刘金 2020年审通过

国家二级心理咨询师/IHNMA国际催眠师

在壹心理温暖过

320

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北京市

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匿名
2021-07-07
觉得被理解了
匿名
2021-06-21
谢谢刘老师耐心聆听我的倾诉!😊
匿名
2021-06-03
很舒服的一次咨询,老师很耐心倾听,声音好听,分析精准。
匿名
2021-04-14
心情好了很多~刘老师解惑能力百分百~谢谢让我遇见你~
匿名
2021-04-04
每一次都能从老师那里获得力量 虽然自己又无意识中回到了起点 但感觉自己的状态变得不一样了 改变还是要靠自己的不断练习 加油
匿名
2021-03-21
咨询中更多的讲述和了解 可能自己有很多很多想要表达的 但是觉得初次咨询和老师节奏配合的还是挺好的 咨询完慢慢的有了很明朗开心的感觉 谢谢我的老师❤️ 期待下一次的我有进步 可以跟老师更深入的探讨
匿名
2021-03-20
老师非常温柔 感觉也让人很放松 是我喜欢的咨询风格 期待下次正式沟通
匿名
2020-11-30
老师说话的感觉很温柔
与咨询师第一次见面的时候有一种特别舒适轻松的感觉。 在我表达事情的时候,咨询师会分析出我当时的想法,当时感觉自己被理解了,特别轻松。 当时感觉咨询师工作很认真,对工作充满了兴趣和快乐。 基于对咨询师的信任,让我在第二次咨询的时候走出了7年内的心里阴霾。 很感谢咨询师和壹心理平台让我重新变得阳光起来。
change105
2020-04-09
找刘老师咨询很多次了,感觉老师真的给了我很大帮助,让我慢慢接受真正的自己,正视自己内心感受,谢谢老师
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跟美剧《This is us》中的Randall找到幸福坐标

我想也许有一天,你会变成像我这样的老人,并向一位年轻人娓娓道来,你是如何将生活带给你柠檬般的酸楚,酿成犹如柠檬汽水般的甘甜。——《This is us》终于写到Randall了,这个从生下来就注定不平凡的黑人小伙子。出生不久被遗弃在消防局门口,阴差阳错的被白人夫妇领养,成为了三胞胎中唯一的黑色baby。肤色的不同和弃婴的事实令Randall的情绪敏感程度从小就高于同龄人。天资聪明的他被老师推荐至优秀的私立学校,情商高的他为了不在三胞胎中被孤立故意把题做错考取低分,是的,他不允许自己不好,更不允许别人说自己不好。成年后的Randall亦是成功人士的范本,拥有体面的职业、一幢属于自己的别墅、美丽的妻子和两个伶俐的女儿,但这些光鲜亮丽的事物时常难以填补内心的缺口。于是某天早上,他跑到生父家门口大声告诉他:“36年前我曾被你遗弃在消防局,看到吗?现在的我出人头地,你看那辆奔驰,是我用现金付全款买下的。”当我们回过头来看Randall的轨迹,显然他是成功的,但是成功≠幸福。当一个人事事都要求自己做到尽善尽美时,他已失去了体验快乐的本能。失去快乐,何谈幸福?哈佛大学最受欢迎的讲师,著名的“哈佛幸福课”讲者泰勒·本·沙哈尔提出“幸福是快乐与意义的结合”。即:幸福=快乐+意义这个看上去简单的公式,操作起来并没有那么容易,想让幸福感得到提升要先搞清楚自己是需要寻找更多快乐,还是需要赋予更多意义。我们以Randall为例,从他记事起所做的每件事都不乏意义之所在,小时候为了识别亲生父母,他向遇到的每对黑人夫妇求证是否会卷舌头;拼命努力出人头地为的是给抛弃自己的双亲致命回击,无时无刻不在寻找归属感和认同感。在他生命的头36年里,幸福≈实现一连串目标:上好学校、找体面工作、丰厚的薪水、无微不至的照顾家人(妻子曾说他不是优秀,而是完美)、给子女最好的教育。看上去滴水不漏,完美至极,但仔细端详其中却缺少了“快乐”的因子。对于普通人来说,快乐是多么容易获得的事情,Randall却不允许自己拥有,他深知天生的黑皮肤注定必须要比别人付出更多的努力才能获得认可,他深知只有做到最好才能令遗弃他的父母后悔莫及,这些对他来说有着无比重要的意义,所以早熟的Randall严格自律,不容闪失。那么像Randall这样舍弃“快乐”真的会“幸福”吗?答案是否定的。剧中几个桥段清晰给出了答案。当Randall的妻子告诉他可能又要做父亲的时候,Randall的表现不是惊喜而是失控,因为这打乱了他计划十年内提前退休移居查尔斯顿提的目标愿景;当妻子赶回娘家照顾骨折的妈妈而把家交给他暂时打理的时候,安置重病又不听话的父亲;给客户做重要的presentation;要去看同胞哥哥Kevin的舞台剧首演,结果全都搞砸了。镜头最后,气宇不凡的Randall蜷缩在办公室角落哭的一塌糊涂。然而,这并不是Randall第一次表现的如此无助,小时候聪明的他曾因为写不出好的论文急得在书桌前掉眼泪。似乎偏离了既定的轨道,原本优秀的Randall就不知该如何应付了。其实仔细想想并不难理解,本该放肆撒野的年纪被迫早早成熟,从不指望别人,自己的问题自己扛,当一个8岁的孩子在家人面前表现出超越年龄的成熟甚至是成人般的幽默感时,我们应该看到他的内心隐藏了多少苦楚。害怕被孤立而故意考低分;写不出好论文而痛哭,小Randall从未体验过“遵从内心”的快乐,对大多数孩子来说,“快乐”简单的触手可及,然而对Randall来说是那样遥远,生命中只有一个接一个的目标,也唯有目标达成那一刻才能体会“转瞬即逝”的快乐——或许只是快感。然后又投身下一场奋斗,周而复始,只有输赢胜负的评判,缺乏实实在在的体验。单纯的不断自我施压、不停赋予更多责任,既不问自己能否承担,也没有学会求助他人,直到被最后一根稻草压至崩溃。那一刻,坐在地上哭泣的不是36岁的Randall而是一个无助的孩童,再多的成就外衣加持不过是外强中干,就像搭积木需要一层层垒上去,否则危如累卵。幸福的降临是从把身患绝症的生父接回家开始的,Randall的生活在不知不觉中开始悄然发生了变化。在学校家长会上演奏钢琴、自弹自唱——这是他从未触碰过的领域;陪着父亲回到故乡,重走父亲走过的路,一路上难以掩饰的兴奋,话密的像个几岁的孩子——脸上荡漾着从未有过的笑容。他认为自己在照顾父亲最后一程,却不知道和父亲短暂相处的时光带给他如梦境般几经向往的快乐。与过往经历相比较,对快乐的感知大幅提升使得这段日子对Randall来说是最幸福的经历。幸福=快乐+意义,有人也许会怀疑,这是否过于理想化了?可以做到吗?当然可以。比如,现在身边很多活跃着的斜杠青年就是在乏善可陈的职场中探索和发展新的方向,追求更多好玩儿的东西,增加价值感和意义感;再比如,家中的父母老人,他们通常不愿意躺在沙发上看电视玩儿手机,更愿意做些身体力行的家务,因为对于上了年纪的人来说,年龄的增长本身就会降低自我价值感,而每天身体力行的干活儿反倒能让他们感到自己不是无用的,从中体验到快乐和意义,这正是属于他们的幸福啊。我们都知道一味追求快乐会令人感到迷茫和虚无,却较少注意到在忽视过程体验的情况下,单纯去做对的、有意义的事情,容易陷入苦逼的瞎忙活(我们甚至常常认为这就是生活的常态),事实是缺乏“快乐”或者“意义”都会降低我们对幸福的感知力,而拥有清晰的目标和保持“好玩儿”的心态能让我们感到比较幸福。列出公式来给自己的“快乐”和“意义”打打分,然后想想怎样做可以提升一下幸福指数吧。**************************************************************************************作者简介:刘金,国家二级心理咨询师,IHNMA催眠师,木槿舍体验式沙龙讲师。伪文青、爱电影、真心理;懂日语、有能力、不神秘。个人博客:http://blog.sina.com.cn/u/3687152914

