方雪(若杉) 2020年审通过

咨询师,作品《阅己:做自己的心理顾问》

在壹心理温暖过

37

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9

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北京市

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小鲸鱼789d5c
2019-07-29
非常好
xinli_2276
2019-02-22
谢谢若彬
匿名
2018-12-27
若衫亲切、温暖,让我很容易放松下来。在咨询过程中,她耐心地听我讲,给出的建议中肯,方法实用,是一名非常优秀、专业的心理咨询师。
匿名
2018-05-14
放松、平和的美好咨询感受。谢谢老师!
匿名
2017-11-25
方老师长得真好看
匿名
2017-08-07
亲和,有耐心,咨询之后的感受比较好
用户_31QM
2016-07-06
专家是我期望的那样,非常专业,耐心,帮我分析问题,提出建议,使我慢慢找到问题和矛盾所在,对我很有帮助,好评!
用户_i1gC
2016-07-05
和咨询师已经是第二次接触,人很耐心,专注地在帮我分析问题和解决问题,值得信任。
用户_i1gC
2016-06-15
咨询师耐心地听我讲了自己的问题和困惑,提出了一些方案,希望可以有效果。

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每一个自律的人,都是高级情绪管理者

每次都因“心情不好”搁置手边的工作?这是情绪性拖延,得治!

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世界上最大的谎言,叫“我理解你”

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总是容易“想太多”,算不算一种病?

查丝汀娜·卡帕雅【波兰】文|若杉你会不会常常有这样的感觉: 脑子里想法太多,一刻都停不下来,很想按个思维的暂停键,让自己休息一下,但怎么都做不到。 随便看到什么都会浮想联翩,从一朵花想到爱情、想到生命,想到隔壁的煎饼摊。 忍不住想要区分真心与虚假,但越想越分不清楚。 常常觉得孤单,别人都不理解自己。 情绪起伏很大,常常莫名的开心,又说不清为什么坠入情绪的谷底。 或者,常常听到别人对自己说: “你就是太复杂了,简单一点多好”。 “别想太多,睡一觉就好了”。 “你就是太多愁善感了”。 “别想了,不是所有的事情都能想明白的”。 如果以上这些你都有,那么,你可能是妥妥的“想太多星人”。法国心理学家克莉司德·布提可男给这类人起了一个名字,叫“多向思考者”。 它代表的是一群人通过他们敏感的五官,观察周围的环境, 撷取大量又细琐的信息进入脑海中,使得大脑不停的运转。且大脑运作具有超高的效率且富含多面向的思考,容易造成当事人的心理情绪起伏动荡。 01  为什么你总是容易“想太多”?容易造成“多向思考者”想太多的原因有很多。 第一,原生家庭带来的不安全感。 也许,没有人真的愿意想太多,如果可以,一辈子简简单单、无忧无虑多好。但事实上,不是所有人都有这样的运气。 有些人,不得不过早的想很多。比如,《奇葩说》辩手姜思达就曾经在一起采访中谈到,因为父母在他小学5年级的时候离婚,离婚以后,他的生活状态是与妈妈生活在一起,但是,每周有一天的时间爸爸带他出去玩。 于是,在家的时候,妈妈在他面前骂爸爸。 外出的时候,爸爸又跟他说妈妈的不是。 这样,同样的事情,听到他的耳朵里,就有了两个版本,他分辨不清,哪个版本是真实的,哪个版本是血口喷人。所以,要刻意调整自己,该以什么样的状态面对爸爸,又该以什么样的表情面对妈妈,才能让他们都不伤心。 因为过早需要顾及家人的态度和感受,要考虑太多,他不得不在别人还只懂得“伸手要抱抱”的时候,就想的比一般人多很多。 第二,天生敏感的感受系统。 我们每个人都通过视、听、触、嗅来感知这个世界,并且,通过视听触嗅感受到的世界,大不相同。 比如,同样一所房子,善用听觉的人会首先判断房子是宁静还是嘈杂,善用视觉的人,会判断房子的装修、配饰、亮度;善用触觉的人,更倾向于感知沙发的质感和地毯的舒适度;而善用味觉的人,会首先评判房子是有烟味还是有甜甜的熏香。 每个人善用的感知世界的方式不同,程度也各有不同,有些人感官系统更敏感,有些人感知系统更迟钝。而对于“多向思考者”,他们的观察度、敏感度、感知度都更高,甚至可能是一般人的十倍以上。 所以,因为接收到的信息过多,要处理的信息过载,也自然容易想太多。比如,同样是看到一个人皱眉,感官系统不敏感的人可能看到就直接忽略了,而感官系统敏感的人,可能内心早已心潮澎湃、自导自演了一场大戏: 他是不是不喜欢我,是不喜欢我的穿着,还是刚刚说了哪句话让他不开心; 他是不是今天心情不好,是出门前跟老婆吵了架,还是身体不太舒服…… 一个小小的皱眉都可以演绎出千万种可能,也就难怪会想的多了。 第三,想太多,可能是“以右脑思考”的人 我们都知道,人的大脑,分为左右两个半脑。 用左脑思考的人,善于线性思维、做事情有方法和步骤,他们擅长分析,喜欢把整体的事物分割成单一个体,喜欢循序渐进的处理问题。大多数人,都是以大脑左半球为主导来思考的,大约占人群中的70%-85%。 