张瀚文

北大心理学学士 心理学硕士研究生 催眠师

在壹心理温暖过

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匿名
2020-01-16
第一次,老师给的情绪认知以及引导很多,很适合我,超nice的
八两
2020-01-15
我是第一次咨询,能够在特别难受压抑的环境里听到这么多能帮到你的话语很欣慰
长得丑活的久
2020-01-09
好的老师自带能量场。声音也好,引导分析方法也好,都有自带治愈你的附加值的。 咨询4次了,不到2个月,婚姻从游离到靠近,挺感激张老师的! 心理咨询,遇到了好老师就是人生拐点的开始,积极主动的咨询,积极配合对的老师才方得始终。 当下知识付费的年代,心理咨询不是一时解忧的救命稻草,而是一个普通人精神世界重要的组成部分,越早接触人生越少走弯路,完美没有浪费的人生才更容易践行。 亲爱的张老师,一旦找您咨询的人更多了😄我这还能不能排上号儿呢😂😂
2017.
2020-01-09
第四次~
匿名
2020-01-09
第一次咨询,没有把握好时间,花了一个半以上的时间描述我家的问题,只有大概十分钟老师分析,我更多的想听老师建议,但是我一开始不知道只有二个小时的咨询时间!试了下老师的方法还是有用的
海宝
2020-01-04
非常感谢张老师的帮助!这次的咨询接触到了核心观念,关于对自己的看法,原来认为自己是弱小的,外界是危险恶意的。奇妙的地方在于,当核心的观念明了地见光后,突然没那么惧怕未来不确定性的危险性和各种可能糟糕的后果了,也觉得能心平气和面对这段时间给自己带来困扰和愤怒的小人了。也许看到即是改善的开始,又或许当把深层的恐惧摊开来正面看,就发现没那么可怕了,就像看恐怖片,鬼怪或危险正面出现前各种情境的酝酿更让人心生恐惧。特别是明白自己的核心观念是如此后,也许潜意识突然开始觉得很多事情也许没我想象得那么糟,只是自己的惯性思维而已,所以整个人的感受发都好了起来。就像一束光,照亮心里最暗的那处,张老师就像引导者,点醒和引导盲从的心走向温暖的阳光。谢谢您张老师!期待下次的咨询!
2017.
2020-01-02
!!!!!!
haha
2020-01-01
咨询好多次了,感恩
海宝
2019-12-27
很幸运能碰到张老师,专业,温暖,真诚,善良,人生的好导师,咨询中细致入微的分析引导,总会有很多灵光顿悟的明了,咨询后,继续有些之前疑惑的问题,答案会不知不觉浮现出来。情绪的确会影响人的理性,思考和判断,所以大部分人排斥负面情绪。可是情绪只是一个发泄口,影响情绪背后的是我们自己都不曾明确意识到的观念。完全接纳情绪也不是一句口号能做到的,每一次核心观念的改变对真正接纳情绪有实质影响。而观察情绪波动也的确是很有趣的事情,因为又有线索去发现了解自己了。处理好和自己的关系,就会越来越圆融的处理事世。非常感谢张老师!!!期待下次的咨询!
匿名
2019-12-23
第二次咨询  建议上进心强的 敏感的朋友和张老师多聊天儿 真的好喜欢她说话的味道!!!!
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他为什么不愿意和你结婚?

