孙月芬

中国首位被国际认证的女性EFT家庭治疗师

在壹心理温暖过

42

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8

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北京市

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Wllwtttina54
2018-02-03
这是我第二次咨询孙老师,她温和亲切,能一语中的,对我中肯的建议,能清楚简明的告诉我的问题和该怎么做,但具体问题的落实老师只讲了大概思路,没来得及指导,期待下次老师能更针对我的问题,和我与老公的相处困境进行更深的指导,给我带来更大收获和启发,我觉得孙老师就像是指明灯,给我指明正确的方向。不让我在婚姻道路上再走弯路。
谢谢孙老师
谢谢孙老师!
谢谢孙老师!
xinli_5769
2017-08-24
感恩孙老师!!!找对了心理老师太幸运了!!!8月23日下午四点的咨询开启了我新的认识!!!抱抱
匿名
2017-06-28
老师很亲切,一眼看出问题本质,就是一次咨询没有根本解决问题,还有待下次咨询解决。谢谢老师。
匿名
2017-05-07
动之以情,晓之以理。讲到关键点上了,解决了家庭矛盾问题。
QBB
2017-03-26
不能给你做任何决策,但能帮你发现自己的内心,明白自己到底要什么。

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放下古老枷锁 走向精神进化

在人类进化的漫长历程中,我们曾经生活在荒蛮、恶劣的环境中,可能随时遇到天敌、随时被雷电击中、随时掉进沟里,让我们的身体受到伤害,甚至遭遇生命危险,于是在我们的骨子里就刻有“危险”两字,让我们时时保持警惕,以减少被伤害的风险。还有,古时候,生活资源极其匮乏,很容易饿死、冻死,所以我们很害怕饿死、冻死,下意识地很喜欢囤积财富,感觉越多越安全,在骨干子刻上了“贪”字。因此,古老的经验让我们的骨子里、潜意识深处配备了避开“危险”的警铃和喜欢囤积财富的习性。 现代社会,我们以电灯驱散了黑暗,以房屋庇护身体安全,还有各种先进有工具、设备,还可以预报天气,所以来自于自然环境对人身安全的伤害,已经大大地减少。不同是,人口密度大大增加。于是,避开“危险”的警铃自然地用来防止他人的伤害。我们倾向于:去辨别别人是否有不良企图;去记住不愉快的感觉;去准备时刻进入防御或战斗……。可是,在人与人之间的关系中,这种防御攻击型的态度本身就导致人与人之间的矛盾、冲突,常常对他人导致伤害。因为,我们人类的大脑有一种神经细胞,叫镜像神经元,它的功能是:一个人的情绪状态会唤起交流对方相应的情绪状态,就像照镜子一样。比如,一个人的紧张、敌意,会唤起对方的紧张、敌意,导致人与人之间的矛盾和冲突。相应地,如果一个人的信任、友善的态度也会唤起对方信任、友善的态度,让人与人之间可以信赖、支持和合作。所以,我们可以通过调整和改变自己的情绪状态,来改变人际关系,从而改变我们现代社会主要的生存环境。 同样,现代社会,大多数地方,都已做到衣食无忧,但很少有人感到够了。相反,永远是不够多。记得有一位贪官,房子数百套。需要吗?有用吗?他完全被古老的习性捆住而不自知,真是悲剧!可是很多时候,人们还在渴求物质财富。比如,妻子会对丈夫说:谁谁谁多能干,给老婆买了啥啥啥等等。许多男人也会想要赚更多的钱,以便换来更多的财富。殊不知,正是这种对物质、财富的贪求本能,让我们不知不觉地忽视了自己已经的拥有,而把目光永远放在自己没有的部分。很多时候,我们的生存所需的物质财富已经足够了,但古老的习性,还会让我们下意识地要,更多、更多……。于是,我们司空见惯地享用各种食物、设施、服务,从来不去想过自己得到的有多么不容易,从来不在乎自己已经拥有那么多,相反永远是不满足,不愉快。如果,我们能体会我们得到的有多么不容易,比如大米、锅、火、水、衣服、沙发、房子,各种电器、设施,我们甚至随时“请“来乐队为你演奏,随时让食物送上门来……。现在,我邀请您,化三分钟的时间,闭上眼睛,仔细地想一想其中的一、二样,它是什么样了的?它怎么变来的?经历了什么?又是谁把它送到你面前的?用心地去体会一下、感受一下……。此刻您有什么感觉吗?是否感觉到有一种满足?是否内心还升起了一点感恩? 因此,我们发现,古老的习性---避开“危险”的警铃和喜欢囤积财富的习性已经不再适应于我们现代生活,时时警觉的负面思维习性已经严重影响我们人际关系的品质,让人与人之间缺少信任;过度追求物质享受的习性已经严重影响我们精神生活的满足感,让人与人之间缺少感恩和尊敬。假如,我们可以信任他人,那么可以同心协力,集中精力创造性地做事,促进社会更快、更好地发展和进步;假如我们可以满足和感恩,那么我们可以更加精神饱满、幸福地生活! 新的一年已经来临,让我们在新的一年里,放下古老枷锁,走向精神进化。愿每一位幸福、富足、成功! 参考文献《人类简史—从动物到上帝》 [以色列]尤瓦尔.赫拉利著,2018年9月 中信出版社

