罗丽 2020年审通过

国家二级心理咨询师 职业生涯规划师

在壹心理温暖过

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青岛市

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匿名
2021-04-18
罗老师给了我很安全的陪伴,感受到她对我的接纳、支持和帮助,她总是能很耐心的倾听,准确的反馈,让我看清存在的问题和现状。很感恩。
匿名
2021-04-13
我感觉通过和罗老师交流后,我的心里也变得更简单澄澈些了。我知道改变需要循序渐进,但是这次和罗老师的交流,真的更了解了自己,让我更正视自己内心的需求,相信在不断探索中我也会越来越爱自己。感谢
匿名
2021-04-11
罗老师是我很久之前咨询过的老师,因为某些原因中断了,这次再次咨询,老师对我和我的情况记得清清楚楚。我很感谢她,对我的拳拳之心,希望我状况能好转起来。我也期待,也会努力按照老师说的去做。期待下次咨询。
匿名
2021-03-25
非常亲切,善于引导,对问题能给出新的视角供反思,缓解焦虑情绪,咨询师很棒
匿名
2021-03-10
温暖有力量
匿名
2021-03-07
作为心理咨询师,罗老师是非常特殊的。因为她做过记者,有过非常丰富、厚重的人生经历。在跟她的咨询中,透露着对人生的智慧、哲思、返璞归真。同时也有着文字工作者的细腻。 做了三年多的咨询了,我最近才知道,我与罗老师或许曾经有过非常深厚的交集,我们曾经在同一个时空生活过。虽然我早就离开青岛了,但这份缘分,我非常珍惜。 我有在罗老师的体验之下,去体验、去感受,去看见各种形态的自己:抑郁的、凝聚的,去获得新的体验。兜兜转转这三年,有罗老师的陪伴,我看到了不一样的烟火。
睡吧 睡吧
2021-03-02
咨询已三年有余。最近最让我欣慰的是,我开始自主地做一些启发性的观察和思考,我开始从日常生活/带孩子中,通过观察孩子的成长,来启发自己的成长,然后来跟罗老师讨论,需要她帮些我什么、我想要到达什么。罗老师给的意见是非常个性化、有针对性的,她也在启发我思考,她的启发很有用。两次咨询之间,我就会默默地想这些问题,觉得很有收获。
匿名
2021-02-27
非常热情、非常专业,分析建议有收获
匿名
2021-02-26
罗老师特别尽心尽责 爱您
匿名
2021-02-01
这次主要是讲述情况,老师给了几个之前没有想到的思路。会按照老师的建议尝试调整自己,如果再遇到无法疏解的情况,会再跟老师咨询。
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你能够实现的,是你真正渴望的东西

好久没有写文了,以后偶尔会来写写,关于生活,关于工作,关于我的观察,我的理解,关于我感受到的每一个小瞬间。关于死亡、孤独、人生的意义、自由,希望和每一位关注我的你,我们在一起。一起经历人生的每一次低谷和春天的暖阳。期待我的一些生命瞬间,能够唤起你的一些生命瞬间……

成熟的人,是怎样面对“不爱了”的?| 电影里的心理学

从偏执爱到现实爱,从幼稚爱到成熟爱,怎么实现?