从美剧《This is us》中的Kate学习接纳自我

我想也许有一天,你会变成像我这样的老人,并向一位年轻人娓娓道来,你是如何将生活带给你柠檬般的酸楚,酿成犹如柠檬汽水般的甘甜。——《This is us》今天来聊聊Kate吧,挺喜欢这胖姑娘的,有腼腆、有脾气、有能力、还有人爱。如果你没看过这部剧,凭这几个形容词一定以为她是个活泼开朗的姑娘,其实不然,大部分时间里Kate都被自卑笼罩着,迄今30几年的人生里不遗余力的和“体重”进行着斗争。还是个小女孩的时候,睡觉前躺在床上,可怜巴巴的对妈妈说:“我今天晚上只吃了水果。”36岁生日当天,因为称体重不幸摔倒扭伤,坐在地上起不来,绝望的对孪生哥哥说:“我把梦想吃了个精光。”面对追求自己的风趣胖男孩Tobby,斩钉截铁的说:“我是绝对不会和胖子谈恋爱的。”——这就是我们的Kate妹妹,一个把减肥当成天职却始终胖到没朋友的傻姑娘。聊天话题永恒围绕着“体重”,大量运动、只吃蔬菜、水果、粗切燕麦、无油无糖,可悲的是如此自虐一周也只减轻了一磅。任谁面对这般命运都会欲哭无泪吧?但是,有没有试着这样想过,同样是树种,杨树开花意味着生机勃勃的春天来了,而竹子开花却象征着它即将走完生命的旅程。竹子会因为自己不能开花而感到卑微吗?感到不被欣赏而黯然神伤?不会,它依然四季常青、弯而不折,竹子接纳自己是竹子这个物种的事实。然而Kate就没那么幸运了,始终无法接纳自己本来的样子。心甘情愿给明星哥哥作私人助理,随时随地放下手中一切去接听Kevin无关紧要的求救电话;为了帮助Kevin实现梦想甚至可以不去谈恋爱。我想说,Kate,在你的人生中你自己就这么不重要吗?不仅如此,Kate把对自己的不满向外投射给了她的追求者们,声称“绝对不和胖子谈恋爱”……难道你自己不是个胖子吗?!她以为是在“追求改变”却不知道这正是“对自己的不接纳”。看不到自己的优点长处,不敢肯定现在的自己有多好,有多值得被欣赏和被爱,对自己的不接纳掩盖了一切。坚持不懈的与体重做抗争,一心认为只有变瘦才是追求幸福的开始,真的是这样吗?那么费尽心思追求她取悦她的Tobby又算什么呢?有的时候人很奇怪,宁愿相信自己不够好也不敢面对别人真心的赞美,到底在逃避什么、害怕什么呢?剧中Olivia(哥哥Kevin倾慕的女孩)的一段话给了我们很多启发。“你害怕,因为Kevin在改变,而你也想改变,但是你怕即使减肥成功了还是什么都没有改变?因为你会发现,一直以来这就是真实的自己。”另一个追求Kate的男孩也如是说:“在这里减几磅肉,然后回到家以为自己脱胎换骨了?但本质上我们都清楚,毫无变化,这就是你放弃的原因。”是的,我们害怕那个真实的自己,与胖瘦无关,与是否接纳自我有关。短板理论并不适用于人生,不是把所谓的“短板”补上去就变成人生赢家了,这个世界恰恰是因为多元才有了各种各样的美。眼睛一直盯着“短板”的人永远不知道把优势发挥到淋漓尽致的自己多有魅力!举个例子,我们感叹马云创造阿里巴巴的奇迹而鲜少去嘲笑他的其貌不扬,仿佛非主流审美的五官成了他独特的个人品牌;再比如,被《人物》周刊评为全球最美50名女性之一的Aimee Mullins,双小腿假肢,这位躯体残疾却优雅自信的女性,名校双学位毕业、多次打破残奥会纪录、还做过封面模特,一个失去双腿的人却出色的完成了许多要靠双腿完成的工作。对于Kate来说,重点不是“减肥”,而是“把减肥当成了人生”。把所有精力都投注到所谓的“不完美”而忽略了整个人生,就等于判了自己死刑。相反,当我们专注于发展自己的优势,那些曾被认为的“不完美”极有可能成为辨识度很高的个性标签。经常说接纳自我,不是要先承认再去接纳自己的不完美,而是接纳完整的自我,因为只有“完整”没有“完美”。**************************************************************************************作者简介:刘金,国家二级心理咨询师,IHNMA催眠师,木槿舍体验式沙龙讲师。伪文青、爱电影、真心理;懂日语、有能力、不神秘。个人博客:http://blog.sina.com.cn/u/3687152914

