张显云 2020年审通过

国家认证心理咨询师,广东电视台心理专家

在壹心理温暖过

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广州市

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匿名
2020-07-27
很舒服
hoffman
2019-03-28
这是第一次咨询, 是慢慢地、被疗愈的感觉。 明白了咨询师说的重点是:关于行为模式。 下一次咨询,期待是彼此逐步建立信任关系,对喜怒哀乐作出讨论等等… 这是个中长期的过程。 我想对张显云咨询师说: 谢谢您用心帮助我。😃
hoffman
2019-03-28
这是第一次咨询, 是慢慢地、被疗愈的感觉。 明白了医生说的重点是:关于行为模式。 下一次咨询,期待是彼此逐步建立信任关系,对喜怒哀乐作出讨论等等… 这是个中长期的过程。 我想对张医生说: 真有意愿的时候,才会被疗愈。😃

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写给心理咨询来访者的最优指南!(长版)

心理咨询真的重要吗?              (咨询师张显云2018年9月16日整理写作汇编。一定要转载的话,请注明转自于我 )( “会思考”比“会努力”重要)  一个人从小到大, 从生到死,决定其一生成长的因素是什么?是什么决定着我们一生的人生轨迹、状态、苦乐和成败?你曾有过什么样的思考? 大量研究证明,原生家庭(我们从出生到成年的家庭),对一个人过去、现在和未来的影响,远远超出了我们的想象(累世因果循环)。 原生家庭,是我们每个人出生和成长的第一个家。我们在原生家庭中的经历,不仅影响着我们的童年生活,也影响着我们为人处世的方式,以及人格的形成,影响着我们看待世界的方式,影响着我们的人生观、爱情观、世界观。 而你和你的伴侣,暂未建立、将要建立、或已建立的家庭,是你们未来孩子、或已有孩子的原生家庭。 心理咨询,可协助你,对自己的人生有更清醒的思考,从新的视角,深度理解自己、理解他人,有针对性地积极调整、改善, 让我们自己,以至后代,能够在一个积极健康的心理环境、人际环境中生活、成长。 另外,大量事实证明,当某位家族成员,自心理困境状态下获得成长变化,其他的家族成员也会受到良性影响。即使心理咨询的焦点,在于当事人本身,但当事人的变化,终将影响他所属的“世界”或“系统”中的每一位成员。人是生存在许多“系统”(家族、家庭等等人际圈)中的,受系统影响,也影响着系统中的人和事。由此,我们可以从中看到“心理咨询”的长远价值、作用、意义。 心理咨询起效果的必要因素、基本原理 1.       心理咨询,是一个以来访者为中心的,一个自我发现的过程,需要来访者自己具有比较强的咨询动力、并愿意为此做出持续努力。 2.       咨询师与来访者,需要建立“关系联盟”,共同经历一个过程:一个不带评判性、关注你的所有真实感受、充满爱与关怀的支持性的过程,一个协助来访者自我领悟的过程。 3.       心理咨询师,因为本着对人性的深度理解,会有能力为来访者,创设不同于咨询室外的良好心理环境,从而可以协助来访:调整看待自己、他人、事物的方式;调整意识、潜意识思维的方式;调整感知自己、他人、事物的方式;调整行为方式。也许你无法清楚地描述以上这些,但通过咨询,能切实发现自己, 逐渐获得对人、事的洞察力、自我觉察的能力,发掘了问题解决、自我支持的能力,逐渐发展出更适宜的生活方式。 4.       咨询解决的,通常是情绪上的、心理上的痛苦;但在双方共同努力下,最终可以改变的的是心理,以及现实生活状态。因为,思考影响认知、情绪———认知、情绪影响行为——行为改变现状。 心理咨询的本质及作用? 1.心理咨询,并非神秘的心术,也不是能看透人心的把戏,而是一种职业性的心理学应用;是咨询师使用心理学的原理,和个人的人格力量,与来访者结盟,并支持他(她),从了解自己的过程中,觉察到真实自我的存在,提供另一种看待自己、他人及世界的方式,使案主发掘出更多自信自爱、自我支配的能量,理清生活目标,并且自主去寻求满足,明确适应社会生活的新方法,培养应对困难的能力,用更有效方式方法进行自我管理的过程。 2.心理咨询,能协助你逐渐拓展思维空间、心理空间,明确深层内在需求和必存在的心理局限,提升情绪的调节功能,掌握人际的良性互动方式,拓展出更大的解决问题的空间;拥有走出困局、穿越痛苦,发掘出得到更多幸福感、意义感、价值感的能力。最终,能协助你运用你本来就有的智慧,更自由、自主地作决定和生活。 3. 综上,协助你,可更好地协调社会期待的自我,和自我期待的自我之间的关系。将自己的人生感受,更多地变“被动”为“主动”。让自己多一些:自知,自主,自由,自在。 心理咨询过程中,咨询师常用的具体专业技术例举 倾听、共情、中立、澄清、诠释;情感反应、内容反应、积极关注;技术性提问、认知调整;鼓励、解释、面质、指导、自我开放技术;自由联想、角色扮演、放松训练、非言语技术;移情、反移情的识别,投射性测验等等……   心理咨询,我需要做多久?(没有奇迹,但有深度理解和共情;没有捷径,但有你对自己的全新看待、体会、改观) 心理咨询是一个过程。以下四个过程有时清晰,有时混杂,有时会反复,因人因事因境而定。心理困境的形成,非一朝一夕,是过往生活累积所致,是你的童年经历、原生家庭、学校社会教育、工作感情经历、人生中的各种经历综合作用而致;所以的确无法三两次解除。为助你解决根本问题,在时间上,你需要做好心理准备,这段“心路之旅”,据你的现实情况、咨询目标,短需2个月,长需一年或以上(常规为每周1次,每次1小时)。这取决于你的动机、目标、决定、勇气、悟性,表达能力,还有你的经济状况。 第一步:相互了解,建立彼此的关系(顺利的话,这个过程,负面情绪也会得逐步宣泄、转化)关系胜于技术。心理咨询是一段特殊的二元关系(咨询师-来访者的关系),你需要了解咨询师,咨询师需要了解你,只有在彼此了解、信任的基础上,才能展开心理咨询,你在建立关系的过程中,觉得咨询师值得信任,让你心理安全和舒服,这就有了一个良好的开始。这个关系建立好了,可以这样形容:“两人同心,其利断金。” 第二步:慢慢的打开和了解自己的过程(顺利的话,这个过程,会发现你的一些思维、情绪行为反应模式)这个过程跨期,因人而异。我们会一步步来,需要我们踏实地走一步,才能准备下一步,你的潜意识往往会引导这个过程。当你准备好面对某些部分时,我们才会一点点的深入,不会一下子全部涌现上来。因为这个过程是蛮痛苦的,也是蛮快乐的,我们会看到很多我们不愿意接受的部分,包括我们曾经受过的伤害、精神暴力折磨,我们对自己的折磨,我们与他人的关系误区,我们的移情和投射部分,我们个体潜意识和集体潜意识的部分,如痛苦、羞愧、难为情、耻辱、愤怒、恨、恐惧、性、创伤、家庭能量传承、国家历史创伤、人类禁忌创伤等部分,会一点点的从我们潜意识里呈现,被我们意识到,然后我们会学习面对它,发泄和表达内在压抑的情绪,从更高的角度整合它,然后接受它与它同在,最后带着它继续前行。了解自己的过程,会和清理疗愈同步存在。这个过程可以这样形容为:“精诚所至,金石为开”。 第三步:内在智慧的启动 (这个过程,你发展了更稳定的自我觉察能力,体会到了新的思维、情绪行为反应模式)这属于咨询的中后期,每个人的内在智慧都是至高无上,圆满具足的。启动智慧需要媒介,在咨询进行到这一步的时候,前期的二步工作,已协助你,找到了开启内在更深层智慧的钥匙,你内在的智慧,也会因对生活种种的深层次理解,而得已更丰富的呈现。 第四步:知行合一,由内而外的阶段 (这个过程,你由内在的“知道”,逐步能做到有新的更适宜的思考、生活方式)理性领悟,到现实践行是需要练习和试误的,不是说“我知道了”,就会用了。而是在内在修复和智慧领悟之后,将体会到的东西,真正的用到现实生活、学习工作事业、原生家庭、夫妻关系、亲子教育、为人处世等方面,需要一点点的去在现实中检验、体悟、修正、感受、笃行。这个过程会伴随着痛苦、挣扎、纠结、喜悦和幸福,最终会在爱里流动。 如何确认你的咨询目标、时长?也许,最好的方式是和你的咨询师认真讨论协商、征求建议,同时伴随着咨询的感受和需要,自己做出决定,你觉得呢?有长效的心理咨询,工作内核?(把心理咨询所做工作最核心的部分,揭晓让你了解。)1.限制性信念的发现、解除。  (例如:我是不会真正被人爱着的)2.不适应性行为的发现、矫正,甚至改变的作用。  (例如: 带着不被人真正爱的心理预设,与人互动)3.思维模式、人际模式、情绪行为反应模式的发现和调整。(由以上2点可推想)4.发现影响人命运发展轨迹的深层核心信念。 (例如:虽然我不被人爱,但我想要证明,自己是值得被爱的)5.协助你获得矫正性的情感经验。(例如:咨询师会从心理学的视角理解你,让你真正感受到,自己值得被爱)6.完成内心对某些“丧失”的“哀悼”过程。  (例如:过往父母对我,就是不足够爱的,我接受这些的存在,同时发展能力,做自己足够好的“父母”。从而,也获得自己对自己、他人对自己真正的爱)7.有能力放弃:或过度理想化他人、或过度贬低他人。(例如:幻想某个人能力超群,具有强大而完美的人格)8. 提升你自我探索、扩大自我意识的能力, 发掘出更多为自己人生负责的心理能量,发展出更强有力的自我承担的功能,增强心理韧性;面对“弱小感”的容纳、承托自己能力的提升;自我胜任感、价值感、效能感的提升;人格成熟度、圆融度、灵活度的提升;和谐人际互动能力的提升。所有流派心理咨询工作的终极实质?(简要让你明确:心理咨询核心工作原理、目的)1.心理能量的转化,与重新分配。(心理能量和物理能量一样,不可能凭空消失。所以,我们所能做的,就是根据它的规律,来进行释放、转化。把看起来具有破坏性的心理能量如“愤怒、怨恨、悲伤、羞愧、内疚、恐惧” 等等,进行有意识的宣泄、疏导、转化,从而使它能转换为更有建设性的心理能量。) 2.增强人的四种心理品质、能力——信、爱、知 、行。“信”的品质好,对外,可以体现为信任世界、他人;对内体现为自信。“爱”的品质好,人能懂得爱和幸福,有爱自己、爱他人、爱世界的能力。“知”的品质好,人能拓展视野,更好理解自己、他人、世界,成为有理性能力,有智慧的人。“行”的品质好,人会勇于把自己的想法付诸实践,争取实现,达到目标。而不信、不爱、不知、不行,则可想而知。 长效的心理咨询,可以有的效果,简要概括(从大局观视角,简要解说)纵向  (辅助来访者,对自己过去、现在、未来人生更有洞察力,对当下、未来人生有正性控制力。)横向  (辅助来访者,对自己、亲人、朋友、同事、陌生人相处时,更轻松、快乐、温暖,有力量。)

