姚元启

情绪障碍治疗专家、婚恋家庭感情专家。

在壹心理温暖过

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匿名
2019-11-16
多次咨询,值得推荐👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻
匿名
2019-11-15
谢谢你的分析帮助,感谢(^ ^)
xinli_2865
2019-11-06
第一次咨询。理清心态调整的方向,收获了另一个角度。 姚老师思路清晰,比较理性的帮我分析出当前状态和方向。
匿名
2019-10-18
咨询会让你无形中变得越来越好~
匿名
2019-09-21
这是我在姚老师这儿的第13次咨询。 我的感受是:还是不错的,很棒!咨询以来,收获很大👍🏻👍🏻   守得云开见月明。
匿名
2019-09-11
好评!不是系统默认的那种“好评”,是我自己写😂😂
匿名
2019-08-24
这是我的第十几次咨询。 [情感类]的“困扰”真的很推荐姚老师👍🏻
匿名
2019-08-02
这是我在姚老师这儿第10次的咨询,这次也是很意外很惊喜呢 咨询前,我以为的是问题a,计划讨论的也是a,但是在咨询中,说着说着,很意外地发现了、收获了事情b的缘由。 对我的帮助很大呢。 之前我一直、从来都没想过竟然是这个缘由的。感谢姚老师了。
匿名
2019-07-20
老师做得很认真用心,也很辛苦。达到了咨询效果。"难道你要选择一个对感情没有担当的人去爱吗?"这句话对我触动和启发很大。
匿名
2019-07-19
我是个不太喜欢写评论的懒虫,淘宝买东西从来不写评论那种。😆但是,我觉得,不写评论,对不起姚老师啊😂😂🤣因为,是真的很有帮助哦,我在姚老师这儿咨询的多是感情上的问题。很有价值哦。感情方面的咨询,非常推荐姚老师👍🏻👍🏻👍🏻至于具体细节,因为是感情上的事,所以就不透露具体聊的是啥啦😆反正很棒就是了。👻👻👏🏻👏🏻👏🏻👏🏻👍🏻👍🏻👍🏻✌🏻✌🏻✌🏻✌🏻✌🏻
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情感恢复宝典(一)

                                                壹心理专栏作家:    姚元启                                                 当一段婚恋感情遭遇了一系列的变故走向危机或者终结的时候,总有一方不舍得离开和分手,想千方百计的来挽回,但是方法不当却弄巧成拙,反而把对方推的更远,加速了分手和离婚的步伐。这个时候选择挽回的一方如果明白这些道理,或许更有效的避免分手或者有效的挽回分手。  分手的两个误区: 第一,   我没有了吸引力; 事实上这个负性的评价往往产生在被分手的一方,这个评价可能和他的自卑有关。一般而言,一段感情的维系和发展,过了了早期的好奇心和猎奇心,一般靠双方互动中吻合的契合点,这里面包涵情感的卷入深度,对对方的欣赏点,三观的匹配度,以及互动中带给对方的愉悦情绪的感受等。很多时候,对方说你不可爱,没有了吸引力,是因为你们沟通中的障碍,冷暴力的攻击,抹去了对彼此的愉悦的情绪感受,把对方拉入到了“被害者”的角色里。对方受负性情绪的驱使,认知发生了改变,把婚姻幸福美好的体验,变成成了受苦受累的炼狱。 所谓婚姻既是坟墓就是错误逻辑的认知! 第二,对方不爱我了! 当一方提出分手的时候,不管表现的多么的理性和冷静,都无法掩饰其内在的内疚和自责。他要为他的提出承担相当大的精神压力。他需要为自己提出分手和离婚找到一个合理化的理由,严格意义上讲,所谓的分手和离婚其实是他负性情绪爆发的一个宣泄口。所以当对方说不爱你的时候,潜意识里会有两种意图和动机: “你太讨厌了,离我远一点!”“选择离开你,总要找一个让我下台的理由!” 最后总结一下, 你必须知道的离婚分手真相: 情感中的矛盾是因为沟通的不畅造成的负性情绪的积累。负性情绪积累多成为了矛盾,正性情绪积累多成为了感情。   如果你了解和离婚和分手的真相,接下来的应对策略就简单多了! 第一,      当对方向你提出离婚和分手的时候,不要正面回应。 你的回应正中对方的圈套:为什么要离婚?过的好好的!我不是说了,不爱你了,对你没有感情了!对方的回应是一棍子撂倒技术,让你一口吃一个闭门羹。 如何回应?你需要半开玩笑的表达自己的观点,然后转移话题,小屁孩!我知道你最近过的很不开心!开什么玩笑,行了,别闹了!我干正事去了!如果对方接着闹下去,可以继续回应,行了,尊重你的想法,至少让我考虑一下。 你需要保持克制,需要冷静和理智,要知道对方拿离婚说事,说明了在沟通中无计可施,被逼上梁上。所以避其锋芒,学会理解以下他的情绪和感受是必要的。 最后总结一下:你需要做一个灵活机智的软钉子。 你需要清楚,你要的是什么? 你选择的是婚姻,所以你需要学会如何在周旋中获得一种契机。当然你说,如果让我选择委曲求全,隐忍的妥协投降,这样的婚姻不要也罢,这种妥协的婚姻是以牺牲掉人格为基础的,对不起,我还是选择独身比较好。 你需要明白的是在情感婚姻生活里,没有对与错,更没有价值观的判断,如果你想通过道德的制高点来维系婚姻,很遗憾十有八九,你会成为情感的失败者。 第二,      当对方提出离婚和分手的时候,反思阻碍感情发展的刽子在哪里? 心理学有一种补偿与激励原则,就是做一件事,如果人可以从中获得快乐,或者然不那么快乐却可以获得期望的利益,这个行为就被强化了,那么对做这件事就 有了动力与热情。我们可以把这个原则反过来理解:情侣之间,如果,每做一件一件事情,都让对方很扫兴,很失望,每说一句话后,都会让对方感受到受伤的话,那么就会引发反感,防御以及斗争,从而强化了对婚姻情感的负性情绪,由此失去了动力和热情。 理解这些更便于我们亡羊补牢: 多久没有关注对方的情绪感受了?多久没有关注对方的兴趣与需要了?多久没有制造浪费温馨的氛围和场面了?多久没有承担属于自己的婚姻份内的责任了? 所以你需要和老公(恋人)开诚布公的沟通交流一次:需要问一下,究竟是什么需要让他无法获得满足?自己究竟做了哪些引发他如此大的动作通过离婚来逃离你对他的伤害?  未完待续,敬请期待。

《Remember Me》——献给女儿却温暖世界的爱

                                                  ——影评《寻梦环游记》看了三遍这部影片,每一次看后都热泪盈眶,感慨万千,这部影片居然如此的温暖人心,让我一个四十多岁的大男人始料不及。在这个崇尚追名逐利,追求个人成功与财富的时代,在这个钢筋混泥土组建的生存丛林里,家族逐渐被工业浪潮的席卷以及城市扩建冲撞的支离破碎,家庭的温情越来越淡薄,我们只用简单的互联网就可以问候关怀亲人替代近距离的问候下,这部影片很好的给我们补了一节有关爱的传递的功课。这部影片主要有以下五个主题要素来打动观众的心:关于梦想。我们都和米格一样,面对过自我实现和家人期望的矛盾,到底是追随内心去选择遥远的梦想,还是迎合家人的期待做一份安稳的工作,是几乎每个人的成长过程中都会遇到的难题。12岁的小主人公米格一直向往自己可以成为一个像歌神德拉库斯一样的人物,并且是他的铁杆粉丝,对他的很多歌曲熟读于心,他最大的梦想就是成为德拉库斯那样享誉全国的歌手,为了心里的梦想,他勇敢的和家族的禁忌文化进行了单枪匹马的抗争,在家人看来,他的叛逆不可理喻,屡次触犯家族禁忌的底线,而对于他,一个孩子,莫过于对唱歌梦想的追求,所以为了实现这个梦想他顶着家族的压力勇敢的与外祖母斗智斗勇,让我们看到的是一部热血喷脉,激情荡漾的少年在瑰丽的亡魂之地追梦之旅的故事。他的坚强感染了增曾外祖母,他的坚强让这个家庭有了歌声,他的坚强也终于成就了音乐梦想!关于音乐请允许我把《Remember Me》歌词复制下来,我不得不做的原因是影片中的音乐,太感人,可以说是神来之笔,起到画龙点睛的作用,此外本篇借助于《Remember Me》为线索,有米格的追梦之旅过渡到了追爱之旅,把故事的主题开始升华。     请记住我        虽然再见必须说      请记住我        眼泪不要坠落    我虽然要离你远去       你住在我心底       在每个分离的夜里          为你唱一首歌      请记住我      虽然我要去远方     请记住我     当听见吉他的悲伤      这就是我跟你在一起                 唯一的凭 直到我再次拥抱你      请记住我                      你闭上眼睛音乐就会响起       不停的爱      爱就永不会流逝        你闭上眼睛音乐就会响起 来        要不停的爱        请记记住我         虽然再见必须说      请记住我       眼泪不要坠落     我虽然要离你远去     你住在我心底      在每个分离的夜里     为你唱一首歌       请记住我     我即将会消失    请记住我     我们的爱不会消失     我用我的办法   跟你一起不离不弃     直到我再次拥抱你     请记住我      你闭上眼睛音乐就会响起      不停的爱     爱就永不会流逝       你闭上眼睛音乐就会响起    来      不停的爱       爱就永不会流逝      你闭上眼睛音乐就会响起      不停的爱       爱就永不会流逝        你闭上眼睛音乐就会响起要不停的爱      请记住我     虽然我要去远方     请记住我       当听见吉他的悲伤      这就是我跟你在一起     唯一的凭据   直到我再次拥抱你       请记住我     你闭上眼睛音乐就会响起     不停的爱    爱就永不会流逝    你闭上眼睛音乐就会响起     不停的爱    爱就永不会流逝      你闭上眼睛音乐就会响起              不停的爱    爱就永不会流逝       你闭上眼睛音乐就会响起       要不停的爱      请记住我这是影片最大的看点之一,墨西哥风格的音乐的柔美、动人和故事情节故事情景融为一体,伴随着故事的发展,歌声响起的时候可以惊艳的让人潸然泪下,如果在影院听英文版的,即便是你听不懂汉语意思,而它的音色音调一样把观众感动的稀里哗啦.关于家庭禁忌文化米格的家族的禁忌文化源于音乐,早年米格的太太爷爷(外增增祖父爱克托)为了音乐的梦想背井离乡抛弃离子,给家人带来了巨大的心理创伤以至于后来的子孙通过更换职业,变成鞋匠之家以及禁止音乐的方式,来遗忘掉那段刻骨铭心令人悲痛的历史,当然很大程度是太太奶奶为了报复自己“薄情寡义”的丈夫爱克托而立下的家训,由此传承了下来。殊不知真正的歌神是一个欺名盗世之徒,为了名利和地位不惜谋杀了自己的搭档———米格的太太爷爷爱克托也造成了对爱克托被家人误会和憎恨的悲剧。关于真诚通过米格在亡灵的世界和死去的祖先邂逅的经历,揭露了曾经被民众铭记于心以及粉丝狂热崇拜的歌神德拉库斯是个伪君子和阴谋家,为了追名逐利,实现自己音乐家的梦想而不择手段,毒死自己的音乐搭档,并侵占其作品。使爱可托蒙受死亡之冤,终于在家族人见证下,为自己洗雪死亡之冤,跳梁小丑终于被揭穿遭到亡灵世界的人民所遗弃,终于得到了应有的下场,让人感受到背弃真诚的人终于得到了惩罚,可以说大快人心。此外对家人的真诚,对家人的思念以及对爱的牵挂让米格的家族重新走上歌声飘扬的快乐的康庄大道。关于死亡听说人类经历三次死亡。第一次是脑和躯体的死亡。也就是我们生物学上判断的心脏停止跳动医生判断的死亡,它告诉我们与这个鲜活的世界离别。这是一切生物的属性,是我们作为社会人所有行为活动的结束。终于可以不为生活劳累奔波,不再为生存而努力。第二次死亡就是葬礼。意味着我们在这个社会的角色伴随着生命的消失而,也意味着不管以前你交多大的圈子,有多大的名气和地位,拥有怎样的繁华或者怎样的贫穷卑微,怎样的微不足道,一切都与你无关,属于你的只有可以一个幽闭的空间,一副棺材或者一个尸灰盒。第三次死亡就这个世界上最后一个记住你的人消失。作为凡夫俗子,是这个世界上没有谁可以记起你的时候,你将真正的消失于世,这便是真正意义的灵魂消亡。这是最令我们伤感的,因为没有什么可以证明你活着存在,更不用说死亡对你来说也无所谓,你对于这个世界没有任何的痕迹。   《寻梦环游记》所体现的价值观与哲学观念——“真正的死亡是世界上再没有一个人记得你”。电影里最悲观的一个镜头是一个因为完全被人遗忘而消失的亡灵,他死后,特写的酒杯里就是墨西哥的国酒龙舌(tequila)带给我们最震撼的思考!                                               关于家庭系统影片故事展现的背景和中国传统文化所揭示的异工同曲,背景极其的相似,可以说并无两样,都具有祭祀祖先的仪式,只不过内容不相同,中国人比西方人更重视,通过丧礼、清明节、春节等一系列的祭祀活动来表达对祖先的怀念,而这种礼仪和仪式不仅仅具有象征意义更具有功能性。一方面是对孝道文化的最好传承和发扬,淋漓极致的表达了逝者子女和后代们通过轰轰烈烈、锣鼓喧天以及悲怆呛人的吊唁。另一方面通过这种全国性的节日极其仪式几乎可以把整个家族的人组织在一起,团结一心,有利于种族存在的安全防御。而对祖先的怀念也是用一种仪式把一种爱和牵挂传承下去,千秋万代,生生不息。我们记住祖先,我们的后人将会记住我们,或许这是活着的终极意义!?