      曾经有个姑娘,和男朋友恋爱数年,本来商议好要在未来的某年结婚,但男友到外地读研之后变的开始推脱,用各种理由强调目前不能结婚,而且对何时能结婚也给不出答案。      还有个姑娘,爱上一个有妇之夫,男人答应她在未来的某个时刻会离婚,然后和她结婚,但几个某年过去依然没有动静。      姑娘一厢情愿的等,男人无限期的拖,相信这类故事在生活中并不少见,男人可以给出的花样百出的理由,但这些理由是他内心真实的声音吗?      从心理学的角度分析,一切都会一目了然。      心理学认为,爱情中含有三个要素,少了任何一个都不是真正的爱情。      这三个要素是:激情、依恋、承诺。      激情是什么?简单的讲就是性需求、性满足;      依恋是什么?是带有情感的依赖,这里面既包含物质上依赖,比如金钱啦、生活上的照顾啦,又包括精神上的依赖,比如安全感啦、解决问题的能力啦,等等;      承诺是什么?是想要长久生活在一起的愿望。      (我个人认为爱情还需要具备第四个要素,就是欣赏,也就是审美的需求和满足,其实很多时候激情、依恋都发乎欣赏,甚至可以说没有欣赏就谈不上爱情。)            在很多的婚姻情感案例中,我们不难发现在他们的关系中常常缺少了其中的某些要素,有些情侣最终只剩下激情,成为了事实上的性伙伴;有些情侣最终只剩下了依恋,所谓的舍不得只是贪念对方的照顾。而夫妻呢,有些夫妻最终只剩下承诺,除了一纸婚书的捆绑,几乎反目成仇。      而前述的两个姑娘,在她们的恋爱关系中可能依然有激情和依恋,但唯独没有承诺。      男人为什么无法承诺?(反之女性亦然)      先来看看承诺是什么。心理学认为承诺中包含以下几个意思:      1.良好的前期体验         可以说承诺是前期良好体验的结果,因为和你待在一起很美好,才愿意未来都和你在一起。      2.认为双方的关系是重要的         只有看重彼此恋爱关系的人,才会作出承诺,用大白话来说,就是拿你当回事,才会给你承诺。       3.信心和愿望         承诺是一种愿望,在这个愿望里包含着信心,即我对我们的关系有信心。       4.承诺需要付出努力         语言和行动比起来,心理学更看重行动。因为和真实行动相比,语言太过虚幻,太过容易,太过轻飘飘了。承诺是一种态度,如果要看一个人的真实态度,要看他怎么做,而不是怎么说。即便是远期的承诺,他是否有现实可行的计划,是否已经在做准备,是否把他自己的未来已经规划到这个计划里,这些就是行动。对于婚姻来说,经济方面的准备、未来生活方式的规划、双方家庭关系的协调等等太多的事情都是需要实际去操作的,没有这样行动,口头上的婚约只是空中楼阁。       5.承诺需要双方共同应对问题         承诺意味着不仅要与对方同甘,还要与对方共苦。这也是为什么在天主教的婚礼誓言中会有这样的一段:“从今以后,环境无论是好是坏,是富贵是贫贱,是健康是疾病,是成功是失败,我要支持你,爱护你,与你同甘共苦,携手共建美好家庭,一直到我离世的那天。” 而共苦是需要付出努力的,所以在努力的行为背后有着心理上的评估,也就是这段关系是不是值得我付出这样的努力,这也就又回归到了如何看待这段关系的问题上。      这样分析下来,问题似乎变的很简单。姑娘们只需要对照着前述的列表问问自己:      你们之前美好的记忆还剩下多少?如果现在吵架的时间远远超过相亲相爱,那么抱歉,可能对他来说,美好的前期体验早已寥寥无几。       他看重你这个人吗,看重你们的关系吗?如果你对他来说不过就是一个花钱可以得到的性伙伴或是老妈子,那么抱歉,姑娘你真正需要的是重新看待自己,也善待自己。      他对你们的关系有信心吗?如果你们在一起很少谈未来,如果每次你和他争吵的时候他的眼神中只流露出厌倦和绝望,那么抱歉,可能对他来说,他早已对你们的关系失去了信心,信心都没有了,又何谈愿望呢。      他愿意为你们的关系付出努力吗?有很多有妇之夫来说,家里红旗不倒,外面彩旗飘飘,在一夫一妻的婚姻制度下玩着三妻四妾的游戏才是让他爽翻天的真正理由,想扶正?那是做梦。并且很多爱上已婚男人的姑娘,并看不到这个男人之所以能在外面光鲜亮丽,其实是因为他有一个稳定的后院。你爱上的,是别人土壤栽培的花朵,至于这朵花离开原来的土壤还能不能绽放,那可真不好说。      他给你的婚约有实际行动吗?如果他只是“狗掀门帘,拿嘴对付”,那你还是少点幻想,理性的重新评估你们的关系才好。      他愿意和你一起面对问题吗?如果你们只能一起逛逛街吃吃饭,搂搂抱抱,啪啪啪,当你需要帮助的时候他无法伸出援手,当你们遇到问题时他只会退缩,那么抱歉,他可能并不想为你们的关系付出更多。      这样问上一圈下来,对于前述案例中的两个姑娘以及其他同病相怜的姑娘们来说,“他为什么不和你结婚”这个问题或许只有一个答案,那就是:      他,不爱你。 