写给心理咨询来访者的最优指南!(简版)

心理咨询,我需要做多久?(咨询师张显云2018年9月16日整理写作汇编)生活本就常一地鸡毛,没有人会永远一帆风顺。路上,总有形态大小各异的拦路石,面对这些障碍,我们要么搬开,要么绕开,要么翻越,生活才得以继续。因为我们都有内心的痛苦与烦恼,也受够了这些。我们想要摆脱,于是我们鼓起勇气预约了咨询,希望能够快捷地摆脱这些烦恼。因为,有时候太痛苦了,我们只想快速了结痛苦,再也不用面对,甚至希望一次就了结这种痛苦,就像是吃了止痛片。1次咨询,也许可以了解问题表象和部分形成原因,却并不能深入了解问题核心,也难以提升我们面对和解决的能力,无法从根本上协助我们,提升解决实际长期困扰的能力。所以,为解决根本问题,建议你考虑阶段性咨询。心理咨询,可据你的现实情况、咨询目标,简略分为短程、中程、长程三种。一般来说,短程咨询,每周1次(特殊情况下一周多次),常规为每次1小时,持续10次左右。主要是处理一些突发的事件引起的心理困扰:工作生活情感受阻、人际冲突、关系不睦、情感危机、失恋、出轨、失业、失学;亲人友人生病、离世、远离;换环境生活心理上较难适应等;成瘾行为加重等;面对某些“丧失”难以接受等;面对某些“选择”有心理冲突等;面对某些“情形”有困难有恐惧、有失控感甚至不能承认有失控感等等。短程咨询的基础目标:主要协助助来访者,在短期内能消化接纳一定负性情绪,应对突发性的心理困扰、心理危机。中程咨询,每周1次(特殊情况下一周多次),常规为每次1小时,持续6个月至1年。一些来访者,是带着各种内心冲突过来的,但是在短程咨询之后,感受到咨询师可以较好理解、共情自己,同时发现自己的突发心理困扰,是基于过往的一些信念、思维方式、生活人际模式所致的结果,愿意去更清晰、深入、明确地理解和看到这些部分,从而也能拓展自己对各种事物多角度的理解和理解深度。中程咨询的基础目标:主要是进一步地了解、探索自己的各种模式。长程咨询,则会涉及个人心灵成长的主题,每周1次(特殊情况下,一周多次),常规为每次1小时,时间在1年以上。长程咨询,常用于解决深入复杂的问题。比如厘清在长期的亲子、亲属、伴侣、其他人际关系中产生的心理痛苦,或清理你从小到大经历的为你所知、和不知的心理创伤,以及深度理解、适度调整自己的思维模式、行为模式和各种根深蒂固的人格可微调部分。长程咨询的基础目标:咨询师会在咨询中稳定陪伴、支持来访者进行自我探索,协助助来访者更深入、更广角地理解自己和他人,协助来访者建立稳定的“足够好”的内在客体关系,拓展出更大的解决问题的空间;拥有走出困局、穿越痛苦,发掘出得到更多幸福感、意义感、价值感的能力,从而理清并达成在生活、工作、情感、人际等各方面的目标,拥有更满意的人生状态。在此,也请你明确,心理咨询,远不同于“问方开药、提出问题给建议”,而是需要你的积极参与、投入、配合,需要建立一段专业、真实、可信赖、支持性、合作性的“关系联盟”。心理咨询的效果是在关系中产生的,没有这个基础,心理咨询,无法真正深入有效地开展。没有建立关系,谁会把心里的众多隐秘、伤痛,告诉初次相见的人呢?哪怕是面对咨询师,也需要一个逐渐信任的过程。另外,通常在咨询中,一般情况下,你与咨询师做咨询,会再呈现你平常与他人的,特别是与权威之间的情绪、行为反应方式,或说人际互动模式,而这些恰恰是值得讨论的。如果可以,在稳定的咨询关系、放松的咨询状态下,领悟性的部分逐渐发生,内心将一步步豁然开朗,想要的变化能一步步地发生 。如果你不打算展开咨询,这可以理解。因为,人都是趋利避害的,如果不是生活的确有一些困惑点,一般较少会寻求突破性的长效咨询。因在长效咨询过程中,难免会揭开一些心灵深处的痛苦点。而人,有时难免有对未知、对变化的恐惧,对不改变虽痛、却也有所获益的需要。成长、变化,是会痛的,甚至有时很痛。而穿越痛,最终,你能获得一个真实、勇敢、自知、自主、自由、自在的自己和生活工作状态,以及满意的各种关系。如果,你还没有做好充分地准备,你也可以和咨询师表达相关想法、感受、顾虑、难处,任何好与不好的感受,建议能随时明确、直接地提出,这将会利于你在咨询中收获更多,以及有更好的、更有效能的体验。如果,你准备好了,欢迎你开启心路旅程。信任,是一种健康的冒险。如果你愿意,你必有收获。如何确认你的咨询目标、时长?也许,最好的方式是和你的咨询师认真讨论协商、征求建议,同时伴随着咨询的感受和需要,自己做出决定,你觉得呢?      

心理咨询师的“利器”是什么?