孩子,你可以为自己的成长做什么

缘起前日,发了一篇父母要注意自己心智完善,建立良好亲子关系的短文,希望松解纠结的亲子关系,帮助孩子发挥本有的才华、轻装上阵。殊不知,青年的朋友反馈说:“我越看越伤心,我怎么有这样的父母呢?” 因为人生不能重来,父母无法更换,那么除了父母的成长和改变,孩子可以为自己的成长做些什么呢?其实,只有在幼年时孩子完全依赖于父母,童年和少年父母对孩子影响比较大外,青年以后,孩子是完全有自主的能力走出痛苦的泥潭,迎来明媚的蓝天,向理想的人生挺进的。 人们在遇到困难的时候,痛苦的感受弥漫在自己的生活里无法解脱。传统的心理学方法往往帮助他们找到痛苦的原因是生命早年的经历、父母对他们的影响。此时,受助者瞬间感到轻松,因为终于找到了痛苦的根源。人性有一个特点:对自己的错误容易原谅,对别人的错误不容易原谅。因为怪罪别人比较容易使自己摆脱痛苦。所以,既然问题的原因是父母对自己的影响所造成,那么他们会不由自主、一遍又一遍地回忆早年的痛苦经历,怪罪于养育自己的父母,甚至认为父母是祸害自己的罪人,从而使痛苦成为宿命。而这绝对不是心理学的目的。真正有效的心理学方法是帮助人们认识自我,穿越痛苦。每个人本身俱足,内在有一个真的善的美的、充满生命的能量的存在,只是由于早年的经历、痛苦的记忆、局限的观念、僵化的行为模式,才使我们陷于痛苦中不得脱身,使我们的生命无法活出本来的样子,无法为自己的人生负责! 长大了的孩子,你可以让自己从痛苦的泥潭中走出来吗?痛苦,是内心需要没有被满足的产物。对父母的不满源于:“父母应该满足孩子”这样一个信念。可是,父母本身也是他们父母的孩子,他们的父母也未曾给予他们理想的父母之爱,也就是说他们并没有现成的做好父母的榜样可以借鉴,所以他们也是边学习、边摸索着做父母,如果我们的期待超过父母所能付出的能力,那么结果只能是痛苦;另外,很多痛苦,并不是眼前这件事所致,往往是眼前事所引发的一系列记忆和联想所致。比如,他现在又这样那样……,过去曾经或一直怎样怎样……,越想越痛苦;将来会怎样怎样……,越想越可怕。所以,很多时候,思维成为一道墙,一种障碍。为了让自己好受一点,快乐一点,人们有许多办法:做一点喜欢做的事、找个人聊聊天、吃点好吃的、购购物、健健身……,都会有不错的效果!特别是健身,具有标本兼治的效果。我认为,穿越痛苦本身才是获得幸福的根本途径。除了接受父母本来的样子、了解痛苦背后有深层原因外,以下针对自我的方法也有助于我们穿越痛苦磨难的屏障: 一 勇于接受现实的自己认识自己的不足,然后再看看这个不足是否可以训练或弥补,比如有人觉得自己不善于与人面对面交流给自己发展带来阻碍,那就看看是否就可以参加演讲培训课程、多多与人接触,参加实践活动,有意训练和提升自己的人际沟通和表达能力。又比如,有人对自己的长相不满意。如果自怨自怜、丧失信心,就卡在那里了。如果把心用在增长自己的学识、提升自己的气质、提高自己的修养,会让自己由内而外地透出一种更持久的美。又比如,有人觉得过去的时间浪费了,如果,只是懊恼后悔埋怨,那么时间就从懊恼后悔埋怨中流走,而当下正在继续浪费时间。如果,珍惜当下,从现在、从此刻开始,有效地利用时间,那么人生就开始改变了。所以,接受现实的自己,改变可以改变的,接受不能改变的,可以使人生效益最大化。 二 勇于经受现实的磨炼通常,我们祝福人们:快乐!可现实苦难重重,实在让人并不轻松,常常让人痛苦不堪。而常常看到周围人似乎都欢呼鹊跃、称心如意,因此让我们更加孤独痛苦。其实,没有人没有痛苦。如果,你能把痛苦当作家常便饭、把痛苦作为内心成长的养料、把痛苦作为人生幸福的途径时、你能不再因痛苦的出现而意外、不再因受到痛苦而沮丧、更不因遭遇痛苦而绝望,因为你知道痛苦是我们人生旅程的陪伴、是丰富我们内心体验的补品、是实现生命意义的道具。如何穿越痛苦、让痛苦成为养料?1 粗中有细。也就是说,总体上藐视困难,让自己有信心;具体细节上重视克服困难的每一个环节,增加成功的概率。从克服困难过程中磨砺你的意志,积累你的人生经验、增强你的自信心。2 用心当下。专注于每一刻,认真做每一事。时时觉察,时时反省。重视精神力的提升,真诚地面自己的内心。如果每日工作、学习、做功课时,都专注地进行,那么效率会成倍地提升。另外,坐禅、瑜珈、太极等等传统功法的练习也非常有助于提升内在的精神力,值得发扬光大。3 整合自我。学习实用知识和自我内功提升相结合;体力的训练与心智的提升相结合;社会奉献和自我修养相结合。让个体走可持续奉献、可持续发展的道路。4 连接外界。畅开胸怀与世界连接。从自我中心走出来,多多与人交流。每一次交流,都是一种学习;每一次连接,都是自我的一次修正;每次的反馈,都是一种测试。用开放的心态面对世界,激发出内在的宝藏,完满内在的世界,实现人生的意义。5 改变思维角度。从坏事中看到好事。事情经历过后,能力得到提升,内力得到增强,视角得到扩展,维度得到提高。 如果,经过以上种种努力,仍无法有效穿越痛苦。那么,找一位合适的心理咨询师也是一种明智的选择。因为,痛苦源于我们局限的观念、过去的记忆、僵化的思维和自动化行为模式,专业的心理咨询师可以助你从潜意识层面入手,护你走出痛苦的泥潭,找到实现人生幸福的金钥匙。总之,自我负责,见诸行动,穿越痛苦,活在当下,方可实现幸福。 祝天下孩子早日从对父母抱怨中走出来,活出属于自己的独立人生!愿天下人更多地感恩、更多地慈悲!  

