刘辉 2020年审通过

二级心理咨询师、中科院心理健康指导师

在壹心理温暖过

3506

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445

所在地

广州市

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匿名
2020-08-04
很有亲和力
匿名
2020-07-29
希望能在和您多次的沟通后,帮助我从恐惧中走出来,能够从容地面对生活。
匿名
2020-07-26
我是第一次做心理咨询,很幸运遇到刘老师,老师温柔亲切,总是微笑着倾听,觉得自己给接纳被理解,同时不时提出问题引发我去思考,最后会发现很多东西是自己的思维方式有问题。心理咨询在自己无助难过的时候确实会有很好的疗愈效果,感谢老师带我度过那段至暗时光,生命中仿佛又照进来光亮,心中也慢慢充满力量,我会更加努力地调整自己,提升自己,坚信未来一定会越来越好!
匿名
2020-07-23
渐渐开始发现自己性格中不同于之前认知的地方~不错
匿名
2020-07-22
跟老师咨的每一次都是令人安心的倾听我的痛苦安抚我的情绪,整体下来平复舒缓了不少,等我的条件改善了再来和老师继续咨询,谢谢您的耐心聆听。
匿名
2020-07-17
还可以,就是时间太短
匿名
2020-07-17
刘老师能很好的总结我的需求,重要事件和心境,期待下次的咨询
匿名
2020-07-14
第一次咨询,老师听了我说了很多,过程中追问了我几个问题,以自己讲述为主。中间老师点评过几句话。有给到下次咨询前我的目标行动。期待老师说更多的建议和想法。还有咨询后有没有任务或者实践建议,可以在下次咨询前让我有点目标的?
匿名
2020-07-14
很亲切,笑起来很温柔
AimeePower
2020-07-10
第二次找刘老师,都会感到对担忧的事情开拓了新的思路,总有句话回应到我心坎。老师声音很舒服,和她倾诉很有安全感
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如何成为更好的自己

文:刘辉Hellen随着现代社会文明的不断进步,我们大部分人已经摆脱了温饱问题,步入小康社会,人们对自我的要求也在不断提高,我们常常听到一句话,那就是“成为更好的自己”,那怎样才是更好的自己,怎样才能成为更好的自己呢?现在,我就一起来探讨如何成为更好的自己。一、        认识自我你知道你是谁吗?你知道你有哪些特征吗?你知道别人是怎么评价你的吗?你又是如何看待自己的呢?要回答这些问题,我们可以从两方面入手,一是你生理特征,如五官、身高、体重、性别、年龄等等,这些都比较好识别,只要我们照照镜子,称称体重就可以得到。还有一方面是你的心理特征,我们可以把它称为你的人格特征。人格(personality)是心理特征的整合统一体,是一个相对稳定的结构组织,在不同时空背景下影响人的外显和内隐行为模式的心理特征,人格具有整体性、独特性、稳定性三个特点,人格又由气质和性格两个部分组成。气质(temperament)是指那些与生俱来的、受到遗传和生理因素影响的心理和行为特征。前苏联心理学家巴普洛夫指出,高级神经活动的基本过程是兴奋和抑制,他们又有着强度、平衡和灵活性三个基本特征,两种基本神经过程的三个特性之间的不同组合,构成了高级神经活动的不同类型。他根据大量的实验确定,只存在四种最基本的高级神经活动类型,即胆汁质、多血质、黏液质和抑郁质,这与艾森克EPQ人格问卷的结果不谋而合,说明这四种气质分类是比较符合实际的。由于气质类型是由神经过程的特点决定的,神经过程的特点主要是先天形成的,所以一个人的气质类型在一生中是比较稳定的。气质类型没有好坏之分,例如,胆汁质的人精力旺盛,热情、豪爽,但脾气暴躁,例如《水浒传》中的李逵、《三国演义》中的张飞;多血质的人活泼、敏捷,善于交际,但却难于全神贯注,缺乏耐心,例如《红楼梦》中的王熙凤;黏液质的人做事有条不紊,认认真真,但却缺乏激情,例如《西游记》中的沙和尚;抑郁质的人非常敏锐,却容易多疑多虑,例如《红楼梦》中的林黛玉。气质对一个人来说没有选择的余地,重要的是了解自己,自觉地发扬自己气质中的积极方面,努力克服自己气质中的消极方面。性格(character)是人格的另一个重要成分,指人在对现实稳定的态度和习惯化了的行为方式中表现出来的心理特征。如果说气质更多地体现了人格的生物属性,那么性格则更多地体现了人格的社会属性,个体之间的人格差异的核心是性格的差异。一般来说,人的性格特征包括四个方面:态度特征、意志特征、情绪特征和理智特征。性格更多受到环境的影响,具有较大的可塑性,它具有社会评价的意义,反映了社会文化的内涵。以性格的态度特征为例,它是指一个人如何处理社会各方面关系的性格特征,即他对社会、对集体、对工作、对劳动、对他人以及对自己的态度特征。好的态度表现为忠于祖国、乐于助人、正直、诚恳、认真、负责等;不好的表现是没有民族气节、对他人漠不关心、自私自利、损人利己、奸诈狡猾、狂妄自大等。认识自我可以通过几个途径进行:1、自我评价的第一种方法是自我观察和分析,即内观,例如,可以有意识地通过正念、冥想、日记等方式记录自己的内心活动,描绘自己的情绪、情感体验,评价自己的个性特征和行为表现等;自我评价还可通过与他人比较获得,特别是通过与同龄人的比较,来加深对自身特点的认识和了解。需要注意的是,与他人比较是为了更好地了解自己,而不是为了攀比炫耀,即比别人强就得意洋洋、沾沾自喜,比别人差就闷闷不乐、嫉妒忿恨。2、他人的评价是我们认识自我的一面镜子。他人评价有助于我们形成对自己更为客观、完整、清晰的认知。同时,我们也不能过度在乎他人的评价,否则一遇到喜欢讨好卖乖之人我们就容易自我膨胀,一遇到尖酸刻薄之人就容易垂头丧气,用理性的心态面对他人的评价是走向成熟的表现。3、对于想更多了解自己、或者由于环境等原因在认识自我方面有困难的人,可通过专业的人格测试量表结合心理咨询,来获得更加深入和准确的结果,通常测试人格的测验有艾森克人格问卷(EPQ)、卡特尔16种人格因素问卷(16PF)以及明尼苏达多项人格测验(MMPI)。二、        接纳自我如同世界上没有两片完全相同的树叶一样,世界上也没有完全相同的两个人。我们要接纳自己的全部,既接纳自己的优点,也接纳自己的不完美;既接纳自己的性格,也接纳自己的身材、外貌;既接纳自己的现在,也接纳自己的过去。我们每个人都有自己的缺点,例如我自己从小记忆力不好,记忆力问题曾给我读书带来过很多困扰。心理学家研究发现,人的短时记忆通常是7±2个单元,这就是说有的人可以一下记住9个完全无关联的字节,而有的人只能记下5个,而我可能就是那个只能记住5个字节的人,这意味着5言绝句我还可以背 ,但7言、9言对我来讲就是个天大的难题,更不要说那些历史、政治、英语等,只要是我不懂要而需要死记硬背的知识,就成了我学习上强大的障碍,看着别的同学早就背好了书在外面玩耍,而我却迟迟过不了关,好多次我都急得直哭。幸好我的父母和启蒙老师并为此就否认我,在他们的鼓励和帮助下,我接纳了自己记忆力差的事实,自己发展出很多联想及理解记忆的方法,比如《望庐山瀑布》我就会画一幅画来联想,《赠汪伦》我就会想象离别的情形进行记忆,这样记忆虽然速度比不上其他同学,但是只要记下来就不容易忘记。而这些记忆的策略及方法,随着我的年龄增大其好处渐渐体现出来,在很多人都感到记忆力下降的情况下,我对自己的记忆能力是越来越有自信,直到今天,我还在不断地学习,我相信我自己的学习能力不比学生时代差。三、        认同自我认同自我就是要学会欣赏自我。欣赏自我的独特,欣赏自己的优点,欣赏自己的努力等等。认同自我能让人获得自信,比如我对自己的真诚、热情的品格就非常认同,也欣赏自己始终保持开放、好奇的心态,这能促使我不断去学习,不惧怕任何困难,正是我拥有的这些特点让我能成为了一名咨询师。因为咨询师最需要的就是要对人真诚,以真心去面对来访者是让来访者能够真正获益的基石,开放的心态能够让我具有更多的包容心和同情心,而好奇心能让我认真对待每一位来访者,而不轻易给人去下定义或贴标签。需要注意的是,欣赏自我,不等于骄傲自大,目中无人,真正懂得欣赏自己的人,也会由衷地欣赏他人的优点与独特,既能为自己鼓掌,也能为他人喝彩。四、        自我提升当对自我有了充分的认识、接纳和认同之后,如果我们想要变得更好,可以考虑勇敢地走出舒适区,去进行自我提升,即成为更好的自己。可以从以下四个方面着手:1、              扬长避短,最大限度地展现自己的才华。古人云:“役其所长,则事无废功;避其所短,则世无弃材。”就是告诉世人要善于利用自己的优点和长处,才更容易获得成功。2、              做更好的自己,需要主动改正缺点。改正缺点需要决心、信心、勇气和毅力,改正缺点的过程就是自我完善、自我发展的过程。改正缺点要从容易的入手,比如后天形成的习惯或性格,通常情况下越晚形成的习惯越容易改变,对自己成长阻碍越大的性格改变的动力就越大,也就越容易坚持改变。3、              不断激发自己的潜能。通过珍视自己的兴趣爱好,专注自己喜爱的领域;通过广泛参与多方面的活动,发现他们人和社会对自己的需要;通过积极合作,与他人共同完成任务。。。。。。我们就可以更好地激发自己的潜能。4、              成为的更好的自己,还需要与他人、社会和谐共处,为他人和社会带来福祉。最后,衷心希望大家能回顾过去、活在当下、展望未来,活出真我,每一天都做更好的自己! 