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18岁高三女,学习态度、人际关系、亲密关系很困惑?
2019-12-16 回答

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先要抱抱你,不得不说,身边有一个打了鸡血的朋友确实会让人不舒服,相信很多人处在你的境遇下都会有同样的感受。一方面是本身你们存在着竞争关系,她会占用更多的资源;另一方面,对她的反向认同会让你不知不觉朝向另一个方向,也就是她越是争抢,你越是厌恶她,就会越不去争抢;再就是或许她的状态也会让你开始对照自己,对自己产生质疑,比如“我为什么没她那么努力”等等。而这些,都不是让人舒服的感受。但是,我们又无法保证一辈子不遇到这种人,甚至可能未来再遇到的机率还会很大,那么学会应对这样的人和事就很重要。首先,你需要知道自己想要的是什么。老师的资源是大家的,但是是否使用这个资源,是需要你自己来确定的。想象一下,假如有一道题会出现在高考试卷中,但你现在不会解,必须要向老师请教,而且只有今天是唯一提问的机会,那么你会不会很迫切?当你很迫切的时候,你会怎么做?你会不会没那么在乎这个打鸡血的朋友了,会不会想办法帮自己争取提问的机会,会不会即便在办公室门口等着也要得到教师的指导?如果刚才的问题会让你感觉到有些不同,那么可能你就会了解,你和其他同学与这个打鸡血的同学之间最大的区别就是,你们都没有她那么迫切。所以,或许你需要先帮自己梳理一下,你最迫切想问的问题有哪些,如果课间的时候不行,这些问题整理出来是否还有其他时间可以向老师请教,如果你把问题进行归纳整理,或许提问时也会更有效率,解决问题的迫切性也会有所提高。当你很迫切的时候,办法自然就会出现。相较于这些办法,更重要的是你显然没有那么迫切想提问,那么为什么不那么迫切呢?是不是你对自己的目标还不是那么明确?或许学习的动力还不是很足够?(比如你说哪怕路上已经做好计划,但回家后还是会先看看手机)所以,同学之间争抢提问的机会只是一个外在的现象,而反应的是每个人对于解决问题需求是否迫切。

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害怕见人,走在路上就浑身不自在,怎么脱离这种状态?
2019-12-11 回答

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你今年多大了?还在上学吗?这种情况是从什么时候出现的,当时是发生了什么吗?如果害怕见“人”,那么是特定的一些人,还是所有人?男、女、老、幼,不同职业,不同场合,人数多少对你的“害怕”来说有没有区别?显然现在这种害怕已经影响到你的生活和学习,而且似乎有愈演愈烈的趋势,那么单靠你自己硬抗是不行的,这种恐惧感也很难自我矫正,建议和家人商议进行持续的心理咨询,心理学有很多方法可以帮助你,会帮你分析这种现象形成的原因,还可以使用系统脱敏进行矫正,以及使用CBT进行认知方面的调整,总之你可以考虑求助专业人士来帮助自己,这些资源始终在你身边。

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经常出现和抑郁症患者一致的特征,要如何好起来?
2019-12-11 回答

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从你短短的文字中就能体会到你有多么强烈的痛苦和无助,你说咨询过医生,是专科医院的精神科医生,还只是在网上进行的提问咨询?如果也只是像这样提问是不够的,建议你尽快到专科医院或到综合医院的心理科/心身科进行诊断,医生会告诉你是否需要服药。另外,这些痛苦一定不要自己抗着,要告知家人,获得家人的理解和支持。想想看,如果你的家人生病了,你希望他们瞒着你孤独的忍受吗?你一定是不希望的,你会希望能帮他们分担,同样,家人也可以帮你分担,家人是你的资源。我们每个人在生命历程中都会遭遇痛苦,在这个阶段我们可以允许自己去求助,对你来说心理咨询师是你可以求助的资源,医生是你的资源,家人同样也是你的资源。建议你尽快告知家人,到医院诊断,并适时进行持续的心理咨询,会对你有帮助。

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25岁男生,如何找到自己喜欢做的事情做一辈子?
2019-12-07 回答

