蒙西娟 2020年审通过

资深心理咨询师、创伤治疗师、婚姻咨询师

在壹心理温暖过

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十堰市

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匿名
2021-03-04
挺好的,很中肯很真诚
匿名
2021-03-02
还可以,期待正式咨询
陈小培呀
2021-02-27
今天第一次尝试壹心理平台,与蒙西娟老师进行咨询预沟通,短短二十分钟时间内,她为我提出了很多中肯的声音。对于我的倦怠心理和卡住的情绪,如果说没有用的时候,可以用沙盘、舞动的方式;以及根据我的个人情况,明确咨询目标,不是改变母亲、不是改变我们之间的互动模式,只是改变我想起过去、现在和未来的感受。这些对于一位人格障碍的女儿,都是清晰有力的方向。非常感谢她!有机会会请她做长程治疗。
匿名
2021-02-25
温和客观,能较快理解我的问题并提供有价值的建议。谢谢!
匿名
2021-02-24
总体顺利
匿名
2021-01-23
老师的声音很温柔,会让人有倾诉欲,而且会很耐心,就有了期待的感觉
匿名
2020-12-07
自己忘记错过了时间 这次没有咨询成 真遗憾
匿名
2020-11-22
帮助很大,经过这么一段长程咨询,成长很多,还会继续下去。
匿名
2020-11-04
找了两位咨询师体验,另一位更能在20分钟内启发我。仅限个人感受。谢谢
匿名
2020-10-27
触到了内心的伤,只是好像屏蔽太久了,感受还没有完全回到过去那个时刻。希望下次我可以找到那时那刻的感觉。
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从“咨询预沟通”谈心理咨询设置的意义

最近咨询平台开通了“咨询预沟通”,来访者只需出29.9元,就可以跟咨询师谈20分钟。

原创|张文宏:治疗方案不是写在纸上,而是写在病人身上

上海华山医院感染科主任张文宏,对于记者的问题:“重症病人治疗方式是什么”,他先回答说:“每个人的治疗方案都不一样呀!”继而回答:“治疗方式不是写在纸上的,而是写在病人身上的。” 这说明什么呢?没有固定统一的治疗方案,治疗方案是动态的,是根据病人及病人的变化随时调整变化的。 当人们面对痛苦,不管是生理痛苦还是心理痛苦,很容易期待可以快速摆脱痛苦。确定的方案让人感到确定,简单的方法让人看到希望。而动态的方案,不那么让人明白;而没有方法,很容易让人感到没有希望。 心理咨询也是一样。方案让人感到确定,方法给人带来希望。有些人希望拥有方案或者方法,让自己感到确定,感到有希望。 在心理咨询中,针对来访者的方法是有的。虽然不是所有的咨询都有方法,但对某些咨询,咨询师会在某个阶段会提议来访者使用某种方法。但这方法是锦上添花,没有咨询的过程,单单只是方法是不会有太大帮助的。这就像医生告诉骨折病人一个有助于康复的方法:要多晒太阳,但骨折病人可以只通过晒太阳的方法痊愈吗?我们都知道这是万万不能的,我们都知道治疗骨折病人要手术,手术成功了,即便一天太阳都不晒也是会痊愈的。对于骨折病人来说,手术是必须的,晒太阳这个方法是锦上添花;对于心理困扰的人来说,咨询是必须的,咨询中的方法是锦上添花。 张文宏说,“治疗方案不是写在纸上的,而是写在病人身上的。”而对咨询师来说,咨询方案不仅仅是写在来访者身上的,更是放在咨询师心里的。医生面对病人的生理疾病时,要先整体对病人的各项指标进行检查,然后再制定治疗方案,继而再进行治疗。而心理咨询师面对心理困扰时,制定方案要视来访者的叙述而定。当我的访者在咨询了一年多,又重新浮现出过去的记忆时,我就要调整方案了。心理咨询师只有把方案放在心里,才能做到随时调整,这是成熟咨询师的标配。 人们面对心理咨询,会渴求方法和方案,是没有认识到心理成长的复杂性,是想回避心理成长的痛苦。 他们觉得咨询师是全能的,咨询师无所不知、无所不能。咨询师拥有魔法棒,只要轻轻一挥,就可以解决任何问题,包括消除来访者的痛苦。他们赋予咨询师魔法般的力量。可咨询师也是生于斯长于斯的普通人,只不过知道些心理方面的理论和技能,怎么就成了魔法师呢。 他们回避痛苦、否认痛苦、远离痛苦、渴望快速摆脱痛苦。可痛苦是无法摆脱远离的,痛苦只能跨越,只能穿透。人若想快乐,必然要穿透痛苦,跨越痛苦。 所有的幸福都是同样的感觉,而痛苦,各有各的不同。要面对不同的痛苦,必然要针对具体的不同来应对。 跨越痛苦之前,请先尊重痛苦的独特性吧!

张文宏:治疗方案不是写在纸上,而是写在病人身上

上海华山医院感染科主任张文宏,对于记者的问题:“重症病人治疗方式是什么”,他先回答说:“每个人的治疗方案都不一样呀!”继而回答:“治疗方式不是写在纸上的,而是写在病人身上的。” 这说明什么呢?没有固定统一的治疗方案,治疗方案是动态的,是根据病人及病人的变化随时调整变化的。 当人们面对痛苦,不管是生理痛苦还是心理痛苦,很容易期待可以快速摆脱痛苦。确定的方案让人感到确定,简单的方法让人看到希望。而动态的方案,不那么让人明白;而没有方法,很容易让人感到没有希望。 心理咨询也是一样。方案让人感到确定,方法给人带来希望。有些人希望拥有方案或者方法,让自己感到确定,感到有希望。 在心理咨询中,针对来访者的方法是有的。虽然不是所有的咨询都有方法,但对某些咨询,咨询师会在某个阶段会提议来访者使用某种方法。但这方法是锦上添花,没有咨询的过程,单单只是方法是不会有太大帮助的。这就像医生告诉骨折病人一个有助于康复的方法:要多晒太阳,但骨折病人可以只通过晒太阳的方法痊愈吗?我们都知道这是万万不能的,我们都知道治疗骨折病人要手术,手术成功了,即便一天太阳都不晒也是会痊愈的。对于骨折病人来说,手术是必须的,晒太阳这个方法是锦上添花;对于心理困扰的人来说,咨询是必须的,咨询中的方法是锦上添花。 张文宏说,“治疗方案不是写在纸上的,而是写在病人身上的。”而对咨询师来说,咨询方案不仅仅是写在来访者身上的,更是放在咨询师心里的。医生面对病人的生理疾病时,要先整体对病人的各项指标进行检查,然后再制定治疗方案,继而再进行治疗。而心理咨询师面对心理困扰时,制定方案要视来访者的叙述而定。当我的访者在咨询了一年多,又重新浮现出过去的记忆时,我就要调整方案了。心理咨询师只有把方案放在心里,才能做到随时调整,这是成熟咨询师的标配。 人们面对心理咨询,会渴求方法和方案,是没有认识到心理成长的复杂性,是想回避心理成长的痛苦。 他们觉得咨询师是全能的,咨询师无所不知、无所不能。咨询师拥有魔法棒,只要轻轻一挥,就可以解决任何问题,包括消除来访者的痛苦。他们赋予咨询师魔法般的力量。可咨询师也是生于斯长于斯的普通人,只不过知道些心理方面的理论和技能,怎么就成了魔法师呢。 他们回避痛苦、否认痛苦、远离痛苦、渴望快速摆脱痛苦。可痛苦是无法摆脱远离的,痛苦只能跨越,只能穿透。人若想快乐,必然要穿透痛苦,跨越痛苦。 所有的幸福都是同样的感觉,而痛苦,各有各的不同。要面对不同的痛苦,必然要针对具体的不同来应对。 跨越痛苦之前,请先尊重痛苦的独特性吧!

