张瀚文 2020年审通过

北大心理学学士 心理学硕士研究生 催眠师

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天津市

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匿名
2020-08-14
感觉张老师像船长,需要不定期跟张老师核对方向跟坐标。 夫妻关系失衡,很多是爱自己意识的缺失,跟着张老师的引导解析,把原生家庭之宕用后半生堵眼补漏,修炼疗愈直至平和。 期待在张老师引导下,下一次的茅塞顿开,爱您!!!
匿名
2020-08-10
老师给予的专业的分析为我拨开了迷雾,感觉自己充满了美好的希望,放松了心情,放下了焦虑和担忧,有了更好更多的勇气面对未来
匿名
2020-08-07
老师循循善诱,让我越来越理清思路,能更准确的发现自己的问题,心情也变得好很多
匿名
2020-08-05
非常感谢张老师,醍醐灌顶,字字珠玑。帮我清晰地理出问题的关键。让我更有信心,更有方向来解决感情问题
匿名
2020-08-02
跟着张老师通过意象对话,进行童年滞留问题的内心探索,遇到紧迫气氛令我窒息透不过气来,又怪罪于她人,终于明白是不幸童年的心里投射,是需要后天自己通过意识来疗愈训脱敏的。张老师发现问题稳准而循循善诱,我是带着问题来,带着答案回,非常欣慰,感谢您张老师!!
匿名
2020-07-28
自己也没有想到小时候的一次经历对自己影响这么大,感谢老师帮我梳理,疗伤,释放情绪
匿名
2020-07-26
个人感觉张老师比起半年前更加睿智通透敏锐了,沟通代入感俞加紧凑了。 陪伴来访者内心的成长及时提点,我边听边顿悟,内心越来越自信,越来越看到自己是值得被爱的。后背下意识挺直,看清内心烦恼真相后,偏执自残的认知渐渐烟消云散了。
匿名
2020-07-20
谢谢老师帮我梳理,分析,让我一点点了解自己,接纳自己
匿名
2020-07-14
老师能耐心的倾听,帮我分析,收获很大,感谢相遇
匿名
2020-07-08
第一次心里咨询,收获很大,说完之后心理压力小很多,期待下次
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他为什么不愿意和你结婚?