从美剧《This is us》中的kevin学习认可自我

我想也许有一天,你会变成像我这样的老人,并向一位年轻人娓娓道来,你是如何将生活带给你柠檬般的酸楚,酿成犹如柠檬汽水般的甘甜。   ——《This is us》最近在刷这部在2016年创下全美首播最高收视纪录的《This is us》,中文翻译成《我们的生活》。几乎一气呵成,且意犹未尽。没有大牌明星,没有过于跌宕起伏的剧情,没有很黄很暴力,却直指人心最柔软的那部分,犹如行云流水般向我们展现出生活中的点点滴滴——温情、无奈、意料之外的挫折以及惊喜,频频催人泪目。很久没有被如此细腻的剧集打动了,决定写点什么,从中提炼一些可以学习和借鉴的东西。请注意,文章有小剧透,慎入。本剧讲述的是Jack的妻子Rebecca怀了三胞胎,其中一个孩子未能成功分娩。在命运的安排下,同天出生的被遗弃的黑人婴儿进入了他们的视线,成了他们的养子。有趣的是Jack与孩子们同天生日。全剧采用插叙手法,将一对龙凤胎儿女(Kevin&Kate)、一个黑人弃婴(Randall)和他们的父母(Jack&Rebecca)的生活交织在一起进行叙述,随着剧情发展,慢慢抽丝剥茧,精致的描绘出每个孩子的成长轨迹与生活境遇。从剧中每位主人公的身上都能找到一些类似自己的影子,这就是生活吧。想先从大儿子Kevin写起,一起来解读一下帅哥成长的困惑。Kevin,36岁单身帅哥一枚,演艺圈当红情景剧男主角,与初恋曾有一段婚姻,后因自己出轨而告终,永恒处理不好自己的亲密关系,尽管拥有高颜值和高人气,却时常怀疑自己,玻璃心,容易感受到挫折和焦虑,对双胞胎妹妹Kate有严重依赖,任何不顺的事情都要打给Kate求安慰,反倒像个需要保护和力挺的弟弟。剧中两代人生活交错上演,我们不难从儿时Kevin的经历中找到一些行为模式成因的蛛丝马迹。三个孩子虽然同一天出生却有着迥异的性格特征,妹妹Kate天生吃嘛嘛香、吸收好,体型在同龄人中偏胖,弟弟Randall从小自知与其他家庭成员肤色不同,性格内敛,相较而言,小Kevin是家庭中最“正常”的孩子,发育良好,人缘不错。这样的孩子最让人省心,也最容易被家长忽视。剧中最为感触的一幕是夫妇俩带着三个孩子去游泳池玩儿,小Kevin苦练憋气潜水,反复呼喊父亲,希望父亲看到自己小小的成绩,结果不但没有得到回应还险些丧命。捡回一条命的Kevin终于抑制不住,怒气冲冲的对双亲大喊:“你们整天担心Kate吃得太多,担心对Randall不够公平,这个时候Kevin在哪里?你们猜怎么着,Kevin死了。”这多像我们生活中的一幕,在非独生子女家庭或者大家族聚会中,总有被过度关注和失去关注的孩子。每一个孩子都是非常敏感的,当TA感受到被忽视时会千方百计的想尽办法来吸引父母的注意力,如果依然没有获得关注,TA会体会到自卑,会找不到存在感,失去方向,为什么其他兄弟姐妹可以得到父母的关注,而我却不行?进而认为自己不够好。带着这样的疑问继续成长就会像成年后的Kevin一样,经常怀疑自己的能力、价值,总需要从别人那里寻找存在感和认可,总要向别人求证:“怎么样,我做的不错吧?”因为从小没有学会认可自我,没能树立自信。这一点在成年Kevin糟糕的亲密关系中也可窥见一斑,总是努力试图发展出很多爱恋,甚至搞不清楚哪个是真爱。由于从小过于渴望得到父母的爱,换句话说,一直处于和其他两个孩子争宠的状态,他只知道自己要赢得爱,不管是谁的爱,只需要有人注视着他,关切着他,而这个人是否是他所爱之人并不重要,因为他实在太缺乏关注和爱了。这样的孩子长大后会寻寻觅觅,用不断的寻求被认可,被欣赏来填补内心渴望的无底洞。也许通过Kevin这面镜子我们照出了模糊的自己,回忆起了“被遗忘的时光”。被挚爱的双亲所忽视当然是非常不爽的,但我们不妨试着从另一个角度来看:父母对Kevin的“忽视”恰恰说明他是三个孩子中最令大人放心的。妹妹Kate体型超标令全家人困扰;要时刻注意避免让黑人弟弟Randall在这个家庭感到自卑;唯有Kevin,他能够靠自己打理好一切,不需要大人过多的去担心什么,Kevin的存在满足了其父母对于孩子的标准化要求。在现实生活中亦是如此,如果多加留心我们会发现引起父母特别关注的往往是“无法照顾好自己”的孩子,比如,家里的一个孩子在工作上取得了很大成就,另一个却待业在家,父母通常会要求优秀的孩子帮助和提携另一个孩子,而很少会对取得成就的孩子说些欣赏和赞扬的话。(这还牵扯到孩子会破坏父母的自恋这个话题,与今日主题相距较远,择日详述)所以,明白了这个道理,我们可以学着理解父母的行为,进而明白原来只是因为自己“足够好”而不是“不够好”、“不够特别”;我们不需要“争宠”,因为已经“胜出”了。曾经以一个孩童的眼光难以看透的行为,不知道现在是否让你看到了另外一番光景?现在,作为一名成年人,有权利选择继续责备父母,也有权利选择慢慢跳出儿时自卑的阴影,给与自己更多的肯定,找回本来属于自己的那份自信,这将让我们的内心更加坚定不移。外人对于我们的赞美和认可固然重要,更重要的是我们对于自我有着怎样的解读。**************************************************************************************作者简介:刘金,国家二级心理咨询师,IHNMA催眠师,木槿舍体验式沙龙讲师。伪文青、爱电影、真心理;懂日语、有能力、不神秘。个人博客:http://blog.sina.com.cn/u/3687152914

如何应对“被催”才不“悲催”