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寻找自己喜欢的事并不是一件容易的事,首先我们需要非常了解自己,了解自己会为什么事动心,又会为什么事坚持,以及会为什么事能承受挫折,这些都需要在很多很多的经历中慢慢去发现。同时我们自己也处在发展变化中,比如小时候喜欢的玩具手枪、变形金钢现在可能不喜欢了,而现在喜欢的一些图书、游戏可能再过些年也不喜欢了,所以我们的喜欢也会随着我们的人生经历而发生变化。这样看来,人并不会从一出生就知道自己喜欢什么,甚至也不会从很年轻就知道,那些看起来像是从很小就做一件事并做了终生的例子,常常是进入了一个自我强化的循环中。比如钢琴家,他从很小就开始练琴,并不是他不喜欢像其他小朋友那样玩耍,而是他的父母老师对他的要求让他不能那样做,并且他自己在不断练习的过程中一遍又一遍的体验着成功的喜悦,慢慢变的越来越投入,注意力也越来越集中在这一件事上。而这样专注于某件事的人毕竟是少数,大部分人都会进入综合性的学校,从小学一直到高中,直到上大学才开始聚焦在某一专向领域,但这个专向是否是自己喜欢的,那可不一定。所以才会有很多人选择换专业,或是跨专业取得第二学位、读研等等,这些其实都是在不断寻找、确认、再修正的过程。可见,寻找自己喜欢做的事,本身就是一个过程,是需要时间和体验的。刚刚在谈到钢琴家的时候,会发现其中有一个很重要的因素,就是“强化”,简单的说就是我们不仅要有做事的体验,还需要从做事的过程中体验到成功和愉悦,这样不断强化的过程才能让我们越来越投入,越来越聚焦在这件事上,从而持续做下去。而要获得成功体验和愉悦感,短暂的浅尝辄止是远远不够的,我们需要投入一些精力和时间去做,再看看是否能做的好,能让自己体验到成功和满足。所以我们会发现,越是试的多,可能越不知道自己想要的是什么,原因就在于此,每一次尝试都不够深入,没有得到成功体验,那当然无法成为真正让自己“喜欢”的事了。这么看来,题主现在迷茫是很正常的,很多年轻人,甚至中年人都会有这样的困惑。题主努力去尝试也是很好的,这是在帮自己积累相应的体验。但是你还需要再多给自己一些时间,同时对于有些动心并能产生动力去做的事情,可以再多投入一些时间和精力,这样慢慢的你就会发现真正自己喜欢的事情并能持续做下去了。

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男朋友有些奇怪的固执,也完全不想改变怎么办?
2019-12-07 回答

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不知道你们是如何相识并开始恋爱的,你们在一起有多久了呢?能开始相恋,并相处这么长时间,而且谈婚论嫁了,想必你们一定是彼此欣赏和喜欢的,也一定已经形成了你们独特的相处模式在,这些相处模式中,也一定有能和谐相处的部分。那么,当你们和谐相处的时候,你们会谈些什么呢?你们能达成共识的内容又有哪些呢?如果你们曾经因为一些观念上的不同而发生分歧,有没有过和谐度过的经验呢?如果在未来的生活中,把这一部分放大,或者说和谐相处的时间能占到未来生活的绝大多数,这样的生活你能接受吗?在《论语.子路》中有句话,叫作“君子和而不同”,说的就是人们在相处的过程中能做到彼此尊重,能保持自己的观点,不强求别人认同自己,也不会轻易苟同他人。从你的描述中可以看出,男朋友很多的“固执”都有着属于他自己的复杂的心理机制,有些曾经会涉及以往损害过尊严的创伤性经历,这些“固执”的背后是他对自我的保护,对自己尊严的维护,也可以说正是这些观念与他的自我和尊严相关,他才会这么固执。或许这是他需要慢慢成长的地方,但是对题主来说,是不是强行要求男朋友认同自己,想扭转他的想法,其实也是一种“固执”呢?曾经有一位心理学前辈说过一句话,我想分享给题主,就是“人际之间的很多冲突,往往产生于我们不允许别人以别人的方式存在”。题主的男朋友确实有固执的一面,但他对自己无法认同的人事物可能更多是采取回避和否定的态度,而题主对男朋友某些方面的不认同,却更多的是想要改变他,甚至改造他,那么对照之前心理学前辈的那句话,在你们两人的相处过程中,是不是反而题主更不能允许男朋友以他自己的方式存在呢。

