丝瑕疵,或者犯一次错误的时候,可能迎接他的将是灾难性的打击,因为他所面对的是一个“群体弱势群体”的攻击。       刘峰的可悲之处在于他的一次爱的冲动造成了了“爱的惩罚”,不但群体心目中的英雄、学雷锋的标兵,开始被“流氓”行为所取代,并且这种冲动的行为变成了蝴蝶效应,影响到了后半辈子的命运。在那个“打倒一切牛鬼蛇神”,要割掉一切“资本主义尾巴”的时代!大家被时代所赋予了极高的革命道德标准要求,所以在所谓的神圣的爱情面前,刘峰对丁丁的爱一直保持克制克制,甚至不惜牺牲掉自己提干的机遇,来等待。 很遗憾淳朴老实的刘峰爱错了对像?      年轻 声音甜美的演员丁丁绝对不是影片独白中所叙述的那样不食人间烟火的青春女子,从某些简单的对白以及镜头可以看到“深藏不露、故装清纯“。和摄像师同事秘密的会晤接受罐头、与班长对话中可以接受干事某医生的拥抱等。胡小萍偷偷借拿她的军装照相,被她识破的刁难的风波等,就不难看出她不是什么善茬?特别是在退役后的第二天远嫁华侨。影片尾部通过一张发福的走样的身材的照片说明她是一个很虚荣功利的女人,对于一个女人让岁月剥夺令人陶醉 的身材是最大的惩罚。        丁丁在平时很希望被被众星捧月的拥护,至于为何不仅不接受刘峰的爱,而且还通过揭发刘峰致使他陷入更残酷的境地,因为她不仅仅担心别人的流言风语说她腐蚀了活雷锋,而是因为这就话恰恰正戳痛 虚伪的外表下那颗功利的世俗的心,让她变得恼羞成怒吧。      在这里在强调一下,在哪个崇尚道德洁癖的年代,刘峰一直是大家心目中的永雄和楷模,他的这个  “污点“”使整个组织的声誉收到巨大的损失,被丁丁告发,被流放,也就成了顺理成章的事。                                                      接下来我们重点解释影片中的女主角何小萍。         本片中她是一种敏感自卑的又不失勤奋努力的形象活跃在荧幕中的,早年的成长经历让她变成了一个最容易被欺负的弱势个体。         她被刘峰领到到文工团队伍后,屡遭歧视和欺凌,她比常人多出的一些汗味成为了队伍里大家歧视嘲笑的把柄,甚至她们文工团指挥教练,也不能为她伸张正义,她想在第一时间照张照片,邮寄给她的爸爸,不敢明目张胆的借,偷偷拿丁丁的衣服,结果被识破强化了她的自卑和敏感,让她变得更加的孤僻和离群。是的她是一个没有任何家庭背景的丑小鸭,是一个不能平凡的在平凡的人,她的同事和战友大都是干部子弟,所以无形的等级制度下的家庭背景让她更加的生活的畏缩。       她深爱着刘峰,不敢表达,她对这个组织充满着愤怒,也不敢言表,特别是给她一次意外的出台表现的机会的时候,她借助于装病拒演,直到她因为文工团不适合她被迫下方放到部队医院做护士,以及在战场上得了抑郁症。       她的性格决定了最终的命运,结婚又因为抑郁症发作离了婚,直到再一次见到刘峰,两个几乎是同命相连的人走到一起。                                                                 从影片的对白以及口述中不难推测她六岁的时候爸爸被关押进农场,母亲带着她改嫁,在继父的家,她很少得到温暖(据她讲仅仅靠自己发生感冒强迫妈妈抱过她一次)当她有了弟弟妹妹之后,总是成为了弟弟妹妹被欺负的对象,不难推理,吃苦是她的,享受或许没有她的份,想获得满足的时候只能靠偷偷摸摸,或者“曲线救国”这也从侧面旁证了'照相的风波"她这个始俑作者一点也不冤枉,她本来可以明目张胆、名正言顺的借一下室友的军装来照相,而担心怯懦的她担心遭到拒绝,或者说不堪承受被拒绝的,只有通过“偷借”的方式来完成意愿,没有想到这种行为成为了室友们攻击她的把柄;此外那个移花接木的“假胸罩内衣”也足以证明她生活的很畏缩。              何小萍遭全体的排斥和歧视下,站在那个畸形的时代大背景下,等级制,门当户对,物以类聚,人以群分。令人可怜可叹,但是,精神分析学派解释成年的行为模式是对早年行为的强迫性重复。站在这个理论框架下解释,她遭受歧视,是她的防御的行为模式教会了大家这样对她!                  她爱刘峰但是不敢表达,正如她讨厌这个集体还要学习隐忍不愿表达一样,这种互动模式称之为感情隔离。早年的成长经历让她不敢表达感情,换句话说,不敢恨不敢爱,一直把自己 的情感藏起来,也许委曲求全是生存之道。当刘峰被下放,当她想表达对组织愤怒的时候,选择自己装病而拒绝演出,殊不知组织将计就计,借助于她的这个“心计”把她也调离到野战医院做护士。(政委可谓两面三刀,绵里藏针。)        这一次被下放暗藏伏笔,其实已经构成了她的一个创伤,殊不知在文工团是她逃离继父家庭伤害后最安全的一个归宿,她全身的投入到舞蹈中来,冰冷心似乎正苏醒,突然被下放到新的工作单位,选择陌生的环境去生存是令人猝不及防的?越战爆发后直接赶赴前线,在枪林弹雨中,在血肉尸骨的强烈刺激下,她敏感的神经再也无法承受,所以得了所谓抑郁症也合乎逻辑。        抑郁症的患者大都是选择自虐的方式,对内攻击,把对外界的愤怒攻击自身,当攻击失去逐渐失去知觉的时候,就完全屏蔽掉人格的存在,所以她的感情淡薄,木讷、呆滞甚至是失忆都是一种与外界的隔离。        她一生中经历过至少三次因为分离带来的创伤:第一次妈妈的改嫁,和爸爸的分离,第二次,被文工团下放到野战部队的医院,第三次因为抑郁症发作而离婚,             几乎这些被分离都是被动,似乎和那个时代的特殊环境有关,都是命运的捉弄,或许也是她内在感全感缺失后的人格的一种纠结和挣扎造成的?                                                                          我们不难推理当她最后一次观看文工团演出,当文工团表演舞蹈的时候,她自己一个人走到后院的广场上翩翩起舞,犹如一个落单孤零的天鹅,让人倍受伤感。借助于肢体语言,她麻木的心灵似乎被唤醒,被文工团战友的舞蹈所唤醒,在操场上她翩翩起舞,完美的展示了青春的风采和团队的舞蹈相互映衬,令人心酸,借助于舞蹈,她证明了自己完全可以作为优秀的舞蹈演员所存在,可惜平时留给她上台的机会寥寥无几!?             不知道如何去评价这两位故事主角的命运结果,因为站在世俗道德的这个角度讲,好人得好报,符合佛教思想,也符合老百姓常态化思维,但是影片的结局却令人倍受感伤,它违背了常识,但是恰恰是这种人性的真,让我们看到了冯小刚导演的用心。         在大众的眼里,无疑何小萍和刘峰是最悲催最可怜的两位,但是谁又可否认两位最后在一起搭伙过日子,或许内心真的很平静,生活的很祥和呢?                                                                                                                                               似水流年的青春岁月里,一代人的芳华疾速而过,犹如艳丽的烟火,芳华对于他们也绽放,只是给我的感觉太忧伤?.......