临危不乱,情场菜鸟抱得美人归

临危不乱,情场菜鸟抱得美人归文:刘辉Hellen第一次接到小强(化名)的电话时候,他在电话那一端焦急地说道:“老师,救救我吧,我已经两个星期睡不好觉吃不好饭了,再这样下去,我整个人都要崩溃了!”我首先安慰他不要担心,告诉我发生了什么事情,让我来帮他想办法解决。小强便开始诉说他的故事:几个月前小强在网络上认识了一个女孩,俩人聊得很投缘,很快二人就见面了,见了面小强觉得女孩正是自己心仪的类型,便越来越喜欢她。从俩人的硬件条件看,小强大学本科毕业在省城工作,父母也是省城的,家里经济条件较好,而女孩中专毕业,家在地方县市,家庭条件一般,属于男方条件稍微强一点的组合,这样的组合本应比较好促成,但小强去女孩家看望女孩时,却遭到女方母亲的质疑,认为小强家条件太好,自己的女儿配不上他。后来女孩又到省城来找小强,小强觉得女孩对自己还是很满意的,两人在省城愉快地玩了几天,小强觉得他们俩一定可以成。可前几周女孩去了北京学习,在那里又遇到了一位追求者,他每天对女孩嘘寒问暖,还经常送给女孩各种好吃的好玩的,女孩将这一切都告诉了小强,这让小强十分担心,于是就出现了他前面所说的吃不下饭,睡不着觉的情况。小强在电话里一再向我强调:“老师,这是我第一次恋爱,我真的很喜欢她,如果失去她,我真的不知道会怎样?”我说:“嗯,你的心情我非常理解,但是你的做法我不能认同!”小强一惊,疑惑地问:“老师,您的意思是?”我问:“小强,你参加过高考吧?”小强回答:“是的,我是本科毕业,是参加过高考。”我继续问:“高考对你来说重要吗?”小强说:“重要啊!”我接着问:“面对这么重要的考试,你紧张吗?”他答:“有一点。”我继续说:“有一点紧张是正常的,但是如果你一天到晚地担心,我考不好怎么办,考不上怎么办,那你还能考好吗?”小强一下子明白过来:“哦,我知道了,我不能太过紧张,否则更有可能把事情搞砸!”我笑着说:“对了,很多时候,你越是担心什么,就越来什么,心理学管这叫墨菲定律。”小强接着说:“哦,我明白了,但我还是有点担心,我觉得事态完全不受我控制了,我该怎么办才能挽留住她呢?”我说:“调整心态,稳扎稳打的走好每一步,才有可能获得最后的胜利。”小强:“有可能?说明事情还是不在我控制的范围之内。”我问:“那你觉得这件事最终的控制权在谁手上呢?”小强想了想,又有所领悟地说:“我知道了,这件事的控制权在她手上,选择谁是她的自由。”我又笑了:“你能这么快有所领悟真是聪明!接下来,我们要在战略上藐视敌人,战术上重视敌人,让我们一起来制定具体的作战计划吧!”小强欣然接受了,咨访关系正式建立。在接下来的咨询中,我渐渐发现由于小强的恋爱经验不足,人生阅历不够丰富,在恋爱交友上确实存在着不少问题,小强很配合地进行自我完善和改进,从行为到态度上都有了一个很大的提升。我还帮他分析情敌的优势和劣势,很快便找到了突破口,稳住了女孩的心。不仅如此,女孩妈妈对小强的态度也大有改观,其实之前老人的偏见也有一部分原因是由于小强不太会说话以及傲慢的态度造成的。咨询结束后,小强感激地对我说:“谢谢您,刘老师,您不仅帮我挽回了女朋友,还教会我怎样为人处世,今后再遇到任何困难我都不会害怕了,因为我知道会有您一直陪伴和支持着我,谢谢!”我想小强的故事也是很多初入情场的菜鸟们经常遭遇的情况,当情场菜鸟遭遇情场强敌时,临危不乱,处变不惊,虚心向经验丰富的前辈们请教学习,才能化险为夷。最后,我还要提醒大家的一句是:套路永远是套路,只有真心才能换取真心,这也许正是那些情场老手们失手的原因吧! 注:"墨菲定律"是一种心理学效应,是由爱德华·墨菲(Edward A. Murphy)提出的。主要内容:任何事都没有表面看起来那么简单;所有的事都会比你预计的时间长;会出错的事总会出错;如果你担心某种情况发生,那么它就更有可能发生。(本文为刘辉Hellen原创,转载请注明作者和出处)