李小璐“住宿门”引发的思考

                                         姚元启                 壹心理专栏 这段时间,各大娱乐卡媒体沸沸扬扬报道最多的莫过于“李小璐住宿门”事件,甚至一些主流媒体也对“住宿门”事件的男主角PGone进行了批评,导致一个在事业上如日中天的音乐青年症遭受了寒冬的侵袭。其实从早些年的陈冠希的艳照门事件,到文章出轨姚笛,再到去年的王宝强和马蓉的离婚案,乃至今天的李小璐与PGone,娱乐媒体总是捉住一些明星们私生活中蛛丝马迹进行发酵,通过捕风捉影的信息再大肆渲染从而“亮瞎”好事者的眼睛。为何大家都会对如此的信息如此的感兴趣?大家有没有考虑这些明星们有点乱的私生活背后有一个类似的话题让我们百谈不厌,那就是“性的话题”。说白了一点某些中国人的集体潜意识下的性的焦虑,或许谈这类话题可以可以暂时性缓解性的饥渴。要知道统治中国漫长的两千多年的封建儒家思想核心思想之一,就是伦理思想,三纲五常,三从四德,其实从一个方面打压了人性,树立绝对的等级制便于从小到大,从家族到国家的等级制的管理和统治,另一个方面却是对性道德的大力培植,让传统的中国人不敢越池半步,否则大脑里的会有一个警告的声音给你一个提示:比如“朋友之妻不可欺”、“男女收受不清”等。那么古代的中国人又为何如此的宣扬这种性道德呢?了解中国古代历史和地理的人不难找到答案(以下观点来源于自由学者中国哲学大咖王东岳先生的观点):中国的文明起源于黄河流域中下游的冲积平原,适度的阳光充足的水分,更便于农作物成长和人口的繁衍,在人口极端密集,生存资源极其有限的当时历史环境下,早期轮乱的原始部落逐渐灭绝,凡是可以保持一定克制,不在本族内交互基因的种族生存繁衍了下来,所以我们不难看到古代的部落战争,当一个部落被另一个部落所灭掉的时候,很多情况是男人(包括男童)被杀掉,而女人和女婴可以很好的保留就在于此。在这种伦理制度统治下,皇权贵族们可以通过特权,通过特技的待遇以及自己掌控的资源,可以妻妾成群,更有利于种族的繁衍和延续,而对于绝大多少普通的老百姓而言,伦理制让他(她)遵规守纪,而“性”几乎是不敢触动的道德底线,但是荷尔蒙的刺激,生理的需求又是人的本能,所以遗传下来的基因总会在潜意识里刺激着老百姓找到宣泄的渠道吧。中国虽然经历了轰轰烈烈的新文化运动妇女从男权统治下的世界解放了出来,中国的改革开放也持续了四十年,外国的人本主义的思潮以及相对开放的性的道德意识流也开始影响着传统保守的中国人,特别是在农耕文明开始向工业文明过度的转型期,多元素文化、追求个性的解放等,时时刻刻在影响着每个中国人,这种背景下,作为娱乐明星他们是第一大众文化消费的制造者,很自然他们的私生活成为了中国快餐文化下,“吃瓜观众”谈咨侃聊的话题。还有一个问题需要和大家讨论,那就是中国人更容易被某些捕风捉影的信息所误导而信以为真,这是因为中国传统的教育思想是两元论,非此即彼,所导致的思维就是线性关系,因果关系,比如“李小璐的住宿门”,狗仔队只拍到李小璐和PGone,手挽手同宿PGone的家,然后大家开始查找一些列的证据证明他们确实有染,比如从他们共同玩的游戏,共同唱的歌曲,等等,相信现在不管他们有没有发生事情,他们跳到黄河也洗不清了!有时候一些事情之所以被扩大被渲染是一些不明真相的观众参进来,一些年轻的脑残粉们的感情的卷入,让某些本来可以本忽视的事件或者现象居然引发了一场轩然大波,这就是所谓的蝴蝶效应吧!写到这里,写作的目的就在于此吧,只想告诉那些无良的媒体,不要轻易去暴露别人的生活隐私,你们可以对演员明星们的作品指手画脚,点名批评,因为涉及到娱乐文化产生的不良后果容易误导年轻的消费者的人生观和价值观,也可以对某些吸毒乱纪的明星们大棒捧杀,作为公众人物他们要为自己的行为负责,而对于明星们的私生活要慎重考虑,别一心为了流量和昧心钱,为了吸引眼球误导普通的老百姓,造成以讹传讹。对于不明真相的老百姓,再看到此类娱乐报道,洗洗就睡吧!

芳华,忧伤的青春咏叹调!

                                                                ------------心理解析《芳华》                                                                  姚元启          壹心理专栏                                             昨天下午,和朋友一起看了一部影片《芳华》,心情有些沉重,有些悲伤,这些情绪 的涌动,不仅仅是被故事主人翁的最终的命运结果唏嘘不已,更让人感伤的是青春易逝,流年似水.......        影片以上个世界七八十年代的动荡变迁为背景,用写真的手法展示某个文工团几个年轻演员命运的趋向,当然在那个革命高于一切,组织决定命运的畸形时代,把我们的人性最真实的部分暴露一无遮拦,难怪冯小刚的这部作品几经波折终于见了天日。       影片的故事平淡无奇,也很简单,没有跌宕起伏的故事情节,也没有非思所议的悬念,只是用最朴实的场景,最简单对话来推动故事的发展。涉及到本篇是为了用心理学的视角来解释主人公的命运,所以,选出两位主角,来展示故事,解释人性。       故事男一号,刘峰,是大家眼中的老好人,真诚实在,善于助人,无私奉献,是那个时代的楷模,所以被大家尊称为“活雷锋”。       在那个过度压抑人性的时代,他暗暗的爱上了上海姑娘丁丁,一位人美歌甜的女生。       为了她,刘峰不惜放弃一次深造高升的机会,受邓丽君的歌曲影响和鼓舞,向丁丁表白,当他在青春的荷尔蒙冲动下,勇敢的拥抱一下丁丁的时候,恰好被文工团的其他男士碰到,于是刘峰被审讯,被抽掉,被下放.......越战爆发后,在血肉横飞的战场,刘峰牺牲掉一只胳膊,换来残疾英雄,90年代,刘峰成为一名贩卖盗版书的小贩,老婆跟大车司机偷情溜走,在一次意外的被三轮车查扣之后,和城管争执,被打掉假肢,恰好被小赫发现并替他交了钱解了围......      刘峰的后半生,如果站在经济价值论决定幸福的角度,以及和同一时期文工团的其他战友作比较来说是惨不忍睹,战友们要吗出国要吗成为房地产商人,甚至影片中叙述着小赫作为记者也熬成了编辑成为白领一族。而刘峰曾经的学习雷锋的标兵,大家心目中最善于帮助别人的人,越南战场的残疾英雄,却依然过着朝不保夕的生活,依然为温饱问题而忙绿着,让观众心里涌现出苦涩伤感的万般滋味。                                                             在这里用心理学的视角来解释一下,刘峰的命运或许是性格的使然:        从刘峰和战友的对白中了解到刘峰的爸爸是一名木匠,影片中只字未提刘峰的妈妈,我们可以大胆推测,其一如果刘峰是个孤儿,父亲是个木匠,刘峰既有可能是吃百家饭长大的孩子,要吗跟随爸爸流浪谋生,要吗被爸爸搁置在家乡里,由此吃百家饭的孩子为了更好的生存从小便学会了察言观色,讨好别人,更愿意为他人服务的本性。      此外即便是刘峰生活在一个工人家庭,作为无产阶级的一个分子,在当时无产阶级是领导阶级,是新社会的主人公的号召和影响下,再加上全国学雷锋思想的熏陶和影响,淳朴老实的性格也让他成为了帮助别人的“雷锋标兵”。上个世纪的七十年代的人,无论是工人阶级还是农民阶级,他们对党中央的感恩戴德的补偿心理一直高涨,特别是在标榜以阶级斗争的文革时代,作为这类人很自然用火热的奋斗热来回报党中央。从影片我们可以清楚的看到刘峰不管是为文工团战友送包裹、还是吃烂皮的饺子,以及帮助战友做沙发等,似乎是一种讨好的行为模式在与人互动。       讨好型的人,是极端自卑,高自尊的人,他们的讨好模式可以更好的获取领导同事的认同感,换一句话说,他们的自尊和价值感是建立在别人对他的赞赏和认可中,影片中的刘峰种种迹象既有可能通过这种这种互动模式树立了自己在文工团的“认同感和权威感”,这也不难解释他为何放弃一次提干的机会,在意识层面他为了爱情,实在潜意识中是自卑感让他不忍心离开这个‘’打下半壁江山的文工团”,因为一旦离开决定着他需要付出更多的劳动和努力才可以收获这些荣誉。                                                                 在这里需要讨论一个话题,那就是如何区分讨好型人格和正常人格中那些做好事的人?      其实最明显的一个区分,就是问当事人,当他(她)为别人做某些好事的时候,是否心甘情愿还是委曲求全,讨好型的人会隐忍自己内心的不爽的一面。        社会上为何那么多的人会对善良的好人既充满着羡慕崇拜也遭嫉妒?        这是因为当一个人变现的特别优秀的时候,做的好事超过常人的时候,会产生两种不良影响:        第一,让别人感觉你比别人强,比别人更优秀,从而引发他们潜意识的自责和内疚感由此降低他们的自尊,这让他们心里充满着纠结的感情,一方面可以从好人身上“获利”,通过崇拜和赞赏表达对好人的认可,另一方面他们又会通过贬损和嫉妒来补偿自己的自卑感。        第二,当他们发现“好人”可以节省自己很多生活的成本的时候,会被培养成懒惰的行为,所以他们也心甘情愿的让“好人”帮忙。从而无形之中培养了好人的勤劳,强化培育养了自己的惰性。       当好人出现一丝瑕疵,或者犯一次错误的时候,可能迎接他的将是灾难性的打击,因为他所面对的是一个“群体弱势群体”的攻击。       刘峰的可悲之处在于他的一次爱的冲动造成了了“爱的惩罚”,不但群体心目中的英雄、学雷锋的标兵,开始被“流氓”行为所取代,并且这种冲动的行为变成了蝴蝶效应,影响到了后半辈子的命运。在那个“打倒一切牛鬼蛇神”,要割掉一切“资本主义尾巴”的时代!大家被时代所赋予了极高的革命道德标准要求,所以在所谓的神圣的爱情面前,刘峰对丁丁的爱一直保持克制克制,甚至不惜牺牲掉自己提干的机遇,来等待。 很遗憾淳朴老实的刘峰爱错了对像?      年轻 声音甜美的演员丁丁绝对不是影片独白中所叙述的那样不食人间烟火的青春女子,从某些简单的对白以及镜头可以看到“深藏不露、故装清纯“。和摄像师同事秘密的会晤接受罐头、与班长对话中可以接受干事某医生的拥抱等。胡小萍偷偷借拿她的军装照相,被她识破的刁难的风波等,就不难看出她不是什么善茬?特别是在退役后的第二天远嫁华侨。影片尾部通过一张发福的走样的身材的照片说明她是一个很虚荣功利的女人,对于一个女人让岁月剥夺令人陶醉 的身材是最大的惩罚。        丁丁在平时很希望被被众星捧月的拥护,至于为何不仅不接受刘峰的爱,而且还通过揭发刘峰致使他陷入更残酷的境地,因为她不仅仅担心别人的流言风语说她腐蚀了活雷锋,而是因为这就话恰恰正戳痛 虚伪的外表下那颗功利的世俗的心,让她变得恼羞成怒吧。      在这里在强调一下,在哪个崇尚道德洁癖的年代,刘峰一直是大家心目中的永雄和楷模,他的这个  “污点“”使整个组织的声誉收到巨大的损失,被丁丁告发,被流放,也就成了顺理成章的事。                                                      接下来我们重点解释影片中的女主角何小萍。         本片中她是一种敏感自卑的又不失勤奋努力的形象活跃在荧幕中的,早年的成长经历让她变成了一个最容易被欺负的弱势个体。         她被刘峰领到到文工团队伍后,屡遭歧视和欺凌,她比常人多出的一些汗味成为了队伍里大家歧视嘲笑的把柄,甚至她们文工团指挥教练,也不能为她伸张正义,她想在第一时间照张照片,邮寄给她的爸爸,不敢明目张胆的借,偷偷拿丁丁的衣服,结果被识破强化了她的自卑和敏感,让她变得更加的孤僻和离群。是的她是一个没有任何家庭背景的丑小鸭,是一个不能平凡的在平凡的人,她的同事和战友大都是干部子弟,所以无形的等级制度下的家庭背景让她更加的生活的畏缩。       她深爱着刘峰,不敢表达,她对这个组织充满着愤怒,也不敢言表,特别是给她一次意外的出台表现的机会的时候,她借助于装病拒演,直到她因为文工团不适合她被迫下方放到部队医院做护士,以及在战场上得了抑郁症。       她的性格决定了最终的命运,结婚又因为抑郁症发作离了婚,直到再一次见到刘峰,两个几乎是同命相连的人走到一起。                                                                 从影片的对白以及口述中不难推测她六岁的时候爸爸被关押进农场,母亲带着她改嫁,在继父的家,她很少得到温暖(据她讲仅仅靠自己发生感冒强迫妈妈抱过她一次)当她有了弟弟妹妹之后,总是成为了弟弟妹妹被欺负的对象,不难推理,吃苦是她的,享受或许没有她的份,想获得满足的时候只能靠偷偷摸摸,或者“曲线救国”这也从侧面旁证了'照相的风波"她这个始俑作者一点也不冤枉,她本来可以明目张胆、名正言顺的借一下室友的军装来照相,而担心怯懦的她担心遭到拒绝,或者说不堪承受被拒绝的,只有通过“偷借”的方式来完成意愿,没有想到这种行为成为了室友们攻击她的把柄;此外那个移花接木的“假胸罩内衣”也足以证明她生活的很畏缩。              何小萍遭全体的排斥和歧视下,站在那个畸形的时代大背景下,等级制,门当户对,物以类聚,人以群分。令人可怜可叹,但是,精神分析学派解释成年的行为模式是对早年行为的强迫性重复。站在这个理论框架下解释,她遭受歧视,是她的防御的行为模式教会了大家这样对她!                  她爱刘峰但是不敢表达,正如她讨厌这个集体还要学习隐忍不愿表达一样,这种互动模式称之为感情隔离。早年的成长经历让她不敢表达感情,换句话说,不敢恨不敢爱,一直把自己 的情感藏起来,也许委曲求全是生存之道。当刘峰被下放,当她想表达对组织愤怒的时候,选择自己装病而拒绝演出,殊不知组织将计就计,借助于她的这个“心计”把她也调离到野战医院做护士。(政委可谓两面三刀,绵里藏针。)        这一次被下放暗藏伏笔,其实已经构成了她的一个创伤,殊不知在文工团是她逃离继父家庭伤害后最安全的一个归宿,她全身的投入到舞蹈中来,冰冷心似乎正苏醒,突然被下放到新的工作单位,选择陌生的环境去生存是令人猝不及防的?越战爆发后直接赶赴前线,在枪林弹雨中,在血肉尸骨的强烈刺激下,她敏感的神经再也无法承受,所以得了所谓抑郁症也合乎逻辑。        抑郁症的患者大都是选择自虐的方式,对内攻击,把对外界的愤怒攻击自身,当攻击失去逐渐失去知觉的时候,就完全屏蔽掉人格的存在,所以她的感情淡薄,木讷、呆滞甚至是失忆都是一种与外界的隔离。        她一生中经历过至少三次因为分离带来的创伤:第一次妈妈的改嫁,和爸爸的分离,第二次,被文工团下放到野战部队的医院,第三次因为抑郁症发作而离婚,             几乎这些被分离都是被动,似乎和那个时代的特殊环境有关,都是命运的捉弄,或许也是她内在感全感缺失后的人格的一种纠结和挣扎造成的?                                                                          我们不难推理当她最后一次观看文工团演出,当文工团表演舞蹈的时候,她自己一个人走到后院的广场上翩翩起舞,犹如一个落单孤零的天鹅,让人倍受伤感。借助于肢体语言,她麻木的心灵似乎被唤醒,被文工团战友的舞蹈所唤醒,在操场上她翩翩起舞,完美的展示了青春的风采和团队的舞蹈相互映衬,令人心酸,借助于舞蹈,她证明了自己完全可以作为优秀的舞蹈演员所存在,可惜平时留给她上台的机会寥寥无几!?             不知道如何去评价这两位故事主角的命运结果,因为站在世俗道德的这个角度讲,好人得好报,符合佛教思想,也符合老百姓常态化思维,但是影片的结局却令人倍受感伤,它违背了常识,但是恰恰是这种人性的真,让我们看到了冯小刚导演的用心。         在大众的眼里,无疑何小萍和刘峰是最悲催最可怜的两位,但是谁又可否认两位最后在一起搭伙过日子,或许内心真的很平静,生活的很祥和呢?                                                                                                                                               似水流年的青春岁月里,一代人的芳华疾速而过,犹如艳丽的烟火,芳华对于他们也绽放,只是给我的感觉太忧伤?.......