“北大男生写长文控诉”的背后

“北大男生12年不回家,拉黑父母6年!还写万字控诉长文”的背面                                                                                                                    --一位孩子对新型亲子关系的呼唤       原文发出已近一周,社会反响很大。我身边许多同学、朋友问我,孙老师,您对这件事怎么看?意识到,这是一个很有普遍性的问题,让我陷入深深的沉思……。许多人认为,言词过于激烈,对父母过于苛责,不知感恩。父母亲辛辛苦苦把孩子养大,怎么可以这样指责自己的父母?对自己的父母怎么那么绝情呢?听起来,这样说父母似乎会感觉受到安慰,被理解,但是问题不能解决,只能越演越烈。因为,矛盾的主要方面其实在父母,父母在亲子关系中占有主导地位、享有决定权,特别是在孩子年幼的时候。所以,今天我需要试着说说事情的另一面,即孩子心声的合理性,父母亲需要改变的地方。       首先激烈的言语,还隐含了孩子对被父母亲理解的深深渴望,与父母亲密关系需求的无法释怀和放下,同时也为了激发全社会对亲子教育的关注。否则,在滚滚的红尘里,有谁会真正清醒地去听见、明白地去看见一位年青人“不成熟”的言词呢?很多时候是充耳不闻,视而不见,更谈不上去积极改变了。       其次,似乎所有父母都希望孩子健康成长、成才和快乐,给予孩子呵护和关爱,可谓是:拿在手上怕摔了,含在嘴里怕化了。绝对没有父母愿意故意让自己的孩子去受伤害。难道辛勤的付出、苦心的保护孩子,为什么就错了呢?因为父母的不符合孩子成长需要的过度的保护反而剥夺了孩子自主学习和成长的机会;父母无意识的以自我为中心的言行伤害了孩子的自尊心;父母自身的内在小孩的不成熟,内心脆弱的父母无意识地自我保护,对孩子的反馈置若罔闻,一意孤行,终于让孩子对关系改善看不到希望。本文呼唤需要父母从自以为是、本能的亲子教育中走出来,不是只要有好的愿望就一定可以有好的结果,因为孩子并不是你以为的那样,父母的确需要学习、需要自我成长和心智成熟,才能成长合格的父母。 父母亲如何才能恰当的保护和支持孩子的健康成长呢? 一 父母亲自身的心智成熟 1 父母要明白,孩子是独立于我们的生命个体。孩子不是我们附属物,更不是我们的私有财产。孩子是经由我们来到这个世界上,有他独特的天分、才华和使命,成熟的父母要为孩子创造安全的成长环境,展现学习的机会,提供适时有效的保护和支持。要做到这些,首先父母自身需要不断学习成长,让自己的心智能够独立、成熟,学习管理和调整好自己的情绪,将自己的需要和孩子需要区分开来,了解孩子发展的心理规律,怀着好奇性、包容性去观察孩子,向孩子学习,然后恰当地培养孩子。 2 父母亲在日常生活中起表率作用。日常生活中,父母亲自身要解决好自己的情绪,保护自身良好的心态,积极应对各种困难,正面地看待社会现象。父母亲之间能相互体谅和尊重,协调好夫妻关系、亲人关系,甚至邻里关系等,相互之间保持良好的交流,建立良好人际氛围。往往,父母亲之间不经意的谈话、平时自然呈现的处事态度,对孩子人格的健康成长产生潜移默化的深刻影响。此时无声胜有声。 二 给孩子实践的机会. 1 让孩子与小朋友多多交流的实践。支持孩子走出去、请进来,有更多的机会与小朋友一起玩;孩子们在一起玩、摸爬滚打时,大人只是在旁关照,不要随意参与和干涉,孩子们可以学会和找到人与人之间界线,学习如何自我管理自己行为、控制自己的情绪。 2 让孩子参与生活本身。生活中,孩子可以自己做的事尽量让孩子自己做,父母在旁边陪伴和鼓励孩子。比如剥鸡蛋,是操作性学习的过程,其实也是体会客观现实世界的过程,是生命经验,是最重要、最先进的学习方式--体验性学习,是孩子成长十分重要的组成部分,这个好多时候被父母亲忽略了。孩子通过在生活实践参与中学习面对困难、克服困难,体验获得成功、取得成功,增加对这个世界的掌控感,从而增加孩子的自信心。而自信心是孩子一生中最宝贵的内在资源,让孩子一辈子可以有勇气不断地自主学习新的知识、面对未来世界的挑战、敢于发展创新,不被困难所吓倒。所以,孩子的自信心是最最宝贵的内在资源和向外扩展的深层动力,它会影响孩子的一生。而自信心,需要在日常生活的点点滴滴中培养形成。 三 尊重孩子感受、护持孩子发展. 1 为孩子撑起一方晴朗的情绪天空。当幼儿被嘲笑时,父母要站在前面去应对,然后协助去探讨内在的冲突,了解事情的来龙去脉,学习生活中的应对;稍长大后,父母也要温暖地站在孩子的背后,帮助孩子看见事件背后的原因,启发孩子学习巧妙应对。在成功的应对中,不断增强孩子的自信心。内心一起倾听孩子的心声,体会孩子的感受,帮助孩子激发其自主性和创造性。而不是粗暴地打断,更不要鲁莽地指责,那只会无端地挫伤孩子的自尊心。父母亲只有能很好地觉察自己的情绪升起、变化,化解自己的情绪,才有能力为自己的孩子撑起一方晴朗的情绪天空。否则,外界一刺激,父母自己内在的小孩就会受伤、痛苦而,失去平衡甚至暴发,这时不但无力保护孩子,甚至还会伤害孩子。 2 耐心倾听孩子的心声。当孩子求助时,遇到困惑时,遭受打折时,父母亲要站在孩子旁边,给予孩子耐心的倾听,了解事情的来龙去脉,同理孩子内心感受,帮助孩子整理思绪,找到解决问题的出口,给予适当而及时帮助和支持,事后一起反省总结调整,一切都是建设性的、开放性的、包容性的环境。这样,孩子的生活经验得到不断的积累,学会遇事冷静地解决,个性可以得到健康的舒展,能力得到锻炼,自尊心得到保护,潜能不断地得到开发,孩子容易长成为一个成熟的、有担当的、有创造力的个体。 3 尊重孩子的选择。随着孩子的长大,父母要尊重孩子自己的想法,理解孩子切身感受,允许孩子自己选择自己的行为。在孩子遭受挫折时,一如既往地给予耐心地倾听,见证和陪伴孩子分析问题、解决问题,温和地启发孩子反省自己,带者尊重和理解的态度。越是尊重孩子的自主心,孩子越会反过来尊重自己的父母。       后记:乍看之下,一位北大高才生、出国留学研究生王猛,对父母不是感恩,反而语词尖刻地指责父母,而且不回家过年,拒与父母交流,有些违反常情,甚至大逆不道。但其对生命过程追根求源、严肃认真的态度来面对自己人生的精神却让我感到尊敬。碰巧,近日同时接触数位优秀的学子因为情绪、情感的痛苦,严重影响职业生涯和身体健康,他们的共同特点是有一对严苛、强势、不理解孩子的父母,让我感到非常可惜。作为一位专业人士,有必要帮助孩子尚小的父母或未来的父母看到,根据自己的本能来培养和教育孩子,是一种严重的错误,甚至可能是一种犯罪。当然,世上没有完美的父母。因为父母本身的经验里,他们儿时自己的父母忙于生计,并没能在乎和感受到自己内心的感受和想法,因此自然没有机会从父母那里学到如何爱自己的孩子。王猛的父母已经很努力地在培养和爱护自己的宝贝儿子,却受到指责,肯定感觉冤枉,因为他们没有好的榜样可以学习。可是,王猛内心感受是十分真实、切骨的,需要被尊重、被感受、被理解。如果不被看见、不被接受、不被理解,那么王猛内心的痛苦会一直被撕咬而痛苦,进一步阻碍他的成长。所以,王猛可以在安全的环境中说出自己的经历,是非常重要的,有意义的。父母亲需要忍受一下被指责、挫败的感觉,因为王猛控诉的并不是父母,是父母与他共同形成的记忆和经验。如果父母亲愿意与王猛一起走进心理咨询室,在心理咨询师的帮助下,在安全的氛围中,父母一起倾听和理解王猛内心的感受,承认自己的过错与对王猛导致的伤害,表达自己深深的遗憾和懊悔,那么王猛的痛苦可以慢慢得到疏解,痛苦的包袱得到放下,内心得到成长,自我得到认知。然后,王猛的内心才有力量感受父母也是普通人,他们有迷茫和无助,他们的无知才是导致伤害的原因,接受父母就是本来的样子,然后才可以看到伤害的父母无心、感恩父母的付出。慢慢地,王猛将越来越成熟,从痛苦迷茫中走出来后,认识自我,发现自己的使命,实现自我价值和生命存在的意义!发挥自己的才华为社会做出贡献!愿这封长信唤醒模糊的亲子关系,激发父母亲学习、反思亲子教育的热情,促进下一代的健康成长!愿更多的孩子可以在生活中与父母亲和养育者可以顺畅地交流,不再需要克服那么大的阻力向父母亲表白!愿我们的下一代,及早地发现自我、认识自我、发挥潜能,幸福地生活,共同建设繁荣昌盛的社会主义祖国! 

产后抑郁离我还有多远?

