李菊红 2020年审通过

国家二级心理咨询师 壹心理专栏作者

在壹心理温暖过

385

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87

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北京市

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匿名
2021-10-14
第四次咨询结束,明显感觉到自己的内心更强大有力量了,谢谢李老师,让我看见了希望~
匿名
2021-10-11
李老师很温柔,很感谢李老师听我吐槽❤️希望我能勇敢迈进吧
匿名
2021-10-07
第三次咨询,感觉自己的状态比最初还是稳定了许多,可能不是那种聪慧的人,也从来没想过快速改变自己。只希望能一步一步慢慢来,对这个世界,这个社会都能有一个新的认知角度,不再偏激
王紫音
2021-09-30
第二次咨询,被李老师治愈了情绪,倾诉完感觉很放松,心里那种焦虑恐慌的感觉被改善了。会努力的,希望自己越来越好
匿名
2021-09-27
感谢李老师的倾听❤️我会对老师提出的建议做好记录的 期待下次的见面☀️
匿名
2021-09-23
第一次做心理咨询,感谢李老师,看着面相就很温柔亲切,就不会有戒备,什么都可以倾诉那种。约定好了大概需要的课时,我会继续努力的
匿名
2021-08-28
在聊天过程中老师特别亲切,会很耐心的倾听我的烦恼。让我想开了一些事情,很感谢。
匿名
2021-07-05
李老师非常擅长倾听,并且很好的解决了我心中的困惑,帮助我理清思路,非常的和蔼可亲
匿名
2021-06-19
老师很耐心的倾听我的感受,很感谢老师,老师给了我几个建议,我想这次先试着看看
匿名
2021-06-16
引导我回忆面对理清楚痛苦的起源和流经之地,更多的关注感受,帮助分析主观意识。
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在自律和颓废之间反复横跳

文|李菊红作为一名刚刚大四的学生,在就业和考研之间我选择了考研。今年三月份开始复习,在学校里,自己可以严于律己,每天刻苦学习。暑假父母要求回家,自己也就回来了,回来两个月报废,呵。本来就是自己没努力,还总是一天天陷在悲伤和悔恨里。一学习就开始焦虑,一焦虑就想放弃,也确实是放弃了,然后开始自残,给自己找罪受,刚刚还吃了12颗头孢加一瓶啤酒。找死又担心自己死不了。其实自己从高中开始,状态就不对,每天和情感作斗争,把自己搞得狼狈不堪,想死又不敢,只能自残,也可能是为了博取同情,学校里把自己弄得像个林妹妹,家里又像个没感情的机器。好不容易熬过了高中,到了大学,变成了学校里是勤奋人设,家里是废物人设。22岁,以后的不知道该向哪走,每天都很累,很累,很不快乐。很多时候我都在想,自己怎么能这么假,虚伪的不成样子,哈哈!真是太逗了1.你在就业和考研之间选择了考研,想了解你为什么会做这样的选择,是为了更好的提升自己呢?还是担心自己面对不了复杂的工作环境?是想学习更多知识充实自己,还是觉得在象牙塔里更安全一些?选择背后的不同的想法,能够反映我们内心的状态,如果我们能细致的去探讨这些,能够很好的帮助你理解自己。不管怎么样,你最终做出了选择,选择了考研。没有在两者之间持续的冲突,说明你有选择的能力。而且你一旦做出选择,也很有行动力。从三月份就开始复习,在学校里能做到严于律己,每天刻苦学习。我很好奇,你在学校里为什么会有这样的状态?2.暑假父母要求你回家,自己也就回来了,好像这里面有很多无奈,你可能不想回去,但是迫于父母的要求不得不回去。在这个点上,有需多我们值得探讨的内容,你和父母的关系怎么样?他们对你要求很严格吗?父亲和母亲分别是什么样的人?对你的影响是什么?都是我想详细的了解的内容。你说回家后两个月就报废了,这个报废具体指的是什么呢?是指没能按照计划完成你的学业吗?还是指其他的?你觉得学校和家里最大的不同是什么呢,为什么你在这两个环境中会有这么的大反差。在家里父母会唠叨你,干扰你的学习吗?还会督促你,逼迫你学习?还是说父母把他们的焦虑叠加给了你?家里什么样的氛围让你不能坚持在学校里已经形成的学习节奏和风格。3.署假2个月,你可能感觉自己有点虚度光阴,没有那么刻苦学习,因此产生了自责想法和内疚的情绪。自责和内疚不一定完全是坏事,如果自责的想法和内疚的情绪在一定范围内,它就会成为我们前进的动力。但是如果自责、内疚、悔恨的情绪太强烈,就产生破坏性的作用,过度的自责和内疚是心理咨询中重点工作的内容。你现在状态明显是自责和悔恨的情绪过多了,已经影响到了你正常的学习。如果自己调整不过的话,是需要寻求专业的帮助的。你目前有种被悲伤、悔恨、焦虑的情绪所淹没的感觉。一学习就开始焦虑,一焦虑就想放弃。很想了解你焦虑背后的想法是什么,你在担心什么呢?也许我们把这些内容梳理清楚,你就会获得一些掌探感,相应的压力感也会有所转化。你对自己目前的状态很不满意,自残是在进行自我惩罚吗?还是说自残对你来说还有别的意义?很想你自残背后的想法和感受是什么?你甚至有了自杀的念头和行为,很想了解你想自杀是为了什么呢?是你觉得压力太大承受不住,还是觉得想通过自杀想报复一些人?还是有别的一些想法,希望在这个点对你有更多的了解。4.从高中开始,你就发觉自己的状态不对,每天要和情感作斗争,把自己搞得狼狈不堪。想了解你当时在和什么样的情感作斗争呢?那时发生了什么,让你内心产生如此大的冲突。你说在学校里把自己弄得像个林妹妹,这具体指的是什么呢?为什么说在家里像个没感情的机器,是父母一味要求你学习,理解不到你情感,是吗?你当时就有自杀的想法,只是想死又不敢,所以选择了自残。自残好像也成为你一种应对压力的方式。高中生活本身就面临着很大压力,也是一个人内心冲突最激烈的年龄阶段。再加上我们人格还没完成成熟,面临这么大的压力和冲突时,没有很好的应对经验,很容易让人崩溃。很多人都会在高中,尤其是高三这个阶段出现心理问题。5.你好不容易熬过了高中,到了大学,变成了学校里是勤奋人设,家里是废物人设。你感觉自己很假,虚伪的不成样子。看到这里,有点心疼你,你真实的自我好像一直没有发展出来。勤奋人设对你来说意味什么呢,在这个过程中有没有享受和快乐的时候?为什么在家里是废物人设呢?家人会这样说你吗?好像你缺乏来自父母的欣赏和肯定。好在你现在能意识到自己问题所在,那么发生改变的第一步已经开始了,你可能正处在蜕变的过程中,当然这个过程非常痛苦。你感觉内心非常迷茫,不知道自己的往哪里走。其实迷茫也是一个人成长中必经的阶段,尤其是在大学毕业走向社会这个阶段,很多人都会有迷茫感。但是在迷茫中,你还是有一定方向感,你选择了考研,你想考什么专业呢,是出于什么样的原因,选择这个专业。也许你目前太孤独,太无助,没有人一个能看到你内心的脆弱。但是你内在还一部分的自我拯救力量,愿意把你的困扰放在平台上,让更多的人看到你的痛苦和绝望。当我们陷入心理困境的时候,寻求帮助是非常重要的能力。最后,我想说你可能在高中可能经历了一些创伤性的事件,这些事件的影响并没有消失。现在你考研的压力与高考压力非常像,这样的情境激活了你高中的创伤感受。所以,现在你是最需要帮助的时候,也是你疗愈自己的机会。

爸妈管得严,我快要窒息了

“我家里管的严,上了初中就没在跟同学出去玩过,我好像离开我爸妈一千米他俩都受不了,我一直在家里憋着......”