心理咨询师的“利器”是什么?(早年原创文,转载请署名作者:张显云)                心理咨询师有不同层次,可从技术、个人修为的角度来看。        咨询做得很熟练,技术娴熟,是一种“技术型”咨询师,是“术”高明。        咨询做得很人本,对人性有足够真诚的尊重和接纳,是一种“品格型”咨询师,是“道”高深。        大道至简,依据不同的来访者,相应的咨询技术,只是顺势的一种辅助方式,咨询师不能仅恪守于某些技术,而忽略了自己的个人修为。因为,实践证明,在心理咨询的过程中,对个案最最具有影响的,不是技术的纯熟(但这些是有用和需要的),而是咨询师的个人内在品质。        因为,咨询是直面人心的行业,那些咨询师自己被卡住的个人成长部分未去面对,会让我们带着被困住的问题和假设来处理工作、对话,从而看不到来访者的需要,聆听不到来访者的内心;所以咨询师的个人成长,自我整合,是最为关键的。换言之,心理咨询师自己对生命的体验和尊重,才是最终能否HOLD住个案,能否真正帮助来访者的核心。而这个部分的积累,恰恰是咨询师对各种生命体验的沉淀得来的。        如果,咨询师无法做到在生活里全然地接纳自己,并沉住气呆在各种复杂的体验里(如焦虑、愤怒等各种复合情绪体验),那么就一定会限制自己的咨询能力。        成长,是不局限于何时何地的;并且我要着重强调,成长不仅限于咨询室里。如果咨询师试图借着咨询过程,来提高或丰富自己的体验,这本身对来访者亦不公平。虽然,在咨询的过程中,咨询师的成长会伴随而行,但这里有个主和次的问题:在个案里有新的体验,或碰触到自己的结点,那是顺势而到的,是意外得到的礼物;但咨询师不能持着这种期待来提升自己和做咨询。        所以,咨询起不到效用,问题仍然卡在咨询师自己对于某些体验的恐惧和回避。而这些未觉知的部分,必然会限制咨询师自身的能力,也会拉远了咨询师和来访者的距离。        曾听过某几位咨询师沾沾自喜地说,自己的个案总是某某类型,比如,有钱人、高学历。当然,这其中存在咨询师的吸引力、拒绝力的原因,但我分明嗅到一些不同的味道:那就是,因为我的来访者够高级,所以我的层次也同样提升了。        同时,还看到了咨询师自身的另一种局限,即除了这些你无意识所选择的范围,你是否具备接待不同类型来访者的能力?比如,那些处于社会较低阶层的人(如底层外来工),那些背离社会主流价值观的人(如“小三”),你会以何种态度来面对和接待他们?是怀着对其他类型人同样的尊重,还是假装很尊重对方,实际上却隐隐带着一种居高临下的可怜?        有时以为,只有那些“高级”的人士,才能让我们领悟到生命的智慧,然而细细想来,那的确是因为我们没有能力去接纳自己卑微的部分。然而那些部分,会始终潜藏在自己的内在,被作为“高级”外表下的影子,而深深地掩盖在内心。        当终有一天,你鼓起勇气面对,并把它晒出来,也许你会发现,这样的面对,才是能真正帮到自己、帮到来访者的“利器”!

改变,发生在?之后——改变他人的黄金法则

       改变,发生在?之后——改变他人的黄金法则(早年原创文,转载请署名作者:张显云)       工作不如意,我们可以换工作。爱人不称心,我们可以换爱人。性格不适应社会,我们却不那么容易更改性格。俗话说,江山易改,本性难移。但是,我想说,也许我们可以尝试改变和人互动的方式。因为,改变别人不可控,改变自己却相对可实现,并会引发他人的变化。       哈哈,看到这儿,发现上当了吧!改变他人,那是建立在自我变化的基础之上呢!       在此,我先分享两条关于“改变”的黄金法则。       法则一,想要改变对方,首先要放弃让对方改变的意图。        法则二,我们无法改变过去已发生的事情,但是,我们可以改变它们对我们的影响。       在个案咨询中,会更清晰了解到很多人有想要别人为自己改变的潜在需要,甚至,为了去改变别人,花费了高昂的代价。比如把自己的生活弄得糟糕透顶,引发他人的内疚;比如去威逼、利诱他人,让对方不得不就范,但良性关系不得持久,最后关系破裂。       有人说,TA怎么可以如此对待我,我对TA是那么用心良苦,为TA做了一切我可以做的事,我的心很受伤……于是,常以泪洗面,寝食难安,生活不能进步,他人也远离自己。       有人说,结婚前TA不是这样的,为什么TA不能像以前那样呢?我无法理解,也不甘心……于是,和对方争吵怨怼,在水生火热中愈加不和。       有人说,我希望TA能主动一些对我,TA怎么老是这样被动和回避呢?我接受不了……       于是,隐忍自伤,不知怎样继续关系,彼此处在关系的僵局。       有人说,孩子怎么总是这样调皮顽劣呢?我怎么会生了这样的一个孩子……于是,努力地批判和狠心地惩戒孩子,让孩子和自己更加疏离。       也有人说,为什么我出生在这样的家庭,为什么我有着这样的父母……于是,用心地痛狠父母,痛恨家庭,痛恨着那个出生于那家庭的自己,也让自己找不到自己有价值的存在。       ……       是啊,那些让我们不满的,都是客观现实、心理现实。然而,仅有不满也无济无事,不是吗?       认知心理学派著名的情绪ABC理论说,A是引发人情绪的事件,B是人对事件的看法、解释、评价,C是人的情绪及行为反应的结果。通常,当我们不想要C的时候,便会找A的毛病,尤其会殃及与创造A有关的人。所以我们每天疲于奔命,去努力改变与A相关的人、事、物。可是我们不知道,只有B,是我们唯一可以完全掌控和改变的。      人不是被事件本身所困扰,而是被自己对事情的看法所困扰着。我们对自己的情绪和行为,负有不可推卸的责任。同样一件事,为何人的行为反应会不同?就在于人对事情的诠释是不同的。与其苦苦去改变外在的事物,不如先专注于改变自己的内在来得省事省力和有效。       一切的发生,皆有源头。而一切的变化,也必缘起于自己的内心。       想让TA回到身边,问问自己,自己怎样的付出和付出什么,才是对方需要的?有没有担心失去,过牢地抓紧了对方,让对方无法自在呼吸……       想让TA回复结婚前的样子,问问自己结婚前是什么样子?有没有现在觉得应当得到好的对待,变得单纯享受和挑剔,而忘了回赠你对TA的关心……       想让TA主动一些对待,问问自己有没有或抱怨指责,或冷淡隔离,有没有多尝试主动适度给予,以及由衷表达内心的需要……       想让孩子乖巧懂事,问问自己有否接受孩子本来的样子,有否给TA爱与自由,界限和规则……       想看到更好的自己,问问自己有否更多地理解自己,无条件地爱自己,尊重自己……       (硬广告~:如果做知道但做不到,来约我吧,如果你准备好了,我就有信心和你一起,找到你原本就有却遗失在心灵最深处的爱和力量。)       纵观林林总总的痛苦,无不源于我们对现实状况的推拒、回避、纠缠、沉溺,直至停滞。痛,逃,纠缠;又痛,又逃,又纠缠。就在这样的恶性循环里,你的自我力量感越来越弱,你慢慢发现内心拉锯战的最大受害者是自己,你对于生命的热情也渐渐消失殆尽……       想一想,你会发现:和痛苦本身比起来,逃避痛苦,才是真正让我们痛苦的原因。就让我们接受人和事物本来的样子吧!不因失望而挫折他人,不因期望而左右他人,这是让人、事发生变化的不二法门。可以有期待,但无需强求;一定要努力,却不能只盼望美好结局。慢慢地,你会发现,内心的愿望,会随着你对生活的宽和接纳而逐一得以实现!是的,我想说的就是:改变,发生在对生活、对人及事物本身真正的臣服和接纳之后。       最后,在这里和大家分享一则有趣的网络故事:猴子想变成人,但是变成人要砍掉尾巴,猴子决定砍掉尾巴。动手前猴子被三件事困住了:一,砍尾巴的时候会不会很疼?(改变伴随痛苦)。二,尾巴砍了后身体还能不能保持灵活性?也不知道自己能不能适应没有尾巴的生活?(改变会有风险)。三,长久以来就和它在一起,不忍抛弃它(改变在情感上会有些难受)。       当然,改变意味着必先经历痛苦和挑战,然而为了苦后的醇美和甘甜,你是否愿意一试?

你真的放弃了那些期望吗?

