梁艳 2020年审通过

注册心理师/硕士/高校教师/中美精神分析

在壹心理温暖过

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李文辉
2020-08-02
可能我也不知道自己问题在哪里,一个小时确实说不清楚,不过最后可能知道问题所在了,也是有用的,应该可以依赖吧
匿名
2020-07-04
还行
匿名
2020-05-16
两个月来第八次找姐姐咨询了,和男朋友的故事也算短暂的有了一个结尾。每一次咨询都能在姐姐的帮助下发现很多自己内心的问题,越来越清晰的明白了自己为什么会有那些心理感受。但心里的成长不是一蹴而就的,只能慢慢来,虽然很想快速改变自己,却做不到,姐姐说急不得。真的很谢谢姐姐对我的关怀和照顾,在我不安和恐慌的时候对我的每一次开导。希望渐渐长成自己喜欢的样子☺️。
匿名
2020-03-24
第一次聊只是确定方向,没说啥东西,没解决任何问题,感觉没啥用,说要两个月才能解决,每周一次,花一万多,感觉很不值得
xinli_9176
2020-03-07
梁老师给我很多温暖,这是我从亲人身上都没得到过的尊重和理解。我很感恩遇到梁老师,咨询过很多咨询师,最终我觉得梁老师是最有默契的。曾经也有过矛盾,但随着磨合,越来越默契,感谢梁老师的抱持!
匿名
2020-03-06
很棒,厉害
xinli_9176
2020-02-26
梁老师很耐心听我讲述,现在我的情况好了一点。和几年前不停说,每次感觉说不完的情况不一样了,我现在可以听梁老师说了。
xinli_9176
2020-02-23
梁老师总能和我产生共情,有能量的流动,随着咨询次数越来越多感觉和梁老师的默契更多,也更愿意找梁老师咨询。
小鲸鱼095908
2020-01-12
第一次心理咨询,感觉老师在很耐心倾听我
匿名
2019-11-15
有帮助
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《陈情令》之“共情”:来自关系的爱与治愈

                                                《陈情令》之“共情”:来自关系的爱与治愈       这个假期很漫长,无意间被网络热播剧《陈情令》所吸引,惊讶于它已热播近一年,却至今热度不减,引人入坑无数,于是作为一枚很久不看剧的老古董,也跟着入坑做观望状,顺便打发了史上最漫长的假期。可谁知观望着观望着,就开始反复刷剧了。不得不说,这部剧制作精良,一群小鲜肉个个演技颜值在线,主角肖战还受邀参加了去年的春晚,且不管他是不是流量明星,会不会只是昙花一现,人家爆红自有爆红的理由吧。从这部剧中可圈可点的演技来看,主角配角都是十分优秀的。    《陈情令》中有一个词叫:共情,作为一名心理从业者,我还是第一次在电视剧中听到这个专属于心理咨询的术语,纯属巧合吗?也未必,或许原作者是学心理的吧,剧中的共情和心理学中的共情还真有相似之处。剧中的共情是夷陵老祖魏无羡所使用的一种诡道术法,通过共情技术,共情者可以进入到被共情者(死者)的过去世界,体验发生在他身上的点点滴滴,与被共情者感同很受。而心理咨询中的共情,是指心理咨询师通过来访者的叙述感同身受去理解来访者的情绪情感,这是一种基本能力。其实人类天然具有共情能力, 好剧之所以能让人时而欢呼雀跃,时而泪流满面,人的情绪跟着剧情而起起落落,往往是因为人物个性鲜明,情绪饱满,让人容易进入到共情的位置。      好剧还都有一个共同特点:即能满足人们精神世界最深层的情感需求。当我们共情代入角色后,内心最深的情感需求就会在人物的恩怨情仇中被最大化满足,《陈情令》这部剧的人物之间无比纯粹的情谊让无数人心向往之,情之真切,爱之纯粹,恰恰是现实世界罕有的。这契合了心理学的一个观点:       每个人内心深处都有着对亲密关系的深切渴望,在我们渴望的关系里被无条件的爱着:惟愿此生,求得一人,无论何时何地ta始终懂我、信我、爱我、护我、疼我、惜我。        剧中角色夷陵老祖魏无羡,童年的他是不幸的,吃了上顿没下顿,为了吃饱肚子得经常跟狗抢吃食,于是长大后的魏无羡依然是见狗就跑,听闻狗吠即吓得哇哇大叫,如同孩童一般,这源自生命早年的心理阴影想必是无法消弭了,其实每一个恐惧症的背后都有看不见的伤口啊!       魏无羡又是无比幸运的,被江宗主收养后过上了比之前幸福几百倍的好生活,江家有个自幼与其争宠却一直伴其左右的玩伴江澄,还有个无比暖心护弟心切的师姐江厌离,对魏无羡来说,这简直就是促使其心智人格健康发展的神仙组合了。莲花坞给了他家的感觉,师姐自幼护其周全,与好玩伴江澄兄弟情深,这美好如同给了魏无羡二次生命。早年命运悲惨又如何,有了温暖的爱的补偿,生命的自我成长力量自会生根发芽茁壮成长。     反观剧中心狠手辣的薛洋就不及魏无羡好运了,悲惨自幼一直伴随其长大成人,小时候的薛洋弱小无助命如草芥,为了一块糖招致手骨被碾压粉碎,无依无靠没朋友的小薛洋,缺吃少穿挨饿受冻一直活在恐惧里。     对一个苟延残喘夹缝中苟活的孩子来说,活着已属不易,长大后心理扭曲的薛洋,视他人生命如草芥,爱的匮乏已如同无底洞,贪婪和以自我为中心成了他的核心人格特点。     薛洋心狠手辣,杀人如麻,他自是缺少“共情”能力的,因为共情的基础是心中有爱,心中有爱源自曾经被爱,曾经被爱方能理解他人之苦。薛洋有爱吗?有,但他的爱只给了自己,他不会爱别人,因为他的内心有个缺爱的无底洞。他对晓星尘的欺骗和捉弄,是贪婪索取他人之爱的表现,他从晓星尘那里索取了爱与温暖,却从不曾真正尊重过对方的意愿和自由,因为他的眼中除了自己还是自己,是不会有“别人”的。薛洋还活在“人我不分”的心智阶段,一切都为我所用,一切都唯我独尊,这样的人是可怜的,也是可怕的。       魏无羡在爱的滋养下长大,他心智水平高,人格健全,很懂得知恩图报。所以在江澄被化去金丹后,他知道以江澄无比好强傲娇的个性,没了金丹的他是无法面对今后的人生的,这比杀死他还难受。这一点也体现了江澄和魏无羡的个性差异,没金丹意味着再也无法修炼,意味着往后余生就只能当个普通人,而这个结果,魏无羡可以接受,因为他内心强大,经得起摔打;而江澄却不行,傲娇之下总隐藏着脆弱,江澄的傲娇,恰是内心脆弱的表现。所以他没有魏无羡那样扛得住挫折,受得起失败。     我们视之如命的,往往就是性格的软肋。傲娇又脆弱如江澄,他的自我价值等同于修为,所以没人金丹就如同要了他的命;不羁却强大如无魏无羡,他的自我价值并不与金丹和修为绑在一起,他灵活、开放以及充满弹性的人设,给了他起死回生的机会。所以没了金丹的他,凭借自身的聪明才智和打不死的小强精神,成为了人人敬畏的夷陵老祖。       这一段兄弟情义的动人之处在于舍己为人,魏无羡不仅懂江澄,还愿意用尽全力默默护着江澄,剖丹换丹,哪怕只有五成的成功概率,魏无羡依然忍痛两夜一天换给了江澄,也是这份冒险给了江澄活下去的勇气,看到江澄换丹后无比开心的表情,魏无羡已心满意足,了无遗憾。当魏无羡被温氏丢下乱葬岗,独自一人面对尸横遍野,想必也是绝望中死里求生,强大的求生欲让他无意间修习了诡道术法,变身人人敬畏的夷陵老祖,所以说对于坚韧的生命来说,人生处处有惊喜,只要还活着,人生就还有无限可能。       回归后的魏无羡回到了日思夜想的莲花坞,但不羁的个性和厉害的修为被各大名门正派嫉妒、打压,所谓树大招风,跟你无冤无仇又如何,如同金光瑶最后的真心话:谁让你那么优秀,总有人想你死,即使不是我,也会有其他人。直至不夜天师姐为救魏无羡而意外惨死,成了压死被虐的七荤八素的魏无羡身上最后一根稻草,最终心如死灰跳下悬崖。      十六年后,魏无羡被莫玄羽下舍身咒复活。      归来已不是少年,一曲《陈情》祭往昔。曾经的美好如前尘往事,稚嫩的心灵几番被虐才终于长大成人。也或许这就是人生的真谛呢,每个懵懂少年都曾天真无邪、一脸纯真,在体验人心险恶、参透世间冷暖之后,方才懂得成长的意义。     后期江澄知晓剖丹真相后百感交集,对这个自幼陪自己长大,又一直各方面压自己一头的魏无羡又爱又恨又怨又心疼,毕竟这剖丹情谊的纯粹,想必也是绝无仅有了。而江澄当初又何尝不是为了救魏无羡才被温氏抓走,进而导致灵丹被化呢?       师姐江厌离对魏无羡来说则是温暖如大白一样的存在,她是剧中唯一称呼夷陵老祖为“阿羡”和“羡羡”这样可爱昵称的人。师姐心地善良,性情温润,给了阿羡自幼缺失的母性之爱,一声“阿羡”,一碗藕汤,融化了多少世间冰冷。师姐是魏无羡心中所有温暖和美好的存在,这份温暖滋养了他,疗愈了他,塑造了他健全的人格和开朗不羁的个性。      剧中的人物关系设定,无论何时何地何情何境,师姐对阿羡的信任和关爱始终坚如磐石,从未减少分毫,即使阿羡的小跟班儿鬼将军温宁误杀了师姐深爱的丈夫金子轩,也从未让师姐对阿羡有半分责怪之情。师姐与姐夫金子轩情路坎坷,但好在有情人终成眷属,然而幸福却在师姐产下金凌没多久就戛然而止。师姐在得知丈夫被温宁误杀后沉浸在巨大的丧夫之痛中,又听闻各大家族聚众不夜天声讨打杀阿羡的消息后,师姐强忍悲痛只身前往,一心只想要再一次守护阿羡周全,然而不幸的是师姐这一次却在众人纷乱争斗中受伤,而后又为阿羡挡了致命一剑而殒命。这份爱之纯粹亦让让无数人为之动容,可谓史上最好师姐,没有之一。             世界上如果有这么一个人,无论你发生了什么,ta永远懂你、信你、爱你、护你。。。这大概是人世间最治愈的关系了。       试想生命之初,每一个生命的到来,皆伴随着与母体分离的创伤和对未知世界的恐惧,成长的道路也可能处处坎坷,布满荆棘。唯有爱,守护着生命,陪伴我们在磕磕绊绊中体验人生悲喜。生命在关系的连接和爱的流动中被滋养被温暖,也在关系的拒绝和爱的匮乏中体验孤独和被伤害,世界在爱中流转,愿人人学会爱与被爱,健康成长。