亲密无间有时是毒药

文|李菊红很多人认为爱情就应该亲密无间,泰国电影《永恒》用一种直观的方式指出这种想法的荒谬性。电影讲述的是一个爱情悲剧。尚孟从小父母双亡,膝下无子的富穷叔叔将尚孟养大成人。大学毕业后,风度翩翩、学识渊博的尚孟帮叔叔打理林场。叔叔是个情场老手,在一次晚宴上,叔叔被妖冶美艳,谈吐不俗的玉帕蒂吸引,很快叔叔就正式迎娶了她。尚孟和玉帕蒂在日常交往中互生好感,并最终跨越了防线发生了关系。两个人的事情被发现后,愤怒的帕博决定用一条锁链将两人永远锁在一起,惩罚两个相爱的人永远在一起不会分开。起初,尚孟与玉帕蒂欢欣雀跃,可随着时间的流逝,两人矛盾不断,吵架频繁,一个想上山,一个想看书。一个说书就在这里,什么时候都可以看;另一个说山也不会跑,什么时候都可以玩。他们开始相互争执,彼此埋怨,大打出手,感到厌倦、冷漠、绝望。他们乞求帕博打开锁链,但遭到严厉地拒绝,他们只能继续锁在一起生活。后来玉帕蒂无法忍受这种毫无距离感生活,选择开枪自杀。而尚孟也只能和尸体一起生活,直到有一天尚孟看到腐烂的玉帕蒂,惊恐大叫,从此疯掉。影片用一种很有冲击力的方式,让我们看到亲密无间走到极端时有多可怕。现实中有很多夫妻也会被无形的锁链锁在一起,每天为鸡毛蒜皮的事情,弄得鸡飞狗跳。之所以产生“爱情应该亲密无间”这样的想法,是因为两个人可能相隔万里,彼此有足够的独立空间,才会有相互思念,希望永不分开。但并不意味着相爱就是要永不分开,即使生活在同一个屋檐下,也要给够彼此足够的独处空间,才是亲密关系的相处之道。这其实涉及到亲密与独立的冲突,人本身是一个复杂的存在,我们内心有很多矛盾的需求,我们既想独立,又想亲密。这就导致我们不可能在一个状态中持续很久,孤独久了,就想与人亲密,亲密久了,又渴望有独立的空间。正所谓“合久必分,分久必合”,这不仅适用于天下大势,更适用于亲密关系。只有人格成熟的人,才能够在这两种矛盾的需求状态中,自如的穿梭。人格不成熟的人,往往会偏执于一端,要么拒人于千里之外,要么渴望与对方寸步不离。如果你在亲密关系中过分追求亲密无间,很可能你早期有一些创伤,这些创伤在亲密关系中被激活,你试图通过在亲密关系修复这些创伤。但你表现出高浓度的依恋会给对方造压迫感和窒息感。最好的方式,就是通过心理咨询,来修复这部分创伤,让自己的人格水平从不成熟的位置,到达成熟的位置。这部影片除了表现亲密无间是如何产生破坏性作用外,还表现了伦理与爱欲的冲突。侄儿和婶婶恋爱违反伦理,是一个禁忌。但凡是禁忌,人就有一种突破禁忌的冲动,越说这个事情不能做,越有去做的冲动。自制力不够的人,就有可能行动化,突破禁忌。但突破禁忌是有代价的,随之而来的就是接受惩罚。尚孟与玉帕蒂一个自杀,一个疯掉,他们在用不同的方式走向毁灭。这种惩罚,有时来自外在的,比如影片中的惩罚者就是叔叔。更多的时候内心对自己的惩罚,这种惩罚无法逃离,时刻会伴随你,犹如活在地狱中一般。人的欲望最终要被伦理规范和限制,才不至于走向自我毁灭。 

为什么我不能做真实的自己

一个人为什么出现这样这种症状,通常与我们的成长经历有关。

如何帮助孩子调节情绪?

在帮助孩子认识情绪,调节情绪外,也让帮助孩子察觉和理解他人情绪。

为何总会感觉人生失败且毫无意义?

你的困扰来自三个方面:一是你自己和自己的关系,二是你与爱情关系,三是你与父母的关系。

创伤后,心一直停留在当年怎么办?

当这五个阶段都完成后,才能真正从悲痛中走出来,重新面对生活。

如何应对死亡焦虑

从某种角度来说,人的一生是防御死亡焦虑的一生。亲密感、自尊感和意义感会成为人们应对死亡焦虑的重要的心理资源。

如何面对让自己煎熬的工作?