你真的放弃了那些期望吗?  (早年原创文,转载请署名作者:张显云)        每个人在自己的生活中,都有着或多或少的期望。有些期望,较容易能得到实现和满足。有些期望,可以推动我们去积极进取。还有一些,却是我们真的无望实现却又不忍放弃,而会伤害我们身心但不被我们所自知的潜在期望。        也许,你曾期待父母或其他家人能看到你对家庭的贡献与努力?但他们的双眼被局限所遮蔽,无法发现你的真实存在。所以,今天的你苦心经营自己的事业,为的是有一天让他们看到你的价值。        也许,你曾期待某个曾经的伴侣能回头给予你情感的慰藉?但TA已展开TA的生活,不再像从前那样关注你的人生。所以,你努力变成更好的自己,为的是让TA有朝一日,为失去你而惋惜。        也许,你曾期待你的上级能欣赏到你工作中的用心?但TA忙于筹谋自己的事业,而不会留意到你的默默付出。        也许,你曾期待某个亲人、友人或爱人的真诚理解和悉心善待?但TA或忙于工作等其它事物,或理所当然地享受着你的情感馈赠,丝毫察觉不到你的情感需要。        ……       或者你会说:是啊,那是我的期待。然而,现实地看,似乎有些期望真的难以实现。比如,斯人已逝; 比如,情不再续;又比如,时空皆易换。而那些未达成的期望,未完成的心愿,却留存于心底,时不时在某个场景触发了你的敏感神经,在某个午夜梦回的瞬间刺痛着你的心灵。        那些消极的情绪,终究会使人不快,而压抑也会使欲求不满的自己身心疲累。那些被压抑的心理能量被固结而不能自然流转,或让你莫名地焦虑,或使你变得更压抑,或者让你会沉溺其中。        比如,某人对爱人不满、愤怒,但TA压抑了自己的愤怒,TA就可能把愤怒情绪转化为焦虑、抑郁等。在这一过程中,可能起作用的是一些自己未能明确意识到的想法:他对我不好,但由于某种原因(如TA明明对我还好,只是不够理解我)我不能愤怒,一定是我不够好,才会使TA不爱我。我不好,我不值得人爱。这样想了以后,情绪就转变为抑郁。情绪虽然在变,但情绪中的心理能量总值却不会变化。TA过去有多少愤怒,现在转化后就有多少抑郁和残留在内心的愤怒。情绪指向内,这个人就会变得抑郁,落落寡欢;情绪指向外,这个人可能就会变得很焦虑抓狂,四处寻求关注、认同。       因为心理能量和物理能量一样,不可能凭空消失。所以,我们所能做的就是根据它的规律来进行释放、转化。       好一些的做法,可能是让情绪激发一些积极的行为,会转化升华为创造性地行动,比如发奋地工作、积极地爱他人以感受自己的正性力量……然而,如果人始终不能承认、接受属于自己的那些部分,就无法更好地继续发展和成长。拒绝自己的组成部分,就像是给自己截肢。然而,没有处理的心理病毒会在截肢之后继续产生负面的影响。当我们否定的部分越多,我们对自己的削弱和消耗也就会越多。比如,不接受自己对过去情感的痛恨感受,即便开始一段新的关系,那些自我痛恨的部分仍会影响着自己,并由此影响着新的关系。又比如,狠那个工作中胆小懦弱的自己,换一份工作那样的自己仍会影响新的工作。        当然,每个人的体验、感受都是有缘由的,是为了个人的自我价值感服务的。但的确,人也会有些不合时宜的建立在旧有思维模式上的行为方式,需要改变。        无奈、接受,并哀悼,直至彻底放弃幻想,承认自己再也无法实现某些愿望,承认过去已真的成为了过去,这将是真正能重新开展新生活的唯一途径;而不是仍让自己心有不甘,泥足深陷,自我责罚。因为,那一定会让你或裹足不前,或举步维艰。        和那些再也无法实现的愿望,作个告别吧!如此,你方有心理能量,面对新的局面,回归到现实中,发展出与自己内心渴望、当前现实生活相匹配的期望,给予自己更多机会和变化的可能,演绎更充实而精彩的人生。       就让我们为自己的需要负责,自发地用更有效的途径满足自己的需求吧!如果你意识到未完成的心愿,让你沉湎其中,难以自拔。除了哀伤,别忘了有一个可以很好协助到你的办法——寻找专业的心理咨询,让咨询师陪伴你,创设一个恰当的情境,协助你更好地处理某些感受,更新心理体验,带着明晰的意识,探索新的应对模式,让行为开始自发地发生变化;同时你会发现,你将能更好地驾驭自己的情绪,管理好自己的人生。

允许你拥有:你想要的人生

  允许你拥有:你想要的人生   (早年原创文,转载请署名作者:张显云)        初见那一个女来访者,觉得她虽长得没有惊人的美,但也美得别致,如墙角随意迎芳而有生命力夺人眼目的花,散发出一种特有的气息。        她是为情感的困惑来咨询的。父母亲人用各种方式逼婚,但曾有过一段失意婚姻的她还未准备好进入下一段婚姻,现在和新男友的相处中因催婚不成,而有强烈的被抛弃感,亲密关系让她感到痛苦,情绪常感抑郁。起初,我清晰地感觉她有着些小倔强,小文艺范,还似乎有着些不接地气的虚无感。此后,这种感觉越来越强烈。        在后期的咨询中,这些感觉都找到了缘由。许多年前,期盼生男孩的父母迎来了女儿身的她。她不为父母所接纳,长久以来遭到强势母亲的各种质疑和评判,得不到弱势父亲强而有力的支持,她对自体的感觉出了问题。为了避免崩溃感和维持自体的内聚感(相关注解1见文尾),她活在自己理想中的世界,寻找纯粹为爱而生的爱,希望借由男友无微不至的呵护感受自己在男友心中独特无人替代的位置,感受自己的存在。        然而,她先前不知道,人是不需要寻找与众不同的,因为每个人原本生来就是与别不同。但回归幻想,就是当人遭遇困境时为维护自我心理不失衡的自我保护机制之一,就像是得不到周全照料的婴儿幻想自己是一个完美全能无需依赖他人的人,借以有心念能生存下去。       新任男友给不了她想象中纯美的爱。他会在她处于旅行佳境时提醒她到点该收拾行李离开的现实,会不能在相识纪念日里察觉她的黯然失落,会不能一一满足她所有细腻的情感需要,会常常不能猜到她内心的想法和愿望,甚至有时会对她的要求无法理喻。很显然,她想要的是一种近乎婴儿对母亲全能式幻想的爱,这并不可能是真实关系的全部存在。        看到并尊重她的幻想,陪同她一起看见这些,给她的幻想以一个盛载的心理空间,就像是给她的幻想找到了一个可以落脚的点,一个安全的家。慢慢地,她得以逐渐明白、承认和收回思想中的空虚和不实际的部分,回到真实的生活中:她逐渐地可以把投放出的过于挚烈而易于伤人伤己的感情适度回收,利用下班时间去学习烹饪,用周末和朋友一起健身、游泳、打球,独自安排好无男友陪同的闲暇时光,也会时常用适切的方式关照父母的身体健康状况,最关键的是她能明白地接受那个有些自私还有着其它缺陷的男友。现阶段的她,虽还对处在适婚年龄不顺应主流价值观去结婚生子的生活状态有所疑虑,但她说她现在活得很快乐。在当下有着一份高质量而简单的爱情,有着一份技术含量虽不太高但可以发挥自己所长并用以偿还房贷的工作,还有着自己能随心安排的周末生活……而她这种经受过风雨洗礼重建过的心理结构,已开始发生了质的变化,就如石墨经高温而原子重组后转变为金刚石,也往往比之前更能承受冲击。        事实上,我们只有先行照顾好自己的情绪,跟随着内心适当的节奏,才可能有能力去照顾好现实的生活,幸福也就自然会水到渠成。可是在主流声音的刻板教化之下,大多数人没能有足够的勇气听从自己内在的声音,只能混沌地听从外界的“应该”,而在自己还没有准备好的时候成为了“应该的样子”,却反而造就了更多绵延不尽的痛苦!在咨询中,见过因父母之命而成就的破败婚姻,也听到过为亲友所迫屡屡相亲的人的生活经历,还听到因不自爱而低糜度日的人生故事,也看到过因裹挟家人过多的成就期待而缺乏自我认同的悲剧人生,那一桩桩一件件满含的都是不被理解而被封存的泪……        有些人的生命是为了生存而生存,有些似乎是为了还父母债,有些是为了体验生命,有些是为了享尽极乐,有些是为了证明存在,有些是为了肆意绽放……作为咨询师的我,现在更多充当的是生命观察者和映照者的角色,坐在来访者的身边,不是为了引导而引导,而是为了协助他或她整理心思,处理情绪,厘清关系,明确内在需求和局限,探索行为和人际应对模式,拓展出更大的解决问题的空间。        生命本就是自然的样子是最美。就像各种树木和花儿,就像各样山川和河流,都有属于它自己本来的样子和独有的特质。生命形式也绝不仅仅只有某些才是对的:比如结婚生子,比如朝九晚五,比如安守一隅……生命还可以活出另外的样子:比如不结婚生子,比如不朝九晚五,比如不安守一隅……也许只有先照着自己想要的方式来活着,先学会做自己,才有余力照顾好其他;而不会总为了别人的期待而活,心有不甘,破罐破摔,什么都顾不好。        当然,如今的中国社会,比从前更多了许多的包容和多元,只是相对比人性的需要还远远不及。在主流声音之下,想要活出自己本就不易。社会文化更多地欢迎主流声音和形态,不从属于主流就是异簇,就是离经叛道,就会遭遇种种困厄。为了安全,为了合群,人们多会把某种方式归为绝对化的正常,却不知道其实是自己的生命经验过于简单所致。事实上,普通人总会非议“异常人”,这也折射出普通人对于自己乏味人生的无奈和无力。他们对于自己乏味的人生无力改变,对于勇敢者的生活心生艳羡,于是心中不平,于是指手划脚。而一个生活过得丰富、内在丰厚的人,对于外界的看法自然宽泛许多,对于生命的各种形态也更宽和。人活着会经历千难万苦,坚持自己更是不易。然而,唯有坚持,唯有独立,方能活出自己的风采。生活本就酸甜苦辣,生命本就呈现多样化的态势,问问自己,单一平庸缺乏创造力的人生,你是真的真的真的会想要吗?        今天,心有感怀写下了这样一段话:每一个来访者都会带给我关于成长的觉察,那是一份不寻常而珍贵的礼物,它蕴含着一个个活生生的故事。更因为它源于那复杂纷繁、点滴真实的生命体验!谨以此文,献给每一位带给我丰富感受的来访者,感谢你用你的内心观照让我贴近人的心灵,允许我与你在真实的人性中相遇。也在此祝福每一个你,可以允许自己拥有:你想要的人生! 注解:当幼小的婴儿无法从母亲处得到足够的关怀照料、及时的回应时,会形成较脆弱的自体感,而人为了维持较好心理环境生存下去,会产生全能的夸大自体感——即我是最好的,最棒的,我和别人都不一样,我想要什么总是值得被满足的这些感受,而使自己得以有信念继续存活。当然人是需要经受恰到好处的挫折的,这有利于驯化和引导夸大性自体剧增的抱负心,从而有动力去努力达成自己的理想生活。说明:本文案例来访者信息的部分使用(为了不呈现她具有身份辨识的信息),已获得她的授权。