春节刚过、情人节将至,所谓的大龄单身男女青年日子不好过啊,一心想过二人世界的小俩口并没好到哪儿去,犹豫着不要在过节分道扬镳的夫妻俩也略显尴尬。除了处理自己的事情,还要应付来自多方的各种催促,这年头,似乎处在哪个人生阶段等待你的都是压力多过享受。本来结婚、生孩子、离婚是两个人的事情,非要把它搞成两家人的事情,甚至亲戚朋友也掺和进来裹乱,有事没事扒一扒、催一催,让人无比头疼。虽然有“租女友过年”的办法,但费钱费力,还不能解决根本问题,终究不是个好方法。 那么面对“被催”的时候我们怎样做才能让自己不那么“悲催”呢?怎样才能尽快结束“被催”的命运又不勉强自己呢?怎样应对才能让自己舒适又不伤害催我们的人呢?简单介绍几种方法,反正又不花钱又不用委屈自己,不妨一试哈~~ 跟医生看病一样,在面临“被催”困境的时候我们要先分清对方类型,然后对症下药。比如,都是患感冒,风寒性外感和胃肠型感冒治疗方法上就有所区别,那么同样表现出的催婚、催生、催二胎、甚至催离,实质上初衷和目的各不相同。我们来分别看一下: 第一种,真正关心的催。来自关系良好的家人、亲戚以及周围朋友,他们多半在你的个人成长轨迹中扮演了比较重要的角色。通常这类群体的催不会是很惹人厌的那种,会从现实角度出发给与中肯建议和劝说,半带有苦口婆心的气质,比如“趁你父母身体还行赶紧结婚,再拖下去没人帮你带孩子”、“奶奶年纪大了,想在有生之年见到四世同堂”、“别总一心扑在工作上,是时候考虑一下自己的终身大事了”等等。 但是人类的逆反心理是生而有之的,别人说好的我们通常觉得不太好,越是对待亲密的人越是如此。所以这个时候,尽管你能理解他们的苦心,能明白他们说的有道理,却还是无法顺从接受。没关系,这不是重点。重点是你明白他们善意的初衷、听出他们隐隐的担心、看到他们殷切的希望。这样我们就能对症下药了。 l 共情他们,表达你理解他们的善意和煞费苦心。(回应善意的初衷)比如:“我都这么大了,还要您为我操心,真是惭愧。”放下傲娇的架子,也就让对方放松了戒备,双方不再是即将对战的模式了。 l 讲述自己的规划和安排,打消他们的疑虑,让他们安心。(回应隐隐的担心)比如:“我计划X年内完成XX升职加薪,一边奋斗一边谈女朋友,X年内结婚。”比如:“我和对象商量过了,计划2年后要孩子,一直以来工作压力比较大,我们打算多去玩玩儿,散散心,您也希望我们要个健康宝宝吧。”要理解人们对未知的东西都会莫名的担心,未知代表着不可控,他们只是恐惧有什么东西阻碍了你前进,想弄明白到底发生了什么。单纯回避只会让形成更多的猜测、更多的担心。 l 描述美好的愿景,让他们参与进来。(回应殷切的希望)比如:“结婚的时候可邀请您做证婚人呢。”比如:“X年后我的职位就是XX了,在XX买个大房子,风风光光的娶媳妇,您就等着享福吧。” 第二种,看热闹的催。“有什么不开心的事说出来开心一下?”来自爱说长道短、唯恐天下不乱的亲戚以及立场跟自己对立的伪朋友,抱着刨根问底的十足八卦心态。对待这样婶儿的人不必客气,此时不给他好看更待何时? 这样的人多半是“气人有笑人无”,基本采用“负性强化法”就可以了。负性强化是通过厌恶刺激来抑制不良行为的,从而建立良好行为。看到没有,让不怀好意的人永远闭嘴的招数在此。可用的招数如下(欢迎各位自行开发扩展): l 以彼之道还施彼身,直接戳他的软肋,怕什么问什么,孩子的学习成绩、老公的恶习、工作的不顺等等。这个方法比较爽一些。 l 漠视问题,面对酸溜溜的冷嘲热讽般的提问不予理会,这对个人心理承受能力有一定要求,忍受住想反驳对方的冲动什么也不做,确实是一种能力。如果你能直接强转到另一个话题也是可以的。 第三种,最深情的催。来自父母、兄弟姐妹等至亲,往往是因为面对左邻右舍以及亲戚朋友的压力。他们的内心是纠结的,一方面在中国社会文化背景下不倡导“活出不一样自我”,从小经常被教育要听话、枪打出头鸟等等,所以当子女到了适婚年龄却男未婚女未嫁时,整个家庭面临着被指指点点的压力,当已婚而未育的时候面临着被说三道四的风险,当夫妇双方选择解除婚约的时候又存在着极大可能被戳脊梁骨,所以可悲的我们很难允许自己及家人未婚、未育、离异的状态,以至于忘记了我们自己本来拥有选择结婚、生育和分手的权利。父母及至亲之人,他们何尝不希望你有个好归宿?何尝不希望你开心快乐?然,大环境尚且如此,我们能要求他们什么呢?和第一种真正关心的催有所不同,这一种催包含着很多意义,有对你的关心、有对家庭门面的考量、甚至有对自己的求全责备。所以这样的催促最富深情却也有一种无奈的意味。 应对之法可参考第一种,要多加一些情感催化剂,让他们感受到你的真诚,感受到彼此的大愿景是趋同的,只是你有自己的计划和节奏,和他们预想的有一些偏差而已。无论所处任何亲密关系中,“真诚”都是打开彼此心门的钥匙,所以当你怀揣真诚时可以做到无法胜有法。 情人节前写下这篇文章,也许不太入流,但却实在,希望给朋友们更多启发和思考。我们都知道回避不能解决问题,但是当面对充满压力的各种催时真的很难做到迎难而上。相信每个人都不愿选择在沉默中死亡,那么就让我们在沉默中温柔的爆发吧。温柔从来都不是软弱的表现,相反,是最有力量的象征。  **************************************************************************************作者简介:刘金,国家二级心理咨询师,IHNMA催眠师,木槿舍体验式沙龙讲师。伪文青、爱电影、真心理;懂日语、有能力、不神秘。个人博客:http://blog.sina.com.cn/u/3687152914,

吵架是伴侣间的“炸药包”还是“调和剂”

有人说“有话好好说,千万不要吵架,伤感情。”也有人说“小俩口床头吵架床尾和,感情越吵越浓”还有人说“男人不擅长也不喜欢吵架,但他们擅长让女人忍无可忍找他们吵架。”伴侣间发生争吵冲突到底是好事还是坏事呢?我们来看几个场景,探究一些端倪吧。场景一:一对经常发生激烈争吵的夫妇,妻子曾多次提出离婚。丈夫却说过这样一句话:“有时候被你挤兑,被你骂几句觉得还挺好受的。”妻子费解。场景二:在家庭矛盾升级时,妻子步步紧逼,丈夫沉默不语。妻子问:“你能不能给点儿反应,说句话?”丈夫反问:“我真的不知道你要我说什么,你想听什么?”场景三:妻子与丈夫同回婆家,目睹公婆发生激烈冲突。妻子的反应都是躯体僵硬,大气不敢出,而丈夫则是淡定的玩儿ipad或看书。场景四:经常看书听课的心理学爱好者妻子试图在冲突爆发前先共情丈夫再表述自己,却被丈夫指责太过虚伪,用所学的一套来对付枕边人。别笑哦,这些都是发生在身边真真实实的案例。有的人觉得冲突争吵很可怕;有的人似乎觉得很平常没什么;有的人甚至“很享受被虐”。由此可见,对于冲突的认知(即冲突意味着什么)和应对冲突的方法真是百家争鸣,百花齐放。我们来逐个探究一下上面四对夫妻的故事背景:场景一的夫妻二人显然对冲突的认知存在着差异。妻子觉得丈夫“太虐”不可理解,但丈夫坦言由于工作性质比较特殊,总是需要加班和外住,无法长久陪伴妻子左右,原本就心有愧疚,在他看来妻子找找茬、发发火太正常不过了。相反,若是妻子不温不火、不愠不怒倒让他有些担心甚至对他们的情感起疑心了。丈夫借由冲突来确认夫妻感情以及自己在妻子心中的位置,方式固然有些奇葩,但在这样情况比较小众的家庭中,冲突也许是润滑剂。至于伴侣中一方经常提离婚的情况,显然不值得提倡,但通常来讲这样的夫妻很少会轻易离婚。试想一下,在你的职场中,同样两个对老板不满的员工,每天嚷嚷着要辞职的同事会先离职,还是一言不发默默工作的同事会先离职?场景二应该是屡见不鲜的。周遭很多女性朋友都曾吐槽过自己的男友或老公“连吵架都不会。”自己愤怒的唠叨半天,对方一点儿反应没有,感觉就像是憋足一拳却打在了棉花上,没弹回来还差点儿摔自己一大跟头。等一下,不知道这会不会让你想到曾经熟悉的场景:小时候因为某些事情父母开始提高音调、放大音量向你问话,而你沉默。是的,当我们感受到沟通环境不安全,也就是我们的所说所表达有可能会引起对方强烈情绪的时候,自然而然就会先闭口自救。要知道沟通双方在沟通环境中都有着极高的敏感度。另外,大家吐槽的“连吵架都不会”恰恰说明了吵架是需要“能力”的。是能力就有高有低,是能力就可以进行学习和培养。有的人能在关键时刻让紧张的气氛悄然缓解、逢凶化吉,有的人既能说清楚主观想法又能令对方毫无顾忌的表达观点。也许少数人天生有这种才干,但大部分人通过不断学习和培养依然是可以提高“应对冲突的能力”的。场景三中的妻子从小是在和谐家庭中长大,从未目睹过父母争吵,而丈夫则不同,父母隔三差五来个暴风骤雨已是司空见惯。因此,在面对公公婆婆发生激烈冲突的时候两个人呈现出了完全不同的状态。显然他们对于伴侣间发生冲突意味着什么也有着不同的观点,妻子觉得夫妻理应相敬如宾,争吵会严重破坏亲密关系;丈夫则认为吵就吵吧,反正是不会离婚的。这样的夫妻组合在家中定是妻子忍让多一些,我们都是从自己父母那里习得了伴侣相处模式,我们会选择熟悉的,而不一定是正确的。像场景三中的公婆那样吵了一辈子依然不离不弃的大有人在啊,大吵大闹完选择离婚不稀奇,倒是一路冲突不断却从未提起过离婚的念头更值得我们去思考。场景四,在学习心理学和成长了一段时间后我们很可能会把“套路”用在家人身上,但不一定每次都会收到预期效果。当你开始使用“套路”的时候就被套住了,而没有真正的去体会对方,我们都知道客套话说多了只会把关系越推越远,而家里是最不需要所谓“客套话”的地方。场景中的妻子没有了解丈夫内心的渴求而是把如何避免腥风血雨放在了首位,请放下“套路”,不管我们学习了多少,成长了多少,终究是要回归家庭,打理和家人之间的关系,最需要的是真诚炙热的情感。我们常说恋爱婚姻需要经营,如何应对冲突当然也是必修课之一,只要是两个人交往就一定会面临矛盾和问题,同样的,在关系中只要一方进行了调整一定会带动两个人的相处模式发生变化,希望这几个场景能带给你一些启发。