辱母者必须遭天诛,于欢必须为母亲而战!

   这段时间网上抄的沸沸扬扬的,莫过于聊城中级人民法院判定的“辱母杀人案”。而恰恰是这一裁定,使该法院被推倒舆论的风口浪尖。也引起了中国最高法院的关注。    先简要复习一下这段时间热炒的新闻:山东聊城女企业主苏银霞,曾向地产公司老板吴学占借款135万元,月息10%。在支付本息184万和一套价值70万的房产后,实在无法还清欠款。2016年4月14日,催债手段升级。苏银霞和儿子于欢被11名催债人限制在公司财务室,他们对母子俩进行辱骂、抽耳光、用鞋子捂嘴…但这场讨债很快就开始变得下流龌蹉,卑鄙无耻。把欠债者苏银霞的头按进马桶,用极其污辱性的语言,辱骂苏银霞母子,还对他们掌掴。最恶劣的龌龊的是,杜志浩脱下裤子用自己的生殖器——当着她22岁的儿子于欢的面,对其母亲的脸蹭来蹭去。报警后,警察来了,说了一句“要账可以,但是不能动手打人” ,随即走人。情急之中,22岁的于欢摸出一把水果刀,疯狂乱刺,致一死四伤。当地法院的一审判决认为,这并不构成正当防卫,因为对方未有人使用工具、派出所已经出警,于欢母子的生命健康权被侵犯的危险性较小,“不存在防卫的紧迫性”。尽管本案二审正在启动,但是,舆论的争议却显示出法律条文所不能涵盖的更深层意思。无疑,此事切入了一个关于法律与伦理的命题。     但是,而不管法律多么残酷总要为道德留有底线!       在这里我不想讲中级法院的判决如何引起全国一片哗然和躁动,也不想谈高级法院今后如何最终裁定,想用心理学的分析,谈一下这个案件的始末,让我们引以为戒吸取教训:先直接从本案的男犯罪嫌疑人于欢来说吧,引爆于欢愤怒而失控行为的,重要的有以下因素: 其一,母子连心、同命相连,可以说真正的可以做到生死之交,当一个婴儿诞生了,一个妈妈也会伴随着诞生,客体关系认为母婴关系的发展,决定着孩子的性格和命运,一个心理正常发育的婴儿,是最早与妈妈的互动中先认识自己后认识妈妈,然后认识爸爸和家里人,随后认识这个世界,很自然我们每一个人也是从先学会爱妈妈才可以爱其他的人,然后爱这个社会和国家,中国特殊的家庭教育会使母子的关系几乎没有界限,所以当妈妈受辱,血气方刚的于欢遭受了一生中最大的精神创伤,在此之前长达几个多小时的人格被辱或许隐忍已经到了临界点,而妈妈被如此的变态的折磨,让精神和肉体一直受虐待的于欢彻底失去了理智,所谓士可杀不可辱,要知道这种“侮辱”惨绝人寰! 其二,如果说个人因素导致了辱母者真凶杜志浩命丧于欢的的水果刀,而“警察叔叔”的“不作为”是导致于欢愤怒情绪升级的罪魁祸首,也是把杜志浩推向亡命之路的间接凶手。在我们很小的时候有事找“警察叔叔”,成为了内化成我们安全感和希望的最基本的安全知识、防御技能和生命保障。长大后找“110”也成为了我们有法可依有法能依的最现实的指标,当然也是我们维系生命健康安全的希望所在。只是令人痛心和遗憾的是“要账可以,但是不能动手打人” ,随即走掉的“110”却成为了让于欢和母亲有希望到绝望的泡沫。此外四次110电话居然会导致事件升级,这个事件的最大的悲剧并不是主人公的绝望,如果一开始都是绝望的话,我们情绪状态和精神状态相对是平静的,抑郁的,呆滞的,我们可能通过隔离、健忘、否认等一系列的防护,让自己变得麻木甚至是失忆,它最大的悲剧是让你一开始还心存侥幸和希望,还能让你明白等你的身体健康生命安全遭到威胁的时候,“警察叔叔”会来帮助,特别是和法律相关的部门会为你保驾护航,但是当你发现你原有的希望和援助,在顷刻间变成肥皂沫破灭的时候,内心暗流涌动的愤怒的力量在一瞬间被激起,因为当无路可走的时候,当彻底的被黑暗侵袭的时候,只要牺牲自己燃烧自己!早年所学习的法律伦理道德等等统统是一堆没有任何意义和价值的文化符号!早年的“警察叔叔”也只是一个幻灭的故事!其三,从变态作恶的杜志浩来讲,自作孽不可活,辱母当诛!他之所以作恶,有如此下作的行为,肯定有行为的动机和滋生行为持续的土壤,以及每一次行为可以继续保持和强化的奖励。比如他早年的家庭教养方式让他学会用暴力的手段与人互动,此外在他早些时候行使作恶不但没有受到阻止和惩罚,而且可能得到了奖励。作为要账公司的“员工”,他的收入和“政绩”挂钩,出点事有“保护伞”,由此造成的法律部门监督不力,也间接强化和纵容了这种作恶行为持续和发生,换一句话说,他绝非第一次作恶。所谓恶有恶报,只不过这次恶做到了极致,这一次撞到枪口上。据调查,杜志浩曾在16年驾车肇事,撞死过一个14岁的小女孩,家人花钱摆平。所以在他的眼里法律不是制约,不是公民遵循的公德权威准则,而是强化他继续作恶的催化剂,当然也是最终引领他走上黄泉路的绳索......其四,在这里不能忘掉另一个案主,也是案件的始佣作者苏银霞,她为何借高利贷?甚至明知道对方是“高利贷公司”的一个陷阱,为何还要跳下去?所谓可怜之人必有可恨之处,据说有两种可能:第一,是为了让她注册的2000万的企业渡过难关,为此她不断的借钱,而她的企业如果能度过2016年的上半年,就可以迎来企业发展的良机。(银行的早期借贷没有还,被法院指定为老赖的黑名单失去了信誉)就在这个节骨眼上,2016年4月14日儿子于欢刺死杜志浩。第二,她的借贷是为了放高利贷,她的公司和天宏公司往来密切,该公司主要从事融资放贷业务,所以苏银霞从吴学占方借贷极有可能是黑吃黑了?如果这种推测成立那么杜志浩用各种极端的方式逼迫苏银霞母子,就是为了逼他们还钱而已,而苏银霞在这次赌博中押错了注,要自吞苦果了。此外涉及到两起金融案件,苏银霞已经被法院和银行列为老赖的黑名单,也恰恰是这种手段不光彩的历史,导致吴学占为首的高利贷公司可以明目张胆的为了“讨债”而作恶。     不管事件的真实性怎样,“即便是老赖也有人格尊严”也需要法律保护和支持啊? 所以尽管苏银霞们违背了“民间规则”,但是吴学占为首的要债方式却超出了人伦和天理。不管用何种方式,来讨回法律不受保护的这种不义之财,是不能违背天理,不能违背人伦的,因为这是做人的底线,突破这个底线就是野兽的行为!在以母性文化主宰集体潜意识下熏陶的中国,在以孝道文化教育影响下的中国,这种极端讨债方式面对的不仅仅是攻击的一个“老赖”,而侮辱和挑战的是一个中国母亲,中国的传统文化,挑战的是一个孝道行天下的传统道德!是于情于理于法都会受到公愤的! 所以于欢必须站起来,捍卫中国文化的最后一点尊严,必须为母亲而战!