一封来访者的信:      我今年27岁了,刚生完宝宝4个月,是个女孩,很可爱。随着孩子慢慢的成长,生孩子带给我的巨大的创伤以及疼痛被小孩成长的喜悦慢慢代替,好像要遗忘了。但是我现在好像又陷入了另一种状态:产后抑郁。我一直不敢相信这是真的,但是当我陷入这种抑郁状态的时候我又无法自拔,忍不住流泪,觉得委屈,难过。和老公结婚三年了,刚开始还好,怀孕之后我就辞掉了工作,家庭的压力就转移到了我老公一个人身上。我的孕吐反应持续了四个月,刚开始老公还对我无微不至的关怀,可我感觉到后来他也无能为力,有些不耐烦了。现在孩子出生了,婆婆住过来帮我们带孩子。问题变得越来越多。也可能是我的敏感,也可能是出于母亲的本能,孩子大哭起来我抱着她不管用,可当奶奶一抱她她立马就不哭了,这个时候我就很难受,明明我是她的妈妈,为什么我对她无能为力!奶奶对孩子做什么我都不太放心,总想叮嘱一下,比如奶瓶不能用手摸,比如奶奶不想让我用尿不湿,等等等等,各种生活中的小事,我们都不能达成一致。而且每次我让我老公帮我一些忙的时候,奶奶就心疼她儿子,上了一天班了这么累,带孩子的事还是我来吧!每当我听她这么说我都很气愤!我和老公也渐渐有了分歧,我觉得他可以适当和婆婆讲一下,不要过多干涉我们的生活,带孩子确实很辛苦,但是我希望婆婆能耐心一点。可是老公却没有完全站在我的立场上,好像他也觉得我事儿太多了,没体谅到婆婆。为此我们也大吵了几回。我觉得我在家里的地位慢慢变低了,没人会过多关心我的感受,我只能每天夜里偷偷的哭。夜里还要喂奶,孩子一哭我就要起来报,又怕打扰老公明天上班,只能我自己带。我觉得我好累,身体也很累,一直恢复不过来,心理更累,没人能理解我,我说的多了还觉得我矫情,我的眼泪越来越多,而且控制不住,我知道这种情绪对孩子也不好,但是我控制不住,而且我自己也调整不了,我该怎么办,真的是产后抑郁了吗?给您的回信:    这位妈妈您好,您这段时间过得很累,从您的文字当中我也读到了。您现在没有工作,专职在家带孩子,另一方面老公也觉得压力很大,您和您老公之间的交流变少了,冲突变多了,家里多了一个小小的成员,各自的角色又多了一重。而妈妈承担的不仅是角色上的转变,还有更多的是身体上的痛苦和恢复,这个时候是非常需要照顾的。再一个就是关系,和婆婆和老公的关系也很复杂,调整起来可能您觉得您自己的力量很弱小,而且精力不集中。至于产后抑郁,建议您先不要给自己贴一个标签,可以先来做一个测试,看看自己的抑郁程度,先把自己的情绪状态调整一下,找一些专业的心理疏导,帮您的情绪有一个宣泄,然后就是要处理一下家庭关系,可能这个阶段您的家庭关系的矛盾变得突出,这也是我们调整的一个契机。不管是对以后孩子的教育 成长都是有帮助的。别着急,您的宝宝肯定期待自己有一位强大的妈妈,加油!

夫妻感情破裂怎么办?

一封来访者的信:    我和我老公都是再婚家庭,我的孩子大一些,上大学了,他的孩子小一点,刚三岁多,结了婚以后我们就住到了他的家里,和他母亲住在一起。我想再要一个孩子,老公一直不同意,可能是怕有了孩子就会照顾不到他的孩子。因为这事我们总吵架,我们结婚也一年多了,不仅因为这件事,他母亲也总爱干涉我们的生活。他这个人老实,白天上完班晚上回家做饭刷锅洗碗,什么都干,他母亲就坐那指挥他。我也会帮助他干,但是我非常看不惯他母亲,也发生过一些小矛盾,但是我们的经济条件又有限,暂时也不能和她分开住。    到我们都是再婚,能将就的尽量将就,如果再离了让人家怎么说,总是离婚自己也累了。不过最近两天我们吵架确实提到了离婚,觉得过不下去了。刚一开始说是有感情,也是考虑到一些现实因素的影响,自己也快四十了,还带一个孩子,好歹找个人又结婚了。现在发现其实结婚了麻烦更多,不知该怎么办。我提出离婚他也没说什么,他本来就不太会交流,平时干的多说的少,对孩子倒是挺好的,这几天我们也很少说话,觉得这样的生活过得很压抑,不知该何去何从。想寻求专业老师的帮助,看看我们的婚姻该走向何处。给您的回信:      看了您的来信,能感受到您这段时间压抑的情绪。您和您爱人都是再婚,肯定也经历了很多关于婚姻的分分合合,情感上的创伤也是需要一些处理的,我们也需要分析一下您过去的情感经历帮助您从中走出来,发现一些问题并且修复,成长。关于现在的婚姻,可以让您和您爱人一起来,我们通过具体的训练发现婚姻中存在的问题,看看您和他之前存在的矛盾,虽然咨询师不能帮您做决定,但是能帮您发掘内心真正的需求,明白自己到底想要什么。婚姻更多的是关系问题,如何处理好关系,并不是一件容易的事,愿生活中的诸多磨难能成为我们的礼物。帮助我们认识自己,接纳自己,如果自己觉得能力不够,可以找专业的老师来帮助您。愿您早日解决自己的困扰。

