刘在英

国家二级心理咨询师,心理健康教师

在壹心理温暖过

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重庆市

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REN YUQIN
2019-05-27
刘老师会就我的一些问题深入,引导我自己找寻答案。
xinli_9778
2017-06-07
刘老师心地善良 专业过硬 ,耐心,细心。

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CCTV:抑郁症成仅次于癌症的人类第二杀手

你了解抑郁症吗?——******.cn歌手杨坤在《中国好声音》中,自爆曾患过6年抑郁症。你了解抑郁症吗?歌手杨坤在《中国好声音》中,自爆曾患过6年抑郁症。他说:“因为抑郁症,我受了整整6年的苦,其中最痛苦的两年,是我还不知道‘抑郁症’是什么的时候。”那么,抑郁症到底是什么?有人曾这样描述自己得了抑郁症的感受:桌上有一杯水,我好渴,但却伸不出手。别人以为我懒,是啊,我有意志,也有力气。但我病了,这是种意志控制不了力气的病。我整个生命因此失去了活力。是的,抑郁症并不是身体上的病痛,而是活力的丧失,而这远比身体上的病痛来得更加可怕。它会摧毁一个人的情绪控制系统,一点点小事就能让你难过到无以复加,甚至自杀。现实并非很多人刻板印象中所认为的那样——只有孤僻、性格极端、极度敏感脆弱的人,才会患上抑郁症。那些在人前非常开朗、乐观、爱笑的人,同样也都有患上抑郁的风险。我的一个来访者小悠,在朋友眼中,她开朗、外向、话痨、交友广泛,是公认的开心果。谁也没有想到这个常逗别人笑的女孩,却患上了中度抑郁。私底下的她,和在人前判若两人:嗜睡,怎么睡都睡不够,明明没做什么事却总是觉得很疲惫;对什么事情都无精打采,提不起精神;自我否定,觉得自己没有价值、一无是处;心里面总是被堵着,像是一块大石头压在心里沉甸甸的,连呼吸都那么不顺畅;觉得活着没有意义,脑海里经常浮现自杀的想法,但又没有勇气选择死亡。我们总是觉得抑郁症离自己很远,殊不知被称为“心理癌症”的它,除了跟癌症一样可怕,还有一点和真正的癌症很像——往往要到晚期才会出现很明显的异常,继而被察觉和重视。01—依据抑郁症临床症状表现,医学上把抑郁症分类为轻度、中度和重度三种类型:1、长期的情绪低落:主要表现为情绪持续低落,有强烈的悲观厌世感。轻者整日闷闷不乐,没有愉快感,做什么事都提不起兴趣。严重的患者则表现的痛不欲生,悲观绝望,度日如年,有一种生不如死的感觉。而且抑郁症患者,常有较重的自卑感,负疚感,觉得自己是一个无用的人,甚至会自残,有自杀的念头,并可能会实施。2、认知能力的下降:这点相对于刚才说的情绪低落,更加隐匿不易觉察。这种症状的突出表现是记忆能力的下降,不容易记住一些事情,继而反应能力也会下降。甚至有些患者还会出现一些“幻觉”,会感觉到有人在跟踪自己,或者“总有刁民要害朕”的错觉。3、最后,身体上的不适:随着病情的加重,抑郁已经不再仅影响到大脑情绪了,还会影响到身体。最明显的就是免疫力的降低,食欲不振、失眠、早醒等。时间长了除了因为抵抗力下降而易患病外,还会导致体重的下降,免疫力更低,恶性循环。02—依据抑郁症临床症状表现,医学上把抑郁症分类为轻度、中度和重度三种类型。▼轻度抑郁症患者心境低落,兴趣和愉快感丧失,容易疲劳,多思多虑,自卑消极,无缘无故出现多种躯体不适。▼到了中度还会追加脑功能阻滞和精神运动性阻滞,患者感到自己大脑思维功能、行动功能和社会功能下降,不敢见人,人际交往发生障碍。▼到了重度患者情绪极为抑郁,已无法感知喜怒哀乐,思维动作严重迟缓,语速慢,语音低,语量少,应答迟钝,严重者可呈木僵状态。一天之内,经常不言不语,不动不吃抑郁症到底能不能治愈?很多患者及家属关注的问题!首先,需要明确的是,抑郁症本身并非不治之症,通过规范系统的治疗,是可以达到临床康复的。只不过有几个问题需要大家注意:抑郁症的病因复杂,既有可能是生理因素、心理因素,也可能是环境因素、家庭因素等引起,因此治疗也就相对复杂,不是随便吃抗抑郁药物那么简单。可能一种药物对这个患者来说是神药,对另一位患者就不起作用。抑郁症复发率高,治愈的抑郁症患者中一年内复发的概率高达50%,这种现象让很多人误以为抑郁症根本治不好,治好了也会再复发。其实,抑郁症干预得越早,治愈率越高。在抑郁症早期,症状比较轻,及时治疗比较容易取得效果,再经过足够时间的巩固治疗,是很有可能达到临床康复的。但现实往往是人们不重视心理健康,只有到明显感觉痛苦时才考虑就医。如果得了抑郁症,不要害怕,积极地接受治疗,重新拥有美好的生活。03—关注自己的心理健康并不可耻哥伦比亚大学一位心理学教授Helen    *******    在做研究的时候发现,那些来自中国的留学生,更容易面临心理健康问题。她发现,中国文化有一种根深蒂固的价值观,认为人必须要承受痛苦,吃得住苦。所以,人们更倾向于把自己的困难或情绪留在心里。因为有心理问题,就等于脆弱,就等于人生的失败,这是社会不允许的,也是他们所不能承受的。但就算我们再怎么否认,心理问题依旧存在。据世卫组织统计:全球有超过3亿人正在被抑郁症折磨,在中国,抑郁症患者人数已达5400万人。《中国城镇居民心理健康白皮书》数据表示:73.6%的人处于心理亚健康状态,16.1%的人存在不同程度心理问题,而心理健康的人数比例,    仅为10.3%。心理问题如此常见,可我们却仍然在用偏见“谋杀”那些想活下去的人。Nikki    ******    是一名黑人女性。她从小也被教育,千万不能对别人展露脆弱。所以,在她被诊断为抑郁症后,她一度不承认这个事实,觉得自己脆弱,情绪低落,扛不住压力,是件十分羞耻的事。直到有一天,妈妈给她打了一个电话说,她22岁的侄子自杀了。那一刻她才知道,    原来侄子得抑郁症很多年了。可是两个人关系那么好,他却一次都没有提过这件事。Nikki有点自责,如果她当时敢表露自己也患了抑郁症,如果她当时多问问侄子......所以,她决定站出来,告诉大家:你们都被“坚强”害惨了。总以为一个正常的人,必须驾驭情绪,所以一旦负性情绪出现,下意识就会逃避,否认,自责。甚至,来自家人,朋友的嘲笑和不解,朋友圈里清一色的“戒掉情绪”,会让你觉得真的是自己做错了。但Nikki说,不是的。如果我们连自己的人性都否定了,那就会成为空心人。终其一生都无法填满内心的空白。撑不下去的时候,寻求帮助,真的没什么大不了。同样饱受心理疾病和病耻感困扰的桑谷·德尔说,我们必须意识到:心理上的挣扎,    并不会减损我们的力量。心理创伤,也不会腐蚀我们的人生。真诚地面对自己的心理问题,并不会使我们变得脆弱,或者失去理智。相反,这会使我们成为一个完整的人。接受心理咨询,并不是因为我有病,是因为我想直面自己内心的感受,我不想再逃避与否认过去的经历,我想真正地成为我自己。作为一个普通人,如果你身边有朋友告诉你TA在看心理咨询,TA有心理疾病,请不要轻易问“你怎么可能得病”。也不要轻易评判:“你不要心情那么丧”“你要积极一点”“你就是一天想太多了”“你怎么那么矫情”......你的一句话,很可能会给他们带来双倍的痛苦。而如果你面对着情绪的困扰,一些轻微的心理问题;如果你面对心理疾病,抑郁症,精神障碍的困扰——我希望你知道,勇敢地寻求帮助,并不是一件可耻的事情。该羞耻的不是你,是那些不了解你却肆意评判你的人。很喜欢的一句话是,万物皆有裂痕,那是光照进来的地方。在裂痕上追逐光芒的人,不应该被嘲笑。END来源:乐享心理课堂