从马伊俐文章“恩爱如初”看 出轨暴露的婚姻如何修复

近日,文章导演并协同马伊俐主演的谍战剧《剃刀边缘》开播。随后,两人在宣传会在机场在微博各种互动。无疑,这般大幅度秀恩爱,是为了新剧的宣传。可是,马伊俐参与文章导演的作品,甚至一开始还出任制片人;不时被拍到一起现身,虽然大多是一前一后。可是很明显,这两人一直在修复婚姻的路上走着,而且越来越顺的样子。今天,我们一起来探讨在出轨暴露后,如何修复婚姻。注意,我们的前提是出轨事件暴露后。不是一方出轨,另一方却毫不知情;或者,一方出轨,另一方知情,却从不提起,还维持着表面的婚姻;更不是开放式婚姻,这样的婚姻对出轨是同意的态度。当出轨事件暴露后,丈夫或妻子知道了,可能家人也知道了,还有朋友,唯一不知情的可能就只有孩子了。在这个特殊时刻,受伤方和不忠方都不得不面临着一个摊牌式的选择:离开还是继续?这个人生中比结婚还重要的决定。如果想要修复婚姻,就要尽快做出这个决定。这是包扎伤口的第一条绷带。虽然跟伤口相比,可能太短,或者太薄,无法达到有效的止血;但是,没有作出这个决定,出轨方痛苦谴责,不忠方犹豫不决,随着时间的流逝,只会让伤口越来越大,失血越来越多,最后导致无法医治。马伊俐和文章可以顺利踏上修复之路,跟他们在出轨事件暴露后,马上就决定继续保持婚姻有很大的关系。在出轨事件暴露后的第3天,确切地说是第2天即将结束的时候,文章就发布了声明:承认出轨、向家人致歉、表态“日后再不负人”。而马伊俐几乎同时在公众面前回应道:“婚姻不易,且行且珍惜。”虽然没有说不离婚,可珍惜婚姻的态度很明朗。而更多的人,在出轨事件暴露后,并不能够如此迅速做出反应,而是陷入了强烈的情绪反应。如果你是受伤方,听到这一爆炸性消息,你震惊不已、目瞪口呆、难以置信;你陷入情绪的激荡中,痛哭流涕,不明白这一切到底是怎么发生的;你愤愤不平,为什么他(她)会做出这样的事;你甚至会否定自己,是不是我哪里没做好,才导致事情的发生;也许你会变得疯狂,不停地指责不忠方,甚至会搜查不忠方的手机、紧盯不忠方的行踪;甚至你会痛苦难耐,感觉生不如死,恨不得以死的方式来解脱。如果你是不忠方,长期隐瞒的事件终于爆光于天下,在忐忑不安的心情之上,有一种如释重负的轻松感,因为再也不用隐瞒撒谎了。但同时,你马上会面临着更多的情绪压力。你做好了该做的一切:跟受伤方道歉、离开情人、答应受伤方的要求等,受伤方还是不依不饶,时不时地情绪爆发、指责你、甚至监控你,这都让你感到烦不胜烦、难免抱怨、甚至也指责受伤方。你发现自己很孤立,没人跟你在一起。父母拒绝你,他们宁可自责自己没有教育好你,也不愿听你的苦衷;朋友也不愿听你的烦恼,也许他们不具有倾听的能力,也许他们也是你伴侣的朋友,甚至有的人,觉得你做错了事,会在言语上攻击你。而孩子,很难理解你,甚至视你如仇人一般。你可能会回避这一切,沉迷于电视、运动、购物、社交,工作中,幻想着:“我先忙起来,随着时间的流逝,事情就会过去的。”你可能对自己感到厌恶,觉得自己就是个垃圾。有时候,这会促使你激怒伴侣。你可能对伴侣感到愤怒。这有点奇怪,但是确实如此,怨恨被自己伤害的人似乎是人类的天性,这样可以否认自己的过错。更何况在外遇之前,极有可能你对婚姻已经产生了绝望情绪,婚姻没给到你想要的,你对伴侣积压了已经积压了太多的不满和怨恨。回归家庭,就要离开情人,这会让你感到忧伤。他(她)那么特别,而伴侣是如此地糟糕,难道又要回到那暗无天日难以忍受的日子当中吗?来到咨询室的人,大部分都是处于这样的情绪状态中。受伤方和不忠方,各自在自己的情绪困扰当中,无法顾及到对方的情绪。但是,又都期待对方来理解照顾自己。对于处于情绪状态中的人,是不建议做出重大决定的。如果确实难以相处,可先尝试分居,但是,离婚的决定是要非常慎重的。在这个阶段,回到对自身的反思是非常重要的。一段失败的关系,参与其中的人都有责任。一段出轨的婚姻,出轨方自然难咎其责,受伤方,也要去看看自身的那一部分。马伊俐和文章可以顺利踏上修复之路,跟马伊俐——这位受伤者——善于反思自身是分不开关系的。马伊俐的名句“且行且珍惜”就充满了浓浓的观察者的味道。而她在养育第二个孩子时,就充分地反思了她养育第一个孩子文爱马时进行的哭声免疫训练,对孩子是有伤害的。一个善于反思的人,在面对人生中的危机时,会更多从自身出发去解决问题。我们可以去考虑:过去的生活经历是否影响到你的婚姻?父母的婚姻问题是否影响了你?每个人身上优点和缺点都是并存的,伴侣身上的某些缺点的反面或许正是你需要的优点。反思,不仅仅是反思自身的问题,还要去探索在这段关系中,什么是你想要的,什么对你来说是最重要的。婚姻中哪些是你可以忍受的?而哪些是你不能原谅的?你能够接受的底线又是什么?什么是你真正在乎的?当你离开对方,你是否依然可以得到你真正在乎的?什么是你不想要的?如果你离开对方,那种孤独感是你最不想要的?还是对方的某些恶习是你最不想要的?反思,会加速出轨暴露婚姻的修复之路,即使不得不分手,也会避免在第二段关系中重复过去的错误,拥有更美好更滋养的关系。作者:蒙寻昕,微信公众号:psy-sz

做心理咨询那么多“负能量”,心理咨询师怎么承受得了昵?