文|李菊红目前在一家很小的公司就职,当时来的时候是有点理想的,可是日后的发展并不让我满意(平台太低,发展受限)。跟领导的沟通合作也让我时刻觉得被束缚,没办法放开手脚做自己想做的事情,感觉时时被被管制着,严重打消了工作的积极性。但是我目前又处于怀孕的状态,不太好离职,生活压力大,辞职后又觉得经济来源不足。所以想试着调整一下自己的心态,等到生完小孩之后再离职。持续这种煎熬的状态已经有一段时间了,我也清楚客观的原因,但是一旦工作起来还是容易有抵触情绪,也容易动怒。试着跟别人聊过,说我要安心养胎,别管那么多。但本身自己是有事业心的人,也并没有觉得怀孕会降低我的工作能力,可能一直对自己要求比较高,突然遇到事业和生育的冲突也容易焦虑。有什么比较好的方式可以让我比较平心静气的过完这几个月吗?1.你的困扰主要来自三个方面:一是工作能力被限制和束缚,自我的价值得不到充分的实现,二是承受着经济的压力;三是自己正处在怀孕状态中,身体和心理都承受着怀孕本身带来的压力。这三者之间相互作用让我们内心冲突,情绪焦虑。你当时对这个工作有点理想化,现在发现这个工作有让自己不满意的地方。这可能是我们必然要经历的过程,在一份工作开始之前,我们一定会理想化这份工作,当我们真正进入到工作中,理想化多多少少都会被打破,这时我们会很难受,就像我们在恋爱时,总会理想化爱人,当真正走进婚姻,才发现这个人有很多我们难以接受的缺点。工作也是这样,当你真正进入到工作中,也会发现工作中有些部分是我们喜欢的,有些是不喜欢的,比较抗拒和排斥的。这也是正常的,是大多数人都要经历的过程,通常大家会在理想与现实的碰撞中,找到一个平衡或做出一定的妥协,会慢慢适应生活的真实状态。2.你感觉到公司太小、平台太低,在工作中被限制和束缚,没办法放开手脚做自己想做的事情,让自己的发展受限。这说明你有雄心、有抱负,有能力,想要有所作为。想了解你具有什么样的优势,想要在事业上达到什么样的成就,也许把这些梳理清楚,对你做出选择会有帮助。我还想了解你来这个公司多久了,这个工作能满足你什么样的需求,你是否真的喜欢这份工作,也许这份工作本身适合你,只是和领导的关系有问题。希望能够与你有具体的探讨,你的受限具体体现在哪些方面?通过更多细节的探讨,才有可能准确地理解到你。3.领导的管理的方式可能是让你受限的重要原因,这个点也有很多值得探讨的地方,是对方的原因,还是自己的原因,或者是沟通方式的原因,需要我们细致地区分和理解。有可能是领导的原因,领导可能是一个掌控欲比较强的领导,对下属做的很多事情不放心,会过问太多细节,让我们有被束缚和被管制的感觉。也有可能是自己的原因,自己是否具有某些情结,在这种情结的主导下,不管领导说什么,我们有可能就站在领导的对立面,感觉对方在束缚和管制自己。领导也许只是履行他的职责,但我们也会感到他是在束缚和管制我,如果是这种情况,最重要的是化解自己内在的情结。还有可能是沟通方式的原因,我们做事方式和领导的管理方式出现冲突,这时没能很好的去沟通,也许领导并不知道你的感受,也不知道你已经被束缚,不知道已经打击了你的工作积极性。你有没有把你这种被束缚、被管制的感受告诉他,你们共同要达到的目标是什么,你希望他怎么做。面对这样的冲突,想知道你有没有尝试去解决?你是怎么做的,领导是怎么回应的?通过对这些细节的了解,也许我们能够探索出更好的解决办法。  4.你正承受着的怀孕的压力。怀孕对女人来说是一个很大的挑战,我们身体和心理都会承受不同寻常的压力,身体可能会出现各种症状,心理上也会有很多的负担,自身的情绪状态必然会受到影响。你不仅承受着怀孕的压力,也承受着经济压力,陷入想辞职又不能辞职冲突中。对于这一点,我想了解一下你的支持系统,包括父母、老公、公婆以及其他一些重要的亲人,他们的状态怎么样,你与他们的关系怎么样,能否从他们那里获得支持。也许我们在这个时候要学会如何利用我们身边的资源去度过怀孕这个特殊时期。你也在努力寻求解决问题的办法,在寻求别人的建议,别人建议你安心养胎,但这些建议我们其实是听不进去了的,我们内心的动力一部分来自我们事业心,另一部分来自来现实的经济压力。如何平衡,如何选择可能是我们进一步要探讨的内容。5.我在想如果我是你的话,我会如何面对这种局面呢?如果我确信自己有雄心有能力,想要有所作为,我可能不太担心未来的发展。因为这个社会就怕自己没有能力,只要有能力还是有很多工作机会的,既然现在这个平台小,自己受限,我可能会寻找更适合自己的平台。目前,我会把怀孕生产这件事放在首位,因为怀孕关键期就这么几个月,自己的状态如何直接关系到孩子的健康。在这个关键期,没有什么比给宝宝一个更平和的心理环境更重要事情。我也可能会和领导沟通,让领导了解我的想法和感受,同时我也尽可能了解领导的想法和感受,与领导达到妥协,不带情绪的工作。如果达不成妥协,我也许会暂停工作,让自己安心养胎,而不是选择让自己一直处在煎熬的状态。我还可能会寻求家人的支持,特别是在我怀孕这个特殊的时期,还面临着经济的压力,可能我会努力在的我支持系统中寻求经济上的支援,暂时消除这方面的压力。如果上面的尝试我都做了,我还是焦虑、冲突,我会找一个信得过心理咨询师,与咨询师一起探讨自己到底怎么了,为什么会纠结这些点,这背后的成因是什么,过往的生命中经历了什么,在细致的梳理过程中,我内心的冲突有可能得到解决,焦虑的情绪能得到缓解。

李菊红名著分析|6.郝思嘉,具有竞争和冒险精神的女人

1.郝思嘉是名著《飘》里的女主人公,她是美国南部塔拉庄园的千金,她有纯净的淡绿色的眼睛,洁白如木兰花的皮肤,在她身上有明显的竞争、勇气和担当的精神,主要体现她面对爱情和生活的态度和行为上。在感情生活中,与郝思嘉有关系的男人有四个:她爱的卫希礼、爱她的白瑞德、第一任丈夫查理、第二任丈夫甘扶澜。郝思嘉暗恋卫希礼,当她听到卫希礼与媚兰订婚消息时,决心要从媚兰手中抢走卫希礼。她先是在宴会上把自己打扮光彩照人,企图用这种方式吸引卫希礼,她吸引了很多男人的追捧和很多女人的妒忌,却没有把卫希礼吸引过来。只要她想要,她就会主动争取。她找到卫希礼,直接向他倾诉了感情,但被卫希礼婉言拒绝。2.郝思嘉向卫希礼表白受挫后,恼羞成怒,开始勾引媚兰的弟弟查理,查理已经有了未婚妻,但郝思嘉还是从他的未婚妻手中把查理抢了过来,成为了她的第一任丈夫。这可能她是退而求其次的选择,这个选择从某种程度上保持了卫希礼的联系。她对查理并没有感情,不久查理在战争中阵亡,她成了寡妇。郝思嘉在战乱中艰难地维持生计,为了三百元税款,她去找在关押在监狱中的白瑞德帮忙,但遭到了白瑞德拒绝。从监狱出来,遇见了妹妹未婚夫甘扶澜,知道他手中有钱,就从妹妹身边夺了过来,快速地结了婚,用上了他的钱。不久甘扶澜在暴乱中被打死,她再一次做了寡妇。3.郝思嘉有一种与别的女人“抢”男人的情结,这与她的成长经历不无关系,郝思嘉是家中的长女,在她的家庭中,母亲、两个妹妹和她自己,四个女人在竞争父亲这一个男人,而父亲明显更偏爱她。也就是说,在家庭的竞争的中,她是获胜者,在家庭中形成的这种模式,会反复体现在她的生活的方方面面。她先是企图从媚兰那里争“抢”卫希礼,接着从查理的未婚妻手里成功“抢”了查理。之后她又成功“抢”了妹妹的情人甘扶澜。只要她想要的,她就要得到,最终成为那个获胜者。她不仅“争抢”感情,也“争抢”金钱,甚至有时把金钱和感情混在一起来算计。4.如果说不择手段的争抢和竞争是郝思嘉身上比较有争议的品质,那她的勇气和担当的精神则无可厚非。南北战争之前.郝思嘉生活在塔拉庄园,过着无忧无虑的生活,但战争将她扫出了安乐窝。昔日天堂般的庄园,变成了一片荒凉之地。面对无法逃离的生活困境,郝思嘉没有过多地沉溺在美好的回忆中,她摈弃了贵族小姐的娇气,勇敢地挑起了生活的重担,凡事亲力亲为,她顶着烈日到地里挖野菜、摘棉花、赶着马车到城里做生意。她有着非凡的勇气。面对北佬的入侵,她勇敢对抗,枪杀了抢掠庄园的士兵;有勇气突破传统对女性的束缚亲自经营木材厂,有勇气突破禁忌雇佣犯人进行劳动。郝思嘉同战场上拼杀的战士没有不同,为了生存而拼命奋斗。她是一个实干家,脚踏实地在战争后废墟中重建家园,为她的亲人和爱人提供生活保障。5.此时的郝思嘉办事果断、透着野猫似的凶残,虽然孤独和疲惫时时侵袭着她,但她从未想过退却,在创业的过程中,郝思嘉逐渐从一个无忧无虑的少女变成了当家人,变成了生活的强者。她对着不可避免的灾难,没有怨天尤人,只是工作着、努力着。她的品质正如小说中方丹老太太所说:荞麦在风来时,它就随着风势低头,风过去了,它又重新抬头,和以前一样的挺直、一样的强壮。
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22岁女生,在自律和颓废之间反复横跳
2021-08-29 回答

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1.你在就业和考研之间选择了考研,想了解你为什么会做这样的选择,是为了更好的提升自己呢?还是担心自己面对不了复杂的工作环境?是想学习更多知识充实自己,还是觉得在象牙塔里更安全一些?
选择背后的不同的想法,能够反映我们内心的状态,如果我们能细致的去探讨这些,能够很好的帮助你理解自己。