辱母者必须遭天诛,于欢必须为母亲而战!

   这段时间网上抄的沸沸扬扬的,莫过于聊城中级人民法院判定的“辱母杀人案”。而恰恰是这一裁定,使该法院被推倒舆论的风口浪尖。也引起了中国最高法院的关注。    先简要复习一下这段时间热炒的新闻:山东聊城女企业主苏银霞,曾向地产公司老板吴学占借款135万元,月息10%。在支付本息184万和一套价值70万的房产后,实在无法还清欠款。2016年4月14日,催债手段升级。苏银霞和儿子于欢被11名催债人限制在公司财务室,他们对母子俩进行辱骂、抽耳光、用鞋子捂嘴…但这场讨债很快就开始变得下流龌蹉,卑鄙无耻。把欠债者苏银霞的头按进马桶,用极其污辱性的语言,辱骂苏银霞母子,还对他们掌掴。最恶劣的龌龊的是,杜志浩脱下裤子用自己的生殖器——当着她22岁的儿子于欢的面,对其母亲的脸蹭来蹭去。报警后,警察来了,说了一句“要账可以,但是不能动手打人” ,随即走人。情急之中,22岁的于欢摸出一把水果刀,疯狂乱刺,致一死四伤。当地法院的一审判决认为,这并不构成正当防卫,因为对方未有人使用工具、派出所已经出警,于欢母子的生命健康权被侵犯的危险性较小,“不存在防卫的紧迫性”。尽管本案二审正在启动,但是,舆论的争议却显示出法律条文所不能涵盖的更深层意思。无疑,此事切入了一个关于法律与伦理的命题。     但是,而不管法律多么残酷总要为道德留有底线!       在这里我不想讲中级法院的判决如何引起全国一片哗然和躁动,也不想谈高级法院今后如何最终裁定,想用心理学的分析,谈一下这个案件的始末,让我们引以为戒吸取教训:先直接从本案的男犯罪嫌疑人于欢来说吧,引爆于欢愤怒而失控行为的,重要的有以下因素: 其一,母子连心、同命相连,可以说真正的可以做到生死之交,当一个婴儿诞生了,一个妈妈也会伴随着诞生,客体关系认为母婴关系的发展,决定着孩子的性格和命运,一个心理正常发育的婴儿,是最早与妈妈的互动中先认识自己后认识妈妈,然后认识爸爸和家里人,随后认识这个世界,很自然我们每一个人也是从先学会爱妈妈才可以爱其他的人,然后爱这个社会和国家,中国特殊的家庭教育会使母子的关系几乎没有界限,所以当妈妈受辱,血气方刚的于欢遭受了一生中最大的精神创伤,在此之前长达几个多小时的人格被辱或许隐忍已经到了临界点,而妈妈被如此的变态的折磨,让精神和肉体一直受虐待的于欢彻底失去了理智,所谓士可杀不可辱,要知道这种“侮辱”惨绝人寰! 其二,如果说个人因素导致了辱母者真凶杜志浩命丧于欢的的水果刀,而“警察叔叔”的“不作为”是导致于欢愤怒情绪升级的罪魁祸首,也是把杜志浩推向亡命之路的间接凶手。在我们很小的时候有事找“警察叔叔”,成为了内化成我们安全感和希望的最基本的安全知识、防御技能和生命保障。长大后找“110”也成为了我们有法可依有法能依的最现实的指标,当然也是我们维系生命健康安全的希望所在。只是令人痛心和遗憾的是“要账可以,但是不能动手打人” ,随即走掉的“110”却成为了让于欢和母亲有希望到绝望的泡沫。此外四次110电话居然会导致事件升级,这个事件的最大的悲剧并不是主人公的绝望,如果一开始都是绝望的话,我们情绪状态和精神状态相对是平静的,抑郁的,呆滞的,我们可能通过隔离、健忘、否认等一系列的防护,让自己变得麻木甚至是失忆,它最大的悲剧是让你一开始还心存侥幸和希望,还能让你明白等你的身体健康生命安全遭到威胁的时候,“警察叔叔”会来帮助,特别是和法律相关的部门会为你保驾护航,但是当你发现你原有的希望和援助,在顷刻间变成肥皂沫破灭的时候,内心暗流涌动的愤怒的力量在一瞬间被激起,因为当无路可走的时候,当彻底的被黑暗侵袭的时候,只要牺牲自己燃烧自己!早年所学习的法律伦理道德等等统统是一堆没有任何意义和价值的文化符号!早年的“警察叔叔”也只是一个幻灭的故事!其三,从变态作恶的杜志浩来讲,自作孽不可活,辱母当诛!他之所以作恶,有如此下作的行为,肯定有行为的动机和滋生行为持续的土壤,以及每一次行为可以继续保持和强化的奖励。比如他早年的家庭教养方式让他学会用暴力的手段与人互动,此外在他早些时候行使作恶不但没有受到阻止和惩罚,而且可能得到了奖励。作为要账公司的“员工”,他的收入和“政绩”挂钩,出点事有“保护伞”,由此造成的法律部门监督不力,也间接强化和纵容了这种作恶行为持续和发生,换一句话说,他绝非第一次作恶。所谓恶有恶报,只不过这次恶做到了极致,这一次撞到枪口上。据调查,杜志浩曾在16年驾车肇事,撞死过一个14岁的小女孩,家人花钱摆平。所以在他的眼里法律不是制约,不是公民遵循的公德权威准则,而是强化他继续作恶的催化剂,当然也是最终引领他走上黄泉路的绳索......其四,在这里不能忘掉另一个案主,也是案件的始佣作者苏银霞,她为何借高利贷?甚至明知道对方是“高利贷公司”的一个陷阱,为何还要跳下去?所谓可怜之人必有可恨之处,据说有两种可能:第一,是为了让她注册的2000万的企业渡过难关,为此她不断的借钱,而她的企业如果能度过2016年的上半年,就可以迎来企业发展的良机。(银行的早期借贷没有还,被法院指定为老赖的黑名单失去了信誉)就在这个节骨眼上,2016年4月14日儿子于欢刺死杜志浩。第二,她的借贷是为了放高利贷,她的公司和天宏公司往来密切,该公司主要从事融资放贷业务,所以苏银霞从吴学占方借贷极有可能是黑吃黑了?如果这种推测成立那么杜志浩用各种极端的方式逼迫苏银霞母子,就是为了逼他们还钱而已,而苏银霞在这次赌博中押错了注,要自吞苦果了。此外涉及到两起金融案件,苏银霞已经被法院和银行列为老赖的黑名单,也恰恰是这种手段不光彩的历史,导致吴学占为首的高利贷公司可以明目张胆的为了“讨债”而作恶。     不管事件的真实性怎样,“即便是老赖也有人格尊严”也需要法律保护和支持啊? 所以尽管苏银霞们违背了“民间规则”,但是吴学占为首的要债方式却超出了人伦和天理。不管用何种方式,来讨回法律不受保护的这种不义之财,是不能违背天理,不能违背人伦的,因为这是做人的底线,突破这个底线就是野兽的行为!在以母性文化主宰集体潜意识下熏陶的中国,在以孝道文化教育影响下的中国,这种极端讨债方式面对的不仅仅是攻击的一个“老赖”,而侮辱和挑战的是一个中国母亲,中国的传统文化,挑战的是一个孝道行天下的传统道德!是于情于理于法都会受到公愤的! 所以于欢必须站起来,捍卫中国文化的最后一点尊严,必须为母亲而战!