面对心理咨询,人们有很多疑虑,最常见的一个就是心理咨询师如何处理接触到的负面情绪。有人问,“很佩服心理咨询师,人们那么多的负面能量怎么承受得了?”也有人说,“我担心我没有哭出来,把你给搞哭了。”还有人说,“我觉得我精神很好呀,怎么那个咨询师看起来像是个病人。”也有人带着担心和关切,“每天要承受这么多的负面情绪,你们有什么方法来处理吗?”大家的担心不无道理,人都是血肉之躯,心理咨询师也是普通人士。在日常生活中一样有各种烦恼,在工作场合一样有各种失意。再加上来访者的焦虑痛苦悲伤愤怒,你不可能只有一个来访者吧,怎么说也有几个甚至几十个,那承受得肯定不仅仅是一个人的情绪压力,而是十几倍甚至是几十倍的情绪压力。心理咨询师又不是金刚不坏之躯,哪里能够不坏昵?确实,有见过正在带小组的心理咨询师,哭得比参加成员还要厉害。也不那么让人感到意外地听说,她的来访者说在咨询室里,老师哭得比她还厉害,她都不知道要不要继续往下说。但是,这是少数。首先遇到的几率非常之少,而一旦发生了这样的事情,心理咨询师就别想在咨询机构待了。就像大家所想的那样,到底是谁给谁咨询昵?是心理咨询师给来访者还是来访者给心理咨询师昵?也确实听过心理咨询师说,做咨询做得头痛不已,辗转反侧,彻夜无眠。最终只能改做其他行业。而一天8个左右的50分钟心理咨询下来,从时间上来说,400分钟,7个小时还不到。来访者走了,心理咨询师却感到非常疲惫,除了躺着休息,只有躺着休息,什么事也做不了。有的时候只是1个咨询下来,咨询谈话中来访者没有什么情绪,可底下的心境却是沉重的,或者就是躯体化的头痛。来访者走了,心理咨询师的心却变得沉重了,头痛不停,那无法言表的情绪留在了心理咨询师身上。这些,在心理咨询师的日常工作中,不是每次,但还是比较常见的。大家的担心也是理所当然的。这样的担心没有将心理咨询师全能化,可以正确认识到心理咨询师也只是普通人,也有其局限性。大家最担心的莫过于心理咨询师也有病,你一个病人怎么能够给我咨询昵?确实,很多人都是奔着想解决自己的问题、自身的情结投身于心理咨询行业的。还有人说,找不到心理咨询师,所以自己成为心理咨询师,来解决自己的问题。其实,作为一名病人,才有成为一名优秀的心理咨询师的可能性。瑞士心理学家荣格提出了“受伤疗愈者”这个原型。受伤疗愈者,顾名思义,曾经受过伤害、现在可以疗愈他人的人。心理咨询师个人的问题和情结,对于心理咨询临床工作是有益处的。在希腊神话里,半人半马的天神凯隆就是一名典型的“受伤疗愈者”,是他教会了人类使用医术,他从自己的伤口衍生出了帮助他人的知识和技能。只要进行了恰当的处理,心理咨询师的问题和情结会给咨询工作带来力量和滋养。而要心理咨询师的个人问题转换为心理咨询师的工具,这个心理咨询师首先要治愈自己的问题,这就需要个人成长。心理咨询的发展也不过百年左右,但早在1922年关于培训的规范中,就要求培训学生要进行个人分析。而到了1924年,这个个人分析被要求至少要持续6个月。也就是心理咨询师要开始心理咨询工作以前,首先自己要先体验6个月的心理咨询。而事实上,很多心理咨询师体验心理咨询的时间是以年而计。在这个过程中,心理咨询师直接经历了情绪的成长。这让心理咨询师拥有极强的情绪容纳能力。这种能力对于心理咨询师来说,就像内功对于武侠人士、体能对于运动员那般重要。而极强情绪容纳能力者,更能够承载他人的负性情绪,而不会对自己造成太大的影响。除了个人分析外,在1924年,要求培训学生首先要在上一级的咨询师的监督下进行工作,当时称之为控制工作,现在称之为督导。这个时间至少要两年。这就保证没有太多经验的心理咨询师在进行咨询工作时,可以定期长期得到有具有丰富咨询经验的心理咨询师的指点。当然,国内并不是所有的心理咨询师都有参加个人分析和督导,所以,大家在选择心理咨询师时,要去关注这个咨询师的个人分析经历和督导经历。为了更好地给来访者进行咨询工作,有经验的心理咨询师都很注意界限。他们会拒绝某些自己不擅长的来访者,不打没把握的仗。他们会设立自己的工作时间,保证自己的休息。他们会采取预约制,先约好时间,跟正式的会议一样,非常郑重地做好准备,在约好的时间全力给来访者进行聚精会神的会谈。很多来访者对心理咨询不了解,非常希望心理咨询师可以随找随到,这给人感觉就像快餐服务。可是大家都知道,快餐之所以是快餐,是因为快的品质,而不是美味的品质。心理咨询是针对人们脆弱的心灵进行工作,每个人的心灵都是非常珍贵的,绝不会允许被他人随意快速地对待。心理咨询师唯有做好充分地准备,不要说像古人那样沐浴焚香,可是最起码不是疲惫的、匆忙的、急躁的,以充足的体力精力、平静的心态来面对。关于心理咨询师自我保护的内容还有很多,是心理咨询培训中很重要的部分。心理咨询师的自我保护,既像伞一样,又像过滤器,还像净化器,防止情绪冲击到咨询师,快速过滤掉沾染上的情绪,净化内心的“负性情绪“。作者:蒙寻昕。微信公众号:psy-sz。