都挺好,都不好,来扒一扒原生家庭里的恩怨情仇

我们每个人的内心深处,既爱着又恨着那个早年对我们有着如此深远影响的客体,我们终其一生都在各种关系里“重现”早年的依恋关系。

国民大叔吴秀波出轨门的心理分析

国民大叔吴秀波出轨门的心理分析——亲密关系中的道德自虐  老弗爷强调个体把快乐作为终极追求目标,照此理,人类的行为大多数时候应遵循趋乐避苦的原则。但是在亲密关系里,我们看到了人性中复杂的多面,有的人在其漫长的一生中会制造一个又一个类似的情景,甚至在每种情景里都是与己为敌的角色,让自己的人生陷入循环往复的痛苦中不能自拔。他们图什么呢?1.亲密关系的不对等再现施受虐模式女星陈昱琳,自爆和国民好男人吴秀波的七年地下情,吸睛无数,一时间舆论哗然,“波叔”的好男人形象瞬间崩塌,此番爆料裹挟着绝地反击的味道,背后的攻击力呈现出蓄谋已久的赶脚。陈昱琳如是说:“为了保全你跟维护我们的感情,七年来一直委屈自己,牺牲自己的梦想跟亲情,百般隐忍你的疑心病跟坏脾气,变成了彻头彻尾被你洗脑成功的傻子。去年五月跟你去米兰还记得你跟我动手吗?大晚上的因为我查你,你跟我发疯不惜跟我动手,就跟变了个人似的。我现在才明白那那时候你就是心里有鬼才对我动手的,直至这次还有去年米兰发生的事,我看透了你的自私跟冷血,我不可能放下,下辈子都不可能原谅你,永远恨你!”其实在此之前我没有听过陈昱琳这个名字,因为看了吴秀波和汤唯主演的《北京爱上西雅图》,对波叔的演技比较欣赏,顺带的,光环效应的作用下一并喜欢上了这个看起来有点儿成熟的老男人。后来看了波叔的大作《大将军司马懿》,觉得波叔的演技真的挺好。近些年,波叔演绎之路扶摇直上,开始大红大紫,在观众眼里一直是以“国民好男人”的形象示人,想必这也是职业发展的人设需要。此番人设被毁,亦是被最“亲密”的人捅了刀子,令无数波粉大跌眼镜,唏嘘不已,不禁让人想起“色字头上一把刀”这句话,不过话说回来,人设崩塌在演艺圈不也是司空见惯么?对名人来说,观众看到的那一面只是观众自己愿意看到的和经纪人想让观众看到的罢了。名人私底下有怎样复杂的生活和情感,就代表着多少复杂的人性多面。波叔的心情应该有点儿复杂。陈昱霖的这段独白有点眼熟,像极了我们早年耳熟能详的那些话术:“为了你我辛辛苦苦。。。。你竟然如此没有良心辜负我。。。。。。。你对得起我吗?”比如:妈妈想让孩子听话的时候会说:“妈妈为了你,辛辛苦苦工作,你咋就不让妈省点心,自觉的好好学习!”于是孩子背负着内疚而面对学习,学习的内在驱动力变成了妈妈的辛苦驱动,真是亚历山大!这种操控他人的模式在关系中司空见惯。长大后我们会看到无数类似的强迫性重复,比如:痴情女面对负心汉:“为了保全你跟维护我们的感情,七年来一直委屈自己,牺牲自己的梦想跟亲情,百般隐忍你的疑心病跟坏脾气,变成了彻头彻尾被你洗脑成功的傻子。。。。。。”早年妈妈用来控制你的方式,在你成年后经营的亲密关系中被无声无息的拿来使用,屡试不爽。这便是传说中的“强迫性重复”——来自精神分析的概念,意指早年习得的应对方式和人际互动模式会一遍遍的再现在你的生命中。那些与你纠缠的人和情感,其实是在帮你重温童年。来看下陈昱霖的履历:1993年的陈昱霖,芳龄25,5岁时,拿下了钢琴八级,8岁时,开始学习声乐和舞蹈,获奖无数。2009年,以优异成绩考取武汉音乐学院。2006年,凭借《星光大道》走入大众视野,还获得中国流行音乐大赛铜奖。2013年与赵丽颖合作出演《吉祥天宝》女一号。这履历,啧啧。众人眼里的“优秀”女子,怎么就沦落到如今这种需要靠“自爆小三史”的手段来博取同情呢?这不是杀敌一千自损八百吗?当然明星的吸睛手段也可能包括此招,我们姑且不论她此番爆料自己和波叔地下七年情感的复杂动机,我们着实看到了爆料事件对波叔深深的“伤害”,俗话说蛇打七寸。“陈同学,你赢了!”“我忍你许久了,今天终于忍无可忍!无需再忍!”所以,无下限的忍耐背后往往暗流涌动,杀机四伏。再看仔细品味一下这句话:“为了保全你和维护我们的感情。。。。。。”此番如泣如诉,也让我们看到了一个为了男人而牺牲自我的女人形象。一个人爱得连自我都没有了,自尊低到了尘埃里,你如何看见自己的需要呢?一个连自己需要都看不见的人,又如何在关系里提自己的需要?一个无法对对方提要求的人,又如何大大方方的接受别人对你的好呢?这是死循环,因为你不关照自己,别人自然也看不见你。  2.亲密关系是照妖镜很喜欢这样一句话:“亲密关系是照妖镜。”也只有在亲密关系里,我们那些心底的小秘密和小情怀才会一一呈现:外表高冷的美女,也许在亲密关系里会苦苦哀求那个想要抛弃她的男人,因为她渴望被爱,为了得到自己想要的爱,苦苦哀求那都是小事儿,那不过是达到目标的方式而已;待人和颜悦色的老好人,可能是回家后暴打妻子的暴力男,苦苦维系的个人形象压抑了太多愤怒和攻击,最亲密的人就成了出气筒;而陈昱霖这如泣如诉的表达,让人联想到了两个字——受虐。亲密关系里的不对等,再现了关系里施受虐模式。为什么是“再现”呢?因为成年后亲密关系的模式无一例外都是个体早年客体关系的模式再现,施受虐当然也不例外。受虐的心理动力是什么呢?弗洛伊德(1924)创造了“道德受虐”术语。Wilhelm Reich汇编的人格类型中收录了“受虐性格”,这一人格类型具有甘愿受苦、抱怨、不断自我伤害和自我贬低等习惯态度、以及伴随的潜意识愿望:以饱受痛苦去折磨别人。女人愿意不顾一切冲进“小三”角色的时候,不对等的施受虐模式就已经开启了。“那个男人虐我千百遍,我还待他如初恋”,这不就是典型的“用饱受痛苦来折磨对方”吗?潜台词是:“老娘都特么的为你付出牺牲这么多了,你怎么还可以不给我爱!”古往今来有多少痴男怨女在上演这样的虐心桥段啊,理解了自虐中的道德性自我获益,也许就不必站在道德制高点来攻击对方了吧,作为成年人,每个人都应该有为自己行为负责的能力,但是显然社会上有很多“巨婴”,生理年龄和心理年龄的成熟度严重不匹配。很多时候人们在关系里只是在重复类似的人际互动模式,拒绝对等关系的同时也拒绝了自己的真实需要,甚至是看不见自己的需要,久而久之,自然也就看不见自己了。比如陈昱霖说:“七年来一直委屈自己,牺牲自己的梦想跟亲情,百般隐忍你的疑心病跟坏脾气,变成了彻头彻尾被你洗脑成功的傻子。”七年的自虐式付出,自己的梦想和亲情都牺牲了,百般隐忍讨好,这难道不也是女方自己选择的付出方式吗?我们最好不要打着“我爱你”的旗号来为自己的自虐和潜意识控制关系的隐秘愿望来做铺垫,其实这种亲密模式如果抽丝剥茧,深入挖掘,不难找到行为背后真正的秘密是什么。再亲密的关系如果不对等,一方飞蛾扑火的隐忍付出,一方战战兢兢的“享受”,结果必然是关系失衡,最终都是毁灭,这大概是真理。试想有哪个男人可以被钉在道德十字架上一天两天一年两年?激情过后荷尔蒙消散,什么才是维系关系的真正动力?所以你看到了波叔的逃避,当然他有他的问题,这里就不评说了。我们应该看到的是,一段关系中,对方对你无底线无原则的“好”的背后,是无底洞般的需要未被满足状态,这就像一个血盆大口,带着吞噬性的压力。所以无力应对身心俱疲的波叔逃到了小四小五那里,虽然这也只是一时的“有用”。但是,我们还应该看到,自虐式付出的背后,其实陈同学才是主动的那一方,说白了,那不过是满足自己和实现自己目的的隐秘手段罢了,无奈最后变成了“彻头彻尾被你洗脑成功的傻子”,当然,这一招儿也司空见惯,潜台词是:“你看吧,都是你的错,我为了你才变成了今天这个样子。”这是婴儿式的心智,看不见自我,我的好坏都是你造成的,也称“人我不分”,停留在早年心智发育阶段。陈同学也许应该反思,自己在这段受虐的关系中,有什么动力支撑她虐了自己七年?这是不是像极了被家暴多年的女性死都没办法离开那个施暴她的可恶男人一样。当然后者简直是真的没救了,除非她痛到一定程度开始学会反思。话说回来,成人恋爱关系中没有人可以强迫他人意志,一切的选择都是来自自己。3.成熟的爱与被爱成熟的成年人理应是有边界的,这边界来自“我”和“你”的区分。这区分就是:我的“好”是因为我自己,而不是因为“你”;我的“糟糕”和“不好”也是自己造成的,作为成年人我可以为自己负责。而成熟的、有边界的、可以长久稳定的亲密关系应该是: 我爱你,但我不会因为爱你而失去自我;我既不卑微的索求爱,也不因害怕受伤而拒绝爱;我愿在茫茫人海中找寻那另一半,即使路途漫漫,哪怕伤痕累累,我依然有着爱与被爱的勇气;我希望未来的我们,可以彼此珍惜,相互付出,相知——相爱。  