爱情是什么

人们追求爱情,很多电影、电视剧、歌曲讲述爱情的快乐、痛苦、纠缠。很多人认为自己被别人爱才能获得爱情,男人通过秀肌肉、财富、地位、权力而抱得美人归。而女人通过美貌、打扮使自己富有魅力;很多人认为爱情的困难在于找到爱的对象,找到对象就获得了爱情,往往以权衡本人和对方的交换价值为前提;有人沉浸在两者结合一刹时的幸福、激动,并且渴望一直处在这种时光里,但往往产生失望、敌意和无聊。儿时我们被童话里王子与公主的浪漫故事所吸引,现在热映的“三生三世”引起很多人的唏嘘感慨,司音对师父的崇拜与爱恋,素素对夜华的期待与依恋,素锦对夜华的执着与忘我......。每人心中渴望一份美好持久的爱情,但很少有人做好面对亲密关系的真相与痛苦。小时没有学习的对象,学校里也不传授如何处理亲密关系,让我们一起探索亲密关系的意义及解决之道,一起探询爱情究竟是什么。我们从呱呱坠地的时候起,就面临着自我无能为力和外界环境巨大危险之间的矛盾,这时我们需要妈妈给予我们温暖和食物。婴儿得到温暖和奶水,就感到满足和快乐,不能满足则会失望。随着长大,他笑母亲也笑,他哭母亲也哭,生病时母亲着急,这时他感觉到了爱。这种爱是无条件的,是一种祝福、和平,只是因为我是母亲的孩子,我们不需要付出努力去赢得母亲的爱。母爱的缺陷是:孩子没有能力去唤起母亲的爱。儿童在小时候主要需求是无条件的被人爱,对被爱的反应是快乐和高兴,但长大以后想通过自己的努力唤起爱,孩子想送给爸妈一样东西(写一篇作文、画一副画、做一个雕塑),表达自己对爸爸妈妈的爱,第一次从“被人爱”、变成“爱别人”、变成“创造爱”,他体会到爱比被爱更重要,感觉到爱能唤起爱的力量,不必为了被人爱必须使自己弱小、孤立无援、生病、听话、懂事,母爱本质是无条件的,我们都保留着对母爱的要求,多数孩子有幸得到母爱。妈宝男在情感发育过程中始终停留在与母亲的联系上,他们需要母亲无条件的爱来满足,他们是母亲的孩子、弱小无力。妈宝男在热恋时往往和蔼可亲、风度翩翩,如果找到合适的妻子,他们就信心十足,觉得自己占了世界上风,对其他人也和蔼可亲、风度翩翩,但他们的目的是被别人爱,并不是爱别人,假如妻子不符合他的期待,不能欣赏、关心、喜欢他,妻子希望自己也要得到关心和爱,或者妻子不原谅他的外遇、他感到受到不公正对待、受到伤害、失望,感到被抛弃、产生厌世念头,对妻子不满,并抱怨不休。但假如妻子与他母亲一样,他也能发挥他的魅力和赢得别人欣赏,他也能获得成功。妈宝男更严重的情况是,妈妈也以爱的名义,不能与妈宝男分离,孩子以妈妈的需要为中心,不能自由、独立、负责。 与无条件的母爱不同,父爱是有条件的,我爱你是因为你符合我的期待、达到我的要求,孩子可以通过积极努力赢得父爱,父爱可以受孩子控制和努力支配。父亲如山、父亲代表法律、秩序和纪律,是教育孩子、向孩子指出通往世界之路的人,任务是指导孩子克服他遇到的种种困难,使孩子对自身力量和能力产生越来越大的自信心,最后帮助孩子成为孩子自己的主人。孩子把母亲的良知建筑在他自己爱的能力上,把父亲的良知建筑在自己的理智和判断力上,一个人只发展父亲的良知,会变的刻板、严厉、没有人性,只发展母亲的良知,有失去自我判断力的危险,一个人从与母亲的亲密关系发展到与父亲的亲密关系,最后达到综合,这就是人的灵魂达到健康、成熟的基础。 在亲密关系中,受早年自己爸妈关系的影响,往往把对爸、妈怀有的感情、期待和恐惧转移到爱人身上。一个只得到父爱的孩子,生活的主要目标是让爸爸高兴,如果他做到了,就感到安全、幸福、满足,如果犯错,不能讨父亲欢心,就会感到伤心、空虚、被抛弃。他一生按照父亲的喜怒而行事,在社会上如果领导善待他,他们认真、勤奋、值得信赖,也能获得成功。他们同女人的关系是小心翼翼、保持距离,尽管他也能像父亲对小姑娘那般的关心和体贴,但他内心轻视、讨厌女人,父亲的形象起主要作用,妻子在生活中起次要作用,时间久了妻子会感到失望。更为复杂的爱情形式出现在以下家庭中,父母之间不存在爱,双方克制,家庭内不争吵、不抱怨,女儿感受不到温暖、只感受到“规轨矩矩”的气氛,女儿感受不到父母的感受和想法,完全退隐到自己的小天地中,回避的态度一直保留到自己的爱情中,女人常常与丈夫吵闹,这样可以暂时失去紧张、恐惧的感受。爱情形式有一种是偶像化的爱情,把对方当作一切爱情、光明、祝福的源泉,把所爱之人神化,失去对自己力量的感悟、开始的爱情体验是强烈的、突发的,感觉是是伟大的爱情,但恋爱者内心是饥渴的、孤独的。从长远看,没有一个人能符合崇拜者的心愿,不可避免的结果是失望,解决办法是想寻找一个个新的偶像。爱情形式有一种是多愁善感的爱情,存在于想象、幻想中,不是与现实人的结合中,通过电影、小说、歌曲满足自己对爱情的渴望,看到主角的悲欢离合,自己会热泪盈眶,通过别人的非真正爱情来体验爱情。另一种形式是回忆过去爱情、或憧憬未来爱情,把现实推移到过去或未来躲避爱情,目的是为了减轻现实中人的孤独和痛苦。爱情的另一种形式是投射做法,把注意力放在爱人身上,对爱人的每个错误都反应十分灵敏,而对自己弱点不闻不问,永远考虑指责对方、教育对方,不是要求改正、就是惩罚对方。投射的另一做法是把注意力放在孩子身上,自己没有能力赋予自己生活一种意义,试图在孩子身上找到意义,但结果往往失败,原因是生存问题只能自己解决,不能由别人代理,这种人没有能力引导孩子解决自己的生存问题。现实中这种人往往因为孩子而不能离婚,但家中笼罩着紧张和不幸的气氛。我感觉,爱情是积极情绪,是人内心成长的东西,爱情的本质是“给”。给是力量的表现。通过给,我体验到自己的力量、富裕、活力。给,体现了我的生命力,把自己内心最有生命力的东西给予别人,在对方身上唤起某种有生命力的东西,双方因唤起生命力而快乐。在给的过程中诞生了新的东西,给和得的人都感谢这种新的力量。如果你爱别人,没有唤起他人的爱,一个正在爱的人不能把自己变成被人爱的人,这种爱情是软弱无力的,是一种不幸。爱的要素还有关心、责任心、尊重和了解。爱情是对生命以及我们所爱之物生长的积极的关心。责任心是自觉的活动,是对另一生命愿望的答复,有责任意味着有能力并准备对这些愿望给予回答。尊重是希望爱人以他自己的方式和为了自己去成长、发展。我必须客观地认识对方和自己,看到对方的现实状态、克服想象中的歪曲和幻想,只有客观地认识一个人,才能在爱中了解他的本质。爱情只能存在这样两个人之间,两人从自己圈子里跳出来并相互结合,并脱离自我中心去体验自己,这样的体验才是现实、是爱情的基础;这样体验到的爱情不断接受挑战、两人共同努力、成长和劳动;两个人从生命的本质出发、体验到自己身心一致、不逃离自我,与对方结成一体;双方深度连接每个人身上的活力和生命力。这,是爱情的唯一结果。