      曾经有个姑娘,和男朋友恋爱数年,本来商议好要在未来的某年结婚,但男友到外地读研之后变的开始推脱,用各种理由强调目前不能结婚,而且对何时能结婚也给不出答案。      还有个姑娘,爱上一个有妇之夫,男人答应她在未来的某个时刻会离婚,然后和她结婚,但几个某年过去依然没有动静。      姑娘一厢情愿的等,男人无限期的拖,相信这类故事在生活中并不少见,男人可以给出的花样百出的理由,但这些理由是他内心真实的声音吗?      从心理学的角度分析,一切都会一目了然。      心理学认为,爱情中含有三个要素,少了任何一个都不是真正的爱情。      这三个要素是:激情、依恋、承诺。      激情是什么?简单的讲就是性需求、性满足;      依恋是什么?是带有情感的依赖,这里面既包含物质上依赖,比如金钱啦、生活上的照顾啦,又包括精神上的依赖,比如安全感啦、解决问题的能力啦,等等;      承诺是什么?是想要长久生活在一起的愿望。      (我个人认为爱情还需要具备第四个要素,就是欣赏,也就是审美的需求和满足,其实很多时候激情、依恋都发乎欣赏,甚至可以说没有欣赏就谈不上爱情。)            在很多的婚姻情感案例中,我们不难发现在他们的关系中常常缺少了其中的某些要素,有些情侣最终只剩下激情,成为了事实上的性伙伴;有些情侣最终只剩下了依恋,所谓的舍不得只是贪念对方的照顾。而夫妻呢,有些夫妻最终只剩下承诺,除了一纸婚书的捆绑,几乎反目成仇。      而前述的两个姑娘,在她们的恋爱关系中可能依然有激情和依恋,但唯独没有承诺。      男人为什么无法承诺?(反之女性亦然)      先来看看承诺是什么。心理学认为承诺中包含以下几个意思:      1.良好的前期体验         可以说承诺是前期良好体验的结果,因为和你待在一起很美好,才愿意未来都和你在一起。      2.认为双方的关系是重要的         只有看重彼此恋爱关系的人,才会作出承诺,用大白话来说,就是拿你当回事,才会给你承诺。       3.信心和愿望         承诺是一种愿望,在这个愿望里包含着信心,即我对我们的关系有信心。       4.承诺需要付出努力         语言和行动比起来,心理学更看重行动。因为和真实行动相比,语言太过虚幻,太过容易,太过轻飘飘了。承诺是一种态度,如果要看一个人的真实态度,要看他怎么做,而不是怎么说。即便是远期的承诺,他是否有现实可行的计划,是否已经在做准备,是否把他自己的未来已经规划到这个计划里,这些就是行动。对于婚姻来说,经济方面的准备、未来生活方式的规划、双方家庭关系的协调等等太多的事情都是需要实际去操作的,没有这样行动,口头上的婚约只是空中楼阁。       5.承诺需要双方共同应对问题         承诺意味着不仅要与对方同甘,还要与对方共苦。这也是为什么在天主教的婚礼誓言中会有这样的一段:“从今以后,环境无论是好是坏,是富贵是贫贱,是健康是疾病,是成功是失败,我要支持你,爱护你,与你同甘共苦,携手共建美好家庭,一直到我离世的那天。” 而共苦是需要付出努力的,所以在努力的行为背后有着心理上的评估,也就是这段关系是不是值得我付出这样的努力,这也就又回归到了如何看待这段关系的问题上。      这样分析下来,问题似乎变的很简单。姑娘们只需要对照着前述的列表问问自己:      你们之前美好的记忆还剩下多少?如果现在吵架的时间远远超过相亲相爱,那么抱歉,可能对他来说,美好的前期体验早已寥寥无几。       他看重你这个人吗,看重你们的关系吗?如果你对他来说不过就是一个花钱可以得到的性伙伴或是老妈子,那么抱歉,姑娘你真正需要的是重新看待自己,也善待自己。      他对你们的关系有信心吗?如果你们在一起很少谈未来,如果每次你和他争吵的时候他的眼神中只流露出厌倦和绝望,那么抱歉,可能对他来说,他早已对你们的关系失去了信心,信心都没有了,又何谈愿望呢。      他愿意为你们的关系付出努力吗?有很多有妇之夫来说,家里红旗不倒,外面彩旗飘飘,在一夫一妻的婚姻制度下玩着三妻四妾的游戏才是让他爽翻天的真正理由,想扶正?那是做梦。并且很多爱上已婚男人的姑娘,并看不到这个男人之所以能在外面光鲜亮丽,其实是因为他有一个稳定的后院。你爱上的,是别人土壤栽培的花朵,至于这朵花离开原来的土壤还能不能绽放,那可真不好说。      他给你的婚约有实际行动吗?如果他只是“狗掀门帘,拿嘴对付”,那你还是少点幻想,理性的重新评估你们的关系才好。      他愿意和你一起面对问题吗?如果你们只能一起逛逛街吃吃饭,搂搂抱抱,啪啪啪,当你需要帮助的时候他无法伸出援手,当你们遇到问题时他只会退缩,那么抱歉,他可能并不想为你们的关系付出更多。      这样问上一圈下来,对于前述案例中的两个姑娘以及其他同病相怜的姑娘们来说,“他为什么不和你结婚”这个问题或许只有一个答案,那就是:      他,不爱你。 

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本人准高三,学习没动力学不进,该怎么办?
2020-08-08 回答

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从你的描述来看,似乎有两个部分需要调整,一是学习动力不足,二是持久力不够。但是这两个部分都是为目标服务的,所以还有第三个部分,也是最重要的部分,就是对你来说“高三一年的应试学习,意味着什么?”或者“你希望通过高三一年的应试学习达到什么目标?”。或许你会发现,这里的描述并不是“读书”或“学习”,而是“高三一年的应试学习”,因为“读书”“学习”与“高三一年的应试学习”并不一样,前两者是更大的概念,涵盖终生所读所学,其中“学”又包括观念、技能等诸多方面,所以你可以不喜欢“读书”,也可以不喜欢“学习”,只要那是你希望选择的生活方式就好。但是,现在你面临的是具体的任务,就是通过一年时间的在校及在家的应试学习,而达到继续“上学”的目的,而继续上什么学,就是实际的目标了。如果你所说的“读书”就是指上学,那么对你来说,是觉得“继续上学”或“大学教育”或“更好的大学教育”是没有好处或没有意义的吗?如果是的话,是否你所说的“牛逼大佬的潜质”和“自大”是与这有关呢?比如你会觉得自己很牛逼,以至于不需要通过更好的大学教育就能过上你想过的生活,是这样吗?而这恰恰是你认为自己与其他人不一样的地方?你不需要走这种普罗大众走的道路,而可以自己另辟蹊径并取得成功?还是你希望过的生活本来就是不需要上更好的大学就能实现的?总之,你在高三一年的行动力和持久力是与你的内在学习动机相关,而内在学习动机则与你的具体目标相关,具体目标又受你想过什么样的生活的指引,所以,或许你可以先问问自己:我想未来过什么样的生活?我需要具备什么样的条件才能实现这样的生活?上更好的大学能帮助我更快满足这些条件吗?这样想想,或许你的思路会更清晰一些。