解读人格组织水平

神经症性-边缘型-精神病性的连续谱系神经症,在弗洛伊德时代,这个名称用来形容非器质性、非精神病态及双相障碍的心理异常者,虽无器质性及精神病态,但却有各种情绪困扰。但是当代分析师用神经症还形容情绪健康者。他们主要应用较为成熟的次级防御机制,但在应对特殊应激情境时,也会使用原始防御。传统精神分析论的观点认为,相对健康的人群应善于用压抑作为基础防御方式,较少应用非针对性的防御机制,如否认、分裂、投射性认同等原始防御机制。Myerson发现,充满共情的父母,能使孩子经历并体验强烈的感情互动,婴儿无须以幼稚的方式应对父母。成人后,这些强烈的(多半也是痛苦的)情绪互动常常会被搁置或遗忘,不会被反复体验,并引发否认、分裂或投射。在精神分析治疗的长程、高频的访谈作用下,加之咨访关系的安全体验,那些被搁置或遗忘的情感体验会被激发,渐渐突破压抑,重新进入意识,即移情性神经症。但一般来说,对强烈情感体验的原始性防御并非神经症性人格来访的特征,即便随着治疗的深入,即使出现剧烈的情绪波动和认知扭曲,神经症性人格患者仍能保持某种程度的理性和客观。拥有较为健康的人格结构的来访者,具有清晰的认同整合,他们言行协调,随着时间的推移,其内心体验也连贯有序。他们通常与日常现实保持密切联系。他们再治疗早期便有能力形成“治疗性分裂”,这种能力使自我产生分离,形成观察性自我和体验性自我两部分。即使他们的问题属于自我协调的,他们也能接受治疗师与之相左的观点,比如一个偏执性神经症患者,相信他人对自己的迫害更可能是自己的猜疑。与之相反,偏执性边缘状态或精神病性患者则会试图说服治疗师:自己的困难完全起源于外界,是他人设计陷害,若治疗师表示怀疑,他们便会觉得与治疗师相处会影响到自身安全。根据来访者的既往经历和访谈行为可推测,神经症性来访基本顺利度过了埃里克森提及的最初两个发育阶段,即建立了基本的信任感和自主性,认同和独立性方面的发展也相对顺利,他们前来寻求帮助,并非因为安全感或自主性受到困扰,而多半是陷入冲突。处于人格谱系中较为健康一端的来访者具备较为健全的观察自我,这种观察自我常常能与治疗师结成有效的工作联盟。因此无论治疗师的反移情如何,正性或负性,都不至于使对方望而却步,神经症性来访者不会置咨询师于死地而后快,也不会期盼治疗产生魔幻般的治愈奇迹。 精神病性人格结构人格谱系的另一端——精神病性患者的内心体验相对极端。这些深陷困境的来访者在访谈中,时而兴趣盎然,时而冷漠攻击。他们很容易因为绝望无助或难以理喻而从治疗中脱落。具有明显精神病态的来访很容易识别:他们出现幻觉、妄想及牵连观念,思维逻辑混乱。然而日常生活中具备精神病性状态的人,平时不一定具有上述精神病性表现,只有身处某种刺激时,才会激发症状。因此治疗师必须准确判断来访者的正常状态是否属于“补偿性”精神异常状态,或者,来访者虽目前无自杀意念但会不会正受周期性死亡妄想的支配。这些对于防止激化症状是生死攸关的。有些人可能永远够不上被诊断为精神疾病,但常处在共生-精神病状态,多少存在一些精神病性症状,长期处于偏执-分裂样的日常生活平静,工作效能颇高,但内心总透露出困惑或恐惧,思维混乱或偏执。他们的惯用防御机制包括:回避、否认、全能控制、原始性理想化或贬低化、原始性投射或内摄、分裂、重度解离、付诸行动及躯体化,这些防御机制属于前语言和前理性期,它们可以在莫名恐惧袭来时,对个体产生一定的保护。精神病性患者最主要的原始冲突基本都与存在意识相关;生命与死亡,存在于湮没,安全与恐惧。他们的梦境充斥着触目惊心的死亡与毁灭的景象。生存还是毁灭称为永恒的主题。Laing形象地称之为“本体危机”。这类儿童自小受家庭情感交流方式的潜移默化,逐渐认为自己并非一个独立个体,而是某位家庭成员生命的延续。精神病性来访者对真诚十分看重,曾有位女性精神分裂患者在康复后告诉治疗师,哪怕治疗师犯了最严重的错误,只要她认为这属于“诚实的错误”,也会选择谅解,精神病性来访者同样喜欢治疗师的教育作用,治疗师对他们的问题的普同化和讲解作用,,可缓解他们对自己症状的紧张感。上述现象,连同来访者的亲近、理想化的倾向在一起,常会滋生治疗师的拯救欲和保护欲。来访者对治疗师的强烈依赖也会带来治疗师的责任感的不堪重负。实际上,治疗师的这种反移情酷似母亲对婴儿的情感:依恋会带来母性的满足,但过度索求会让人力不从心。曾有位督导师告诫道:对于接诊精神病性患者,不知深浅,切莫下水。许多治疗师不愿接诊精神分裂症及其他精神病患者的原因之一,正是基于担忧自己心理的“耗竭”。对精神病患者深陷其中的困境,人们往往避之不及,也难以承受,而这类患者有敏锐的直觉,能看透治疗师的弱点和恐惧,尽管他们能唤起治疗拯救欲和保护欲,但治疗师望而却步的原因,还与治疗师本身缺乏对精神异常者进行心理治疗的相关技能培训有关。初学者尽量不要接诊精神病性或边缘型患者。边缘型人格结构他们最引人注目的特征之一是对原始防御的运用,正因为他们如此退行,过度依赖那些古老、笼统的防御机制(否认、投射性认同和分裂等),因此很难与精神病性患者区分开。两者的重要鉴别指标是:当治疗师指出来访者原始性防御体验时,边缘型来访者至少会暂时承认其不合理性,而精神病性来访者则可能会更加焦躁不安。拿原始性贬低举例,每一位治疗师都曾经经历过被来访者贬低的沮丧感,这种潜意识策略常用于维护自尊,当常以放弃赢得自尊为代价。为了使来访者意识到这种防御的危害,治疗师可以试着说:“你抓住我的缺点不放,因为这样就不必承认需要我的帮助了,说不定你心里窃喜又搞定一个,或者搞不定时你很不好受,所以你会尽量抓住机会。”边缘型来访者可能会对这样的解释嗤之以鼻,有时候也会勉强承认或默然接受,但无论哪种情况,他们的焦虑会有所降低,而精神病性来访者对这样的干预会更加焦虑,因为具有生存恐惧的个体,贬低治疗师或许是唯一幸免被湮没的手段,而治疗师攻击这种防御,会使他们因被解除武装而感到恐慌不已。Masterson曾生动地描述了边缘型来访者的两难窘境。得到业内人士的一致认同:当试图亲近某人时,他们会望而却步,因为害怕被湮没、被掌控。但若孤身独处,又难免饱尝辛酸,担心被抛弃。这种情感冲突导致他们再人际关系(包括治疗关系)中进退维谷,远近亲疏皆苦楚。这种状况无论是对于边缘型来访者还是其亲友或治疗师,都为之感到爱莫能助。治疗性干预也很难立竿见影。Masterson认为边缘型来访者固着于分离-个体化阶段中的“依附期”。在这一亚阶段中,儿童已经获得了部分自主性,但仍需确信拥有养护者强有力的保护,这种情形多见于2岁左右的儿童,他们时而断然拒绝母亲(我自己来!),时而与母亲如胶似漆。边缘型个体的母亲可能在亲子分离的初期阶段挫败孩子独立愿望,或者是对获得自主性、想要退回母亲怀抱的儿童置若罔闻。边缘型来访者的移情常常汹涌澎湃,不加掩饰,令治疗师束手无措,治疗师也被他们解读为非好极坏。经常把治疗师奉若神明,德行兼备,旋即急转直下,斥责治疗师卑鄙无耻,软弱无能。自然治疗师的反移情也同样强烈而沮丧,即便是正性反移情(如幻想着正在拯救堕落的来访者),治疗师也会觉得力不从心或几近枯竭。治疗师常常感觉自己像个手足无措的妈妈,面对 一个2岁孩子——既拒绝帮助,又因缺乏帮助而一败涂地。文献参考:《精神分析诊断:理解人格结构》,南希

表演型人格

表演型人格又称癔症性人格。精神分析始于对癔症的研究。从字面来理解,似乎这类型的人有演戏的禀赋。他们在病发时会表现出表演性特征症状。比如转换障碍(躯体功能障碍而无器质性病变),遗忘(选择性的),莫名焦躁和其他症状。癔症型人格者不像癔症型人格障碍那么严重的表现出特征性症状,甚至有些人从未有过癔症发作,但其主观体验却充满了癔症驱力的色彩。事实上,弗洛伊德本人就认为自己属于癔症人格。癔症人格的轻重程度存在巨大差异。他们通常表现出高度焦虑、情感强烈和过度反应,尤其是在人际关系中。与人交往时,他们温暖热情、精力充沛,善解人意和喜好表现。也经常沉迷于危机和刺激的兴奋中,由于一贯的情绪亢奋,他们的情感丰富在别人看来往往可能是肤浅、虚假或浮夸,他们的情感也变幻无常。(称为“癔症性情绪不稳”) 癔症人格者的驱力、情感和气质弗洛伊德认为内心欲望的过度强烈可能是癔症个体的典型特征,他们渴望口欲的满足,期盼爱情、关注和亲密感。这类人群具有较高的情感依赖性,他们寻求刺激,却又会被过度的刺激压垮,因而在遭遇应激事件时容易出现适应不良。他们和分裂样个体在敏感性方面比较相似,但他们一般乐于交往,不像后者那样离群索居。也有一些学者推测(D.W.Allen,1977等),个体的癔症倾向更多取决于右脑的功能。这与强迫者左脑优势的现象截然相反。他们一般能借助于主观、整体和想象来认识世界,有些高智商的癔症人格具有非凡创造力,他们对情感和体验的理解十分深刻,更具逻辑,这种思维方式可以衍生出智慧与艺术的绝妙结晶。从心理发育的角度看,弗洛伊德及后继者认为,癔症患者可能在口欲期和俄期都存在固着,一个简单的比方,一个天性敏感,苛求满足的女婴特别需要母亲无微不至的照料,但对方却没能让她感到足够安全、满足和有价值,因此她日渐失望,于是在成长到俄期时,通过贬低母亲来完成与她的分离,继而将强烈的爱转向父亲,性心理的发育也催化了她对父亲这一客体的向往。此时,口欲期未能满足的需求加上俄期对异性父母的需求,导致了俄期的驱力十分强烈,从而妨碍了女孩正常状态下(对母亲的认同,又伴随竞争)解决俄期冲突的能力。因为她一方面固着于口欲期的需要母亲,同时却又不得不对母亲进行贬低,同时,过度需求父亲的关怀,造成俄期冲突。这种两难境地让她发心理发育产生双重固着。一方面她将男性视作强大吸引的对象,一方面又把包括自己在内的所有女性都看做软弱无力,无足轻重。她对男性力量的向往,造成对男性不由自主地仰慕,但同时会潜意识地嫉妒、憎恨男性。她会尝试依靠男人来提升自尊和自信,同时竭力诋毁男性的优越感。她卖弄风情,行使女性的特权,有时故作柔弱,来与男性比肩抗衡,这与其说她利用性来表达,不如说用性来防御,她担心男性的力量,害怕男人,因此根本无法完整地享受亲密的性爱,甚至会感到恐惧和排斥,比如性交疼痛,性麻木,冷淡或缺乏高潮。 癔症人格者的防御和适应过程他们一般使用压抑、性欲化和退行等防御机制。也常会使用解离防御。从人格结构的角度来看,压抑能使本我和超我力量的冲突暂时处于某种平衡,但如果缺乏恰当的途径疏导和利用,这种冲突一定会卷土重来。压抑防御虽然有用,但缺乏稳定可靠的效果,尤其用压抑防御正常冲动时,压抑后的冲突张力就会持续上升,迫切需要释放。弗洛伊德认为,癔症患者的高度焦虑其实正是这种冲突张力的表现,是被“压抑的性欲张力转变为不分具体对象的弥漫性神经质”。人们压抑性欲的冲动,是因为它属于危险和禁忌。所以人们很容易经常体验到普遍的挫败感和广泛性焦虑。但如果个体的这种压抑波及他们正常的与人爱恋的愿望时,正常的欲望也会蒙上性渴望的色彩,这样的个体可能会有意无意地表现出性诱惑(对压抑的反向形成),而对自己行为表现的性色彩一无所知。当她们被告知其表现出的性暗示时,甚至会感到震惊。事实上,在真实的性行为(有时是为了安抚令其恐惧的性伴侣,或是减轻给对方造成误解而产生的内疚)过程中,她们反而很难享受快感。除了压抑和性欲化,她们还常用退行防御。当她们感到不安全,害怕被拒绝或身临险境而激起潜意识的恐惧时,就会表现出软弱无助、孩子气十足,企图通过迎合拒绝者或施虐者来防止事态恶化。癔症个体很容易受他人影响,当她们心理功能较为健全的时候,其退行会表现得可爱迷人,但若处于边缘型或精神病性水平,就会表现出躯体不适,胡搅蛮缠,吹毛求疵或寻求刺激等行为。 癔症个体的付诸行动常常用于对抗恐惧,她们会主动接近潜意识中惧怕的客体,举止轻佻,却害怕异性;在公共场合抛头露面,潜意识中却羞于展示,竭力称为众人焦点,内心却自卑封闭,恐惧权威又挺身激惹他们。 由于癔症人格者的潜意识中包含过多的焦虑、内疚和羞耻,加之长期冲突张力导致的紧张气质,造成癔症人格者对刺激十分敏感,她们时长处于崩溃的边缘。其他人可以轻易应付的体验,对于她们来说却是一种创伤。因此每当多种情感纠葛同时出现的时候,他们常常使用解离防御来减轻压力。比如19世纪法国精神病学家就发现这类人群的“泰然漠视”:即毫无道理地低估情景危险或症状的严重性,还有“错误识记”:即确信记起了根本没有发生过的事情;“伪谎言癖”:即对自己的谎言信以为真,“神游状态”:无法回忆创伤性躯体体验,及其他解离行为,如,暴饮暴食或者癔症式狂怒等。癔症型和解离型两种人格结构存在多处重叠,很多当代学者会将癔症人格看做解离人格的另一种形式。有一位年过花甲,事业有成的女性来访者,她一直致力于教育人们安全的性行为,而自己却在某次会议期间和一个其貌不扬的男性上了床(“他想要,不知怎么地,我觉得那是一种命令”),甚至没有要求对方使用安全套。她不是没有能力拒绝,也十分了解无保护的性行为可能导致的危险后果。但她在那一刻全面解离。其原因可能源自她早年与魅力十足且无比自恋的父亲相处的体验,使她内心固守着儿童期的信念:别人的需求永远处于第一位。癔症心理的关系模式在癔症型异性恋个体的成长经历中,往往能找到强调异性特权和价值的相关事件或态度。女孩子痛苦地意识到父母更喜欢弟弟或哥哥,或者发现在她出生之前,父母其实预计要个男孩。再或者家里的男性比女性地位更加优越。因此当这个女孩偶然获得关注时,便会产生外部归因,肤浅地认为人们喜欢的是她的漂亮温顺,或者是她的天真可爱,幼稚乖巧等。带有表演特征的女性通常拥有一个既威严可怕又魅力十足的父亲。男人经常低估或毫不知情强壮的身体、低沉的声音对小女孩的威慑力。特别是对于敏感的女孩,父亲是令人生畏的。如果一个男人暴躁、挑剔、反复无常或有性暴力,那么他无疑是非常可怕的。一个既溺爱又充满威胁的父亲会让女儿产生想靠近又想回避的冲突,所以父亲成为让人既兴奋又恐惧的客体,如果此种状态下,再加上母亲的百依百顺,那么这种典型的父权家庭模式的影响就会加剧。女儿正逐渐形成“女性地位卑微,当惹人喜爱的少女时代结束,他们就得费尽心机去迎合男性。”父母在养育过程中,如果过分表现出刻板的性别角色(例如男人一定强势专制,女人一定温柔脆弱),就容易发展出子女以下特点:女孩渴望依附男性而获取地位,以此寻求安全和自尊,她的性感只会用于吸引异性,但对真正的性亲密却并不产生愉悦的体验,她还可能抵制自己性格中的男性认同,以防唤起男性伴侣的柔情,因此反而会下意识地揶揄对方缺少男子气概。无论何种性别的癔症患者,都会高估或低估某种性别的价值,然后将权力性欲化,从而使性的愉悦难以实现或转瞬即逝。 癔症性自体一位女性来访,戏剧艺术专业的研究生。这个年轻女孩的父亲虽然对她充满关爱,但总是性情飘忽,极易 。她在这样的环境中长大,对权威极为崇拜。她是老师钟爱的学生,她擅长接近男老师和男指导,对他们巧妙的奉承,毕恭毕敬,她习惯于拜倒在独裁气质老师的门下。对于老师们来说,她的引诱行为让人很难拒绝。而当她感到成功吸引对方时,便会产生兴奋(感到自己有力量有价值),开心(感到自己有吸引力,被需要),害怕(担心吸引转变成性要求)和内疚(对激起对方的性欲的内疚)的感受。她选择的吸引对象仅限于男性,特别是权威男性,这种行为受强大驱力推动,但也引起自己内心的冲突不断。对于表演型个体而言,反复确认与所恐惧的异性对象拥有同样的权利和地位,就能获得自尊,癔症型同性恋个体也会畏惧同性中的权威形象。依附于理想客体,或象征性地与之融为一体,都可能令表演型个体产生一种“延展性”自尊,即认为“这个强者是我的一部分”。即由潜意识冲动激发出的幻想——被一个强有力的男人侵入来汲取他的力量。救助他人是癔症体格获得自尊的另一种方式,这是反转防御的结果。如一个甜美、热情的女性会与一个残暴、霸道的男性坠入爱河,期盼自己能够拯救他,许多癔症女孩的亲友会熟悉这一现象。癔症个体的理想化伴侣通常是权威阶层,所以她们常常会担心自己年老色衰,受癔症驱力的影响,异性恋女性认为性魅力是自己唯一的优势,所以会十分在意外表的修饰,唯恐失去吸引力。应鼓励具有癔症倾向的来访者关注性吸引力之外的其他魅力,以此来寻求并维护自身的自尊。文献参考来源:《精神分析诊断:人格结构》 Nancy McWilliams