而剩下的15%-30%,属于右脑思考者。以右脑思考的人,享受活在当下的喜悦,他们倾向于凭借感官接受信息,相信自己的直觉和本能,思维模式如树枝般发散。 在这一点上,最典型的要数达芬奇,达芬奇习惯把每天要做的事情记录下来,比如说,1496 年的一天,他写下这样一串话: 今天我要做的事情有:① 去米兰和它的郊区采风。② 画一副米兰全城图。③ 找一个数学学家给我讲讲三角形的知识。④ 找一个水力学家,告诉我怎么去修建一条运河。⑤ 去研究一下鸟的翅膀,看看它们飞行的奥秘。” 仅仅这一天的任务,就包括了绘画、旅行、数学、水利、动物学五个方面,可见他的思维有多发散、多跳跃。  02   “想太多”的人,拥有的四个特质不管是因为先天思考方式、感观敏感程度的不同,还是后天原生家庭环境的影响。 想太多的人,总是不可避免的拥有着这样一些特质。 情绪极为敏感。因为对于世界的“易感”,所以,在别人看来微不足道的变化,在他们眼中,牵扯着生命的变迁、岁月的改变,抑或命运的无奈,也因此,我们在得以听到林黛玉那曲《葬花吟》。同理心强。更能敏锐的捕捉到别人的情绪,不管是开心的,还是不开心的。这是好处,也是坏处。好处在于,他们通常可以倾听别人的痛处,给予回应和共情。坏处在于,这一方面让自己极为疲惫,更一方面,因为过多的感受到别人的情绪,所以,会不自觉的按着别人可能会高兴的方式行事,长久下去,容易失去自我。喜欢独处,害怕人群。因为太过敏感,常常在人群中觉得过于嘈杂、无所适从,尤其还要自觉不自觉地照顾别人的感受。所以,相比于与人相处,他们更愿意选择自己独处。追求完美,容不得道德或者品质的瑕疵。想起张国荣曾经说过;“在别人眼里100%的好,在我这里只有70%”。对于想太多的人来说,敏感既是财富,又是魔咒。因为敏感,他们比别人更多的感受到这个世界的好,但同样是因为敏感,他们异常敏锐与挑剔,对这个世界的不好,亦有着强于他人数倍的觉察,相比于很多可以得过且过的人,他们更容易沮丧和疼痛。 写到这里,我自然而然的想到了朴树。这几条,他全中。哪怕年过不惑,朴树依然是大家心中的“此间少年”,他疼痛,脆弱,敏感,对于音乐、对于艺术有极强的天赋与觉察,但是,对于尘世间带着烟火气的种种规则,他又显得格格不入。 他敏感,情绪起伏极大。人生中数次被抑郁侵袭,最难过的时候,想到放弃生命,靠着每天用强大的意志劝自己“熬过去,明天会好”,度过那些情绪低落到谷底、没有人可以帮助、可以替代的时光。 他善良、同理心强。哪怕情绪最差的时候,也向亲人隐瞒着自己的状况,只在状态好一点的时候,去看望父母,让他们放心。《 奇遇人生》里,和阿雅去古巴,遇到经济拮据、录不起唱片的古巴音乐人,他主动提出,送对方电脑,让对方把录好的歌发个他,由他在国内做好编辑,再发回去。 他害怕人群。哪怕出道多年,他始终没有学会如何面对公众、面对媒体。和妻子卖掉了市中心的公寓,在京郊租了别墅,居住多年,因为妻子常年在上海工作,陪伴他的,常常只有两条狗。它们是他的亲人,与它们在一起,是朴树、最自在、最放松的时候。 最后,对于唱歌,对于最爱的音乐,他是极致的完美主义者。出道至今只出了3张专辑,第一张是1999年,第二张是2003年,第三张是2017年,距第二张过去了整整14年,每一张都在燃烧自己。 他对音乐的态度与追求,让他无法放过每一个细小的瑕疵。第三张专辑《猎户星座》,从2011年开始做,光是录音就至少耗费了三年的时间。只要有一点点不满意的地方,唱片就重新录。每重新录一次,就得多砸进去录一张唱片的钱。  03   总是容易“想太多”,还有救吗?始终觉得,如果上天赐予你“想太多”的特质,学会适应、接受、与它共处是最好的方式。 但如果你常常觉得疲惫,想让自己休息一下。 就像我的来访者说: “我的大脑就像是高速公路,我想让公路上的车跑得慢一些。” “如果大脑有插销就好了,我可以拔掉插销,让自己休息一下。” 试着尝试一下,以下几个方式: 1、尝试给大脑的信息分类。每一段时间,都可以人为的给大脑规定一个思考中心,比如,这段时间是通过考试,过段时间是健身减肥,当然,还有那么一段时间,要专注于休息和放松。 有了思考中心,在别的想法冒出来的时候,就要刻意喊停,你甚至可以给那些肆意冒出的想法命名,比如,杰克、比如,小静,当这些想法出来的时候,对他们说:“杰克,现在你休息一下。” 2、美好回忆替换。让“想太多”的人,最受折磨的是,那些曾经的失败、沮丧、遗憾,会一遍遍的出现在脑海中,如过电影般的,一遍遍回放,每一次回放,都会把那些不好的情绪再体验一遍。 所以,你要给自己准备一些美好的回忆,比如,最让自己开心的一次旅行,与爱人最深情的一次拥吻,孩子出生,听到他第一声啼哭的兴奋。 这些美好的画面,最好时时刻刻储存在你的脑海中,在被坏的记忆侵袭,不堪其扰的时刻,要学会迅速替换。 3、让自己忙碌起来。这个方法简单粗暴,但很有效,想让自己停下来的时候,去健身、去工作、去看一场画展、去做一切自己想做的事情,忙起来,想的事情自然会少,人疲惫的时候,会自然获得片刻的休憩。 最后,愿所有的“想太多星人”,既能好好享受上天给予的财富,又能与自己好好相处。The end作者简介若杉 心理咨询师,专栏作者已出版作品《阅己:做自己的心理顾问》人生最大的理想是:见不同的人,听不同的故事,写不同的文章,心理咨询预约微信预约:fangxue0216(备注:咨询预约)平台预约:点击“阅读原文”可直接预约。微博@心理咨询师若杉