来访者常见12种咨询前心理状态分类

幻想与现实,你最终会选哪一个? ——来访者常见12种咨询前心理状态分类(原创文转载请署名作者:张显云)         在咨询中,见到过各种心理类型的来访者。有相当一部分来访者,他们有一个共同的特点:因为心里的痛苦,磨折了对生活的热情,致使他们退回到“幻想”的世界中。这里要说到的是,其中有不少人,会因为头脑中的一些幻想,而带着各种明确或潜藏的愿望来到咨询室。以下要提到的一至十类型的心理状态,均是可理解且有原因的,所以仅是为了便于研讨而进行的分类,无不敬之意。最后两种类别来访者的状态,是最利于咨询的心理状态。另外,下述分类是一个简明的分法,现实中以下各类中的心理现象和状态,常会相互重叠。       常见的咨询前心理状态来分访者,分类如下(其中类型一至十,具有幻想特质):        一、不堪忍受类。       渴望自己的痛苦(如夫妻关系中“被出轨”的痛苦),能在一夕之间,变得不再是痛苦。想象咨询师有能力立刻处理或去除自己的痛苦。如果可以,希望咨询师有“法术”,比如,赋予心理咨询和治疗一些理想化的色彩,想利用催眠的神奇功效,让自己心理痛苦快速解除。       特点:因其当前阶段有重要的事要应对,如一方面承受失恋的心理压力,一方面需要应对工作中的重要考验等,较难独自承受压力,期望可以找到一个强大后盾,希望依赖咨询师可以一力帮手解决。        二、证明独特类。       来咨询的潜在目标,是向咨询师证明:自己的痛苦是独特的,别人都不会有。或者,通过咨询,来证明自己问题严重,是解决不了的,咨询是无用的。甚至,通过挫折咨询师,复制自己以往的人际模式。       特点:如因家庭原因,长期生活在缺爱、缺关注的恶劣成长环境中,具有习得性无助的特征,对他人的信任感很难建立,需要一个相对长的试探过程。        三、渴求协助承担类。       要做某一个重要决定,如离婚与否,换不换工作等,觉得选择困难,担心要承担可能的不良后果,希望咨询师能帮助自己一起作决定(协助是可以的,帮做决定是不当方式)。这样,责任似乎会有另一个人分担。       特点:因当下要做的选择会极大的影响未来的生活,如面临离婚与否等重大生活事件,虽然心里已经有一个相对倾向性的念头,但似乎不能独自作一个最终的决定,和咨询师探讨后,单方面想要咨询师给一个最终的建议。        四、检验程度类。       来和咨询师探讨,自己是否有心理问题。如因情感或工作压力,严重失眠,情绪焦虑抑郁者。因感觉自己的状态和以往不同,甚至生活中屡屡有情绪失控(按捺不住地跟人抱怨、发脾气;猛烈地指责、羞辱甚至诅咒他人;蔓延于内心的悲观失望无助、沮丧无措;没来由地对自己或他人感到愤怒等等)的情况出现,担忧自己的状态会持续恶变,或发展到精神疾病的程度。       特点:这类来访者来访的初衷,是想来问询自己情绪失控的原因。因为,当一个人不知道自己的情绪为何失控,而总是被外在的人事所影响时,那是一件比情绪失控更让人感到可怕的事。        五、痛苦抱怨类。       把自己的生命责任,全部推托给原生家庭(和父母或其他养育人一起生活的家庭)。证明自己的现状如此,责任不在自己。如因身体发育缺陷,长久沉浸痛苦,无法出离者。       特点:所受心理创伤时间长、影响深远,在人际交往方面的负面影响大。亲密关系的建立方面存在明显而巨大的困难,如果不通过心理咨询或治疗,较难发展正常的亲密关系。        六、渴求认同、推卸责任类。       证明在一段关系中,不是自己出了问题,自己一切都好,错都在他人。如和同事、朋友、家人闹矛盾,但觉得自己已尽所能地对对方好,对方仍不接纳,就应该全是他人的错。       特点:对他人的感受较难去体会,不自觉地会以自我的感受为中心。不能看到他人的心理需要,对人际的融合度要求较高,希望不多加表达,他人就可以理解自己的内心,满足自己的需要。        七、借咨询攻击类。把咨询当作工具,来向某人进行“攻击”。以示自己在关系中受害程度重,到了需要进行咨询或治疗的情形,向对方表达自己在关系中尽了责任,剩下的责任,都是对方的。       特点:因为太多时候,对某些执著的要求到了可怕的份上,绝对不想改变;如果一旦改变,就得面对破碎的不存在感,所以需要把不好的感受尽可能地扔给关系中的另一方。当幻想对方应该抱持自己而不得时,会发展出较极端的攻击行为。        八、紧急求助类。       遇到了紧急生活事件,明知大局已定,死马当作活马医。       比如配偶一方离家分居,无法沟通,关系到了破裂的边缘者。又比如小孩因在学校违纪违规被停学在家,家人无法与其有效沟通者。       以下两种也大致归为了这一类:      1、有纯粹只是来要建议者,比如指出婚恋中的对方如此不堪,自己是否就该干脆离婚。这一类来访者中,有一些的心理动机是单纯想要咨询师给出一个专业建议。      2、在生活重大事件中有深度反思后,理性寻找心理援助。如经历多段感情,发现自己有相类似受伤感或心理困惑,导致关系的恶性循环,为更好把握新的恋情,特此前来。       特点:因生活中的困难事件,而多方寻求支持和建议,曾屡屡尝试无效,为解决眼前紧迫困局,不得已才寻求心理咨询中心及心理咨询师的意见和支持。        九、求证咨询无效类。       听说过心理咨询但对咨询起效原理了解不深,抱着看看心理咨询是怎么回事的心态而来。比如想象咨询是给自己一些安慰或建议等,所以来了解是不是这么回事。甚至心理已有一个预期:咨询帮不了我。 想要来求证,咨询对自己的确是没有效用的。前往做咨询是向自己内心有所交代,即不为大众所深度接受的心理咨询自己也愿意接受了,试过无效就于心无愧,不怪自己,只能怪咨询师没办法让自己信任了。       特点:内心戒备性高,偏执性强,在初次咨询中不大会主动坦露内心深层真实的想法。常见以戏谑或轻蔑的心理状态进入咨询室。其内心对初次咨询有一个相对明确的时间限定,如几十分钟内咨询师不能技巧性地绕过其心理防御,看清其咨询的动机,给以百步穿杨似的心理触动,则一次就会脱落不再来访。        十、把约一次或几次咨询,当作某种仪式类。        以下两种大致归为这一类:       1、内心对于某些重要事情,心里已经有了一个预先的思考,倾向化的决定,心里存有一个潜藏的有时不为自己所意识的想法,想在咨询中找一个佐证。       比如,想要辞职,但有些于心不踏实,会有各种担忧,但压力大至自己不愿意向自己承认,短暂尝试咨询过后,会表示是咨询帮不了自己消除某些焦虑情绪,才作的辞职决定。        2、会极力诱导咨询师说出自己想听到的内心潜藏的选择倾向,或某个自欺的心理信念。       比如,精神或肉体出轨后,对婚内伴侣心存愧疚,来问咨询师,自己是否是能够随着时间的流逝,忘掉这些事的发生,把咨询作为向过去决裂的一种时间分界点。       