走出疑病魔窟的女人

                             走出疑病魔窟的女人                               ——艾里克森策略派技术治疗疑病症患者    今天打电话回访一年前的治疗者,证实她彻底脱离药物可以独立生活,一个悬浮的心终于落下来。说起来这位病患者还是我的一位远方表戚,一年前要求我治疗的时候,我是推辞的,因为咨询师按照心理治疗的设置是不能够给亲人、朋友、邻居、同时做心理治疗的,很难保持价值中立。但是在这位表叔死磨硬泡下,我终于答应给其妻子治疗,但那只是给他说我只能保持试试看的态度。被治疗的是我的表婶,已经跑了很多大型精神科医院,不仅花了很多钱,没有治疗好而且病却越来越严重,到最后真个全家都懵了:因为有的医生诊断为焦虑症,有的医生诊断为抑郁症,还有的精神科大夫诊断为精神分裂,更荒唐的是找个“大仙”被看出了十二个小鬼缠身,结果本来很健康的表婶再被一次次的治疗后居然卧床不起。表叔要求我死马当做活马医,不管最后的结果怎样,他都不会怪罪于我。我感觉的到了前所未有的挑战!其一;病患者是一个有三年病史的六十岁的中老年妇女人,可谓“越医无数”心里已经心灰意冷,对自己的病不抱什么希望。对自己的病已经到了绝望的那一步。其二:我头一次碰到如此严重的患者,不管是从我的经验和能力来说都是一个挑战。其三:是被动治疗的,患者已经卧床不起,我还需要出诊,换句话说要到她的家里去治疗,这又一次打破了心理治疗的设置。“无知者无畏,少年轻狂“!虽然我已经四十多岁,但是毕竟在心理咨询的行业出道还不到8年.走进她家去之后,我就有一种特别的后悔,因为患者是一个农村的家庭,这几年的看病已经把整个家折腾的空荡荡的,用“家徒四壁“一点也不过份。我并不担心他们是否付得起咨询费,因为本着救死扶伤的精神,我没有想到要他们的钱,只是心里有点心寒,难怪他们找我,因为他们已经看不起病了!第一次咨询     见到有陌生的人来,表婶立刻从躺着的床上坐起来躺在墙上,看到是我,十分惊讶,表叔立刻向她介绍,这是咱们远方的侄子,你忘了?表婶看了看我终于认出来,我把给她买的一些礼物放下,开始和她寒颤起来。表婶脸色腊黄,没精打采,看得出睡眠不理想,在我的寻问下,她有气无力的说已经失眠似乎有三年之久了,然后无可奈何的告诉我这病没有救了,来也白来,那么多大医院,那么多精神科专科的医生,甚至还有那些经常和鬼神打交道的“师婆“都看不好。看得出对我不够信任,这很正常,一方面患者的病情使她十分的沮丧,另一方面我出道没有几年,也没有积累多少人气。接着我让她谈谈她的病因史:三年多以前和儿媳妇吵了一架被气得得了一场病,结果就成了现在的情况。此外我还了解到患者,没有文化,性格敏感软弱,是一个可以吃苦耐劳任劳任怨的人,因为生性比较软弱容易被周围的人影响,也比较迷,信早年十多岁的时候死过一个姐姐,对她的打击影响较大。目前而言说话有时候非常的啰嗦,很多话说了很多遍甚至是重复的,自己就忘了。此外有个强烈的内归因,总是感觉自己不好,把所有糟糕的事都归为自己无能,。表叔又是一个强权的大男人主义,早年性格暴烈,稍微冲动就会打骂自己的妻子,所以养成了妻子隐忍的性格当然也为她心理病的形成奠定了基础。表婶是一个十分迷信的人,很相信一些巫婆的话,特别是早年死过一个姐姐梦中再次梦到更加刺激了她增加加了她的恐惧(搜集的资料删减一部分)通过一个多小时的了解和观察,我发现表婶有时候激情高昂特别能说,有时候又焦躁不安,根本静不下来,而有时候又郁郁寡欢开始缄默。难怪医生给了她那么多的标签,因为单单从观察和诊断看她的确有精神疾病的症状。但是一个比较负责人的医生,是不能轻易给病人下结论贴病理性标签的。因为很多病人之所以有心理疾病或者精神疾病是因为他的性格中极容易遭受暗示或者影响,他有一个敏感的自动思维,只要是看医生或者患者自己通过网络学习和看书看到自己有病理性的某一条,就会来求证自己是否得了什么精神疾病,果真到最后自己被病的症状所催眠、而表婶是被一次次的诊断中所给出的精神疾病的标签所击倒的!  接下来我需要和她建立良好的资访关系取得她的信任。               第二次三次咨询   几天之后,我再一次回到她家,看到她正坐在屋里,见到我来,立刻求助:大侄子,我的焦虑症又犯了,怎么半?   我:“是什么?焦虑症?你是怎么焦虑的?表达给我看?一说让她表达给我看,她怔住了,居然愣了很长一段时间。我立刻说:“你焦虑症严重的时候是什么样的?   求助者:心焦,整个身体打颤,反正是卧立不安!   我:“你说你焦虑症犯了,如果最严重是十分的话,你现在是几分?”   求助者:大概现在有八九分吧!   我:如果有八九分的话,你能做什么?不能做什么?   求助者:我什么都不能做?   我:也就是说,你最简单的事情都做不了吗?   求助者:对啊,什么事都做不了,比如连提一壶水的力量都没有   我:喔!我应了一下。接下来,我没有和她说话,开始与四叔闲聊,然后暗暗观察者她,过一会儿,我看了一下他们的水壶,抿了抿嘴,问了一句:壶空着的还是装着水?(我暗示自己口渴)表婶见状立刻下床,表叔要给我倒,我使了一个暗眼神。表婶立刻起床开始给我到上了水。我微笑着说:谢谢你,我不渴,只是我很好奇,你刚才说自己现在得了焦虑症严重到有8分什么都做不了,甚至没有力气提起一壶水,可是我发现你居然给我倒水的时候,拿的四平八稳,一滴水都没有洒啊?!她被问楞了!看得出她的思维开始为自己的病情严重性产生了质疑。  我:我觉得就这几年的治理的经验看,你的问题还需要重新诊断?我目前感觉你不太像焦虑症?  表婶:可是我很焦虑紧张?  我:是吗,我每个人都会有焦虑紧张的时候,但不能紧靠自己有了焦虑紧张的情绪就断定自己是焦虑症?!可是我........她支支吾吾。   感觉到影响她特别严重的是睡眠所以接下来,我需要进一步帮助她改善睡眠了。