不管怎么样,你最终做出了选择,选择了考研。没有在两者之间持续的冲突,说明你有选择的能力。
而且你一旦做出选择,也很有行动力。从三月份就开始复习,在学校里能做到严于律己,每天刻苦学习。我很好奇,你在学校里为什么会有这样的状态?
2.暑假父母要求你回家,自己也就回来了,好像这里面有很多无奈,你可能不想回去,但是迫于父母的要求不得不回去。
在这个点上,有需多我们值得探讨的内容,你和父母的关系怎么样?他们对你要求很严格吗?父亲和母亲分别是什么样的人?对你的影响是什么?都是我想详细的了解的内容。

你说回家后两个月就报废了,这个报废具体指的是什么呢?是指没能按照计划完成你的学业吗?还是指其他的?你觉得学校和家里最大的不同是什么呢,为什么你在这两个环境中会有这么的大反差。
在家里父母会唠叨你,干扰你的学习吗?还会督促你,逼迫你学习?还是说父母把他们的焦虑叠加给了你?家里什么样的氛围让你不能坚持在学校里已经形成的学习节奏和风格。
3.署假2个月,你可能感觉自己有点虚度光阴,没有那么刻苦学习,因此产生了自责想法和内疚的情绪。自责和内疚不一定完全是坏事,如果自责的想法和内疚的情绪在一定范围内,它就会成为我们前进的动力。
但是如果自责、内疚、悔恨的情绪太强烈,就产生破坏性的作用,过度的自责和内疚是心理咨询中重点工作的内容。
你现在状态明显是自责和悔恨的情绪过多了,已经影响到了你正常的学习。如果自己调整不过的话,是需要寻求专业的帮助的。
你目前有种被悲伤、悔恨、焦虑的情绪所淹没的感觉。一学习就开始焦虑,一焦虑就想放弃。很想了解你焦虑背后的想法是什么,你在担心什么呢?也许我们把这些内容梳理清楚,你就会获得一些掌探感,相应的压力感也会有所转化。
你对自己目前的状态很不满意,自残是在进行自我惩罚吗?还是说自残对你来说还有别的意义?很想你自残背后的想法和感受是什么?
你甚至有了自杀的念头和行为,很想了解你想自杀是为了什么呢?是你觉得压力太大承受不住,还是觉得想通过自杀想报复一些人?还是有别的一些想法,希望在这个点对你有更多的了解。
4.从高中开始,你就发觉自己的状态不对,每天要和情感作斗争,把自己搞得狼狈不堪。想了解你当时在和什么样的情感作斗争呢?那时发生了什么,让你内心产生如此大的冲突。你说在学校里把自己弄得像个林妹妹,这具体指的是什么呢?
为什么说在家里像个没感情的机器,是父母一味要求你学习,理解不到你情感,是吗?你当时就有自杀的想法,只是想死又不敢,所以选择了自残。自残好像也成为你一种应对压力的方式。
高中生活本身就面临着很大压力,也是一个人内心冲突最激烈的年龄阶段。再加上我们人格还没完成成熟,面临这么大的压力和冲突时,没有很好的应对经验,很容易让人崩溃。很多人都会在高中,尤其是高三这个阶段出现心理问题。
5.你好不容易熬过了高中,到了大学,变成了学校里是勤奋人设,家里是废物人设。你感觉自己很假,虚伪的不成样子。看到这里,有点心疼你,你真实的自我好像一直没有发展出来。
勤奋人设对你来说意味什么呢,在这个过程中有没有享受和快乐的时候?为什么在家里是废物人设呢?家人会这样说你吗?好像你缺乏来自父母的欣赏和肯定。
好在你现在能意识到自己问题所在,那么发生改变的第一步已经开始了,你可能正处在蜕变的过程中,当然这个过程非常痛苦。
你感觉内心非常迷茫,不知道自己的往哪里走。其实迷茫也是一个人成长中必经的阶段,尤其是在大学毕业走向社会这个阶段,很多人都会有迷茫感。但是在迷茫中,你还是有一定方向感,你选择了考研,你想考什么专业呢,是出于什么样的原因,选择这个专业。
也许你目前太孤独,太无助,没有人一个能看到你内心的脆弱。但是你内在还一部分的自我拯救力量,愿意把你的困扰放在平台上,让更多的人看到你的痛苦和绝望。当我们陷入心理困境的时候,寻求帮助是非常重要的能力。
最后,我想说你可能在高中可能经历了一些创伤性的事件,这些事件的影响并没有消失。现在你考研的压力与高考压力非常像,这样的情境激活了你高中的创伤感受。所以,现在你是最需要帮助的时候,也是你疗愈自己的机会。

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17岁高三女生,情绪长期消沉,怎么办?
2021-08-07 回答

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1.你似乎生活在一个无形的“牢笼”中,这个“牢笼”是由爸妈偏颇的关心织成的,你在这样封闭的空间里,有一种喘不上气来感觉。
在他们看来,你的世界只有身体和学习这两件事情,他们对你的期待就是身体好,学习好,表现出来就是给你做好吃的饭,满足你各种物质上的需求,却没能看到你的心理需求,而且心理的需求也是要被充分满足的。爸妈对如何更好的对待你,有着很大的局限性。
目前对你来说,最缺乏也是你最渴望的可能就是与同伴交往。你希望和同学一起出去玩,当你与表姐在一起时,你会愿意和她说很多话。
这种渴望是正常的,与同伴交往是一个人心理健康成长必须的要素。人的成长不仅仅局限在身体和学习方面,而是一个全面发展的过程。
当我们内心正常的需要得不到满足,就会很痛苦,就会发出呐喊,可能你没有勇气直接对父母表达你的的痛苦,但是你能在平台上留言,让很多人看到你的痛苦,这是另一种形式的呐喊。
2.你和爸妈的没办法好好沟通,我想了解这个“没办法好好沟通”具体指什么?你们会在什么事情上发生争执,你是怎么表达的,爸妈又是怎么回应的。或者反过来,爸妈对你说了什么,你又是怎么回应的。也许在了解你更多互动细节过程中,能够找到沟通的障碍在哪里,针对这个障碍,我们看看能做些什么,学习运用一些建设性的沟通方式,也许在与父母的沟通方面会有所改善。
你会控制不住地哭,我想了解在什么情况下,你会控制不住地哭,哭背后的想法是什么,需要你提供一些和父母互动的细节,我们在细节中理解你更细微的情绪感受。面对这样的困境,你有没有试着解决过?
你对爸妈有多的恐惧,听见爸妈房间门响就紧张,他们进了你的房间,你甚至都不敢呼吸。很想了解爸妈到底做了什么,让你有这么大的恐惧;或者他们曾经做过什么或说过什么,让你感到很恐惧。你甚至连哭都要偷偷摸摸的哭,如果你的哭声被爸妈听到了,会发生什么呢?
3.写到这里,我有点心疼你,本来你应该像一棵蓬勃茂盛的树,应该拥有一个圆形的树冠,现在却只剩下一根枝条,就是学习这根枝条。
父母不能理解你,又不允许你和同龄的伙伴在一起,相当于我们失去了最重要心理营养,一个被理解的、被温暖的环境,生活在一个心理营养比较缺乏的家庭环境,我们无法健全成长。
正常情况下,我们到了青春期,也就是初中阶段,我们就会逐渐在心理上远离父母,发展自己的同伴关系。人格健康的父母会给孩子足够的空间,允许孩子与同龄伙伴有正常的交往。我们需要在同伴关系成长和完善自己。
我特别想对你的爸妈说:醒醒吧!不能再这样对待自己的孩子了。她是需要同伴关系的,学习只是人生一个方面,而不是全部。如果你们只强调学习,孩子会被你们的教育方式所戕害。现在你的孩子已经处在一种受伤的状态中,她需要你们做出改变,改变对待她的方式,尤其是在面对她需要同伴交往方面要做出很大的改变。
4.对于你的痛苦有三种解决的思路:
第一,你勇敢的向父母表达你的感受和想法,让父母了解到你内心的痛苦。建议把你的留言也发给父母看看,也许会对他们有所触动。我在想如果父母看到你的留言,他们会不会幡然醒悟?会不会反思自己做错了? 会不会想着调整对待你的方式?因为毫无疑问父母是爱你的,他们不愿意看到你这样痛苦,只是他们在某些方面太无知了。
第二,努力营造自己的同伴关系,争取多一些和同学相处的时间。可能对你来说,我们内在还没有足够的力量去做这些,如果需要的话,找一个能理解你的咨询师,在心理上能起到支撑你的作用,这样你可能会有力量去面对发生在你生命中的难题。
第三,也是最理想的状态,就是爸妈和你能够一起做一段时间的家庭治疗。让父母充分认识他们教育的盲区,了解到他们局限,让他们学会如何更好的对待你。