受伤的美丽心灵

受伤的美丽心灵文:刘辉Hellen电影《美丽心灵》讲的是数学家约翰·福布斯·纳什的故事,他患有严重的精神分裂症但却在博弈论和微分几何学领域潜心研究,最终获得诺贝尔经济学奖。我佩服电影中纳什对科学执着的追求,但却未能领略到他心灵的美丽之处,而在咨询中,我却遇见一位虽患精神分裂症,但内心却非常美丽的姑娘——影儿(化名)。还记得影儿第一次给我打电话求助的时候,是一个傍晚,她无奈地对我说,她和妈妈的关系闹得很僵,她知道妈妈活得很不容易,也很想去跟妈妈好好相处,可妈妈总是挑最恶毒的话语来伤害她,让她一次次地感到崩溃,甚至还得过精神分裂。而这一次的争吵,起因是男朋友找她借钱却迟迟未还,她本想和妈妈诉诉苦,可妈妈却骂她:“你这个样子还谈什么恋爱,钱都给人骗了,你还不如永远不要谈恋爱的好!”这就是父母们常常犯的一个错误,明明是儿女在外面受了伤害,想寻求父母的帮助和安慰,可父母不但不给予帮助,反而还用恶毒的言语来咒骂儿女,给儿女造成心灵上的二次伤害。我一听到这心里就开始担心起来,影儿有过精神分裂史,这样强烈的刺激我怕她会受不了,从而引起旧疾复发,于是就说:“我理解你想和妈妈沟通的心,希望妈妈能够理解你,但似乎妈妈的情绪十分不稳定,无法满足你的需求。”影儿像是遇到了知己,开始滔滔不绝地述说她从小到大的一些经历,她的妈妈从小就是这样不能给她安慰,反而常常要她反过来安慰妈妈,甚至帮助妈妈。。。。。。为了能让影儿心理能量更强,更少地受到外界环境的困扰,以避免疾病的复发,我希望她做系统的心理治疗,影儿很爽快地答应了。在以后一次次的咨询中,我逐渐了解到,影儿从小就聪明懂事,可她的妈妈却时常情绪不稳,还得过抑郁症,她不能教会影儿如何去与人相处,在影儿每次受伤回家后还总是遭到她的辱骂。天性善良的影儿只能从动画片中吸取做人的道理,她幻想着世界能如童话般美好,自己的真心一定能换回他人的友谊与真心,可童话终归是童话,残酷的现实让她一次又一次地受到伤害,在她大学毕业进入职场后,复杂的人际关系、同事之间的设计暗算,让她彻底崩溃,没人理解,没人心疼,她完全进入了一个自己幻想的世界。。。。。。小时候我们常常天真地以为,好人终归有好报,可是我们却忘了构建自己的防御机制,让明枪暗箭直刺我们那颗柔弱的心。在一次咨询中,影儿给我讲了这么一个动画片中的故事,故事大概是这样的:从前有一个人很傻很开心,他总是乐于助人,最后他的钱财都被人骗完了,他碰到了一个魔鬼,魔鬼又骗走他的眼睛和四肢,最后魔鬼对他说:“你对我那么好,我要送你一样东西!” 魔鬼送给他的是一个张纸条,上面写着三个字:“大傻瓜”可他看不见,因为他的眼睛已经被魔鬼骗走了,所以他非常高兴,因为这一生从来没有人送他东西,现在终于魔鬼送了他东西,他非常感谢魔鬼。故事结束了, 更让人费解的是故事最后的评论:虽然这个人失去了所有,但是因为他心地善良,所以一生过得都是快乐的~~我不知道是谁编了这么一个故事,谁又写出这样一个结论,是来教导我们自欺欺人的吗?我只知道现实生活中若遇到这样一而再而三受骗的事情,不等魔鬼骗掉他的眼睛和四肢,他就已经疯了。善良二字,真不是拿来让他人欺负和利用我们的,而且很多时候,正是因为善人的善激发了人性的恶,所谓“圣人不死,大盗不止”。影儿的故事让我唏嘘不已,好在影儿积极寻求了心理咨询师的帮助,她很聪明,也很努力,从不迟到和爽约,也不拖延,平日里还看了各种心理学方面的文章,不清楚的再拿到咨询中与我一起讨论,她非常地信任我,我们的咨访关系建立得非常很好,因此她咨询的效果也非常明显。她周围的人也都觉得影儿一下子长大了,懂事了,最让人惊奇的是,在进行到第六次咨询的时候,影儿妈妈的态度突然转变了,她开始关心影儿,说话也不再那么伤人,她亲口对影儿说:“言语对人的伤害真的很大!”我在惊喜之余也提醒影儿,小心妈妈的态度会有反复,善良的影儿却说:“没关系,只要我感受到被她这样温柔对待过,就已经满足了!”孩子天生爱父母,这话一点也不假,影儿真是个容易满足的孩子。影儿妈妈态度的转变给咨询带来了飞跃性的进展,我想,这可能是因为影儿将心事都同我诉说了,与妈妈的距离就渐渐远了,让妈妈感到了危机感,因此调整了对影儿的态度。人与人之间的关系就是这么微妙,当我们拼命想要改变一个人的时候,其实是我们心里离不开这个人,我们如婴儿般地依恋她,并试图让她按我们想要的方式对待我们,可越是这样,对方就越是挣扎,因为每个独立的人都不愿屈服于另一个人的意志,所以当我们真正放下了这个执念,任其自由发展的时候,对方才有可能醒悟并改变。在这个案例中,影儿的妈妈是爱影儿的,并愿意为她改变,但我们不能奢望每个人都如同影儿这般幸运,所以,我们要做到的是真放下,而不是欲擒故纵。说到影儿的善良,又不得不提影儿的爸爸,在影儿妈妈的口中,影儿的爸爸是个没用、懦弱、办事能力低下的人,影儿开始也认同妈妈的观点,认为爸爸不能承担起家庭的重任,才让妈妈这么辛苦。但正是这样一位看似没用爸爸,他从不打骂她们,永远都是在包容着影儿和她妈妈的一切,我想,这正是影儿善良的来源,影儿后来也开始慢慢接受爸爸,发现了爸爸的好。而凑巧的是,影儿现在的男朋友也是一个能力不如影儿,脾气却非常好的人,他总是在不断地安慰和包容着影儿,虽然他有些事办得也会有些不靠谱,但当影儿学会了用言语来准确地表达自己的思想和情绪,学会鼓励和包容他以后,他也开始进步了,他们的矛盾也越来越少了。随着影儿的快速成长,咨询也进入到尾声,纵然我对影儿有着万般的不舍,但该放手的时候还是要放手,“世上所有的爱都是为了在一起,唯有咨询师和父母的爱是为了分离”。虽然以后影儿有需要还是可以联系我,但这一次的咨询我们决定到这里结束。最后,影儿留给我一段评语,让我感慨万分——“经历了这几个月,我有了很大的变化,很多解不开的疙瘩,都捋顺了,不再觉得自己曾经的经历那么痛苦了。刘老师一路陪我走过来,我觉得我更能管理自己的心理了,疏理经历的事情,我会去分析,去面对,不再是由着自己的性格来,学会热爱自己的生活。刘老师温暖着我曾经有些绝望的内心,她做的是陪伴,不是指责和教育,是让我能够自己成长起来,让我更好的理解自己,爱自己,像心灵的滋养品,让灵魂生动起来,不是老去。懂得了,人生不完美的美好,活着,感悟着,真好。”这个善良而美丽的女孩,愿你在经过那么多苦难之后,今后的人生能越走越好! (本文由刘辉Hellen原创,并经过来访同意,转载请注明作者和出处)