既可以取得她对我的信任又可以证明她的病情绝不是她想的那么严重  因为她是一个极容易被暗示的人所以我想催眠她应该是容易的是,结果我高估了自己!   她的防御太强了,她的敏感性居然让我用传统的催眠失效,我只得再一次去试一下混乱技术和分离技术,知道她是视角型的人,于是引导她去在想向中看到一个场面。      在她的田地,做干农活。“天渐渐黑了,你赶往回家的路,离自己的地越来越远,越来越模糊,太累了,你走的特别慢,特别慢......快到家的时候你居然发现自己的工具丢到了地里,于是你急匆匆的赶回去.......转了一圈又一圈,拐了一个路口有一个路口...... (催眠引导深化部分删去)太累了,太困了,于是自然的闭上了自己的眼睛。    终于用一个多小时的时间把她搞睡,也许好久没有如此的酣畅淋漓的睡过这一睡居然睡了两个小时,直到表叔把她唤醒,当她醒来已经到了中午十二点多,我问她感觉怎样?她有些迟疑,有些丈二和尚摸不到头脑,直到一刻钟才清醒过来是怎麽回事。求助者:大侄子,你是怎么把我搞睡的?我:也没什么,你只是太需要睡眠,我用放松的技术帮助你补了一觉。(从头到尾我都没有说一句催眠,因为她是文盲,她是很难理解的。  取得她的信任之后,接下来就是软化她的对自己疾病的核心信念!     第四五次咨询  我:表婶,我问你一个问题,如果你的病给你带来巨大的痛苦,你看你看花那么多钱,去那么多医院,吃了那么多的药,可是如果你的病如果还有对你有好处的话,你认为是什么?求助者:什么,得病怎么会有好处?我:“是啊,你想一下你得病之后你的生活是否有所改变?你家里人的关系有没有改变?我一提问,她真的想到了很多:两个儿子和儿媳妇们都不敢再惹是生非,表叔再也不敢对她大声叱喝动粗,自己被家里人关注起来.......  我:看起来你“因病得福了”!我开玩笑的说。虽然小日子过得不如以前富裕,可是你不再是被人使唤和支配的对象了! 求助者:哇,的一声大哭起来........ 哭吧,表婶压抑了半辈子的苦楚和委屈终于可以得到很好的宣泄。    第六次咨询      我叮嘱表叔,四婶吃的那些药需要慢慢减量,因为这几年里她吃药成瘾,不吃安眠药基本上睡不着,早在第三次的时候,我就开始叮嘱要她慢慢减量,此外伴随着我对她催眠的有效巩固和她睡觉习惯的改善,她的睡眠质量也越来越好,很自然脸上有了红润,再加上村里人的夸奖和鼓励,她精神倍增,饭食也好了很多,  接下来我给表婶布置一个特别的作业,那就是每天跪着磕头要虔诚的对着神像磕头课150个,分为三次,我先做了一个示范,磕头的时候要做到整个身体都全部趴到地上,然后慢慢起来,其实这是一个特殊的运动和锻炼不但可以改善脑血管的供血功能,也可以刺激身体重要的穴位改善血液循环。 我需要乘胜追击继续软化她的歪曲的核心信念 第七次、 第八次咨询              这一次来的时候我心里有了底,因为看到她的精神与往常相比大不相同,毕竟前几次次的咨询让她对我刮目行看,特别是每一次我通过催眠帮助她补补觉也很好的改善了她的睡眠质量,由此增加了她对我的信任。 下一步做的是中断她的病理性思维,进一步瓦解她的歪曲的核心信念,恰好表叔不在家,我发现她晒着一些玉米,立刻借着小便偷偷把院子里拴着的羊松开绳子,对表婶大声嚷嚷:“不好了,羊偷吃玉米了!”本来表婶躺在床上还希望我用“放松技术“帮助她补补觉,听到羊绳子开了,立刻起身去抓羊,我心里暗暗的笑。       我:“婶,我发现刚才你抓羊的时候,蛮有力量的,什么病都没有了?”       求助者:........其实她去过很多医院拍过很多脑CT,都没有发现任何器质性的病变,所以我估计她是疑病症,必须一次一次的击破她她的病理性的核心信念,除此之外我对她生活的环境也做了布置要求表叔挨家挨户的去叮嘱邻居和整个村庄的人,只要是见到她,就说她气色好了!她每天要做的是作业有两部分:其一:由原来的磕头变成倒着走,在表叔的跟踪和伴随下每天要倒着走一个小时其二:在家里要学会慢走,学会用最慢的步伐最慢的动作来完成一件事情。每天坚持一个小时当一个人被外在的行为所改变的时候她的病理性思维会被中断,很自然就会恢复正常.而我对他行为的改变是让她不是非常熟悉的方式,因为越是别捏的行为越是会让他把注意力关注到行动上从而失去病理性思维对话的机会。    第九次、十次咨询   进一步强化心锚技术,在前几次的治理中我在催眠状态下给她下了心锚,今后只要是有引发焦虑的思维或者想法,我就让她击双掌,双掌之后就是唤醒她愉快的意识,换句话说,在催眠状态下我改变了她的一些消极思维,特别是引发她病症状的思维,可能她做梦都不曾想到我给她植入了一些正能量的信息,让她看到生活的美好,当然家里人也都特别的配合血缘的那种爱终于   也许最后有好事者会问,你有没有收取她的资费,当然收,否则她怎么可能明白自己要为自己病负责任呢?只是资费和别的咨客相比要迫不得已的缩水和打折了。                    案例总结: 心理咨询也可以打破常规,有效比真理和正确更重要,感谢埃里克森的策略派的催眠治疗,他让咨询师学会借助于求助者的资源用一种特殊的策略来治疗。     当然要有前提:其一,必须对求助者非常熟悉的基础上,了解一个人永远要比了解这个人得的是什么病症更重要。因为你治疗的是一个人。其二,心理治疗必须调动一切资源,一切求助者的资源,不仅仅是她的个人人格人各方面的也要包括她的社会支持系统。其三,咨询师的设置是人为的设置,既然如此,也需要打破,对于特殊的人群特殊的弱势群体,是不需要用心理学的理论来限制的。一个成熟的心理咨询师首先学会保护自己,但更要学会的是敢于担当!
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23岁女,交往对象快三年,总有想分手的想法怎么办?
2021-07-27 回答