《奇葩说》姜思达自揭“伤疤”:一个人脆弱敏感的根源是什么?

Veronika Lobareva【美】文|若杉  01   没有人想要敏感,我宁可傻白甜知乎一个热门话题,一个人心里受过的伤,能被时间治愈吗?很遗憾,答案是否定的。《奇葩说》辩手姜思达,外人看起来,他特立独行,有才华到马东为他定制节目。而没人看到的是,他从小打心底的不快乐。在他的印象里,很难找到家庭温暖的回忆,父母总是在争吵,自己莫名其妙地被打骂。别人家吃饭热热闹闹,自己家总是冷冷清清、不欢而散。童年没有得到大人足够的爱,却要逼自己做一个懂事的大人。“你必须小心翼翼地琢磨,现在大人是高兴了还是不高兴了,你是该回避还是要劝和。”“除了懂事,我别无选择。”长大后,很多人说他有一种天生的敏感 ,总能察言观色。他无奈地回答,“没有人想要敏感,我宁可傻白甜”在姜思达记忆里,父亲“情绪很容易激动,那个激动是突然的,我不知道他下一秒会做出什么事”。这导致他整个童年都很没有安全感。二三十年后,心里的伤口结成了性格上的一块疤。他很难完全信任别人,无论对方再亲近,即使在亲密关系中,仍然觉得要靠自己,很难让自己放松下来依赖对方,非常痛苦。身体上创伤可能痊愈,心灵的疤痕却难以抚平,又易于撕裂。即使已经是一个不动声色的大人,姜思达每次说起这些,还是忍不住哭出来,红着眼睛,像个慌张的孩子。“我爸说我是他最重要的人。”“可我没看出来。”   02   大多数人,意识不到自己心里有伤回到文章开头的问题。心理学上,把一个人经历的心灵伤害分为两种,大到天灾人祸等“急性创伤”,小到一句恶言恶语留下的“隐形创伤”。前者是亲人离世、性侵、车祸、校园凌霸等等,让人难以接受的崩溃时刻。而后者,像姜思达一样,过往的经历在心里不知不觉留下了阴影。但这样的心理创伤,往往是“隐形”的,也就是说,大多数人并没有意识到自己心理有伤。试想一下,你是否有过这样的经历:小时候常常听到父母的责备,从小没有得到足够的爱;一直被老师否定,仿佛成绩不好的学生就不值得被尊重;被同伴排挤、瞧不起,他们眼神、笑容都那么讽刺;遇到过渣男,感情磕磕绊绊,求而不得;上司打压式的“教导”,曾让我觉得自己一无是处……这样的时刻,往往显得难受又漫长,但我们以为时间一长,再难受也会过去了。然而,被我们忽视的心理创伤,只是被我们“假装忘记”,其实它们早就刻在我们的情绪、自我价值感中,变成你性格的一部分,实实在在影响着今天的生活。当你静下心来,仔细觉察,自己是否有这样的外在表现?强烈的自我攻击常常否定自己,觉得什么事都做不好,出了问题非常容易自责,觉得是自己的原因。与人交往,总不敢自信地说话,遇到喜欢的人,更是不敢靠近被糟糕的情绪笼罩更多感受到不安、焦虑、无助,人际关系中容易被激怒,却又压抑自己的坏情绪,充满憋屈,心里始终开心不起来过于敏感脆弱害怕出错,害怕被否定,社交中不自信,战战兢兢,很难真正信任和依赖他人,哪怕再亲密莫名的躯体反应一些创伤会藏在我们身体里面,莫名其妙的头疼、腹泻、身体不适,或者做噩梦,很可能是早年创伤记忆的结果外在不如意的表现,根源往往来自内在。如果这些说的也是你,那是在提醒你,向内看,或许那里有没解开的心结,没过去的坎。  03   一个心里有伤的人,往往陷在人生的创伤模式中如果一个人心里的伤,始终无法自我调节,又没有得到治愈,就会像身体的伤口一样,发炎、化脓。最后渐渐固着成“心灵受伤—敏感脆弱—自我攻击—受伤更重”的创伤模式,发展成更严重的心理障碍。精神分析鼻祖弗洛伊德认为,创伤是一些成人心理疾病、不健康人格形成的一个重要来源。从创伤心理学看来,甚至所有的心理问题,都可以从创伤角度去解释。而国内创伤治疗领域权威施琪嘉教授曾经提到:“早年没有得到妥善处理的创伤,即使现在看起来相安无事,但迟早会发作,突然某天表现出攻击性,要么伤害他人,要么伤害自己。”而这样的“伤害”,最终又像感冒一样,向周围传递。施教授从超过1万小时的个案经验看来,创伤往往会横向传递给家人,所以伴侣之间互相指责抱怨,整个家庭氛围变差。或者纵向传递给孩子,受伤的大人,养出受伤的小孩,曾经的受害者变成施害者。  04   人心皆有裂痕,那是光照进来的地方那么,是否一个曾经受伤的人,只能在心理阴影中度过一生呢?并非如此。施教授在二十多年的研究中发现,“创伤可导致心理障碍,也可促使人成长,多数人成长了。”那些理清自己心理创伤、让伤口愈合的人,会发现自己内心变得更强大了,因为经历了痛苦,心理承受能力也变得更好。跟以前的自己相比,他们多了一份从容自信。跟一般人相比,他们显得更加坚强、明亮。人心皆有裂痕,那是光照进来的地方。要走出心理的阴影,实现成长,需要我们用专业的方法,激发出自我疗愈的本能。今天,若杉向你推荐施琪嘉老师的课程《施琪嘉创伤30讲:走出心理阴影,重塑强大内心》。中国首批国家注册心理督导师、从事创伤治疗研究超过25年的施琪嘉教授,把他多年研究成果、超过10000+小时的个案经验,总结成一套容易掌握的创伤自愈方法,帮你走出心理阴影,塑造强大的内心。可以说,没有创伤,就没有成熟;没有处理心理创伤的能力,就不会真正地长大成人。希望这门课,能够让你全然地拥抱自己,接纳一切。                                                 ——施琪嘉The end长按扫码学习施教授线下课程超3000+元/次本次线上课程体验价99元施琪嘉  教授医学博士湖北省心理卫生协会理事长中国首批国家注册心理督导师累积个案咨询经验10000+小时

奔驰女车主维权:你要知书达理,也要安心做个“混蛋”