初恋,究竟要伤你多久

文:刘辉Hellen第一次接到鲲(化名)的求助电话,是在一个盛夏的夜晚,鲲疲惫地说:“老师,我感觉生活没有希望,活着没有动力,我觉得人生已经没有意义了。”于是我问他发生了什么事。他现在在一家单位实习,觉得自己人际交往能力差,得不到导师重视,别人都和导师一起谈笑风生,只有他像一个傻瓜天天待在科室的角落里假装工作。于是我安慰他,人各有所长,不善交际的人也许天生较内向,但内向的人心思细腻,思维敏感,若能发挥所长,也会有所作为。他又说之前也曾让自己打起精神,像泡水的西芹那样精神过一阵子,但现在怎么样的努力都像是泥潭中竭尽全力的挣扎,因为曾经老师父母对自己期待和赞赏的目光一度变成那样的严厉和不堪重负,因为手机那一头传来一本线擦肩而过的高考分数的声音,因为大学他无聊的专业和一页也没看过的书。我又问他从什么时候开始出现这种悲观的思想的,他说从高中恋爱失败开始,他就一直走不出来,有时候他自己努力一下会好一点,但这次,他觉得是完全走不出来了。他用蝴蝶效应来形容自己的人生:蝴蝶在大西洋沿岸煽动翅膀,他的人生被掀起了最强烈的飓风。那只蝴蝶就是陪伴在他身边的女孩,他的同桌。他爱她,她不爱他。于是他想要结束一切,希望上帝按下Delete键。原来病根还是在青春期的那场恋爱上,看来要想彻底解决鲲现在的抑郁状态,还得从源头入手。由于电话倾诉的时间只有半个小时,而剩下的时间已经来不及处理这个伤口了,咨询经验告诉我,来不及处理的伤口先不要急着打开,我约鲲在下次咨询中再详谈他初恋的事情,他开始有点不愿意,说:“老师,能不谈这个吗?我怕一谈我会更难过。”我说:“不用怕,你之前受了伤没有处理,现在这个伤口它烂在里面发炎了,如果再不处理,对以后的影响会更大。不用担心,有老师在,不会很疼的。”鲲总算是答应了,并立即预约了下次的咨询。周五的晚上鲲如约而至,我们进行了视频咨询。咨询中鲲语速缓慢,表情平和,当我问起他初恋的一些细节时,他时常闭目思考很久才想起来,看来为了忘掉这段经历,他真的花了不少功夫。就在这断断续续的讲述中,故事渐渐明朗起来,原来鲲和那个女孩并没有真正建立的恋爱关系,而那个女孩也并非完全不喜欢鲲,只是因为高考的压力,她暂时不想谈恋爱,而高中毕业后,鲲和那个女孩就异地求学了。我帮鲲分析了情况,告诉他在没有完全确立恋爱关系的情况下,女孩通常不会选择一段异地恋,即便是高中确立了恋爱关系,还是有很多人会因为异地而分手,因为谁都希望爱人能天天陪在自己身边,异地恋只是一小部分人无可赖何的选择。鲲渐渐发现,原来事情根本不是他想象的那般糟糕,很多想法和做法,都是因为他太不了解女孩的心,太没有恋爱经验造成的。但是鲲还是觉得被人拒绝了一次又一次是一件非常难以忍受的事情,于是我就问他:“难道你追求了别人,别人就应该接受你吗?”他反问:“我那么喜欢她,她为什么就不接受我呢?”我又问:“难道就没有其他女孩子喜欢你吗?”他答:“有啊,我们大学同学有一个女孩就挺喜欢我的。”我说:“就是啊,像你这样的男孩,长得又不差,又有才(鲲很会写作),我就不相信没有人喜欢你,那你接受她了吗?”他说:“没有,因为之前那个女孩我还没有放下,所以就没有接受她。”我说:“所以说,你不是也一样拒绝了追求你的女孩吗?按你刚才的逻辑,她追求你,你就应该接受她才对啊?”他又不服气地说:“那不一样,她只表白了一次,我表白了好几次!”我接着反问:“哦!?那你的意思是,女孩要像男孩一样的对喜欢的人穷追猛打,男孩才会接受她吗?”说到这,我们都笑了。。。。。。经过这场苏格拉底式的辩论,鲲的思想总算开始松动了,之后我们越聊越开心,又谈到人生,谈到理想,谈很多很多。。。。。。在第三次咨询的时候,鲲就对我说:“老师,我好了,当我再有悲观情绪产生的时候,总觉得有一股强大的力量支撑着我向前,让我不再难过了。”我惊讶于鲲好得如此之快,觉得他真是我咨询个案中的一个奇迹,问他怎么会转变得这么快,鲲脸上露出了自信的笑容:“那是因为我敏感嘛,一点点触动就会让我改变很大。”鲲是个才子,他最后留给我的评语是:“刘老师帮助我走出生活的阴影,启发自己思考更多的问题,善待自己。 涌动的生活表面下暗藏着情绪的巨流,每一次心理咨询都深入到精神的深处,去理解和疏导可能让生活崩溃的东西。”结束语:初恋是美好的,但初恋的成功率却很低,很多人迟迟走不出初恋的阴影,他们或从此自卑抑郁,或无法完全投入到下一段感情中,或报复性地性滥交,或从此以后不再相信爱情。。。。。。但其实,这都是自己给自己画地为牢,只要你愿意,生活其实依然可以很美好,亲爱的,门外没有人,只有你自己,一切痛苦都是你自己想象的而已。 (本文由刘辉原创,转载请注明作者和出处,谢谢) 

婚姻中的那点事

文:刘辉(Hellen)有人说“婚姻是爱情的坟墓”,有人说“婚姻是两个家庭的结合”,还有人说“婚姻是受法律保护的长期性交易”,在我国婚姻法的教材指出“婚姻是男女两性的合法结合”,强调婚姻须合法,换言之,即只有合法才能成其为婚姻。在心理学界对婚姻普遍的说法是“婚姻是男女两性互为配偶的结合”,可见婚姻中的核心关系是男女双方的配偶关系,虽然现在世界上有些国家也出现了同性婚姻,但是目前仍然是异性婚姻占据主导地位。婚姻中除了的配偶关系,主要还有血缘关系,比如子女、双方父母等等,还有经济关系,即婚姻是一个家庭的经济共同体。婚姻中出现的问题,也基本源自这三大关系,如果在处理婚姻问题的时候三大关系之间产生了矛盾,通常也是优先考虑解决核心关系的问题。在婚姻咨询中常出现的问题有以下几种:1、              不健康的择偶观念是不幸福婚姻的基石择偶择偶,我们择的是伴偶,是人,而不是物质,所以择偶的时候最重要的选择是这个人你是否喜欢,人品是否端正,而不是什么房子车子票子,前段时间网上还流行一句“宁愿在宝马车里哭,也不愿在自行车后座笑”,这样本末倒置的择偶观念显然会为今后的婚姻生活埋下定时炸弹。2、              婚内出轨是婚姻破裂的头号杀手随着经济条件的改善,人们性观念越来越开放,婚内出轨的现象是越来越多,据统计,在我国,在第一次婚姻中出轨的男性占21%,女性占20%,还有10%是双方都出轨。出轨又分精神出轨,即只有感情出轨没有具体行为出轨;肉体出轨,类似于炮友;还有双出轨,即精神肉体均出轨。面对出轨现象的高涨,我们也不能一位对婚姻失去信心,因为有些出轨可能正是在提醒夫妻双方你们之间的关系出现了问题,例如单纯的精神出轨或偶然的一次性出轨等,这时候,如果能处理好这次危机,那么夫妻关系将上一个新台阶,婚姻会更加经得起考验和诱惑。还有一些经常性的、长期性的出轨,虽然出轨方屡次承诺改正,却屡屡再犯,就要考虑出轨方在这一方面是否有人格或价值观方面的问题,如果被出轨方权衡利弊以后,觉得可以容忍小三小四的存在,并判断自己有做大房的气度和魄力,那么不离婚也可以过得很好。如果被出轨方不能接纳,那么就要注意搜集对方出轨证据,为今后的离婚以及子女抚养等问题做好准备,必要时寻求法律和心理咨询师的帮助。3、              婚姻中的高原期是婚姻出现问题的警示灯婚姻中夫妻常常会因为一些生活琐事、子女教育、经济问题等等大大小小的问题争吵,吵着吵着,感情也就淡了,平淡的生活使婚姻生活进入了高原期,男女双方在这个时候也最容易萌生出出轨的想法。其实高原期的出现也未必是件坏事,它能适当地拉开夫妻间的距离,让我们能更理智地去对待事情,更客观地区看待对方,而对于那些一直引起争议的问题,可以考虑去问问婚姻专家和心理咨询师,避免让婚姻陷入冷战或者出轨的境地。4、              夫妻一方或双方的安全感不足,是导致另一方疲倦的主要原因有些人在婚前特别粘人,这个问题在热恋时期没有凸显出来,但进入长期的婚姻生活后,那种时时被关注、刻刻需要汇报、多看一眼异性都要被质疑的情况任谁都忍受不了的,这时候缺乏安全感一方的伴侣就要有觉察能力,发现自身的问题。而另一半不能一味地迁就伴侣,要适当地保持距离,多多鼓励和支持伴侣,增强他的信心,培养对方的独立性。对于情况严重的人,可能属于偏执型人格障碍患者,需要及时找心理咨询师接受长期治疗,典型的案例是《不要和陌生人讲话》。5、              千年难解的婆媳关系,对现代婚姻仍然产生影响自古中国就存在婆媳是天敌的说法,传统的解决方法就是劝婆婆媳妇各退一步,儿子从中调解,做到帮理不帮亲。而现在,婆媳关系又因为有了“妈宝男”,恋母情结等变得更为复杂,对于有严重恋母情结的男性要有一定的觉察力,如果处理不好这个关系,就暂时不要走入婚姻。而女性在择偶的时候要注意男性是否特别听话,在学习和工作上表现优秀,家务活却一点不会,甚至生活不能自理,嘴上又特别乖巧孝顺,这往往是“妈宝男”的一个明显表现,女方在提醒男方后可以帮助男方一起成长。而现在的女权主义,独生子女又会培养出一大帮公主、女皇,那么这些女孩在进入恋爱结婚时,也要注意自省和觉察,不要将原生家庭的公主病全部带入小家中,因为只有成熟的、健康的婚姻才能长久,对彼此的成长也是最为有利的。6、              面对婚内暴力,是离还是不离?婚内暴力也是一直存在的一种社会现象,只是由于现在网络媒体的发达,这一现象才引起人们越来越多的关注。对于习惯性的实施暴力者,往往都存在人格方面的因素,由于施虐者施暴时总是以某种理由为借口,而在施暴后又会因为内疚采取补偿措施,对受虐者百般宠爱,而使受虐者错误地以为只要自己做到完美,他们就可以过着甜蜜的幸福生活,而实际上,受虐者是在拿自己甚至孩子的性命做赌注。还有一些受虐者收到施虐者的威胁,或碍于面子不敢声张,陷入一种习得性无助的状态,以为生活永远都是痛苦,所以也不想去改变了。除了行为上暴力,还有言语暴力和冷暴力,这些暴力行为更为隐蔽,但对人的杀伤力一点也不比行为暴力差。至于夫妻相处的技巧,我在《情侣之间相处的七大秘诀》中有写,这些在夫妻关系中同样适用,大家可以参考。