绝情冷漠的咨询师

重庆伍捌零首席咨询师:刘在英师咨询师不会关心你冬天冷不冷,咨询师不会关心你下雨没有伞,咨询师不会关心你天黑没有灯,咨询师不会关心你是否良人相伴。很多对心理咨询有兴趣的朋友,给我的反馈是:心理咨询师太冷漠,从来不会关心我真的好不好,他们出了咨询室,不会跟我们有任何联系,冷落、冷血、绝情。做为一名从业16年资深心理咨询师,我理解来做咨询的朋友的感受,也懂,专业心理咨询师伦理规范和专业限制。做完咨询后的咨询师不联系来访者,在一定程度上是保持一个安全的环境、框架,我们只有咨询室谈那些痛苦的感受,而不让这些痛苦的感受在生活中随意突冒。做完咨询后的咨询师不联系来访者,把决定权、主动权交给来访者。我们有一个基本的假设,当你需要谁的时候,你自己会联系谁。专业的助人,远比善良走得更远。没有你的消息,是我们得到关于你最好的消息。

生涯规划,遇见未来

如果我问你,人应该从什么时候开始做职业生涯规划,你会怎么回答呢?——******.cn高中分文理科的时候?高考完选专业的时候?还是大学毕业找工作的时候呢?再问你一个问题,还记得儿时的理想是什么吗?01—小的时候,和左邻右舍家的小孩一起玩过家家,我最喜欢扮演的角色就是售票员,因为上学的时候每天都要坐公交车,感觉售票员在车上指挥得当的样子帅呆了。于是,当家里的长辈们问我:“你的理想是什么?”我总是骄傲的回答说:“我以后想成为一名光荣的公交车售票员。”纵使我当时还很年幼,也还是从长辈们的表情中看到了一些失望和嘲讽。后来妈妈教育我,我的理想应该要远大一些,要当科学家、医生、警察。虽然当时在我小小的脑袋里,我根本就不知道科学家是干什么的,但是从那以后,只要被问起我的理想是什么,我都会毫不犹豫的回答:科学家、医生和警察。果然,听到答案的大人们都露出了满意的表情。从那以后,我就小心翼翼的把自己真实的理想藏了起来,去做大人眼中有出息的小孩。长大以后,分文理、选专业、挑工作,我都听父母的,一步一步按照他们的期望生活着,父母很满意,可我却越来越不开心。前段时间,从网上看到一篇小短文,作者说自己5岁的女儿最近对垃圾车很着迷,有一天起床后,睡眼惺忪的告诉自己,说她长大以后要成为一名开垃圾车的司机。这位母亲温暖又坚定的告诉孩子,你的理想很棒,要成为一名开垃圾车的司机,需要具备很多素质,要有强壮的身体,敏锐的觉察力,还要有一颗助人的心。那天以后,女儿对于垃圾车司机的认识鲜活了起来,她不再执着于垃圾车司机这个具体的职业,而是经常问妈妈:“我这样做是不是可以更加专注呢?我吃这些可不可以更加强壮?”不仅如此,女儿还对各行各业产生了非常浓厚的兴趣,经常和妈妈讨论每个职业背后需要的技能是什么,这样带着思考的讨论,让孩子慢慢形成了对于各行各业的认识,会把某些行业所要求的品质和技能当成自己成长进步的动力。虽然孩子还很小,但是我们可以想象,随着她慢慢长大,她会越来越清楚的知道自己喜欢什么,想做什么。03—所以,回到我们最开始的问题,人应该从什么时候开始做生涯规划呢?答案是从小开始。生涯规划并不仅仅是“帮你选择一份合适的工作”那么简单,全球最有影响力的生涯发展研究者舒伯认为,职业生涯发展阶段是贯穿个体生命全程的。他将生涯发展分为成长阶段→探索阶段→建立阶段→维持阶段→衰退阶段,这些阶段横跨个体从一岁到死亡的全过程。人们在每个阶段,都会通过不同的方式,形成每个阶段特定的任务和课题,比如,在成长阶段(1-14岁),儿童通过和父母、家人、同伴的相处,逐渐形成自我概念。在这一阶段,儿童通过游戏和学习,逐渐积累经验,发展自己的能力、态度、兴趣与需求,也会通过角色扮演、模仿,逐渐形成对工作世界的概括了解。舒伯认为,每个阶段都有其任务和课题,当个体成功达到这些任务和课题之后,也就同时获得了进入下一个阶段的能力。从总体上来讲,人们总是要先完成前面的阶段,获得相应的能力之后,才进入到后面的阶段的,不会有回头或跳跃的可能。说到这里,我们再回头看前面的两个故事。第一个故事中的主人公,也就是我,对于自身的认识并没有随着年龄的增长而增长,相反,我非常依赖父母给我的反馈,父母认为我擅长做什么我就去做什么。于是,在面对人生中那些重要的十字路口时,我都毫不犹豫的按照父母的想法来执行,我按部就班的生活在他们为我营造的安乐窝里,安逸但并不快乐。而故事二中的主人公,虽然我们并不清楚她长大以后会是什么样子,但是我相信,随着年龄的增长,她一定会对自己和这个世界有更多的了解,在妈妈的鼓励下,她会愿意勇敢的做出尝试,最终找到适合自己的道路。04—这个世界很大,充满了各种可能性。这个世界又很小,容不下一个单纯的小孩心里那个不那么崇高的理想。希望每一个小孩都可以永远保持对这个世界的好奇,自信地说出自己内心真实的想法而不被打压或者评判。希望每一个过得不快乐的大人也能有机会重新审视自己的生活,弥补过去的遗憾,一路披荆斩棘,成为自己的英雄。重庆伍捌零心理咨询中心:张钥楮5