我不要再折磨你和自己

“这个世界有美满、和谐又幸福的爱情吗?”“有的!”“比如?”“撒切尔夫人!”当有朋友说自己是女强人,控制不好婚姻幸福的时候,这位让我心念的、崇拜的、国内第一位被国际认证的女性EFT家庭治疗师的情感大咖孙月芬老师,这样进行了婚姻情感的分析。记得很久之前,看过国学大师翟鸿燊的一篇文章:《妻子决定一个家的幸福》,当时并不知道这具体含义是什么。直到昨天,我有幸参与了孙月芬老师的沙龙,让我对感情有了自己的感悟。谁不希望双方在恋爱结婚之后,都保持和睦相处、彼此吸引、感情投入、付出真爱、耐心包容的状态,共同创造一个和谐的家庭。无论是新婚还是半百,都是彼此眼里的唯一呢?可是,我们抱着美好的愿望,却走上了各自不易的生活,酸甜苦辣,百尝不一。我不是女强人,但依旧不会处理感情。记得那段时间,我工作不如意,没办法调整,回家就耍小孩子脾气,加上胃也不太好,我就故意不吃饭,东西被摔得叮当响,有时赖在床上一动不动,说白了是我在折磨他。因为我知道,他对我一直呵护备至,他看我这个样子,一定会心疼或者安抚。也许,我可以好受点,把自己内在的小孩儿释放出来,寻求安全感和被在乎感,因为我很喜欢他,也很享受这样的一切。可是,这样的日子实在有点多了,所以那次他火了:能不能成熟点?还有完没完?每次都这样吗?只要你想的,我都去做;安慰你,陪伴你,鼓励你都不管用。你到底想怎么样?现在的你,让我看不到未来,生活的压力我可以接受,可是还要带一个你这样的大孩子吗?你懂不懂共同承担?之后,他就摔门而出。我哭了,痛彻心扉,感觉时光就这样了,不被爱了,什么都没有意义。于是我大声地呼喊他,要求他回来,不回来我就去朋友家,不回来我就再也不吃饭等等,可是他都没有理会,依旧没有回来。我知道这样不对,可是自己总是做不好,也不清楚到底该怎么做。自己内心很自责,后悔自己的幼稚,可又不知怎么缓解和改善。最终,他回来了,手里提着我爱吃的香芋粥。我接过来的时候,他没说话,我自己内心很内疚。我不想再这么折磨自己和他了,我想看到我们的爱情长长久久,我们可以幸福地走下去。参加完孙老师的活动,我静静地坐了一会儿,慢慢的回想,重新自我认识。是的,在我的生活里,太少了思考和主动,只知道简单的动手张口。其实,我内心里真善美的东西不少,可是我不成熟!我不懂得怎么去爱自己,没有经过蜕变成长,是的,我也就像孙老师口中形容的花芽,我需要的是提升我内在的自信、豁达、愉悦、进取等正能量来改变我原始问题;规避自私、猜疑、沮丧、消沉的情绪,改变工作状态、生活习惯、行为模式,做个有智慧的女人来经营我的情感。以前,我不自知。自知的难,不仅在于遇见未知的自己,更在于如何看待已知、失败、无力和有着诸多坏毛病及坏情绪的自己。我想以后,若是再有这样的时候,我可能会主动和他说话,帮他按摩,像猫一样,腻他吧!成熟的女人,是最有魅力的,她会是家里的福星,也是定海神针和润滑剂,正应了那句老话:家有贤妻,兴旺三代。这样,幸福就会主动找上门来。她一定是是知性的,有超高的情商,她是生活的主人,是最能与岁月抗衡的风景,她的人生驾驭能力,和所带给我们的人生态度及感染力,是不会随着时间而褪色的。因为她于千难中破茧成蝶;因为她永远高生活于半度;因为她们每天都在散发着芳香。真实的去爱自己,才能真正的去爱别人。认识自己,行在当下。     关于情感关于改变关于你生活中的每一段关系真诚 | 专业 | 高效 解决心理问题↓↓↓欢迎致电咨询:15110097857  (同微信)当然你也可以 扫描二维码获得免费课程往期优选   活动VS原创儿子7岁,却成为了我的老师能否让我自由哭泣咨询师速成班火热招募中并不是所有的咨询都是高价位,50/1小时在等你哦

研究显示:你不快乐真的是因为你穷

近年来心理学研究“金钱”对人精神和身体方面的影响发现:钱真的是好东西,不仅能让人更快乐,还能减轻人们生理与心理上的痛苦!(所以,想让女朋友不再生气?打钱吧!)而且,仅仅是数钱的动作,就能减轻人的负面情绪和精神上的痛苦!!!心情不好?请数钱!Zhou Xinyue, Kathleen Vohs 和Roy Baumeister(2009)做了这样一个研究:找84个被试,随机分配到两组中,告诉他们要完成一项“手指灵敏度”的测试任务。其中一组,给了他们80张100元面值的人民币,让他们“数钱”,另一组呢,给了他们80张同样大小的白纸,让他们“数纸”。“数钱”和“数纸”结束后,要求被试与线上的其他玩家们玩传接球(ball-tossing)的游戏。其实,这个游戏只是一个电脑程序,分为“常规模式”与“社会排斥模式”(socialexclusion condition)两种。在常规模式中,球会以相同的频率在四个玩家(含被试)中传递;而社会排斥模式中,则会在10次传球后,再也不把球传给被试(即让被试感受到被排斥)。结果该实验惊人地发现,同样受到“社会排斥”的玩家,刚刚数过钱的被试比刚刚数过纸的被试,自尊伤害更低!或句话就是说:当人们感受到痛苦或不快(社会排斥)时,“金钱”的出现(仅仅是数钱的动作)就能够减轻这种不愉快的感觉。所以以后心情不好的时候,就取一打钱出来,数一数吧!身体不爽?请数钱!钱竟然也能减轻人们生理上的痛苦!这三位研究者做了上述实验后,感到非常震惊,于是又做了另外一组实验,试图了解金钱对于人们生理上的疼痛是否也有舒缓的作用(Zhou et al., 2009)。这次他们找了96名被试,同样随机分配他们去“数钱”和“数纸”任务。然后让他们将手指放到温水和热水中,告诉他们进行疼痛感测试!结果发现,同样温度的热水,“数钱”组被试感到的疼痛感明显低于“数纸”组的人!也就是说,数数钱,就能缓解身体上的痛苦!这简直是再省钱不过的方法啦!为什么钱会让我们开心?其实,钱之所以对人的身体和心理能够产生影响,最重要的是因为它对于人而言代表很多东西,比如说:安全感、社会地位、效能感、能力等等因素,获得这些因素会让人产生一种满足和愉悦感,对抗负面情绪和感受。当然,钱虽然对人有影响,但也不是包治百病的良药,当你感到身体和心理不舒服的时候,还是要找专业人士进行诊治的,仅仅靠数钱是不行哒!文章来源于微信公众号微心理,投稿请发送邮件至huimingtougao@sina.com 欢迎加入心理有你原创团队 『会明近期活动』7月10日 慧波 | 为何总赚不到钱?如何调节与金钱的关系?——与金钱对话主题沙龙7月17日 孙月芬 | 图画心理治疗与个人成长7月24日 刘新君 | 解读塔罗牌的秘密7月31日 丛林 | 箱庭自我探索7月中旬 沈莉 | 还在为人际关系所困扰?总是不知该如何表达自己?——人际关系成长小组(6——8人,需提前预约入组访谈)7月下旬 孙月芬 | 深度自我觉察与成长——第五期深度体验成长小组(8——10人,需提前预约入组访谈)更多沙龙与小组活动,报名请联系:13120143985  