如何向你心仪的对象表白

文:刘辉(Hellen)       很多年轻的朋友在遇到心仪的对象时,无法揣摩对方的心事,又不知道如何向对方表漏自己的心事,特别是在第一次恋爱时,更是不知道从何入手,这里,Hellen老师就介绍两种求爱方式,供大家参考使用:1、 直露式求爱。    毫无隐蔽、直接向对方表白爱。    举个例子,由于时局特殊,列宁就是以这种方式向克鲁普斯卡娅求爱,他在信中写道:“请你做我的妻子好吗?”    但列宁的这个案例太过直白了,他不符合爱情的隐曲性,为避免“直露”的生硬,应巧妙用智慧,使其新颖别致,制造“悬念”,让对方惊喜交集。    而马克思的做法就机智多了:一次约会中,马克思面露愁苦地说:“我爱上一个姑娘,准备结婚,不知她同意不?”燕妮大惊:“你有女朋友了?”“是的,认识很久了,这里有她的照片。”燕妮颤抖地打开他递给的小木匣,惊呆了--原来里面放着一面镜子,“照片”就是她自己了,她欣喜万分地扑向马克思。马克思作了绝顶聪明的试探又明确表达了自己的深挚感情。    我见到过一种最愚蠢的求爱方式,就是男方对女方说:“我没有女朋友,你也没有男朋友,我们俩年龄都不小了,不如我们俩凑一对吧!”结果女方当场把男方拉黑,因为这句话里透漏着一个信息:我们俩都是剩下没人要的。你没人要就没人要,不要拉着对方跟着你一起低自尊。   但不管怎样,只有在恋人主观上具备了稳操胜券的条件下,才能用这种方式。这就为什么那些十万字的情书、巨大的蜡烛心,都感动不了对方,还是遭到残忍地拒绝。2、 暗示式求爱。    在不少情况下,恋人很难揣摩对方的心思,为了避免尴尬常采取试探性方式,转弯抹角、间接婉转表达自己的感情,这就是暗示式求爱。如:向所爱的人赠送“勿忘我”、“红豆”。生活中更多的是通过语言暗示来求爱,如一个女子的求爱信是这样写的:“听说你那边有许多红豆,你能给我捎一些来吗?盼着你的回音。”红豆是爱情信物,这女子要的并非红豆,而是红豆所代表的爱情。她婉转地表达了爱,同时试探着对方的感情。   写求爱信是一种很好的求爱途径。要使求爱成功,写求爱信应注意三个问题:(1)称呼不能过于亲昵,最好是直呼名字。(2)要含蓄,含蓄的求爱,符合爱情的隐曲性,即有美感又易被人接受。(3)要真诚。只有情真意切才会打动人心,若无真挚,华丽的词句只是个谎言。求爱成功,双双便甜蜜地进入初恋期。初恋是爱情旅途的第一站,其成功与否影响着以后的爱情生活。    再给大家介绍三个心理学效应,让你在求爱的时候可以事半功倍。1、第一次见面最重要:首因效应    初次见面真的很重要,首因效应说的是人与人第一次交往中给人留下的印象,在对方的头脑中形成并占据着主导地位的效应。所以我们在给对方留下第一印象的时候,尽量展示出自己最好的一面,注意是最好的一面,而不是虚假的一面。2、日久生情:多看效应        20世纪60年代,心理学家查荣茨做过这样一个实验:他向参加实验的人出示一些人的照片,让他们观看。有些照片出现了二十几次,有的出现十几次,而有的则只出现了一两次。之后,请看照片的人评价他们对照片的喜爱程度。结果发现,参加实验的人看到某张照片的次数越多,就越喜欢这张照片。他们更喜欢那些看过二十几次的熟悉照片,而不是只看过几次的新鲜照片。也就是说,看的次数增加了喜欢的程度。    所以有事没事,多在你喜欢的男神女神面前晃悠吧!3、光线昏暗的地方更易产生恋情:黑暗效应    浪漫的西餐厅是很多人情侣约会的首选,因为在光线比较暗的场所,约会双方彼此看不清对方表情,就很容易减少戒备感而产生安全感。在这种情况下,彼此产生亲近的可能性就会远远高于光线比较亮的场所。心理学家将这种现象称之为“黑暗效应”。    求爱的方式、地点,以及如何让对方对你产生好感,我都告诉你了,那么接下来,就好好表现吧,记住:少一点套路,多一点真心。愿你能拥有甜美的爱情!  

如何进行职业定位?