失恋这部电影,如果主角是你

失恋后的那些日子,你是怎么度过的呢?——******.cn“每天都很病态地生活,一天喝两杯水,吃半碗面,整个人都被掏空了,就只剩一个躯壳。”“摸着我们一起去旅游买过的纪念品,读着她曾经写给我的信,连她吃完的冰棒棍,我都洗干净了,装在钱包里。”“微信拉黑了,照片都删了,可是拍照片的场景还深深的印在我的脑子里。”失恋会带给我们由内而外的改变,在那些难熬的日子里,我们茶饭不思,蓬头垢面,而在内心深处看不见的地方,同样也是伤痕累累,千疮百孔。我们不断地回忆在一起时的点点滴滴,脑海中像放电影似的,看着曾经的甜蜜一点点被撕碎,曾经的爱意一点点的转变为愤怒和伤心,失恋后的那些日子,难熬极了。所幸的是,电影的主角是你,你可以决定这部电影接下来的走向。你可以选择久久的沉浸在这段感情中,把自己摆到受害者的位置,沉迷于痛苦中,踟蹰不前。或者,如果你愿意,也可以在这段感情结束以后,演绎另外一个剧情,那场剧情会是什么样呢。01—第一幕    为逝去的感情划上句号不知道大家有没有注意到,面对失恋这件事情,不同的人似乎反应并不相同。有的人一蹶不振,久久沉浸在失去爱人的痛苦中;有的人白天拼命地用笑意掩饰伤痛,夜晚独自一人在家借酒消愁;有的人会伤心难过一段时间,但是过一段时间又回归到了正常的生活中。什么样的人面对失恋时,更不容易走出来呢?那些没有机会为这段感情划上句号,甚至不知道自己为什么“被分手”的人。当你无缘无故“被分手”的时候,对于这段已经被迫结束的感情,你会有很多的猜想:他不喜欢我,一定是因为我太胖了;她离开了我,一定是嫌我没本事……这种消极的自我暗示经常会引导我们作出一系列所谓的“补救行为”。曾经有一个女生来接受心理咨询,她告诉我,她们已经分开一年了,这一年中,她努力学习、培养自己的兴趣爱好、用各种活动把自己的生活填的满满的,可还是开心不起来。我问她,那你放下了吗?她失声大哭:“他不是嫌我太粘人才跟我分手的吗?我现在已经这么独立了,他怎么还没回来。”为了避免这样的“负重前行”,在感情结束时给它划上一个句号吧。也许你们可以坐下来再推心置腹的聊一次,或许你也可以把你想对Ta说的话编辑成一条长长的短信发给Ta,告诉Ta你已经打算放下了,感谢Ta过往的陪伴,如果可以的话,真诚的询问Ta你们分手的原因。无论选择什么方式都不要紧,要紧的是,放下。02—第二幕    允许自己充分悲伤结束了第一幕结尾的温情脉脉,是不是我们就立刻重新强大起来了呢?答案是否定的,第二幕的底色就像重庆最近的天气一样,暗淡且阴郁。面对失恋以后的痛苦,我们总是本能的想让自己快点“好起来”,可是,就像我们不能强迫阴天赶快转晴一样,人为的压抑痛苦或者过早地开始处理自己的悲伤反而会适得其反。但这并不意味着你在这一幕中只能被动忍受,你依然可以做一些事情,让自己感觉好一些。你可以选择跟好朋友们聊一聊,但是请注意,我并不鼓励你和姐妹淘们坐在一起“痛骂渣男”,你可以试着以一种客观的立场来描述你们恋爱的过程:你们是怎么认识的,当初为什么会喜欢他,恋爱过程中有哪些温馨的场景,最后为什么会选择分开……如果你不愿意向他人诉说,写写日记也是一个不错的主意,你可以在日记中回顾你们恋爱的经历,或者也可以记录一下你现在每天的情绪、睡眠、对前任的思念程度,随着时间的推移,你的日记会告诉你,你正在一天天的好起来。安排一些活动充实自己的生活也是一个不错的选择,购物、社交、学习、旅行、健身……凡是你能想到的活动,都可以去做。但切记,终日借酒消愁或是沾染某些成瘾类的物质是不会对你有帮助的。03—第三幕    那些杀不死你的,终将使你更强大经历了前两幕的阴郁和痛苦,终于来到了最终章。如果你顺利演完了前两幕,那么现在的你,心情应该已经比较平静了,理性又重新回到了大脑中,是时候认真的审视一下过去的这段感情了。仔细想一想,在过往的这段感情中,你是否存在一些不良的交往习惯,比如:有什么想法都不愿意说出口,而希望对方能猜得到;比如,一忙起来就消失一整天,电话不接,短信不回……分手后,我们需要有意识的去回顾我们在恋爱中所犯下的“恶行”,只有这样,我们才能在分手后,成为更好的自己。心理咨询师陈海贤说过,好的分手是:在这段关系中,好的部分变成了美好的回忆,坏的部分,成为了我们宝贵的经验。而不好的分手恰好相反,好的部分使你沉溺于过去无法自拔,坏的部分让你战战兢兢,不敢面对新的感情。恋爱这部剧,剧本在我们自己手里,我们不能保证这部剧从头到尾都是浪漫的粉红色,但只要你愿意,在全剧终的时候,你一定可以看到一个更坚强、更美好的自己。

亲子密码|孩子的3个叛逆期,智慧家长这样做!