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你好,题主:

感觉到在这段同居的生活里,你生活的很压抑,很委屈,感觉到对象不能理解你的感受和需要,面对问题,不知道怎么解决,想分手,似乎又不心甘,所以很纠结,对吗?

具体输理起来,你遇到一下几个方面:

第一,家务事,对象做的太少,对于工作疲惫不堪的你,很想回到住的地方休息一下,而不是忙着做饭,做家务而让自己更劳累;

还有一个让你最委屈和愤愤不平的地方,你们两个人同住的房子,很多时候,都是你一个人在做一些杂物事而他似乎无动于衷。

第二,你觉得对象需要信息透明一些,让你知道他的电脑笔记本,甚至手机里的信息,而他设的密码让你感觉到,在他那儿没有得到应有的信任;


第三 ,作为自由职业的对象,每当他遇到工作瓶颈寻求其他女性帮助的时候,都会引发你的醋意,让你内心很不爽,很压抑;

所以你内在之所以产生那么多的委屈和愤怒,可以理解的是:
自己本该被照顾好呵护着,反而成了对象的保姆或者家庭主妇!


如何破局?

先说一下分手的问题:

或许需要反思一下的是,最初你是怎么爱上他 并执意跟他在一起,并且同居在一起的?

在双方都没有原则性问题的基础上,提出分手是不是太仓促一些?

如果继续在一起,如何在沟通和谐相处:

或许需要反思一下的是,你平时受到委屈和压抑的时候,是如何表达自己的情绪和感受的?
你们有没有开诚布公的沟通和交流过?