娶了妈妈,嫁了爸爸,不幸的婚姻会复制

大多数人从很小的时候开始,就会满怀期待的憧憬着,不知道自己将来的爱情会是什么模样,哪怕长大后我们经历了挫折,体验了伤痛,在心底的某一个角落,也还是会忍不住想着,说不定哪天我就遇到了真爱呢。直到有一天,你在接触心理学的过程中听到了这样一个观点:很多人在爱情中寻找真爱的过程,其实只不过是一个小孩子在不断寻找爸爸妈妈的过程。你以为自己历尽千辛万苦,终于找到了如意伴侣,而后喜结连理,但实际上你最后娶回家的,可能是你的“妈妈”,或者满怀羞涩甜蜜的嫁给了你的“爸爸”。这听起来似乎有些荒唐,原生家庭带给我们的影响究竟可以有多大?我们又是如何被影响的?小编找到了一个小短片,大概可以很好的解释这点。小孩子对父母总有一种莫名的崇拜,他们会认为父母之间的互动模式是最好的,因此会有一种强烈的想要复制的欲望。而当这些小孩子逐渐长大,如果他们无法觉察到自己的这种倾向,就很容易将父母的婚姻模式复制到自己身上,他们会不自觉的吸引和靠近与自己父母相似的人。而想要改变这个模式,只有通过不断的自我成长与觉察,学会辨别什么才是自己所需要的,什么才是自己所想要的。

娶了妈妈,加了爸爸,不幸的婚姻会复制

大多数人从很小的时候开始,就会满怀期待的憧憬着,不知道自己将来的爱情会是什么模样,哪怕长大后我们经历了挫折,体验了伤痛,在心底的某一个角落,也还是会忍不住想着,说不定哪天我就遇到了真爱呢。 直到有一天,你在接触心理学的过程中听到了这样一个观点:很多人在爱情中寻找真爱的过程,其实只不过是一个小孩子在不断寻找爸爸妈妈的过程。你以为自己历尽千辛万苦,终于找到了如意伴侣,而后喜结连理,但实际上你最后娶回家的,可能是你的“妈妈”,或者满怀羞涩甜蜜的嫁给了你的“爸爸”。这听起来似乎有些荒唐,原生家庭带给我们的影响究竟可以有多大?我们又是如何被影响的?小编找到了一个小短片,大概可以很好的解释这点。小孩子对父母总有一种莫名的崇拜,他们会认为父母之间的互动模式是最好的,因此会有一种强烈的想要复制的欲望。而当这些小孩子逐渐长大,如果他们无法觉察到自己的这种倾向,就很容易将父母的婚姻模式复制到自己身上,他们会不自觉的吸引和靠近与自己父母相似的人。 而想要改变这个模式,只有通过不断的自我成长与觉察,学会辨别什么才是自己所需要的,什么才是自己所想要的。 ‍『会明近期活动』7月3日  郑婉 | 提升幸福感,缓解失眠,整合身心灵——内观主题沙龙7月10日 慧波 | 为何总赚不到钱?如何调节与金钱的关系?——与金钱对话主题沙龙7月中旬 沈莉 | 还在为人际关系所困扰?总是不知该如何表达自己?——人际关系成长小组(6——8人,需提前预约入组访谈)7月下旬 孙月芬 | 深度自我觉察与成长——第五期深度体验成长小组(8——10人,需提前预约入组访谈)更多沙龙与小组活动,请关注我们     关于情感关于改变关于你生活中的每一段关系专业|高效|专注解决心理问题24小时专业贴心陪护,请添加微信号:huimingkefu 进行付费咨询预约。咨询预约热线:13120143985 会明心理李老师  
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如题,不想谈恋爱却又放不下怎样学会放下
2020-08-04 回答

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很多事情,我们自己都知道这样是没有结果的,但是心中却不愿去放下,去改变。  想通需要思想和行为上的同步。如果只是嘴上说说,心里并不愿改变,或者是心里想改变,但是却不作出任何改变的动作。那么这些都是无法让你真正改变的,让你真正去想通的。  如果你无法想通,也可以找信赖的朋友或者家人去倾述,讲述自己的纠结,让他们帮助你,开通你的心理。  得之坦然,失之淡然,顺其自然,争其必然。  当一个人经历越多,品尝到生活的各种酸甜苦辣,失去了很多的东西,明白了人生的道理,当你想通是你的就是你的,只要我们努力了,问心无愧了,那么你自然也就想开了。      我是会明心理孙老师,有需要可联系我咨询。

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最近这段时间,为什么我总会无端悲伤流泪?
2020-08-04 回答

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面对悲伤痛苦我们可以采取这几个方法  大哭一场,很多人认为,对面悲伤痛苦是软弱的表现,但是哭是我们表达和发泄悲伤最好,最直接的一种方法。哭可以释放我们的悲伤情绪,哭泣有助于体内内啡肽(内啡肽:一种能改善情绪的物质)的释放,从而改善情绪。  适当的转移注意力,如果一直将思绪落在悲伤的事情上面,那么我们将会更加悲伤。因此我们要学会适当的转移注意力。可以听听轻松快乐的歌,去跑跑步,爬爬山,还可以多参加一些集体活动。  接受自己的悲伤情绪,一味的压抑和逃避悲伤,以为自己现在看不见悲伤,就好了。其实这样只会让悲伤积累,等到一个时间段在爆发,问题更严重。要想能够化解悲伤,我们就需要学会直面悲伤,并且接受它。看清现在的自己,这样才能做出改变。  我们每个人都是自己生命的主人,我们掌控着自己的生命,也要对其进行负责。很多时候求人不如求己,在面对困难、悲伤的时候,我们需要让自己去做出改变,不管未来的生活会怎样,我们都应该让自己变得坚强,去选择更好的生活。      我是会明心理孙老师,有需要可联系我咨询。

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怎样强大自己的内心,让自己坚强?
2020-08-04 回答

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那么如何才能成为一个内心强大的人?  自信  自信是成为内心强大的前提。如果一个人,连自信心都没有,那么他又怎么能去做好一件事情。当我们一事无成,或者接连遭遇失败,挫折的时候。没有自信的人往往都会怀疑自己,认为自己不可能再做到,不可能再成功。于是,会感觉生活是痛苦的。而自信的人不会有这种想法,会通过不断努力,去尝试,去改变。  冷静  古人云:泰山崩于前而色不变,麋鹿兴于左而目不瞬。生活中有很多的突发事件,我们的应对方式很大程度决定了事情结果。很多人在遇到突发事件的时候,情绪都会慌张,而这样往往都不能做出正确的应对方式。而冷静,可以让人在应对时去思考事情的全局,能够稳住局势。  不用太在乎他人言语  每个人都会遇到挫折,而这时,往往会有一群人来进行冷嘲热讽。很多内心不强大的人则会因为这些言语而放弃。真正内心强大的人,则不会太在意。别人认为好的对于你不一定就是真的好。别人认为不好的对于你不一定就是真的不好。因此我们不用太过在意别人的言语,做好自己该做的事就好。  不断挑战  一个人如果长期生活中一个安逸舒适的环境中,那么他就会满足于现在的生活,不敢再去挑战,面临困难时,也会手足无措。而内心强大的人,是会不断去挑战,在遇到的问题中,不断的完善自己。  在人生的道路上,人要学着不断成长,才能够做得更好,得到更多,那么现在就让自己变成一个内心强大的人吧。       我是会明心理孙老师,有需要可联系我咨询。