章子怡是不是小苹果的“好妈妈”,这根本不重要

汪峰录制《鲁豫有约》,无意透露大女儿小苹果是跟老母亲一起住。这下,有人就炸锅了:章子怡天天陪着自己的女儿,连参加电影节都要带着,天天晒自己女儿的照片,宠爱至极,居然都没跟小苹果住一起。 章子怡的“好妈妈”人设瞬间崩塌。 其实,章子怡是不是小苹果的“好妈妈”,这根本不重要。重要的是,章子怡是不是做到了一位继母该做的一切。 继母,俗称后妈,总与恶毒、虐待、残忍相伴随;恶名在外。因为她们总是对自己的孩子更好,而对丈夫与前妻的孩子是欺凌辱骂。 最著名的后妈非灰姑娘和白雪公主的后妈莫属。灰姑娘时,后妈只是让灰姑娘每天有忙不完的家务、住头顶有洞四面漏风的破房子、为自己的女儿垄断见王子的资源。 而到了白雪公主,后妈嫉妒白雪公主的美丽,一次又一次地毒杀她,要制她于死地。 这是人内心的期待,期待继母待继子女如亲妈待自己的孩子一般。 这也是人内心的恐惧,不论中外,古时都是女人在照顾孩子生活吃穿,继母要是虐待孩子,男人虽为一家之主,却是无计可施。灰姑娘和白雪公主的故事都曾被收录在《格林童话》中,由大名鼎鼎身为男人的格林兄弟选编。 这样的期待无理无据。仅仅是妈妈的本能,都会对自己的孩子要好过对别人的孩子。这样的恐惧却四处蔓延,偏执地以为只要是继母,就一定是坏的。 为此,很多孤寡男人,独自带着自己的孩子(有的还是女儿),却不敢再进入婚姻,在这旧时尤甚。而那些做了继母的女人,为了不想落下恶名,对孩子就照顾得非常之好,甚至比对自己的孩子都要好。  对孩子好,视为己出,就是好继母吗? 答案是不是的。 因为这是跟孩子玩忠诚分裂的游戏。 每个孩子都只有一个妈妈,当继母为了自己不落下恶名,对孩子视为己出时,潜意识中继母将自己放在了是孩子妈妈的位置上;又或者,她对孩子付出了太多,希望得到孩子的回报式认可,将她视为妈妈。 可这样,会在孩子的心中造成忠诚分裂。 孩子,不得不在自己的妈妈和继母之间做一个选择。 大家可能会想,小苹果的妈妈是葛荟婕,葛荟婕实在是太糟糕了,这样的妈妈有——还不如没有。 是的,在我们的眼里,葛荟婕作为一个妈妈,实在是太糟糕了。可是在一个孩子心里,妈妈永远是孩子心中那最深的柔软地,也永远是孩子内心那最强烈的期待。 对孩子来说,即使自己的妈妈非常糟糕,孩子也会幻想她有一天会变好,为自己而变好,而不是期待另外一位完美妈妈来代替她。妈妈就是妈妈,没人能够替代得了,即使妈妈造成孩子内心最巨大的空洞,也不能抹杀掉孩子对妈妈的忠诚。 要孩子做出这样的抉择,对一个孩子来说,实在是太难了。虽然你做得很好,孩子也喜欢你,可是孩子会觉得自己背叛了妈妈,或者担心这样之后,自己的妈妈再也不会回来了。这本来就是孩子内心的痛,孩子会千方百计阻挠它成为永远的痛。 这一切会让孩子心生怨恨,他们可能会用愤怒和挑衅来表达自己的痛苦和困惑,使自己和继母的关系更加糟糕。这也就是我们常说的“后妈难当”。9岁的小A,就是这样的一个男孩。妈妈过世,爸爸再婚。爸爸忙于工作,不得不出差当空中飞人,小A被丢给了继母。 继母待小A很好,加上自己的孩子在老家,更是对小A照顾得很细致。吃饭、睡觉、上学、补习班、家长会等等,一个不拉;时不时还带小A外出旅游;费力费心,该教育就教育,比对自己的孩子还要好。 可是即使这样,小A的表现还是很糟糕:成绩一塌糊涂,上课总是坐不住,还挑衅其他同学,时不时跟他们打一架…… 小A怎么可能安静下来昵?妈妈不在了,爸爸永远在外地,一个不知哪来的女人跟自己在一起,还要让自己叫她妈妈,不叫的话爸爸还会生气,威胁自己。 小A内心很恐惧,妈妈去天堂了,爸爸也不要自己了,自己得跟这个陌生人在一起了,虽然她对自己很好,可是爸爸怎么老是不见昵? 还有一种忠诚分裂,是亲生父母带给孩子的。那就是亲生父母将大人之间的矛盾恩怨波及到孩子。 父母亲当孩子的面吵架、在孩子面前说对方的坏话、向孩子告对方的状,这都可能造成孩子内心的忠诚分裂。也许你成功地让孩子跟你站到了一队,可是对孩子来说,不管是爸爸不好还是妈妈不好,都会让孩子感到羞耻,甚至觉得自己是不好的。久而久之,会对父母心生怨恨。我有一位朋友,1岁起父母离婚,他跟妈妈一起生活。爸爸来看他,妈妈不让见;爸爸送给他玩具,妈妈给丢了出去;他的耳边,整天都回荡着妈妈说爸爸的坏话。 长大后,他离开妈妈,来到了深圳,开展了自己的事业,也小有所成。可是却得了抑郁症,最严重时达到木僵状态,几天几夜不吃不喝不动。 谈起他的妈妈,他脸上的肌肉都在跳动。最后,他用跳楼——杀死自己的方式——表达了对母亲的愤怒。 而贾静雯,则是一个好的典范。在离婚时,贾静雯为争取女儿梧桐妹的抚养权,跟孙志浩公堂对峙。可现在,孙志浩大晒梧桐妹写给他的生日贺卡,说会一直疼爱梧桐妹。看来,父女之间的关系还是比较亲近的。想来,贾静雯知道,再怎么样,孙志浩也是梧桐妹的父亲。而她,独自承受着自己的痛苦,不仅没有去破坏梧桐妹的父女关系,反而在促进父女关系。 作为继父母,最好的方式,是以一个有威信的成年朋友出现,而不是去做继子女的爸爸或者妈妈。 这一点,身为继父的张伦硕就做得很好。他在《爸爸去哪儿》里跟考拉的关系亦父亦友。考拉直接叫他“老头子”,而他,也很理解并尊重考拉,知道考拉不好意思叫爸爸。而面对考拉的错误,该批评就批评,绝不讨好偏袒。 作为一个继父母,跟继子女可以像朋友一样相处,就已达标。章子怡虽然没跟小苹果住一起,可是每次两人同框的时候,小苹果都笑得很甜,看来章子怡跟小苹果相处得还不错。 一个孩子,当她内心厌恶你时,是不会跟你一起拍照的,即使勉强拍了,也会是面无表情。(现在的PS技术还没高超到可以把面无表情P成笑脸吧。)  对小苹果来说,她的亲生妈妈葛荟婕怎么做,对她的影响要更大。不过小苹果也很幸运,她自出生后就一直跟奶奶一起生活。一位以奶奶的身份出现的真正的妈妈一直在照顾着她,不离不弃。假如非要小苹果跟章子怡生活而放弃奶奶,那才是最残忍的事。作者:蒙寻昕,心理咨询师。微信公众号:psy-sz。