关于家务,
有没有想过:世俗的婚姻家庭观里,权威的社会文化决定了,诸多对女人不公平的规定和要求,比如,女人就是相夫教子,做家庭主妇贤妻良母的角色。
也就是说,即便是你换一个男人,这个男人不是富二代官二代,需要自力更生的养活自己,可能跟你的目前的对象一样,不知道怎样照顾这个家,不知道怎样承担做家务的责任?

所以,对于家务,你如果做,就痛痛快快开心的做,如果不做,放它个十天半月,看看谁的心态更宽?

关键点是,你忍不住去做做的时候,一肚子委屈,还要把自己的委屈通过指责抱怨的方式攻击的对象身上,这样做,两败俱伤,

如果多一些包容和灵活性,比如通过包袱剪子锤游戏的方式 ,通过轮流做饭做家务的方式,可能就不会那么难受和委屈。

第二关于信息公开化

我想这是你自己的边界不清?

任何一对幸福的情侣和恋人,如果持久的保持和谐的关心和良好的感情,都需要有自己个人的秘密和空间,因为这个空间和秘密代表着,我是我,你是你!
情侣之间有合作有共享,但是也独自的灵活和个性。

所以你渴望他所有的秘密,在心理学可以解释为想把他吞噬掉,从而合二为一,当有这种动机和愿望的时候,恰恰容易造成一方对另一方的控制?


第三关于于异性合作

这个醋可以吃,但是更需要理解和共情到老公在工作中的难度和瓶颈?
你需要把你的不舒服表达一下,但是不是抱怨和指责,而是一种关心和提醒。


以上分析和建议仅供参考,

好好反思一下,这辈子找到一个彼此相爱又投机的人不容易!

加油!

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寻找内心的声音,追求的目标越来越偏向清高?
2021-07-27 回答

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你好,题主:

首先为你的觉察和自省而点赞,因为你清楚的感知自己
追求的目标导致了对人生的迷茫,甚至怀疑自己是否有了心理症状。

我个人觉得你正走在修行的路上,追求精神层面的需求,这恰恰是这个物欲横流繁杂喧嚣的民众所欠缺的!

恭喜你有了属于自己的精神信仰!

不知道如何理解你所说的清高,如果在人群中你感觉到越来越不合群,越来越感觉到被周围的人所孤立,可能的沟通方式和行为模式违背了社会文化的行为标准,换句话说,没有入乡随俗,没有随波逐流,而遭到排斥。

还有一种解释,你通过哲学和悟道逃避了世俗生活的方式,而担心被孤立排斥所带来的投射和担忧?


这些都不是问题,更谈不上心理症状!

因为你在做你自己,坚持做自己,这是一种非常难得的高贵的品质!

不知道你多大年龄?是男性和女性?

最后想告诉你的是,你的这些想体现了追求自我认同时候,所带来的迷茫和困惑,这是每一个都面对的成长的人生主题!

只是你骨子里的清醒,让你想活的更明白一些!


加油!壹心理和我永远爱你!

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如何鼓励老公,让他更上进一些呢?
2021-07-24 回答

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你好,题主:

感觉到你是一个善于学习,追求卓越的妻子,
很想促进跟老公的沟通和交流而似乎又收束无策,对吗?

可以尝试着做一下几点:

第一,鼓励是建立对对方理解和学会共情基础上

尝试着感同身受理,解对方的情绪感受以及清楚背后的需要;

第二,鼓励是你所看到的老公身上的闪光点
而非无中生有。

也就是说你需要看到老公值得你欣赏的地方来表达。


第三,鼓励是你站在弱者被保护的角度,而不是高姿态,否则弄巧成拙。



第三,鼓励和欣赏不带有任何目的

如果你想把老公改造成你想要的人,可能在老公看来就是一种控制,所以你的鼓励带给对方更多的压力,
由此成为了和谐关系的阻力。

最后,想让你的老公感觉到被欣赏,被鼓励,需要你
考虑自己变成小女人,让老公变得更男人?

中国传统婚姻观念 男人比喻是天 女人比喻是地,这就意味着,女人需要如何更好的去包容男人的不足。


加油,壹心理和我永远爱你!




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觉得自己的生活很乱,而且有点焦虑,怎么办?
2021-07-24 回答

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你好 ,题主:

听起来你是因为工作中遇挫折,而让你变得焦虑而没有自信,对吗?

不知道目前的状态是否影响到了你的生活和睡眠?

你说一下你一些想法没有办法实现,是什么样的想法?
有没有把你的想法跟你的同事或者领导沟通和交流一下?


当务之急,或许首先需要考虑如何降低一下自己的焦虑?

这种焦虑是怎样的压力带来的?是现实的压力,比如自己工作的难度让自己无法胜任?还是自己的要求太高,自己追求完美的情结?


能看到的是你总觉得入职一个月以来,好像没有做出多大贡献,要知道需要有一个适应过程,既要适应工作流程?有需要适应工作环境?甚至周边的人际关系?

所以你可以考虑一下,在新的环境里如何找到一个可以谈的来的同事,最好是老同事 把你的对工作的担忧表达一下,请教一下试试能不能找到解决方案。

因为你需要有一个清晰的工作规划?
哪些自己可以做?哪些需要跟他人合作完成?
哪些需要立刻当下去做?
哪些需要按部就班创造条件来完成?

加油,壹心理和我永远支持你!

收起
如果我不去建立一段亲密关系,是不是咨询也解决不了?
2021-07-23 回答

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你好,题主:

听起来你因为自己无法面对孤独而苦恼,对吗?

不知道你多大年龄,是男性朋友?还是女性朋友?
感受孤独带给你的负性影响持续多久了?

一般而言,咨询不仅仅处理的是建立亲密关系,
而且也是让我们能够面对孤独?

所以做心理咨询跟是否能够建立亲密关系,没有直接的关系!



在亲密关系中你想到的是停滞,被困,和死亡,那么有理由推测在亲密关系上,你是抑郁的,无力无助而绝望的?
不免让人想到,此前在你的身上发生了什么?
你的最亲近的人带给你怎样的负性影响,而让你如此的
无助?