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21岁女孩,该隐瞒自己的恋爱史吗?
2020-08-06 回答

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或许你需要问自己几个问题:如果在亲密关系(恋爱、婚姻)中暴露自己的恋爱史,对你来说意味着什么?你会有什么感受?会害怕、担忧吗,如果会,那么你在怕什么?“是夫妻也无权探查我的私事”是你坚守的观念吗?对亲密关系中的对方是否也适用?如果他曾经恋爱过,但告诉你他没谈过恋爱,你会如何,会介意吗?如果坚定的认为恋爱史是个人隐私,即便亲密关系中也无权探查,那么这个观念应该是相互适用的,也就是你不允许对方探查你的恋爱史的同时,也对对方的恋爱史没有兴趣,并认为双方没有必要坦露彼此的恋爱史。如果能做到这些,那么说明你是真的信守这个观念,而不是因为害怕对方知道你的恋爱史而介意你的过去。如果是因为害怕才不敢坦言恋爱史,那么就要看看“谈过恋爱”对你来说意味着什么,你会介意对方的过去吗?如果并不介意,那么为什么你会认为对方会介意你的过去呢?在你的内心是不是藏着一些观念,比如“女性只有没谈过恋爱才是纯洁的”或是“男性都会介意女友的过去”等等。如果有,那么真正影响你们关系的并不是你的恋爱史,而是你内心的这些想法。除非一个人自己认为“过去”让自己不完美了,否则TA根本没有必要隐瞒自己的经历,无论是家庭、学业,或是恋爱。但是现实中,往往真正让对方介意的并不是谈过恋爱,而是“隐瞒”,因为隐瞒意味着不信任,也就是你并不相信对方是接纳你的,或是不相信对方真正喜欢你,这种“不信任”是对关系最大的伤害。

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和男友是网恋,因为气愤威胁男友,是病吗?
2020-07-30 回答

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除了对男友说过“要下毒啊和他鱼死网破啊”这类的话之外,在其他时间、场合,或对其他人也曾经说过吗?这是第一次说吗?感觉的到你非常气愤,那平时在生活中你也有如此气愤的时候吗?平时如果气愤了,你是如何缓解的?你是和谁一起成长起来的?如果是父母,那父母中是否有相似的语言模式,比如放狠话之类的?首先,你能有这样的觉察是非常不容易的,也很了不起,这个觉察会帮助你开始成长和改善自己。其次,这次的事情更多的是呈现了你对于愤怒情绪的表达方式,可能存在以下几个方面的问题,供你参考:或许你是容易被激惹起愤怒情绪的,尤其当对方忽视你的时候(不理你、不回应你);当你非常愤怒的时候,你需要立刻付诸行动,把它宣泄出去,不然会很痛苦;这种宣泄的方式就是不断刺激对方,直到对方回应你,如果对方始终不回应,刺激的程度会逐渐升级,比如会说到“要下毒啊和他鱼死网破啊”。所以,对你来说,得到回应似乎是非常重要的,而得不到回应似乎又有着非同寻常的意义,而这个部分到底是什么,如果你感兴趣,不妨通过心理咨询的方式来帮助自己探索一下。

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孩子工作不顺,看不到未来,父母该怎样沟通?
2020-07-30 回答