来访者提问:      大三,不想考研,不想考公务员,现在学的是物流管理,感觉不是我的兴趣所在,想做一名自由职业者或是创业者,不知道该如何是好。咨询师回答:       我想先问你一下:你所认为的自由职业者是什么?是SOHU一组,不用上班?即便是创业者,其实也不是自由职业者,在公司是为别人打工,而创业是给自己打工,都没有所谓的自由。 不想考公务员我是支持的,因为中国的公务员纯碎是扯淡的行业,不值得青年人为此付出青春,除非你想造福于人民,那我绝对支持。       不知道你喜欢什么,还是不知道自己的兴趣所在,如果不知道兴趣所在,说明你接触的行业不够多,接触的越多,越能发现自己的兴趣,多发现自己的兴趣,继而就能在兴趣中找到你的能力所在。 专业不等于专长,专业只是代号,专长才是自己的能力和饭碗所在。我曾是英语专业,但兴趣不在此,后来还是依然坚持自学,从事项目管理和品牌营销。       我在青年咨询中,经常碰到很多专业能力很强工作却不理想的青年,究其原因,他们都没有一个明确的职业发展方向,不知道自己该把力气朝哪个方向使,白白消耗了自己的青春。我经常告诉大家一句话“你是在找寻一个事业方向,而不仅仅是一份工作”。如果一个人没有事业方向,你就像《未来水世界》电影中大海里没有方向的船,即使你再努力,燃料再足,你越航行离陆地越远,很难到达美丽的陆地。 如何进行职业定位呢?   首先,行业定位。   现在很多大学毕业生,毕业一年不到,已经换了三四个行业,且不说这样频繁的变动工作是否达到预期效果。俗话说,隔行如隔山,每个行业都有每个行业的特质,如果你漫无目的的游走在各个行业而没有结果,何谈取得人生的成功?   那么,求职前,如何确定我们所要进入的行业呢?选择具有长远竞争力的行业。你不能只图一时的收获,而忽视了长远发展。如果你选择的行业发展迅速,你个人的物质收入和精神满足感也会随着整个行业的发展“水涨船高”,身价倍增。发自内心的喜欢这个行业。你不能只看到现在某些行业的起点工资高,却忽视了长远发展。而且一个人如果不热爱一个行业,内心缺乏持久的动力,他很难获得长远发展。要知道,没有夕阳行业,只有夕阳思维!   第二,职业定位。   首先,成为核心部门的员工。在企业里面,哪个部门创造出了最多的利润?当然是核心部门;哪些人为公司创造了最大的收入,自然是核心部门的核心员工!其他的部门工作再忙,也是服务于这几个核心部门,因为企业存在的目的就是获得利润。为什么要成为核心部门的员工,不言而喻,核心部门的成员,为企业创造的价值多,工资和提升空间机会自然多。   以教育培训行业为例,什么是核心部门,显然是培训部和销售部,培训讲师为学生提供课程,销售部门完成招生工作,这是企业必不可少的核心部门。而教师管理员和后勤业务在这个行业里面,就是辅助于核心业务的,属于辅助部门。   但是,核心业务有时又是可以变通的,大家不要“只认死理”,培训讲师在教育行业里面是核心职位,但是如果换作在一家以服饰销售为主的公司,就属于辅助部门,因为在这样的公司服装设计是核心部门,离开了设计师精彩绝伦的设计方案,就脱离了时代的潮流;而培训讲师只是企业人力资源的一部分。   所以,大学生在进行职业定位时,应该弄清你所要进入的企业到底是以什么核心业务为主导的企业。   其次,发挥自己的专长。很多大学生认为“自己学的是什么专业,就要从事什么工作”,这是一个很大的思维定势和误区。从全球范围来看,60%以上的人从事的工作并非是大学所学的专业。专业只是你的学业称号,并不代表你的实际专长技能,而专长则是你比别人突出的地方,是你求职就业时的亮点。每一位在职场上成功发展的人,依靠的都是自己的专长而非专业。   我在大学之初,因为对于专业的不了解,误报了英语专业,让我懊恼不已,因为我本身喜欢的是营销专业。那段时间,我不断的欺骗自己“热爱上英语专业”,可是真的很难很难。我的专业成绩也就可想而知了,尽管我努力在学,但是因为内心深处的抵触和不喜欢,成绩始终上不去。幸运的是,我在大学二年级读到了李开复写的《做最好的自己》,其中讲到“用勇气改变可以改变的事情,用胸怀接受不能改变的事情,用智慧分辨两者的不同。”  我想,我就是再怎么努力,英语也不会提升多少了;而相反,如果自学营销,说不定我比那些营销专业的还要厉害,在当时,我在大学做的小买卖已经让我有了一定“名声”和“骄傲”。   自从想明白之后,我就给自己制定了一个标准:英语专业成绩保证不挂科,顺利毕业;把所有业余时间投入到营销专业,学我所爱!自从内心确定了自己的事业方向之后,我的成长发展特别快。而且在大三的时候,我又成功修读了市场营销双学位,让自己的专业水平不断提高。一边学习,一边发表自己的文章,进而又结识了很多营销界老总,让我的职业发展走上了快车道。   所以说,你的成功肯定是出自于你的专长。如果现在的你和我当时一样,拿出你的热情和辛勤的付出,投入到你喜欢的事业上吧,把它努力发展成一门专长,你肯定也会走上成长的快车道!   第三,公司定位。   首先,我们要分析不同公司的优缺点。   政府事业单位的优点就是社会认知高,稳定的发展环境,收入增加有规律;缺点就是过于稳定,发展路线过于规律,需要很强的人际交往能力;   外资企业的优点是薪资起点高,工作环境优美,工作有品质感,福利措施完善;缺点就是升迁到高层管理职位比较难,较难进入高层管理者,自主决定权少;   国有企业的特点则融合了政府事业单位和外资企业的优点和缺点;   私营企业的优点就是灵活自由,重在看个人业绩,能力强则提升快;缺点就是不够稳定。   自我创业的优点很多,缺点也不少。创业成功后收益高,但是风险也极大。   那么,你到底是喜欢稳定的工作,还是喜欢有品质感的工作,还是喜欢自主激情型的工作呢?公司选择非常重要,但也并不是你想要到哪就能去的,这些都是建立在自我能力基础之上做出的选择。   就我自身而言,我是一个喜欢自由的人,不喜欢稳定的工作环境,喜欢探索未知和新鲜感。所以,我肯定不会选择政府事业单位,太稳定了;至于外企,我不喜欢英语,所以也暂时去不了;国有企业也不适合我,创业风险太大,也没有资本。所以,我选择中小企业,因我有自己的专长,通过自己的努力做出业绩是件不难的事情,那么我就会获得职场快速提升,进而积累资本,进入到更大的企业负责项目运营管理工作。   第四,城市定位。   说到底,职业选择会决定你的生活方式,而我们应该做的是先确定我们想要的生活方式,然后再做你的职业和城市选择,你想要什么样的生活方式,就选择什么样的职业和城市。   城市选择,一定要出于自己的真心。多问自己几个“为什么”和“凭什么”。   “为什么”就是自己选择的原因,“凭什么”则是自己在这个城市发展所需要的能力。很多人喜欢大城市,但是并不代表每个人都具有到大城市生活和工作的能力;很多人本来可以到大城市获得更大的发展,却因为追求稳定选择了中小城市;同时还有一些人选择乡镇,当作自己考公务员考试的跳板。其实,选择哪类城市都没有错,错就错在适合不适合自己。   我大学毕业的时候,一心向往大城市,上海、北京是我的首选,我认为那里发展机会多,自己的能力也会得到快速提升。但是考虑到自己目前的人脉资源都在山东,又因为这边的企业老总挽留,我就留在了济南。但是,请注意,我虽然留在了济南,我的思维却是一直和“上海、北京”等一线城市保持同步。所以,送给大家另外一句话,重要的不是身在哪里,而是心在哪里!   最后,情感定位。   求职中,你无可避免的会受到“家庭、恋人、朋友”三者的影响。我们这一代人的父母都想孩子有一份稳定的工作;恋人则想维持美好的感情,想让你去同一个城市;朋友们都去了相似的行业和企业,我该不该和朋友们做出相同的选择呢,这三者都会微妙地影响你的职业定位。   那么,你该如何处理这三者的微妙关系呢,到底应该顺应谁呢?我的建议是“Follow Your Heart”,多听听自己内心的声音。  我大学毕业的时候,父母和大多数父母一样,想让我考公务员,当老师。但我真的不想要那样的职业,自己感觉也不适合,大学积累的能力也不会在那些职场得到最大化运用。所以,我耐心的和父母讲解。我的父母都是农村人,我用了这样一个比喻“都是土地,有的土地适合种水稻,而有的土地就适合种小麦。你把水稻种到麦田里,不会有收获;同样,小麦种到稻田,同样颗粒无收”。最终父母理解了我。   其实父母们也不是非要求我我们去考公务员什么的。只是他们那一代经历了动荡,总希望自己的孩子不要再承受那份痛苦,找一份稳定的工作,安安稳稳过一辈子。我理解我的父母,所以,我耐心的和他们说我的理想,我的选择。父母都是为了孩子好,你要让父母认识到“你自己的选择是正确的,是适合自己发展的”,当然这也有个前提,就是你真的有自己的规划,而不是随性而为。我要感谢我的父母,给了我选择的自由!   所以,遇到不同声音时,要耐心的和大家讲述你的想法,让大家理解你。同时,坚持自己内心的想法,并努力为你的选择付出,你一定会有一个最好的职业发展。   选择比努力更重要,这不是我说的,这是所有成功职业经理人都在向后来者讲述的一个真理,职业选择的过程就是一个自我定位的过程。衷心祝愿中国的大学生求职者们,走出迷茫,走向人生事业发展的快车道。       本文根据是我根据网络咨询问答整理而得,文中咨询师的经历与我类似,我以前也是学的不是自己喜欢的专业,从事的是另外人羡慕而自己不感兴趣的行业,后来我通过自己一步步的努力终于成为了一名咨询师,如果你在职业选择上也存在困惑,请与我联系,愿我可以帮助到你。————————————————————————海伦心理,伴你同行!