罗丽老师聊心事,疗心室第1期

世上有多少人,就有多少颗心;每颗心,都有自己独特的声音。罗丽老师的疗心室将在壹心理的个人主页里开通。在这里,罗丽老师为你倾听心事,免费解答。Part 1、关键词:缺乏安全感罗老师,你好!我和我男朋友在一起两年半了,我性格太急,爱管着他,一会不回就电话轰炸,一直打到他接为止。玩游戏的时候,我让他回我,刚开始他还接我电话,后来他玩团队匹配(给我打电话就坑了所有人),所以就qq回我。他脾气不好,也说控制不了自己的情绪,主要他生气什么都干得出来,骂我滚甚至掐我,可能前一秒甜言蜜语后一秒六亲不认。他也不会包容我,只要我错了,他就开始挂电话,拉黑我,只会逃避。这两年,他从来没有给我打过电话,也很少哄我,他说反正哄了下次还一样生气。好的时候他特别好,生气的时候六亲不认。我该怎么办?他每次都说是最后一次,可是很快翻脸不认人,给我的保证也是一天就忘。我放不下他,是我自己作还是他的错?罗丽老师解忧:你好,很多时候,在两性关系里,我们渴望通过对方来爱自己,来获得良好的感觉。但事实上,你在这么想的同时,对方也是这么想的。是什么导致你们的关系变成现在的样子呢?第一,安全感。这会直接导致你不断的想要去掌控他,想要对方以你期待的方式来回应你。而对方感受到你的掌控,只会更加想逃,没有哪个人愿意被束缚。安全感是别人给不了的东西,它是一种来自你内心的力量,来自你对自己的接纳和认可。第二,不自信。你对自己是否值得被爱很不自信,因此,你不停地连环夺命CALL,而他恰恰爱的能力很不够,感受到压力他就只会逃。明明爱他为何要用反向的方式来表达呢?你的反向表达感情的方式让他解读到的是你完全没有自我,你对他只有依附、依赖、控制,给他制造很多挫败的感觉,让他破罐子破摔。第三。强迫性关系模式。表达方式都很极端,可以看得出来,你作,他冷热暴力。这样的施受虐关系跟你们核心的防御机制匹配是分不开的。可能他就像你幼年关系模式里的某个重要人,对你逃避、疏离、不在乎,甚至暴力相向。这个场景符合你幼年关系模式的熟悉感。或许在你幼年的关系里你体会过被虐待或深深地伤害,并且问题没有在那段关系结束前得到解决,比如对方为什么要伤害你,那么你有可能会不断爱上类似的人,进入和当初类似的关系,试图寻找答案。甚至,你会幻想在一段类似的关系中能够解决曾经的矛盾;自己能从“受害者”的身份转移到“施害者”,主动伤害一个和对方类似的人,来获得一种虚假的主动权和复仇的快感。这个部分希望在我的的陪伴下慢慢梳理。以获得崭新的人生剧本和人生经验。第四,心智不成熟。在这段感情里,我更多感受到的是你们对彼此的需要,而没有看到你们真的做好了爱的准备。爱是付出,是奉献,是懂得对方的坚强与脆弱,是愿意深入内心去温暖彼此,是能看懂他的爱和忧伤。而这需要非常稳定的人格水平和爱的能力,而你们俩 在爱之前我们要更好地去爱自己,因为你对待自己的态度是在教会别人如何对待你。在言爱之前,请先学会爱自己,稳定情绪,学会正向表达。先做好自己的部分。把这场相遇当作一场练习爱的过程,提升自己爱的能力,最终,你会看清楚,这份爱是不是你想要的,而你,也将有力量做出自己的选择是继续还是选择分开。Part 2、关键词:低自尊罗老师,你好!我跟男朋友在一起四年了,他摩羯座,我白羊座,我们俩属于一冷一热一动一静。在一个学校里的时候,基本上是两个星期去开一次房,其他时间根本不见我。在学校也不陪我,很少聊天很少打电话,不敢跟他吵架,我一直都是患得患失,没有安全感。今年毕业的时候,我们俩去一个城市上班,但是聊天打电话几乎好几个月才有一次,前几天非要见我果然是为了上床。我问他除了上床他没有什么事儿想到我吗,他说他爱我才愿意上我。我说他不陪我,他说我不嫁给他。他根本没有想要结婚的心思,让我怎么去嫁给他!去年,我为他做人流的时候,他根本就没去医院看过我。我觉得他会改变,但是我错了,他现在还是如此。