大家心目中的心理咨询方式和咨询师实际用的心理咨询方式

一前几日,有位来访者在微信上想约咨询,说想找人用专业角度开解一下。其实,不乏有这样的来访者:老婆情绪激动,老公烦不胜烦,不得已带老婆来找心理咨询,让咨询师来开解开解老婆,让她不要再闹了;孩子沉迷于网络,处于被退学的边缘,常年出差的爸爸打电话过来说,你能不能帮我开解开解,让他不要再玩游戏了,好好上学。每到这个时刻,我总会不由地感叹,我们从小学到大的政治思想科目虽然大家都很讨厌,又红又专只能死记硬背,但是确实是深入人心。看看我们现在应对事情时的常用方式,哪一个不是政委给党员做思想工作的方式,只不过政委变成了心理咨询师,党员变成了那个出问题的人。其实,心理咨询师的开解真的就要比一般人有用吗?心理咨询师的见识就一定要比一般人广吗?心理咨询师的见解就一定要比一般人深吗?人们对心理咨询师经历和见识的期待转变成了对年纪的要求,希望心理咨询师的年纪要大,对有白发的心理咨询师情有独钟,白发苍苍者被视为是上乘佳品,作为心理咨询师的我们,有时候会开玩笑说,我们去把头发给染白吧!开解就是用自己的经验和知识对人劝解告诫,劝解放下过去、放下错误、放下情绪,告诫不要走错误的路、不要一意孤行,要走正确的路。其实,每个人所处的位置都不同,每个人的困难也都不同。就好像幸福都是一样的,而不幸各不相同。开解,只是强调要向前走,忽视了真正的痛苦和困难,真正痛苦和困难没被看见,自然是怎么开解也开解不了。思想政治工作就是最典型的开解人的方式,大家有多么地讨厌思想政治工作,就证明开解多么地无效。一种无效的方式,也不会因为有“心理咨询师”这样的头衔而变得有效。二很多人进入咨询室,非常地“坦诚”,把自己的故事从头到尾讲了一遍。如果咨询师想打断,还不让打断,说:“你先等我说完。””呼啦啦一下子把自己的一生浓缩在了几十分钟讲完了。然后看着咨询师,语气诚恳,问:“您帮我分析分析,我这问题的原因在哪里?”应该说,相对于开解,人们对心理咨询的认识进步了,不再停留于问题的表面,对于心理问题的探索更深入了。有的人知道问题是原生家庭造成的,会一开始就说,“我知道这个问题是源于我的原生家庭,你来帮我找找具体原因,找到原因了,我的问题应该就可以解决了。”其实找到原因只是从知识上理解了,知道为什么会出现这样的情况,但是对于改变没有多少帮助。我记得我刚刚学心理咨询的时候,热情异常,每学一个东西,就花了很长时间去分析自己,我知道自己情绪不太好是来自于爸爸惯常的责骂。我知道了原因,也知道了这个原因所会导致的结果:我会愤怒,有时甚至会冲人发脾气。我也能够觉察,可是我还是会忍不住。知道了原因并没有改变我的行为模式。可以说,在我自己找心理咨询师做咨询之前,我把我的成长经历、我的行为模式等等,统统自我分析了至少三遍,不能说没有作用,最大的作用就是我会从改变自己出发去改善问题,而不是一味地觉得是别人的问题。但是我的模式依旧,我的情绪状态有一丁点的缓解,但远远不足以达到让我舒服的地步。最终是在做了长达4年的心理咨询后,在一连串的情绪彻底爆发之后,我会自动进入一种彻底反思状态之中,在那之后,那个情境就不会再激发起我的情绪了。三还有人走进咨询室,就讲自己现在所面临的问题,有的人只有一个,来龙去脉讲得很清楚;有的人很多,简直是四面楚歌。最后归总一句,“你有什么方法吗?我回去用用就好了。”甚至有的人会公众号后留言,言简意赅的一句:“我跟人交往紧张,你有没有什么方法?”这就好比是,我有高血压,你有降压的方法吗?我有心脏病,心跳得特别快,你有治疗心脏病的方法吗?有,不仅有,而且很多。吃芹菜,可以降血压,深呼吸,可以让心跳得更慢些,而且这些方法很多人都知道。这些方法有用吗?有用。这些方法有效吗?不能说没效,因为确实是可以起到一丁点的作用。可是再多的方法,却还是需要系统的治疗,高血压要常年吃药,心脏病到了一定程度要开刀做手术搭桥做支架。心理咨询的方法也是这样,有很多缓解情绪的方法,比如跑步、听音乐、转移注意力、深呼吸,甚至是打坐、训练自我觉察、旅游等等。大家都是知道的,也有用过,但是却没有什么作用,是方法不对吗?不是。但凡是方法,都会侧重于行为,而人的心理体验包括情境(或刺激)情绪、躯体反应(或生理反应)、认知、行为,你的情境未曾明晰,你的情绪未曾处理,你的认知未曾改变,再高深的方法都是不会发挥作用的。为何大家又如此地热衷于方法昵?逃避痛苦,以为有了方法就可以不再痛苦了。其实正好反过来,是不再受到痛苦情绪、错误认知的影响,方法才得以实现。写到这里,可能有人会说,不是开解,不是分析,不是找原因,不是给方法。那么心理咨询师是通过什么来发挥作用的昵?语言人与人之间的沟通主要是以语言为媒介,心理咨询自然也不例外。心理咨询的鼻祖——弗洛伊德——发展出的自由联想技术,就需要来访者通过语言表达出来,让咨询师知晓。来访者需要讲出脑海中呈现出来的任何想法、任何念头等,咨询师听来访者话语背后的内容,去倾听来访者的潜意识。就好像是心跳,一般人都会搭脉,但是脉动的含义却只有有经验的医生才能听懂。有的来访者在咨询室中会期待咨询师说,觉得自己的问题都已经告诉咨询师了,就不必再说了。是呀!问题是说了,来龙去脉说得清清楚楚、明明白白。可是你知道的不会影响你,影响你的永远藏在幽深之处,藏在冰山之下,藏在潜意识中。要让它呈现出来,就需要以这个问题为原点,进行更多的自由述说。矫正性情绪体验情绪宣泄是弗洛伊德最早发现的心理咨询的方式之一,是跟他那著名的个案——安娜.欧——一起工作时发现的,那个时候,安娜.欧将这种方式称为“扫烟囱”。是不是蛮形象的,清扫布满了烟雾灰尘的烟囱。其实,很多人都知道情绪宣泄这种方式,也经常使用这种方式来缓解自己的情绪。遇到烦心的事情,或者见面,或者电话,现在是微信,跟亲近的朋友倾诉,也就过去了。但是,时间久了,我们会发现这样的方式作用并不大,烦心的事情依然有,可是我们却已没有了倾诉的欲望。而假如在倾诉的过程中,没有得到理解,反而遭遇误解,这就不仅没有得到支持,反而会受到伤害。现在,心理咨询师所做的不仅仅是情绪宣泄,还包括矫正性情绪体验。美国心理学家欧文.亚龙是这样描述矫正性情感体验的,“在来访者同意的情形下,使来访者暴露于他过去不能处理的情感经历中,然后帮助来访者经历矫正性情感体验,这种体验可以修复既往经历中的创伤性影响。”一个很简单很常见的例子,一位来访者不敢表达自己的意见,总是会担心来自他人的评价甚至是批评,那么咨询师就鼓励来访者表达自己的意见,同时不评价批评来访者。这个过程就会带给来访者矫正性的情感体验。身体当你坐在一个悲伤痛哭之人的身旁,内心是否也充满了伤感,这就是你的身体感受到了对方的情绪。在一定的环境下,经过训练的心理咨询师具有感知来访者情绪的能力,也可以加以利用推动咨询的深入。在《心理治疗中的依恋》中,有这样一个例子。作者写到:他的一个同事告诉他,当他与一个“地地道道的硬汉子来访者”工作时,有一次他感到胸口有强烈的疼痛。在几年的咨询过程中,这个来访者都很少表现出情感。咨询师静静地坐着,感受着胸口的疼痛,他意识到这是他身为孤单的青少年时曾经有过的身体对感受的共鸣。他决定与来访者分享他的体验。这样做之后,他问来访者是否有过相似的感觉,那个男人热泪盈眶,第一次开始讲述少年时期痛楚的孤单感受——一种他从来没能分享或克服的感受。我跟我的一位来访者工作到几十次之后,开始系列出现这样的情况:我在咨询中体会到了他的某些情绪,比如悲伤、愤怒甚至恶心等,然后在咨询中、咨询后、或者下一次咨询中,一样的情绪就会呈现出来,有的情绪是非常地强烈。互动——非语言在《心理治疗中的依恋》一书中,将人的记忆分为外显记忆和内隐记忆。外显记忆就是我们常说的记忆,可以用言语表达出来。而内隐记忆是非语言的、非象征性的和无意识的,不能在意识层面进行反思。内容包括情绪反应、行为模式和技巧。影响我们跟人相处和跟自己相处的经验往往是来自于内隐记忆,而非外显记忆。很多人常常会说,也不知道为什么,就是会去发火?就是看他(她)不顺眼?就是感觉到压抑?就是觉得没有自信?等等。可以看到,影响我们的往往是我们不知道的。这往往是前语言期的依恋体验、无法用言语表述的创伤、太强烈需要用解离来处理的感受和需求所导致的。既然是语言无法描述清楚的内容,这就需要咨询师可以去解读来访者非语言的信息,咨询师要创造一个非语言的安全氛围,或者使用非语言去跟来访者互动,让来访者的非语言情境呈现出来。其实,咨询师通过什么来发挥作用还有很多,至少三分之一的心理学书籍都在探讨这部分,可见方式之多,数量之巨。这也是需要心理咨询师一直专研的部分。作者:蒙寻昕,微信公众号:psy-sz