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您是家长吗?研究生毕业,依然要按父母的想法选择职业,虽然在现实中这种情况并不少见,但不得不说从这件事可以推测孩子可能一贯是服从父母的,当然父母的能力一般也都是比较强的。但是这样成长起来的孩子也会有一些困扰,那就是在成长经历中往往父母参与太多,而减少了孩子自主思考和决策的机会。所以,现在看起来是工作不顺,其实更深层的问题是孩子对自己职业生涯的规划能力、处理问题的能力、拓展自身更多职业技能的能力或许都有所欠缺。随着时代的发展,现在孩子对职业的期待,与父母对职业的期待已经大相径庭,在父母的年代,职业或工作更多是保障生存、提高生存质量的途径,而现代的孩子们,更期待从职业中获得愉悦感和成就感,简单说就是现在的职业仅仅是稳定已经无法满足孩子内心的需求了。当一个人内心的需求无法得到满足,那么他就会产生焦虑,如果焦虑长期无法缓解,又会因为无助和绝望而衍生出抑郁情绪,长此以往,对孩子的心理健康是非常不利的。所以,父母需要与时俱进,调整自身对于职业发展的态度,尝试多理解孩子,并在这样的基础上和孩子多沟通,慢慢引导他找到适合自己的发展方向。也可以寻求专业心理咨询的帮助,进行职业生涯规划方面的心理咨询。

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识人要凭直觉吗?
2020-07-29 回答

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如果你以前吃过一只酸苹果,它恰好是青色的,那么以后你再买苹果时,是不是更有可能避开青色的而选择红色的呢?但是不得不说,当你再买到苹果的时候,无论是青是红,没吃进口中的时候你都无法真正了解它到底酸不酸。这个例子说明,识人是一个过程,就如同选苹果,先从第一印象开始慢慢深入了解,而真正深入了解一个人,往往要和TA一起经历一些事情,在“处事”的过程中才能看到一个人真实的行为模式和情绪反应模式,而这些才真正反应了这个人深层的价值观念。所以,在没有深入交往之后,无论是我们自己看到,或是听说的对某人的印象,都是偏面的,也受我们自己过往经历的影响,比如之前吃过的酸苹果,就会让我们对青苹果产生成见。当然,除此之外还有很多其他因素,比如文化因素、人类的群体认同感、刻板印象,以及贴标签的习惯等等,都会影响我们对一个人的了解。所以,想真正了解一个人,最好的方式还是回到交往中当下的体验。

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无法分辨别人的打压和精神控制怎么办?
2020-07-29 回答

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首先,很好奇你关于自己“对别人的批评和指责甚至精神打压和控制特别不敏感,分辨不出来”的觉察是如何产生的,是什么让你觉得自己是这样的呢?你感觉到有哪些地方不对劲吗?其次,被男朋友说胸小,你的感觉是怎样的,觉得是事实,默默接受的过程中会有什么情绪存在吗?你自己是如何看待“胸小”这件事的?当男朋友说到这个“事实”的时候,你会感觉自卑吗?会愤怒或是委屈吗?会不喜欢不认可自己吗?对别人的负面评价不敏感,大体可以分为两种情况,一种是情感隔离,也就是接受了别人对自己的评价,同时也以同样的方式看待自己,不认可自己;另一种是认可自己,虽然别人说的可能是“事实”,但自己并不认为这个“事实”是不好的。比如,现在好像有一种流行“小胸”的趋势,很多女孩觉得“小胸”穿衣更漂亮,显瘦,所以当别人(哪怕是男朋友)说自己“胸小”的时候,会当作是夸奖,这种情况的不敏感是没有心理冲突和情绪压抑的。如果,自己也觉得“胸小”是缺点,认为别人说出所谓的“事实”就应该承认和接受,会感觉自卑,甚至在男朋友面前抬不起头,觉得配不上他,那这种“不敏感”就有问题了。反过来,你的男朋友说的“胸小”是对你的负面评价呢,还是欣赏呢?如果是负面评价,甚至是与其他“胸大”的女孩作比较,那他对你是缺乏尊重的。

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难以忘怀初恋,这种感觉模糊,想拯救自己却无从下手?
2020-07-16 回答