走出疑病魔窟的女人

                             走出疑病魔窟的女人                               ——艾里克森策略派技术治疗疑病症患者    今天打电话回访一年前的治疗者,证实她彻底脱离药物可以独立生活,一个悬浮的心终于落下来。说起来这位病患者还是我的一位远方表戚,一年前要求我治疗的时候,我是推辞的,因为咨询师按照心理治疗的设置是不能够给亲人、朋友、邻居、同时做心理治疗的,很难保持价值中立。但是在这位表叔死磨硬泡下,我终于答应给其妻子治疗,但那只是给他说我只能保持试试看的态度。被治疗的是我的表婶,已经跑了很多大型精神科医院,不仅花了很多钱,没有治疗好而且病却越来越严重,到最后真个全家都懵了:因为有的医生诊断为焦虑症,有的医生诊断为抑郁症,还有的精神科大夫诊断为精神分裂,更荒唐的是找个“大仙”被看出了十二个小鬼缠身,结果本来很健康的表婶再被一次次的治疗后居然卧床不起。表叔要求我死马当做活马医,不管最后的结果怎样,他都不会怪罪于我。我感觉的到了前所未有的挑战!其一;病患者是一个有三年病史的六十岁的中老年妇女人,可谓“越医无数”心里已经心灰意冷,对自己的病不抱什么希望。对自己的病已经到了绝望的那一步。其二:我头一次碰到如此严重的患者,不管是从我的经验和能力来说都是一个挑战。其三:是被动治疗的,患者已经卧床不起,我还需要出诊,换句话说要到她的家里去治疗,这又一次打破了心理治疗的设置。“无知者无畏,少年轻狂“!虽然我已经四十多岁,但是毕竟在心理咨询的行业出道还不到8年.走进她家去之后,我就有一种特别的后悔,因为患者是一个农村的家庭,这几年的看病已经把整个家折腾的空荡荡的,用“家徒四壁“一点也不过份。我并不担心他们是否付得起咨询费,因为本着救死扶伤的精神,我没有想到要他们的钱,只是心里有点心寒,难怪他们找我,因为他们已经看不起病了!第一次咨询     见到有陌生的人来,表婶立刻从躺着的床上坐起来躺在墙上,看到是我,十分惊讶,表叔立刻向她介绍,这是咱们远方的侄子,你忘了?表婶看了看我终于认出来,我把给她买的一些礼物放下,开始和她寒颤起来。表婶脸色腊黄,没精打采,看得出睡眠不理想,在我的寻问下,她有气无力的说已经失眠似乎有三年之久了,然后无可奈何的告诉我这病没有救了,来也白来,那么多大医院,那么多精神科专科的医生,甚至还有那些经常和鬼神打交道的“师婆“都看不好。看得出对我不够信任,这很正常,一方面患者的病情使她十分的沮丧,另一方面我出道没有几年,也没有积累多少人气。接着我让她谈谈她的病因史:三年多以前和儿媳妇吵了一架被气得得了一场病,结果就成了现在的情况。此外我还了解到患者,没有文化,性格敏感软弱,是一个可以吃苦耐劳任劳任怨的人,因为生性比较软弱容易被周围的人影响,也比较迷,信早年十多岁的时候死过一个姐姐,对她的打击影响较大。目前而言说话有时候非常的啰嗦,很多话说了很多遍甚至是重复的,自己就忘了。此外有个强烈的内归因,总是感觉自己不好,把所有糟糕的事都归为自己无能,。表叔又是一个强权的大男人主义,早年性格暴烈,稍微冲动就会打骂自己的妻子,所以养成了妻子隐忍的性格当然也为她心理病的形成奠定了基础。表婶是一个十分迷信的人,很相信一些巫婆的话,特别是早年死过一个姐姐梦中再次梦到更加刺激了她增加加了她的恐惧(搜集的资料删减一部分)通过一个多小时的了解和观察,我发现表婶有时候激情高昂特别能说,有时候又焦躁不安,根本静不下来,而有时候又郁郁寡欢开始缄默。难怪医生给了她那么多的标签,因为单单从观察和诊断看她的确有精神疾病的症状。但是一个比较负责人的医生,是不能轻易给病人下结论贴病理性标签的。因为很多病人之所以有心理疾病或者精神疾病是因为他的性格中极容易遭受暗示或者影响,他有一个敏感的自动思维,只要是看医生或者患者自己通过网络学习和看书看到自己有病理性的某一条,就会来求证自己是否得了什么精神疾病,果真到最后自己被病的症状所催眠、而表婶是被一次次的诊断中所给出的精神疾病的标签所击倒的!  接下来我需要和她建立良好的资访关系取得她的信任。               第二次三次咨询   几天之后,我再一次回到她家,看到她正坐在屋里,见到我来,立刻求助:大侄子,我的焦虑症又犯了,怎么半?   我:“是什么?焦虑症?你是怎么焦虑的?表达给我看?一说让她表达给我看,她怔住了,居然愣了很长一段时间。我立刻说:“你焦虑症严重的时候是什么样的?   求助者:心焦,整个身体打颤,反正是卧立不安!   我:“你说你焦虑症犯了,如果最严重是十分的话,你现在是几分?”   求助者:大概现在有八九分吧!   我:如果有八九分的话,你能做什么?不能做什么?   求助者:我什么都不能做?   我:也就是说,你最简单的事情都做不了吗?   求助者:对啊,什么事都做不了,比如连提一壶水的力量都没有   我:喔!我应了一下。接下来,我没有和她说话,开始与四叔闲聊,然后暗暗观察者她,过一会儿,我看了一下他们的水壶,抿了抿嘴,问了一句:壶空着的还是装着水?(我暗示自己口渴)表婶见状立刻下床,表叔要给我倒,我使了一个暗眼神。表婶立刻起床开始给我到上了水。我微笑着说:谢谢你,我不渴,只是我很好奇,你刚才说自己现在得了焦虑症严重到有8分什么都做不了,甚至没有力气提起一壶水,可是我发现你居然给我倒水的时候,拿的四平八稳,一滴水都没有洒啊?!她被问楞了!看得出她的思维开始为自己的病情严重性产生了质疑。  我:我觉得就这几年的治理的经验看,你的问题还需要重新诊断?我目前感觉你不太像焦虑症?  表婶:可是我很焦虑紧张?  我:是吗,我每个人都会有焦虑紧张的时候,但不能紧靠自己有了焦虑紧张的情绪就断定自己是焦虑症?!可是我........她支支吾吾。   感觉到影响她特别严重的是睡眠所以接下来,我需要进一步帮助她改善睡眠了。既可以取得她对我的信任又可以证明她的病情绝不是她想的那么严重  因为她是一个极容易被暗示的人所以我想催眠她应该是容易的是,结果我高估了自己!   她的防御太强了,她的敏感性居然让我用传统的催眠失效,我只得再一次去试一下混乱技术和分离技术,知道她是视角型的人,于是引导她去在想向中看到一个场面。      在她的田地,做干农活。“天渐渐黑了,你赶往回家的路,离自己的地越来越远,越来越模糊,太累了,你走的特别慢,特别慢......快到家的时候你居然发现自己的工具丢到了地里,于是你急匆匆的赶回去.......转了一圈又一圈,拐了一个路口有一个路口...... (催眠引导深化部分删去)太累了,太困了,于是自然的闭上了自己的眼睛。    终于用一个多小时的时间把她搞睡,也许好久没有如此的酣畅淋漓的睡过这一睡居然睡了两个小时,直到表叔把她唤醒,当她醒来已经到了中午十二点多,我问她感觉怎样?她有些迟疑,有些丈二和尚摸不到头脑,直到一刻钟才清醒过来是怎麽回事。求助者:大侄子,你是怎么把我搞睡的?我:也没什么,你只是太需要睡眠,我用放松的技术帮助你补了一觉。(从头到尾我都没有说一句催眠,因为她是文盲,她是很难理解的。  取得她的信任之后,接下来就是软化她的对自己疾病的核心信念!     第四五次咨询  我:表婶,我问你一个问题,如果你的病给你带来巨大的痛苦,你看你看花那么多钱,去那么多医院,吃了那么多的药,可是如果你的病如果还有对你有好处的话,你认为是什么?求助者:什么,得病怎么会有好处?我:“是啊,你想一下你得病之后你的生活是否有所改变?你家里人的关系有没有改变?我一提问,她真的想到了很多:两个儿子和儿媳妇们都不敢再惹是生非,表叔再也不敢对她大声叱喝动粗,自己被家里人关注起来.......  我:看起来你“因病得福了”!我开玩笑的说。虽然小日子过得不如以前富裕,可是你不再是被人使唤和支配的对象了! 求助者:哇,的一声大哭起来........ 哭吧,表婶压抑了半辈子的苦楚和委屈终于可以得到很好的宣泄。    第六次咨询      我叮嘱表叔,四婶吃的那些药需要慢慢减量,因为这几年里她吃药成瘾,不吃安眠药基本上睡不着,早在第三次的时候,我就开始叮嘱要她慢慢减量,此外伴随着我对她催眠的有效巩固和她睡觉习惯的改善,她的睡眠质量也越来越好,很自然脸上有了红润,再加上村里人的夸奖和鼓励,她精神倍增,饭食也好了很多,  接下来我给表婶布置一个特别的作业,那就是每天跪着磕头要虔诚的对着神像磕头课150个,分为三次,我先做了一个示范,磕头的时候要做到整个身体都全部趴到地上,然后慢慢起来,其实这是一个特殊的运动和锻炼不但可以改善脑血管的供血功能,也可以刺激身体重要的穴位改善血液循环。 我需要乘胜追击继续软化她的歪曲的核心信念 第七次、 第八次咨询              这一次来的时候我心里有了底,因为看到她的精神与往常相比大不相同,毕竟前几次次的咨询让她对我刮目行看,特别是每一次我通过催眠帮助她补补觉也很好的改善了她的睡眠质量,由此增加了她对我的信任。 下一步做的是中断她的病理性思维,进一步瓦解她的歪曲的核心信念,恰好表叔不在家,我发现她晒着一些玉米,立刻借着小便偷偷把院子里拴着的羊松开绳子,对表婶大声嚷嚷:“不好了,羊偷吃玉米了!”本来表婶躺在床上还希望我用“放松技术“帮助她补补觉,听到羊绳子开了,立刻起身去抓羊,我心里暗暗的笑。       我:“婶,我发现刚才你抓羊的时候,蛮有力量的,什么病都没有了?”       求助者:........其实她去过很多医院拍过很多脑CT,都没有发现任何器质性的病变,所以我估计她是疑病症,必须一次一次的击破她她的病理性的核心信念,除此之外我对她生活的环境也做了布置要求表叔挨家挨户的去叮嘱邻居和整个村庄的人,只要是见到她,就说她气色好了!她每天要做的是作业有两部分:其一:由原来的磕头变成倒着走,在表叔的跟踪和伴随下每天要倒着走一个小时其二:在家里要学会慢走,学会用最慢的步伐最慢的动作来完成一件事情。每天坚持一个小时当一个人被外在的行为所改变的时候她的病理性思维会被中断,很自然就会恢复正常.而我对他行为的改变是让她不是非常熟悉的方式,因为越是别捏的行为越是会让他把注意力关注到行动上从而失去病理性思维对话的机会。    第九次、十次咨询   进一步强化心锚技术,在前几次的治理中我在催眠状态下给她下了心锚,今后只要是有引发焦虑的思维或者想法,我就让她击双掌,双掌之后就是唤醒她愉快的意识,换句话说,在催眠状态下我改变了她的一些消极思维,特别是引发她病症状的思维,可能她做梦都不曾想到我给她植入了一些正能量的信息,让她看到生活的美好,当然家里人也都特别的配合血缘的那种爱终于   也许最后有好事者会问,你有没有收取她的资费,当然收,否则她怎么可能明白自己要为自己病负责任呢?只是资费和别的咨客相比要迫不得已的缩水和打折了。                    案例总结: 心理咨询也可以打破常规,有效比真理和正确更重要,感谢埃里克森的策略派的催眠治疗,他让咨询师学会借助于求助者的资源用一种特殊的策略来治疗。     当然要有前提:其一,必须对求助者非常熟悉的基础上,了解一个人永远要比了解这个人得的是什么病症更重要。因为你治疗的是一个人。其二,心理治疗必须调动一切资源,一切求助者的资源,不仅仅是她的个人人格人各方面的也要包括她的社会支持系统。其三,咨询师的设置是人为的设置,既然如此,也需要打破,对于特殊的人群特殊的弱势群体,是不需要用心理学的理论来限制的。一个成熟的心理咨询师首先学会保护自己,但更要学会的是敢于担当!