做个足够好的妈妈,让孩子拥有安全感,远离原发焦虑

在火车上,总是会遇到妈妈们带着孩子一起旅行,大的有十一二岁,小的不过几个月,尚在襁褓之中。作为一名心理咨询师,经常接触有问题的亲子关系,也遇到带给孩子不好影响的妈妈,或控制、或冷漠、或自恋、或情绪不稳定......常年的咨询工作,让我感觉温尼科特的“足够好的妈妈”难以寻觅。毕竟,我们是多创伤国家。妈妈们都历经了太多创伤,又怎么能够提供给孩子好的关系昵。然而,一次火车上的偶遇,让我看到了“足够好的妈妈”。 记得有一年的旅途中,寒风凛冽中火车行驶着,我对面坐了一位抱着婴儿的妈妈,看起来很年轻,20出头。这样的年纪就养了小孩,还是比较少见的。除了年轻,这位妈妈没有一点引入注目的地方,直至婴儿尿湿了尿布,妈妈给婴儿换尿布,这才让我看到了这位妈妈的光彩。寒冷的冬日,即使在火车里也比平常更冷,妈妈给婴儿穿了很多衣服,所以得先脱掉外面毛绒绒的连体外套,再脱掉厚厚的小棉裤,里面还有软软的针织裤,经过这么一番折腾,婴儿不舒服了,哭了起来。可是这位年轻得不像妈妈的妈妈一点儿都不慌乱,很平静地笑着,轻柔地跟婴儿说话,问婴儿是不是感觉不舒服呀!感到很难受呀!很快就可以了呀!婴儿的哭声不仅没有引起她一丁点儿地不耐烦,在她反倒更像是至上的享受。在妈妈的积极回应下,婴儿的哭声,还没有成型,更确切地说只是哼哼了两下,婴儿就又静静地仰天躺着,把自己完完全全地交给了妈妈。 安全感,我们常常所说的安全感,我们所缺乏的安全感。在那一刻,经由这位妈妈给婴儿积极的、无微不至的照顾,被婴儿接收到了,体验到了,印在了婴儿的心里,印在了婴儿的感受里,印在了婴儿的身体里。当时,我内心不禁感叹:她给孩子这么完美的照顾。这应该就是温尼科特所说的足够好的妈妈吧! 温尼科特,英国精神分析师,还是位小儿科医生。在他的小儿科兼精神分析师生涯中,即使在二战这样的特殊背景下,他也关注了成千上万的妈妈和他们的孩子。 足够好的妈妈不仅会充分提供孩子(特别是婴儿)所需要的一切,就像那位年轻妈妈为孩子所做的一样,还会依据孩子的需要,做出变化和适应,并且在孩子的依赖性增强时,逐渐减少对孩子的满足和照顾。说到足够好的妈妈,就不得不说到温尼科特提出的容纳性环境。环境中最重要的因素就是妈妈的照顾,包括整天常规的照顾,特别是对婴儿的身体扶持,比如恰当地抱婴儿,就是爱的一种方式。这时,妈妈本身就是促进性环境。有些成年人不知道如何扶持一个婴儿,使婴儿感觉不安全而经常哭啼。这种不安全感并不会随着婴儿的长大而减少,而是会在生命中一直存在。好的扶持可以促进整合,促使婴儿成为一个单独的人。而扶持不够,婴儿虽长大成人,内心却仍是断裂的心理碎片。有的婴儿会产生一种毁灭的威胁,一种真实而原始的焦虑,这样的焦虑是混乱失序的,属于原发焦虑。当来临的时候往往是淹没性的感受,很难从中脱离出来,比如说惊恐发作时,生理上有头晕、冒汗、颤抖、心跳加快,内心觉得世界末日就在眼前,世界就要崩塌了。有原发焦虑的人自我功能往往比较弱小,需要增强自我功能,自身可以去承接容纳原发焦虑。这样就会感觉焦虑对人不会造成什么影响。最后,为了孩子有稳定的情绪、强大的自我,请妈妈们做一个足够好的妈妈吧!转载请署名:蒙寻昕,心理咨询师,微信公众号(psy-sz)增加心理空间,不“难为”自己,根源上来说是要接纳自己,处理好自己和自己的关系,改变内心焦灼的状态:对自己各种不满意,习惯性苛责自己,透支自己挫败感很强,每天都在满负荷前行,越发焦虑内心压力非常大,被糟糕的情绪填满,一点就燃对别人不耐烦还会自责,挫败感更加强烈长此以往,要么作死别人,要么作死自己陷入抑郁,越活越累……而接纳自己说起来简单,真正做到却并不容易。向你推荐帮助过1万+来访者的林紫老师,她将把20年咨询经验、2万+小时咨询精华浓缩为《林紫的100堂心理课:过不焦虑的人生》,带你接纳自己、放过自己、发展自己、超越自己。