这几天我缠着他要分手,他不同意也不理我。今天他告诉我不是他变了是我要求太多了。我不知道做错了什么,只是想要点安全感。老师,我该怎么办?罗丽老师解忧:除了他想开房的时间,其他时间基本上不见你,很少陪你,很少聊天,也很少打电话,后来毕业了,在同一个城市上班,聊天打电话几乎好几个月才有一次,见面只是为了满足性需求……其实你自己也清楚,他并没有多爱你,甚至你觉得他不爱你,要不然你就不会问他“除了上床没有什么事儿想到我吗”的问题了。姑娘,爱是灵和欲的结合。你们的关系,几乎没有精神上的交流,更多的是性方面的接触,看上去更像是性伴侣。对于他不把你当回事的行为,你要找到根源,才能够对症下药。是他对所有人都是那么冷淡无情呢?还是他不懂得怎么去爱别人呢?是你的态度让他误会你乐意接受这样的方式呢?还是你的自我价值感低助长了他随意对待你呢?还是你的个人价值低让他觉得不需要对你那么好呢?你不安、不满,却不敢跟他吵架,患得患失怕失去他,说明你的自我价值感较低,你需要学习克服自己的不安全感,提升自我价值感。今天他告诉你不是他变了,而是你要求多了,一个连你为他做人流,而他都没有去医院看过你的人,老师不相信你对他的要求真的有多高。不过你得反省自己,是否是你自己的不敢言,不敢表达,不敢争取,助长了他随意对待你的态度。他以前只是一个三分的爱人,你都没有说什么,而现在你如果要求他成为一个六分爱人的时候,对于他来说,要求当然高了。一段感情的开始要先认清自己,知道自己要什么不要什么,想好了再开始。如果确定下来了,就信任对方,也相信自己,安全感是自己给自己的,相信自己值得被爱被珍惜。强大自己,世界一切都美好。恋爱不是生活的全部,人的一生很短暂,除了爱情,我们的生活里面还有很多值得关注的事情,比如父母,职业,兴趣等,要不断强大自己,才会彻底赶走你心里的不安全感。Part 3、关键词:二婚爱情罗老师,你好!我们都是二婚,各有一子。八月底经他同事介绍认识,仅短短十天就结束了。期间他两次主动约我出来聊天,后来也不知道什么原因,他就终止联系了。我感觉莫名其妙,之后无意听说他年轻时很花心,还离了两次婚,于是我主动删掉了他的微信、电话。过了两个月,就在12月初,他又主动加回了我微信,还主动约我出去喝茶,我间接拒绝了。他还问我是不是名花有主了,我回答他没有。时隔两周,就在上周五,我因公事联系了他。随后他又主动约我喝茶,唱歌,还问我生日是哪天和我工作调动的事儿,周日又带我去练车,他刚买的新车。在这期间,我都采取被动式与他说话,心里摸不透他的想法。为啥突然要联系我,还带我练车……这人是不是花心男?最近我问过介绍人,说这男的要求高,追他的女士也多,他怕别人追他是看中他的钱。我这人性格温和,单纯善良,不知道该不该继续接受他的邀约?老师,请问我该怎么做为好呢?罗丽老师解忧:你们经过他同事介绍认识,期间对方两次主动约你出来聊天,然后又终止联系;你删了对方的微信和电话后,过了两个月对方又主动约你出去,说明对方有意跟你保持一定的联系,并且在这个过程中观察你是否适合他。建议你不需要太紧张,太敏感,可以更加全面去了解他的多方面。他是否适合你,你可以通过以后的沟通接触去慢慢了解,重点是你跟他相处的时候感觉怎么样,而不是别人的看法。另外,建议你可以不把他当做相亲对象来看待,不需要觉得相个亲就一定是以结婚为前提来交往,不要给自己太大压力。你可以把他当做是一个朋友,如果觉得对方不错,可以多来往,观察他是否适合发展成为恋人,觉得对方不合适,但是人品和能力不错,多个朋友又何妨。如果你也想问请编辑 [ 你的问题 ]在壹心理私信发给我。1、请控制字数在100字以内,简洁精要地描述你想要咨询的情感问题。2、请勿附聊天记录等图片。3、我会在疗心室的后续几期以文字的形式回复。请确认发给我的信息默认授权我在公开平台使用(匿名)。——end——本期疗心室就到这里,下期等你一起来聊心事!