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失恋,工作倦怠,情绪衰竭,很难有饱满力量投入工作?
2021-07-24 回答

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感觉你在恋爱和工作两方面都遇到了困扰,这个困扰是什么呢,持续了多久,失恋会影响到你的工作状态吗,还是你对工作本身就失去了了兴趣?只有对你有充分的了解,我才能真正理解你内心到底发生了什么,才有可能从困扰中走出来。

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在人前很做作,不能做真实的自己,为什么?
2021-05-09 回答

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1.你之所以出现在这样症状的原因,跟你内在的虚弱感和不稳定感有关系,也许你唱歌的能力很好,但是当你内在虚弱的时候,就会浑身不自在,甚至紧张到大脑空白,完全记不住歌词,严重影响到你的发挥。
这就好比本来你走路的功能没有问题,在平地上健步如飞,但是让当你在高空走路的时候,你就会战战兢兢,仿佛自己不会走路了,实际你的走路的功能还在,只是自我的稳定性变差了,内心变得慌乱后,你的走路的功能就不能正常发挥。
你的遇到的困扰也是很多人的困扰,我们把这一类困扰叫做社交焦虑障碍。
2.社交焦虑障碍的基本特征是一种对社交情境强烈地害怕或焦虑,担心可能被他人审视,害怕自己在社交情境中被给予负面评价,比如脆弱、愚蠢、乏味;害怕自己不被人喜欢,担心自己会冒犯他人导致被他人羞辱或拒绝,然而这种担心远远超过了实际风险,
有的人还会担心自己出现脸红、发抖、流汗、结巴、呆滞等焦虑症状。害怕手抖的个体可能会避免在公共场所喝饮料、吃东西、书写或伸手接物。害怕流汗的个体可能避免握手,害怕脸红的个体可能避免当众表演,避免强烈的灯光或讨论亲密的话题。
这种害怕、焦虑或回避引起有临床意义的痛苦,或导致社交、职业或其他重要功能方面的损害。焦虑的状态持续6个月,很可能就是社交焦虑障碍。
3.一个人为什么出现这样这种症状,通常与我们的成长经历有关。
在我们的成长的过程中,我们内在的焦虑感是需要被安抚。一个人孩子从妈妈的温暖子宫里出生,面对这个陌生的世界,内心会有很强烈的焦虑感,这种焦虑感需要被安抚。
当养育者功能良好时,通常这个养育者是妈妈,她能够很好的共情理解到婴儿内在的需要,比如婴儿饿了,她就及时的喂奶;婴儿尿了,就及时换尿布。婴儿肚子疼,给孩子喂药。她能够满足婴儿的需要,缓解婴儿的痛苦,婴儿的焦虑情绪就会得到安抚,就能够顺利发展下一个阶段的能力。
4.反之,如果妈妈的功能不够好,她不能共情到婴儿需要,婴儿肚子疼,她认为婴儿饿了,使劲给婴儿喂奶,这就不能解除婴儿的痛苦,婴儿就会有一种整个世界都在迫害我的感觉,会产生迫害性的焦虑,这种焦虑无法得到安抚,就会深刻地影响到我们后面人格状态。
妈妈功能不够好,还有一个表现就是妈妈过度焦虑,当孩子哭闹需要她安抚的时候,她比孩子还焦虑。这不仅不能缓解孩子的焦虑,反而增加了孩子的焦虑,就更得不到安抚。
功能不好的妈妈,有可能是性格的原因,比如妈妈在她的小的时候,也没有得到很好的照顾,她的本身存在焦虑问题。也有可能夫妻关系出现问题,在她最需要丈夫支持的时候,没有得不到应有的支持,她受自己情绪的困扰,无法很好的照顾孩子。
你说妈妈去银行办事,会紧张到忘记说什么,她没有朋友,和她亲姐姐聊天也是很尴尬,感觉不是真正的交流,而是迎合别人,无法表现表达真实的自己。妈妈也深受焦虑情绪困扰,妈妈本身也很虚弱。
5.如果长期与这样的妈妈互动,我们一方面自身的焦虑情绪无法被妈妈很好的安抚,另一方面,我们也会习得妈妈的方式。
对你来说要想改变目前的状态,需要至少一到两年持续稳定人格成长性咨询。你需要在咨询关系中让内在那个虚弱的,没有被很好安抚过或肯定过的孩子慢慢长大,让自己的内心力量感越来越凝聚,越来越稳定 。

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大二男生,为何总会感觉人生失败且毫无意义?
2021-04-30 回答

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1.你的困扰来自三个方面:一是你自己和自己的关系,二是你与爱情关系,三是你与父母的关系。

你和自己的关系
你对自己很不满意,甚至非常苛刻。你非常努力,上大学以来就在做学生工作或科研工作,可能你做得也还不错,所以别人会给予你一定的地位,但你自己觉得自己做不够好,认为自己德不配位。
我们每个人的内在都有不同的子人格。比如你内在可能有积极向上的子人格,要努力跟上身边人的脚步。同时,也有一个非常严苛,永远不会满意的子人格,无论你做的多好,他始终是一个态度:就是你是不好的,如果你做好了,他会骂你“德不配位”,如果你做坏了,他会骂你“你真蠢,真没出息”。
如果我们一直活在他的阴影下,可能就会出现恐惧、迷茫这样的负性情绪,感受不到自己的价值,体会不到应有的成就感。
你曾经尝试成为一个leader,这说明你是有雄心和抱负的,只是这个过程中,你遭遇了挫折和困难。这也和我们内在严苛的子人格有关系,他可能不允许你失败,如果你失败了,他就会把你踩在脚底下,让你永世不得翻身。在情绪感受上,我们会觉得自己灰头土脸,见不得人,表现出来就就是自卑和社恐的症状。
对于你来说,可能是你内在子人格之间关系出了问题,这需要在咨询关系重新体验和修正这种扭曲的内在关系。
你说你曾经有过高光时刻,那是一种什么样的高光时刻,你做了什么,或者取得什么样的成就,让你体会到那是你的高光时刻,要达到那一刻,你付出了什么的努力,你具备什么样的能力,希望有机会能够听到你更为详尽的故事。
之后又发生了什么,让你觉得那个高光时刻变得无足轻重,微不足道。
2.你与爱情的关系
爱情对你来说是圣洁的,美好的,你希望拥有纯粹美好的爱情,你担心美好爱情会成为虚荣的牺牲品。所以为了不让心中圣洁的爱情受到玷污,宁愿向外界宣告自己是单身主义者。