哭泣怎么就演变成了武器?——大炮版

写《哭泣这件小事》时,久久不能收尾,因为想到了大家为什么会讨厌哭泣的人,有的人会把哭泣作为武器,要挟控制身边的人。也就是常见的“一哭二闹三上吊”。相信很多人都会对这样的人心生恐惧、厌恶至极但又无可奈何。今天我们就谈谈他们。“一哭二闹三上吊”,如果可能,没有人会喜欢用这样的方式来达到自己的目的,这个形象太不佳了。我接待过这样的来访者,他们在大幅度的情绪之后,都会表达他们对这一过激行为的后悔之情和身不由己:“那一刻,就不知道是怎么了。”“很想很想下一次不再这么做,可是却还是这样做了。”是呀!那一刻,他们怎么了呢?怎么会有如此极端的行为?我听到最骇人听闻的行为是女主角把防盗门砸了。男女双方准备结婚,在筹备过程中亲家之间有矛盾。女主角一时激动又难以克制,平日看起来相当柔弱的她砸了准婆家的防盗门。防盗门呀!那可是用铁做成的,她居然给砸了。作为一名心理咨询师,我看到最严重的自然是来访者手腕上手臂上那或深或浅的刀痕。相当一部分人是因为吵架失恋分手而将刀片划向了自己白白嫩嫩的手腕、手臂、腿部等等,也有因为学习压力、跟父母之间有冲突这样的原因。当心理咨询师问起伤害自己那一刻的感受时,他们会这样说:“看着血一点一点地从自己的手臂上流下来,内心感到释放,感到放松,感到平静。。。。。。”为什么他们会用这么强烈的行为去伤害他人或者自己昵?那爆发性的行为具有摧毁一切的力量,对他们却有释放的作用。用行动来防御情绪这在心理学上被称之为付诸行动或者见诸行动,是一种防御。在《心灵的面具-101种心理防御机制》(J.布莱克曼著)中,防御的定义是这样的:一般来说,将不愉快的情感的某个(些)组成部分——想法、感受,或两者——移除到有意识的觉察之外的一种心理操作。可以看到,防御是用来阻挡不愉快的想法和感受的一种机制,将它们移除到意识之外。付诸行动作为一种防御,也起到这样的作用。付诸行动了,就不用去感受那不愉快、那悲伤、那愤怒了。。。。。。付诸行动对情绪具有强烈的释放作用,尤其是那些爆发性的行为,愈是强烈,释放的力度愈大。可是,这样的释放是建立在伤害的基础上的。因其威力堪比大炮,伤害的力度非常大。对他人会造成精神上情绪上的持续困扰,对自己会造成身体上的伤害甚至是生命的伤害。这样的防御方式,是一种不成熟的防御方式。可是,为什么有的人会使用这种不成熟、具有破坏性的防御呢?而有的人却不会呢?源头是心理创伤在这样的行为背后,最常见的目的是想通过这样的行为甚至是伤害自己来阻止对方离开自己。在那一刻,有这样行为的人往往内心有真实的或者想象的被抛弃感,也就是“发狂似的努力以避免真正的或想象的被抛弃”。这是用来描述边缘型人格障碍的特征。当然,我们不能只凭这一点就说一个人有边缘型人格障碍,不过我们可以通过理解边缘型人格障碍者来理解有这种发狂行为的人。1990年代,心理研究者在研究后认为,边缘型人格障碍者(BPD)可能有记忆和空间视觉加工方面的缺陷。这种记忆困难,导致了BPD难以体验到连贯一致的自体感,难以用过去的经验应对当前的事件及预测未来的结果。这是脑功能弥散性失调的表现,这种脑损伤可能是BPD早年的创伤引起的。文献的Meta分析显示20%——40%的BPD经历过与双亲一方或双方的创伤性分离或丧失。父母双方离婚、生疾病、死亡都会造成分离或者是丧失。我在咨询过程中会发现,如果婴儿有个抑郁的妈妈,孩子的需求得不到回应,也会对婴儿造成妈妈不在的想象中的被抛弃感。常常不是有人会骂:“这个孩子怎么老哭老哭,家里又没有死人,怎么哭得像死了人似的。”虽然没有现实中的死亡,可是在婴儿的世界中,当他需要妈妈的支持时,妈妈却不在了,那一刻,对于他来说,妈妈好像消失了,再也不会出现了,抛下他一个人孤零零地面对这充满着危险的世界,他的内心感受到了死亡的恐惧。同样,因为养育观念,而把婴儿一个人长时间放在那里,即使是哭泣也长时间不管不顾,也会带给婴儿这样的创伤性感受。想象一下一个婴儿孤零零地哭泣:有没有隐约听到他的哭声是声嘶力竭的?有没有体会到那种“不是你死,就是我活”的味道?有没有感受到那想毁灭一切的力度?。。。。。。这就是创伤情绪情感的再现。生理的创伤是看得见的。一个人出了车祸,腿受伤了,走路一瘸一拐,那受伤的腿是一个相当耀眼的标记,我们每看到一次就会生起恻隐之心:“他是多么地不容易呀!”可是心理上的创伤却是看不见的。虽然看不见,可是它却烙在了躯体里,融化在情绪里,体现在行为上。当被某一事件激发时,它如火山般喷发而出,那强度太激烈,带给我们冲击,带给我们震撼,带给我们恐惧,甚至还可能伤害到我们。那是一种不可控的状态,那是一种非理性的状态。火山虽然猛烈,总是会有停止喷发的那一刻。“发疯似的情绪”也是一样,也会有缓慢下来,甚至达到平息的那一刻。这时,他处于理性的状态,再用理解接纳的态度跟他沟通,才能把你的想法清晰地传达给他。而被激烈情绪困扰的人。也要对自己的状态保持一定的觉知,当知道自己处于非理性的状态时,要找到适合自己的宣泄方式,尽力控制自己不要做出伤害他人、伤害自己的行为。“被抛弃感受”的创伤情结是深度创伤,对工作生活的影响是巨大的,尤其对亲密关系有深远的影响,需要在心理咨询师的协助下,进行长期艰苦的工作,才能够有改善。转载请署名:蒙寻昕,心理咨询师,微信公众号(psy-sz)