何谓“叛逆”?从小听得最多的是的定义是“大了,翅膀变了,会反驳了,会顶嘴了……”——******.cn其实,所谓叛逆,不过是大人一厢情愿的说法,对孩子来说那是人家成长的一个标志而已。如果你能真正理解孩子叛逆行为背后的心理需求,尊重他的成长,你就不会再为此而挠头。▼孩子人生的3次叛逆期,作为父母,不能不管,也不能严管,要管你就一定要有智慧的管!所以孩子的成长,更重要的是家长的同步成长!    第一个叛逆期可怕的两岁左右孩子在两岁左右自我意识开始变得强烈,所以就会从之前的“小乖乖”变成一个令人感到无奈的“小恶魔”。凡事总喜欢以“不”字打头,他最喜欢的事情就是在你说的指令前面加个“不”字来回应。比如:“睡觉!”“不觉!”“吃饭!”“不饭!”“叫阿姨!”“不阿姨!”等等。有的妈妈说她的孩子在一岁多的时候就开始这样叛逆了,那可能是因为妈妈在跟孩子交流时,总喜欢命令式的不要怎样,不许怎样,孩子就过早地学会了说“不”。孩子就是家长的一面镜子,你是怎么样的,在他那里就会得到反射。所以改变孩子的关键,还是先改变自己!而且孩子虽然有了强烈的自我意识,但是在与人交往中,很多想法他不知道该如何表达,比如当别人抢他玩具时,情急之下他会做出拳打脚踢的动作。一个是因为手脚敏感期,一个是因为他自己不知道该怎样正确表达意见,慌乱中做出的随心所欲的反应。那么父母该如何管教这一时期的孩子呢?切记不要太民主很多家长似乎很民主,凡事都与孩子用商量的口气,我们去吃饭好不好?我们一起刷牙好不好?孩子这种情况下大都会回答“不好!”接着你又会开始发脾气或者讲道理,那宝宝会更听不进去。让孩子做选择题在要求孩子前,用你自己所能接受的选择方式,给出他两个选择!比如你想吃米饭还是面条?咱们现在出去,还是五分钟后出去?当然,有的小孩会给出额外的答案,那你就明确地告诉他,这不是选择范围内的,然后很严肃地再重复一遍自己的命题。其实,很多时候小孩子也不想给家长太多的冲撞,一般此时他会根据你的范围来选择的。这样做一方面可以给孩子很好的引导,另一方面让孩子觉得你非常尊重他,有一种当家作主的感觉!不要总是用命令的口气交流比如:不许把玩具到处乱扔!其实你直接说:“宝宝应该把玩具放好!”这句他更乐意接受。家长粗暴,孩子就会跟着学习你的粗暴,接着就是无休止地“以暴制暴”,所以家长要首先改变1%,那宝宝就会改变99%。给出孩子做准备的时间虽然孩子是以玩为主,但是那也是他的“工作”,不是你粗暴地喊停,他就必须立马停止的,你要给他做出反应的时间。比如:出门前尽早提醒,5分钟后我们出门去哦!再比如:“快去洗手,吃饭!不要磨磨蹭蹭的!”改为“宝宝,再过五分钟,我们要吃饭了哦!”想想哪种方式孩子更乐意接受呢?交流的方式不同,收效自然会不同!让更多的人参与孩子的成长孩子不是妈妈一个人的,一手带大的孩子,早就摸清了妈妈的脾气秉性,所以能轻而易举地在“斗智斗勇”中取胜。如果爸爸能多跟孩子交流,不需要管教,也不需要讲道理,只是陪他玩儿,做给他看,他自然会明白什么是规则,什么是规矩!    第二个叛逆期7-9岁的小大人儿孩子进入小学后,他们的主要社交不再是家人、邻居了,而是学校的同学和老师,步入了小学学堂,他们会觉得自己是个小大人了,可以自己做决定,极力想挣脱父母的掌控,于是就变得处处喜欢跟大人“唱反调”。可矛盾的是,他们还是非常的需要大人,还是会在父母面前毫不害羞的撒娇,希望父母来为自己解答令自己困惑的事情。既然孩子变化了,父母的教养方式就得跟着变,对待这个时期叛逆的孩子,父母应该更多的以互动的方式来沟通,学会倾听孩子的想法和观点,再来进行评论。父母可以适当的下放权力,有些事情孩子能做主的,不妨让他自己做主。让他充分的感觉被尊重被肯定。比如对于兴趣爱好的培养,孩子不喜欢弹钢琴,妈妈可以和孩子商量:是不是有别的爱好、是否想要发展这方面的爱好等,沿着孩子的兴趣方向培养,孩子高兴,妈妈也轻松,学习动机增强,才能收到更好的学习效果。当然,这一时期的孩子,因为将他们精力都用在了与父母对抗上,他们的成绩可能会很不稳定,而且孩子会因为没得到恰当的引导,变得更加叛逆。这时,父母要有技巧的化解与孩子的对峙状态,父母要遇事多跟孩子商量,不搞家长专权。此外,这个时期帮助他们养成良好的生活习惯和生活规律。比如饭前做作业,饭后看二十分钟电视,这些约定俗成的事情,有助于帮你更好地约束孩子的不良行为。    第三个叛逆期12-15岁美好的青春期孩子进入青春期后,由于心理发育还尚未成熟,常常会觉得有挫败感,处于“烦着呢”状态。这个时期孩子:好面子、自尊心强、非常容易受到同伴的影响,做出一些挑战父母权威的事,这对他们来说只是一种独立宣言。在这个时期,作为父母,如果想通过高高在上的“权威”来迫使孩子听话,那么,十有八九会使孩子的叛逆心理更加增强。一位妈妈说:我女儿9岁,读小学四年级了。一直都挺懂事的。不过近来放暑假,玩有些疯。整天就是要出去好朋友家里,不喊她回来她都可以一整天不着家。暑假作业扔一边动也没动。我忍着没说她,可是她爸爸为着已经批评过她好几回了。按理孩子有朋友是好事,可是我们担心这会带给孩子一些不好的影响。一般,孩子在儿童期就会有自己的朋友了。但是,到了青春期,孩子的“朋友”似乎变得越来越重要。这个时期的孩子,会更希望能够融入自己的同伴中,也更害怕被同龄人拒绝。此时,习惯了孩子顺从的父母,会感受到来自孩子同伴的“竞争”。呈现出来,就是父母们更多担心孩子会交到不好的朋友,会被同伴带坏,更容易在孩子交友问题上对孩子进行过多“干预”。其实,父母们的紧张往往是失度的。父母们之所以紧张,并非因为孩子做了多么出格的行为,而是无法接受孩子即将要远离自己的信号。一个家庭教育健全的孩子,自有良好的判断力,去对朋友的好坏进行筛选。而且,对进入青春期的孩子而言,父母和同伴对他们的意味是完全不同的。他们更可能与父母聊学习、学业表现,而更可能与同伴聊约会和性有关的话题。父母对孩子同伴交往的粗暴干预,只会强化亲子间的敌对,压抑孩子正常发展的渠道。父母希望给孩子有效建议、引导的企图,也更可能化为泡影。每个叛逆的孩子背后,都有个不肯长大的父母曾经专门有一个名叫“父母皆祸害”的群落。里面就是许多青年男女对自己更年期父母的各种吐槽和不满。浓浓的火药味背后,更多地看到两辈人陷于各自的挣扎当中,却很少有真正看见“对方”。叛逆并不是什么不可原谅的错误,更不是什么无法解决的难题。这个过程中,父母自身的成长至关重要。对于孩子来说是一次认识自我、发展自我的机会,作为家长无需过分的焦虑,只需要放下惯有权威,平和的去接受,有策略的去引导。他们仍然需要父母的肯定和接纳。因此,缓和亲子冲突的主动权,仍然把握在父母手里。大多数孩子和父母能够解决好这些分歧,在维持彼此间积极情感的同时,重新调整与父母间的关系,使之变得更为平等。而那些特别叛逆的孩子背后,往往都有一个原地踏步、不肯成长的父母。所以,无论孩子处于哪个年龄段,父母保持自我的觉察和成长都至关重要。

心理咨询能做什么,不能做什么?