自虐型人格(自我挫败型)

自虐型人格又称,自我挫败型人格。人们对人性的理解会遇到一道难解的谜题,即有人惯常与己为敌,他们的人生决定和经历似乎总是与幸福背道而驰。这一困惑让弗洛伊德困惑不已,因为按老佛爷的理论,人类个体应该是以快乐为目的的,这与他所处时代的生物学观点一致。为了把有目的而忍受痛苦的情况与性满足型受虐区分开来,佛洛依德创造了道德自虐术语。这一人格类型具有甘愿受苦、抱怨、不断自我伤害和自我贬低等习惯态度,以及伴随的潜意识愿望:以饱受痛苦去折磨别人。自虐不一定是一种病态,可能是一种自我约束。道德观要求我们先天下之忧而忧,母性中蕴含了自虐倾向,哺乳类动物往往视子女利益高于自身生存,这对个体而言可能是“自虐的”,但对后代和种族繁衍却极有意义。为了造福社会,保卫文化及价值的延续而甘愿牺牲的甘地和特蕾莎修女,他们的人格中都有受虐倾向,但无比伟大,相对自身而言,他们为人类做出的贡献更为神圣。为了达到某种目的,任何人都会在特定环境下表现出受虐行为。儿童往往为了获得照料者的注意而使自己深陷苦境。早期经常感受到痛苦可以获得关注的儿童,会通过让自己痛苦的方式建立关系。自虐并不意味着对痛苦的钟爱,有受虐行为的人之所以承受痛苦,是因为他们总是有意无意地希望事情变得更好。受虐的妻子与施虐的男人在一起,不一定是因为她喜欢被打,而是在她的信念中,忍辱负重的目的要么是让痛苦合理化(维持家庭完整),要么是想避免更加糟糕的事情(被抛弃)。虽然这种期待往往落空,但是她仍然很难改变主意,她始终期待忍受暴虐将带给她最终的幸福。当个人性格问题严重到人格障碍的程度时,一定会呈现某些自虐的特征,一个人的思维、感觉、联想、应对和防御的核心方式持续不良,就很容易形成自我挫败的人格模式。由于抑郁者的心理驱力可以从情感依附(通过关系界定自我)到内摄(自己界定自我)的连续变化,因此那些需要强烈情感依附的自虐被称为关系自虐,他们的自我挫败行为源于不计代价的保持情感关系;而道德自虐则更普遍的存在于内摄型人格的个体,他们将自尊建构于忍受痛苦和自我牺牲的基础之上。自虐与抑郁人格在很大程度上存在重叠,尤其是对于神经症-健康的个体,多数具有其中一种性格者会同时具有另一种性格。肯伯格认为抑郁-受虐人格是神经症性格中最普遍的类型之一。1.自虐的驱力、情感和气质临床经验表明,从本质来看,自虐人格的个体可能比精分倾向者更善于交际或更多地依恋客体。性别差异方面,学院派人士持有这种观点:儿童期遭受创伤和虐待对不同性别的儿童影响有别,受虐的女孩倾向于发展出自虐行为,而受虐的男孩则更可能对攻击者产生认同,并形成明显的施虐倾向。小男孩更多会因为仰慕成年男性的体能优势而主动克制创伤,效仿攻击者。而他的姐妹们则可能在受虐过程中形成坚忍不拔、自我牺牲的性情,以躯体受虐来赢得道德的胜利——弱者屡试不爽的武器。 自虐者的情感世界与抑郁者相似。除了意识层面的伤感和潜意识层面的罪恶感之外,不同之处在于绝大多数自虐者易激惹、愤怒,以及对自己怨恨。2.自虐者的防御和适应过程内摄、反向形成以及理想化防御为主。除此之外他们也极易见诸行动,这种攻击自身的见诸行动也能使自虐者内心体验到道德化,从而有效地达到防御目的。简言之,自我挫败人格者总体上比抑郁者更活跃,他们以行为来抵消因沦丧、被动和隔离而引起的抑郁感。自虐人格的防御特点是不计风险的见诸行动。自我挫败的举动包括对预期痛苦的掌控,这种预期和努力掌控大多数受潜意识驱使。如,如果确信上司迟早要惩罚自己,那么刺激引发这一惩罚的早日到来,至少可以减少坐以待毙的焦虑,这种引发也能使个体获得部分掌控感:至少受惩罚的时间和地点是可以选择的。弗洛伊德起初将这类行为称为强迫性重复,那些童年期饱受痛苦的人往往成年后依然命运多舛。他们遭受的挫折与童年惊人相似,更加令人扼腕的是,至少在旁观者看来,他们的处境似乎是咎由自取。人类的行为具有重复的倾向,如果一个人拥有安全和被接受的童年,那么他的重复模式会不易察觉,因为他的重复行为很符合现实实际。并进一步促进新的积极的行为。而如果童年遭遇令人恐惧,饱受虐待,那么便会有这样的心理动机——重现挫败情景,然后努力适应和掌控。这种动机会潜意识的付诸行动,造成意识层面的明显的悲剧性行为。3.自虐者的关系模式自虐者的经历通常听起来与抑郁者十分相似。他们都曾经遭遇过未经处理的丧失,养育者都比较挑剔或者常常引人内疚,儿童常感到应为父母负责(角色反转),都具有创伤或虐待型事件等。在自虐者的经历中应该不难发现,父母对他们唯一的情感联系常常与他们被惩罚有关。在这种情况下,依恋和痛苦不可避免的建立偶联。很多人形成受虐人格,是因为在早年经历中曾因承受磨难而受过嘉奖。4.自虐型自体自虐者的自体表象在某种程度上与抑郁者类似:卑微,内疚,不受欢迎,咎由自取。有时候自虐者在回忆遭受虐待的经历时,会流露出典型的受委屈特征并夹杂着诡异的微笑。可以推断:通过肆意诅咒那些折磨他们的人,他们会感受到一丝施虐式的快感。这可能是自我挫败者享受痛苦的又一力证。他们通过受苦换得依恋关系,同时通过施虐快感来解决人际困境,享受继发获益。那些道德自虐型个体习惯于以守为攻,以受虐让施虐者凶相毕露,使施虐者在道德层面相形见绌,利用这一策略,他们悠然占据道德制高点。5.自虐者的移情和反移情自虐者与治疗师之间会重现儿时情景,他们即需要关心,但又只能通过显示受苦才能获得关爱。于是治疗师会成为父母,被诱导去保护和安慰来访者,治疗师会觉得他们过于软弱,缺乏保护或孤立无援。治疗师的两种常见反移情:反自虐倾向和施虐倾向。通常二者兼备。自虐者最擅长催人生厌,没有什么比“请帮助我——但我只会变得更糟”更伤治疗师的自尊。对治疗的消极态度长期以来被认为与潜意识的自虐有关。