C·Michael  Dudash【美】文|若杉我对很多事情都是后知后觉的。比如,对网络上最近关注很多的“奔驰女车主维权”事件,也是仅仅处在“知道却并不特别关注”的状态。 直到朋友把那段长达18分钟的维权录音发给我,顺便说一句“我竟然一字不落的听完了”的时候,我才终于起了好奇心。没想到听起来毫无压力,逻辑严密、有理有据、酣畅淋漓,堪比一场辩论赛的发言。 也想请你听听这段录音。   总结一下,整段对话。 奔驰4S店女高管,试图表达歉意,但是言语中冗长又不切题的解释居多,比如,自己在德国、在开会,所以没能跟你电话沟通,漏机油换发动机符合国家三包标准,我们同意给你退款是对你的恩赐,这种让人莫名其妙的道歉措辞。 女车主直接打断,层层递进的说明女高管的发言漏洞。 第一,不管你在德国,还是在哪里,我可以打电话给你、发微信给你。 第二,你谈国家三包,但国家三包说“修车超过五天,需要给车主提供备用车”,你怎么不提,你不能对自己有利的,就拿国家三包来说话,对自己不利的,你就闭口不提。 第三,跳脱出自己,站在消费者的角度质问,一万五千元的金融服务费,是否合理合法,是否存在欺骗行为? 整段发言下来,听得人直呼痛快,女高管原本从一开始气势上就处于弱势,又被这样有理有据的反驳一通,本想试图再解释一番,又被奔驰车主以“我刚情绪缓和,你别激我”为由,强势收尾。 而最精彩的,还要属女车主发言之初的那一句:“我脾气不好,但我是个善良的人”,直接为整段发言奠定了一个“激烈又不失礼貌”的基调,与《延禧攻略》中,魏璎珞那句“我,魏璎珞,天生脾气暴、不好惹”有异曲同工之妙。    01    不要被任何标签捆绑之所以喜欢这句话,是因为无论是魏璎珞、还是这个维权的姑娘,敢大大方方的把“脾气不好、不好惹”说出来,除了需要勇气,更需要突破某种思维框架。 很长时间以来,我们给女性的标签都是温柔、温婉、说话细声细语、不乱发脾气、遇事能忍气吞声,比如,很多年前,《还珠格格》里面的夏紫薇,把别人的欺侮化作无底线的宽容,才称得上是那个时代的女性标杆。 哪怕在今天,姑娘们依旧被“你读过书,要知书达理”、“说话要轻声慢语”、“不能说脏话、显得没修养”这样各式各样的标签定义着。 所以,前一段,演员苏小明在聚会上一段爆粗口的视频流出,才会又一次引得网友的讨论。 但其实,所有的情绪、所有的行为,无不是互动的结果。你温柔待我,我必以温柔相报。 你若胡搅蛮缠,我又何必知书达理? 对于奔驰女车主而言,不是不想用更体面的方式解决问题,但奔驰4S店一次次推卸责任的态度,让她无法再体面。她不是没有心理负担,在坐在引擎盖上维权的视频中,她也亲口说出“我也是研究生毕业,这样做很丢人”的心声。 可见,不是她不想善良、不想体面,实在是与她唱这场对手戏的,奔驰4S店的处理方式,让她意识到,体面与退让,解决不了问题,她需要选择做个“混蛋”,用更激烈的方式解决问题。 再说苏小明那段视频,谁没有在情绪激动下,说过几句脏话、抱怨过几句人生,被人这样掐头去尾,拿到网络上去晒,让众人审阅,不知道拍视频的人居心又何在,对于这样的行为,我支持苏小明老师,撕下颜面,以更激烈的方式骂回去,不为过。 尊重是尊重换来的。 谩骂亦是不当的德行换来的。 你不必感到愧疚。 我们读书、明理、让自己精进,除了提升个人修养,更重要的是,要学会保护自己,这并不矛盾。   02    任何时候,不要低估“知识”的重要性很多人听到这段录音后感慨,为什么“女车主”能回应的这么霸气,还无懈可击,我遇到坏人,只会“急”和“哭”,一句完整的话都说不出来。 答案是:你除了要有据理力争的勇气,还要有强大的知识储备。 这种知识储备,不是单指你得知晓“国家三包”具体有哪些规定,而是一种综合的能力。 比如, 迅速抓住对方逻辑漏洞的能力; 迅速整理自己观点,并进行有力反击的能力; 完整而清晰的语言表达能力; …… 这些都是不读书、不训练,难以达到的程度,试想,如果维权的不是一个女研究生,而是一名知识储备相对较低的中年妇女,这场维权路,会不会只剩下谩骂和撕扯? 所以,读书、丰富知识的另一个目的,是让你以一种更优雅的方式,保护自己的权益。 我不跟你吵,我只跟你有理、有力、有节的讲道理。   03   道歉的正确姿势说完了女车主“教科书”般的维权路,我们谈谈道歉的正确姿势。 奔驰4S店女高管之所以连道歉都让人火冒三丈,从根本上说,是缺乏共情能力造成的。 女高管一张嘴,“很抱歉购车过程给您带来了不愉快”,话刚说出半句,就直接转为冗长的解释,什么在德国开产品会,在北京开董事会,女高管或许初心是想让对方理解自己的处境。 但是,作为女车主来言,我只关心你什么时候来帮我解决问题,至于你在德国,还是在北京,又与我何干?并且,如此冗长的解释,在女车主听来,只有一个意思,那就是“我不重要,你的所有工作都比我重要”。 紧接着,女高管便急急的提出,9号我们已经达成和解,11号,为什么还有新闻? 这听上去,不仅不是道歉,反而听上去有了某种指责的味道。这让前面的那句“抱歉”显得更加敷衍。像极了两个小孩吵架,一个被家长所逼迫,咬着牙说了声“对不起”,很快就抬头指责对方“但是,是你先动的手”。 除了语言和行为上的缺乏共情,女高管道歉的另外一个硬伤是:态度极不真诚,连那句“生日快乐”都说的敷衍至极。 语气含含糊糊、缺乏底气,也缺乏流畅性,“抱歉”那两个轻轻带过,倒是指责的话,听起来底气十足了许多。 这就难怪,女车主都等不到她说完话,就强势打断,进行反击。 道歉的正确姿势,永远只有两步: 第一步,语言道歉。 不管任何原因,给对方造成了损失,语言上,态度明确的说声对不起,是对对方的尊重,也是自己明确的态度表达,这步非常重要。 第二步,行动道歉。 语言的道歉,不论如何,都不如行动道歉更有力量,最有诚意的道歉,莫过于在语言之后,提出有诚意的解决方式,并以真诚的态度,询问对方是否对提出的方案感到满意,是否还有别的需求。 所以,对于奔驰女高管而言,道歉其实只需要一句话:“对于我们给您造成的损失,感到非常抱歉,我们决定给您全额退款并赔偿一定的经济、精神损失,不知道这样的处理结果您是否满意?” 好在如今,事情已经有了较为圆满的解决方案。 奔驰女车主也说:”我不希望自己给别人做了一个不好的榜样”。 而我们,也希望这样需要自己撕下颜面、撒泼做“混蛋”的时刻,少一点,再少一点。The end作者简介若杉 心理咨询师,专栏作者已出版作品《阅己:做自己的心理顾问》 人生最大的理想是:见不同的人,听不同的故事,写不同的文章,心理咨询预约微信预约:fangxue0216(备注:咨询预约)平台预约:点击“阅读原文”可直接预约。微博@心理咨询师若杉