1、不能改变现实,但能改变你的视角——******.cn生活不可能只有快乐,没有痛苦,心理咨询当然也不是速效止痛药。对人们的现实困境,心理咨询其实一筹莫展。如果你向咨询师抱怨“他为什么抛弃我?”“老板为什么炒掉我?”“钱为什么那么难赚?”那他惟一能做的就是鼓励你接受。如果一个人失恋了,很痛苦,咨询师必须承认:“失恋当然会痛苦,这很正常也很自然。”但是,如果这种痛苦太深了也太久了,咨询师就会与你一起来分析:“为什么这个痛苦会被如此放大呢?它对你有什么更深层的心理意义?为什么你需要久久地抓住它不放?”你的故事,咨询师在听,但他却是在用眼睛听。他观察你的表情、情绪,无意识动作,分析你在如何说故事,故事里哪些内容是你解释,哪些是你的赋义。好的咨询师总是在激发你对自己的反思,使你从你的问题中看到自己。有时候,你受到启发,改变了一个视角,从“我是一个被动的受害人”变成“我是某一个问题的形成者”,很多东西就会变得不同。2、不能对你扮演一个“父亲”、“丈夫”、或“精神导师”假如一个女子,从小与父亲感情很深,事事问父亲拿主意;长大了嫁人,这个“支柱”就由丈夫来承担,每逢问题,她就从丈夫那里得到安慰、支持、指导。后来,丈夫离她而去,痛苦之中她找到了心理咨询师,很自然地希望,咨询师能够像从前的丈夫和父亲那样,一直告诉她:“你最好怎么怎么做”。如果咨询师满足了她――你需要一个父亲,好,那我就来对你扮演一个父亲,她会马上得到很大安慰,并对咨询师充满感激之情。但一个成熟的咨询师不会这样做,当她说:“我有一个问题,需要咨询师的意见”或“我有一个烦恼,希望咨询师帮我解决”,他可能显得很无能,甚至很可恶,要不含糊其辞,要不就顾左右而言它,反正不肯爽利地说出个一二三来。因为如果他扮演了这个角色,咨询者就会继续依赖这种关系,失去独立和成长的契机。很多时候,我们就像蛋壳里的小鸡,被某一种行为方式禁锢了自由,心理咨询要做的就是帮助小鸡打碎这层蛋壳,让它来到一个更阔广的天地中。3、不能或很难立竿见影我的一个同行遇上这样一位来访者:整整一小时,她哭诉哭诉,他就听她哭诉哭诉,时间到,她说:“我还没有说完,能不能延长一会儿?”他说:“下次再来。”到了下次约定的时间,她失约了,倒是她母亲出现在诊所里,问咨询师:“我女儿都说了些什么?”咨询师说:“你可以去问她。”母亲说:“她什么都不肯告诉我,只说,咨询师光是听,而且只肯听一小时,我找个朋友,还可以随便谈它三五个小时。”如果她只是哭诉,咨询师就只能当一双好耳朵,提供最基本的心理支持。他必须等待,等待一个时机,等待一个“入口”,等待她过了最初的宣泄阶段,做好领悟的准备,等待她开始投入,才能陪她慢慢地成长,慢慢地改变。如果治疗关系在起点时就中断,那就只能是一次失败的咨询,来访者没有收获。心理咨询不像内科看感冒,一剂下去药到病除。一个最简明的短程治疗,也需要8~10次,每次30~50分钟。除了时间,还需要经济上的准备。目前收费不一,在医院,一般不会超过1分钟1块钱;社会咨询机构可能高一些,大多1小时********元,有的按次收费。有些涉外的医疗机构,1小时100美金。4、不同于与朋友间的倾谈情绪不好时,我们也会与亲密的朋友做一番倾心交谈,经常也有很好的效果。心理咨询中那种亲密信任的关系,有时与朋友的感觉非常相似,但不完全一样。你的种种感受与看法,会受到咨询师完全地接纳与尊重,你的隐私,绝对受到保密;咨询结束,关系立刻中断,没有任何牵扯――这会为倾诉带来很大的安全感和私密性。咨询师的话,经常与朋友的话很不一样。假如有一个人告诉咨询师:“我想自杀。”他不会说:“千万别。”他可能与你讨论:怎样的自杀方法比较快乐?如果自杀了会解决什么问题?留下什么问题?除了自杀还有别的解决办法吗?当然,需要与咨询师讨论自杀的人,往往没有真的下定决心采取行动。如果有一个人告诉咨询师:“我与一个妓女发生了关系,我很害怕感染艾滋病。”咨询师不会简单地说:“赶快去做检查吧!如果是阴性就没事,如果是阳性得赶快治。”――那来访者就被咨询师推进一个更大的危机里了。咨询师应该预先考虑到所有的可能性,并帮来访者做好相应的心理预备:感染的危险到底有多大?来访者有没有足够的支持系统来度过危机,比如,婚姻是否幸福,有没有可靠的朋友?他的经济状况如何?一旦查出阳性能不能承担医药费?如果是阴性,他是否正处于一种危险的生活方式中……等等等等。5、一个咨询师,不可能适合所有的来访者每个咨询师都有他最适合的来访者,一位咨询师就曾说:“我最适合那些与我有相同心理问题的来访者。”就像两个物体,震动频率越接近,就越容易产生共鸣。理想的咨询就像谈恋爱,要双方都找到感觉,在同一频道互动,影响才会真正发生。所以,你在选咨询师,咨询师也在选择来访者,当然,一个咨询师的技术越成熟,经验越丰富,适合的范围会扩大。如果一个咨询师非常适合你,那是一种机缘;如果他没有接受你或你没有接受他,不一定是谁的错,也许只是频道各不相同。6、很可能不会让你一直感到满意很多人对心理咨询有一种误会,以为就像咨询师和来访者坐在一起分糖果,你好我好大家好。其实,有些时候,心理咨询也是很痛的,咨询师不会永远让你感到高兴,体验痛苦在心理咨询中也有着重要的意义,因为症结往往是在那里。此外,咨询中有一个很重要的内容,就是讨论与咨询师的关系。不少来访者,在咨询过程中对咨询师产生了意见,比如认为咨询师对他不够关心、对医生的某些言行感到愤怒,但却不敢暴露出来,怕把咨询师得罪了。这样一来,互动受到阻碍,治疗效果就要大打折扣。其实,这些感觉非常重要,要随时让咨询师知道,以此来调整你们的关系。7、你是水,咨询师是船,水涨船高弗洛伊德说:“精神分析只能治好有精神分析头脑的人。”大意就是,来访者才是治疗的主体,咨询师只是一个工具,他是被动的,从属的,就像案头一本字典,需要的时候就去翻一下。一旦形成了治疗关系,你必须投入,主动地坦承你的困惑与问题,而不是干等着咨询师来做什么,因为如果你不投入,咨询师就只能等待。投入的另一个方面是:一旦你决定找咨询师,接受他的帮助,你就要拥有心理学头脑,在生活的每时每刻努力地觉察和分析自己,寻找不一样的处理问题的方法,接受不一样的视角。这些工作不仅在诊室里做,更要在生活里做。当你面对咨询师时,你要告诉他在新的方法和视角下,同样的情景不同的内心体验和效果,这样才能和咨询师形成良好的互动。其实,心理咨询成功的关键是咨客自身的准备、内在成长的动力、咨询中真正投入的程度,我们都知道水涨船高这个道理,这里水就是咨客,船就是心理咨询师。

“总是不舒服,又查不出毛病的病”—认识躯体形式障碍

以下文章来源于精神卫生686    ,作者李茜01躯体形式障碍是什么?躯体形式障碍,其实是一组疾病的名称,这类疾病均表现有难以解释的躯体不适症状,患者往往因为躯体不适症状感到焦虑,非常关注身体,对阴性的化验检查结果以及医生反复做出的“无病”解释不能接受,甚至会因“查不出病因”“看不好病”而埋怨医生,往往频繁换医生、换医院,反复要求检查。因身体不适长期得不到缓解,患者本人非常痛苦,生活工作等很容易受到影响,又因频繁就医检查造成了大量的医疗资源浪费。有一部分患者通过检查确实发现了一些身体的“小问题”,但经过专业医生判断这些“小问题”不能解释患者出现的不适症状。躯体形式障碍患者饱受各种躯体不适的困扰,最初总是到综合医院的相关科室就诊,是综合医院最为常见的一种精神障碍。患者往往是在“束手无策”的内外科医生的建议下来到精神科,而之前他们多已饱受疾病折磨数年。02躯体形式障碍有哪些表现?躯体形式障碍这组疾病具体包括躯体化障碍、未分化的躯体形式障碍、疑病障碍等几种疾病,他们各自又有一些不同特点。之前视频中的刘阿姨属于“躯体化障碍”,这个病最突出的特点是:存在多种躯体不适,常见的有各种疼痛及胃肠道不适,如头痛、背痛、口干、恶心、腹胀、腹泻、便秘等,还可以有心慌、头晕、皮肤麻木、烧灼以及一些性方面的不适等;这些症状持续、易变化,往往“按下葫芦起来瓢”。患者同样难以接受多名医生给出的“症状没有躯体疾病的解释”的忠告与保证。这个病往往在成年早期就出现了,女性更为常见,持续数年,给患者造成一定程度的社会和家庭功能损害。未分化的躯体形式障碍患者躯体不适的主诉相对少一些,疾病对患者家庭及社会功能的损害也较小。疑病障碍患者的躯体不适通常仅集中在身体的一个或者两个器官,比如以消化道或者心血管系统为主;此外,患者确信自己患有实际上并不存在的某种疾病,不能接受医生的生物医学解释,会通过反复检查试图证实他的信念。03躯体形式障碍的病因是什么?关于躯体形式障碍的病因,目前尚不明确,有研究提示跟遗传因素有一定关系;部分患者存在一定的社会心理因素,如不愉快的生活事件、心理冲突、情绪表达方式不良等,但患者可能会弱化这方面的原因或者不愿加以探讨。我们可以尝试从情绪表达的模型来理解这个病:通常,情绪可以通过心理层面和生理层面来表达,心理层面的表达主要是通过语言、表情、行为、动作等方式将情绪表达出来;生理表达是以身体感受为主,比如心慌、肌肉紧张、呼吸急促、疼痛、头晕、发冷发热等。躯体形式障碍的患者往往难以识别情绪或者长期过分的压抑负性情绪,心理表达不足,身体表达代偿性的增加,身体成了患者情绪表达的主要载体,由此出现各种身体不适。部分躯体形式障碍患者也可能存在一定的基础躯体疾病,但躯体疾病往往难以完全解释患者泛化和严重的不适感。因此,针对性的躯体检查也是必要的,这样有助于排除躯体病因,避免漏诊误诊造成病情延误,但应避免过度的不必要的检查。04躯体形式障碍该如何治疗?躯体形式障碍治疗是一个长期过程,无法“一蹴而就”。我们的治疗目标是减少躯体不适,减少不必要的就医、检查及治疗,减少对生活、工作等的影响。心理治疗推荐认知行为治疗,简称CBT,CBT聚焦于患者的歪曲认知、不现实的信念等,帮助减少患者躯体症状、降低躯体不适的频率,改善社会功能。药物治疗目前尚无充分的证据,部分研究发现抗抑郁药可能对躯体形式障碍患者有益;一些药物也会用于治疗躯体形式障碍合并的精神障碍,如最常见的抑郁症、焦虑症,往往会采用抗抑郁药物来治疗;部分精神症状如失眠也会采用一些对症药物。05躯体形式障碍患者如何自我调节?除了积极接受上述心理治疗和药物治疗外,在生活中,患者要注意学会通过心理层面来表达情绪,比如学会识别、体察及描述自己的情绪,及时向自己、家人及朋友倾诉,学会在生活环境中通过行为表达情绪,比如运动、唱歌、哭泣等,或者通过书法、绘画、写日记、手工制作等文学艺术方式表达。此外,患者要学会丰富生活,寻找兴趣爱好,主动创造积极情绪,获取生活乐趣,减轻对身体的关注。最后,还想跟患者家人叮嘱几句,虽然查不出躯体疾病,但患者的不适感是真实的,甚至比躯体疾病患者的不适感更强烈和持久,这种感受是非常痛苦的,并不是“装病”“矫情”等。因此,家属要理解及肯定患者的不适感,多倾听,少争辩,少说教。家人的支持是患者获取康复的重要力量!52