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中学的恋爱,是初中还是高中呢?你现在是多大?根据你在描述中的时间,你们从分手到现在大约有3年或3年半,是吗?再从你的描述来看,似乎在这三年多的时间里,除了他曾到你的QQ空间,以及社交软件连续到访之外,你们没有任何的联系,你对他心意的描述都是通过一些线索进行的揣测,是这样吗?那么,他最后一次访问你的社交软件是什么时候呢?也就是说,他最近几个月里他还在关注着你吗?如果你能更客观的看到你们之间已经有三年多没有任何交流,也并不解彼此生活所发生的变化,不知你会不会有些新的想法。少年时期的恋爱是最容易意难平的,或许是因为最纯粹的心动,又或许是因为存有更多的幻想,但是不得不说,在现实中维系感情还是需要依靠彼此的沟通和深入的了解,如果都是揣测,那只是在和自己想象中的人谈恋爱,舍不得放不下的也只是你记忆里的那个他而已。

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男朋友的母亲有精神分裂症,父母离异,该不该在一起?
2020-07-14 回答

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看的出你很喜欢他,不知道他不想和你再在一起的原因是什么呢?来自你家庭的阻力是因为他母亲患病的事吗?如果你们俩现在仍旧是同事,每天都会见面,气氛又很暧昧,那么想真正走出这段感情确实挺难。但是,如果你依然想和他在一起,那你们两个人得是一致的,你们都得有复合的想法,而不是现在这样,只是自己一头热。
或许你需要和他沟通看看,看他对你还有没有感情,他是因为畏难而不愿复合,还是已经有了新的打算。如果是前者,那么或许你还有机会,如果是后者,那或许你也需要更现实的考虑自己的未来。

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心理学和心灵鸡汤有什么差别?
2020-07-09 回答

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首先,心理学谈的还真不是“要爱自己”,即便是心理学中的“积极心理学”理论,也并不是爱自己这么简单。其次,如果说心理学与心灵鸡汤的区别,就如同是大海与一颗贝壳的关系吧,贝壳来自海洋,但它无法代表海洋,不得不说,心灵鸡汤还是经过人工雕琢的贝壳,可能早已失去了海的味道。如果解释的再官方一点,这两者其实并没有可比性,因为心理学是一门科学,而心灵鸡汤只是用某些心理学知识或常识编写的文章,糟糕的鸡汤可能甚至是碎片化的、偏面的,甚至曲解的。

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32岁大龄单身女,职业转型不知道学什么好?
2020-07-08 回答

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能感觉到你的着急,也感觉的到你对自己未来职业的期待,从你的描述来看,似乎具备时间自由、与人沟通、提出问题解决方案这几个要素的工作是你喜欢的。那么想象一下,具备这几个要素的职位有可能是什么呢?听起来有点像老板,至少是管理层。不需要做太具体的事,只要提出想法、点子,然后让下面的人去实现就可以了,是这样吗?这是很好的期待,不过期待之后我们还需要对照自己的现实情况做个评估,那就是你自身的素质和硬件条件是否能帮你拿到这样的职位。要知道,择业是双向选择,不仅仅是你在找工作,同时用人单位也在找适合这份工作的人。如果不是自己当老板,想进入一个比较好的企业做管理层,对学历、经验都有较高的要求,如果你到招聘会转上一圈,可能会发现具备两个条件的人才最受欢迎,那就是高学历+好学校,以及知名企业的工作经历。当然,也要看之前的工作经历是从事什么工作性质和岗位职能。如果只是到小公司担任管理层,那或许要考虑的因素就更复杂了,要看这家公司需要的是什么,有可能是个人能力、经验、也有可能是资源。总之,对照这些条件,你感觉自己所拥有的是否能帮你实现职业期待呢?如果是自己当老板,那么也要考虑资金、选址、经营项目、人员管理,就算只是自己一个人开一家冷饮店,这些基本因素也是避不开的。你喜欢想点子,但这些点子是否能转化为对企业有用的方案呢?要知道即便是管理层,也不仅仅是想点子这么简单,同样要做很多具体的工作。同样,你喜欢和人交流,那么这些交流是否能成为你的职业技能呢?比如销售、公关,这类需要与人交流的工作,也不仅仅只是交流的形式,更重要的是交流的内容,对于销售技巧、人的心理都要有所涉猎,这些都是需要学习的,而现代职场中的学习早已不是只在“社会大学”中学习就够了,还要有真正够硬的专业知识。不知道你在学校学习的专业是什么,不妨从自己的专业考虑,看看是否可以深入学习,掌握一技之长,再慢慢发展自己,最终实现自己的职业理想。

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