每一个用力熬夜的年轻人,都是真正认真生活的人

张京生【中】文|若杉   01    每一个报复性熬夜的人,    也许都是真正认真生活的人朋友很痛苦。他天天熬到3、4点,才肯睡。因为白天工作9小时,下班,洗澡,一看表:10点钟了!群里老板又@他任务,最后忙到2点。 “我完全没一丁点自己的时间。”凭什么?他打心底里不平衡。 我要时间。我要独处。我要休息。 凌晨2点,躺床上,四仰八叉,听个歌单,追三集美剧,极度放松:“一直熬夜,一直爽”。结果第二天,头是懵的。靠着公交站广告牌,睡一会。到公司困死,一个字打不出来。觉得自己一事无成。“我感觉,自己快死了。”这叫,报复性熬夜。也叫,晚睡强迫症。报复性熬夜,是说很多人白天工作太忙,时间都被别人占去,晚上不想睡觉,所以熬夜做别的事情。特点是:很爽,但最终,很累。中国,每天有5000万90后在熬夜。从身体层面,毫无疑问,熬夜无异于“自杀”。所有人都说,“熬夜榨干了年轻人”。这个道理,我们都知道,但就是停不下来。因为,熬夜背后隐藏着很深的心理动机,而这些动机,或许有积极意义。只有理解自己为什么熬夜,才能真正停止熬夜。我们要看到,每一个熬夜的人,或许都是想要真正认真生活的人。每一个熬夜的人,都在竭力的找回自我。   02     熬夜的人     最终都是为了寻找自我熬夜,是一种很深的自我防御机制。是保护你的自我,保护你认为非常重要的东西,不被现实扭曲和吞噬,也是对生活不满的最后反抗。认识一个广告公司副总监,29岁。月薪3万,天天熬夜,两月没来大姨妈。她说,你不知道,我有多羡慕公司前台那个姑娘,跟我一样大,每天红光满面,皮肤好到爆。而我的黑眼圈,用一千块的遮瑕气垫都遮不住。一问前台姑娘,她每晚10点,准时睡觉。而副总监晚上总是要刷N集美剧才肯睡。差别在哪里? 前台姑娘说,自己对生活没什么大追求。身体健康,朝九晚五,五险一金,家里介绍的男朋友,2年后打算结婚。对生活就四个字:相当满意。“凑合凑合就行了,你想那么多干嘛。”她劝副总监。 而副总监,总觉得自己做的还不够,计划出国深造继续学习,家里逼着催婚,她坚持事业为上。但恰好事业陷入瓶颈,找不到存在的价值感。她说,我觉得我时间不够了。每晚开始用熬夜看剧,转移焦虑。我说,你看到没?很多熬夜的人,是因为自己要求太高了。对生活太有追求了。但当现实一旦无法满足你的欲望,甚至还阻碍你去实现目标,你内心又不愿意妥协和放弃,这种压力和冲突,超过你可以承受的范围时,你的行动力会急速下降。这也是心理学中的耶基斯-多德森定律:适度的压力,使人进步。但压力过大,结果可能完全相反。为了保护你的想法和坚持,保护你正常的情绪不因现实崩溃,你的潜意识,会帮你转移压力。所以,有的熬夜,看似是自我放弃,其实是自我保护。心理学家弗兰克尔说:要从痛苦中,找出意义。熬夜的痛苦和挣扎背后,是你找回自我的强烈需要。 如同,《雷的雷》里写道, 有人说,痛苦是对自己无能的愤怒,有人说,痛苦在于追求错误的东西,雷说,痛苦是不知道自己要什么的不满足。是想找到自己的无能为力。 我们要看清熬夜背后,你到底,想要什么。  03  有些人的熬夜,  背后有强烈自我惩罚的意味同样是对自己高要求,但为什么有人就极为自律,我就不行? 还是要从内心寻找答案。很多人的熬夜,是强迫性的。 27岁的男生告诉我,他熬夜,是因为睡不着。他总感觉有人趴在他耳边说,“你好意思睡?” 试着延伸一下这个句子:“你这件事又没做好,你好意思睡?”“你又浑浑噩噩过了一天,你好意思睡?”“你今天都做什么了,你好意思睡?” 本来他以为,这是他对自己白天没有努力工作的惩罚,后来他回忆道,这些句子,是小时候父母常对他说的。 小学考试考99分,奖励全部没收。“这么简单的题都做错,你还好意思要奖励?” 初中写作业写到11点多,还是错了一道题。他实在扛不住,就眯了一会儿。妈妈一脑袋拍醒他:做了这么多次还错,你还好意思睡? 你还好意思.......这句话,成了一个魔咒。 工作后,他对自己要求极高。如果没完成一项任务,就会想惩罚自己。渗入到潜意识层面:我今天有一点没做好,今天就不能睡觉。 对在过高要求和打击教育下长大的人,熬夜,总有一种强烈的自我惩罚的意味。 他们的内心在说:我,不配睡觉。其实是因为小时候有人对你说:你,不配睡觉。 所以也有人,把现代年轻人的熬夜称为:晚睡强迫症。总感觉,自己什么都没有干。总感觉,自己有什么没做好。总感觉,自己有什么没做完。 当你看到在你是在对自己施加惩罚,其来源是内化了养育者当年对的过度惩罚时,你就不要因为自己没有做好一件事而愧疚了。因为愧疚,会引发极大焦虑。进而熬夜,失眠,甚至堕入抑郁。面对熬夜的关键在于:你一定要摆脱你的愧疚感。  04   一个不强迫性熬夜的人,   大多有充足的安全感有的人熬夜,毫无原因。 16岁的男孩特郁闷的说,我今天作业写完了啊。我没什么烦恼啊。我最近挺好的啊。但,我就是要熬夜,睡不着。他总感觉自己飘在空中,无法落地。“我内心有一个洞,我很空虚。”没有安全感,是一种原始恐惧。一个人的基本安全感来自哪里? 著名儿童精神分析师马勒认为,2-6个月是母亲和婴儿的共生期。也是孩子一生安全感建立的关键时期。 安全感,换个词叫“依恋”。 是指孩子与主要养育者在情感上的持久联结。对人一生的身心健康、人际关系,以及恋爱婚姻极为重要。 一个人的睡眠状态,和他的依恋类型有一定关系。 国外研究者研究了婴儿依恋与睡眠的关系。134名婴儿,分别在他们6个月、12个月、24个月、36个月大时,追踪调查他们的睡眠情况和依恋的关系。 研究发现:24个月前,安全感显著影响宝宝夜醒次数。134名婴儿中,6个月时,安全型依恋宝宝平均夜醒的最少。而混乱型依恋宝宝睡眠困惑更多。夜间睡眠稳定性更低,睡眠时间更短,夜醒次数更多。 而另一位心理学家哈洛的实验证明:孩子的安全感和母亲的关系强烈。 两个假猴,一个铁丝做的猴妈妈,有奶瓶。一个绒布做的猴妈妈,无奶瓶。放小猴子进去。结果,小猴子竟选择了没有奶瓶的绒布妈妈。它会悄悄去铁丝妈妈那里喝奶,后又马上窜回绒布妈妈身上,死死抱住它。 后来,哈洛拿走了绒布妈妈,用发条玩具恐吓小猴,小猴就疯了。它蹲在地上,团成一团,战栗、吃手指、摇摆、尖叫……眼睛一直望着绒布妈妈。根据这个实验,哈洛提出一个著名论断:接触所带来的安慰感,是母爱最重要的元素。母爱的本质,核心是接触性关怀:拥抱、抚摸、亲昵。想起综艺节目里,常常失眠的陈学冬用的重力毯。重达七公斤的毯子,盖着不会觉得窒息吗?我自己试了试。比起压迫感,我更多感受到的,是安全感。一种被人拥抱的感觉。像极了小时候,妈妈抱着你的感觉。可以降低你的焦虑水平,更好进入睡眠。但感觉,因人而异。 虽然长大后,依恋类型已经基本成型,再改变比较困难。但当我们理解自己的强迫性熬夜,有可能来自于安全感的缺失,我们就能找到办法,去真正缓解熬夜。  05  只有真正理解自己为什么熬夜,  才能停止熬夜 常听爱熬夜的人说,我老觉得时间不够花啊。不熬,怎么办呢。存在主义大师欧文亚隆说,一个人的生命实现感越弱,死亡焦虑感越强。即:你越不曾认真活过,就会越害怕死亡。所以熬夜,本质上也可理解为一种死亡焦虑。是没有充分努力和实现自我目标的人们的,一种自我保护的方式。欧文·亚隆也说,死亡焦虑的意义,是让我们尽可能活在当下,让我们觉醒,引发人生的重大改变。我想,这也是熬夜背后的意义。我们可以尝试自我对话,尽力理解自己的内心,在经历什么:你究竟因什么熬夜?你在逃避什么现实?你困扰于未达成的目标吗?你为何缺乏安全感?你对什么人和事愤怒?你想怎么去解决焦虑?你内心究竟想做什么?你想要什么样的生活呢?这样的自我对话,让我们和自己的潜意识有了基础交流,不仅转化焦虑,尝试和内心达成一定程度的和解。也让我们看清熬夜背后的动机,让我们朝着自己真正想要的目标,去努力。这,就是欧文亚隆所说的“重大改变”。同时,你会感觉到一种从心生出的力量,不再是空虚,缥缈,没有安全感。而是可以脚踏实地的,抓住时间,认真生活。就像一个女孩说的:“白天,我像个工作机器。夜里不睡觉省出的时间,就像偷来的。这时我的灵感会爆发,对一切事物有着超凡的兴趣。我会拿起平时看不进去的小说读到结局。会偶然点开少女心爆炸的电视剧怒刷两集。会拿起厚的像板砖的医学书怒啃半本。”很多人负隅顽抗地认定,只要我不睡去,这一天就不算结束。这样,夜深人静时,我们履行完各种义务,撕下标签,终于做回自己。本质上,这都是对自我释放的渴望。所以,我一直觉得,熬夜并不可怕,可怕的是,我们不知道自己为什么熬夜。只有理解自己为什么熬夜,才能真正停止强迫性熬夜。但如果你自律力不错,在基本保证身体健康的基础上,适度“熬夜”,或许也能变成一种安静独处,深度思考,寻求自我的生活方式。但我还是想,祝你,睡个好觉。晚安!The end为你推荐报复性熬夜,虽然一时爽,但长期晚睡,睡不好,对身体的伤害是致命的。爆痘、黑眼圈、脑溢血、心梗等疾病....都与睡眠不好紧密相关。有调查显示,睡不好约90%都是心理压力造成的。想睡个好觉,要从心理调节入手。那么,有没有一种方法,每天20分钟的训练就可以改善睡眠呢?催眠可以有效治疗失眠。向你推荐北大医学博士、美国HMI首席催眠治疗师、2000多名催眠师的老师——马春树博士《用催眠干掉失眠:20分钟还你高质量睡眠》,每天20分钟催眠训练,帮你睡个好觉。课程已经帮助近4000+人提前改善睡眠。长按扫码开始学习作者简介若杉 心理咨询师,专栏作者已出版作品《阅己:做自己的心理顾问》人生最大的理想是:见不同的人,听不同的故事,写不同的文章。心理咨询预约微信预约:fangxue0216(备注:咨询预约)平台预约:点击“阅读原文”可直接预约。微博@心理咨询师若杉