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爱情里,如何遇见对的人?

首先,你要相信自己值得爱;其次,“对的人”不等于“完美的人”

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在爱里有恃无恐、不尊重伴侣的自恋者,会给另一半多大的伤害啊

会痛的不是爱|亲密关系中傲娇的自恋者

在爱情里,我们都希望,围绕着我们的爱与亲密关系所创造出的,是愉悦,是连结,是心与心的相遇,但是很多时候我们发现,原本应该幸福和快乐的关系,却是我们无法呼吸的枷锁。在关系中,有一类善于添堵的人故事一:刘先生:“我很怕回家,怕面对她,都说女人是水做的,可她偏偏是石头做的,而且是一块满身棱角的石头,她说话总是冷冰冰、硬梆梆的,经常把我的心堵得硬生生的痛。”刘先生在婚姻中有着深刻的体验,妻子时不时的“添堵”已经激怒了他,最终他向妻子提出离婚,而且态度非常坚决。他妻子死活不同意,说他外面有了“狐狸精”。在咨询会谈中,了解到让刘先生毅然决然提出离婚的并不是因为什么第三者,5年的婚姻,他说感觉不到妻子的温度,她像一块又冷又硬的石头,他感觉自己从未被她真正看见过。前阵子,单位的一个副职朋友被提拔为部门主管了,刘先生随口对妻子提了提,没想到妻子立刻皱眉,“人家本来就比你强,你嫉妒个啥”?刘先生说像这样的冷嘲热讽在家里是常态,不管是取得了成功还是遭受了打击,都不敢在妻子面前提,上个月刘先生通过竞聘成功被提职,高兴地给妻子发短信,想和她分享心中的喜悦,结果妻子回了条:“你是撞大运了,别在我们面前得瑟,最好把尾巴夹紧点”。故事二:也许,我们都曾期待有这样的时刻,拥有着一个时间刚好的恋人,他高大阳光开朗幽默,是自己心目中的理想型。而叶子很幸运,她遇到了刚强。他们在一起同居近两年,他照顾她生活,帮助她创业,安抚她每一个失意时刻,是大家眼里的模范男友。可就在上个月,刚强向叶子郑重地提出分手,原因是他在这段关系中太累了,已经透支了,爱不起了,决定要分手。这话不像是说给叶子听的,更像是他自己对自己的一种誓言,他思考了很久。在关系中他已经压抑了太久,自从跟叶子在一起,他已经没有朋友了,空间都是被叶子占据,布满,让他有窒息感。想想平时叶子对刚强非常苛刻,家务活由他承包,早餐、晚餐都是由他来做。自从两人在一起后,他很少有自主和单独的活动,就算跟朋友聚会,她也会跟随;如果叶子有什么事情,刚强就得放下单位的很重要的工作过来处理她的事情,以她的事为主;他们消费观还不一样,他简约,她铺张,因此他的工资大部分花在她身上;可她依然会嫌他没出息,嫌赚得不够多;她跟家人关系不好,他就在中间做她和她爸妈的粘合剂;而她对于他的家人,非常漠视,同居三年,从未跟他父母有过一通电话,尽管嘴上不说,但从骨子里瞧不起,觉得他们是乡下人,跟她的家庭背景有太多不符合……可他是个男人,再爱她,他也有他的自尊……以上的两个故事的女主角,她们都在爱里有恃无恐,肆意使用伴侣,毫不顾及他们的感受,而当面临伴侣的分手,却各种委屈,暴怒和不甘心,她们往往会想尽各种办法挽留。爱情它曾风风火火地来过,带给她甜蜜,浪漫和激情,但如今风卷残云般地消失了。以上故事中的女主角,她们就是一群具有典型破坏型自恋型人格特点的人,她们是感情中的自恋者,是关系中的控制者和吸血鬼。她们是关系中的傲骄者。不过她们自己对此毫无知觉,并不会认为自己有什么错。一切源于她们对自我的过度关注爱情中的自恋者特点是以自我为客体,分不清自己与伴侣的需求,没有边界感,她们会把对方当作自己的外延使用,把对方当成是和自己一模一样的一个人去喜欢,去接近,其本质上他们爱的其实是自己。无法同理共情伴侣的心理需要,认为自己是独特和超群的,一切的言行都基于维护自己的权威性和优越感。由于自恋者更多的关注的是自我的感受,分手直接会导致自我概念的削弱和萎缩。她们为了防御这种痛苦,会将更多的精力和关注点去控制对方,以为留住关系就可以免于面对自己的痛苦,因此在对方提出分手的时候往往会比之前抓得更紧。致使感情最后一点希望的空间也被挤占掉。导致关系的破灭。可以说,更多的时候,关系是被自己作没的。感情中的自恋者常用面孔 “自我惩罚”是自恋者常有的面孔。经常制造戏剧性的场面、歇斯底里和危险的气氛,她们往往需要特别多的爱与关注,她们习惯于把自己整抑郁了,“软硬”控制伴侣。“受害者”,也是自恋者最常见、我们也最熟悉的一张面孔。她们紧蹙的表情、悲伤的脸纹、朦胧的泪眼、虚弱的身体和痛苦的状态,都在说,“我真可怜,我现在的一切,都是你(们)害的!”