王燕 2020年审通过

EFT情绪取向个体和婚姻家庭咨询师

在壹心理温暖过

155

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12

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南京市

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匿名
2021-10-31
老师提供了很好的线索,而且说话很负责任
匿名
2021-07-10
问答中慢慢找到根源
匿名
2021-06-27
记忆力好,引导及时,耐心
匿名
2020-10-22
焦虑谋幸福
匿名
2020-10-13
很有帮助
匿名
2020-07-29
颇有收获,让我明白了问题的来源,自己也能安慰自己了,希望今后也越来越好
匿名
2020-07-09
咨询师很耐心的倾听
赵海翔
2020-03-14
很有帮助,让我明白了很多以前没有意识到的事情,一定程度上找到了自己的问题和不足,明白了以后要怎样走下去
匿名
2019-09-25
认真倾听,提供解决问题的思路,发挥咨询人的主动性。
匿名
2019-09-25
谢谢指导。
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你所做的一切也许只是想要逃避痛苦

我们生病了,身体上有某种疼痛,我们去医院,医生开一些药,然后我们便好了,不再疼痛。 同样,很多人以为,我们的内心产生了某种痛苦,我们去找心理医生或者咨询师,拿到一颗神奇的“药丸”或者建议,然后我们的痛苦便消失了。假如是那样,问题倒真的变得简单了很多。我也真的希望它是如此的简单。然而事实是,这个过程要复杂的很多。 我们做心理咨询,其实并不是消灭痛苦。有一个真相是,这个世界充满着苦难。有些痛苦,我们是无法避免的。比如,一个妈妈分娩时的痛苦;一个胎儿与妈妈分离,来到这个世界成为一个婴儿的痛苦;无论任何原因的,与亲人朋友分离的不舍;另一个人有意无意的做了什么事情伤害了我们导致的痛苦;亲人朋友离世带给我们的悲伤和痛苦…… 有一些苦,是我们不得不经历的,但是这些苦难本身并不会让我们产生心理的困扰或者症状。有的时候,反而让我们成长,变得成熟。 如果苦难本身并不会让我们产生心理困扰,那么是什么导致困扰或者症状的产生?也许有的时候是因为我们想要逃避这些痛苦。因为要逃避这些不得不面对的痛苦,于是产生了新的原本没有的痛苦。 在一个孩子小的时候,他经历了他自己当时还无法处理的状况。于是他不得不用一种方式来保护自己。比如把自己与痛苦的情绪隔离开,让自己感受不到痛苦,于是他就活下来了,或者可以让自己去逃开这种强烈的情绪,而集中应对其他的事情。有的人呢,可能就选择把那个状况忘记了。然后就不去管它,然后就帮助自己渡过了。还有其他很多被发展出来的应对方式。这些方式呢,在当时确实是帮助和保护了这个孩子。因为外界并没有足够的保护他们,或者更具有适应性的应对方式来供他们学习。但是这些应对的方式就伴随他们一直到成年。 当成年的人遇到一个痛苦的时候,他是有力量可以应对的。但是因为多年来他遇到这样的状况,他就习惯了那样的应对模式。所以,痛苦就显得很大,而他就似乎很小,而无法应对这样的痛苦。那要逃开这样的痛苦,就产生了很多新的痛苦,比如极度焦虑,失眠,抑郁,极度恐惧,亲密关系困难,逃离人际关系等等。 所以心理咨询呢,不是让痛苦消失,而是帮助你有能力看清在你自己那里到底发生了什么。你若看到真相,你就不再是无力的被痛苦捆绑的“小孩”,而是一个可以自由选择的成年人,你可以用更具适应性的方式来面对痛苦,为自己的生命承担责任。 当然,有的时候,我们被情绪被一些突发状况淹没,折磨的无法思考,无法对话。那么需要药物或者一些支持安抚性的帮助来让我们先恢复对话,思考的能力。然后才能开始自我探索的旅程。 无论如何,发生的一切都已经发生。任何试图忘记或者改变过去的尝试都会给我们带来新的没有必要的苦。接纳这一切是改变的开始。这意味着,从现在开始到未来的那么多年,你不再因为过去已然发生的那些而增加新的痛苦。当时的痛苦已经够多,现在你可以选择不再自己给自己制造更多。 祝福你。