因为当我们遭受最亲近的人的抛弃,背叛,严重伤害的时候,才有可能内在的安全系统被打破,由此才如此敏感的脆弱和逃避。

所以持续系统的咨询,不仅有可能可以帮助你处理内在恐惧,让你内在变得安全而有力量,可以面对孤独 也可以勇敢的面对亲密关系?

收起
虐恋,畸形恋爱,我想放手但做不到怎么办?
2021-07-17 回答

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你好,题主:

听起来面对着一种畸形的恋情让你无法自拔,
非常痛苦,对吗?

从你的描述来看,你说自己总是喜欢年龄较小的男生,
甚至是那种没有能力,你可以养着的那种。
如果单单从这层意思分析或许需要觉察一下:

是怎样的圣母情结让你心甘情愿的付出?

年龄比你小,甚至没有能力的男生,可以满足你的照顾他人的需要。
而你说跟他做爱的时候才会找到自己想要的的感觉,不知道是什么感觉?是男女关系中性欲的满足?
还是你跟他在一起满足了照顾他的责任感?

另外他赌博欠了很多钱,让你很焦虑,他的很多行为让你很反感,但是你一直放不下,或许需要考虑一下的是:
你放不下的是什么?

听起来你很想拯救他的堕落,而似乎又非常的无力而无助,所以让你痛苦不堪。

如何破解?

首先需要考虑:

如果此前有过类似的情感经历,是什么原因让你放弃以前的小男友?

这个男友跟以前的男友相比让你放不下的是什么?

另外不知道你多大年龄?
如果真的年龄很大,而自己喜欢哭,喜欢闹,可能就需要觉察一下:
这种哭闹的背后是怎样的需要没有被满足?

有没有想过:
也许你的内心一直住着一个小女孩,她一直渴望一种依恋关系,所以通过自己积极的付出来挽回?

而男孩的赌博堕落,甚至被其他女孩的救济的时候似乎引发了你的分离焦虑,因为你隐隐觉得自己喜欢的人好像要被他人夺走一样?


当然涉及到材料有限,以上分析仅供参考,
想获得更多更有效帮助,建议考虑专业的辅导。

加油,壹心理和我永远爱你!

收起
结婚十年,最近老公总说对婚姻不抱希望,我该怎么办?
2021-07-10 回答

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你好,题主:

谢谢邀请!

先为你具有良好的觉察和内省力点一个赞,因为你你非常清楚的知道自己十年的婚姻过到今天的情况,是自己太强势有关,并且自己一直积极努力的调整和改变。

不知道最初男方是怎样看上你的,并且最终走到一起的?
也不清楚你们的感情基础怎样?

先给你泼点凉水:如果老公真的不是因为你的调整与否而想继续经营这段婚姻,而是对你没有感情没有了爱而选择离婚,你又做何感想?

因为当一个男人对婚姻彻底丧失信心,对妻子丧失感情的时候,也可能是他最无奈的选择?

因为不仅仅涉及到男人在婚姻里屡次打压后的自恋受损,也涉及到男人的尊严,以及男人整个的功能丧失:

男人的功能无外乎有两点:
社会带给他的评价:好老公,好男人,能担当,
以及社会地位中的人设。
如果一个男人经历了一段失败的婚姻,在婚姻里比较弱势,甚至遭受了一系列的羞耻感,比如被社会评价“吃软饭”,“妻管严”;
更严重的是因为妻子的强势而丧失生理功能,导致的阳痿早泄,由此丧失性趣,这种打击也是致命。

所以表面上看婚姻的破裂是夫妻感情不合性格不合,而事实上不和谐的婚姻也一种慢性的创伤的渗透,直到压倒骆驼的最后一根稻草!

前面你说自己为了调整跟老公的关系,为了挽救婚姻做出了很多的努力,比如学习心理学,做咨询让个人成长,等。

我比较好奇的是,既然你通过学习,咨询有了成长,这种成长带给婚姻的影响是什么?

如果你的成长带着功利心,这种功利心试图通过改变老公而挽救婚姻,那么你可能在接下来的日子更加的失落和失望?

因为按照心理学的解释:
你的成长的目标试图挽救婚姻,而潜意识里,你变向的吧想改造老公?

这种功利性的动机,老公是完全可以意识到!


接下来你可能要问:如果我想挽救婚姻,该怎么办?

我可能问一句:你挽救婚姻的目的是自己的需要?
还是孩子的需要?
站在传统的婚姻观念里,我们需要给孩子一个完整安全的家,这是每一个传统女人面临婚姻瓦解的时候的时候,内心的焦虑所产生的想法,

但是如果这个家里,夫妻争吵不断,带给孩子的可能是一种创伤性的影响。


如果你想要一个和谐的婚姻和家,想通过心理学帮助自己,可能需要考虑:

老公内在需要是什么?
是什么让他如此决然的要选择离婚?
这段婚姻带给老公的伤害,要没有处理?
你想一下,一个被婚姻搞得遍体鳞伤的男人,
怎么可能那么容易接受一个一直伤害自己的女人?

如果处理完老公的创伤,接下来需要思考:

你跟老公还存在哪些爱的连接点?
你们的三观,性格,互动模式,认知模式等去思索一下
你需要做些什么,可以影响到老公的态度?
做些什么可以重新让老公对你,对婚姻的重新卷入?

你前面说一件小事让老公彻底爆发,是什么事?

你说老公在婚姻里像一具行尸走肉,不怎么付出?
需要考虑,老公为何变得如此的麻木和僵化?

比较困惑的是:最初你找一个比你差一点的农村男 ,
目的就是让自己强势一点,但是强势的背后未必没有爱?
所以如果真的让老公感受到,你可以控制他,但是会付出更多的爱,相信老公也不会急着从婚姻逃脱?


所以想挽救婚姻,拯救这个家,就需要评估你共情能力是怎样?

有没有感同身受设身处地的理解老公的情绪,以及情绪背后的需要?