这就好像,我担心空气中有污染会伤害到的我健康,所以我就不呼吸了。或者我担心吃饭会把我噎死,所以我就不吃饭了。
爱情是两个人真实互动出来,如果把爱情当做一个圣洁的东西供养起来,让爱情只存在幻想中,可能也会出现问题。
另外,你害怕爱情成为虚荣的牺牲品,这是一个非常值得探讨的点。我希望能够这个点上与你进行深入的探讨。
3.你与父母的关系
你对父母的感情比较复杂。有对父母的心疼,你不想让父母担心你;有对父母的抱怨,觉得他们根本无法理解你;也有对父母的愤怒,感觉他们把你的人生当作他们目的的一部分。还有对失去父母的恐惧。
当你不想让父母担心自己,意味你已经长大了,懂得照顾父母的情绪感受。
同时,你也希望父母能理解你自己。有机会希望能够解你与父母的互动过程,看看在你们具体的互动过程发生了什么,哪些地方需要调整,如何更好的表达自己。或许你需要学习一些与父母沟通的技巧,让他们更容易的理解你。
你说父母把你的人生当作他们目的的一部分,具体指的是什么,也希望与你进行深入的探讨。
另外,外婆与你的关系也很重要,你说未能和外婆道声再见成了你最大遗憾。你是否是外婆带大的,是否和外婆的感情超过了和父母的感情,未能和外婆道声再铜陵,对来说意味着什么。
总之,你的困扰是由多方面的因素引起,需要我们一点一点去梳理和探讨,也许经过一段时间稳定持续的心理咨询,你能够内化一个更好的内在关系,也能够更好处理外在人际关系,以及更好的适应现实环境。

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创伤后应激障碍属于精神疾病吗?会不会遗传?
2021-04-17 回答

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创伤后应急障碍,不影响DNA,不会遗传。但如果创伤性应急障碍没有得到很好的治愈,还在影响着自己的情绪状态,可能将来会影响孩子的情绪;如果创伤后应急障碍引起了身体健康问题,也会影响生育。

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我在做一份让自己煎熬的 工作,该如何调整心态?
2021-03-27 回答

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1.你的困扰主要来自三个方面:一是工作能力被限制和束缚,自我的价值得不到充分的实现,二是承受着经济的压力;三是自己正处在怀孕状态中,身体和心理都承受着怀孕本身带来的压力。这三者之间相互作用让我们内心冲突,情绪焦虑。

你当时对这个工作有点理想化,现在发现这个工作有让自己不满意的地方。这可能是我们必然要经历的过程,在一份工作开始之前,我们一定会理想化这份工作,当我们真正进入到工作中,理想化多多少少都会被打破,这时我们会很难受,就像我们在恋爱时,总会理想化爱人,当真正走进婚姻,才发现这个人有很多我们难以接受的缺点。
工作也是这样,当你真正进入到工作中,也会发现工作中有些部分是我们喜欢的,有些是不喜欢的,比较抗拒和排斥的。这也是正常的,是大多数人都要经历的过程,通常大家会在理想与现实的碰撞中,找到一个平衡或做出一定的妥协,会慢慢适应生活的真实状态。2.你感觉到公司太小、平台太低,在工作中被限制和束缚,没办法放开手脚做自己想做的事情,让自己的发展受限。
这说明你有雄心、有抱负,有能力,想要有所作为。想了解你具有什么样的优势,想要在事业上达到什么样的成就,也许把这些梳理清楚,对你做出选择会有帮助。
我还想了解你来这个公司多久了,这个工作能满足你什么样的需求,你是否真的喜欢这份工作,也许这份工作本身适合你,只是和领导的关系有问题。
希望能够与你有具体的探讨,你的受限具体体现在哪些方面?通过更多细节的探讨,才有可能准确地理解到你。
3.领导的管理的方式可能是让你受限的重要原因,这个点也有很多值得探讨的地方,是对方的原因,还是自己的原因,或者是沟通方式的原因,需要我们细致地区分和理解。
有可能是领导的原因,领导可能是一个掌控欲比较强的领导,对下属做的很多事情不放心,会过问太多细节,让我们有被束缚和被管制的感觉。
也有可能是自己的原因,自己是否具有某些情结,在这种情结的主导下,不管领导说什么,我们有可能就站在领导的对立面,感觉对方在束缚和管制自己。领导也许只是履行他的职责,但我们也会感到他是在束缚和管制我,如果是这种情况,最重要的是化解自己内在的情结。
还有可能是沟通方式的原因,我们做事方式和领导的管理方式出现冲突,这时没能很好的去沟通,也许领导并不知道你的感受,也不知道你已经被束缚,不知道已经打击了你的工作积极性。
你有没有把你这种被束缚、被管制的感受告诉他,你们共同要达到的目标是什么,你希望他怎么做。面对这样的冲突,想知道你有没有尝试去解决?你是怎么做的,领导是怎么回应的?通过对这些细节的了解,也许我们能够探索出更好的解决办法。  4.你正承受着的怀孕的压力。怀孕对女人来说是一个很大的挑战,我们身体和心理都会承受不同寻常的压力,身体可能会出现各种症状,心理上也会有很多的负担,自身的情绪状态必然会受到影响。你不仅承受着怀孕的压力,也承受着经济压力,陷入想辞职又不能辞职冲突中。
对于这一点,我想了解一下你的支持系统,包括父母、老公、公婆以及其他一些重要的亲人,他们的状态怎么样,你与他们的关系怎么样,能否从他们那里获得支持。也许我们在这个时候要学会如何利用我们身边的资源去度过怀孕这个特殊时期。
你也在努力寻求解决问题的办法,在寻求别人的建议,别人建议你安心养胎,但这些建议我们其实是听不进去了的,我们内心的动力一部分来自我们事业心,另一部分来自来现实的经济压力。如何平衡,如何选择可能是我们进一步要探讨的内容。
5.我在想如果我是你的话,我会如何面对这种局面呢?
如果我确信自己有雄心有能力,想要有所作为,我可能不太担心未来的发展。因为这个社会就怕自己没有能力,只要有能力还是有很多工作机会的,既然现在这个平台小,自己受限,我可能会寻找更适合自己的平台。
目前,我会把怀孕生产这件事放在首位,因为怀孕关键期就这么几个月,自己的状态如何直接关系到孩子的健康。
在这个关键期,没有什么比给宝宝一个更平和的心理环境更重要事情。
我也可能会和领导沟通,让领导了解我的想法和感受,同时我也尽可能了解领导的想法和感受,与领导达到妥协,不带情绪的工作。
如果达不成妥协,我也许会暂停工作,让自己安心养胎,而不是选择让自己一直处在煎熬的状态。
我还可能会寻求家人的支持,特别是在我怀孕这个特殊的时期,还面临着经济的压力,可能我会努力在的我支持系统中寻求经济上的支援,暂时消除这方面的压力。
如果上面的尝试我都做了,我还是焦虑、冲突,我会找一个信得过心理咨询师,与咨询师一起探讨自己到底怎么了,为什么会纠结这些点,这背后的成因是什么,过往的生命中经历了什么,在细致的梳理过程中,我内心的冲突有可能得到解决,焦虑的情绪能得到缓解。

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高一女生,双相,最近两周为什么我总想放弃治疗?
2021-02-27 回答

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1.双相障碍的特点之一就是情绪会在高涨和低落之间来回摆荡。当我们处在低落状态时,就会出现一些消极的想法,想要放弃治疗,觉得没有意义,这些想法本身也是症状的一部分。

对付双相这个病不容易,需要我们有足够的耐心,一方面我们借助药物帮助我们康复,另一面也需要心理咨询帮助我们建设内在世界。
针对双相障碍,药物治疗是非常重要的,很多人会忽视药物的作用,认为药物会损害自己的身体和智力,这是对药物片面理解,夸大了药物的副作用,忽视了药物对治疗心理疾病的积极有利的一面。
一定遵医嘱按时按量服药,尽量避免自行停药引起反复发作这种情况出现,因为发作一次就会加重一次,会增加治疗的难度。
2.除了生物因素外,我们还要探讨心理因素有哪些?