情侣之间相处的七大秘诀

文:刘辉(Hellen)    都说相爱容易相处难,这不,一对结婚十几年的夫妻又闹着要离婚,双方是各种国骂,彼此问候祖宗十八代,看着真让人觉得十几年的恩爱全无,只剩怨恨。朋友们都知道我和我的先生在一起二十年有余仍然是恩爱有加,那么我是怎样让爱情保鲜的呢?这里,我在这里整理了七条情侣相处的秘诀,共大家参考。1、相互尊重    相互尊重,不管对于何种关系的两个人都是必须的。而在情侣之中,往往会忽略掉这一点。在另一半的亲朋好友面前,要给足他(她)面子,不要遇到他(她)朋友,就说各种不是,要懂得相互尊重。对对方不满意的地方,可以私下提出来,不必要把这些抱怨端上台面。2、懂得包容,理性地处理双方的矛盾和差异    婚姻专家通过研究发现,那些比较健康的长期关系,其情感类型都是“友伴型”关系,而不是“激情型”的关系。一对夫妻间,只有30%的部分是基本一致的,另外70%都是可能产生分歧的,也是难以改变的,如何让彼此的差异都得到尊重,可以有效存在,自己又不会被压抑和牺牲,而是反而能“赢”,能有所获益,是夫妻一生的课题。    情侣之间最需要的就是包容心了,双方在生活上都会有自己的小习惯。若是这些习惯变成了“不习惯”,在生活中,就会有意识或是无意识的开始指责了,一些陈芝麻烂谷子的事都会搬出来。在争吵中,或多或少都会伤害到彼此之间的感情。在这时候,包容心就很重要了。包容他(她)的一些小习惯,久而久之,就变成了彼此之间的习惯,这才是长久的相处之道。3、彼此信任    情侣之间信任是很重要的。信任建立起来很难,摧毁却是很容易的。信任的前提是,彼此坦诚。有时候为了避免不必要的麻烦和误会,可以选择不将每件事情都告诉对方,但一旦对方问起,一定要坦诚告诉实情,千万不能撒谎,一个谎言背后要用一百个谎言来弥补,信任关系一旦破坏,就很难再恢复。4、和其他异性相处把握有度     爱情的一个重要特征就是具有强烈的排他性,有了男(女)朋友之后,和异性相处就要把握一定度了。乱开玩笑、单独出去玩等等,单身的你或许可以,但作为有男(女)朋友的你,这时候就该知道有个度了,避免和其他异性走得过于亲密。同时,有男(女)朋友的人,再整个什么蓝颜、红颜的了就不太好了。5、给彼此一点私人空间     我们常常以为亲密无间是两个人相处方式。其实不然,不管是何种关系的两个人都应该保持适当的距离,做到亲密有间!给双方一点空间,不必时时刻刻都要知道对方在干什么,每天一个电话,就可以了。若是24小时call,不仅会让对方喘不过气,而且还浪费电!这种吃力不讨好的事情,最好还是别做哦!6、学会一致性表达    一致性表达这个概念是由莎缇亚女士提出的,它的基本概念,不仅是表达理性想法,也是表达感性感受,一致性表达就是心口一致。很多人不会一致性表达,例如在伴侣晚归是,他们明明是担心,结果却表达成愤怒,他们会骂:“你这个死鬼,这么晚你又跑到哪鬼混了?”学会认清自己的感受,学会清楚地将它表达出来,会让你们能更深入地了解对方,为对方着想。7、和谐的性生活为爱情加分    爱情行为与感受还与性因素有关,满意的性生活是浪漫爱情的重要基础,心理学家Simpson(1987)发现,性生活是爱情关系发展的一个强化剂,有性关系的两癌要比没有性关系的恋爱持续时间长。而Blumstein(1990)则指出随着关系的发展,人们性生活的频率会逐渐下降。Howard和Dawes(1976)甚至用交换理论来解释爱情生活中的满意感,给出了一个公式:恋爱中的幸福感=性生活的频率-吵架的频率。可见在恋爱关系中,性生活越频繁,吵架越少,满意感就越高。    最后,我将一段从婚礼上听到的话语分享给大家:“一辈子的时间太短,拿来爱都还嫌不够,又哪有时间去埋怨、去憎恨呢?”这段话曾深深感动过我,也一直提醒着我要懂得珍惜,希望它也能够让你保持住你当年的那颗初心!  

如何找到一位有“感觉”的爱人

随着社会时代的进步,人们的结婚年龄是越来越晚,黄金剩女、黄金圣斗士这一群体是越来越庞大。即便社会对这些黄金圣斗士们的态度是越来越宽容,但他们自己还是有很多人希望能够拥有一段美妙的爱情,再与爱人一起携手迈入婚姻的殿堂。前几天,就有个姑娘找到我,希望我能帮她找到一位合适的人生伴侣,于是我就问她:“你希望找一个什么样的人?”她回答:“我只想找一个有感觉的人。”这真是一个棘手的事情,因为感觉这种东西最是让人摸不准、猜不透、找不到,那么今天我就与大家分享一下如何找到一位有“感觉”的爱人。首先,要找到有“感觉”的人,你得知道自己想要什么样的人,也就是自己的择偶目标是什么,如果你的择偶条件仅是一个“随便”,那恐怕你永远找不到心仪的爱人。所以在没有爱人之前,我们可以先给自己心目中的理想对象进行画像,有了明确目标,才有可能实现目标,画像可以从以下几个方面着手:1、  外在形象爱情永远产生在一瞬间,不管是一见钟情也好,是日久生情也罢,他(她)让你动心的那一刹那往往是因为一个眼神,一个动作,或者是一种熟悉的感觉,所以他的外在形象很重要。他可以不用像宋仲基那么俊朗,但要有他那迷人的眼神;她可以不如宋慧乔那么精致,但要有她温暖的笑容。。。。。。发挥你的想象,尽情勾勒你梦中情人的样子吧!如果你会画画,你甚至还可以将他(她)画下来;如果你懂电脑,你还可以玩一把PS,这样,日后在你遇见他(她)的时候,你会惊呼:哇,这就是我想的那个人啊!这种似曾相识的感觉恐怕就是你想要的感觉了。         从外在形象上找到的感觉虽然直观又迅速,但心灵上的吸引才能更加深刻而长久,从心中找感觉通常可以从性格和思想两个方面入手。2、  性格气质很多人以为,性格相近的人容易彼此吸引,但心理学家发现,性格互补的人更容易互相吸引,而造成情人间强烈吸引的原因,是由于“The Quest To Be Whole”-“完整自我”的追寻。按照心理学大师荣格的理论,每个人都身具“显性”与“隐性”(或称“影子”)人格。换言之,每人除了表现外在众人所见之“显性人格”外,还有个正好相反,潜藏心底的“影子人格”。例如,“分析型”者的影子人格是“感觉型”。通常,“分析型”者着重逻辑思考与客观评断,但是当他在强调与表现“理性”时,便不知不觉地把自己细腻多情“感性”部分的人格,压抑到潜意识深处,变成隐性的“影子人格”。“显性人格”的形成与先天因素有极大的关系,但也受到后天因素的影响。例如,男性成长过程中,多被要求“喜怒不形于色”,“好汉打落牙和血吞”,他人格中多情易感的部分便被深深压抑到潜意识中变成“影子人格”。上帝是最有幽默感的,就像他在自然界中创造磁铁“异性相吸”的现象,研究人间爱情关系时,我们也常见“急惊风”与“慢郎中”,“外向”者与“内向”者,“活泼的”与“稳重的”,“分析型”与“感性型”之间,彼此强烈相吸的现象。当一个人遇见一位身具自己“影子人格”的异性时,心中常会有欢喜雀跃的感觉,因为对方彰显出自己所缺乏(或已被潜抑,消逝了)的人格特质。例如,当“分析型”的男性与“感性型”的女性相遇时,彼此常会充满新鲜欢愉。她丰盈流畅的情意,往往会挑动他长久压抑心底感性部分的人格。与她在一起时,他那被深埋阴暗地窖的“影子人格”开始见到阳光,感受一股从外注入,活泼新鲜的生命力,使他深受吸引,觉得自己好似脱胎换骨一般,受桎梏的心灵,顿时得以自由释放。这个异性相吸,彼此各得一线生命契机,使自己尘封枯萎的“影子人格”重见天日,得到露水滋润,与自己“显性人格”整合,发展出一个较完全,较成熟人格之过程,我把它称为“完整之我”的追寻。3、  思想三观如果说人格互补的人对彼此更具有吸引力,那么在思想上一定是接近的人才更能吸引对方,原因很简单,因为绝大多数人都不愿跟一个整天与自己斗嘴抬杠的人在一起。试想一下,如果你是一个有思想有深度的人,你是否希望你的另一半能和你有同样的思想与追求,尤其是三观是否一致呢?三观不一致的人,在今后的相处中会遇到极大的麻烦。譬如男方从小节俭,认为节约是美德,而女方从小生活条件较好,认为人生应该享受,那么他们今后在经济上就会出现较多的分歧。所谓“情投意合”,“心有灵犀”,就是指恋爱双方的价值观在同一个层次上,有共同的兴趣爱好,思想上高度一致。换言之,你若只贪恋对方的年轻美貌,就别怪她日后整天泡在美容院里,眼里只有珠宝首饰和名牌包包;你若贪图对方的金银钱财,就别怪对方认为你仅仅是个爱慕虚荣的女人。 然后,根据吸引力法则,如果你不断想象你心中那个他(她),他(她)就会出现在你的眼前,关于这一点我自己是有着切身体会。当我的爱人第一次出现在我面前时,就深深吸引了我,他的气质和外形与我想象中的那个人一模一样,而当他开始追求时,我闭上眼都感觉有一道阳光照射过来,温暖了我整个心房。也正是那种强烈的感觉,一直支持着我与他一起走过无数个风风雨雨,20多年过去了,我们依然彼此深深相爱。我的一位朋友也有过类似经验,她幻想的白马王子有着自然卷发,明亮的眼睛,和温文尔雅的谈吐,并且她希望他是农民出生,而后来他们相遇后开始交往,她惊奇地发现这位男士和她想象的伴侣有着高度的一致性,虽然他不是农民出生,但他自认为自己是黄土地的儿子,所以她深深爱上了他并嫁给了他,现在他们在一起已经快30年了,仍然非常恩爱。所以只要你努力去想,你的爱人就会出现。 也许有些人还会有疑问,我还是无法想象我心中的那个他(她)是什么样子的怎么办?这种情况通常是由于心中缺少爱或者思想还停留在孩童时期,不愿长大,或者是曾经受到过爱情上的伤害等等原因造成的,我们先不去管问题背后形成的原因,但只要你还想拥有爱情,有一个简单的方法可以帮到你,那就是——梦到他(她)。没错,梦是潜意识的浮现,意识不知道的东西,潜意识知道。你可以在睡前对自己说:我希望今晚可以梦到我的那个他(她)。这样,梦就会告诉你他(她)的样子,这种感觉真是又神奇又美妙,也许这就是梦中情人的由来吧!         最后,如果你仍然找不到感觉,那么可以与我联系,我来帮你分析原因,提供更多的方法让你练习,让我们一起找寻你心中的那个他(她)吧!    我的咨询qq号:3146503036,微信:psy_hellen    海伦咨询,伴你同行!