如何疗愈跟父母的关系

我们跟父母的关系,对于我们的工作与生活会有很大的影响。我们性格的形成,与人相处的模式,甚至是亲密关系的互动模式都可能会有相关。那么,疗愈跟父母的关系对于我们的内在成长就拥有非常重要的意义。那么到底如何去疗愈呢?简单的说来,第一步是表达. 表达小时候没有被满足的需求.表达内心里没有被看到的情绪,甚或者是不满.当然,这个表达不是直接对父母表达.而是我们自己通过各种有效的方式来表达.比如写日记,写信,对着心理咨询师,或者在一个具有设置的专业团体小组里表达.然后,当我们的表达被充分的听到,看到,被接纳,被回应,被反馈以后.我们需要放下.成长意味着,为自己的生命负责任.我们放下对父母的依赖,放下对于要他们改变成为我们理想父母的期待. 我们理解到父母也曾经是孩子,他们也有父母.他们也只是人,也是有局限的.成长的经历,时代的背景,都造就了他们成为今天我们看到的这个样子的父母.我们不再是当初的那个孩子,我们也不再能够理直气壮的像当初那样要求我们的父母.这是一件哀伤的事情.我们经历这个哀伤.我们长成为自己.

关于长大这件事

我们在小的时候,会盼望着长大。长大后,拥有自由。可以赚钱,可以花钱。可以按照自己的喜好来安排自己的时间。不再总是被父母来约束。可是,当我们真的长大。生活却也不总是如我们想象的那般美好。长大意味着,我们要为自己的生命来负责。我们不再受到父母的约束,但是我们也失去了保护伞。我们拥有了自由,也迎来了责任。甚而或者是孤独。你是否真的准备好了呢?关于长大这件事。它并不单是身体的改变。年纪的增长。你不再拥有足够的理直气壮来把你现在的很多不如意,比如工作中的不自信,亲密关系里的困难,孩子教育的问题都统统怪罪你那不完美的父母。你不再能够让他们为你负责。你或许也不再能够跟他们如儿时那般的亲近。这是一件哀伤的事情。长大,你是否真的准备好了呢。

成长团体是什么,你要怎样加入

我想很多人都很期待加入一个成长团体,希望自己可以在这里有所收获.但是很多人犹豫和担心.这是一个很普遍也很合理的心情.为了缓解新加入团体的组员或者徘徊犹豫的你,我们尝试来提供一些关于团体是什么的知识.也许会对你有所帮助.首先,团体是一群人坐在一起谈话,通常会有5-10人. 人数太少呢,可能会以深入治疗为主,聚焦在每个人那里.人数太多呢,带领者照顾不到每个人,团体也深入困难.有一些大的以整体为聚焦点的团体可能会采用这种方式.包括团队建设等目标.我们这里召集的团体是人际互动取向,聚焦在关系互动层面的团体.所以以

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脱离社会16年了,即将面临被父母抛弃,该怎么办?
2020-05-07 回答

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你好,感觉你蛮不容易的。同时也觉得你内在其实也有一种力量并没有放弃自己。

听起来,也许本身你的性格偏内倾,内外倾并不是由我们自己选择的,也各有利弊。

你对自己描述的挺清晰。也看到自己性格中的两面。有害怕,同时也有不甘心。

听起来你的回避是一种保护自己的策略。十几岁也许确实当时的问题无法解决,同时,外形对于一个人,尤其是青少年真的很重要。所以,不去面对人际关系可能带来的不适,回避外界,对于当时的你也许是真的保护到了自己。只是现在,似乎这样的策略不适用了,需要增加新的策略来应对现在新的状况。

不过我也看到了你曾经一直在做的努力。你尝试减肥,但是减过肥的人都知道这确实太难了。需要极大的毅力和坚持。还需要合适的方法。同时心理上的因素也要找到和解决才会有效。所以你会感觉受挫。但是也看到你可以自己安慰自己和改变心态。这也是你帮助自己的方式。