为什么来访者取消心理咨询或请假,心理咨询师要问原因?

心理咨询是在来访者和心理咨询师一起探讨、交流的过程中,帮助来访者理清自己当前躯体症状、心理状态、精神状态的症状,以及症状形成的原因,并找到改善、缓解这些由心理困扰引发的不适的过程。——******.cn心理咨询通常是一个持续的过程,每周一次,每次50分钟的频率。就像我们去医院看病吃药一样,一个持续稳定的药物治疗过程能让药物最大的发挥效用,促进身体的康复;而中断或终止药物治疗会大大折损药物治疗效果。同理,稳定而持续的心理咨询,对深入的探讨心理的症结,心理问题的成因,心理问题的解决途径与方法,都是大有裨益的。如果在心理咨询进行的过程中,来访者因为各种原因需要请假或取消心理咨询,这将阻碍心理咨询的效果。为此,我列举一些常见的请假或取消咨询的原因做一个回应。(为保护来访者个人隐私,举例纯属编造,请勿对号入座。)01我状态不好,不想来做咨询。这是很大一部分来访者想要请假或取消心理咨询的原因。当状态越不好的时候越应该来做心理咨询,就像生病了才去看医生一样的道理。我们来做心理咨询的目的就是改善情绪状态,在遇到心理困扰、情绪困扰的时候,能够找到适合自己的解决困扰的方法和策略。状态不好的时候,恰恰是我们可以深入探讨和尝试理解自己的契机。当然,也有来访者认为自己状态好的时候,能全身心的投入到与心理咨询师的探讨和交流,50分钟里面收获满满,心理咨询的效果可能会更好。状态好了才来做咨询,这里有一个误解,精神科医生建议重度抑郁症、重度焦虑症、双相情感障碍、精神分裂症的发作期,确实不适合做心理咨询。02改变的痛苦,导致来访者想请假或取消咨询。这句话听起来很别扭,来访者花了金钱、花了精力、花了时间,怎么还会不想自己好起来呢。举一个例子:你去看牙医的时候,你知道牙医是来帮你治病的,当手钻进入你的口腔,碰的你的牙齿,你很自然的反抗、回避、退缩,伸手挡住牙医的手,口里说着,我不治了。当心理咨询深入的进行下去,肯定会触碰到你的痛苦,你不想揭开的伤疤。退缩、回避固然可以让你暂时避免痛苦的体验,但回避痛苦不代表痛苦消失了,痛苦依然存在。唯有勇敢面对痛苦,解决痛苦,痛苦才会缓解、消失,我们得以成长、成熟。就像我们身上长的脓包一样,脓包给我们造成了疼痛,不切开脓包的话,疼痛一直都在,甚至情况会恶化,切开脓包的过程也会痛苦。但不切开的话,又怎么会痊愈呢。03来访者觉得心理咨询没有效果,所以想取消咨询。受医生看病的传统观念影响,找医生看病,告诉医生我哪里痛,医生给药吃,就药到病除了。很多来访者希望心理咨询就是告诉心理咨询师自己的痛苦,然后心理咨询师告诉自己解决痛苦的方法,痛苦就消失了。来访者把心理咨询师当成是知道解决问题答案的全能圣人。心理学的普遍观点认为,一个人在成长,包括先天的遗传因素,后天的养育环境、社会环境,以及每个人自身的主观能动性共同形成一个人的行为风格、个性特征、处理的态度、情绪情感的状态。我们的心理困扰,是在漫长的成长过程中累积而成。冰冻三尺非一日之寒,问题的解决也不会是一朝一夕。04来访者深层的原因,从而请假或取消咨询。症状是为了维持一个平衡,改变会让自己更痛苦。举例来说:A先生61岁,高管离休在家,他抑郁了。在与咨询师深入的探讨和交流中,来访者意识到自己退休在家,感觉自己没有了价值,生活没有了意义,再也没有人来关注他,渐渐他抑郁了。当他生病后,他的家人、朋友关心他、关注他了。这让他感觉到快乐。而心理咨询让他抑郁好了,那他又将失去现在的温暖、关心、照顾。他通过抑郁得到了自己想要得到的,那么抑郁好了他又将失去这些。心理咨询的作用在于,帮助来访者能够适应现在的生活。每一位来访者请假、取消预约咨询的原因都会不同。有责任的心理咨询师一定会了解其原因,不放过任何蛛丝马迹,力图促进心理咨询效果得以进一步稳固、加强。伍捌零:彭艳

心理咨询如何工作,多少次能解决问题?