张雨绮被路人气哭:一个人要有多勇敢,才敢面对真实的自己?

Robert Reid【美】文|若杉   01    面对真实的自己,最需要的是勇气心理咨询师常常告诉你要做真实的自己,许多人也渐渐走上探索自我的道路,想要认识真实的自己。 找到真实的自己,需要耐心,需要抛开外在的喧嚣,与自己独处。 但最最需要的,其实是勇气。 所以,我常常会从心底里感谢与敬佩,走进咨询室、坐在我面前的来访者们。一个人选择走进心理咨询,在一个陌生人面前,来袒露自己,把最脆弱、最无助、最沮丧的瞬间一一抛开、分析、感受,所需要的,是莫大的勇气。 当然,面对真实的自己,不只有心理咨询一种方式。 新一期的《我和我的经纪人》中,张雨绮也做了这么一件勇敢的事儿——接受街头采访,直面路人对自己的评价。 一开始,当经纪人提出要做这样一个采访的时候,张雨绮是犹豫和拒绝的,她害怕听到一些很中伤自己的话,甚至开玩笑地说:“我可以带拳击手套去吗?” 哪怕在街采的当天,张雨绮都是异常紧张和不安的。 采访过程中,让张雨绮最没有想到的是,很多人其实根本都不认识她,更谈不上评价。对于一个公众人物来讲,可能比听到中伤更难过的是,别人根本都不认识你。 在整个采访中,最扎心的是,一个路人说: “我对她这个人不认可,所以她有什么作品我也不会去看,我希望她更专注于提升自己的演技,而不是整天炒作,霸屏。”听到这里,张雨绮彻底崩溃了,她大概从没有想到,作为演员,她被人记住的,不是角色,而是整天飞在微博里的与前夫的相互中伤。 这是,另一个扎心事实。她说:“也许有人会炒作,但没有人拿自己最痛的东西来炒作,去揭开伤疤让人看,我这个伤疤有多深,有多痛!” 作为综艺节目,很难去界定这段“街采”的真实性有多少,但从张雨绮答应做这段采访的那一刻,我便有些佩服她。 不管是作为演员,还是作为普通人,我们大多数的时候,所认识的自己,是被自己、被别人粉饰过的,就像张雨绮的经纪人说:“我现在已经很难听到身边的人,跟我讲一些真实的话。” 我们追求真实,但又用各种各样的方式试图躲避真实,这原本是矛盾的,却也是人们日常,每天在做的事情。   02   我们为什么会躲避真实的自己?因为当真实自我与理想自我相碰撞,我们会痛。 每一个人的内心,都会有一个理想自我,这个理想自我,几乎包含了所有美好的本质,比如:真实、诚恳、美丽、勇敢、执着、善良…… 但同时,每一个人也都不得不面对的,是一个真实自我,这个真实自我,自然也包含着许多美好的本质,但必然也有许多连我们自己都“嫌弃”的品质。比如:胆小、怯懦、自私、软弱…… 而这些不那么美好的一面,往往是我们不愿意面对的。 有些人,甚至花了近半生的时间,去面对生命里,那些曾经“不堪”的过往。 比如,美国作家卡勒德·胡赛尼作品《追风筝的人》里,那个富家少爷阿米尔。故事发生在阿富汗,12岁的阿米尔与哈桑是一对情同手足的主仆。哈桑对主人钟情异常,常常呢喃在嘴里的,是那句“为你,千千万万遍”。在一次风筝比赛中,哈桑为了帮自己的小主人阿米尔获得比赛胜利,被比赛的竞争者阿塞夫殴打、凌辱。当时,阿米尔就在一旁远远地看着,他很想上前帮哈桑一把,但恐惧和自私最终阻止了他,他眼睁睁的看着这一切发生,内心除了痛,更有对自己的鄙视。因为对自己的鄙视太深,在这件事情发生后,他非但没有给予哈桑补偿,而是,借口哈桑偷了自己的手表,赶走了哈桑。 不久以后,俄军占领阿富汗,阿米尔随父亲远走美国。在美国久居多年,阿米尔如愿结婚、生子,过着安定美好的生活。但是,年少时犯的错、欠的债却始终没有离开。 一个来自阿富汗的电话打破他平静的生活,也开启了他的自我救赎之路。 电话中,他得知,曾经被他赶走的哈桑,为了守护主人的家,又回到了他们曾经居住的家,并且,最终付出了生命的代价,而哈桑的儿子被“塔利班”控制。 为了救出哈桑唯一的儿子,更为了自我救赎,阿米尔又一次回到了阿富汗。这一次,他终于没有选择逃避,冒着生命的危险,救出了哈桑的儿子,将其带回美国一同生活。 阿米尔最终用这样看似完满的方式,完成了对自己曾经“愧疚、怯懦”的致歉,也终于救赎了自己,放过了自己。 尽管这场救赎历时长久,过程艰难,但阿米尔终究交上了一份属于自己的、满意的答卷,他依旧是勇敢的。 他的勇敢在于,可以承认自己的怯懦,并最终战胜它。 大部分的人,面对真实的自己,选择的是阿米尔前半段的处理方式,躲避与自我欺骗。 这是相对容易的方式,也是我们本能会选择的方式。   03       为什么我们需要面对真实的自己?既然面对真实的自己那么难,张雨绮鼓起勇气面对自己,被路人气哭;阿米尔面对真实的自己,带着半生负罪。 我们为什么还要花费时间与精力,去面对真实的自己。 逃避,不行吗? 答案是:真的不行。 因为人从来没有办法真正骗过自己。 我们都曾经试着骗过自己: 比如因为不想努力,就骗自己,我只喜欢简单的生活。 因为胆小不敢尝试,就告诉自己,安全第一,何必去冒那个风险。 因为害怕被指责,就一股脑的把责任,推到不相干的人身上。 …… 我们尝试欺骗,但从来都没有真正骗过自己。 那些犯过的错,那些没有实现的梦,就萦绕在脑袋中,从来都不曾离开。到头来,所剩的,不过是对自己的鄙视、以及自己评价的降低。 因为面对才是解决问题的开始。 很喜欢杨天真在给张雨绮经纪人解释为什么要做“街访”时所给出的理由:很多时候,我们都需要一些说真话、听真话的勇气,而面对,往往是改变的开始。 我们要做的,不是永远躲避真实,活在虚拟的粉色泡泡里。 而面对,哪怕会痛,哪怕会哭,但痛过、哭过,改变就会真的发生,你所一直期待的,那个真实的自己,就会离自己越近。 而这一切,都需要从你带着勇气,面对自我开始。 每一次面对自我都很难,但每一次面对自我都很值得。 愿你,永远都不缺乏,面对真实的勇气。The end作者简介若杉 心理咨询师,专栏作者已出版作品《阅己:做自己的心理顾问》人生最大的理想是:见不同的人,听不同的故事,写不同的文章。心理咨询预约微信预约:fangxue0216(备注:咨询预约)平台预约:点击“阅读原文”可直接预约。微博@心理咨询师若杉