特点:咨询师有时能在短时间内,敏锐捕捉到来访者某些真实的潜藏选择倾向,或自欺信念。如将这些反馈给来访者,该来访者,有时会为此感到羞愧而离开咨询,或早有打算,会做完预期的几次咨询,离开咨询。如不反馈,咨询无法深入下去。       十一、尝试成长类。       觉得在关系中,自己可能有需要做改进的地方,想要更多些的了解自己,认识自己。       特点:对在人际关系中的责任很明晰,但发现自己没办法做到给他人以更多的空间,更充分的信任、理解和支持,从而想要尝试自我调整,更好处理人际。        十二、笃定成长类。       明确自身存在着一些可成长、需改变的地方,打算踏实下心来做调整者。       特点:从各途径了解过心灵成长,看过一些普及类的成长性心理书籍,基本明确自身所存在的待改进方面,打算利用一段时间进行心理探索,力图超越自我,完善人格。        来访者的各种心态都是可以有,且有缘由的。然而,最终能否通过前期的咨询,认识到自身存在的局限和可以提升的方面,继续深度咨询,才是决定咨询能否起到长远效果的重要原因。       心理学研究指出,每个成人的内心,都会残存着或多或少的婴儿式期待,就像残存的余烬一样,留在我们内心的最深处。一个人在婴儿、少儿期,如没有得到母亲足够的关注、回应,他的部分心理发展,就会停滞在这个年龄阶段,如几个月或几岁,而不再继续向前。幻想能有一个超出现实的办法,解决目前的问题,改善困境。从幻想中逐渐发展出现实的验证能力——这些发展任务,是在婴儿期开始,就需要去逐步完成的,然而,被耽搁的心理发展任务,在心理咨询师、治疗师的耐性和专业陪伴下,是可以继续完成的。       幻想是创造性想像的一种特殊形式,它反映了人们美好的理想境界。幻想也能使我们的心灵多姿多彩,使我们在绝望时重拾希望……当一个人,遇到挫折或难以解决的问题时,为减轻心理痛苦,会把自己放到想象的世界中,希求以虚构的方式应对挫折,获得满足。幻想,往往超越现实,打破时间空间的界限,满足某些心理需要。有时,幻想,也可以推动人们的建设性行为。然而,如果幻想代替了有意义的行动,它就会成为人们逃避现实的手段。因为仅靠虚妄的幻想,是无法对现实生活有良性改变的。       在此我想表达的是,心理咨询并非神秘的心术,也不是能看透人心的把戏,而是一种职业性的心理学应用。心理咨询,是咨询师利用心理学的原理和个人的人格力量,与来访者结盟,并支持他(她),从了解自己的过程中,觉察到真实自我的存在,找回自信和自我支配的能量,理清生活目标并且自主去寻求满足,明确适应社会生活的新方法,培养应对困难的能力,用更有效方式方法进行自我管理的过程。       每个人的人生,固然有他的人生脚本。生老病死,富贵贫穷,高低贵贱已写定一部分。但如俗话所说,三分天注定,那另外的七分,我们是可以靠努力去创造的。而这其中的努力,必是建立在对各个自我人格侧面的认识后,明白和接纳自己的复杂情绪后,做一些符合自己实际情况的事和决定。成长无捷径,所有的能量流转,都会是平衡的。你给出的任何能量,必然会通过各种方式,回到自己的身上。逃无可逃时,希望你会记得运用心理咨询的方式,更好地看清、面对、成长自己,知道自己在生活中追寻的、索要的到底是什么?而此刻,我想说,爱是唯一的途径,爱自己才能更好地爱这世上的人和事,所有内心的负隅抵抗,到最终都会是一厢情愿的追索。       用伟大的心灵导师克里希那穆提所著《爱的觉醒》中的一句话,结束本文:悲伤的终点,是爱与分享!看着文章的你,愿意来和我分享你的痛与爱吗?愿意和我一起走向达观、觉知、灵动的人生吗?我等待着……你会靠现实更近一些吗?
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不敢把自己公开,很怕见人怎么办?
2020-09-15 回答

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不知道你曾经有着怎样的成长经历,抱抱对社交,内心带着害怕感的你。如果可以,请你告诉自己:现在,我已经长大,我不再是小时候的那个自己了。我可以,不用那么被人喜欢,也能照顾自己了。
(一)你会发现,一般情形下,人见到越是喜欢的异性,就越是紧张。因为你太在意他(她)的看法了。 (二)社交恐惧,原理,与以上相同。一个人有多在意别人的看法,他(她)就有多紧张,他(她)有多需要别人喜欢他,就有多紧张,社交恐惧的本质 ,就是人太想社交了,特别想要别人喜欢自己,特别在乎别人的看法,但又担心收到负面的评价。
(三)所以,当你能接受,别人对你的行为、言语、态度反馈中,就是会有负面的部分,就是可能会有令你难接受的、排斥的,同时你能承接对这些部分的不舒服感,对于“见光死”的恐惧感降低,并能接受可能的“见光死”,不对关系期待过高时,多一些去与人交往、尝试创造正面体验时,你就能解除社交恐惧了。

再抱抱你,每个人,都值得被自己、他人温柔以待,祝福你,能逐渐调整。如果确有需要时,你要记得,这里,是可以寻求支持的。

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高中生,学习用力过猛后不肯去上学,抑郁还是强迫?
2020-09-10 回答

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你好,也许是家长替孩子提的这个问吧。有相关情形的朋友 ,可以一起来思考。
他为什么会 感觉累呢?(一)因为,一,高中的学业,是比小学初中多了,复杂了,艰深了。二,他太想用学习好,来证明自己好了。     但证明不了时,只能通过把自己累趴下,     来让自己好过一点,觉得自己尽力了,还不好,就不是自己的问题了。 如果要解决现状,在意识层面上,很多人会觉得, 要调整目标,减少作业量,但,事实上,一做,他又会陷入到疯狂里去,会觉得,这科得学好,那科也得学好。科科得学好。 可是,又没有能力学那么好,那怎么办?不学,又觉得自己很懒惰,又受不了怎么办,还是会焦虑。 那就只好,把自己累成狗,这样,就可以防御掉,懒惰的自责感,做不好的失落感,和措败感。 逃进电脑、手机里,只是为了避免体验那些感受。  (二)所以无论强迫,还是抑郁,只是一个答案,一个现象。真正需要解决的是,事情做不好,他的那种失落感,措败感,焦虑感。 为了应对那种措败,他要发展出——累,逃到电脑、手机里等,来保护自己的自恋。 所以,我们面临的所有问题,都只是一个答案。一个应对。在答案层面解决,是解决不了的。  (三)所以发现,他真正的目的是什么。这个比解决,更有意义。 怎样能发现他真正的问题,是什么呢?就是思考,他现在,所处的问题,所面临的问题,为什么会有,它是为解决什么, 而诞生的、存在的。 每个人,都值得被自己、他人温柔以待,祝福他,能逐渐调整。如果确有需要时,你要记得,这里,是可以寻求支持的。