你说莫名地想放弃治疗,如果能够通过对你更细致的了解,把这个莫名的东西看清楚,也许会对你有帮助。很多时候,我们觉得是莫名事情,其实都是有原因的,有的原因可能小的我们根本觉察不到。
有时候别人的一句无心话,一个不经意眼神,一个不起眼的动作,都会让我们内心起波澜,会影响到我们的情绪,想法和行为。
我们要去探索产生这个念头的前前后后发生什么事情,什么样的情境下,最容易产生这样的念头,会有什么情绪出来,会联想什么样的过往事件,通过一段时间的探索,我们对自己就会有一个深入的了解和理解,在这个过程中,我们内在堵塞的心理能量,有可能得到疏通。
通常来说一个人之所以会生病,有一大部分心理原因就在于我们不被看到,不被理解。我们的恐惧和担心没人知道,我们的渴望和期待没人能理解。
有时候是因为内心一些秘密无人诉说,它就会变成毒药侵蚀我们的健康。有时候我们会被内在羞耻和内疚给拖垮。有时候,症状帮我们表达内心最深的渴望,是拯救我们的最后希望。
如果我们真的准确理解了症状背后的意义,或许我们的症状就会消失。
3.无意义感是当代很多人的心理困扰,这是一个社会问题。

价值观多元混乱会让很多人迷失自我,找不到生活的意义,感觉做什么都没意思。尤其是日韩的丧文化对青少年的影响就比较深,他们很容易悲观绝望。这是丧文化共情到了人们内心绝望无意义的部分,如果没有其他价值观来平衡,人们很容易陷入无助无望无意义中不能自拔。
内心无意义感,很多时候是我们假自我太多,真自我太少,真假自我出现失衡。我们被要求应该这样,应该那样。而我们真正想要的部分却无法实现,甚至时间长了,我们连自己真正想要什么都不知道了,我们也会觉得没有意义。
对此,我想多听听你的真实想法和感受,一起去探索你内心真实的渴望是什么,或许能找到生活的意义是什么。 
4.对于目前的你来说,我们要针对“看不治疗的意义”这一点进行深入的探讨,为什么会产生这样的想法,在你的生命里到底发生了什么?或许你也不太清楚自己的想法是什么,也没有关系,我们可以一起去探索,一起去寻找这个答案。
同时,详细了解你父母的养育方式,你的成长经历,你和亲人的关系如何,和同学老师的关系如何,这些都是我所关心的,只有对这些方面对你有充分了解,才可能真正的理解你。可能在这个过程中,慢慢能够探索到做什么样的事情是有价值的,有意义的。
如果有人能理解你内心的感受,能够倾听你,了解你最在乎什么,最害怕什么。让你能在这个空间表达自己真实的感受和想法,能真实的自己的得到表达,可能会对你有帮助。
我看到你在努力的应对这个疾病,积极就医服药。有强烈的自杀念头时,也会通过危机热线来救自己,这一部分自己是你最宝贵的资源。
另外,你的资源部分还体现你有很强的学习能力,我们要一起看如何运好我们身上资源的部分让自己得到康复。 
5.关于生命的意义,建议你读一读弗兰克尔《活出生命的意义》这本书,也许会对你有所启发。弗兰克尔提出无论什么样的处境我们都有责任为生命找出一个意义来。人们可以在创造中实现创新价值,在经历中实现经验价值,在苦难中实现态度价值。

尤其是态度价值,对人们具有非凡的意义,人所拥有的任何东西,都可以被剥夺,唯独人性最后的自由不能被剥夺,那就是人能自由选择对命运的态度。面对命运,我们可以选悲观,也可以选择乐观。
弗兰克尔曾被关进集中营中,那时他对大家说:“任何人只要活着,就有理由去怀抱希望。健康、家庭、幸福、专业技能、运气、社会地位等等,这一切都是可以重整旗鼓、东山再起的。只要活着,过去不论经历了什么,都可以成为未来的一笔资产,打不垮我的,将使我更加坚强。”

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大三,想到以后还有无穷的社交,我只希望能立即早逝?
2021-02-23 回答

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1.
感觉你的痛苦主要来自两个方面,一是对自己内向性格的排斥;二是对某些社交的排斥,尤其是后者会让你产生立即早逝的想法。
我们先来看关于你对内向性格的排斥。
我们对内向性格的排斥与社会大环境有关。我们处在一个强调竞争的社会,在竞争社会中,人们倾向于认为外向性格的人更占优势,内向被当成弱点或缺点来看待。把本来中性的外向和内向特点,赋予了不同意义,给外向赋予更多积极的意义,给内向赋予更多消极的意义。社会偏见会影响到我们自己对内向这个特质产生消极的看法和感受。
其我们对内向性格的排斥与我们的养育者养育方式也有很大关系。我们养育者通常是父母,不过现在很多孩子都是隔代抚养,所以养育者变成了爷爷奶奶或外婆外公,当我们的养育者过分认同社会对内向者的偏见,他们对待我们的方式就会带上这种烙印,慢慢会内化成我们人格结构的一部分,我们对自我内向的特点也会持否定的态度。
2.在我们没有辨别力的时候,只能被动的接受周围人的态度。感觉到被周围人疯狂的贴标签,他们认为内向文静不好,我们就会因为自己具有这样的特质而羞耻,就会从心底进行自我否定,就会感觉我们是糟糕的,我要想办法抛弃掉内向的特质,迎合周围人对我们的期待。
但随着我们不断长大成熟,我们会对一些现象进行反思。对于你来说,关于内向性格需要我们学会更加客观去看待。其实,不论内向还是外向,各有千秋,需要打破非此即彼,非黑即白的思维模式,学会更全面的看问题,既能看到内向的劣势也要看到内向的优势。相反,外向者也有他本身的优势和劣势,也是需要客观地看待。
通常来说,具有内向性格的人,创造力更强、想象力更丰富,对事物的看法更深刻,在与人交流过程中,更擅长倾听。具有内向性格的人可以在一个领域长期保持关注,他们更喜欢追求深度而不是广度,更容易成为专家。如果我们完全看不到内向的优势,一味去排斥内向这个特质,努力让自己外向,就相当于把洗澡水和孩子一起倒掉。
3.我们再来看你对某些社交的排斥。