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婚内被出轨了,我在离婚与不离之间挣扎,不知要如何?
2019-12-06 回答

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在这样的困境中,你的内心想必会很挣扎、很纠结,对女性来说婚姻意味着太多东西,在考虑婚姻走向的时候会先考虑孩子、父母,乃至整个家庭,而最后可能才会想到自己。在这个阶段,你是非常不容易的。成年人的婚姻常常是权衡的结果,所以只考虑情感是不够的,或许你需要问问自己,老公起初要离婚,现在又不离,这其中的变化意味着什么,为什么他现在不愿意和你一起修复婚姻?听起来,似乎对你老公来说,不离婚,但也不改变现状是最好的,而如果要他改变,他宁可选择离婚。那么他不愿意改变的又是什么呢?可能想想这些问题,会帮你稍微理清一下思路,也能帮你看到,维持住的这个婚姻会给你带来什么,而这样的婚姻是不是你想要的呢?另外,对于所有面临婚姻问题的女性来说,不论是不是会离婚,思考离婚后可能的生活状态都是非常有必要的,这么做是给自己的内心打个底,给自己找到退路,避免将自己放在一个很被动无措的境遇中。所以即便很痛苦,该想的还是要想想。至于是否要诉讼,那是离婚过程中可以选择的一种方法,并不是必然会发生的,所以即便有担忧也尽量先放一放,先考虑前面几个更迫切的问题吧。

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为什么我看到别人很努力我就会很不舒服?
2019-12-06 回答

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这种感受是很正常的,在社会心理学中有一个概念叫作“社会比较”,其中涉及叫作“巴凯特现象”,就是说我们会在社会群体中本能的观察别人,并和自己进行对比,在这个过程中如果我们觉得别人做的比自己好,或者收获了比自己多的成果,那我们就会产生“嫉妒”心理。“嫉妒”在情绪心理学中是个复合概念,其中包含着“似要发生的损失”和“羞辱”(Neu,1980)。可见,不如自己的同学开始努力了,一方面会让你的内心产生危机感,担心被超过;另一方面同学努力的行为又会映射出自己的“不够努力”,产生挫折和羞耻感,这些复杂的情绪又会进而推动产生愤怒的情绪。想想来,危机感、羞辱感、愤怒,这么多情绪堆积在心里,当然会很不舒服。按道理说,这时候我们理所应当会想要让自己也同样努力,避免危机感和羞辱感,但是“努力”的代价如果很大,比如会很累,我们又会感觉似乎是在逼自己,又会有想待在舒适圈的感觉。简单的说,没真到火烧屁股的时候,很少有人能真的做到持续保持紧张的状态,毕竟那是非常辛苦的事。所以,此时我们内心就会产生冲突,一边看着别人在赶超会担忧会生气,另一方面又不是那么情愿付出同等辛苦(毕竟我们当下的境遇还过的去),心里自然就会一直纠结着。这样的心理过程或许也能说明一个新的问题,那就是“外在刺激”所形成的“外在动机”没有“内在动机”有力量。简单说就是在和别人比较中产生的学习动力,没有自己设立目标后形成的动力那么强。所以此时还是将注意力从别人身上回到自己身上,看看自己在学习上有什么目标,从自己的目标入手去制定合理的学习计划,尽量少受到别人的干扰,保持心境的平稳,学习才能更投入。而且每个人的学习动机和目标,以及学习方法都是不同的,其他人“努力”的方式和节奏不一定适合你,对你而言这样的方式可能并不是最高效的学习方式,所以从自身出发去量身打造适合自己的学习方式才是最重要的。

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大一,跟抱团的同学性格不合,想跟她淡点怎么做?
2019-12-02 回答