对于现代人来说,生活节奏加快,工作压力大,竞争激烈,由此导致焦虑、抑郁、失眠等心理困扰,是非常正常的。我们选择来做心理咨询,除了时间、精力和经济的投入之外,我们更想知道心理咨询是怎么做的,心理咨询要多少次才能解决问题。——******.cn我是重庆580心理咨询中心首席心理咨询师刘在英,在我从事心理咨询工作的15年里,我总结出心理咨询起效的影响因素有以下方面,仅供参考。011、明确心理困扰。您需要知道您的心理困扰是什么!这就决定了您是否在第一次咨询时,能够匹配到适合的心理咨询师。我们机构的专业心理咨询师依据自己的专业受训背景,主攻的咨询领域,分类为:儿童(0-12岁)心理咨询;青少年(12-25岁)心理咨询;成人焦虑、抑郁等情绪困扰心理咨询;恋爱婚姻情感心理咨询;工作压力、人际关系等心理咨询。在我们的官网、微博、微信公众号上对每位咨询师的职业资格、学历、专业受训背景、擅长的咨询领域,接受督导的情况,工作年限等都有详细的介绍。重庆580心理咨询中心不从事任何心理治疗、药物治疗。(关于什么是心理治疗,我另起介绍。)2、只有您明确了心理困扰主要问题,我们才能给您匹配适合的心理咨询师。就像您去医院看医生一样,您需要正确的选择科室。当然,您只需要拔打我们心理咨询中心的电话************    ***********微信同号,这些问题,我们都会帮助您分析、梳理清楚,帮助您匹配适合的心理咨询师。3、每位心理咨询师擅长的咨询领域不同,同时,每位心理咨询师所掌握的专业技术也会有多种。比如刘在英心理咨询师,掌握的心理咨询技术包括:精神分析动力取向的心理咨询,拉康派精神分析;沙盘游戏心理咨询,焦虑解决短期咨询技术、认知行为疗法、催眠、家庭心理咨询等;有经验的专业心理咨询师,会依据您当前的心理问题,您对心理咨询的期待,以及您自己的资源,推荐适合的心理咨询方式与您一起工作。这就需要心理咨询师有足够的时间对您有充分的了解,才能选出恰当的咨询方式。就像我们感冒了,去看医生,医生会根据您当前感冒的症状,给您治疗的方案:吃药?打针?输液?住院还是只需要回家多喝水多休息就可以了。4、心理咨询需要多少次有效果,取决于心理问题的形成的强度,您的心理问题是近期形成的?还是这些心理困扰已经持续了一年、三年或者更长时间。当然,心理问题形成的时间越长,通过心理咨询解决起来的难度越大,所需要的咨询时间越长。5、心理咨询需要多少次起效果,取决于心理问题的复杂程度,单一的心理问题还是复合型的心理问题。例如夫妻关系冲突,问题形成的原因可能是夫妻双方各自原生家庭的生活观念不同;也可能夫妻双方的个性特点鲜明、冲突;还可能与夫妻双方在沟通方式上遇到困难有关,还可能因为新的家庭成员的关系,等等。再如,假如孩子不上学,不同年龄阶段孩子不上学的原因不相同;同一个年龄阶段孩子不上学所遇到的困难又可能不同;在孩子遇到困难时,我们父母的支持程度支持方式不同,那么孩子解决困难的能力也会不同。所以,心理问题的复杂程度,心理咨询师通常会在第1、2次心理咨询的过程中进行评估,只有全面的了解问题形成的原因,才更有可能找到解决问题的途径和方法。6、心理咨询需要多少次起效果,还取决于社会支持。社会支持是指当您遇到心理困扰时,有谁可以支持您、帮助您,这些谁、谁、谁在多大程度上能帮助到您?例如:孩子做作业拖延的问题,如果在学校的老师对孩子有足够的信心,常鼓励孩子,这是对孩子的一种支持;孩子在家里,爸爸、妈妈有足够的耐心辅导孩子,帮助孩子塑造良好的学习习惯,这是对孩子的一种支持;或者孩子有好朋友,是他可以参照学习、模仿的榜样,这是孩子    的一种支持;或者说父母有时间、有精力陪同孩子一起找专业人士共同解决当前的困扰,那么孩子做作业拖延的问题可能解决起来就会快一些。对于成年人来说,这个社会支持,就包括您的老板在您遇到困扰的时候,给您的工作做恰当的调整;您的朋友愿意陪伴您;您的家人支持您,包括在精神、情感、经济上的支持,    这些都会影响心理咨询的效果。7、心理咨询最大的起效因素,来自于您自己强烈的改变意愿。您将和您的心理咨询师相互协作,共同去完全您的咨询目标。我们没有做过心理咨询的人,普遍会有这样的想法:我来把我的困扰讲给心理咨询师听了,咨询师就告诉我怎么做就行了。事实上并非如此,您才是您心理问题的专业,心理咨询师只是帮助您解决问题的引路人。8、您在时间上是否准备好了?心理困扰形成或许并不是单一的事件,所以,通常心理咨询会是一个过程,有一个阶段,通常是一周一次的频率,每次咨询50分钟。9、我们机构现目前有16位国家认证心理咨询师,收费从200元至800元,每次咨询50分钟。当次心理咨询结束后,如果您认为心理咨询对您有帮助,您确定还要继续心理咨询,需要和咨询师确定下一次心理咨询具体时间并预付下一次咨询费。所以心理咨询是不是有效,您自己会有真实的感觉和评价。02综上所述,心理咨询是怎么做的,多少次能解决问题,取决于:1、心理咨询师首先要排除您当前的心理困扰是否存在器质性病因,是否需要药物治疗,是否适合心理咨询。如果有这些情况,心理咨询师会转介您到专业的医院进行进一步的评估、诊断;2、开始咨询时,心理咨询师会对您做风险评估,主要了解您是否适合心理咨询;3、您对您当前心理问题的形成原因是否完全清楚;4、您的心理问题形成的时间有多久了;5、您曾经尝试过哪些方式改善您的心理困扰,效果怎么样;6、为什么您现在想通过心理咨询改善您的困扰(促发因素);7、您对心理咨询有什么的期待,您希望通过多少次心理咨询达到一个什么样的目标;8、假如您不做心理咨询,您当前的心理困扰,可能会怎么样发展?(最好会怎么,最坏又会怎么)9、每一次心理咨询都有效果,您自己有觉察到什么改善?有的心理问题可能需要很长时间才能得到改善,有些心理问题,可能在您向咨询师诉说的过程中,情绪就得到宣泄,心情自然也会放松下来。10、只有您真实的体验到心理咨询有效果,您才预约下一次咨询,预付下一次咨询费,心理咨询进程的决定权在您手上。分享了这些,希望对您有所帮助。5