聊聊和对象过节那些事儿

热热闹闹的春节接近尾声,除了催婚、催生、催二胎,即将谈婚论嫁的小伙伴们也有很多苦水要倒呢。春节给丈母娘送什么啦,第一次见父母的七七八八啦,也许结婚后这样的烦恼会少很多,偏偏当下这样与婚姻一步之遥的男女朋友关系越发显得小心翼翼、如履薄冰了。今天分享两个小故事,一起来体会和学习一下为顺利步入婚姻什么可以做,什么需要注意,以及拜见父母需要做哪些准备。(保护隐私,故事有改动,请勿对号入座) (一)我也不要脸了,不就是闹吗?主人公男孩L,聪明且情商较高。但就在这几天,L连续发表崩溃言论“我也不要脸了,不就是闹吗?”,这得是发生了多大的事儿啊,被逼成这样婶儿的了。 过春节本是很开心的一件事,L打算初四带上父母接上女友N一起逛逛近郊庙会。但是计划赶不上变化,由于前几天一直串亲戚,父母年纪大了比较累,初三的时候L想和N商量能不能改成初五再活动,遭到了N强烈不满,先是反驳“爸妈不来,你就不能来了吗?”后争吵升级,甚至威胁说“你不来,我家就不吃饭。你就是不爱我。”用L的原话就是“怎么劝,怎么哄都不行,还闹分手。” 终于L也爆发了,从“春节连条短信都不给我父母发,他们可在节前就给你准备了礼物”到“从交往到现在你从来没给我们家买过一斤水果”、“只给我买过两件T恤”陈芝麻烂谷子的事儿全扒出来了。L说不光自己,连父母对待女友都是有里有面,从不给她脸色看,每次来了都是好吃好喝好待遇,自己对女友更是一直爱着护着,到头来却这样伤自己的心,把自己逼成这样。 看到这儿,也许你会谴责N太不懂事,这样的女孩不值得交往。但是我想问L一个问题“为什么她一而再、再而三的不懂事,你都一忍再忍?还去劝她哄她呢?” L在吐槽和抱怨的时候用了很多比较,“我对你……你对我……”,有一种权衡的感觉,这种感觉很微妙,当对伴侣爱之深的时候往往会忽略自己的付出,认为一切都是值得的。但是当始终没有获得相应的回报,甚至是屡次遭遇白眼狼行为的时候,内心就会跌宕起伏,怎么都不能平衡了。 那么这是对方的问题,还是我们自己的问题呢?  (二)把我扔给父母,你去玩儿手机?女孩F,宅心仁厚倍儿热情一姑娘,和男友C交往一年有余,两人情投意合遂起联姻之念。谈恋爱,你情我愿,缠绵悱恻,羡煞旁人,天上一日,人间一年;但是结婚就无法回避的要去和对方父母“过过招”,运气好的直接被招呼成一家人毫无违和感,运气差一些的就像F,买了些水果糕点登门拜访,结果却“好尴尬呀”。 自打进门开始,男孩C就像变了个人似的,平时的体贴幽默消失无踪,没有像样的开场白介绍,直接落座。有意思的是女孩F一人坐在沙发上,C父C母搬个小凳子隔着茶几坐在F对面,感觉不像唠嗑,倒像面试。可怜的F眼巴巴的望向C,却只得到了傻傻的憨笑,眼看求救无望,只能独自应战了。而接下来最不能让F忍受的事发生了,C不帮忙救驾也就算了,竟然一个人坐到父母同侧玩儿起手机来,好像这场面跟他一点儿关系没有似的,最后还跑到隔壁屋子不知干嘛去了……我想那一刻F一定如坐针毡,度秒如年吧。 被盘问了一溜够之后,已到午饭时间。步行至餐馆的一路上,C与父亲结伴在前面走很快,F只得与C母同行。到了餐馆发现正在举行婚礼加之没有预定,要等很久。C母责怪起儿子来“为什么不早些预定”,小C始终低头不语,F连忙打圆场,C母依然碎碎念,最后被C父半呵斥的才告一段落。 到此为止,细心的看官们对小C是如何成为现在的小C心里已经有数,但是今天的核心不是细数“原生家庭的点点滴滴”,毕竟每个人的成长环境不同,但我们同样都要谈恋爱,都会涉及婚姻,那么如何让伴侣与父母的见面比较顺利这个问题更棘手一些。小C的做法显然不可取,你认可F,觉得她好,但是你的父母并不了解啊,很难只通过一次见面就看到F所有的闪光点,这就需要你来帮忙让她的好呈现出来。一块宝石埋在沙土下,很难被人发现,若有风把上面的沙土刮走宝石自然就显露出来了。 另外,第一次邀请另一半来家里,除了男/女朋友的身份,另一半还有客人的身份,作为主人让客人感到舒适自在也是我们的责任呀。人们只有在放松的时候才能表现的更出色,营造一个轻松愉快的氛围,让TA更快融入到大家庭中对彼此都是极好的。婚姻不同于恋爱,不只是你情我愿的事情,让家人认可并接纳另一半需要我们去付出努力。 好吧,来回顾一下两个小故事中我们学到的伴侣交往之道: 1.我们是在恋爱、结婚,是件美好的事情,不是在供奉神明,双方是平等关系,在亲密关系中体会彼此尊重和亲密的感觉是重要的。如果一味替对方着想而忽略了自身需求,时间长了容易积压很多委屈感。这是不利于两性交往的。2.在见家长之前,我们有责任把家里的基本礼仪传达给对方。3.第一次邀请另一半来家里,除了男/女朋友的身份,另一半还有客人的身份,作为主人让客人感到舒适自在也是我们的责任。4.在提要求或建议的时候,多使用“咱们”,比如“春节了,咱们给爸妈发条祝福信息吧。”让对方感受到我们是在一条战线上的。5.让对方感受到在精神层面你们是盟友。比如:对方不想和你父母一起逛庙会,可以采用现地解散,到点集合的方式。提前把这一点传达给另一半,减少TA的顾虑。6.心理学上有一个说法“别人对待你的方式,是你教给TA的。”也许这可以引起我们更深层次的思考。 新的一年刚刚开始,让我们一起学习、成长,把自己的爱情、婚姻经营的更加和谐吧~~**************************************************************************************作者简介:刘金,国家二级心理咨询师,IHNMA催眠师,木槿舍体验式沙龙讲师。伪文青、爱电影、真心理;懂日语、有能力、不神秘。个人博客:http://blog.sina.com.cn/u/3687152914,

中国足球不行是应该的,中国足球强了才不对呢!