抑郁型人格

          抑郁型人格                                                                                              1.抑郁与哀伤     很多人都曾经遭受创伤而形成难以愈合的悲痛,表现为明显地缺乏动力、失去快感,或是植物神经功能紊乱,饮食睡眠等出现问题,这些都是抑郁障碍的表现。弗洛伊德是首位将抑郁状态与正常的哀伤反应进行比较的学者,他观察到这两种之间的明显差异表现在:      在哀伤情境中,人们会体验到外部刺激的作用,面临重要丧失,随着时间推移这种丧失带来的痛苦越来越弱,但在抑郁状态下,人们会认为自我正在消融或毁灭。     哀伤,如潮来潮往,个体在痛苦间隙表现正常。抑郁则像漫长冬日,贫瘠,毫无生气,哀伤可能随着情绪的缓解而逐渐平复,但抑郁却始终萦绕于心,绵延不绝。      哀伤使人在丧亲或重创之后情绪跌入谷底,但不至于沉沦。而抑郁性的认知、情感、意象与感觉会以隐蔽、有序、缓慢而持久的形式浸润于我们当中具有抑郁型人格的个体身上。2.两种抑郁状态一种是内摄型:我不够好,我有缺陷,我自作自受,我就是罪恶;另一种是依赖型:我很空虚,我很饥渴,我很孤独,关心我吧。3.抑郁者的驱力、情感及气质      通过家族调查、双生子和领养儿的研究,我们确认抑郁特质可以经由遗传获得。对哺乳动物的研究结果揭示:幼子在丧失母爱或遭受排斥后的反应模式,与人类的抑郁状态十分相似。创伤事件和伴随的情感、认知和躯体体验,将作为认知原型固定于个体的早年记忆之中,对大脑功能产生永久的影响。这种影响还可能会在个体下一代的身上重现,经过大脑复杂结构的处理,看似简单的遗传因素,演变成了人类复杂的行为。      按照弗洛伊德的理论,早年的丧亲体验是个体产生抑郁心理的基础,经典精神分析理论认为,如果婴儿受到过度满足或者遭受剥夺,将会固着在这一心理发育时期。抑郁者表现出口预期的特征,很多抑郁者的体重超标,酷爱进食、抽烟、喝酒、倾诉、亲吻,追求口欲的满足。还倾向于用食物或饥饿来比喻自己的情感体验。弗洛伊德注意到,人们在抑郁状态下容易将负性情感投注到自身而非他人,他们憎恨自己的程度远远超出自己的实际缺点。抑郁者会刻骨铭心的记得自己的每一项过失,脑海中乐此不疲地追忆曾经的瑕疵,而对自己的善举却熟视无睹。抑郁者的愤怒很少事出有因或自然而然,他们容易内疚,内摄型抑郁人格尤为如此。这是一种能部分意识、自我协调、广泛存在的负罪感,与偏执者具有否认和防御性质的内疚有所不同。      Monica McGoldrick(2005)对爱尔兰人的描述可谓精彩绝伦,他称这一民族“心中有歌,眼中有泪”恰如其分地捕捉到了整个族群亚文化氛围中的忧郁特质。抑郁人格者常常将憎恨和批评指向内部而非他人,对他人的过错通常持谅解、敏感和同情的态度。所以除非抑郁状况特别严重,他们多数还是讨人喜欢且值得赞许的。他们克己奉公,珍惜与人的关系,因此是自然的模范来访者。    4.抑郁者的防御和适应机制       内摄型抑郁者使用的最多的防御是内摄。       在治疗内摄型抑郁患者时,治疗师往往是在和他们的内化客体对话。      来访者说:“这一定是因为我太自私,”      治疗师可以问:“谁说的”   “我妈说的”      治疗师仿佛是在和幽灵对话,为了保证效果,不得不先行“驱魔”。      上述对话中,抑郁者是潜意识地对早年所爱客体的令人厌恶的特质进行了内化——内摄。这些客体的优良品质可能在抑郁者的意识层面已被仿效,而其负面特征则被他们潜意识地感知为自身的缺陷。      来访者的内化客体即使并无敌对、挑剔或者渎职的特征,来访和也会如此感知并内化这些特质。如果某位深爱孩子的父亲不得不额外加班来平衡收支,或者是忽然别调外地,再或者突然罹患重病,孩子都会感到原先慈爱的父亲离他而去,继而产生怨恨,但又难抵对父爱的渴望,并未自己没能珍惜父亲曾经的陪伴而深深自责。孩子进一步将这些情绪投射到离开他们的客体身上,想象他们是因为愤恨自己才毅然离去,这些想象会令孩子痛苦难忍,加之盼望与所爱客体重修旧好,因此儿童会潜意识地确信,只有改变自己的错误,才能改变所有的一切。     孩子一方面将丧失的客体理想化,一方面将所有针对他们的负性情感转移到自己身上,因此深深陷入创伤体验或早年丧失造成的内疚痛苦之中。这类抑郁驱力十分常见,它导致儿童自认为罪孽深重,遭人唾弃,因此他们极力掩饰自己的缺点,以免再次遭人抛弃。这一过程与转向内部的愤怒大同小异,它也能够说明为何有些人惯用这种方式处理自己的愤怒和敌意。如果个体认为是自己的过失导致所爱客体离去,那么所爱客体应该是无可挑剔的因此我们可以理解,抑郁者很难向他人表达敌意或者批评,他们若与冷漠自私或有暴力倾向的同伴生活在一起,只会相信自己需要做得足够好,才能避免招致对方的暴虐。      自我攻击是与内摄型抑郁密切相关的一种防御。也是个体在抑郁驱力影响下产生的差强人意的应对方式。内摄这一概念意味着:客体丧失带来的自我不完整感,使个体通过吸纳丧失客体来填补自我,也包括同时吸纳对丧失客体排斥的部分(丧失客体造成的痛苦体验)。攻击自我可以有效降低焦虑,尤其是与丧失客体有关的分离焦虑,将对丧失客体的排斥和愤怒转向自己,可以有效降低被丧失客体抛弃的可能。这样不仅安全,同时还能增强自己的力量感——假若错在于我,那么我就能改变错误而扭转困境。      儿童需要依赖他人才能存活,如果他们必须依赖的客体并不可靠或不怀好意,儿童就必须在接受现实和否认现实之间做出选择。对儿童来说,这是两难。若选择接受,可能会因此而觉得生活空虚而无意义,长期陷入缺憾、渴求、徒劳以及绝望的感觉,这便是情感依赖型抑郁。反之,若因为无法生活在恐惧中而选择否认,就只能将抱怨指向自身,然后期待通过独善其身来改变命运。即认为:如果足够优秀,斩尽私念,克己奉公,生活就能柳暗花明。这便是内摄型抑郁。临床经验表明,人们大多数倾向于选择毫无理由的自责(否认型),而不愿意承认自己的无能为力(接受型),内摄型抑郁者情绪悲戚,但这种悲戚却饱含力量,而情感依附型抑郁者却凄凉被动,逆来顺受。      理想化也是抑郁者的一种重要防御机制,由于他们的自尊感已在长期的消极体验(内心空虚或暗自神伤)中被消磨殆尽,自然对他人的敬仰油然而生。他们总是抬举别人,然后自惭形秽,用追随理想化客体来填补自身缺憾,同时又感到与理想化客体相形见绌,如此循环往复,这种理想化与自恋者的理想化有所不同,抑郁者的理想化关乎道德,而非地位或权势。     5.抑郁者的关系模式        《渐行渐远的母亲》中探讨了客体分离的第二类丧失。争取独立与期盼依赖对于儿童都是必须的,重要的是如果儿童每当需要退行回依赖或“补充能量”的时候,父母自会守护在旁,那么分离就会变得比较简单。      母亲在孩子断奶时也会体验到丧失感——本能的愉悦感和满足感的丧失,在其他分离状况下也大致相同。她们一面对孩子的独立感到快乐和骄傲,一面又不禁黯然神伤,如果母亲特别割舍不下,她们要么牢牢抓住孩子,使之产生内疚,要么为免于自己伤心而推开他们,分离-个体化的过程充满了抑郁性的张力,前一种情形会让儿童感到自己的独立愿望会伤害母亲,后者则开始厌恶自己自然的依赖需求,无论是哪种,都会让他们认为自己的某些部分是不受欢迎的。儿童无法理解的真实事件以及不能正常哀伤的情境也会导致抑郁。      如两岁婴儿还无法完全理解死亡的意义和原因,也不能识别复杂的人际关系。诸如:爸爸爱你,但是他和妈妈不能在一起,所以他要搬走。       婴幼儿的世界非常单纯、绝对,二元思维。只分好坏。非黑即白。      父亲或母亲突然消失会令蹒跚学步的孩子感到是自己的过错,理智的解释是无济于事的。       其他导致抑郁的情境包括:当儿童陷入困境时,家庭成员视而不见,当儿童需要成人对他们的自我判断和道德评判进行指导时,家人却置若罔闻。父母离婚后防止儿童进入抑郁状态的有效措施,即无监护权的一方也应对孩子不离不弃,尽可能地给孩子一个容易接受的解释,以抵消孩子对事件的片面解释。        忌讳表达哀伤的家庭氛围也会导致抑郁。       当双亲和其他养育者率先否认自己的伤痛,或坚持某一客体的离去(如父母吵架离婚)家中的生活会过得更好,或反复阻止孩子表示痛苦,以此阻止自己的悲伤,于是哀伤被抑制,最终令儿童误以为错在自身。有些抑郁型来访者似乎是家庭中情感最丰富的成员。遭遇痛苦情境时,当其他家庭成员都倾向于运用否认时,他们却表现得异常敏感,因而常被看做过度敏感或反应过激,久而久之,他们对自己的敏感感到自卑。如果孩子的悲伤情感不幸受到蔑视或被视作病态,孩子会发展处强烈的抑郁情绪。  6.抑郁者的自体       内摄型抑郁者坚信自己品质恶劣,常常为自己的贪婪,自私,好斗,虚荣,傲慢,愤怒,妒忌和淫欲而悔恨不已。       他们认为这些自然的体验不仅堕落而且危险,担心自己天生就是社会的一颗毒瘤,这种焦虑多少带有口欲期的意味(我担心我的欲望会毁掉别人),或者是肛欲期的延续(我的蔑视和暴虐是极其危险的),或是具有俄狄浦斯期的特征(我想要竞争而击败情敌,这简直是无耻之极)。 7.抑郁者的移情和反移情        抑郁型来访者很容易引人注意,会迅速与治疗师建立依恋关系。        他们担心受到治疗师的批评,但并不怀疑治疗师的善意,他们也会为治疗师的共情所感动,并努力表现为“模范”来访者,他们珍视每一点心灵顿悟,将他们当成救命稻草。他们经常理想化治疗师(认为治疗师德艺双馨,与自己的邪恶意念形成鲜明对比,与治疗师的关系可以填补他们内心的空虚。)      但内摄型抑郁者有时会将内心的批判投射到治疗师身上,这种批判性投射被精神分析理论概括为来访者的严厉、苛求或原始的超我。情感依赖型抑郁者在治疗初期很容易适应治疗师,他们会因为治疗师温暖而包容的态度而感到愉悦,这种愉悦感也将迅速令他们获益,比如抑郁症状有所减轻,于是他们直觉相信:治疗师能满足我内心苛求温暖怀抱的愿望,我终将逃离苦海。因此情感依赖型抑郁者更容易发展出良性的合理化防御,投射性地确认治疗师会照顾好他们。而当治疗师开始面质,并敦促他们做出现实行为的改变时,移情和反移情的矛盾会逐步尖锐。      随着治疗的进展,内摄型抑郁者投射的敌对态度逐渐减少,他们开始直接体验到自己针对治疗师的愤怒和批判,此时,他们会声称并非真的期待得到帮助,而且治疗师的努力毫无意义。经历这一阶段对于治疗师而言十分重要,不仅要认识到来访者的改变,还要理解他们的借题发挥,以此发泄之前因过度自我批评的积怨。

移情与阻抗

移情是精神分析的一个术语,是一种对当前某个人的情感、驱力、态度、幻想和防御的体验,这些体验并不适合当前这个人,而是对童年早期某些重要人物的反应的重复,无意识的置换到当前的人身上。理解这个词可以基于下面四个方面:1.       移情是各种不同的客体关系;2.       移情现象是过去客体关系的重复;3.       置换的机制本质上是一个移情反应的过程;4.       移情是一种退行现象。      移情与咨询进展中的阻抗密不可分。弗洛伊德的基本构想即是:移情现象是阻抗的最大来源,同时也是精神分析治疗最有力的工具。移情反应是过去的无意识复活,是不带有记忆的。所以所有移情现象都具有阻抗的作用。病人对分析师的反应是通往病人不可触及的过去最重要的桥梁。移情是通往记忆与内省的迂回之路,它不仅仅提供被掩盖的线索,而且也为分析的工作提供动机与动力。某些移情导致阻抗,是因为它们含有痛苦、令人害怕的力比多与攻击的冲动。      移情反应基本是无意识的,尽管某些反应可以的意识的,经历移情反应的人可以觉察到他的反应是过度的,奇怪的 ,但他不知道反应的真实意义。他甚至可以从理智上觉察反应的来源,但对于某种重要的情感的或本能的成分或目的,病人是意识不到的。所有人都有移情反应,分析情景只是促进移情反应的发展,将其用于解释和重建。作为移情反应最初来源的客体是儿童早期的重要人物,他们通常是病人的父母和其他抚养着,爱、安慰与惩罚的施与者,兄弟姐妹和其他的竞争者。对于后来生活中执行特殊功能的人,更易于产生移情反应。客体关系的任何一种和所有的元素可以包括在移情反应之中,所有的情感、驱力、愿望、态度、幻想以及对此的防御。如,一位病人对他的分析师感觉不到愤怒,可能来自其童年对表达愤怒的防御。作为一个孩子,他知道避免与暴躁的双亲发生激烈冲突的最好方式就是不要感受他自己内心的愤怒,而在分析中,他不知道在一味的温和背后掩藏着愤怒。      为了隐藏恼怒的幻想,有些病人会顽固的保持一种与分析师有现实性合作的外表。无意识分裂某些情感,将其进行现实层面的置换,以避免意识到对分析师的矛盾情感。经常会发生这种情况,病人对分析师表示极高的敬意,对其他的分析师则表达强烈的敌意,分析会揭示这两种情感都是针对分析师的。病人之所以产生这种分裂,可能是因为病人害怕感受到对分析师的敌意情感,而在病人过往客体关系中,往往对关系中的争执和冲突有着强烈的被抛弃恐惧。此时病人就无意识通过讨好和自我暗示,把关系中的负面感受剥离出去,从而维持自己内心的理想化客体形象。      性与敌对的移情反应特别容易成为重要的阻抗来源。色情化与攻击的成分常常是一起出现的。被分析者对他的分析师形成爱慕的情感,就会因为分析师缺乏互动而愤怒,导致被分析者感觉被抛弃。或者病人不能在分析情景下工作,因为害怕幼儿期的或原始的幻想而遭到贬低。病人一旦执着于移情性满足,对分析工作就变得被动和抗拒。病人可以再次经历早期母婴关系的某些状态,处于这种状态的病人不能执行分析工作,除非分析师能成功重建合理化的自我与工作联盟。合理化自我重建与工作联盟      工作联盟:(咨询师的分析性自我与来访者的理性自我的合作,是病人在分析情景中的工作能力,内省力,尤其当病人处于强烈移情的痛苦之中时,仍能与分析师保持一种有效的工作关系)。      可靠的工作联盟的核心由以下因素形成:病人消除症状的动机强度;病人的无助感;意识的、理性的合作意愿;跟随分析师的指导与内省的能力。实际的联盟是在病人的合理化自我与分析师的分析性自我之间形成,使之成为可能的中介是分析师在试图理解病人的行为时,病人与分析师的分析方法的部分认同。分析阻抗时的障碍:      当被分析者因为分析师攻击他的阻抗而变得暴怒时,他的暴怒不是因为正确的诠释而松绑了防御,并活化了捆绑在一起的攻击能量,而是因为起源上来自早年生命的一种特定而重要的创伤情境在分析情境中被重复了:自体视角的错误回应体验。被分析者的暴怒不是对抗分析师的向外的攻击展现,好像分析师因为他的正确诠释而位于危险驱力的那边,且必须被防御对抗,此暴怒为“自恋暴怒”。大多数分析师总是以技巧与人性的温暖,来回应被分析者面对诠释时的自恋脆弱——容许他们重获自恋平衡。分析中的剥夺:      所有分析师也都意识到精神分析程序中剥夺的重要。分析师当然必须是有人情味的,而不是冰冷的无回应的机器。分析师的人情味表现在他对病人的同情,关心以及治疗的愿望之中,对他来说,重要的是病人如何进步,他不只是一个观察者,也不只是一个研究者,他是治疗师,目标是帮助病人康复,不过他的处方的“药物”是内省,仔细的调整剂量,着眼于长期目标,为了以后的持久改变牺牲暂时的、快速的结果。如果我们想让病人作为一个合作者,与我们一起处理他产生的退行性素材,我们必须保证病人的成熟的方面在我们的分析工作中不断得到滋养。      我们一定不要忘记,对病人来说,精神分析的程序与过程是古怪的,不合理的,人为的。不管他在理智上对此的理解有多深,实际上体验是奇怪而新鲜的,会产生焦虑。      所有新的奇怪的程序必须向病人解释。解释为何我们要求他尽力自由联想,为何分析师不是教育专家的角色。为何分析师不会给病人很多心理教育和指导。为了不干扰病人的联想,分析师会相对沉默,面对治疗中沉默的时刻,很多病人会感到尴尬,或对某个话题有巨大尴尬感受,分析师要理解这对于病人来说是痛苦的,但为了分析进展,他要尽可能保持开放的心态。对于被分析者要求得到的保证,应该理性告诉他,分析师理解他的痛苦,但保证只是暂时的,欺骗性的帮助,再一次出现要求保证,分析师应该保持沉默。      分析师要注意阻抗的强度和分析时机,来访者偶尔一次的迟到,可能是阻抗,也可能是客观原因,提示需要关注的其他重要线索包括:来访者在咨询中心不在焉,如不停打哈欠,分析时难以集中注意力,做解释的时的快速否认(未经认真思考便做出的否认),各种细微线索呈现对咨询师的隐形攻击,以及忘记付费,拖延时间,突破设置,将咨询师的分析功能弱化等。