这不是爱,也不会创造爱自恋者本身是“成年婴儿”,她们的内心充满了不安全感。由于需要不停地喂养内心巨大的爱的空洞,“成年婴儿”无法真正地去爱,也无法坦然地被爱,在亲密关系中,她们只能以控制这种行为模式与他人相处,且句句打着爱的名义:“我是因为爱你!”“我看你是不爱我!”“你不懂爱!”“向我证明你爱我!”自恋者一方面用褒义的形容词来索取爱,一方面用贬义的形容词来修饰拒绝对方。在一个高质量的亲密关系里,通常你会感觉自己越来越美好,越来越有自由度,有爱的愉悦,也有被爱的幸福。而爱情中的自恋者非常善于透过责任、义务和我们害怕失去的恐惧感,透过语言、目光和行为贬低对方的存在感和价值,让伴侣失去自我。以达到她们控制的目的。自恋者善于情绪暴力在爱情中,自恋者通过索取、否认、攻击、威胁、隔离等一系列策略,使伴侣逐渐丧失“自我感”。像上述的两位男案主都曾一度对自己的价值产生怀疑,因为在女主角面前,他们时常会感到挫败,总觉得自己不够好,像个小配角,无论怎么做都不能满她们的意,他曾一度认为:“我就应该被她如此对待,我不值得被好好对待”;陷入自我否定——“是我太敏感了,我的感觉并不可靠”;而且,还差点使他们丧失独立性——认为“只有她说的才是对的,我根本离不开她”。在关系中,她也总是忽远忽近,自恋者也会在某些时候,对伴侣做出爱的姿态,关心对方、称赞对方,在某些时候又对伴侣不理不睬、冷漠疏远。事实上,这种若即若离的本质是一种是操纵——偶尔出现的“爱与关心”,是为了说服伴侣更多做出更多牺牲,还为了“证否”伴侣心中的一些不利于她们的想法——“她不像我想的那样,她还是爱我的”;突然的疏远,则是为了强调和确认她才是关系的掌控者。 更关键的是,自恋者的这种若即若离是不可预期的。你不知道她什么时候会突然关心自己,也不知道什么时候她就会疏远自己。于是,关系中的伴侣便终日处于诚惶诚恐之中,生怕自己做了什么让她不满意的,也会不断地反省自己,对她的要求保持高度的警觉和配合。这样,她便占据了你几乎全部的思想和精力。自恋者心中自我的特殊性和重要感自恋者总是希望得到最特别的照顾,总觉得自己的优势是独一无二的,别人都要为她服务,为她的感受负责,她们常常要求伴侣及时给予情感上的支持,然而他们并不给予对方同样的支持。不仅如此,她还会否定伴侣的情绪的合理性与重要性,将伴侣的感受排除在你们的沟通之外。似乎,只有她的情绪感受才是真实的、重要的、紧急的。她们会无意识的夸大自我的重要性,不管对方给自恋者多好的照顾,她永远不会感到满足,且极度无法承受失败,因此她往往有着较高的分离焦虑。打破自恋者的爱情游戏关系中某一方不是独角戏,两个人也有重要戏份。为了打破这种自恋者的爱情游戏,伴侣应该把注意力转移到自己身上,看看是什么因素让我们不知不觉地参与了这场游戏。也许你的身上有着对认同的过分需求,对愤怒的强烈恐惧,为了获得平静的生活愿意付出任何代价,倾向于对别人的生活负担起过多的责任,高度的自我怀疑。爱不是一味服从跟随,爱是使自己更完整。没有人应该活在对自己所爱之人的恐惧之中。如果你觉得你的恐惧是真的,那么你需要考虑,她的爱是不是真的。恳切、真实地去沟通你的想法,也许一切能够变得不同。但请记得,如果你没有这份清晰的觉察和强大的心理能量,任何时候,你都可以对自恋者说“NO,我可以离开你”。关于感情中的自恋者,可以在心理咨询的过程中,通过和咨询师建立安全信任的关系,通过咨询师这面镜子,重新养育自己。觉察自己和体验内心深处的情感世界,慢慢的能够去感受自己内心的真实体验,分手,这些体验可能是非常绝望的、悲伤的、荒凉的,也可能是渴望的,但却得不到的。只有这样接纳自己的情绪,才有可能会慢慢从外在的世界转向对自己内在世界的探索,才会感受到内心深处那个渴望得到回应,渴望被看见和被认可的内在小孩子被压抑非常之深。唯有自己觉察到这些,去疗愈和穿越自己的伤痛,才能成为真实的人,才能遇到真实的关系。最后,我想说:任何一段开始的感情,我们都没办法确信彼此会白头偕老。毕竟,你连你自己是不是会一辈子喜欢吃麻辣烫都不确定。在感情里最好的状态是,珍惜并享受当下对方给的爱与包容,在爱情结束的时候,感谢对方曾经在人生的河流里陪伴过你,教会你怎么去爱或怎么爱自己,然后你带着被爱过的安全感和对爱的信任感,带着爱的温度,在人生的长河里继续前行,勇敢地去遇见下一个。作者|罗丽:壹心理入驻心理咨询师,心理专栏作者,两性关系幸福力课程讲师,专注于婚恋情感咨询和女性心理成长,支持更多女性内在丰盛,知性+温情,爱好阅读+音乐,点亮心之光,照亮人生路!微信公众号:爱心理研习社