情怀能让我们汲取能量,在逆境中寻找快乐,在顺境时不忘初心。

是恋还是爱:你内心的自卑已到达哪个级别?

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如果有一天你被流放到火星,你会怎么办?

【原创】听闻诸多成功之道,为什么还没成功?

    在这个信息碎片化的年代,幸福课、成功学没少听,教练技术、领导力啥的也学了,为什么还是呆在原地不动的情形?我们距离成功到底有多远?这是很多人心中的疑问。热腾腾的鸡汤一碗接一碗,然并卵。不给汤勺未免难以下咽。以下所码文字,不全是汤勺,想分享一些自己的感悟观点,希望给大家启发。如有不当之处,还望朋友们指摘和讨论。 一、追随怎样的成功人士你心里有谱吗?    相信每个人都接触过哈佛幸福课,成功学,听过不少成功人士的演讲,甚至去效仿他们的行为,思考模式。然,
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已经成年了,但是我觉得我还是幼稚得像个孩子?
2021-06-11 回答

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楼主你好,我想你的内心一定很矛盾,一个放弃挣扎的人是不会在意尼采说了什么的。透过文字我看到我们对现实有很多不满和无奈,甚至有妥协。我想也许是这个现实的社会刚刚给我们上了一课,把我们斗志昂扬的棱角给无情的削掉了,这当然很痛,很挫败,很伤自尊。相信我,每个人年轻的时候都有过类似的经历,削掉我们棱角的可能是大环境,也可能是小环境,还可能是某个人。想分享一句话给楼主:“牛X的人经常觉得自己以前很傻X,傻X的人却一直觉得自己很牛X。”如果现在正在经历低谷,不妨把这当做奔向牛X的开始。当然,牛X是靠干出来的,不是靠想出来的。如果打游戏能打出个竞技选手啥的,那也很牛X啊。我并不觉得一直打游戏是什么错误,但是如果我们因为一直打游戏而瞧不起自己,那我觉得大错特错。持续做一件事本来应该是对这件事保有很高的热情、很享受,但是我看楼主并不能享受在游戏当中,这是最别扭,最纠结,最矛盾的症结。要打游戏,就好好享受,打它个天昏地暗。
另外,看到楼主用销售行业举例,也许楼主所在的行业就是销售?排名是残酷的,伤人的,但重要的不是贴上墙的排名,而是我们心里的排名,我们内心是怎么看自己的,这对我们每个人的一生都很重要。回头想想,从小学到工作,我们经历了多少排名,它是一个奖励机制、一个激励方式,但它绝不是盖棺定论,如果我们被一次或者几次排名打败了,那真太可惜了!就算是排名,人生的排名也不止销售业绩这一项!加油啊,年轻人!尼采还说过一句话:那些没能杀死我的,使我变得更坚强!一起共勉!

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为了拿补贴一直拖延工作离职,心里很难受是为什么?
2021-06-03 回答

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这大概就是传说中的沉没成本吧。
沉没成本是指由于过去的决策已经发生了的,而不能由现在或将来的任何决策改变的成本。

举个例子,点了很好贵的饭菜,但是不好吃,可是毕竟我已经消费了那么多钱,不舍得丢掉,即便是不好吃也强迫自己吃下去了。这滋味能好受么。。。。

听说有补贴回去了,等了几个月仍然没有,不舍得走,万一一走就发补贴了呢?那我这几个月不是白等了?
但公司就是不发,啥时候发也不知道,沉没成本越来越大,内心越来越不爽。

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和女生的关系得不到推进,怎样找到一起成长的方法?
2021-05-18 回答

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楼主,你好~能感到你十分想要帮助她却不知怎么做的苦恼。虽然没能顺利进入婚姻,但是你依然想要帮助她走出阴霾,这样的初衷令人动容。同时,请允许我保留一些对你的担心。担心什么?第一,在这段描述中,我看到大部分是关于她的描述、她对你的感觉的描述,我更希望看到有关你的描述、你对她的感觉的描述。因为这部分和“你能帮她多久”这件事有很大关系。俗话说,久病床前无孝子,有血缘关系的人尚且如此,长期帮扶一个没有血缘关系的人,能帮多久取决于你对她的感觉,你对她的定位,以及你们的关系。第二,楼主是否已经勾勒出未来想要什么样的婚姻呢?在开头提到第一段婚姻,离婚因为双方感到没有未来,结婚时不成熟都不知想要什么样的婚姻。那么现在,我们内心对第二段婚姻的图像是否明晰了呢?现在的她是否可以和你完成你对婚姻的渴望呢?如果不能,有没有什么方法可以带动她和你慢慢完成呢?这些问题可能比较让人反感,显得没有人情味。但我们谁也无法忽视婚姻的现实问题。彼此相爱、共同话题很多的伴侣在走入婚姻后也要面临很多分歧,很多鸡毛蒜皮的事儿,那么提前考虑,提前做心理建设总是没错的。第三,梳理好第一和第二点之后将你们的关系明确,不管是什么样的关系,都不影响你帮助她走出抑郁阴影,作为朋友或者伴侣都可以帮到她。之前你作一个温暖的倾听者是非常好的疗愈方式了,放下评判与建议,去接纳、倾听与陪伴都是很适当的方式。同时,要注意保护好自己,你的心理能量充足才能更好的帮到她,要注意适时给自己恢复能量。想了解更多抑郁症患者的想法,以及和抑郁症患者如何相处的方式,可以参考PBS的纪录片《走出抑郁阴影》,B站应该就有。
最后,祝福你楼主:)

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又被别人欺负了,不懂如何拒绝怎么办?
2021-05-14 回答