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内心容易缺乏力量感,怎么做才能给自己强大的力量?
2020-09-10 回答

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你说,你从小,就被父母管教,被抉择,想法不被认可、不被平等对待。这样长大的自己,你还要求自己想法坚定,有力气改变,这就是你在成长的表现啊! 你说,你想起过去,我就会难过,排斥,恨,但你说,你最终,选择原谅,也想远离。这样的你,是不是很孤独,很无奈,很失落。 或许,你可以思考看看,真正的强大,是允许自己既能强大,也能弱小。是允许,同时,也承认自己,真的还不能做到,如自己所期待的那样强大 。 然后,一步步地疗伤,一步步地成长。你觉得呢? 每个人,都值得被自己、他人温柔以待,祝福你。如果确有需要时,你要记得,这里,是可以寻求支持的。

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36岁女性,近期总是很焦虑,对待家人和孩子没耐心?
2020-09-10 回答

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抱抱这个焦虑的,内心难过的你。中年女性,尤其不易。 (一)有压力,是因为想竞争,想竞争过他人,或者竞争过以前的自己。人的负面情绪太满的时候,是对自己接纳度较低的时候,所以,容易对家人和孩子发脾气,是因为你已经没有多余的心理空间、能量,来应对他们所引发的你内在的不舒服感了。 (二)自卑,是动态的。人人都有,自卑的高低程度,会因现状,因为自己对自己的满意度的高低,而发生变化。所以,做好力所能及的事,定些小目标,达成后,自卑心理能得到一定的调整。长效性的改善,需要做深层的人格成长。 (三)陪陪那个难过的自己,无奈的自己,默默承受与孤独的自己,就算全世界每一个人,带给你抛弃感,你也千万不要抛弃自己。  如果可以,你需要找到可信赖的朋友,分担你的愁苦,哀伤。现实层,一点一滴,积累小成就。心理层,一点一滴,照顾自己的情感与现实需要。逐渐,你会发现,就能好起来的。 每个人,都值得被自己、他人温柔以待,祝福你。如果确有需要时,你要记得,这里,是可以寻求支持的。 

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有谁可以分享下自己参加心理咨询的感受吗?
2020-09-10 回答

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心理咨询师,这一职业,要求每一位从业的咨询师,都需要作为来访者,处理自己过往生命里,曾经体验过的但未愈合的旧伤。所以, 我可以从一个来访者的视角、感受,给你作一些些的分享。希望可以回答到你的一些疑问。 (一)相信,是从怀疑开始的。怀疑,是想要寻求,能让自己相信的一种表达。 (二)2012年,我进入心理咨询行业。那一年,当我感觉需要时,我决定,要预约咨询师,谈谈我的困惑,与困难。回忆过往,我约我的咨询师时,我也同样的,带着你这样的疑问,咨询,会有效果么?咨询师靠不靠谱?自己是否真的有所改变或者收获?相信,这也是,每一个,怀着不确定感心情的来访,咨询前的感受。 (三)一年一年地过去,每周一次,每次一个小时的时间里,我可以尽我真实的感觉,自由,或不自由的表达着。而她,也承接着,其中所有的不安,与情绪。 起初,我担心表达自己,会被嘲笑、被看轻、被忽视,被轻慢、被不屑、被随意对待,被愤怒、被不喜欢、被不解、被误解……可是,回头来看, 并没有。 或者,更准确些地说,即便有时,我发现,我有一些这样的感受,这是我的人际模式,引发了对方的反应,而导致的。这是作为咨询师的对方,她也有的创伤点所必然存在的。而这些机会,恰是处理我旧伤的契机。 而事后,她是会通过专业的诠释,真诚的互动,来让我理解这个过程,真诚表达、安放情绪。  (四)我与她的信任,
就是这样一点一滴建立起来的。 但,在那个过程中,的确伴随着眼泪、痛苦、暴怒、甚至绝望,同时,也有着,很多的欣喜、温暖,与领悟。 伴随着这一些,我发现我自己和周围人的关系渐渐有了更好的,本质的改变。周围的人,在我的感受里,变得更温暖、友好、容易亲近、值得信任了。我发现,我自己也变了。 我变得更加能够决定自己想要什么,更加敢于表达自己,更加无所畏惧,与笃定。 虽然, 仍然伴随着一些这样那样的深层的不安。但,我能意识到我的恐惧、不安,能和谐地,和它们相处。更多的时候,我能静静地,去梳理它们 ,转化它们,给自己足够多的理解、包容、支持,和爱。看到自己的,深层的真实愿望、需要,并为自己创造条件,满足自己。有了真正的,照顾自己各种感受的能力,调整现实生活,让生活往所希望的方向而去的能力。 以上,是我作为来访者视角,分享给你的一些感受。 (五)然后,我从咨询师的视角,也分享一些关于心理咨询的内涵给你: 心理咨询,并非神秘的心术,也不是能看透人心的把戏,而是一种职业性的心理学应用;是咨询师使用心理学的原理,和个人的人格力量,与来访者结盟,并支持他(她),从了解自己的过程中,觉察到真实自我的存在,提供另一种看待自己、他人及世界的方式,使案主发掘出更多自信自爱、自我支配的能量,理清生活目标,并且自主去寻求满足,明确适应社会生活的新方法,培养应对困难的能力,用更有效方式方法进行自我管理的过程。 心理咨询,能协助人逐渐拓展思维空间、心理空间,明确深层内在需求和必存在的心理局限,提升情绪的调节功能,掌握人际的良性互动方式,拓展出更大的解决问题的空间;拥有走出困局、穿越痛苦,发掘出得到更多幸福感、意义感、价值感的能力。最终,能协助你运用你本来就有的智慧,更自由、自主地作决定和生活。 关于心理咨询的核心、本质、原理等,我写过一篇长文在博客,原文地址:http://blog.sina.com.cn/s/blog_3e33eaa50102y2ul.html 关于来访者常见12种咨询前心理状态,也写过一篇长文在博客,原文地址:http://blog.sina.com.cn/s/blog_3e33eaa50102xctp.html 有兴趣,且愿意时,你可以细细一看,相信,可以更充分解答你的疑惑。 (六)有效的咨询,是咨、访双方,共同达成的。有效与否,咨询师靠谱与否,的确很重要,但同时,最终的效果,也取决于,二人的共同参与、同盟过程,以及匹配度。如果过程处理得当,改变,或者收获,就是必然的。 小尝试、小冒险,是每一个处于心理困局中的人,可以尝试的。新的体验性的经验,对于我们,多是,利,大于弊的。一扇门关上了,我们可以,为自己,试着开一扇窗。 每个人,都值得被自己、他人温柔以待,祝福你。如果确有需要时,你要记得,这里,是可以寻求支持的。 以上,是我作为一个来访者,也作为一个心理咨询师,给你的由心而发的回答。

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28岁女,做什么事都觉得很困难怎么回事?
2020-09-09 回答