“六一”,让我们像孩子那样去爱

尽管胶原蛋白一去不复返,但你可以让心态逆生长呀!

在爱情里,你为什么总想依赖对方

不依赖别人会死吗?不会,你会活得更好
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总是在新的恋爱中无限怀念前任,如何停止怀念前任?
2020-12-24 回答

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在感情中总是会想起前任,可以觉察下是否在那段关系里有太多的遗憾和没有表达完整的一些情感,我们的生命中,都有“未能完成的”、“未被满的”、“遗憾的”、“不能释怀的”的事。总觉得“时间能带走一切哀愁,然而无法满足的需求,将一直牵引着我们心灵的注意,如果不能够很好的和前面的感情做告别,你的情感就会卡在那里,成为生命中的“未完成事件”。没办法开展新的关系。

比如,你在上一段感情里有很多想为对方做的事,然而,你并没有去做,也有很多话想说,但却什么都没说。之后,你的心里便一直想着、惦记着这些要说而没说的话。你再与他人说话时,心神恍惚。因为,你仍将注意力集中与过去尚未解决的问题上。

未完成事件”的需求未满足,它能成为生命里的支配性力量,它霸道地要在其他事情前被完成,一再重复旧模式的沉溺性行为,使我们生命的能量因“未完成事件”而被卡住或扭曲,导致生理性与心理性的问题——精神官能症、肌肉僵化、身体盔甲(body armour)……

相比较那些已经完成的事件,也许我们更倾向于记得“未完成事件”。还有一个自然的倾向:重新拾起并且完成“未完成事件”。所以你会纠缠执着在和前任的关系里,形成一套你个人的观念、看法、价值观等等,甚至形成个人的生命意义。

另外,题主如果一直停留在一段已经逝去的关系里,可能跟你曾经的重大丧失也有关系,是否在幼年的记忆里承受了太多分离,内心的哀伤没办法表达,最终形成抑郁,这一部分我们需要在咨询里聊更多,好好去哀悼每一段分离,把完整的自己找回来。才会有力量去看到现在的关系。要学会在当下的关系里尽情去体验和展开自己的情感,去表达,去感受。你值得拥有更好的幸福。


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【爱的问号】怎么判断对方就是我未来的人生伴侣呢?
2020-02-27 回答

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对于爱情,我们总是有各种的期待,有人想依仗一段亲密关系的加持得到更体面的物质生活,有人想得到安全感和不孤单。

无论前者还是后者,都是对亲密关系的误会。无论钱财还是温暖,爱都无法为你永久达成,爱情是两个人成年人之间的一场互相给予,重要的不是遇到那个最对的人,而是可以在关系中保持精神的独立,内心世界的自由,也可以合理表达自己的需要,并善于给予和从关系里获得。

在选择爱人之前首先得问问自己,我们心中理解的爱是什么?因为自我的匮乏,因为需要依赖对方,因为对方的好而选择在一起,这不是爱。这样的爱,经营起来会困难重重,因为对方可以给予也可以拿走,自己是不占主动权的。