你可以完成本科学历,还考研。并且不放弃。这都是你的资源和力量。

并且在过去,你的这些部分都帮到了你。

但是现在,因为亲戚的建议,母亲也似乎听从,让现在的状态要发生一个变化。这是让人不安和迷茫的。所以,听起来,是需要增加一些新的策略来帮助自己面对生活了。

1 可以尝试接纳自己。任何行为都是有原因的。别人不理解你,因为他们并不真的了解你经历了什么。有些看似小的挫折,对于当事人就是有很大的影响。每个人的先天和后天的环境不一样。这不是你的错。所以你要先支持自己。感谢自己过去所有的努力。
2 妈妈听亲戚的也许是她很着急,想帮忙。但是也许忽略了对你的理解。需要先了解你发生了什么,给你充分的理解和内心支持。帮助你可以应对外界。才能支持你慢慢的走出去,而不是突然推出去。但是她怎么做,我们无法控制,只能尝试跟她表达我们内心的感受,跟她谈一谈。也感谢她过去提供的经济支持。
3 发现你内在的资源和力量。你现在已经不再是青少年了,你成年了,有力量了。很多东西你是有力量去面对的。可以尝试找到那个有力量的部分。这个部分会帮助你发展新的策略来面对现在和未来的状况。我们其实都是一边不安,又一边勇敢的去面对未知的。

新的经验将帮助你生命更新。加油。

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很长时间了,怎么都开心不起来,对任何事提不起兴趣?
2020-05-03 回答

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你好,感谢邀请。
听起来有一些淡淡的忧伤和无奈感。似乎本来拥有的对生活的热情和开心慢慢的丢失了。好像有一些轻度的抑郁情绪,对任何事情都提不起兴趣。
应该是有发生一些事情,启动了这种状况。只是可能你没有意识到有些事情和你的这种感受的联系。
可以试试给过去的自己写一封信,谈一谈你的感受。看看过去的自己会怎么回复你。或者你可以试试自由书写,看看有什么感受或者事件会浮现出来。

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前任出轨又分手后给我打电话道歉,有交际的必要吗?
2020-05-02 回答

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你好,听起来你有些矛盾和冲突。他曾经背叛你,伤害你。而现在又来找你。你似乎又想要跟他建立联系,又害怕再被伤害。并且过去的伤也未必愈合了。

不知道你们曾经在一起的感情怎样。他是否有什么让你恋恋不舍的地方。以至于你还犹豫是否要与他有交集。

你发生过的边缘性行为是正常的对于性的好奇,对于关系亲密的反应。这不是什么错误。也不代表你不纯洁了。你要对自己多一些支持。

不要让别人因为他自己的不安全感和不成熟而控制你。你是值得被爱的。

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孩子沉迷小说,什么都不做,只有吃饭和看小说?
2020-05-01 回答

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你好,听起来是蛮让人着急和担心的。很理解你的心情。也许你们也想过了很多方法来处理这个事情,但是还是很无奈。
确实面对青春期的孩子很不容易。他们用叛逆的方式来寻找自己是谁。
你的孩子也许是用看小说的方式来处理自己内心里无法消化的情绪和问题。所以在保证他安全的情况下,可以给他一定的空间。
假如他愿意,也可以带他去做心理咨询,让咨询师跟他谈一谈。

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从心理学角度看,为什么女生不爱主动说出自己的需求?
2020-05-01 回答

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你好,确实有很多女生是不喜欢主动说出自己的需求的。很多人觉得猜出自己的需要,主动来细心的发现自己的需求是在乎自己,爱自己的表现。假如自己说出来,对方只是完成任务,并不是那么在乎自己,自己显得不重要。

当然,这是一个误解。男生是否在乎女生,爱女生,并不是某一种行为可以解读的。每个人表达在乎的方式不一样。程度也不同。有的人内心在乎,表达不出来。

这也是源于女生内心缺乏安全感导致。因为自己对于自己是否值得别人爱,是否会被别人在乎关心是没有把握的,所以要在关系里测试。一旦测试结果不好,就仿佛验证了自己的想法一样,就很失望。这种测试有时候是潜意识的,自己也没察觉到。这样就容易患得患失。

对于男生,又不是很细心那种,面对这样的女生,可以更多的表达自己内心的想法和感受。更多的表达可以让女生安心。假如女生生气了,可以更积极的跟她沟通,理解她的失落,不要被她吓到,或者一味自责。重要的是加深彼此的了解。

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喜欢年龄差距大的男生,无法接受同龄人的追求怎么办?
2020-04-26 回答

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你好,很感谢你邀请回答。不好意思回复的晚了一些。听起来你通常会被优秀的男性吸引。而且喜欢的是成熟型的男士。也许有一种兄长或者父辈的感觉。本身女性就容易被比自己成熟的男性吸引,加上男性心理成熟也比女性要晚两年。所以这也是容易发生的。你为此而烦恼,也许是相差的年纪大?又或者喜欢的人已经工作让你感觉不安全或者对方已婚这样不合适了?还是说追求自己的都是不成熟的同龄人而自己遇不到理想的那种?
你的烦恼是可以理解的。也许可以尝试探索一下自己与父亲的关系。看一看被成熟年长男性吸引是否与此有关。