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这位小伙伴儿,感觉你内心积压了很多对他人的不满和愤怒呀,不敢释放,也不知道要怎么表达拒绝,想想真觉得十分痛苦。不过这也并非完全没办法改变,你在这里发出提问,本身就是一种求救信号,这很好,想要改变是发生改变的种子。首先,从感受出发作出决策。拒绝别人或者答应别人,似乎对我们来说都会带来问题。拒绝别人,怕被报复,很难受;答应别人,心里委屈,很难受,那么可以尝试来对比一下两种难受的感觉,然后做一个选择——即:舍弃更难受的那种。其实,不光是答应或者拒绝,在这个世界上,人们每每面临选择的时候都会思前想后,难以抉择,因为人们都渴望一个完美的选择,一个能告诉我们“这么做肯定对”的选择,而事实上并不存在这样的选择,选择A或者B,都会带来不同的利好,同时也会面临不同的困境。100%绝对正确的选择是不存在的,只有相对恰当的选择。所以,选择给了我们机会,也带给我们困扰。那么,我们可以做的是,如果两种选择都痛苦,那就选那个不那么痛的;如果两个选择都想要,那就选那个最想要的。
然后,留心观察、模仿别人的拒绝方式。不敢拒绝或者不懂拒绝是我们的现状,它是让我们反思的原因,不是裹足不前的结果。任何东西都是可以习得的,我们小时候不也是连用筷子都不会,喝水还要用奶瓶,经过多少次反复练习,现在已经烂熟于心了吗?所以,“拒绝”这件事也是如此。我们可以留意观察周围做的比较好的同事、朋友,注意他们是怎样表达拒绝的,进行模仿。这个练习并非那么容易,踏出说“不”的那一步是非常困难的,它往往伴随着很多内心冲突、焦虑感、甚至是恐惧感,不过凡事总有第一次,试试看,真的说出“不”的那一刻,感觉真的很爽哦。
最后,前面的小方法更多的是行为层面,同时建议楼主找个咨询师深入的聊一聊。探讨关于“不敢”“不自信”“自责”这些东西背后的意味,从而有所领悟。咨询有助于调整我们的认知,而人类一旦认知发生转变,行为上很快就会做出调整,可以加快改变的步伐。
改变是一个过程,楼主,慢慢来~~祝你开心

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表面乐观开朗,内心极度抑郁,怎么活下去?
2021-05-02 回答

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这位同学,你好~能感觉到住校给你带来了很大困扰,过往的糟糕经历让你担惊受怕,十分渴望独处的私人空间,所以住校的你应该是感觉到精神压力比较大吧。个人以为比起学习成绩,现在我们更需要关注的是自己内心的状态。学习成绩是学习能力的体现,心理弹性则会影响一个人对幸福的感知。
看到提问的标题是“表面乐观开朗,内心极度抑郁”,那么,我想知道是否其他人并不知晓你目前的心理状态?建议和家人 / 信得过的朋友 / 喜欢的老师 / 心理咨询师,交流一下自己的困扰。楼主,你知道吗?我们每个人在情绪低落、遇到很多困难的时候,我们会自动联想起过往类似的情绪体验,负面情绪的经历等等,而这些不愉快的往事大集合会让我们倍感委屈,觉得自己是世界上最孤独的人,最悲惨的人,从而感到没有人理解自己,或者说了别人也不会懂,这是人类通常的想法,但并不表示这是事实。恰恰相反,当我们和信得过的家人、朋友、师长去交流自己的状态,谈论自己的困扰,往往可以得到一些理解和帮助。试试看。
另外,前面说走读的时候还好,晚上可以用手机发泄自己的情绪,不太清楚具体是怎么操作的?是通过打手机游戏,还是什么其他软件?如果现在住校,我们可否想想有没有其他替代方式呢?比如,跑步、跳绳、滑板等等一个人的运动?因为运动本身可以帮我们释放内心的压力和情绪,分泌多巴胺,提升积极情绪,另外,一个人的运动也可以满足我们独处的这部分需求。
试试看吧,楼主,如果感觉这些都帮不到自己,建议寻求专业咨询师的帮助,办法总比困难多~~慢慢来~

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不能灵活人际关系,容易情绪化该怎么办?
2021-04-09 回答

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楼主,看起来在如何跟别人建立长久稳定的关系上我们遇到了一些困惑。自己很热情,爱帮助别人,但是关键时刻别人就把我们给扔下了,这种落差感着实让人受伤。试图用一些道理“很多时候不能依赖别人,别人也没有义务要帮自己”来教育自己,可是却不奏效,心理就是难受啊,对吧。我想这种感觉大部分人都体验过呢,它叫做“委屈”。
事实上,楼主,你的敏感觉知是可以很好的帮助你做出调整的。用道理教育自己,只会让我们感到更无力,因为自己做不到,反过来责怪自己,陷入恶性循环。这是不必要的。那么,我们可以怎么做呢?首先,把对别人的热情拿出一大部分来对自己热情。当我们十二万分用心对别人的时候,代表着我们很在乎这个人,在乎人际关系,同时,我们也会期待对方拿出十二万分的用心来对自己,当对方做不到的时候,我们感到了深深的受伤。那么,我们就收一收,当别人提出请我们帮忙的时候,我们再伸出援手,把富裕出来的热情转过头来投注给自己,看看自己有没有什么需要自己帮助的地方,自己有没有什么需求?因为我们很在意人际关系,往往会敏锐的捕捉朋友的需求,而忽略自己的需求,时间长了是会积累很多委屈情绪的。所以,从现在起,我们要关注自己的需求,并尽量去满足自己。要很认真哦,把自己当成自己最爱的那个朋友,细心观察自己,体察自己的心情,观察自己的需求,尽量去满足,不要吝啬哦。
其次,在别人帮不到自己的时候,编出更多更好的故事。前面楼主说的处世道理“很多时候不能依赖别人,别人也没有义务要帮我”。这是从“我”出发,编出的故事,现在我们学着从对方的角度出发,编出更多故事。举个例子,有没有可能是TA没有能力帮我?有没有可能是TA没有时间帮我?有没有可能是TA忘了我说的事情?如果我想一个朋友借1万块钱,TA可能会马上借我,如果借5万块钱,TA可能要想一想,如果借20万,TA可能会推三阻四了。也许TA也没有那么多钱,即便TA有那么多钱,也许TA打算用来投资,或者作别的,并借不了我那么多钱。
类似这样的情况下,我们尝试调换位置,从对方的角度考虑多种情况,避免陷入到给自己讲道理的陷阱中,因为给自己讲道理的背后实际上隐含着对方是不可信的、我是被抛弃的……这样的强盗逻辑。而事实也许并非如此。好吧,退一万步说,就算事实如此,那我们就收回对这个朋友的热情好啦~~行为上的平衡会带来内心上的平衡,而道德上对自己绑架会造成内心的失衡,我们不做圣人婊哦~~
最后,降低对自己的期待,降低对别人的期待。这是一个去理想化的过程,楼主提到最开始我们会乐于交朋友,但是难于深交,很大程度上是因为我们在最开始交往的时候,只看到对方吸引我们的部分,比如,开朗,直爽等等。但是深交的话,必然两个人要慢慢浮现出各自的缺点,那么要尝试互相包容、妥协、沟通,是一个必要的过程了。最后我们会发现理想化是不存在的,试着降低对自己的期待,也就能慢慢降低对别人的期待。
祝福你,楼主。

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郁闷没人说话压抑怎么办?怎么恢复到以前愉悦的心情?
2021-04-09 回答

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亲爱的楼主你好,能感到你处在这样的状态中是比较焦虑,却又不知道如何调整。性格内向是一个人的特质,它是我们了解自己,制定出适合自己人际交往模式的参考条件,却不是我们关闭心门的原因。

放眼人类,颇有一些名人是性格内向的呢,比如,歌手朴树,导演伍迪艾伦,等等。他们虽然内向,不善言辞,却在其他领域有所建树,找到自我价值感。
我们作为普通人也是如此。工作环境人比较少,没有聊的来的,回到家也是自己一个人,那么我们可以尝试寻找一些圈子,比如:读书小组、英语圈、写作小组、游戏群、户外运动群……结合自己的兴趣出发,加入一些团体,在一个群体中,社交的压力是比较小的,愿意参与的时候说两句,不想说的时候看看其他人在说什么,做一个观察者也是很有趣的。
多参加几个,筛选筛选,透过屏幕的聊天会减少我们的社交压力,慢慢适应了,再参加线下活动,比如:玩儿剧本杀、密室逃脱、现场观看脱口秀……在线下活动中,我们可以自然而然的和周围人有交流,不突兀,心理压力小,碰到聊的来的,还可以继续保持社交。
楼主提到看黄色小视频,这里面包含着我们的原始欲望,同时也代表着渴望和别人产生联结,渴望关系的内心愿望,这个愿望是迫切的、热烈的。通过小视频,我们收获的是幻想,关掉小视频走出家门,我们收获的是真实关系。加油吧,年轻人!