心理学视角下的人类攻击性

心理学视角下的人类攻击性       不知道第三次世界大战将使用什么武器,但我知道第四次世界大战只能使用砖头和石块。                                                                                                                      ——爱因斯坦     人类进行攻击和暴力的历史相当漫长,有史可载的5600年中,人类共进行了14600次战争,平均每年2.6次。据估计,截止第二次世界大战结束时的125年间,共有5800万人被杀害,即平均每一分钟就有人被杀。在美国,谋杀被列为致死的主要原因,每23分钟就有1人被别人杀死,每年有140万美国儿童遭受父母的暴力伤害,在中国,2.7亿个家庭中大约有30%存在家庭暴力,人类的攻击行为在现实中随处可见,屠杀、暴乱、行凶抢劫等等,回顾刚刚过去的20世纪,250场战争夺走了1.1亿人的生命——足够建立一个人口超过法国、比利时、荷兰、丹麦、芬兰、挪威和瑞典总人口之和的“死亡国度”。      回顾人类历史,20世纪的人们得到了最好的教育,同时却也是最嗜好残杀的(数据来自Renner,1999)。包括种族屠杀和人为的饥荒在内,有大约1.82亿人死于类似的“大规模不幸事件”(White,2000)。加利福尼亚的洛杉矶市动物园曾展出过两只世界上最危险的动物,那是唯一能够灭绝其他动物和毁灭地球的动物,你大概能猜到那是什么了,关在笼子里的是两名大学生,他们代表的动物是“人类”!人类具有的攻击行为是令人惊愕的,如何理解人类的这种自我毁灭式行为呢? 一、本能论的解释       对于攻击行为的解释,精神分析鼻祖弗洛伊德认为攻击是人的基本驱力,和性驱力起驾并驱,性驱力让人类繁衍不息,攻击驱力则是对死亡原始的强烈欲求,人类历史的车轮在生本能与死本能的冲突中不断向前行进。生本能也即人类的自我保存本能,为了自我保存,当资源匮乏的时候,人类需要利用攻击性进行争夺,千百年的经验让人类认识到攻击可以为他们带来物品、土地和财富,可以保护自己的财产和家人,可以为自己赢得声望、地位和权力。从这个角度理解,人类天生具有攻击性,因为我们从祖先身上继承了“杀手本能”。进化心理学家巴斯和沙克尔福德相信,攻击行为的适应性价值有助于解释为什么这种行为在人类历史上更多地出现在男性之间。这并非是攻击驱力的释放,而是男人从他们成功的祖先那里继承而来的一种心理机制,从而帮助他们提高自己的基因在下一代中得到保留的几率。二、生物化学的解释      有证据显示攻击行为具有一定的生物基础。生理学的研究发现大脑的某些区域能激发或终止攻击行为,如刺激人脑情绪中枢的杏仁核会引起不同的情绪反应,刺激首端会引发逃避和恐惧,刺激尾端会引发攻击和敌意。一位妇女在其脑区的杏仁核受到无痛电刺激后发怒,把她的吉他砸向墙壁,差点砸中她心理治疗师的头。       芬兰心理学家Kirsti Lagerspetz(1979)在一组正常白鼠中挑选出攻击性最强和最弱的分别饲养,在此后它们繁殖的26代中始终重复这一选择过程,最终她得到了一组凶猛的老鼠和一组温顺的老鼠,这说明遗传因素影响神经系统对暴力线索的敏感性。在灵长类动物和人类中,攻击性天然有着较大的多样性。我们的气质类型(先天的反应性和反应强度)是与生俱来的,一个人在幼年表现出来的气质通常是稳定的。一个大胆、冲动、容易发脾气的孩子更有可能发展出青春期暴力行为,在8岁前没有表现出攻击性倾向的儿童,成年后到48岁时也不会成为富有攻击性的人(Huesmann﹠others,2003)。在一项研究中,研究者对几百名新西兰儿童进行了追踪,结果显示攻击行为是由一种能够改变神经递质平衡的基因和童年时期的受虐待经历共同决定的(Caspi,2002),攻击性和反社会行为并非单纯只受“不良”基因或“不良”环境的影响,相反,基因会使某些儿童对虐待更敏感,反应更强。此外,有的学者发现,攻击行为和某些生理因素有关,包括低血糖、过敏症、大脑某些部位的损伤和障碍。血液中的化学成分同样可以影响神经系统对攻击性刺激的敏感性。实验室研究和警方资料都表明,一旦人们被激怒,酒精会使攻击行为更容易发生。有暴力倾向的人比一般人更可能饮酒,在喝醉以后更可能变得具有攻击性。无论男性还是女性,雄性激素水平与攻击行为呈正相关。也许是因为男性的雄性激素更高,所以男性的谋杀发案率是女性的10倍。 三、挫折—攻击理论       挫折—攻击理论认为,攻击行为是因为受到挫折而引发,挫折总是导致某种形式的攻击行为。当人们的愿望实现受阻,目标难以达成的时候,生理上处在被唤起的状态,使人们对于攻击的线索变得更敏感,但是攻击的能量并非直接朝挫折源释放,人们往往会克制直接的报复,把敌意指向一些安全的目标上。比如在公司被老板臭骂的员工回到家里会冲着正在煮饭的妻子吼叫,妻子又会将敌意指向更安全更弱势的目标,比如孩子。       但是挫折一定引起攻击行为吗?尽管两者的联系很密切,但是挫折不一定导致攻击行为。例如,挫折可以使人产生一些刻板反应,或处于一种“习得性无助”的状态。而在没有受挫的时候也可能出现攻击行为,如有些球迷在自己所支持的球队取得胜利后开始扔瓶子,甚至打斗,毁坏东西。修正后的挫折—攻击理论认为,挫折产生的是愤怒,是攻击的情绪准备状态,但是愤怒并不是唯一可能引发攻击的情绪,侮辱、高温、疼痛、令人作呕的场面或气味等使人产生不适或不悦感觉的外界刺激能提高人的敌意或攻击性,例如,对犯罪率的研究发现,谋杀、强奸和暴乱等强攻击行为有随天气变得闷热而逐渐升高的趋势,说明气温与攻击性有联系(Anderson,1989)。四、社会学习理论      在解释攻击行为的理论中,最简单也是被人们接受最多的理论,就是社会学习理论。该理论认为我们是通过观察其他人的攻击行为而学会攻击的(Bandura,2001)。班杜拉的经典实验(1961):实验者让斯坦福幼儿园的一个小朋友做一项有趣的绘画活动,同时一个成年人在房间的另一个角落,那里有组合玩具——万能工匠、一个锤子和一个充气娃娃。在玩了一分子万能工匠后,成年人站起身,对充气娃娃进行了十分钟的攻击,用锤子砸它,踢它,把它扔来扔去,一边还大叫着:“揍它的鼻子,踢死他。。。。。。”目睹了这次突然爆发后,小朋友被带到另一个屋子,里面有很多漂亮可爱的玩具,但在两分钟之后,实验者打断了小朋友,说这些是她最好的玩具,她必须“把它留给别的小朋友。”受到挫折的小朋友现在到了另一个房间,里面有各种玩具,有的可用于攻击,另一些则不能,其中也包括了锤子和充气娃娃。如果小朋友没有看到陈年人富于攻击性的示范,他们很少表现出攻击性的言语和行动,虽然有挫折感,他们仍然很平静的玩着。但那些观察到成年人攻击行为的小朋友则很可能拿起锤子击打玩具娃娃,这一现象的发生概率要比没有看过的小朋友高出许多倍。对承认攻击行为的观察降低了他们对自己的抑制。而且,孩子常常重复示范者的动作和话语。所以观察攻击行为不仅降低了孩子对自我的控制,还教给他们怎么去攻击。所以如果父母吼叫和体罚孩子,往往塑造了有攻击性的孩子。虽然受虐待的孩子日后并不一定变成罪犯或者虐待子女,但是其中30%的人确实对自己的孩子实施了类似的虐待,这一比例是平均水平的4倍。在崇尚“男子汉气概”的社会里,攻击行为可以很容易地传递给下一代。青少年团伙的暴力亚文化为新成员提供了攻击行为的榜样。通过亲身经历和观察攻击性的榜样,都可以习得攻击性的反应方式,但攻击行为是由挫折、疼痛、受辱等令人不快的体验激发的,这些体验将个体推向情绪的准备状态,是否真的发起攻击,还取决于个体对结果的预期,当攻击行为看上去比较安全甚至会带来好处时,攻击就发生了。五、自体心理学的攻击解释       科胡特的自体心理学是对传统精神分析的补充和发展,弗洛伊德认为一个人的人格只不过是性心理的发展,科胡特认为人的内心世界有一条跟力比多平行发展的主线,即自恋。健康的自恋即自尊。是指一个人能够发展自己的能力,并且能够通过自己的能力满足自己的需要。病理性的自恋是指一个人的自体是吹大的,他自吹自擂或通过幻想自己非常强大,在他能力不能满足他需要的时候,他就会变得抑郁。自体心理学将攻击性作为一种无反应环境下的分解产物来处理,而不是一种天生的、需要释放的驱力,这将人类从难以忍受的天生破坏性驱力这个负担中释放出来。        研究者从非驱力的视角出发,运用最新的图像技术检视母婴互动,发现从子宫中诞生的婴儿不必是消极被动的,也没有攻击性,他们会寻求自体客体的互动。托品指出,互动中的婴儿回应母亲的能力令人印象深刻,他们不仅寻找食物,还会寻找各种情感的认可,并且会在从无刺激环境中沉入无反应状态之前就以各种方式尝试得到这种情感的认可。科胡特认为,儿童需要足够的氧气来自由呼吸,也需要一个共情的环境,一个有反应的自体客体。当破坏性的暴怒被唤起,尤其是自恋性暴怒时,往往会涉及对自体的伤害。这源于对婴儿期夸大性自体的侮辱,夸大性自体原本期望能够完全掌控本应具有反应性的环境(母亲),结果发现她没有共情,甚至威胁到自体的基本需要。于是儿童体验到摧毁失灵的自体客体的冲动,但是他的暴怒唤起了母亲的反攻击,可能转回到了他自己的身上,导致他产生了自我厌恶和绝望,科胡特将触发攻击性的责任归结于父母或是替代性自体客体的局限性,如同婴儿已经感到恶心,他的母亲还是坚持把奶瓶塞进他的嘴里,被强迫吃奶会伤害到婴儿的核心自体,影响他朝向健康的内聚性自体发展。      父母对孩子需要的同调回应包括安抚、融合、镜映、培育以及刺激性的反应,还有父母这一自体客体所代表的更高级的价值观与理想。所有这些都会被内化为更高级形式的自恋基础,包括创造力、幽默、抱负心。母亲通过爱来中和儿童的攻击性,从而驯服了他们。个体需要被记得、被注意以及被欣赏,这对于积极认可的需要——即被镜映的需要——对健康自尊的发展至关重要。 

我那个一提订婚就着急的男友,到底是什么心态呢?