结婚不再是女人最重要的选择,看世界才是

愿你,看过世界,找到爱。

忙起来很容易,静下来却很难

给自己凿一个洞,抵御喧嚣
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我爸妈当年离婚前分别出轨了别人,我该怎么释怀?
2020-12-28 回答

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首先是认知上不要有任何愧疚和自责的想法,也不要把父母的过错揽在自己身上。即使是父母,有时候也需要做到“情感隔离”,有些问题父母做得不好的、不合适的,我们要坚决否定它,接纳自己的感受。

千万不要存在他们是我的父母,我要原谅他们的做法。

这种事情不用原谅,要是原谅的话只会让自己的心里更难受,只有自己坦然去接受父母存在的不足,心里面才会感觉舒适一些。

其次,在情感方面寻找新的寄托,从外界寻找适合的情感状态,来改变这个局面。

既然父母是这种样子,情感不稳定,我总不能跟他们的老路走吧?为了让自己感情能够融洽,接下来就是要学会亲密关系的相处模式,要是没有这方面感受,可以寻求专业人士的帮助,看看能否通过一些学习,找到与他人相处的状态。

心中有苦闷的,需要宣泄,最好也找个咨询师之类的去倾诉一下,长期憋在心里面也不好。

总而言之,父母感情的问题不应该由孩子来承担,过好个人的生活就好了,相信以后不会重蹈父母覆辙的。

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28岁女生,觉得自己患了双相情感障碍该怎么办?
2020-12-28 回答

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关于心理问题,先不要贴标签,这会让自己的压力很大,有什么问题,去医院检查诊断比较适合。

双相情感障碍是很严重的症状,没有那么简单,只是情绪低落、在床上不吃不喝就能够判断一个人就得了这个疾病,还需要生理等各方面的因素指标来分析判断。

譬如你存在月经不调,是否存在内分泌失调或者激素紊乱的状态?这些都要去医院检查才能够诊断出来。

生理影响情绪变化的例子是很多的,像许多得了癌症的病人,也会有情绪低落等各方面的症状。

因此,现在的话就不要给自己太大压力了,去医院诊断是最好的途径,一直拖下去不了解情况,只是凭自己去臆测,也不是一个好办法,要是真的有什么躯体方面的问题,还需要通过吃药来调整,先把身体调养好了,然后再慢慢恢复情绪的状态。

出现心理问题并不可怕,只要坚持科学、系统地治疗,还是能够康复的。

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因心理问题引发矛盾分手一年,如何帮助抑郁症的她?
2020-12-26 回答

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如果是确诊的抑郁症,那么最好的就是药物治疗+心理治疗的模式,平时吃药之外,也得坚持做心理咨询,而且时间还比较长,得长期面对。

因为抑郁症容易复发,即使某个阶段情绪、社会功能有了好转,不代表着以后会不会重蹈覆辙,所以这个要面对是十分困难的。

作为朋友来说,此时也不需要再多的话语了,平时多理解、支持就好,尽量劝说你的朋友去看医生,坚持吃药和心理治疗,这是你目前唯一能做的事,抑郁症不是光靠陪伴、或者安慰就能够缓解的,这个是症状,需要正确面对。

其次,就是作为朋友来说也不要太过焦虑,虽然是好心,但是再焦虑也解决不了问题,如果你真的想帮助她,最好的就是看能否找到适合的医生和咨询师,让她长期面对。

找了一个失败,并不代表没有合适的对象,这个还得尽量去找,千万不要放弃希望,只要坚持科学、合理地治疗,症状是能够缓解的。

祝你朋友能够早日康复,相信经过一段时间的治疗后,她能够恢复平时的状态。

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已婚的我迷恋上了一个已婚同事,该如何化解情绪?
2020-12-26 回答

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异性之间有好感是人之常情,这个没关系的,不用把这个当做负担,最重要的是你要去认识到,为什么会产生这样的现象。对丈夫不满,生活出现矛盾,该怎么样去处理。

比如说和老公天天吵架,感情不好,这时候该怎么办呢?是不是该请个专业人士去调节一下,要是不行,丈夫不愿意面对,自己在外面情感又该如何把握?

要是夫妻间感情不好,能否把注意力放在其它方面,比如事业上,或者朋友之间的感情,多聚聚会,分散一下自己的情绪,这样的话可能会对于心态的调整有很好的帮助。

跟同事的交往,其实只要把界限把握清楚就好了,可以适当靠近一些,但是得局限于做朋友之类的对象,绝不能越过夫妻感情的这种状态,谈谈心里话也行,但不能在其它方面越界。

至于精神方面,如果真的觉得跟丈夫相处不满,理智的做法就是“分了再找”,这样就不会有太大的困扰,但是实际上真的是做不到这一点的,如何协调好这里面的关系,就要看两个人互相把握和控制这里面的情绪。

君子之交淡如水,保持稳定、舒适的态度就好了,这样既不会影响家庭,又可以让自己的情感得到满足,是最好的做法。

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有时候想和男朋友分手,有时候又想和男朋友结婚?
2020-12-25 回答

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先不谈算命的事,从客观角度谈你们两个之间的相处,异地就是一个很现实且比较难的问题。

两个人以后工作在哪里,职业规划如何安排,在哪里买房,结婚后如何相处,孩子出生以后在哪里……这些现实问题,算一算都是困扰你们在一起的命门,要是这些问题没有处理好,即使感情好,也很难在一起。

要是父母不同意和他在一起,因为远嫁的缘故,这就更难了,有缘无分也是必然的。

这不是你不好的问题,而是客观现实没办法去处理的缘故,算命的人也只是在你的问题基础上,给你一个答案罢了,他也是看到了这些问题你们是很难处理的,于是给了你这样的结果和答复。

所以现在对你来说,首先就是要把心态调整好,千万不要受情绪影响,总是怪罪自己,认为是自己不好才导致感情不在一起的,影响感情的因素太多了,两个人相爱没在一起的比比皆是,孔雀东南飞的故事自古以来都有存在。

其次就是和男朋友好好商量,如何把客观的困境给解决,现实问题好好沟通,当把这些问题梳理且能解决完了,两个人在一起的几率就会很大。

希望你以后的感情之路能够顺利,相信你会收获一份美好的感情的。

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要怎么让自己不恐婚,不恐惧去面对老公家的亲朋好友?
2020-12-25 回答

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解铃还须系铃人,这个问题的答案在于你老公身上,如果他能够维护你,站在家庭之间能够给予你支持和鼓励,那么你就不会很难受。要是他比较懦弱,有妈宝之类的做法,那么婚后你的日子会不太快乐。

一切都还是要看你老公是怎么想的。

就拿结婚来说,你很恐惧他们家里的亲戚,很烦他的大姐,要是结婚以后能够有自己的房子,和老公相处,平时不经常和他们亲戚往来,是不是情绪就会感受好一些呢?