浅析王宝强离婚案真相

                  作者:壹心理专栏作家   姚元启                               据8月13日王宝强在微博爆料妻子马蓉与自己的经纪人宋喆出轨后,8月14日王宝强在律师的陪同下向北京朝阳区法院提出离婚诉讼,可谓一石激起千层浪。马蓉也以王宝强的诬陷罪提出了诉讼,看起来大家心目中的楷模夫妻,在没有经历七年之痒就要崩溃了,娱乐猛料的头条背后,让我们多少对这个明星的婚姻做一点点揣测:网络传言早在今年年初的时候,王宝强已经开始变更自己公司的股份权,当8月14日王宝强彻底展开与马容离婚撕逼大战,在微信公开的时候,自己银行卡内的上百万金钱一夜间蒸发,只能靠借钱大诉讼离婚案,看起来多么的可悲可笑!如果如网络传播的那样真实,那么推敲起来,两个人的婚姻一开始就是就是马蓉与宋喆的阴谋(网络传闻马容和宋喆早年就认识)。严格意义上讲,王宝强和马蓉的婚姻或许只是王宝强一厢情愿的婚姻,他们婚姻的实质是披着婚姻的外衣暗地里展开的一场色钱的交易,只不过王宝强被蒙在鼓里,东窗事发后才发现自己被演绎了现实版的“金瓶梅中的李瓶儿那场戏!”结婚的六年马蓉釜底抽薪转移并把占了大部分的家产!所谓最毒莫过妇人心!这个可怜的忠厚老实巴交的男人!我们不知道他们是否曾经真的相爱过?甚至网上传言王宝强做了亲子鉴定,孩子跟自己的基因不足百分之六,两个人的爱情结晶都遭到了质疑,甚至好事者把王宝强的孩子与宋喆作比较,并发现了很多相似之处,如果是这样,王宝强真的失陪了夫人又折兵,真的到了血本无归的那一步。 仔细想想也是,如果他们真的有一份情感在里面,是可以私下里秘密解决,即便是看看两个无辜的孩子,照顾一下彼此的自尊?! 王宝强被出轨导致的离婚或许超出了我们分析的范围!结合娱乐界提供的王宝强离婚案的始末,我们会发现他们的婚姻远非我们想象的这么简单!     因为真相和事实在以讹传讹中变的扑朔迷离!........                       接下来笔者只能借助于心理学的视角做一些浅显的分析: 王宝强是从草根明星逆袭变成了今天炙手可热的明星,并且今天的事业可谓如日中天,不仅参加各大档次的热播电视节目,还筹建了自己的娱乐公司。看得出他用自己的辛苦和努力用自己的生命本色,谱写了屌丝励志的传奇。     马蓉是一个绝色的美女,也是影视大学的校花,想当年追求她的人数不胜数,或许被王宝强的憨厚淳朴所打动?也或许是被王宝强的浑天一体的演技所打动?或许被草根英雄的励志故事所影响?也或许是被被自己内在的拜金虚荣所打动,总之,她拒绝了很多的高富帅嫁给了草根明星王宝强,说不上委屈下嫁,至少在心目中也存在一种失衡。因为这意味着一个大学学历有一定文化内涵的人和一个几乎小学没有毕业的人去谈情说爱,甚至是一辈子都要相濡与沫白头偕老生活在一起,可能要委屈自己的真实的需求?由此推测两个人的文化学历的差异是他们离婚的最大硬伤!不是说两个人不可以恋爱结婚,而是说,如果他们要在一起达到心灵的默契,需要长期的磨合以及彼此的学习,相互的取长补短。但是只要稍微了解王宝强以及他们夫妻互动模式的人就知道,王宝强一直用一种讨好的方式来去取悦于马榕,几乎倾毕身的财力讨之于欢心,把马蓉放到了一个婚姻中至高无上的权威中去!或许马蓉早在谈恋爱的时候把自己的委屈下嫁直接无误的用自己的任性和专横来平衡。王宝强的讨好跪求以及身价背后的巨大财富的诱惑也终于抱得美人归!当明星脱去光环的外壳,回归普通的婚姻生活的时候,我们就很快发现人性中的性格差异,王宝强和自己的女儿参加一档电视娱乐节目被女儿硬生生的罚跪的时候,我们就看到了王宝强夫妻家庭互动的一点端倪。女儿是从妈妈那儿学会了用一种强势与爸爸的互动的。所以在外面风光无限的王宝强在家庭里的地位是可见一斑?此外成立自己的娱乐公司之后,首当其冲的是把自己的夫人立为法人代表。在采访中王宝强曾表示把自己的努力挣的钱几乎毫不保留的交给马榕保管。在家庭里马蓉用强势和专横做着女皇的身份一点也不为过,也用这种方式来补偿自己下嫁没有思想内涵的“屌丝”的委屈,王宝强用跪乞的方式维持着夫妻的和睦,也满足着性欲和虚荣心。在外人看来他们是快乐的一对,在家里,被狗仔队屡次偷拍的他们各自摆弄自己的手机,或许可以说明他们缺少沟通和感情的交流。 由此推测互动的模式是最终造成婚姻解体的另一杀手!                           当然导致他们离婚的第三条理由是宋喆的登堂入室!      “所谓温饱思淫欲”,再加上王宝强长期的在外工作很少回家,寂寞难耐的马蓉与宝强的经纪人日久生情,终于导致了马蓉的红杏出墙的狗血剧,而一场因为出轨离婚的撕逼大战由此拉开了序幕!接下来是马蓉出轨的重要原因,也是最终导致他们王宝强夫妇婚姻解体的最重大原因,马蓉的出轨!这也是我们质疑人性的部分:我们的情感专一真的那么难吗?传统的文化和伦理道德给予我们的婚姻的认同感是“执子之手白头偕老”、“愿得一人心白首永不离”,诗歌文学也十分赞扬和粉饰这样的爱情和婚姻。但是农耕文化下,男耕女织生活方式的最简单婚姻诠释,对于贫苦的农民来说,能够满足基本的温饱又可以找到相濡与沫的和婚姻伴侣慰藉自身的孤独,并且可以完成传宗接代的家族任务是多么幸福的事情啊!古代稍微有些经济或者地位的男人虽然只有一个妻子,却有若干个妾和姬!在男权社会,大家一直遵循的是绿林法则,谁更有力量,更有权势地位,谁可以占有更多的资源,这其中就包括为家族繁衍后代保留基因的女人。近代的文明和工业的浪潮让这个社会的生活方式发生了翻天覆地的变化,特别是多元化的生活方式,不仅让妇女脱离了原始的生活模式。而且也让她们彻底的政治大翻身,特别是民主和人权的发展以及一夫一妻制的法律约束下的婚姻,更加把现代的婚姻制度化、契约化。多元文化塑造的人格更加的复杂化,所以如果我们用两元的道德和法律的婚姻来制约多元思想的人性,真的是杯水车薪。我们人性的感情复杂性和我们对情感体验的多样性怎么可以用爱的专一和永恒来衡量的?事实是在男权统治的社会里,男人用双重批准来管理着文明化的婚姻!可以约束女人来确保自己基因的纯洁,来捍卫自己男权的自尊,但是自己似乎可以肆无忌惮的风流潇洒,男人可以妻妾成群,女人却要要誓死捍卫名节和操守,即便是自己的配偶死去,也要终身不嫁孤独致死。即便是当今社会,男人出轨和外遇也不会遭遇社会太大的难看和抨击,而女人一旦出轨,可能预示着身败名裂,婚姻和家庭破产的压力。事实上人这一辈子你不能只爱一个人!只要你的感觉还存在,或许你可以允许在形式上爱一个人,但是你的复杂的内心世界和丰富的精神世界情感层面容纳了很多的人,从早年你的原生家庭内化的母爱父爱手足爱,到你步入社会后的师生情、同窗情,再到文化小说中内化成你的偶像英雄梦。这些有现实社会沟通中的真实体验的情感,也有你梦中幻化出来的偶像和性欲的初次的体验投射。所以你有家庭到外部,在由外部内化成内心的各种选择体验、滋养,最后形成的比较稳定的与异性接触的情愫。这些爱在每一个阶段伴随着你的社会角色的需要,是一种现实的需要,只是需要的层次和角色不同。社会对男人的宽泛允许男人可以有红粉知己,那么已婚女子是否在心理是否需要一个异性的朋友呢?这是一个比较很现实但又很暧昧的问题,因为男权主宰下的社会,伦理道德的束缚决定了妇女要和承担更多的压力,甚至只要是妇女结婚就几乎宣告了女人的精神世界要被道德绑架。女人要操持家务,抚养孩子,时间上比较的窄,婚后女人的情感需求多数通过自我压抑和投射的方式来缓解和平衡。如果已婚妇女有了自己的男闺蜜和自己的蓝颜知己,她的背后或许是一个极度开明心胸豁达的老公,或者是一个软弱无能老实巴交的老公。                          传统的观点认为婚后女人保持情感专一有利于家庭的稳定,但是心理学却认为,女人的情感专一恰恰是家庭婚姻不稳定的第一因素,当一个女人过多的依赖关注和约束男人,对男人是具有极大的杀伤力的,男人天生喜欢情感丰富多彩的女人,当女人被伦理道德束缚成情感专一,也对男人失去了兴趣和诱惑。此外情感专一对男人也是一种控制,在家庭里,男人可能既做父亲,还要做儿子,做老公,还要做情人,要全方位的满足女人的各类情感的需求,这样的男人,会生活的多么的累啊!在这里不是鼓吹怂恿已婚的男女如何脱离道德束缚而纵欲,而是需要我们学会如何调整我的情感世界,如何通过学习提高与自己的配偶匹配,当我们随着环境改变,三观改变,情感也要改变的时候,需要把我们的真实感受及时的传递出去,让配偶知道,不要等到欲望的火烧坏道德的堡垒,我们的婚姻真正解体的时候,我们再给予我们的配偶一个最沉重的打击!还要回到王宝强和马蓉的婚姻上来,我宁愿相信他们曾经有过轰轰烈烈的爱情和感情,也不愿意相信他们的婚姻被阴谋论所包围!                      如果他们的婚姻从一开始就被马榕和宋喆“阴谋”,那么两个人的撕逼大战的狗血剧将会愈演愈烈。一场真人秀的闹婚电影拉开了序幕,他们的婚姻将会在这场闹剧中淋漓尽致的展现给我们人性中怎样的贪婪、险恶?那么婚姻的破裂以及两败俱伤后,除了给媒体增添一些狗血剧的素材之外,成为这场悲剧牺牲品的孩子,是最大的受害者!这些童年的创伤会可能会伴随影响到一生啊!哎,可怜了两个无辜的孩子!   

浅谈男人出轨的原因与应对策略

                       壹心理 专栏 作家:  姚元启  当今中国,在经济大发展的转型期,在物欲横流的冲击下,“小三”成为了边缘婚姻的一个社会缩影,大行其道,只有你人肉搜一下,会让你目瞪口呆,瞠目结舌,你会发现原来小三就在我们的正房的鼻子底下,越来越多的正房们开始面临婚姻解体的危险,为了捍卫自己的婚姻,不惜走上鱼死网破的犯罪道路,一般会组织自己的家人朋友进行了疯狂的报复行为,比如在闹市区逮住小三,厮打、谩骂侮辱,更有甚者,会扒光小三的衣服,他们以为这样就可以出掉心里的恶气,实则不然,因为小三的存在,他们充其量仅仅是接受道德的谴责,如果没有涉及到重婚的话,他们基本上非法却不违法,而走到最后,正房可能因为涉嫌侵犯他人生命安全而遭起诉,最后要被拘役,更严重的要受劳房之灾,而小三则可以借机被扶上正位。所以和小三作斗争的正房们需要斗智斗勇,而不能凭借匹夫之勇或者一时的意气用事而做了害人也不利己的事情。当小三被公开揭穿之后,也预示着你的男人的自尊和名声一落千丈,也预示着你得罪的不仅仅是小三,还有你的结发之夫,如果你不希望自己的婚姻这么快的解体的话,你就不要破罐子破摔而要努力和小三做斗智斗勇的斗争!所以在下面的篇章里,主要是针对捍卫婚姻家庭,而希望和老公重归于好的的正房们来支几招:从心理学的意义讲,男人出轨有一下几种原因,第一猎奇的心理。猎奇是我们人类的本性,也正是我们人类在猎奇探索中,才推动了社会的进步,当然落实到男人对女性的追求上也不例外,所谓喜新厌旧,追求美,猎奇美是男人本性冲动的使然,当男人结婚后具有审美疲劳之后,但一遇到陌生的异性美女会产生乱花渐欲迷人眼的感受,特别是每一个女人都是一道独特的风景线,当男人有条件欣赏风景线的时候,他干嘛何乐而不为呢,唯一约束他的是和妻子以及家庭的链接密度和自己的道德防线。第二种是感情补偿。当一个男人找到一段婚外情,事实上也找到了感情的港湾,表面上看是所谓的爱情,实际上弥补在婚姻家庭里妻子不能够给的精神慰藉,有的老婆不懂得理解人尊重男人呵护男人的时候,太太是“女汉子”而不够娇气温柔的时候,男人找的情人比自己大,找到原生态妈妈给的感觉,当老婆有婆婆妈妈的习惯,向他的母亲一样约束他的时候男人可能需要找个妹妹型的小情人,来重新补偿一下当哥哥的愿望。第三种是处子情结作用。处子情节,男人的这个情节是源于人类在进化中优势雄性动物战胜对手后,对胜利成果的掌控的自尊感。它既是男人为了保护自己的种族的纯正性的需要,也是男人自尊心自信心的体验,特别是在中国的男人当发现在初夜自己的女人不是处女的时候,在心灵上会留有一种创伤或者心结,因为那种渴望破处,女人因处女膜疼痛挣扎的感受刺激没有让男人感受到的时候,他会有一种挫败感和失落感。这种未完成的事件会影响到他今后的婚姻生活,和对自己女人的看法。“东北的桦南孕妇猎艳事件”的一个导火索就是男主犯就是希望在妻子的配合下,可以和一个处女发生关系,补偿自己没有在自己妻子身上得到的那种荒唐的要求。男人出轨的第四类原因,也是普遍的原因,就是人的本性的使然。其实我们人类的本性就是一个泛爱的群居动物,希望和更多的人接触希望接受群体的认同,这既是安全的需要也是人类丰富情感的需要,当一个男人喜欢上一个女人有时候是不需要理由的,也不需要理智的选择,特别是在酒精的刺激下,会焕发出原始的野性冲动,很多一夜情,就是在在这种背景下发生。男人出轨的第五类原因,性欲望的满足。这一条单拉出来,是因为前面的四条可能都包含着一条,但又没办法把这么重要的一条说得更清楚。决定夫妻生活和谐的最重要的一本分,就是性生活,精神分析专家曾奇峰说过一句恰当而有夸张的话:”如果女人不能够在床上乱加,在生活中一定乱叫”.这句话放在男人身上也合适,只是男人表现的更加的理智和隐蔽,如果性生活得不到及时的满足,他也会在生活中无端的乱发脾气,也会吹毛求疵的刻薄自己的妻子和孩子,在公司里也会对他的员工和同事乱发一通脾气,因为对于成年人来说,性爱本生不仅仅是传宗接代的交配过程,也不仅仅和谐夫妻生活的义务和责任,更重要的是起到调节身心的生理因素,可以缓解躯体压力,调节我们的内分泌,这一点可能被我们大本分人所忽略。有规律的,和谐的性生活可以让夫妻双方获得最大满足的降压和调节空间,从而降低疾病的概率,延缓更年期和衰老的到来。中国的害羞文化,特别是一直把性作为难以启齿的洪水猛兽,造成了中国的大一部分夫妻,她们的性生活极不和谐,又不好意思去交流,其结果发现那些性压抑没有释放的女人在生活中百般挑剔自己的男人,甚至用一种恶毒的语音去攻击自己的男人,你无能!你没有用!,这个结果把男人开始推向另一个女人的怀抱。下面谈一下怎样怎样帮助正房维系自己的婚姻,把自己的男人搞定:第一招,学会成长,这个内容就是根据自己男人的内在需要而让自己不断学习和成长。你只有增加自己的内涵和智慧才有能力拴住男人的心,当然会让很多太太喊冤屈:我替他照顾孩子,照顾这个家,哪有机会学习!其实不管你怎么忙,丝毫不影响你的学习,因为学习的第一样内容,就是学会“爱自己”!一个连自己都不爱的人,是没有能力爱老公爱孩子的。所以作为太太们不管家务多么繁忙,工作多么紧迫,都需要照顾好自己,不因要穿着打扮让自己靓起来,也要学会调节心态,让自己开心起来。除此之外需要你有足够的细心和耐心去观察老公的精神世界,了解他的需要,去学会怎样和他沟通,去体贴理解和补偿。有的女人结婚之前自己整天打扮的一朵花,整天照镜子洒香水,把男朋友迷糊的神魂颠倒,结婚之后,特别是有了孩子之后,一百八十度大变身,变得拉拉撒撒,不修边幅,甚至也不经常洗澡,老公一闻身上的气味,别说做爱的兴趣,连一起吃饭的睡觉的感觉都没有啦!所以婚姻学有一句话,宁可让一百个男人看见你不化妆的样子,也不要在丈夫面前不化妆!作为一个知书达理的贤内助,是需要学习的,当然如果在学习中学到老公的一个兴趣和爱好,可以说是锦上添花,比如下棋、打球会无形中增加夫妻之间的交流。第二招,中国传统女人百试百爽的招,“管好男人的胃”!中国的男人百分之九十以上都是吃货!如果妻子多学几道菜,去尝试多刺激自己男人的胃,相信男人在家吃饭的概率就会大增。很多男人之所以在外面“鬼混”是因为他们天天吃难以下咽的饭菜,只要呼朋高友一喊,立马会出去,除此之外,有条件的可能借口公司繁忙,自己在餐厅吃饭,当然既然自己可以一个人吃饭,为什么不可以约一个人陪自己吃呢,所以别的女人可以趁虚而入。第三招,学会管好男人的下半身问题。刚才谈到男人的出轨,很大一部分原因是满足性的压抑和饥渴,如果女人在床上学会应对的技巧,满足了男人的需要,相信也会减少男人的出轨概率。遗憾的是中国的部分妇女比较传统,特别是在对性的问题上一直比较纠结,一方面担心自己在床上的过度疯狂会影响到男人对自己的看法,另一方面自己也渴望获得更大的满足感,寄希望于自己的男人有所作为!事实上,做爱是体力活,也是技巧活,需要双方的密切配合和合作才可以完成。很多女人受传统思想的束缚,总是被动的接受,被动的得到需要,而天长日久,单一的动作和方式让男人疲惫不堪,和妻子做爱的兴趣降低。而只要别的床上有功夫的女人一勾引,男人就把持不住,小三也就是顺水推舟被磨上上位。所以除了女人需要把自己打扮的性感之外,还需要在夫妻生活的时候和自己的老公协商和切磋“技艺”时常在床上让男人感觉新鲜感、刺激感,男人的能量是有限的!当把自己的能量输送给夫人,小三们就很难有机会可趁了!第三招,了解男人出轨的心态和时期才可以更好的把控整个局面!男人出轨一般在女人过月子时期、七年之痒前后、事业失落或者膨胀之后一般而言男人出轨,一般在女人过月子期间,性的极度需要得不到满足的时候,而女人因为身体原因没办法满足男人的时候,这正是女人需要细心照顾好自己男人的时候,不仅在精神上需要慰藉,也需要抚摸等其他手段,来满足男人的性饥渴。值得一提的是妻子有了孩子之后的一段时间容易忽略丈夫,妻子生下小孩子以后,作为母性的天然使命,会让妻子更多的把自己的精力和时间留给孩子,从而日渐冷落了丈夫,当丈夫想亲热的时候,也会被妻子一把推开,你想教坏孩子吗,这时候男人不得不很无奈无趣的的离开。 七年之痒,也是审美疲劳的过渡阶段,女人需要学会怎样给自己的婚姻和爱情保鲜,所以需要“小别胜新婚的刺激”;需要重返恋爱故地巩固爱情基础的浪漫;更需要女人买点男人需要的小礼物给点小惊喜。小别胜新婚的经验相比大部分女人都了解,作为女人事实上可以可以的制造一定的距离和时间,所以专家支招就是每隔一段时间就找个借口或理由分丈夫分居一段时间给男人、自己一个短时间的自由,距离产生美,也产生思念!当妻子迫不及待的回家,出乎意料的,丈夫看到她时,可能想谈恋爱时那样扑过来,扑上来一把搂住她,热烈拥抱亲吻,是妻子可以明显的感觉到丈夫对自己的思念绝不亚于自己。男人在事业失落和膨胀时期也是出轨的关键期。失落的时候,男人就像受伤的小孩,急需要妻子像母亲般的体贴理解和精神安抚,否则去恶语攻击和打击可能会把男人从家庭里推出去!男人事业膨胀的时候,内在的欲望也会膨胀,更需要温柔体贴的照顾,不仅照顾好孩子、老公还要照顾好家里的老人,让男人明白你是家庭无可替代的支柱,是他事业的后盾其实不管男人在外面怎样风光和呼风唤雨,在家里在床上就像一个小孩需要温柔的体贴和照顾。第四招女人需要学会调情。在西方社会里,“调情的艺术”是女孩子必修的课其重要性远远超过经济学和企业管理。心理学家研究,女人天生具有一种男性缺少的“社交基因”,她们敏感细腻,能够迅速理解他人行为的含义,并据此作出相应的反应。这一招说起来容易做起来难,因为中国传统的伦理道德一直排斥女性的这种温柔伎俩和陷阱,所以需要妻子们充分做好思想准备,这是高雅的形体艺术和表演艺术,有时候既需要卖弄风情又需要含蓄表达。说到最后,有些女士迫不及待的说,我的老公已经出轨,怎么办?在这里只能够简单的谈一下策略。其实对于大部分男人他们很重视家庭和婚姻,除非万不得已,他们还是愿意保留住自己的婚姻和家庭,他们找小三有时候纯属寻找刺激,当然正如我开始所谈也可能需找感情补偿。因为心里学不涉及道德意识中的对与错,而且人对道德的需求水平也是不一样的,我们没有办法去评价。如果丈夫出轨引发妻子愤怒,需要考虑这些愤怒的本质是什么?哪些愤怒对婚姻是有帮助的?那些愤怒对婚姻具有杀伤力?在婚姻家庭里表面上看男人属于你,事实上这个男人他永远只属于他自己,你觉得拥有一个男人的一切,它只是自己的一种幻想或者自己的一腔情愿。这么想的话你会减轻一点痛苦。如果你想挽留住婚姻,千万不可破罐子破摔!先是对丈夫的人身攻击,拿道德的大棒去砍杀老公然后抱怨自己的婚姻,把自己变成怨妇,随后24小时去监视丈夫,这些做法可能把他更快的从你身边推得更远,与小三更近。这需要你重整旗鼓,树立起做女人的自信,不仅要让自己重新精神焕发,更去细心了解自己男人的真实需要,考虑自己的男人从自己身边离开,自己犯了了哪些错误?有哪些可以弥补?然后努力搞好婆媳关系,带好小孩,结成联盟稳固家庭基础。如果你因为家庭放弃了自己的事业,不妨重新上岗,因为自信和经济的独立才可以让女人更有力量更有魅力。以上仅是对婚姻关系和婚外情的一点浅薄之谈,因为同样的婚外情,在不同的家庭产生的原因却千差万别,因对的策略也不可能雷同。                            婚姻、感情专业指导QQ :1511328141    