以上分析和建议仅供参考!

加油,壹心理和我永远爱你!

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快乐不起来,开始怀疑咨询到底有没有用,该怎么办?
2021-07-03 回答

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你好,题主:

如果可以想拥抱一下你,温暖和支持一下你那颗不堪重负的心!

不知道你多大年龄?是男生还是女生?
这种不堪重负让你接近崩溃的压力所带来的痛苦持续多久了?

你好像三年前都在找老师解决,似乎对辅导老师又非常失望,因为在你看来,他们几乎都是让你放下,接受!
而作为倔强要强,不肯低头认输的你,怎么可能放下!?


所以面对着刚预约的倾诉师,你似乎又陷入质疑状态里,对吗?

或许我们可以从一下几个纬度来思考压力带给你的痛苦:

有没有想过:

面对同样的考试,就业,职业规划月薪一万,为何别人可以清风云淡,从容淡定而你却那么的苦不堪言硬着头皮应对?

如果把压力分为内部压力和外部压力,
内部压力值得是自己带给给自己的期望值很高,
而自己又很难实现带来的焦虑,还有总是在偏颇的认知里拿自己的短板给他人的长处做比较,而陷入自我否定的批判状态而带来的羞耻感和惭愧感。
这就是常人所说的没有比较就没有伤害!

正如萨特所说他人便是地狱!

这是一种快节奏的生活中,社会文化以及价值观驱使下
带来的焦虑而制造的痛苦。

还有一种压力的确是具体的压力带来比如你欠了一屁股外债,或者你突然失业生存面临危机等等,
所以这些焦虑属于现实带来的需要我们积极面对。

为何面对着压力有的人如此的痛苦不堪?

在这里心理学有一种解释:
人的成长环境不一样,敏感度不一样,人格特质不一样,认知不一样,
所承压力不一样,举一个例子,同样同样性别,年龄,身高,体重一样的人,有的人可以举100斤重量而有一个连80斤都不能。

举一个极端的例子,
如果一个人天生就是一个焦虑型人格,那么在日常生活中,外部任何一点风吹草动就足以在ta心灵世界掀起汹涛骇浪。

在多一点解释:

一个人过度的焦虑,可能早年生活的环境比较恶劣,养成了ta一种应对生存的应激状态:
需要时刻准备战斗或者逃跑状态?

做一点补充:
适度的焦虑可以让我们自我施压更好的完成学业,工作上的目标!

从你呈现的简单资料来看,你在外人看来是一个乐观开朗积极向上的人,而这种假象只有你自己知道是装出来的,或许需要反思:

是什么让你必须带着沉重的面具学习和生活?


当下你找了是倾诉师,想告诉你一下的是,倾诉师的确可以帮助到你宣泄情绪,暂时性减压,但是想真正生活的更轻松一点,可以从容不迫的面对生活,需要你考虑
人格重新整合?需要让心灵成长,因为这样你“内心的小孩”存在就遇到刺激哭泣撒泼,做出应激反应。

最后提醒一下,为何不跟你辅导三年的咨询师聊聊而另外找倾诉师?


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49岁女,常常觉得自己做得不够好,总是内疚怎么办?
2021-06-30 回答

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你好,题主:

因为总是感觉到自己对周边的人做的不够好,而自责和内疚,对吗?

不知道这种感受持续多久了?是从什么时候开始的?

是性格问题的使然?还是发生什么事之后才有的这种愧疚的感受?

客体关系心理学认为,一个人的愧疚感是早年跟妈妈相处中,担心妈妈的丧失而做出的一种情感反应。

一个成年人的愧疚感可能源于一种讨好型人格?
这是一个防御机制,也叫生存策略,通过愧疚感,制造讨好与他人建立亲密连接,而担心被抛弃。

不知道你的孩子在6岁之前发生了什么,让你没有足够的爱心和耐心陪伴孩子?
听起来这里一直有一个心结没有释怀掉!

需要提出的是,你通过自己学习认识到跟他人的互动中,表现的这种愧疚感受让你比较清晰的认识自己,非常的难得,足以说明你具有很好的觉察能力和内省力。

或许需要继续觉察和反思:

是什么阻碍了你跟他人互动的时候不是那么的自信?
是谁导致你带着愧疚感跟他人互动?
这个愧疚,如果想表达,你最先表达的人是谁?

涉及到资料的有限制,以上分析和建议仅供参考,
加油,壹心理和我永远爱你!

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27岁女,喜欢健身爱好广泛,人缘不错,但就是自卑。
2021-06-29 回答

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你好,题主:

如果可以想拥抱一下你,安慰一下你那颗抑郁而悲伤的心!

听起来各方面都很优秀的你,总是感觉自己生活的不够自信,总是担心别人的评价而焦虑甚至自残,由此痛苦不堪,对吗?

不知道你目前的困境是怎么来的?
是性格的使然?还是遭受过重大创伤事件才有的?


如果是前者跟你的人格特质有关,需要考虑的是人格成长。

不知道你的成长经历是怎样?也不清楚跟父母的互动关系怎样?

如果一个人在早年经历中经历了比较苛刻的教育,父母对ta严格要求,甚至在批评打压下长大成人,那么人格成长中容易形成“超我”。(比较严格的社会道德和规范来要求自己)

从你描述的情况来看,你有一个追求完美的心结,
人格特质又是非常的敏感,由此总是被他人的评价而深受影响。

如何破局?

觉察反思一下:
你是为谁而如此生活?
是什么让你不肯承受外在的批评和嘲讽?

如果自己犯一次错误的话,对你来说意味着什么?

要知道你能考上公务员,可以说万里挑一 ,
非常优秀,属于精英阶层。

另外你的压力是真的属于社会带给你的压力,
还是自己对自我要求太高?

涉及到资料的局限,以上分析仅供参考,如果你还有其他比较严重的问题,比如失眠 ,身体不适等,建议考虑专业的辅导。


加油,壹心理和我永远爱你!

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