很多事情是有解决办法的,但是能否做到这些解决问题的过程,就需要看你老公和你的共同努力了,还有沟通下来的感受。

婚姻是很痛苦的,它不是两个人之间的事,而是两个家庭之间思想、文化以及价值观的碰撞,一旦要结婚,难免就会避免这些复杂的人际关系,需要本人自己去处理。

只有这样,才能让两个人的感情保持下去。

建议这个问题,你还是要和你老公多沟通一下,看在与亲戚相处上面能有什么方式或者办法去面对,相处下来能够很好地面对这段关系,相信经过沟通以后,问题应当能够得到妥善解决。

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29岁已婚未孕,失业8个月,怎么解决焦虑?
2020-12-25 回答

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今年找工作是很困难的,我有一个好友一年都没有工作了,疫情期间一直找不到合适的,如果专业不对口的话,那么极有可能遇不到自己心仪的岗位。

经济压力大的话,建议可以找一份较为基础且简单的工作,薪酬待遇不高,过渡一下,等过了疫情经济行业稳定了再转行,要是经济基础比较殷实的,也不是太有压力,找工作的时候也不必太过恐慌,可以平时调整一下心态,缓解焦虑即可。

对于女生来说,在职场规划考虑的时候,尽量还是以稳定为主,因为涉及怀孕生孩子等客观现实存在,在职场上会有较大的变化,另外大家对于女性在职场就业上也会存在歧视。

学一门技术,或者在一家稳定的单位,比如公务员体制内的,都算是一个比较好的归宿,毕竟你也才29岁,离公务员35岁考试的年纪还有一段时间,要是加把劲,利用这段时间考个不错的单位,也能够过上比较稳定充实的日子。

所以还是要看自己的心态,是怎么好规划自己的方向的,道路有很多,但也不必太过于沮丧,有时候找不到工作,也并不是个人问题所致,有时候客观条件不好,同样也会导致自己找工作等问题遇到许多挫折。

相信过段时间,你一定能够找到合适工作的。

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23岁,应该把职业工作和个人价值紧密联系起来吗?
2020-12-25 回答

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工作与自己的兴趣爱好、个人价值联系起来是可以的,并不是说搞文艺就没法赚钱养活自己了。

我有一个好友就是画家,开个人工作室的,也有一定的业务,光靠绘画和约稿之类的活就能养活自己。

这里面的问题是,你的文艺创作是否做到了专业,而且能够获得编辑或者专业人士的赏识,能够达到市场价值的地步,要是有,那么就能够靠这个养活自己,否则的话就只能当做自己的兴趣爱好。

相比较其它工作,文艺兴趣的职业需要天赋,也需要更多的时间和精力投入其中,是一份技术行业,要想获得报酬,还是得看个人的天赋,是否在这方面有特长。

大学刚毕业的学生,要凭借艺术文艺养活自己是非常难的,周围人能够有这方面能力的人也不多,作为家长来说,孩子选择这样的道路不太稳妥,一般都会拒绝,这也是有充分考虑。

不过,这并不代表着你就放弃了,你可以选择兼职,虽然短时间内没法养活自己,但是也可以慢慢成长,平时找份稳定的工作,然后在文艺方面搞点副业,慢慢地把自己的能力提高上去。

当你副业做好,你的文艺能够开始赚钱,每个月都能有稳定收入养活自己时,再转为这个职业,这是一个比较稳妥的道路。

主业与副业并不冲突,就是看时机的问题,把握好了照样能够成功。

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38岁,女,单身,如何就婚姻问题与母亲好好沟通?
2020-12-20 回答

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先认清一个客观事实,38岁相亲要遇到合适的对象微乎其微,基本上没法在相亲市场上获得一份尊重,要么是40多岁离异过的男士,至今一个人单着的;要么就是条件有限,还不是很稳定的这种。

因此,去相亲的做法,无疑只是在给自己的心里添堵,去了多次没成也不是你的问题,而是错过了最佳的相亲时机。

在这个岁数,其实最好的就是好友介绍了,也不需要相亲,哪个合适的,私底下联系一下,看看合不合适,如果可以就在一起,要是不行就分开。

对于你母亲来说,看到你年纪这么大,一直还没有结婚,心里面一定很慌,再加上周围人的眼光和看法,心里面都是焦虑的,深怕你过得不好。

而从你的角度来说,你也是很焦虑,迟迟没有结婚,一直没成功,就会感觉痛苦,有时候也会想着自己一个人是不是就得终生这么过了。

不管如何,两个人的情绪都不是太稳定,于是经常会因为相亲的事吵架,也是在所难免。

最好的还是不在一起,经常在一起,肯定会有矛盾,这个问题是无解题,除非你找到合适的对象结了婚,否则沟通就很难完成,现在父母能够理解子女的想法很少,很少有人能够客观、中立地去站在你的角度上思考问题。

如果实在不行,也可以找个心理咨询师疏导一下,宣泄情绪,把苦闷释放出来,这样也能够缓解一下自身的不良感受。

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疫情期间提辞职,老板还打电话叫加班,该怎么拒绝呢?
2020-12-20 回答

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因为快辞职了,老板也知道你不做,从她的角度来说,她肯定也在考虑招新人,但是马上就要过春节了,这时候招人不容易。

要么就忍一下,反正就一个月的时间,到时候快到年底辞职,就把这一个月顶一下,划一下水,上班摸鱼凑合过日子,这样也不会让自己太焦虑。

与此同时,还可以有这么一个做法,就是在朋友圈或者网络平台自己宣传,说药店缺人,大家有没有需要应聘的,发广告出去,如果有人前来询问,那么就推荐给老板,让老板去面试。面试成功以后,有人顶替你的位置,立马你就能解脱了。

这也是一个不错的办法。

不管怎么说,辞职也不是那么容易,也需要交接班等事情,要想立马撤手不干,也没那么轻松方便,最好的还是积极沟通吧,或者扯一些理由,比如家里面有人生病需要照顾之类的,老板也拿你没办法,偶尔用一两次的借口都行。

尽量语气委婉诚恳一点就好。

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