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有广州的擅长治疗社交恐惧症的老师吗?
2020-03-06 回答

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我可以,我在广州,擅长社交恐惧症

收起
老公处处维护他的前妻,可我感受不到对我的理解?心疼
2020-02-23 回答

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你好,感谢你的邀答,看了你的故事,我感到深深的无奈与难过。
你题目说“被爱的总是有恃无恐”,也许正是他们传递出随时要走的态度才会让人不自觉地想抓住吧!在我以往的咨询经验中,那些刻意想追回抛弃自己的人,大部人的内心其实不是爱,而是不甘心,因为不甘心所以想要抓住,越想抓住就越抓不住。那么现在的你是否也想抓住些什么呢?
心理学常说“会爱自己的人才会被人所爱”,所以与其努力抓住,不如好好爱自己。你若盛开,蝴蝶自来,愿一切安好!

收起
焦虑,抑郁的高三学生,无法集中注意力,要怎么办?
2020-02-23 回答

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你好,感觉到你的无助、压力、抑郁和恐惧,上高三的你一定很不容易吧,抱抱。
虽然不知道你为什么这么难受,但你可以通过向家人朋友述说你的烦恼,如果学校有心理老师也可以向他们求助,或者去看医生,看是否得了抑郁症,有条件的话也可以预约我咨询,希望我可以帮到你,祝你一切都好🌻

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岗位调换,人际关系处理不好,总在想别人对我怎么样?
2020-02-23 回答

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你好,从你的描述上看,你有些社交焦虑,不知道你以前是否也常常会为各种的事情而焦虑?
解决焦虑的问题,可以先回想一下自己从什么时候开始焦虑,自己以前担心的事情是否都发生了,如果发生又出现了什么严重后果,而你又是如何解决的。如果你以前曾有类似处理焦虑的经验你可以将他们运用到这次焦虑中,看是否可行。如果还是不能缓解焦虑,你可能需要通过心理咨询来找寻深层次的原因,来更好地解决这个问题。

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从小喜欢男生,2017年开始纠结自己性取向?迷茫
2020-02-23 回答

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你好,感谢你的邀答。
从你的描述上来看,你还是有些恐同。其实同性恋和异性恋并非是一个非黑即白的事情,它是一个连续的谱系,就是说我们大多数人都不是绝对的同性恋或异性恋,喜欢异性也可能对同性感兴趣。你想选择什么样的生活方式,你的恋爱经历,成长经历等,也可能对你决定是选择同性伴侣还是异性伴侣起了关键作用。
不用太害怕自己是同性恋这个事情,也许你的强迫思维就会缓解,如果还是因此而烦恼,可以预约我做更深入的咨询,祝你一切顺利!

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17岁高三学生,学习下降,厌学怎么办?
2020-02-07 回答

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你好,感谢你的邀答。
厌学的原因很多,比如父母、学校和自己对你的要求和期望过高,或者和同学产生了矛盾,或者对前途迷茫,或者手机成瘾,或者得了抑郁症等等。
你刚刚也说过厌学不是一天两天形成的,所以要改好也不是一天两天可以改好的,可以先找到厌学的原因,再想办法一一去化解。化解的方法有看书学习成长,做心理咨询,和有经验的人士沟通交流,吃药等等。
你自己的坚持和努力更是其中最重要的一环,愿你能早日找回学习的动力,迈向自己理想的人生!

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最近被疫情消息所困扰,已失眠几天,情绪影响免疫力?
2020-01-29 回答

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你好,感谢你的邀答,我看到几位热心人士都答得很好,也不再补充了。另外,我们壹心理在这段时间开通了疫情公益心理援助热线,我也有幸加入了热线队伍,如因疫情引起的心理问题可以免费拨打热线获得帮助,具体百度疫区公益心理援助专线就可以找到我们了,每天上午9:00到12:30是我的值线时间,你可拨打热线直接与我沟通。愿你能快快摆脱恐惧和焦虑,睡个安稳觉🙏

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31岁女士,最近一年,为什么我总是被情绪所左右?
2020-01-03 回答

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你好,感谢你的邀请,从你的描述中看到,自从你认识了一个喜欢购物的朋友后,你也爱上了购物,仿佛高额的帐单也让你感觉不太好,与父母的关系也因此闹僵,但是你却控制不住的消费,你希望改变的是你的情绪呢,还是想控制你的消费冲动?如果想改善你的情绪,可以静下心来好好观察一下,你因何而烦恼,你的负面情绪又是什么,是愤怒、悲伤、焦虑,还是别的什么原因,分清楚想法和情绪后再想办法一一化解。如果想控制你的消费冲动,不如在购物前思考一下自己为什么要买,是因为确实需要还是别的原因,如果是别的原因,看看能不能找到其他的替代方案。如果自己还是解决不了,也欢迎你找我咨询,让我们一起来面对🌻🌻

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【父亲节情书】如果用三句话描述父亲……
2017-06-16 回答

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爸爸很有才,爸爸很勤奋,爸爸儿时遭受过很多磨难,爸爸今年动了大手术,但他依然积极生活,不断追求卓越,祝爸爸身体健康,万事如意!

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焦虑强迫
2017-05-09 回答

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可以的,只是花费的时间会比较长

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