纠结的新娘(案例札记)

                壹心理专栏作家: 姚元启 结婚虽然过去六个月,29岁的女士小琳,不但没有品尝到新婚蜜月的甜蜜,而且还被这场婚姻折磨的心力憔悴、痛苦不堪 ...... 纠结的婚约 咨询室里,身材高挑、皮肤白净的小琳,满脸疲惫,眼袋黑黑,眼睛无神,可以推测:她又经历了一个不眠之夜。 喝了一杯水,提了提神,小琳开始了这一次咨询的诉求:“我和男友志明在六个月前结了婚,但是,我对婚姻的未来充满着迷茫,在我的潜意识里,总觉得老公靠不住。结婚之前,我认为他对我好,才同意了这桩婚事。结婚才几天,我们之间因为一些小事,争吵不断。我觉得他对我并不够关心,甚至开始躲避我,不愿意和我同床。由此,我对未来的婚姻生活很焦虑,没有信心。如果离婚,感觉自己会伤害到父母;如果不离,我觉得很难和他在一起待下去,姚老师,我纠结死了!我要不要离婚?” 我看了看满脸迷茫的女博士,说:“小琳,你好!从你的描述可以看出,你对婚姻生活的担忧,这些天的婚姻生活好像严重影响到了你的睡眠。但是我好奇的是,你和老公认识了那么长时间,按说,你对他也十分的了解了,你们也不是闪婚,怎么那么快想到分手呢?“我也不清楚,这几天心杂乱如麻,特别抓狂,越来越感觉男友有些不靠谱!”“不靠谱!如何理解你的不靠谱?”我困惑的问。“我感觉他给不了我安全感,给不了我美好的未来。”“安全感?难道你的男友做出过出轨的事?”职业的习惯,让我对“安全感”这个词开始质疑。“这倒没有,我只是看他越来越不顺眼。”“是吗?这个不顺眼是怎么来的?在资料中你交代,你们认识至少两年了,为何现在偏偏看他不顺眼?我想弄清楚,你们最近发生了什么事情,才让你开始来看他不顺眼的?”“我也暂时的说不出来他有哪些不好,只要一见到他,我心里就会有一股莫名的怒火想发出来。只要他稍微不顺我的意,我就会大发雷霆。事情过后,我也知道自己是无理的取闹,但总是克制不住自己!”“你是否清楚,你的不顺眼,或许是因为性格里有些敏感多疑造成的。你可能对老公不够信任的时候,会更加的相信所谓潜意识的‘靠不住’?但是如果你和男友的沟通出现了问题或者你的男友人品出了问题,这又另当别论?”“老公的人品没有任何问题!或许是我们的沟通出现了问题?我该如何做出选择?”“先不要急,这是我们继续讨论的话题。我们的选择无外乎有两种:第一,当机立断,终止考虑和老公分手。你完全有权利选择属于自己的决定,但是你需要承受这份决定带给你的风险,比如你可能在未来的选择中或许找不到像今天一样合适你的的优秀的老公。第二,如果是自己的问题,需要继续体验和尝试,把婚姻当做我们体验幸福生活的一种方式而非唯一方式,站在人性的角度,这一生中,你可以选择N次婚姻,也可以独善其身的过一辈子!这样你大可不必要为此焦虑,因为婚姻的成败虽然和幸福有关,但和我们的体验更有关,所以需要和我坐下来继续讨论如何经营婚姻。”经过一番详细的解释,我给了小琳一个明确的方向和目标,让她看到解决问题的曙光,看得出,她对我增加了几许好感和信任。 接下来的聊天,我感觉问题并非那样简单,小琳不只是对当前婚姻的困惑,她有好几次欲言又止,一副心里装满很多的心事的样子,我知道她的防御还存在着,需要等待时机。 打破心锁 小琳再一次来到咨询室的时候,我发现她眼睛红肿,于是问道:“能告诉我发生了什么不愉快的事吗?”我的话音未落,小琳的泪水就已经像黄河决了口子,哗哗直流。我耐心的等着,一直等到她的心情平静下来。“其实我和老公的问题,是因为我过不了自己这一关,走不出去前男友的影子,我无论如何也要为了父母和自己突破一下自己。请帮帮我?”小琳接下来开始诉说了那段铭心刻骨的往事:六年前,小琳还在读研究生的时候认识了同校的小光,小光是个富二代,多才多艺、博才多学,对小琳照顾的无微不至,很快征服了小琳的芳心,这是小琳的初恋,再加上两人志趣相投,很快形影不离的走在一起,小琳认为自己是这个世上最幸运的女人。他们俩成了同学们最羡慕嫉妒的一对。两家人都特看好他们。或许是连上帝也嫉妒小琳和小光的这对情侣,当他们憧憬美好未来婚姻的时候,小光在一次野外旅行中死于一场灾祸。 这对全身心投入这场爱情的小琳来说是一场致命的打击! 小琳从小到大都是学霸型的女孩子,自幼除了学习几乎家里的事大大小小都是有父母操心。父母的过度溺爱,养成了她自以为是的公主病,男友的离世让她在三年多的时间里封闭起来,除了学习看书就是闭门不出,眼看着小琳年龄一天天增长,她的婚事,也愁坏了父母,以至于母亲急火攻心,心脏病复发而住了院,小琳这时候才认识到自己的过度自私影响到了整个家庭,她才决定走出来。于是,她开始约会。最初,志明让她找到了初恋般的感觉,所以,她与他走进了婚姻殿堂。可是,她也不清楚自己为何总是莫名其妙的对着志明发火,志明也开始逃避,越是这样,也就更加激化了她对志明的对抗情绪,以至于后来大家都考虑解除离婚。“老师,这也是我为何做咨询的原因,我知道是我的原因,隐隐约约的感觉,如果我和志明在一起生活,就感觉特被委屈,特压抑!”“是吗,听起来和志明的婚姻生活并非你想要的,仔细考虑一下,你选择目前的老公志明和你的前任小光,他们有没有哪些类似的联系?一席话,激活了小琳的思维:我觉得他们长得有些相似,都是一米七八,都喜欢旅游和摄影,他们都是天蝎座......等到小琳列举完志明和前任小光,我再一次质疑的问了一句:你觉得你应对志明的沟通方式和应对小光有何不同?可谓一语击中梦中人。“老师,我终于明白了,我目前依然活在前任的世界里,前任包容我的人性,所以我也用任性,试探现在的老公,结果在他眼里就是无理取闹。”“是不是需要考虑一下,该把男友从你的心里排解掉呢?已经六年了,你心里总装着前任,怎么可能和你的老公发展感情?你觉得对老公公平吗?.......”小琳被我的一席话噎住了,半晌才清醒过来。“老师,该怎么办?我知道我的症结了!”我决定采用催眠技术来处理小琳心里的这个症结。通过测试,发现小琳感受性比较强,于是把小琳导入中度的催眠状态,便有了与小光的下面的对话:“小光就坐在在你的面前,你想对他说什么?”我轻轻的引导她说。“小光,我想你,我爱你!”小琳再一次在哽咽中泪如雨下。“好好的和小光多呆一会儿,听听他会对你说什么?我继续小声的引导。“他说他要我好好的活着,他只有看到我的幸福,他才开心。”小琳喃喃的私语。......需要告别了,我轻轻的引导她喃喃的说: “我要过我的新婚生活!”我要过我的新婚生活!“谢谢你这么这么多年给我的照顾!”“谢谢你这么多年给我的照顾!”“我不在需要你!”“我不再需要你!”“我有了新的爱人!”“他可以替代你爱我!”“他可以替代你爱我!”......5,4,3,2,1 ,我把小琳醒,看到她的额头舒展开来,憔悴和迷茫一扫而光。“老师,我觉得心里的石头落了地,我感到六年来前所未有的轻松。”“是吗,恭喜你,终于释怀掉了心结。女博士的“黄金床”一周之后,小琳,如约来到咨询室,看得出脸色好了很多。我直接开门见山:“上一次给你布置一项作业,要求你把最近这段时间是怎么看待老公不满意的地方罗列一下,不知道你完成的怎么样?”小琳的情绪比上一次好了很多,她柔声读道:第一,和老公交流的时候,我发现他工作没有上进心,学习不努力,甚至没有理想和抱负。第二,结婚后,我发现他没有像从前那样爱我,比如以前电话信息天天不断,而现在现在连一句心热的话都不说。第三,现在,老公不能够及时去我的家里照顾我的父母,以前每个星期都会帮助父母打扫卫生,现在好像不太愿意去。第四,交往那么久,发现老公的理财能力欠缺,上班三年,居然没有存一分钱。......等她读完以后,我不失时机地说:“你觉得,这些因素中,哪些因素是你最不能容忍的?”他是一个三本毕业生,在本市三等的医院工作忙,工资却不高,而我是博士,在大学是行政干部,不但工资高于他而且工作体面风光,他工资较低,凭什么养活我,特别是将来如果我们有了孩子,他那点工资只能够养活他自己,他的公休时间又少,还要我拉扯孩子,我图他什么?” “这个疑问太好了!我好奇的是在最初你们交往的时候,他的哪些优点吸引了你?”“我感觉他很有眼缘,感觉和他能够谈得来,并且他多才多艺,知识渊博,还有就是特别勤快,每次到我家都会慌着洗衣做饭,并且很懂事,很知道体贴照顾人。”“还有吗?”我接着问。“还有就是,他的家庭条件不错,爸妈有工作,城市里有属于他个人的住房,作为医生,他的工作也比较稳定!”“还有吗?”我进一步问。“大概就这些了!”“你觉得,如果你选理想中的老公,该是什么样的?”我想了解她的择偶观的是什么,于是就抛出了这样的问题。“我不要求他多么的高富帅,至少文化水平应该和我处于伯仲之间,要有内涵,此外此外能够照顾家,会体贴照顾人,最好有充足的时间可以陪我旅游!”“是啊,和你相比,他文化水平低,作为大学的行政干部,你有充足的时间,工作令人羡慕,难怪你如此的心里不平衡!”我看着她无奈的表情,深表理解的说。她突然说了一句:“还有一件事我心里很难受?”我紧跟着追问:“什么事?”“我觉得他不会理财,希望可以帮助他理财,所以向他索要工资卡,替他保管,家庭里的财政有我掌管,结果他不同意,我很生气!”“这么说,你理想的老公,是不仅家庭背景要合适,要有眼缘,和你文化水平相当,会持家,可以体贴照顾你,还要有充足的时间陪你旅游,更重要的是还要会理财,对吗?”“是的!”她明确的说。到现在,终于清楚小琳用自己设定的理想老公的标准来衡量当下的老公,这很自然激发了老公的极力不满。老公选择逃避小琳的无理取闹,也就在情理之中了。“你好,小琳,看得出是你对男友过度的苛刻,才导致你们沟通冲突。”对话这里,我突然想到一个故事,于是问她:“要不要听一下?”“好的!”她点点头。我于是开始讲述:古老的印度有一位国王,用最好的黄金打造了一个无与伦比的床。他让人把全国的人口总身高累加起来再除以人数,得出全印度的平均身高。让后国王命令以这个数据为标准被打造黄金床。床造好了,国王最兴奋的时候开始了:有些大臣和臣民来朝见,他会让他们睡在这张黄金床上。如果那个来访者的身高高出黄金床时,国王会拍拍手,从后面招出两名武士来,一人按住那个人,另一人举行斧子,照着此人长出床的那部分肢体砍下去。如果这个人身高矮过这个黄金床,那两名武士也会走出来一起拉扯这个人......总之,所有躺在黄金床上的人,都要符合床的标准。讲完故事,我问小琳:“现在,你思考一下,应该如何形容这个国王?”“老师,我明白了,你说我就像那个国王吗?”小琳恍然大悟,“老师,我终于知道我为何如此的看他不顺眼了?”“谈谈你的看法。”我耐心地引导小琳吐露心声。在我的引导下,小琳侃侃而谈:“我心里一直装着我前任男友的标准,还有我一直用自己的价值观、道德观和人生观制造的“黄金床”来衡量我的老公!” 最后的释怀最后的一次咨询是电话的回访中结束的,从电话那头传来小琳的声音:“老师,我对老公还是有点不心甘情愿,我感觉作为医生,他将来花时间照顾我的肯定很少!“是的,你的性格决定了似乎决定了你是一个要被照顾的人,着从你的成长经历就可以看得出来,但是,你已经解决,你需要考虑自己也该为婚姻和家庭承担责任?他的职业决定他抽不出更多的时间去照顾你。或许你还心存重新选择一段婚姻的想法,但是是否想过你的年龄已近三十,可以重新选择的对象的年龄范围是怎样的?婚姻的选择是相互的,而非你主宰?你的爸妈希望你在这个县城里找,你也希望在本县城落户,如果你真的找到一个时间比较充足的男人,他又有充足的时间和经济基础,但是否可以保证他像你目前的老公一样死心塌地的爱你,忠诚于你?!这些都是需要时间来检验的的吧?你愿不愿意继续等待吗?”......“老师我明白了,知道怎么做了!”我的一席话彻底的打掉了小琳的最后一丝顾虑。 婚姻中,当我们用自己的黄金准则去要求支配配偶的时候,恰恰这个准则是羁绊幸福婚姻小舟行驶中的暗礁!          