真正的爱是,两个独立的人,看见了彼此的脆弱和无能为力之后依然愿意去成就和接纳对方。这才是真正的爱。爱的本质是两个独立的人可以为对方去付出。爱的艺术弗洛姆说过,爱是为了实现自己和他人心智成熟,不断拓展自我界限而实现自我完善的一种方式。

如果准备好了放下对爱理想化的期待,从想象回到现实里,从对他人的要求回到到自我完善,最终,不管你在关系内还是关系外,你都是圆满的。

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最近一直情绪崩溃,莫名其妙想哭,非常难受。
2020-02-26 回答

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最近有没有发生特别的事情呢?因为什么影响了情绪,这样的情况持续了多久?听起来好像处在一种被情绪淹没的状态里,压力有些大,处在没有支持的状态里,如果是这一次疫情引发的情绪问题,建议你可以拨打疫情热线,壹心理会有专门的心理援助师帮助你,有时候倾诉出来被一个人看见和理解,把原本不属于你的压力和情绪卸下来,或者重新理解,就会成为你的资源,也会多很多力量,希望无论任何时候的你都可以去很好爱自己,陪伴自己。以上,我需要了解更多,希望可以更好帮助你。

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职场无法获得归属感,一直缺乏动力惧怕挑战?
2020-02-23 回答

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从题主的表述可以看得出来,你有非常好的学习能以及职场适应能力,否则你不会在一份工作上坚持干一年多的时间。

内心缺乏动力,是你没有深度进入关系的能力,因为这个可能会打击到你的自恋。在一份工作,一段关系进入深度的时候,肯定会有一些无力感出来。你对外界有一些不信任和不安全感,在人际关系中比较紧张,投注的时间也比较少。这个有可能跟你的成长经历会有关系。建议提主有更多的兴趣爱好,发展更多除工作之外的自我功能,不要把爱和幸福感建立在一段关系里或者是一个工作中。在信赖自己中柔软下来。先学会恰如其分地爱自己。停止对自己的攻击,做自己就好。

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32女生和谈了1.5年的男友经常吵架,冷战怎么办?
2020-02-23 回答

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你好,非常能够理解你的心情。当男朋友处在冷漠和不回应的状态里,对于你来说,你是感受不到他的心的。会有一种失控感,一种被隔离的感觉。这种感觉我想非常不好受。你可以仔细去陪伴自己。去看见自己这一份情绪。

另外,在你们的关系当中。

第一,你对沟通有非常大的渴望。也能感受到你对感情的认真。他不说的背后可能有很多的含义。比如说在他的成长经历当中,他习惯了用这种沉默,情感隔离的方式去保护自己,害怕关系中受伤,或者他害怕有更大的冲突发生,他选择了逃避。他也许会有很深的恐惧感。这个当然不是你带给他的可能只是激发了他早年的一些负性体验。他没有恰如其分的表达,没有恰当的经验和方式去理解你的内心,面对冲突,也是因为他对自己有一份挫败的羞耻感。学会理解关系中的对方,把属于他的责任还给他,就可以静下来,去成为他的帮助者和合作者。而不是对抗者和指责者。

第二部分,能够感觉到题主对语言的亲密有渴望的。这一部分你可以先给到他,让他感觉到亲密关系里可以这样去表达自己的情感和需求,慢慢影响他。

第三。你说你不想主动妥协和求和,我想你可以允许这一段时间的存在,给自己和对方一点时间和空间,想一想还可以为这段感情做什么?如果可以,是否可以去做,去正面表达你对这段关系的疑惑,以及你和他能够去敞开心扉,对彼此的期待和渴望。去做了,让自己没有遗憾。另外如果对方不主动来修复关系,那么自己是否可以承担离开之后的自我修复?关于自尊的议题题主可以跟我有更多的探讨。

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有没有一种感觉,是你只愿意把他放在回忆里?
2020-02-23 回答

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有一种感情就是这样,在你的生命里留下最深的痕迹,也给了最多的伤害,因为那么真挚的对待过,两个人可能有那么多情感,世界和现实世界的交集,要走出来谈何容易?

从你的表述里,感觉到这一段感情对你的影响非常大,目前你处在一种已经接受了分开的现实,但是无法抹去的哀伤里,这一部分不知道有没有影响到你现在的感情生活和人际交往?如果有的话,还是要回到你们之前那段关系里去看一看,有一些什么样未完成的情感,重新整理这一部分,对自己和这一段情有更多的认识?