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好像有些你给她帮忙的情况被她当成理所当然的了,这让你很不舒服,是吗?再加上她有时还会凶你,并且很多时候并不是把你当作首选,这些都会让你感觉自己是可有可无的,在关系中是处于弱势的,这些感觉一定也不好受。不知道在你们的相处过程中,她为你做过些什么呢?是不是也为你占过座位,叫醒过你,或是帮你排除打饭之类的?如果你们之间的帮助是相互的,那或许她对你的凶和气哄哄确实是因为比较亲密所以没太顾忌在使性子,但是如果大多情况下是你在帮她,而她对你的帮助寥寥可数,那么你们的关系就确实是不平衡的。从你的描述中看到一个细节,“我知道她生气了但不知道原因,就默默跟在后边。”,像这种情况是经常出现吗?她发脾气了,你还会跟着她,直到她问你,你才会开口?为什么你没有先问她“你怎么了?”或是“谁惹你不开心了?”这种用沉默去应对她的情绪的方式,是你惯常使用的吗?更深入一点的问题还有:你会害怕冲突吗?这种应对他人发脾气的方式在你和其他人相处的过程中也经常出现吗?如果在你作为一个旁观者去观察当时自己和她之间的互动,会不会有什么触动呢?或许你会发现在那样的一个小小片段中,你已经处在比较弱的位置,在屈从着,忍耐着,这样的反应方式或许就在你们的关系中起着作用。所以尝试觉察自己,扩大一些交往的圈子,尝试和能让你更舒服的人相处,同时调整自己在人际关系中的反应模式,慢慢的你会有成长,处理人际关系也会越来越轻松。

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应届生,工作压力导致抑郁,纠结要不要离开这份工作?
2019-12-01 回答

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周工作70小时,这个强度太大了,即便是年轻人也是非常大的压力,那么这么高强度的工作,单位回馈给你什么了呢?或者说你的收获是什么呢?当我们面临选择的时候,不得不去考虑成本收益比率,当你付出这么高昂的时间成本、身体成本、心理成本的时候,你是否得到了与之相匹配的回报?这个回报是短期的还是长期的?是近期的还是远期的?这种成本付出会持续多长时间?思考完以上问题,可能你内心会清晰一点。另外,即便它有很好的回报,甚至也有很不错的职业上升空间,但是你还需要考虑你的个人特质和生活态度。你本身的性格、生物节律喜欢这种高强度的工作节奏吗?你需要花多长时间才能适应,抑或根本不愿意去适应呢?还有你向往什么样的生活方式呢?是乡村田园范的,还是城市精英范的?你理想中的自己是以家庭为中心,过自己悠闲的小日子,还是在职场拼搏要成就一番事业?北京这样一个忙碌的、拥挤的,早晚高峰地铁都要等3、4趟才能上车的城市,真的是你想要的吗?高收入、好名声可能会引来别人羡慕的眼光,但鞋舒不舒服只有脚知道,这一切必然也意味着高付出,那么如果你自己并没有那么高的“成就动机”,这些回报即便你拿到了,可能依然不开心。所以,先了解自己再权衡利弊,或许你就有答案了。

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在学习如何共情沟通,但沟通词句让朋友觉得机械化?
2019-12-01 回答

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或许你有必要先了解一下“情商”的定义:“情商”,即情绪商数,如同“智商”是智力商数一样,都是用来评估情绪或智力水平的一个量化标准。但是准确的说,心理学中并没有“情商”这个概念,这更像是一个商业化的说法,心理学研究的是“情绪智力”。那么如果我们把“情商”就看作是“情绪智力”的话,那么就来看看“情绪智力”是什么。情绪智力分为三大维度,即:觉察体验自己/他人的情绪;表达评价自己/他人的情绪;调节控制自己/他人的情绪。可见,在情绪智力的三大维度中,最基础的部分,也就是“觉察体验”维度,是无法用理性去完成的,那是一种感受层面的东西,是真实的感觉和体验,说的更通俗一些,这部分是要用“心”,而不是用“脑”。有了觉察体验的基础,才可能有后面的表达、评价,以及调控,无论对自己或是他人都是如此。那么,或许你可以问问自己,在你尝试用“智力”(我理解是理性)去共情的时候,是否真的能感受到自己,也能感受到对方呢?当对方在说些什么的时候,你有没有真的被触动,又是不是真的认同?如果这部分是欠缺的,那么你的“共情”就有可能只是一种“套路”或表演,会给人不真实的感觉。所以,“共情”二字就如同它的字面意思,是有情感的成分的,是感同身受的,如心理学家科胡特的定义,当你在听对方诉说的时候,你的头脑中是会出现意象画面,并引发生理和心理感觉的,这才是共情。

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