婚姻爱情的路上,回头的浪子可否原谅?(案例扎记)

壹心理专栏作家    姚元启在咨询室里,愁苦满面的小丽正在为:“要吃回头草的前男友”纠结和彷徨着.......小丽(化名)和男友相爱了7年,男友优柔寡断,出生在养尊处优的家庭,而男友的爸妈从他们一开始交往,就进行干涉。其原因很简单,小丽出身在单亲家庭里,(从小缺失父亲)认为她的教养背景导致她有性格缺陷,结果男友在父母的干涉中犹豫不决,让小丽慢慢失去了耐心,为了不耽误自己的青春,小丽忍痛割爱,闪电般的接受了另一个男士的追求,结果不到半年,小丽反悔,感觉还是前男友对自己体贴照顾,向父亲一样对自己照顾得无微不至。于是主动回到前男友的身边,并且和他同居,不久怀了他的孩子,然而男友在家长的干涉下,男友在一次的退缩,不得已和小丽提出分手,小丽伤痛欲绝,不仅和男友分手而且也留了产。虽料到一年后,男友因为和另一个女孩的感情破裂,而主动和小丽复合,现在他们又到谈婚论嫁的地步了,小丽却犹豫了........小丽的内心充满了痛苦的记忆,回忆男友曾经自己的固执打过自己,回忆男友在自己怀孕的时候,不顾自己严重的壬辰反应,接受了父母的“忠告”无情的抛弃了自己!她一直把男友当成亲人来看待,一直很投入这段感情,可是现在又让她就扯不清,对小丽来说,世上还有爱情,可是自己却离不开这个亲人,一旦离开他,就感觉自己背离了幸福,可是走进这个男人心里很不踏实,担心自己再一次被当做扔垃圾一样抛弃。更让她惶恐不安的的是她一走进和男友同居的房子,全身就起鸡皮疙瘩,痛苦就会不自觉的涌现.........  我们通常用一句话来形容一些犯过错误而决定改过自新的人,所以才有了后来的一句话:“浪子回头金不换”!那么在爱情的路上,两个人分手,在婚姻的家庭里,当夫妻双方离婚后一方决定要回头,我们是否可以不计前嫌破梦重圆,重新叙缘呢?我要说,不一定,你要看什么情况! 如果你是那根被吃过的“回头草”,男人回头了,该怎么办?很多人说,别理他!别管他!这种男人不值得去爱!可是说起来容易,做起来难,这不仅仅是因为女人是特别重视感情的动物,更因为中国的女人在道德伦理文化影响下深受贞操观的毒害至深,总是要挣扎好大一阵子才可以作出决定。 如果真的要重回一段感情,需要考虑,你们彼此的伤口是否愈合好,是否可以接受从前的彼此伤害过对方的人,是否是为了填补生活的空虚和寂寞,或者为了原生态家庭的声誉和父母的压力而在被动中,被道德强迫绑架而感情复合。很多人好了伤疤忘了痛,在感情的伤口还没有愈合好的情况下,匆匆复合,结果“旧病复发”再次倍受伤害,旧病未除又添新伤。 小丽的情感世界还是个没有分化的小孩子,很脆弱,一旦有压力就分手,,分手后就后悔,然后再复合,在分离,两个人似乎都没有骨气,可以互相怨恨可是却“不离不弃”!那么,什么样的感情关闭是没有办法分离的?恐怕只有亲情,,而爱情和婚姻却不是亲情它是随时都可以分离的,如果你将爱情当做亲情,结果怎样?在小丽的感情有很大一部分是父爱的成分,导致她不能够割舍这段情感,更难于面对自己新的婚姻。 如果你将爱情当做亲情,说明你生活在一个没有分化的“孩子阶段”,因为安全感的需要,你需要一个父母的角色或者位置用留在你的心中,从而弥补缺乏安全感的焦虑。我们成长的标志不仅仅发生在生存的环境,我们慢慢离开原生态的家,打下自己的江山,建造一个属于自己和爱人的小巢,更重要的是,我们要完成心理成熟的革命,它发生在心理世界,他要求我们分化开来,从精神上脱离父母的依恋。它需要我们用成年人的方式去沟通、去恋爱,去经营婚姻和爱情,换句话说,我们要用情侣的方式对待情侣,用成人的方式对待成人,而不是将自己的内心世界继续停留在原生态的家庭,自己还没有长大的阶段。 小丽和男友的情感经历很像精神分析学派所解释的那样,重复童年的经历:在开始和男友有了矛盾,先忍着,然后爆发,做出不理智的行为,就像一个孩子被父母亲激怒开始摔打自己的玩具一样,做出不理智的信号为,然后在恐惧中或者焦虑等情绪的压力影响下,放弃自己的“尊严”而“求饶”,等到平息,错误继续重复循环。这个“小孩”先是将因为父母对自己的忽视以及某些强迫行为而产生种种不良情绪进行压制,在压不住火的时候就爆发,爆发后担心父母抛弃自己,又求饶,这样的小孩因为从小到大一直没有“赢过”父母,所以她会一直在自己的感情关系中继续这场打不赢的战争。 所以首要任务,就是解除一个症结:那就是调整小丽的认知,让她相信自己可以独立活下去的理由很充足,别把自己活下去的希望都寄托在别人身上,要相信自己很好的掌控自己的情感主动权,别期望一切靠别人的给与。 接下来小丽需要开诚布公的表达自己的心迹,要让男友了解他的心情。没有表达,就没有理解,没有人是天生的预算和推测大师,你只有真实真正的想法的以及你的内心体验告诉对方,别人才可以更好的和你互动。 所以咨询中让她领悟的一点:在感情生活中但有冲突的需要时要将自己的恐惧,以及在关系中的被动告诉男友,告诉他自己在关系中的种种困惑和迷茫。对于小丽似乎她的男友就是公交车,她想来就来,想走就走,他也没有异议,难道她对此不奇怪吗?他们的情感的负性情感哪里去了?很多时候我们花很大气力不让自己感到脆弱和伤痛。其实悲伤、恐惧、绝望和爱、快乐、希望一样也是我们重要的情感,否认、压抑、逃避、麻痹所谓的“负性情绪”对这些情感所造成的痛苦不会起到任何作用,有时候你们越是压抑和逃避或者藏得越深,可能破解起来更加复杂,而问题就像毒瘤一样悄悄的蔓延。 有些情感意味着某些关系面临着重大的突破,你们需要真正探讨某些事件中的感受。如果没有谈过彼此的恐惧和脆弱,那么你们的感情会重蹈覆辙,坐失关系成长的良机,也错失自己心灵成长的契机,而进入下一个恶性循环中。   最后给她一个重要的建议,就是如果和男友继续走下去,需要一个结束和开始的仪式,那就是把房子重新粉刷一遍,这是给自己也是给男友一个很好的一个暗示,即标志着旧时代的结束,也标志着新时期的开始,让她粉刷房子还有另一个象征和寓意所在,就是重新清洗自己的心灵或者心房,会激励着她换一种心情去生存,让心灵重新自由飞翔。不管曾经居住的房子曾经带给她多上创伤,而只有她充分的表达伤痛,直面伤痛才可以治愈伤痛。逃避是于事无补的。        最后突然想到张信哲的一首歌:如果再回到从前/所有一切重演/我是否会明白/生活的重点/不怕挫折打击/不拍空虚埋怨/让我看得更远..........是啊,如果你的感情重新再来一次,如果你的爱情重新再来一次,你是不是还像个初恋的孩子爱的无悔无怨?或者在感情世界的沧海桑田后,又有新的发现.........
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很绝望,总想自杀,找什么样的咨询师比较合适呢?
2019-11-21 回答

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你好,题主:

感觉到你一直带着面具生活,生活的很累,很辛苦,也很绝望,有些坚持不住了,对吗?
不知道你所说的慢性病指的是什么样的症状?治疗的怎样?对后来的以及今天的心理问题是否还有影响?
也不清楚你的生活究竟遭遇了什么?让你如此倍受精神的折磨而不能活出真实的自我?你说十几年前诊断了抑郁症,是社么动力让你带着抑郁症坚持到了现在?
对于你来说,很想通过死亡来解决内心的极端痛苦,有没有想过也许还会有更多的方法来解决痛苦?
不知道你目前的睡眠怎样?生活状态怎样?人际关系怎样?身体的反应怎样?当这些都一无所知的时候,该如何帮助你诊断病症的轻重缓急?
你很困惑需要寻找怎样的咨询师,接下来给你一点简单的介绍:
认知行为疗法的咨询师:通过帮助来访者调整认知,改变不合理的内心信念,由此得以治愈。
精神分析学派的咨询师:通过和来访者谈话,探索压抑在潜意识的心结,从而使潜意识意识话化由此改变症状。
人本主义学派:通过对来访者积极温暖的关注,帮助来访者挖掘自身的潜力,从而实现治愈。
沙盘师:通过沙盘游戏,调整来访者内在的无序的世界,施放阴影带来的压力,达到自性化的目的。
当然以上介绍非常简单,如果想更好的获得帮助,建议考虑专业的咨询。总之,只有敢于突破自己,找到咨询师才可以帮助你走出人生的低谷?
加油,壹心理和我永远爱你!