如果只是那种感觉还在,在某一个时候会陷入到这样的情绪里面,并不会持续太长时间也不会影响到你的现实生活,那么允许他存在就好了。我想这也是你人生中很美好的一部分。

爱就会给我们的意义就是,从爱和被爱里学会自爱。

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34岁已婚,心里的恨意从哪里来的?
2020-02-09 回答

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浓浓的恨意背后是浓浓的爱。反过来浓浓的爱意背后也是浓浓的恨意。谢谢你的真诚与敞开,能够目前你处在一种强烈的冲突和精神内耗里,一方面来自现实的因素。现在怀着二宝的辛苦。需要有更多爱的关怀,二是你的潜意识里面压抑了很多未曾表达的情绪,你的内在有创伤,你对自己的不允许,或者恨的表达的不能。这个跟你的原生家庭有关。你仔细去回想一下自己的成长经历,感受到了什么,又想到了什么,在你像儿子这么大的时候你是怎么长大的,要更好地去理解自己和关爱自己,这一部分欢迎你预约我跟我深度探讨。目前的你,需要安定下来,看到自己内在的真实需要,并且学会用正面的方式去要。这并不羞耻。除除恨的方式。就是更好地去爱。

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还有300多天考研突然觉得未来很多选择却无从下手?
2020-02-06 回答

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你好。能够感觉到你内心的冲突。一方面是即将面临考研,另一方面是害怕面对考试的压力带来的恐惧和不得不考研,因为目前还没有准备好进入社会,这两者间的冲突。试着去感受一下,是不是选择哪一样?你对自己都会有一种遗憾,或者对自己的一种不满意,所以重要的现在不是,面临什么样的选择,而是学着去了解自己。和自己的内心做一个和解。相信自己,当初的选择。一定是你在那个当下,最需要的。并且不要给自己太大压力,一步一步一步一步踏踏实实去行动。

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在肺炎风波里,每个人该如何调整心态?
2020-01-26 回答

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题主目前重要的是,不要进入替代性创伤(vicarious traumatization)简称VT状态里,何谓替代性创伤,这一概念是由Saakvitne和Pearlman在1996年提出的,最初是指专业心理治疗者,因长期接触患者,受到了咨访关系的互动影响,而出现了类似病症的现象,即治疗者本人的心理也受到了创伤。

首都医科大学附属医院的刘军认为,“替代性创伤”主要指:在目击大量残忍、破坏性场景之后,损害程度超过其中部分人群的心理和情绪的耐受极限,间接导致的各种心理异常现象。这些异常现象,通常都是出于对生还者及其创伤的同情和共情,而使自己出现严重的身心困扰,甚至精神崩溃。

如果有类似情况,并伴随性出现焦虑情绪,请题主停止刷疫情信息,可以做一些运动,或者看电影,综艺,看书转移注意力,静下来很好和自己在一起。

这个特别的春节,我们都和自己在一起,和家人在一起。都静坐在家中,每个人都应该仔仔细细的看一看自己的人生,审视自己的生活方式,审视自己的饮食习惯,审视自己对万物生命的态度。

病毒是一种生命的载体,它的出现是为了重新平衡集体意识创造出的物质世界。

当每一位中国人开始净化自己的思想,清理我们的传统认知,审视自己的问题并改善,当我们所有人一起集体转念,意识到生命就是生命,意识创造物质实相,我们每一个人只有净化自己的意识与认知,才会真正地帮助到这次的疫情发展,保护好自己的家园。

当我们每个人都开始意识到这些,内在开始充满慈悲与理解时,病毒也会慢慢自动的销声匿迹。

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我出轨了,婚离了,还想跟老婆在一起该怎么办?
2019-12-04 回答

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出轨可能是你潜意识的愿望,在你内心深处有一种不配得感,看起来非常美好的生活,被自己的出轨毁掉。目前不是想着去挽回妻子,而是静下心来,和自己的情和心相处,内心自卑和不值得感的来源是什么,这些来源让你想起了怎样的画面,而你这一路是怎样走过来的,自己想要什么样的生活,怎么去创造和给予?从痛苦的事件里去成长,去成为那个值得被爱也可以守住爱的人。如果自己离自己的心都很远,大概会留不住爱人的心。

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