可能让你更加痛苦的是那些“必须的社交”,我想了解这些“必须的社交”具体指的是什么?在哪些社交场合里你会感到难受,为什么这么难受,你在抗拒什么,或者在害怕什么。如果你不想参加某些社交,拒绝了会怎么样?谁在逼迫你?也许经过这样的梳理,我们对自己就会更多的理解。
你说自己很累,这种累可能更多来自内心的强烈冲突,一方面我不想去参加那些所谓的必须的社交,另一方面我又不得不去参加,这种内心的撕扯会特别消耗我们的精力。如果有机会,我希望与你重点探索和解决这部分。
在社交中,你体会到的更多是疲劳和难过,而不是滋养和自在,那我们要适当听从内心的声音,让自己多一些独处的时间,而不必要太过勉强自己。如果我们允许自己独处,也允许自己社交,这样的态度会不会缓解你的焦虑。
4.独处时你会做些什么,你的兴趣爱好是什么,我们如何利用好我们内向性格的优势,去做一些你自己感兴趣的事情,或创造一些有价值的东西。
你从高中开始就会有意识地去参加很多活动,去接触许多人并与他们交流。这本身是有积极意义的,这样做可以弥补内向性格的劣势的部分。而且在这个过程中,你的表达能力,交际能力也有提高,以前不适的躯体反应也缓解很多。与人交往也是我们内心的需要,如果这一部分缺失,我们也会很痛苦,你的这部分努力是值得肯定的。
你说“对任何熟人以外的聚会活动心里都是拒绝的”,这说明我们并不完全排斥社交,还是有自己的社交圈子的,只是我们会有选择性的参加社交活动,在熟人社交场合是我们愿意参加的,陌生人的社交是我们不愿意参加。那熟人的圈子会带给你什么样的感受,为什么在这样的社交圈子里会感觉相对好一些,希望在这点上对你有更多了解。
5.让你痛苦的原因也与我们内在的想法有关,我发现你在表述的时候,喜欢用一些极端的词语,比如“永远拖后腿”“无穷的社交”,当我们使用这些词语的时候,会在无形中夸大我们遭遇的困境。

我们要警惕这些想法,可以试着问一下自己,我真的“永远拖后腿”吗?社交真的是无穷的吗?你有这些消极想法,甚至有死的想法,这也可能是抑郁症的症状。建议你去医院做个诊断,看是否有抑郁症。
我们对陌生社交圈的排斥,这只是一个表面现象,说明我们内在有一些情结需要疏解,这就要与你一起了解这个情结是什么,是怎样的形成的,在了解你的过程,可能有些卡住的点就会得到疏通,内心的冲突可能得到解决,内在在关系会得到调整,甚至我们的人格结构也会得到完善。当内在和谐了,可能我们现在遇到的困扰就会得到化解。 

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老公背叛我两次,总站在道德制高点是不是人格会扭曲?
2021-02-09 回答

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1.面对老公的背叛,你的反应是正常的。因为出轨背叛这样的事情给人带来的冲击非常大,伤害力特别强,你在这件事情中受到了伤害,你的表现的是一种受伤后的正常反应。
就像我们身体被刀子划了一个大口子,就会流血,就会疼痛一样,如果没有这样的反应,反而不正常。
相对身体而言,心理上受到冲击后的创伤,会更复杂更痛苦。很多人女人在描述得知丈夫出轨后的感受,就像在心上插了一把刀子,这种痛苦,可能只有经历过的人的才能了解其中滋味,它比身体受伤更难愈合。

男人出轨通常会给妻子带来严重心理创伤,妻子会经历各种创伤应激反应。我们的身体会有很大的反应。

比如我们会感到难以入睡,我们会出现头疼头晕、胃疼恶心、胸口疼、心跳加速、发抖、出汗等症状,会感觉到特别痛苦、坐卧不宁,而且这种感觉持续、反复地出现。

我们头脑中也会出现一些画面,会想象自己的老公和情人在一起的场景,有的人会做噩梦,噩梦里也会出现类似的画面。

我们还会出现一种状况,就是整个人进入到一种收缩封闭的状态。不想干任何事情,不想接触任何人,这是人体自我保护的方式,是我们受伤后的应激反应。

很多人出现人出现这样后,会质疑自己,我怎么了?我是不是不应该出现这样的症状?我想再次强调,这些反应都是正常的。
2.可能你已经过了应激期,现在正处在挣扎期。你的挣扎主要表现为三点:
第一,你总觉得委屈,你需要更多的关心,但好像无法得到满足。
第二,你很焦虑,内心更加敏感,无法信任他。他忽视你时候,你会想他是不是想着别人,他向你道歉的时候,你会想他是不是还有下次。
第三,你内心很冲突,你想宽恕他,但目前来说是我们还做不到。对此,你对自己会产生进一步自我怀疑,你怀疑自己是不是站在道德至高点上,担心会不会是人格扭曲。

我想对你说,这是挣扎期常见的表现。
我们在这个关系中受伤了,会感觉到委屈,会需要更多的关心,只有老公能够真的关心你,呵护你,你的伤口才能可能慢慢愈合。
你现在还觉得委屈,还觉得需要更多的关心,说明老公做得还不够好,他没有负起他在破坏关系后应该承担的责任。

甚至他在13年出轨后,现在再次出轨,相当于以前的快要好的伤疤现在又被揭开了,你又重新体验了一次被刀扎的感觉。

3.关于你的焦虑、敏感也是正常的。我们在经历了出轨事件后,作为受伤的一方,我们会变得非常敏感,对他失去了信任,他会不会又和情人在一起,他下次会不会再次出轨。
信任的重建是需要双方付出努力的,如果他的行为不仅没有建设性,还要再次出轨,那彼此间的信任就更难恢复。

在这种情况下,如果我们还觉得自己不对了,不应该这样敏感,不应该这样多疑,责怪自己为什么抓住这些事情一直不放。
那就是自己对自己的伤害,这种伤害比别人给我们的伤害更厉害。

可能我们有一个幻想,就是我们不要这么痛苦,我们不想这么计较,好像这一切根本就没有发生一样,回到从前那种你恩我爱的生活中去。但这也仅仅是我们的幻想。我们还是要回过头来面对发生的一切。
4.关于你想宽恕又宽恕不了,希望你能够给自己一点时间,宽恕是在伤口真正疗愈之后的事情。而伤口的疗愈是一个漫长而艰难的过程,不要指望像神仙吹一仙气就能愈合,尤其是在你的伤口被再次揭开的情况下,疗愈就更加艰难。

让你痛苦的还有你面对这样的状态,产生了两点疑问。一是你担心自己是不是站在道德至高点上;二是你担心这样的状态,你的人格会不会扭曲。

你并没有站在道德至高点上去指责谁,责怪谁,你只是受伤了,太痛苦了,你需要被关心,需要被尊重,尤其是老公对你关心和尊重。
我心疼你的地方在于,我们受伤了,还觉得自己不应该痛苦。如果你老公也是这样的态度,那相当于在你伤口上又洒了一把盐,让我们倍加痛苦。

有的出轨男人会说,不就是外遇嘛、不就是出轨嘛,男人哪有不犯这种错误的,你怎么可以老揪着这个事情不放。他们说得那么理直气壮,不仅没有一点羞愧之心,反而洋洋自得。
这种态度,可能对于软弱一点妻子来说,就会忍受下来,甚至因此忍出病来。对于自立自强的女性来说,那可能就会让这个男人滚蛋,这段婚姻就会面临解体。
5.你担心人格会不会扭曲,如果你在这样的痛苦呆得太久,我们的心灵多多少少都会被扭曲的。
我们或许变得忍气吞声,压抑自己;或许变得敏感多疑,脾气暴躁。
面对这样的状态,如果你自己调整不过来,建议你找一个合格的心理咨询师,和你一起面对你心中痛苦,像挤脓包一样,把内心的痛苦感受表达出来,然后再一起去面对婚姻中出现的问题。
从你的描述来看,感觉你老公还是在意你的,他会承认自己错了,向你道歉,他还是想维持住这个家庭。
我也能感觉到你也想原谅他,想要好好和他过日子。这说明你们的感情基础还没被完全破坏掉,只要双方一起努力,还是有可能重新建立信任的。

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