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没办法看人的脸,想跳出社恐的困境,却越钻越深?
2019-11-21 回答

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你好,题主:

因为不敢看人的脸,社恐的恐惧,而让你纠结和痛苦不堪,对吗?不知道你的这种状况持续多久了?发生过什么才你惊恐不安?也不清楚你所说的社恐是否影响到了你的人际关系和恋爱?
非常难得的是,你带着社恐居然可以很好的工作,这些难挨的日子你是怎么熬过来的?
社会现象学解释:“社恐”是人类特有的文化特征,动物界是不存在的,如果有,也是自己某些区域受到比它更强大的动物的侵犯而采取自我保护的一种逃跑主义。
心理学解释:社恐是一个人内在的超我过于强大,总是用一种严厉批评和苛责的眼光和态度来看待自己。一个人的社恐就是把对自己的不接纳,投射到他人身上,借助于他人的观察来苛责攻击自己。进一步解释:当一个人社恐的时候,ta会站在对方的立场上通过声音,语态,看到自己恶心,龌龊,可耻,卑劣,对面的人毫无知觉,到成了自己的照妖镜,照到了人性中最卑劣的羞耻的一面,一个人陷入了自我的排斥感由此产生的神经症性的心理冲突:由此伴随着脸红,紧张,出汗,惊恐,想逃跑又跑不掉,于是内在的评价机制再一次自我攻击:自我否定,修羞耻感,以及所参杂的愤怒。
其实,有社交恐惧的人内心都有那么一个超然、完美、权威的我,它用苛刻的“必须”来控制自己,当社交中稍有不完美,一种强烈的自我否定、贬低、谴责油然而生。是谁让人内心产生这么强大的超我,自然是动物们不具有的文化。文化激发人对自尊、理想化自我、荣誉的过度追求,结果导致一种反向,对自己产生一种神经质的压抑与否定。东方文化的耻感可能是造就自我排斥的重要原因之一,所以社交恐惧黄种人多,日本的心理学家干脆把它称为恐人症。(以上黑体字摘自李子勋先生的作品)
最后,提醒你的是:试着接纳不完美的自我,试着和内心和那个惊恐不安的“小孩对话”告诉她,外边没有别人,只有我们自己?
心若不动,风又奈何。你若不伤,岁月无恙!
加油,壹心理和我永远爱你!


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我在自我攻击的时侯总有一种莫名的快感?
2019-11-21 回答

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你好,题主:
从你的描述来看,你的标题和内容的关联不大,丝毫看不到“所谓的攻击”带给你的快感?
不清楚你是如何理解自己攻击?从你描述的内容来看,似乎和你的内部语音有关:自责,内疚,不认同自己,由此“讨厌”自己,这些就是你所说的攻击吗?
也不清楚你所说的快感是是什么?这些对自己的攻击,产生的快感的这种状态是从什么时候开始的?对你的生活,工作,学习甚至是人际关系的影响是怎样的?
在这里,我野蛮的猜测一下:你的所谓对你的攻击,和家庭的教育与方式有关?或许你因为有一个对你比较苛责的父母,对你的严格控制,而让你生活的极其的压抑?所谓的对你内攻击,其实是当一个人压抑了太多的愤怒而无法对外表达的时候,通过伤害自己来排解压力。你所说的心口不一,恰恰证明你很想表达真实的自己,当时无形之中,被一股力量所牵制而产生的无助无力感。
当一个孩子在早年被过度的批评和指责,就会严重的损伤他的自恋,长大成年后会会通过超我(社会道德文化的人格)的限制规范自己的行为。所以内心产生两种打架的声音:一种像活出真实的自我价值感,而另一种有总是担心受到惩罚而犹豫徘徊。
如何破局?尝试着学会及时的表达自己的感受,尝试着向伤害你的人做出表达!尝试着接纳自己不完整的一面;尝试着通过正性 的词汇来描述自己?
加油,壹心理和我永远爱你!

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我妹妹患了中度抑郁,妈妈很自责,我该怎么做!?
2019-11-20 回答

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你好,题主:
谢谢你的邀请!不知道你是哥哥和姐姐,先为你的责任心和爱心而点赞!
感觉到因为妹妹的抑郁症而让你忧心忡忡,想帮助她却举手无措,焦虑万分,对吗?不知道你的妹妹的抑郁症是怎样的情况?持续多久了?是怎么确定是抑郁症的?
首先尝试着平息自己内在的焦虑,否则如果你的焦虑传递到了妹妹的身上,可能弄巧成拙,加重她的症状负担?当你用一种平静温和的语气和妹妹沟通的时候,很自然会感染到你的妹妹,让她明白你是她坚实的后盾!
平时的时候,多和妹妹沟通,固定的每周一次谈话,多关注她的积极的一面,让她看到自己的优点和长处,让她把她的问题放在人生的长河上来看,而非关注于某个症状的陷阱?让她感受到亲情的存在和爱的存在是她可以坚强活下去的希望和动力!
对于你的妈妈,尝试着有理有情,在关心中提醒她对妹妹的互动模式,让她考虑做选择性的调整。让她觉察和清楚,她的严厉可能会加重妹妹的精神负担。
此外,你需要时时密切关注妹妹的动向,如果发现她好的太快,或者一些过度消极的想法,甚至自残的行为的时候,就需要考虑你妹妹是否有自杀的倾向性,如果有,就需要考虑专业的干预。
最后,提醒你一下,如果你的妹妹病情比较严重,最好的方式是说服她做心理咨询。如果如你所所说是妈妈的苛刻导致了妹妹的抑郁,说服你的妈妈做家庭治疗。没有地面的,你可以预约网络的咨询师。需要考虑你承担全部费用或者部分费用。专业的干预的效果不仅可以帮助到妹妹,也会为你减轻必要的思想压力。
最后祝福你的妹妹早日康复!

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20多次咨询感觉没得到帮助,不知道要不要停止咨询?
2019-11-20 回答

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你好,题主:                  感觉到你因为咨询的无效而让你纠结和困惑,         不知道如何应对今后的局面,对吗?                  不知道你是因为怎样的问题才寻求帮助?          也不清楚有没有和咨询师达成短期和长期的咨询目标?                 很好奇是什么样的动力可以让你坚持持续二十次,如果咨询师的咨询无效的话?         也会很好奇,如果咨询无效,是什么原因让你不敢表达对咨询师的不满?                   咨询师的倾听和普通人的倾听是不一样,          咨询师的倾听去倾听来访者的潜意识的材料,并在适当的时机给与澄清和反馈。            如果你的咨询师属于精神分析学派,而他只有倾听没有反馈,          就需要考虑它是否是靠谱?                   最后提醒你的是:         如果你以前是一个不会拒绝别人的人,如果咨询师的对你的帮助无效,         而你敢于向咨询师挑战,去质疑,捍卫自己的权益,这本身就是帮助?

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有时候觉得自己被全世界抛弃,怎么才能学会享受孤独?
2019-11-20 回答

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你好,
      感觉到因为孤独而让你产生了迷茫和纠结,不知道如何照顾孤独时候的自己,对吗?            一下的解释摘自我几年前写的一篇文章:            心理学解释孤独有一种说法,说当母亲十月怀胎,开始分娩,胎儿脱离母体后,      从母子共体一下子被分离,造成了第一次心灵创伤这种创伤让人产生死亡分离焦虑,      后来形成被迫弃的孤独感压抑在潜意识里。
     从存在主义理论讲孤独包含三个部分的含义:人际孤独,心理孤独和存在的孤独。    人际孤独,是一种意识到经验到的孤独,如地理上的孤立,人际障碍    (自己的人格因素,缺乏必要的交际能力)造成的孤立感,     以及因为文化因素(宗教信仰、价值观等差异很难与人沟通等。
     心理孤独,精神分析理论称之为“孤离”,是一种人为的防御机制的体现,     按照弗洛伊德的观点来描述是一种强迫性神经官能症的表现,    指个体把自己在精神上分割成跟多部分的体验,把自己最不愉快的感受体验分割出来,    阻碍其相关的链接,不仅压抑自己的欲望,潜力,也忽视自己其他的快乐体验。     并且把这些完全排除在意识经验之外。
     存在孤独,也是我们通常说的精神上的孤独。     在各种孤独中间,人最怕精神上的孤独——巴尔扎克     是自己和世界任何生物生命无法跨越的鸿沟,是人与世界的分离。     换句话说,你便是在人声鼎沸的闹市区,也感觉自己的落寞、寂苦与虚无,     它是人际孤独和心理孤独的整合升级。                 孤独对我们人类无益吗?       不尽其然,我们只有在孤独的状态下,才可以调动自己全部的精力、       时间和能力才可以更好的处理复杂的信息,也就是说,不能够忍受孤独的人,是生存能力较差的人。       也只有学会了忍受才可以运筹于帷幄之内,决胜于千里之外。       学会孤立,才可以更好的享受孤独,心理学上讲,一个人只有学会接受孤独,       享受孤独,才是人格成熟的一种体现,设想一下,整天依附于父母的啃老族,       整天过度粘人的女人,整天过度监控担心自己女人出轨的男人,       大部分不都是人格不健全缺乏安全感的表现吗?       试想一下,那些伟大的诗人、作家、艺术家、科学家,哪一位不是在自己最孤独状态里,       灵感爆发?       所以赫胥黎(英)说,越伟大、越有独创精神的人越喜欢孤独。 
      对于你来说,我个人认为不是孤独“伤害”了你,而是你不知道如何打发休闲的时间?
     我觉得,可以考虑如何规划自己的业余时间?     比如看看自己喜欢的书,听听轻音乐,练练瑜伽,等。     当然如果真的想交朋友,可以考虑参与练身房的运动锻炼或者参加户外的“驴友”团等。
      

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针对同性恋问题的,怎样找到合适的心理咨询?
2019-11-19 回答

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你好,谢谢邀请!感觉到你因为找治疗同性恋的问题而举手无措,对吗?不知道你的性别是怎样的?性取向的困惑持续多久了?也不清楚你的压抑是怎样的状况?
一般而言,同性恋的形成除了生物学的因素,基因变异导致,还有一种重要的原因是家庭教育的因素?同性恋目前在国外大部分国家已经合法化,被接纳和认同,而国内因为传统文化的道德影响,目前,如果出柜,还需要经历很大的心理准备和压力。
需要提醒的是,目前一旦确定是同性恋,真的想被治愈,概率极低,据说,西方做过的尝试,即便是手术都不能被治愈。
如果你想治疗,或许可以考虑寻求一些性治疗师?比如李银河,从中等。此外,也可以考虑寻求精神分析学派的治疗师或许对你的帮助更大?
最后,祝你早日找到适合自己的治疗师!

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从答主到心理咨询师的路,会有多长?
2019-11-19 回答

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你好,首先为你想做一名专业的咨询师而点赞!
也看得出来你做答主,解答心理困惑做出了一年多的贡献,值得肯定。
不过很遗憾的告诉你,从正真成为一名专业的咨询师,也许和答主没有半点关系?看看很多平台的咨询师,他们根本不需要作答主,但是依然具有很多的咨客。你说你学了很多的基础心理学的知识,事实上距离咨询师只能是杯水车薪?如果你想在壹心理上咨询,只要你看一下壹心理评选的比较苛刻的条件,或许会发现一些端倪:
你有没有经过相关的权威机构培训的经历和资质?比如认知行为,精神分析,后现代,人本等这些技术派别,是一种持续的培训。短期的一年,长期的持续三年等。
你有没有经过个人被督导(被咨询超过一百个小时的经历和体验)?个人成长最关键,也很总要,比如本人每年都要拿出咨询收入的三分之一,做个人督导。
想提醒的是:作为答主,对来访者或者题主来说,只是一种比较浅显的心理学知识的普及,以及当下的精神和情绪的安慰,所以和治疗相比还有很长的路要走?
所以,从考取一系列的证书到进入正常的咨询工作,一般不会少于3到5年的时间?如果想更快的成长,可以考虑参与各种系列的技术系统的培训?比如中美,中法,中德精神分析的系列课程;中国东方分析心理学院的系列课程;壹心理网站组织的系列课程的培训和督导等。
此外,多参心理学的兴趣成长小组,做好同辈之间的督导和相互分享和学习。
最后,祝你早日成为合格的咨询师!


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掰手指成瘾如何戒除?
2019-11-12 回答

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你好,题主:
掰手指成瘾让你苦不堪言,甚至成为了一种强迫式动作,使你举手无措,痛苦不堪,对吗?
不知道你多大年龄,扳手指这个行为持续多久了?如果除了扳手指,还有其他的强迫性的动作,可能就需要考虑是否是强迫症了?、涉及到你的资料的有限性,目前只能按照强迫症的诊断来治疗:
行为疗法治疗强迫症的技术——厌恶疗法。
这种方法就是:需要把扳手指和让你更恶心更讨厌的其他的疗法联系在一起。举一个例子:每当你控制不住扳手指的时候,尝试着把你的手指塞进喉咙里,产生强烈的呕吐反应。当你收到这种强烈的恶心的惩罚的时候,很自然会对扳手指产生禁忌。
治疗扳手的另一种技术:精神分析。
通过精神分析师和来访者的对话,探讨强迫行为的背后是一种早年的什么样的力比多(性本能)投注到投注到手指上产生了固着。潜意识的心结打开,自然强迫动作也就消除。

治疗扳手指的考虑的第三个技术:UP技术(情绪障碍的统一方案)这是结合认知行为疗法和正念的一种整合。按方案认知之所以产生掰手指是因为潜意识的焦虑情绪产生的神经性条件反射弧:焦虑情绪——产生掰手指动作——痛苦的躯体化反应——无效的行为应对——自动化歪曲认知——焦虑情绪——由此产生的恶性循环。咨询师所要做的工作:
觉察很诊断焦虑情绪;训练感受性;通过放松技术中断焦虑情绪引发的躯体化反应;识别和纠正认知歪曲;有效的行为应对策略;由此中断神经性条件反射弧的过程,从而被治愈。
当然以上技术属于纸上谈兵,想获得更有效的帮助,建议考虑和咨询师做深层次的沟通或许才可以制定有效的方案。通过中断以上

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我才20,不管是多吵的情况下都能睡着,得了嗜睡症?
2019-11-10 回答

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你好,题主:
看完你的贴子,我很好奇你是寻求帮助?还是在“炫富”当多少人为失眠障碍而痛苦不堪的时候,你居然觉得自己睡得着觉,睡得好觉,是一种病态?
不知道你是怎样性格的人,对自己这种嗜睡的体验和担心持续多久了?发生了什么才让你觉得自己的这中入睡速度快成为了嗜睡症?
或许你越来越明白:让你担心害怕的并非睡觉的速度的快慢,而是你对睡觉过程周围的人对你的评价,以及自己对自己的评价?所谓世上本无事,庸人自扰之!

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