内疚的人最不自私,委屈的人最自私。

以下文章来源于丛非从 ,作者丛非从01在我们课堂中,经常有人会谈到自己的内疚。他们觉得:我优先为自己考虑了,就会伤害到别人。而伤害别人会让他们内疚。也有一些同学,拒绝了别人会感到内疚,给别人添麻烦了会觉得内疚。他们觉得自己不应该这样做。还有一些同学会对父母产生这样的感觉。觉得自己没有按父母的期待成长,就是辜负了他们的期待。觉得自己没有尽到照顾弟弟的责任,觉得自己不够上进没能帮父母减轻压力,所以很是自责。内疚的深处,是因为他们对自己有一个很深的评价:“我很自私”。内疚的人经常体验到自己是自私的。内疚的意思就是:是我不好,我做得还不够,我对不起你,我应该为你做更多,很想为你做更多。内疚的人指责自己不够好。但其实你问问自己,自己真的什么都没做吗?也不是的。你也是做了一些的,你只是觉得自己做得还不够多,不够好。无私的境界就是如此:我做了一些,但我觉得还不够,我还可以做更多。所以,觉得自己自私的人,就已经是在为别人考虑了,为自己自私感到内疚的人,更在为别人考虑。感觉到自己自私的人,其实并不是真的自私。02自私是什么呢?自私就是损人利己。因此,判断一个人是否自私就有了两个标准:1,是否在利己。2,是否在损人。那些知道自己在满足自己而故意伤害到别人的人,并不是透彻的自私。真正透彻的自私,是在伤害别人的时候并不知道自己在伤害别人,他在利己的时候过于贪婪,意识不到别人是否会受伤。有的人在关系里只考虑自己,不考虑对方。他觉得你就是应该为他做。不管你是否愿意、是否有能力、是否有义务,你就是应该为他做,因为他想要,你就应该满足他。不然他就不开心,就生气给你看、难过给你看。而且他有不止100个理由来维护自己的这个需求,比如“你做错了”、“这是你的义务”、“你欠我的”、“我也为你做过”等等。但这些理由都指向了一个终点:你要做出改变,来满足我的需求。你没有满足他的时候,他会体验到委屈。委屈的人会对他人在内心深处有一个隐藏的评价:你真是太自私了!委屈的意思就是:你做错了,你对不起我,你不应该这样对我。因此,委屈其实是一种指责,是对他人的攻击。同时你要知道的是:让你感觉到委屈的事,必然也是对方不愿意做的事。所以,委屈其实是在要求对方:你要去做你不愿意做的事,你要妥协,你要牺牲,就算你受损了,也要来满足我。这时候委屈就满足了“自私”的两个条件:1,利己。2,损人。所以,委屈的人才是最自私的。感觉别人很自私的人,才是真正自私的人。03自私其实特别常见。识别别人的自私,可以帮助我们更好的保护自己。比如说,妈妈经常对孩子讲:“你应该好好学习”。首先,这句话是为了谁呢?不排除是有为了孩子好的部分,但更不能否认的是为了妈妈自己好的部分:你学习好了,妈妈就可以省心省力去干别的了,不用再操心你了。你学习好了,妈妈就会有荣耀,在邻里亲戚面前就会特别有自尊感。你学习好了,妈妈也想优秀的理想自我就可以投注到你身上,获得满足感。因此,这句话里其实含有大量的利己成分。其次,这句话会伤害到对方吗?如果妈妈耐心的帮助孩子一起克服学习上的困难,孩子体验到的就是帮助和支持。但如果妈妈只是站在一边发布命令,孩子就会体验到被强迫、被惩罚。但是妈妈还会觉得委屈:我做这些都是为了你,你为什么还这么不体谅我?但是我想说的是:你真的全部都是为了他吗?难道你真的没有为了自己吗?对方真正感受到的是爱,还是伤害呢?当你还是一个孩子的时候,你是无法识别的。当你长大后,你就会见到很多熟悉如当年的场景了:“你应该变得更优秀”、“你应该往家里寄钱”、“你应该帮助其他的兄弟姐妹”、“你应该多往家里打电话”……凡是爸爸妈妈为了满足自己,且以牺牲你的感受为出发点的需求,都是他们的自私。你要知道,你不愿意再做了,其实只是因为你不想再牺牲了,那不是你的错。伴侣之间、朋友之间、同事之间,也有大量这样的故事。当对方感觉到很委屈,气势汹汹的表达一个需求时,你先不要被对方的气势吓倒,你可以去做两个判断:1,他是在满足自己呢,还是在满足你呢?如果同时都有的,那么他更在意的是满足谁呢?2,在这个过程中,是要你去牺牲呢,还是要他去牺牲?损伤的是谁的感受,谁的时间、谁的精力和财力呢?当你能够判断出这个是对方的自私,你是可以拒绝的。你可以拒绝别人的自私,保护自己。那不是你的自私。04人当然是可以自私的。你也一样,你拥有自私的权利。我想说的是:当你没有自私的时候,不要轻易给自己一个自私的评价。有时候你只是没有照顾好别人而已,那不叫自私,那顶多叫:没有成全别人的自私。你离真正的自私,还差得很远,不要那么看得起自己。好像只是没有照顾好别人的感受,你就是自私的了。其实对方的受伤分为两种情况:1,你对他有要求,希望他做出牺牲,他因此而受伤了。这时候你是自私的。2,你对他没要求,你只是拒绝了他,他因此而受伤了。这时候只是他的自私未遂。爱自己就是:当你在被要求牺牲的时候,你可以先去掂量掂量:此刻,他是否值得你去牺牲?同时是否值得你去牺牲这么多?如果值得,你就去做,成全他,这时候你就可以得到你想要的关系。如果不值得,你就不去做,你成全的是自己,这时候你就可以得到你想要的轻松。当你觉得委屈时,你也要重新去思考:你是否在要求别人用牺牲来满足你?如果对方更在乎的是自己而不是你,那么你可以为自己去做些什么呢?为自己的需求负责,就是最深的爱自己。- The End-本文作者,丛非从,一个好玩、深邃又实用的心理咨询师,研究关系、情绪和成长,长期在北上深烟台开设“萨提亚自我成长工作坊”;“OH卡探索潜意识工作坊”和“自我分析网格图技术班”,著有《我真的很棒》《允许你自己》《自我成长的力量》《萨提亚模式与自我成长》等。他的微信公众号是congnotcong,赶紧去把你落在那的灵魂捡回来吧~
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20岁师范生被分配到乡村支教,心理压力很大怎么办?
2018-09-07 回答

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你好,很多年轻的老师,在刚刚开始工作时,都会有像你这样的焦虑、紧张的情绪,通过一段时间的调节,都会适应过来。
你感觉到在你刚刚开始从教的过程中,遇到一些经验的缺乏,导致教学效果让你自己不满意。这就能看出你是一个有责任心、有爱心的好老师。同时,你期望有一个更专业的老师能够帮助你更好的为孩子因材施教,由于现实环境的局限,让你感觉有些无助,你也想放弃,你也想好好的想办法解决。
是的,一切的问题,都可以在你的努力下得到解决。
给你一些建议:你可以问问和你有相似经验的同学、师兄师姐,他们是如何解决这个困扰的。你也可以,在学校与其它老师交流,看看能不能得到他们的帮助,总的来说,就是利用你的一切社会支持系统。同时,你还可以像现在这样,在网上寻求帮助,或许大家的想法和建议,能够帮助你开启你的智慧,让问题得到解决。
你的努力总会有收获。
祝好!

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我感觉不到别人的情感,自身似乎也缺乏情感,为什么?
2018-09-04 回答

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你有很好的心理学头脑,你分析出自己不是因为青春期与父母对抗导致与父母情感不好,你同时澄清一个事实,不是你没有情感,你和同学关系很好。你能感觉到父母对你的爱,厌恶,或许,你想表达,你对于他们对你的爱和厌恶却没有多大的情绪体验?听起来,你对父母和家人的情感世界有些冷冰冰,很陌生的感觉?
我的理解是,你似乎在说,你对于自己与父母的亲子关系,感到有一些不解或者说难过。他们爱你,但你没有办法爱她们,在这个家里面的情感比较淡泊?同时,你有一丝丝的担忧,与父母的这种情感关系,会不会影响到你将来在社会上的人际关系?

你的这些想法和感觉,在恰当的时候,可以向父母表达,寻求与父母之间情感的交流和沟通。
如果你愿意,如果你的爸爸、妈妈支持,家庭治疗是比较适合的咨询辅导方式。

当你开始探讨自己内心世界的时间,就是你内心情感世界开始变化的时候。
祝好。

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每个学期都挂科,人际关系差,我到底出了什么问题?
2018-09-04 回答

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很多大学生,都会在大学阶段确定自己的人生目标,明确自己奋斗和努力的方向。你也正在朝着这个方向努力。同时,也有很多的大学生和你一样,对未来还处在迷茫和彷徨中,不知道自己应该怎么做,应该怎么办。
你说你也曾经寻求过帮助,挺棒的。你不仅能意识到自己的困扰,还会寻求外在的帮助,这一点说明你挺智慧的。有些大学生,可能害怕暴露自己的无能和自卑,而放弃了寻求帮助的机会。
找到正确的方向,是解决问题途径的关键。
我们所有的大学,都有免费的心理咨询和心理辅导老师,你可以在学校寻求专业的帮助,同时,有条件也可以到医院或者社会心理咨询机构寻求专业的心理咨询帮助。
我是一名专业的心理咨询师,我建议你寻找面对面的心理咨询,通常认知行为流派比较适合你。
一家之言,仅供参考。
祝好!

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一跟别人发生争执就想哭,我该怎么改掉这个毛病?
2018-09-03 回答

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只要一与别人 生争执,就会生气,还会哭。这可能是我们情感脆弱的一种表现方式。
当我们发生争执或者生气时,我们的情绪指向自己的软弱和无能,懊恼自己不能正确的恰当的表达自己,不能把自己的真实感觉用语言的方式表达出来被对方理解。我们为自己感到生气、懊恼,对自己的无能、无赖而悲伤,我们会想到哭。

当我们与别人发生争执或者生气时,我们的情绪也指向对方。通常认为对方不理解我们,对方不讲道理,对方不可理喻。这会让我们感受到委屈、愤怒、不满、怨恨,这也会让人产生想哭的感受。

当我们想哭时,是一个信号,告诉我们,我感觉到愤怒、委屈了。
你也可以静一静,想一想,什么让你感到愤怒让你想哭,什么让你感觉委屈你想哭。
或许,理解了自己,你的更坚持,找到更适合自己的方式面对困境。

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