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我的好朋友得了抑郁症,我该怎么办,才能帮助她?
2020-08-04 回答

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那么如何才能帮助抑郁症的朋友?  不要去一味指责。抑郁症是一种心理疾病,很多时候抑郁患者也不能控制自己的情绪,这时,我们不要一味的去进行指责。  陪伴和关爱他们。在抑郁者情绪不好的时候,我们可以在晴朗天气时与他们一去出去散步,让他们沐浴阳光,缓解抑郁。  告诉他们,他们是我们重要的人。很多抑郁者都会感觉自己并不被人需要和喜爱。虽然事实并不是这样,但是他们并没有意识到。这时,就需要我们用言语和行动去告诉他们,其实他们是重要的。他们是被我们喜爱的人。  鼓励他们。抑郁症不仅会让人情绪低落,还会让人怀疑自己。这时,我们要让他们知道自己是谁,让他们知道还有我们在和他们一起对面。  积极的心理咨询。抑郁症毕竟是一种心理疾病,单靠以上方法和药物对于轻微患者可能较为有效,但是对于抑郁情况严重的朋友,就需要进行心理方面的疏通了。      我是会明心理孙老师,有需要可联系我咨询。  致抑郁症患者:如果你现在身处困境,那么不要害怕去求助,困难的路上不应独行,我们与你同在。

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大家都是怎么调节坏情绪的?
2020-08-04 回答

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思想上的减法:本来无一物,何处惹尘埃  本来无一物,何处惹尘埃:本来就什么都没有,怎么会沾上尘土呢。  很多时候,我们的烦恼都是自己去寻找的,自己想得太多,别人一件很正常的行为,很多人都会引申出其他的意思。本来很简单的事情,结果就变得糟糕。  一些人总是太在乎于名和利,忽略了身边重要的人,和世间其他美好的事。  一些人总是太在乎他人言语,因为他人言语,畏手畏脚。要知道,你的人生是你在过,我们不用太过于事事都在乎别人的看法。只要人生方向是正确的,那么做好自己,不必在乎他人言。  太在乎一些不必要的事情,我们将会失去更多,更重要的东西。       我是会明心理孙老师,有需要可联系我咨询。

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31岁,工作压力大,经常莫名哭泣,情绪低落,惊醒?
2020-08-04 回答

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物质上的减法:欲壑难填  欲壑难填:欲望像深沟一样很难填平。  随着人生的经历,人的欲望越来越多,越来越大。很多人都不在满足得到的,都在寻求更好的。  追寻更好的,这本无可厚非,但是要知道物质永远也追求不完,欲望永远也无法满足。如果不对追求和欲望加以限制,那么我们在这过程中得到的只会焦虑,痛苦。  在这物质的时代,我们要学会满足,这样才会快乐。一味地的去追求,最终只能迷失自己,活在痛苦之中。  人际上的减法:交友投分,切磨箴规  交友投分,切磨箴规:结交朋友要意气相投,要能学习上切磋琢磨,品行上互相告勉。      我是会明心理孙老师,有需要可联系我咨询。  我们都知道朋友多了路好走,但这并不意味着我们在人际往往中就需要将一些不必要的人当做朋友。在人际交往的时候,我们要分清哪些可以作为朋友,哪些我们可以忽略,不必太在意。  我们生活中会遇到有太多的人,很多人都只是点头之交,只有少部分人才是我们真正的朋友。因此,我们在生活中不必太过于去应付不必要的人。将通讯录中该删的删掉,少花时间去结交一些不必要的人,将时间多花在朋友和家人身上,这才是有意义的事。

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怎样可以快乐的活着
2020-08-04 回答

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微笑面对每一天、每一件事  也许你现在正在为生活发愁,也许你正在为工作担忧,也许你现在正在经历痛苦,请一定要微笑面对每一天、每一件事,然后从容的去生活。只要你内心不倒,那么你必将有收获。  知足常乐  古语有言“人心不足蛇吞象”,人常常会被自己的欲望所害。欲望是人本性产生的一种要想达到某种目的的要求。每个人都会有欲望,关键是看我们如何去控制,如果一味去追寻欲望,不加以控制。那么人终将被欲望掌控。因此在追寻欲望的过程中,我们要学会满足。      我是会明心理孙老师,有需要可联系我咨询。

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不知如何继续这样的婚姻关系
2020-08-04 回答

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婚后应该怎么去维持  1、相互尊重是前提。结婚并不是意味着她/他就只属于你,就必须为你改变。我们要尊重她/他的生活习惯,隐私等等。  2、相互付出。婚姻的维系就好比手握手,每个人的付出都相当于伸出手,只有双方都付出,才能手与手相握。  3、要善于表达自己的想法。很多时候,如果我们对对方有需求,我们要说出来,这样对方才知道你想要什么,想做什么。  4、学会换位思考。在婚姻中,我们可能会遇到一些矛盾,可能会因此争吵。这时我们要学会换位思考,站在对方的角度看事情。  5、不要动不动就说离婚。很多人在争吵的时候,为了让对方屈服,都喜欢将离婚放在口头。殊不知,说着说着就成真了。       我是会明心理孙老师,有需要可联系我咨询。

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婚前不买车不结婚?我好累,我该怎么办?
2020-08-04 回答

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结婚前需要考虑什么:  1、双方的性格,在结婚前,我们要看双方性格是否真的合适长时间在一起,婚姻是两个人一生的事情。  2、双方是否对对方父母尊重,对方父母是否满意。这些都是需要思考的,很多婚姻的破裂都是婆媳关系不和导致的。  3、对未来的思考和规划,结婚之后是否想要孩子等等。因为结婚之后,就已经不再是你一个人生活,不再是只需满足自己的喜好。      这些都是需要楼主仔细思考的。      我是会明心理孙老师,有需要可联系我咨询。

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婚姻关系的维持
2020-08-04 回答

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       想要建设好婚姻,你需要:  不要将关心当做理所当然。在婚姻中,不要将对方的关心和照顾看成是理所当然的事情,然后对此不以为然,甚至不给与回应。我们给予关心是因为爱情,爱你当然也希望被爱。  对于争吵要相互体谅。很多婚姻的结束都在于争吵,但是在争吵时,很多人都只是述说着自己的委屈和痛苦。我们也需要站在对方的角度,想想对方遭受的。冷静下来,双方之间用心、耐心的沟通一下。你会发现,这次的争吵其实并没有多大的必要。  给予对方信任和一定的自由。夫妻双方并不是需要知根知底才好,给予对方一定的自由,空间,这样才不会让对方感到“窒息”。在自己不了解情况的时候,也需要给予对方信任,不要老是疑神疑鬼、胡乱猜测。  不要老是看到对方的缺点,在婚姻中,我们要学会多看对方的优点,不要只看对方的缺点,也不要将他的缺点你去和别人相比。      我是会明心理孙老师,有需要可联系我咨询。

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