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近两三月老想哭,上课走神,觉得自己跟精神分裂一样?
2019-10-30 回答

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你好,听你的描述,似乎没有幻觉,也没有失去现实检验能力,不像是精神分裂。但是似乎有事情让你情绪低落。

初三的话学习压力很大。不知道是不是有这个原因。而你似乎很重视人际关系。对自己不是太有信心,对别人的评价很在乎。

不过我们人的自信需要建立在自我认可上。要对自己有客观的评价。要建立自己内在的安全感。

不知道你最近是否还有什么事情发生。总之,情绪不是无缘无故的,找到情绪的来源,理解和处理情绪就会改变了。

加油。

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15岁女孩被孤立,越来越烦躁,难受想哭,我怎么了?
2019-10-30 回答

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被孤立的滋味真是不好受。我们都需要群体,需要被接纳被认可。你这样的难过是可以理解的。抱抱自己。

首先要学会自我支持。要多找找自己的优点来增加对自己的信心。不要因为这样的遭遇而否定自己。
你可以尝试给你的同学和受伤的自己写信,不用真的寄出去,写完自己读一读。再用一个很理想的好朋友的形象来给自己回信。再读一读回信。

当自己的情绪被安抚下来之后,可以理性的思考一下这种情况发生的原因可能有哪些。比如那些同学他们可能是出于什么原因。然后看看自己这里有哪些模式可能引发他们如此的对待。不要责怪自己,只是说客观的来分析有可能出现的原因。人和人的关系有时候是互动的结果。我们这样做的目的是找到哪些是无法改变的,哪些是可以改变的。然后看看我们可以从哪里开始来改变。有的时候我们是可以有力量来帮助自己的。

最重要的还是要支持自己,相信自己。加油。

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和对象在一起一年后,总是觉得没安全感?
2019-10-30 回答

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你好,进入恋爱的状态本身是一件值得开心的事情。但是我们因为内心的不安,就会患得患失。很多女性都有这样的不安,只是程度不同。

也许是跟我们的依恋类型有关。假如是不安全的依恋类型,亲密关系就会给人带来不同程度的困扰。焦虑型依恋的人常常害怕被抛弃,对自己没有信心,觉得对方不是真的爱自己。所以常常想要确定感。但是即使对方给了承诺也未必有用。更何况很多时候是无法对未来有什么太多确定的。

想要获得安全感,无法从外界获得。只能从自己的内在寻找。对自己有更客观的评价,更多的与内在对话,更多的觉察,爱自己。当我们更多的对自己有确信,那么在关系里的不安就会减少。

但是这不太容易。不安全感的形成是很多年的。通常在孩童时期开始。所以需要一个长期的过程。一个稳定的安全的关系来帮助自己重建安全感。

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回避型依恋患者,如何告知对方关系太近会有压力?
2019-10-13 回答

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能够遇到一个聊得来的人真的很不容易。当然,对你而言对方也许是太过着急而让你感觉到被侵入和不安。所以你想要保持距离,给自己一些空间。但是你也想要珍惜这段关系所以内心里纠结。

解决的方式分两个部分。
1、对于对方,可能是一个焦虑型依恋的人,那么他的行为要确定关系是因为内在对于你们的感情以及自己魅力的不安。那你可以同理对方的这种不安。理解他希望尽快确定关系是有他的需要的。然后安抚他的不安,告诉他你不是不喜欢他,不是要离开。而是你也有不安,不确定感,也不太知道怎么处理之类的话。就是很多时候对方不安是因为不知道发生了什么,没有掌控感。担心自己被欺骗,不被爱,不够好之类的。就用催促,逼迫来让自己安心。而这会导致你更想要空间,远离。而更多的远离又更引发对方的不安。所以第一步要去表达理解和安抚对方。

2、对于你自己,假如真的是回避型依恋。一个是在关系里要冒险去表达自己。当你不再逃了,对方就不会追了。当然也许你习惯了这样处理感情的方式。那么需要更专业的咨询关系来帮助你理解自己为什么会形成这样的模式。以及慢慢的改变。但是改变的第一步还是接纳自己,你这样处理本身也是害怕更多的冲突,也是想要维持关系或者保护自己的一种方式。

能够遇到一个谈得来的人,就好好珍惜吧。祝福你们。

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