        网友来信:       “我跟男友相处两年了,我今年25岁,男友比我大一岁,我们的感情很好,目前我们在读研究生,马上面临毕业,同样的专业同样的兴趣爱好让我们彼此的关系更加美好。他这个人比较冷静理智,和我的相处中不温不火,虽然我没有体验过轰轰烈烈热情如火的爱,但是我觉得他为人正直,很有上进心,虽然刚开始接触的时候,他对我比较冷漠,等于是我努力追求,让他看到了我的好,比如我身材相貌还可以,性格也不错,也很上进,所以他慢慢的接受了我,现在随着关系越来越往前发展,我觉得他也很喜欢我,欣赏我,我们基本上没有什么大的争执,关系很稳定。马上我们要面临毕业,我们的共同目标是一起读博士,我们商量过博士毕业就结婚,他也表示同意。我知道他是一个值得我托付终身的人,我们都见过双方父母,可是现在有一个问题是,我爸妈提出双方家长需要正式见面,商量订婚事宜。可万万没想到,我的男友反应特别激烈,非常反对这件事。他的理由是,反正我们关系这么稳定了,以后肯定会结婚,为什么这么着急订婚呢,他觉得我是在逼婚。他到底是什么心态呢?”       心理分析:      男人不愿意给女友订婚的承诺,到底是什么心态呢?     “从年龄上来说,你二十五,他二十六,都是最美好的青春年华,他之所以以为你在逼婚,那是因为他不想而你想。婚姻对女人和男人来说,意义是不同的。男人能够给与女人最实在的承诺就是婚姻,而不是红口白牙说我爱你。      当然从年龄上来说女人不能跟男人比,男人四十还一朵花呢,女人过了三十就很快豆腐渣了。择偶年龄男女有着巨大的优势差异,女人的最佳择偶年龄是20岁到30岁,而男人的最佳择偶年龄是20岁到40岁,你看二十几岁的男生喜欢的也是二十来岁的小女生,三十多岁的熟男大多数也是喜欢二十来岁的小女生,四十多岁的老男人呢,还是一样喜欢年轻漂亮的,五十岁,六十岁。。。。。。答案似乎区别不大。对于女人来说,似乎也更喜欢比自己大一些的,当然有姐弟恋情结的除外。       你着急订婚,是想关系更稳定,虽然你字里行间多次提到了你们关系的稳定性,但由此可见在你内心深处你并不是很确定你们的关系到底稳定不稳定。硕士研究生毕业到读完博士,三年呢,何其漫长,想必博士毕业就结婚是你提出来的吧,他只是“表示同意”,是不是真的同意那要等三年后才知道,所以是不是缓兵之计?说不定只是不想现在和你闹翻。       也许你会问,那我们都见了家长了,得到了父母的认可,可是再认真想一下,见过父母就代表什么了吗?假如有天他红杏出墙,难道你还能找他父母论理去?或许你又有疑惑,那他如果不是真的爱我,想和我有未来,那为什么还要和我在一起呢?去找他真爱不是更好吗?在他没有找到真爱之前和你在一起,对他来说有什么损失吗?似乎没有啊,有温香软玉相陪,总比一个人寂寞来得好。       男人的择偶观和女性的择偶观还是很有区别的。可以说,花心是男人的原罪。女人对待爱情就像挖井,越深越好,而很多男人对待爱情却像播种,多多益善。日本作家渡边淳一在《丈夫这东西》中说:“男人在爱情方面有复数倾向。”张爱玲曾经在她的一部小说《红玫瑰与白玫瑰》中一针见血地指出男人这种“鱼与熊掌都想兼得”的心态:娶了红玫瑰,白玫瑰依然朝思暮想,得到了白玫瑰,红玫瑰依然挥之不去。       男人择偶,真的可以分为短期伴侣关系选项和长期伴侣关系选项啊,你去随便抓一个大街上的男人问问,选老婆和选女朋友有什么标准,我听到过的一个版本是,选老婆要选贤惠的,顾家的,选女朋友要选漂亮的,小巧可爱的。哇偶,二者兼得多好~       所以一个男人如果不愿意跟你走入婚姻,那口口声声的我爱你就只是说说而已,激情退去,他可以转身去选择自己真正中意的。       也许你又要问,难道他不会觉得对不起我吗?如果他真的有这个觉悟,那恭喜你,他会娶你,你终将得偿所愿,但如果他一旦做出了背叛,再说什么忏悔和对不起,就完全没有任何意义了。道德超我在不同的人身上约束力千差万别,所以不要听他们怎么说,而是看他怎么做。”

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没有爱情的婚姻,我们之间什么时候会变得和谐?
2020-05-16 回答

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谢谢楼主的邀请,看到您的问题描述,深感楼主不易,辛苦了。
亲密关系关乎个人修行,关系里的痛苦也可能激活改变的动力。
我们最初对另一半的判断可能取决于我们当时的需要,比如你说最开始的结合是基于你觉得他是可以让你依靠的男人,让人依靠意味着什么呢?可能是他身上的某些让你觉得有力量的特质,力量感可能来自有担当和负责任,也可能来自武断和偏执,甚至在关系里的控制和独裁也是带有某种力量特质的,但这背后藏着对对方的某种不平等对待,比如充满控制欲的男性也许有很深的大男子主义思想,可能就没有那么尊重女性。
你说你感觉他对待自己像小鸡仔,把你捏在手里,平时要一百个小心,生怕他生气砸东西,这听起来有些可怕,诚惶诚恐走过了这么多年,楼主着实不易。
一个女人一旦陷入一段婚姻,开始一段亲密关系的互动、牵扯,和一个让自己感到不幸福甚至深感恐惧的男人相处多年,个中牵绊可见一斑,当下的选择,无论是继续维系还是离开,或许都有无数理由,这必然是两难处境。
您说这么多年自己一直在成长,而对方是油盐不进,毫无所动,所以自己也有能量消耗殆尽之感。可能在关系里我们还需要思考更多、更深,假如一段关系如此艰难维系,它继续下去的动力又是什么?如果一个男人如此没救,是基于现实层面的经济压力或养育问题而让自己无力走出困局吗?如果担心孩子受到来自不良父亲恶习的影响,那这个糟糕男人的父性功能又体现在哪里呢?如果一切都如此糟糕了,是否意味着这段关系自己的妥协是当下的自己不得不去做的选择。可能值得分析的问题还有很多,需要抽丝剥茧,慢慢看通透。
我们当前看到的困境也许只是受困于自身的认知局限,希望您继续勇敢的自我成长,也许未来会柳暗花明,愿楼主早日脱离困境,实现美好人生。

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原生家庭问题使我亲子亲密关系出问题,学习后没改变?
2020-04-27 回答

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读书使人进步,这句话很有道理,但用在解决个人稳定的行为模式上,可能会收效甚微。
从您的描述中看出,您很有积极改变的自觉意识,内在学习动机强烈,并且您能够利用身边的资源来应对现实难题。
您通过亲子关系的书籍汲取专业知识,通过此番学习您觉察到过往的亲子教育中自己偏向于过度说教和对孩子过于严苛,这才致使孩子出现了偏差行为,这是一种蛮重要的觉察和反思,也是您开启自我探索的第一步。
进一步,您更是积极通过理论学习带动了行为层面的亲子互动模式改善,在后续更深入系统的学习中,您还发现了婚姻关系的问题症结,您继续积极利用资源来提升自己,使自己的知识层面更加丰富,但后来您发现一个令人沮丧的事实:
问题还是那样的问题,一切似乎又回到原点。所以当问题再次出现的时候,会使您在感受层面体验到无力和挫败感。爱学习的您继续深入探究,接着您进一步分析了原生家庭对自己的影响,把自己性格问题的深层原因分析个遍,其实理解到这一步,层层深入,抽丝剥茧,似乎问题的症结有了终极答案,但它之所以显得“无用”,并不是知识本身的错,也不是您学的不够好,而是到此为止,问题它只是被你“看见”了,而“看见”到“解决”之间还有一个重要的“重塑”环节。
重塑的是什么呢?重塑这个词似乎有点悬,更通俗一点来说,大概可以这么理解:即改变旧有的、无效或低效的行为模式,换之以新的、有效的、积极的、良性的行为模式。
不过这里可能很多人都有误解,认为我只要学习足够多的知识就可以拿来就用了,其实不然。也许其他方面可以,如果期待心理行为层面的改变可以通过知识累积就得以改头换面,那是注定要失望的。
究其原因,我们的很多行为模式都是从小到大稳定存在至今的,每一种应对现实问题的方法都有它长期存在的合理性,比如过度说教和严苛教育虽然破坏了亲子关系,引发了孩子逆反心理或行为,但在过去某些时候它却可能促使孩子对规则更遵守,对自己的学习或其他方面有更高自我要求,所以它有其存在的意义和价值,哪怕是曾经的。
成年个体的行为模式通常是自动化的,而随着孩子的成长,现实的需要则是要求为人父母的要更有弹性的跟着孩子的成长而灵活变化。(当然也许有更深层原因,比如为什么明知这么做是好的,但就是无法做到或无法坚持,也许有某种基于我们自身的需要而让我们继续维持旧有模式,有关这部分也许需要更深的分析才能看得通透,这是后话,扯远了。)
可能更有效的方法是进入到专业关系里,通过更深层的心理分析和“”关系再现”来进一步提高自我觉察,进而引发行为模式的逐步改变,这大概是行为模式“重塑”的高效能方式,不过过程不易,耗时耗力。能勇敢的进入到“”关系”里来探索“关系”,也如同回炉重造,(回炉说得有点夸张了,不过意思差不多哈)至少也是对自身问题进行修修剪剪,痛并快乐着。
自我成长总是带着冲突和痛苦而来,一路上伴随疼痛和喜悦而缓步向前,最终可能会让人改头换面,如获新生。
个人观点,供您参考。

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2019年我国离婚率高达44%:是什么打败了婚姻?
2019-12-31 回答

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必需品泛是满足人类匮乏需要的"东西",匮乏意味着没有就活不下去,所以婚姻不是"人类存在"的必需品。
但人类对关系连接的深层需要关联到安全感、满足感、愉悦感及幸福感。这些感受是层层递进关系,从基本满足到全面的深层的满足。所以人与人之间有意义的、成长性的关系具有滋养、支撑及疗愈功能。
婚姻是一种社会制度,是人类建立长久两性关系的理性承诺,也具有一定法律保障,越来越重视生活质量和关系质量的现代人之所以离婚率越来越高,跟选择多元化和个体越来越能经济独立和自给自足有一定关系。

新精神分析客体关系理论会认为人有自动寻求关系连接的本能,这是人类一切行为的强大驱力,某种意义上人活着及好好活着(充满幸福感的高质量存在)需要关系这个营养来不断供给能量。这取代了古典精分认为的人类一切驱力来自性本能的观点。(著名的恒河猴实验一定程度上证明了生理需求满足远不及温暖连接的重要性。)

但关系又是双刃剑,因为关系也可以是伤人利器,很多人在原生家庭原初关系受了基础性损伤,威胁到了内在最基本安全感和信任感,它必将成为一个人与这个世界和他人互动的原始模板。
可能的影响有:社交困难、关系障碍,拒绝建立和不会建立亲密关系,或者身心失调,情绪失调,表现为焦虑、强迫、抑郁、躯体失调、情绪障碍甚至精神症状(从关系失调到呈现出病理症状)。
离婚可能是无法维系良性关系,意味着这段关系建立失败,但其实每个人都在关系里成长和进步,离婚也提供了重新选择更适合彼此的相处方式(比如少怨怒,不拉扯孩子,积极养育后代,减少关系破裂带来的亲子创伤,从两性亲密关系变成养育伙伴关系)和建立新关系的可能性。所以重要的不是看某一段关系的成败,而是自己能否不断反思和成长,逃脱强迫性重复,进入到良性关系中。
婚姻能否修复取决于两个人的当下状态和修复动力,这也是夫妻家庭咨询存在的意义。

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高三,至亲之人自杀了,时常走神,无兴趣,怎么办?
2019-10-07 回答

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抱抱楼主,压力这么大,每天硬扛着,真的辛苦了。
无意义无动力无兴趣是抑郁反应,至亲以这样的方式离开了你,这种丧失之痛会激发剧烈内心冲突,你会想念ta,怀念过去的美好,可能也会恨他怨他,居然这样决绝的抛弃和离去,激烈的内心情绪可能导致你会恍恍惚惚甚至丧失现实感。

人在经历重大丧失的时候,反应会很一致,比如恍恍惚惚其实也是一种自我保护机制,这种状态的出现提示内心的痛苦程度可能已超越了自身承受范围,潜意识就会自发启动防御机制,让人暂时性陷入解离状态。
另外,虽然重大打击之后的反应性抑郁属正常反应,但也要注意ta持续时长和严重程度,避免抑郁状态持续加重。
楼主需要给自己一段时间来调整状态,首先认识到自己的情绪变化规律,努力觉察和监控ta的波动,最好能在专业人员的帮助下走出这段阴霾,接受正规专业心理疏导会更有帮助。面对高三的学习压力,楼主量力而行,找到适合自己的应对和调节机制,不要强求自己做超限之事。另外学校一般会配有心理咨询师,不妨去谈一谈,经历丧失需要陪伴和疏导,这是一段艰难的路程,有个坚实后盾陪伴并支撑着,会比一个人扛着好过一点。
祝好!