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你好,先给你一个温暖的大大的拥抱。然后,我想先问你, 你想要做的是什么?你对哪些事情感觉困难? 喝水困难么?打呵欠困难么? 我猜,也许这两个事,不那么困难吧。 不是想和你辩论,只是想以此来说说,让你意识到,你感觉的做什么事都很困难,可能是有范围的。比如呢, 工作么,恋爱么,交友么,还是别的什么?    (一)你想要达到什么程度呢,做到什么样子呢?0-100分,想做到多少分呢,让自己先意识一下自己的愿望、标准可好? ( 二)如果你在以你希望的方式期待着,那你很有可能 ,在期待一个100分的理想值。我们大多数人的期待,都是在以自己的需求出发,期待一个理想值。只不过自己不知道。 (三)一个人的期待,无论是对他人还是对自己,可以粗分为4个等级:理想值。最大值。舒适值。零值。 理想值。就是你的期望完全实现的样子。 最大值就是一个人竭尽全力后所能做到的水平。相当于爆发值,是一个在百米赛跑中所能表现出来的最佳成绩。 舒适值。 就是一个人在自由状态下,跟着自己的感觉所能做出的最大水平值。 零值。 就是完全不做,丝毫没做。这个跟理想值一样,也是一种不可能的存在。要知道,什么都不干,比什么都干,是一种更难的状态。 
(四)以上,4个刻度值,形成了3个区域:零值—舒适值:这个区间,称为舒适区。 舒适值—最大值:这个区间,称为价值区。这是一个踮踮脚就能够着的区域。如果你的期待在这个区间,那你可以刻意通过一些方法,引导他人或自己实现自己的期待,你就会体验到价值感和成就感。但如果你使用的方法不正确,就会导致无法满足了。 最大值-理想值:这个区间,称为挫败区。只要你把期待值设置在这个区域里,你体验到的必然是挫败。无论你怎么努力,怎么要求,怎么觉得正确,觉得理所当然,他人就是无法实现你的期待,你也无法实现自己的期待。而你还要去期待,就只能体验到挫败。 处理不能实现的期待、不想付出相应代价的期待的方法之一,就是放下期待。并非把期待放到0完全不期待,而是放下一部分期待,降低期待,到某个可实现的区间里。这样会让你感受好一点。 (五)人是有局限的。人的局限性,决定了人要能持续的做事,就只能在舒适值水平上下,否则,你可能,就是不能持续做下去的。 (六)你可以先来检查一下,思考一下,你对自己的期待是怎样的?你能让自己做事,处于舒适值水平上下么? (七)一般正常情况下,人都会想做一些事的。当感觉什么都做不了,一般有两种情况,期待过高,达不到,体验到无力感、无价值感。期待过低,没兴趣做,体验到无意义感、无价值感。 (八)想一想,你属于哪种?你可以调整期待,做自己能力范围内,同时,做了,也让自己有价值感的事情吗? 如果可以,你就能够增强信心,做成一些事情,而不会陷入负面情绪无法自拔了。
每个人,都值得被自己、他人温柔以待,祝福你。
希望你,找到你合理合适的状态,体验更多的愉快的感觉。如果感觉有困难,你要记得,可以再回来这儿,积极地寻求支持喔 !~~

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易烦躁,做什么事都提不起兴趣,易怒,是怎么回事?
2020-09-09 回答

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你好,看到你的描述,觉得你这几年过得真心不易。这样的情形下,你有积极表达寻求突破,足以看到你有想要改善现状、争取活好的心愿。
你问到,易烦躁,做什么事都提不起兴趣,易怒,是怎么回事?1   你可以尝试想想,在你内心,   你是否有一个理想的生活状态,   比如,你理想的工作状况是怎样的?   比如,你理想的生活状况是怎样的?   然而,现阶段,你离理想生活状态是有距离的,
  似乎接近理想生活状态近期也不那么容易达到,是这样么?
2 你可以尝试想想,什么事情,能让你有成就感,   哪里,又真正能让你有归属感呢?   谁是可以真正给到你支持的人呢,你能有这样的一个伴侣,与你相互扶持,彼此照料么?   在你内心,你真正知道你想要的是什么吗?   你又知道,可以怎样逐渐达成么?
3 你是否能接纳这个目前还不足够称心如意的生活与工作状态,  你是否能抱抱这个,被生活、责任重压的自己?
4  在你的想象中,你是不是觉得,努力工作,赚到钱了,就可以有安全感了。  你是否觉得,工作晋升了,就可以有安全感了。  实际上,这是一个没有终点的事,因为即使你赚到更多钱了,你就会去想:  万一我花完了怎么办?万一有意外怎么办?   万一我或者我父母、孩子生病了怎么办?  万一时代变了怎么办?
5   很多情形下,     你会发现,    一个人的匮乏,是方方面面匮乏的。即使解决了这个事,也还有别的事在等着。     匮乏,就像是一个空洞,它是全面腐烂。所以,每个情境都值得感谢。这个情境在提醒你,你有一大片是 空缺的。只不过,现阶段的生活工作状况,使你的匮乏,暴露出来了。借着它,你可以找到自己生命中大片的匮乏。
6  你会发现,人的每一个匮乏,    都可以直接上升为:我想要所有时候、所有事情、所有人都可以满足我。    比如说安全感。    我想要所有时候、所有情况下都有安全感。    比如说价值感。
    我想要自己所有时候、所有方面都非常好。    比如说爱。    我想要所有我在乎的人、在所有时候都喜欢我。
    找出人生匮乏来的目的,就是可以顺着它,找到其他很多事情。    你就可以联想到,自己还有哪里也是这么匮乏的。
7    然后,     也许,你可以来尝试自己去发现,    或者,和我一起去发现,    看到生命中,已拥有的,而不是,还未得到的、 已失去的。
8   然后,你自己可以尝试去自我爱护、自我养育,     或者 ,和我一起,去做这件事。     看看怎样可以,     更好地爱自己、补充自己、养育自己,     然后,也就能更好地处理与父母的关系、孩子的关系、工作的关系,获得生命状态的提升。    9   这样,    你就可以感受到,你内心的安稳、踏实、希望、笃定,与被滋养。    而不是较多的烦躁、易怒,做事提不起兴趣了。
    每个人,都值得被自己、他人温柔以待,祝福你。
    希望你,不再忍心,让自己难过。


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当来访者选择不愿意改变和成长,咨询师应该怎么做?
2020-06-16 回答

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尊重来访者的节奏,协助其看到他的现状

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我得了抑郁症,却不被父母理解,讨厌这世界,怎么办?
2020-05-14 回答

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你好!看到你的描述,好心疼处于当下状态的你,想给你十个抱抱。有几句话,先分享给你:1自己、他人,如果没有参与到,与你的内心世界的沟通,都是对你的忽视。2 跟自己和谐,才能跟别人和谐。3 所有的人,都可以不爱你,但你自己要爱自己。4 太过于听话的人,很难获得他人的尊重。5 自我成长,需要几种基础能力:   照顾自己的生活、情绪、需要的能力   认可自己的能力   坚持自己的能力    (被爱)求助的能力   享受生活的能力。
以上五种能力的生成与获得,能让你更有力量面对现实、面对世界。这些,需要你有优质的客体关系,优质的支持者。
改写过往生命替你安排的人生模板,不是件容易的事,但,如果你允许、并愿意, 我们可以一起努力。协助你,渐渐建立对自己更客观的认知;区分“别人认为我不好”、与“我不好”真的有关系么;从新定义好的标准、全面认识自己;尊重自己的感受与需要;学会拒绝他人(包括你描述中提及的父母、亲戚)对你的伤害;学会表达,并对他人产生正向影响力。信任,是一场健康的冒险。你值得,被自己温柔以待。祝福你,有需要时寻求专业支持。

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如何弱化“超我”,怎样活得随性一些,放松一些?
2020-04-20 回答

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你好!看到你的描述里,有一个对自己的认识:即觉得“超我”太强大。“超我”是代表良心或道德力量的人格结构部分,它遵循道德原则。 从你的后边的描述中,我看到的是,你有些焦虑的行为反应状态。比如1,看英语句子看完了,还要再看一遍,再强迫自己看一遍。比如2,写到有时像一台计算机一样在分析、思考,看个电视剧也在思考。比如 3,没法专心做事,脑子里好像同时运行不同程序一样。由此可见,你好像也是在对自己进行自我观察分析。因此,你得出一个结论,即觉得“超我”太强大,想要寻求一个方法能让自己随性、放松下来。
你是在表达,你想要找方法,能让自己放松一些。这需要我们去思考:人在什么样的情形下能放松呢?我简要说说我的看法,供你参考。1 你对自己的标准是什么?你希望自己是一个怎样的人,你就会对自己更满意?2 在现实中,你期待中的自己,与现实中的自己,距离是怎样的?3 你能对自己的哪一些状况、人格特质、行为方式,感觉满意?4 你有多大程度,能允许自己,暂时还达不到自己的理想状态?如果你对自己的期待,与现实自己的状况有差距,并因为一些原因,内心对目前状况的允许度不足够高,那的确就较难做到随性、放松。因为你想要自己对自己更满意,人就是会焦虑起来,从而寻求进步与突破的。在你的原生家庭里,有谁曾经对你高要求,高期待么?在你曾经的经验里,你会有许多的不放松感么?……
如果你愿意说多一些,对自己的真实内心更多一些的精确的探索,对自己的理解更深入时,你内在的客体关系发生变化时, 随性和放松,便是一个自然而然的结果的发生。 每个人都值得自己及世界,对自己温柔以待,祝福你,也欢迎继续留言互动。

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