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不由自主地与别人对视,怎么克服这种反常情况?好煎熬
2021-03-28 回答

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楼主问如何才能不这样,其实方法很多,比如:假装看手机、带上墨镜、带上帽子遮住脸……
上面有玩笑的成分了,我想楼主提出这个问题,真正想问的应该不是“怎样才能不这样”,而是想知道“怎样才能显得自然”或者“自然应对对视”。毕竟,这辈子我们随时都有可能和别人对视,就算可以控制自己不看别人,也没法控制别人让他们不看自己。
首先,对视是很正常的事情,我们可以允许自己的眼神投注在任何人、任何地方。尤其在交谈中,对视表示了对对方的尊重和关注,可以当做一种礼节,也可以表示一种好感。在某种特定环境下,也可以表达不同的情感。就像我们看影视剧,一个演员的演技如何,除了台词、肢体语言,眼神中有没有戏其实占了很大比重呢。很多情绪感受通过眼神得以表达,但是我看到楼主似乎并不想通过眼神传递自己的情绪感受,似乎觉得挺别扭。请允许我好奇一下为什么?我们回避眼神的背后在回避的是什么呢?
然后,我们想一下人在什么情况下会想要回避眼神呢?可能是尴尬、可能是害羞、可能是害怕。比如,在拥挤的像罐头一样的地铁里,陌生人之间的距离过近,会让人感到尴尬和不知所措,所以我们在地铁里经常是看手机,一方面打发时间,一方面也可以避免尴尬。比如,看到美女帅哥,生出很多内心戏,再见到他们就会脸红心跳,所以因为害羞而回避眼神。比如,领导训话,在权威面前因为害怕,可能会将眼神转向别处。也就是说,在某些情况下我们会自然的回避眼神接触。最重要的不是“回避”,是“自然而然”。这里说的和楼主描述的不同在于我们并没有因为回避感到不适,而楼主似乎对自己的回避感觉到刻意,充满了对自我的负面评价。
那么,这种“对回避眼神或与他人对视行为的评判”才是我们要调整的部分。试着让自己放松去面对自己的眼神,要允许它而不是控制它。眼神并不会伤害到其他人,更不会伤到我们自己。坦然面对自己的内心,包括内心中所有的部分:善、恶、美、丑,这些不过是所有人心中都会有的东西。我们接纳每一个念头和想法,也就会慢慢的允许和接纳自己的目光。



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17岁男生,喜欢沉浸幻想世界,是不是可能有妄想症?
2021-03-26 回答

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楼主你好~首先,可以确定的是目前,你的状况并不是妄想症,因为从文字叙述看,楼主有着现实检验能力。妄想症属于精神病性疾病,妄想症患者是缺乏现实检验能力的,换句话说,妄想症患者会把幻想当做事实,而不会认为自己是在幻想。反观楼主,虽然幻想内容会和现实结合,但你是清楚的知道这不是真实的。现实检验能力没有受损。

然后,来说说有关自己夸大事实的幻想行为。这部分虽然不是妄想症,但也需要引起我们的重视。因为我们贪恋幻想,意味着想要回避现实,像楼主说的,我们在现实中有很多不满意自己的地方,这些可能会影响到人际关系,影响到自信心,进而影响我们的发展。“幻想”本身属于一种心理防御机制,目的是减轻我们的焦虑感,保护我们去适应当下环境。但如果过度使用防御机制,就起不到保护的作用了,只会严重影响我们的社会功能,让我们丢失面对现实的勇气。举个例子,就好像最近大热的漫威剧《旺达幻视》一样,旺达因为无法接受幻视已死的事实,用超能力缔造出完美的生活,包括爱她的幻视、两个儿子,友善的小镇邻居等等。她特别希望这一切是真实的,但幻象终究是幻象,最后她不得不面对幻影泡沫破裂后的绝望和无助。
所以,回过头来看看我们自己,需要调整的部分是建立自信心,重拾面对现实的勇气。奇葩说这一季BBking傅首尔说:“真实的自卑,好过虚假的自信,虚假的泡沫中开不出自信的花朵。”送给你,我们一起共勉。

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什么能够判断『真实感』,生活中的真实感从哪里来?
2021-03-24 回答

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亲爱的楼主,有关生活的真实感,这真是个庞大而有趣的话题呢。让我不禁想起了《骇客帝国》中的状况,我们现在是否都在脑后插着管,在母体中沉睡而不自知呢?有趣,尝试回答一下哈~首先,分享一下在庞德斯通《推理的迷宫》中提到过的现实检验方法。在床头放一本从来没有读过的诗集,目的是保持对这本书的陌生感,用以验证现实感。当怀疑自己是否身处现实时,走进卧室,拿起这本书,随机翻看到一页开始读。能够顺利读下来,证明我们处在现实中。因为在非现实环境中,我们的大脑是无法快速创造出全新的诗歌的,我们创造出的一切都是基于曾经见到、听到的。反之,如果无法读下来,则证明自己处在非现实世界(比如:梦境)中。
然后,再来探讨一下我们自己的“非真实感”。楼主写到“对外界的感受很模糊”,我想这也许是我们远离自身的信号。每个人对同一个事件会有不同的情绪体验,有的强烈一些,有的平和一些,楼主说的“模糊”,我想既不算强烈,也称不上平和,更像是一种不确定的感觉,那么,对自己的感觉不确定,这是值得我们思考的部分。可以肯定的是,这往往是身体保护我们而启用的一种策略,就像“难得糊涂”这个成语似的,模糊点让我们更容易接受。那这也意味着真正的现实可能会引起我们的不适,比如:会让我们恐惧,会让我们焦虑,会让我们崩溃……
虽然,这样的策略可以暂时保护我们的身体,但是长时间的身体心灵分离,对我们来说是无益的。它会削弱我们应对现实困难的信心和勇气,也可能让我们麻木,增加无意义感。
那么,要如何建立现实连接呢?楼主的文字信息有限,我描述一下大概,这里面会有我猜测的部分哈~我们要试图追溯到自己最初有这种不真实感的时候,那个时候经历了什么事件?觉察和明确自己的感受,那就是我们的真实感受,不管是什么样的感受,我们试着去看到它,接纳它。进而觉察自己想要回避的是什么?愿不愿意给个机会去了解一下这部分呢?
信息收集的有限,简单回应一下,希望有所启发~~祝好~~

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