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得抑郁症之后只能躲在自己的世界里不敢出来还有救吗?
2019-09-13 回答

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谢谢邀请。
抑郁是很糟糕的体验,你辛苦了。
不知道你是多大年龄的孩子呢,你说到班上优秀的学生让你感觉很难受,在跟同学的比较中加深了更糟糕的自我感觉。于是你自我封闭,变得不想与人连接,社交回避让你蜷缩在一个人的世界,更加得不到社会支持的滋养,这容易导致恶性循环,让抑郁加重。
你说到抑郁之前你是热情的,喜欢与人交往的,与自己目前的退缩状态形成鲜明对比,这恰恰就是抑郁的症状之一,容易让人陷入孤独和自责的漩涡里。
抑郁症是人的生理系统处于特异状态下的一种情感障碍,这种情感障碍又会导致人的认知出现扭曲,也即我们常说的,抑郁的人看世界都是灰色的。此时大脑神经递质可能存在某种失调性,所以经诊断确诊的抑郁症常常需要药物干预。药物会作用于我们的生理机制,让神经递质重新回到平衡态,是治疗不可或缺的基础。同时抑郁往往有很深的社会因素和心理因素,这个部分可以通过专业咨询处理内在冲突。
但要注意的是,对于抑郁症患者来说,有些建议非但无效反而加重自我怀疑和否定感,比如适合轻中度抑郁的运动疗法,完全无法让一个动力全无的重度抑郁患者减轻症状。虽然动起来本身是可以刺激大脑分泌对抗抑郁的神经递质的,但如同需要动力灌注的巨大齿轮一样,如果没有最初的动力来源,它就无法自给自足,自我调整,而药物就是开启齿轮转动起来的元初动力。而对于轻中度抑郁来说,齿轮还在运转,只是速度慢了下来,这个时候通过自身调节机制,或者接受专业心理咨询,就可以增加部分动能,便有希望恢复如初。
所以对于抑郁症这种复杂的情绪情感困扰,程度不同关联着性质差异,量变累积到一定程度就成了质变,要区别对待不同程度不同性质的抑郁。
综上,建议你首先识别自己的抑郁是什么性质,接受专业帮助,该服药服药,该咨询咨询,抑郁和其他躯体疾病一样,它不过是一种情绪病,对症下药,是可以好起来的。
孩子,你说你躲在自己的世界里不敢出来,问自己还有救吗,我觉得或许你的状态并没有你想象的那么糟糕。你看到自己的努力了吗?你在关注壹心理这个专业平台,也在问答区积极提问,还筛选和邀请专业咨询师来回答你的提问,这是你想寻求帮助的动力,何尝不是一种自救呢?
最后想对你说的是,不放弃就永远有希望。
祝早日康复。

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胆小内向,什么事都不敢做,太怕出丑,想逃离?
2019-09-07 回答

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谢谢邀请。
"别人都有,就我没有",挺幽怨和孤单的体验,抱抱楼主。
人际交往有个黄金法则,听起来或许有点儿"鸡汤",但它确是真理。
先来说说我们在关系里的紧张不安吧。
人与人相处,我们的意识潜意识时刻在评估对方对我们的感觉:
这个人喜欢我吗?欣赏我吗?对我说的观点赞同吗?我们通过别人的一颦一笑、一举一动来对接内心的评估:当别人面带微笑的积极回应,我们感到被接纳被欣赏,内心如沐春风;当别人面无表情的冷眼看我,或一脸不屑甚至面露鄙夷,我们会感到挫败、愤怒和羞耻,甚至会由此产生自我怀疑:可能我真的不够好!说实话,这样的体验太糟糕了!太痛苦了!趋利避害的本能会驱动我们想要避开它,所以我们才会在关系里变得退缩,不想与人交往。
我想大概每一个有社恐的孩子或许都怀揣着一颗受过伤的小心心,在这个充满"敌意和冒犯的世界"战战兢兢的存在着。之所以打引号是因为那是我们基于过去糟糕的人际体验,进而幻想出来的"世界"。客观现实在我们的主观现实里其实是被扭曲了的。真实的状态是,这世界上形形色色的人群,开放和接纳还是居多,并没有我们想象的那么充满敌意和拒绝。那我们能做什么来调整一下呢,那就去在真实的世界里脱敏和检验吧。

说回那个法则,既然每个人在交往中都在评估对方,那主动出招的人往往更胜一筹,主动意味着我们是开放的,我们打开自己的内心去连接别人,别人才知道我们是无害和友好的。陌生人到好朋友就是这样一点点主动一点点打开一点点深入然后逐步就变成了更信任的关系。
我想对于你这样刚到一个陌生环境正在积极适应的孩子来说,慢慢向那些看起来比较友善的人来开放自己,或许不失为一个增进关系交到朋友的策略。

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24女,他对我若即若离,如何走出一段失败的恋情?
2019-09-04 回答

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姑娘你好,虽然过程艰难,但你已做了当下能做的决定。
朋友说,如果一个男生真的在意你,不会好几天不回信息,听起来不无道理,一个心心念念惦记着你的人,巴不得天天守着手机秒回你,几天不回信息不能以工作忙做借口。但你又说,即便如此,你依然控制不住想联系他,心里还惦记着这个神出鬼没的他。所以道理只是道理,应了鸡汤文那句:道理都懂,就是没用的至理名言。
所以我们被一些让人抓心挠肺的情感牵扯着羁绊着,那是有它内在的逻辑与合理性的。感情的世界没有道理,更不按对错这个逻辑出牌。
或许我们要给自己一点信心:尝试相信自己在关系里的直觉和潜意识指引下自己所做的决定,哪怕是飞蛾扑火也是因为那火光对当下这只飞蛾来说是比生命更重要的存在,纵观在各种不值得的两性关系里与渣男渣女互相纠缠的痴男怨女不停上演的各种狗血桥段,我们不难发现,我们在亲密关系里遇到的ta,往往是完成内在精神世界自我修通的载体。很多人需要撞了南墙才知道回头,甚至撞一次还不够,有时候足够的疼痛才激发人的自我反省。这就像很多神仙剧中要完成修仙实现"上神飞升"就必须要下凡渡劫一样。经历了一世磨难凄苦,才能功德圆满。当然如果我们希望以较小的代价来完成"历劫飞升",不妨多看看心理文章,提高一下自我觉察自我反思能力,或者请过来人多多指点迷津。

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自己总是很紧张很焦虑怎么办?感觉思维模式就是这样
2019-08-21 回答

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楼主的自我否定比较强烈,这种思维模式久而久之会在主观现实和客观现实之间形成巨大的鸿沟,比如楼主会怀疑自己是不是本来就社恐,本来就如此完美主义以至于各种自我苛责自我挑剔。
同时你也反思了自己的成长过程,发觉这是一个稳定不易改变的状态,不易改变容易给人一种绝望的感觉,似乎自己怎么努力,都收效甚微,这易让我们产生绝望感及更深的自我怀疑。比如担心是不是没救了,或者"自己本来就这样",但其实并没有"本来就这样"的说法,每个生命都有积极向上的内驱力,心理问题或心理障碍的持续存在只是暂时没有找到适切解决方法而已。
楼主也要看到自己的力量,在这个专业平台上提问以期寻找答案,说明楼主让自己变好的内在动力还是很充足的。
再谈一点焦虑。
焦虑是人类的普遍情绪,适度焦虑是发展动力,是成长驱力,但过强的焦虑容易让人变得如同惊弓之鸟,焦虑者往往有更敏锐的神经触觉,因此对外界的不确定因素有更细腻的感知,一有风吹草动就全面激活了自动化反应(战斗或逃跑反应),比如楼主社恐的内在机制主要是逃跑反应,强烈的情绪起伏是楼主应对压力的心理弹性较差,自我否定则是攻击性指向自身的表现。
也许世界和他人并无害,但我们依然充满担忧和恐惧,焦虑如影随形。
楼主提到的症状诸如:害怕人多,害怕别人眼光,一上台就说不了话,怕麻烦,这是典型的社交障碍,社交障碍属于焦虑谱系障碍,其根源在于我们在社会关系里总是感到不安全,内心深处有着比较深的敌意投射,这才限制了我们顺畅的交流和表达自己。
社交障碍顽固而持久的一个主要原因是它往往是恶性循环的,因社恐而导致回避人际交往,回避交往意味着退回到一个人的幻想世界,一个人的时候人容易陷入苦思冥想中,反复验证别人是不是不喜欢自己,不接纳自己,对别人的一个眼神一个动作可能都会进行消极解读,因为这是单向检验,单向检验往往被消极心理暗示扭曲,与客观现实严重脱节。而良性的人际互动和现实检验需要在关系里呈现,所以楼主可以积极关注内在成长,通过自我探索来慢慢改变,也可以寻求专业帮助以加快成长速度。

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一年半前那次把我逼到了抑郁症的边缘,现在伪抑郁?
2019-08-10 回答

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楼主对自己的问题很有反思。
如你的自我分析一样,未经充分处理的心理冲突和负面情绪会被压抑到潜意识里,理性层面虽无法触及,空虚和抑郁却变成了主要症状。
就像在各种灾难中幸存的人采用的特定防御机制一样,不去面对痛苦是因为这痛苦实在太痛,以至于当下最快捷有效的自我保护方式就是把这无法接受的情感隔离出去。但它只是一种暂时的应对方式,任何人都会在生命的某时某刻再次面对那必须面对的伤痛。如若不然,这伤痛必将以其他变形的方式进入到我们的生活中。
虽然不知道楼主经历了什么,但从楼主的描述中感受得到这种巨大冲击和后续影响。楼主用了很长时间来自我疗愈,这是很积极的处理,所以看起来你是个积极寻找解决方法的人,加上较好的反思能力,所以内在未处理的残留部分也可能随着时间推移被慢慢处理掉,当然也不排除它会变成一个未处理的"结",时常隐痛,迁延不愈。
自我成长也是自我疗愈,积极的向内探索,会越来越看清自己。

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儿子初二,网瘾一年多现在在家打游戏现手机怎么办?
2019-05-31 回答

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孩子的问题都是父母的问题,这个说法不科学。
这样的说法忽视了孩子作为一个独立自主个体的主观能动性,也会让父母深感内疚而更加焦虑,导致对孩子的管教也会不自觉的又变本加厉。
青春期的孩子正在经历人生的疾风骤雨时期,他们一方面要脱离父母的掌控实现自我独立,这是孩子成长的必经阶段。青春期的叛逆某种程度上是一种宣誓自己长大成人的仪式,只是这种内在冲动比较无意识化,孩子往往也不知道自己怎么了,所以迷茫和痛苦是他们的日常。但他们在不断探索和找寻自我,需要时间也需要支持,
普遍的情况是,父母松一点孩子也会松一点。而父母过度的管控和过度纵容,都会让关系越来越恶化。有打算送孩子去戒网学校的家长可以网络搜索一下电击狂人"杨永信",需要处理的不是孩子的逆反和追求独立的主张,而是自己的过度焦虑和对孩子人生的失控感。父母可以通过咨询减缓自己的焦虑,主动探索亲子之间发生了什么。家庭动力是个复杂系统,亲子之间的恶性循环需要被打破,孩子的逆反是无意识化的,父母则可以主动做些改变。

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