想要快乐有方法:找到心流体验

人们一直都在渴求着快乐。很多家长跟我说:“我没有什么要求,我就希望他(她)能够快乐起来!”也有很多的求助者用各种各样的方式表达自己想要快乐的愿望。 什么是快乐呢?快乐就是感觉良好时的情绪反应;是人的需求得到了满足,生理、心理上出现的一种反应。 当我们吃了一顿可口的饭菜时, 当我们跟良师益友进行了深入的沟通时,当我们考入了自己心仪的大学时,当我们多年的心愿得以实现时,这些是不是都会让我们感到快乐! 我们看,快乐是不是随处得到,极易实现。就像曾经唱响大街小巷的《快乐颂》里唱到的:你快乐吗我很快乐只要大家和我们一起唱快乐其实也没有什么道理告诉你快乐就是这么容易的东西只要歌唱,就可以得到快乐。而非常多的人们也会使用歌唱的方式获得快乐表达快乐,卡拉ok的风靡就是最好的见证。 可是,为什么快乐这么易得,却还是有那么多人感觉不快乐呢?是因为心境处于不快乐状态的缘故。心境指的是人们大多数时候感觉如何?更确切地说,指的是人们体验到的弥散的内部心理状态。是一种微弱、平静而持久的带有渲染性的情绪状态。心境往往会受到现实因素、生活事件、创伤情结等的影响。 一个人长期没有工作,或者处于低收入的工作状态,他必然是不快乐的。一个人的父亲刚刚过世,他处于悲痛当中,快乐也难以沾染。一个人的情感一直不顺利,难免会感到不快乐。。。。。。在人生的旅途中,我们是不是都会遇到各种各样的人生困境?所谓“人生不如意十有八九。”处于人生困境低潮时,难免会不快乐。渡过了这个阶段,快乐也会随之而来。这是自然缓解的方式。还有一种是自助的方式,是积极心理学的概念:心流体验。心流体验就是许多人形容自己表现最杰出时那份水到渠成、不费吹灰之力的感觉,也就是运动家所谓的“处于巅峰”、艺术家及音乐家所说的“灵思泉涌”。就是朗朗很专注地在台上弹着钢琴时的状态。有助于心流产生的活动是心流活动。心流活动的特点是有明确目标、会立即回馈、挑战与能力相当。我们来看一下唱歌和唱歌比赛的区别:唱歌是随意的,随意的唱歌会带给我们很大的快乐感受。而唱歌比赛:有目标,马上就有比赛结果(也就是回馈),如果你的能力很强,很有希望得到冠军的时候,在进行比赛歌唱的那一刻,会体验到心流。很多人觉得那一刻周围的一切好像不存在,自己融入到歌唱中了,观众也会体会到那个人已经是歌人合一。当然,对于有些人来说,随意的唱歌也会达到心流状态。心流就是在目标明确、能够得到立即回馈,并且挑战与能力相当的情况下,人的注意力会开始凝聚,逐渐进入心无旁就的状态。 大家可能会说,一听比赛,就已经焦虑了,还怎么可能进入心流体验状态呢。其实,人生中的比赛很多。比如工作,比如球类活动,比如棋类活动,比如画画、书法、弹琴等,跟技艺相关的活动都有着隐含的比赛和目标。我们可以找到我们真心感兴趣的技艺,经常去做这样的事情,久而久之,体会到心流体验的时光就会越来越多,越来越长。这对提升整体的心境状态有很好的帮助除了以上两点,我们还是需要去处理创伤情结带给我们的影响。因为创伤情结的影响是深远且隐秘的,这就需要进行心理咨询的帮助。在专业人士的帮助下,清除创伤所致的悲伤、愤怒、焦虑等情绪;调整(填补)因创伤所致的各方面的影响:自尊问题、信任问题、关系问题、安全感(控制感)问题等等,全方位立体性地进行情绪成长、自我成长、人格成长。 说了这么多,我们可以看到,想快乐并不难,只要有方法、有行动。 你准备好行动了吗?转载请署名:蒙寻昕,心理咨询师,微信公众号(psy-sz)
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前段时间身体不好,梦见自己轻生的经历?
2020-02-21 回答

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您好!谢谢邀请!梦可以帮人释放内心无法诉说的东西。虽然感受不好,却是有帮助的。祝好!

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彼此感觉相处状态太累,但还是爱想在一起怎么办?
2020-02-21 回答

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您好!谢谢邀请!很明显你们之间感情很好,但相处模式很容易造成冲突,需要你们双方都调整相处模式,找到更好的相处模式。另外,在关系中,如果内心并没有做好分手的决定,切忌不要提分手,经常提分手是非常伤害感情的。祝好!

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21岁女,近一年来,总是反复陷入黑暗,在家太痛苦?
2020-02-14 回答

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您好!谢谢您的邀请!看到您的诉说,内心非常难受!人总是会有不开心的时候,在不开心的时候,总是希望得到旁人的理解,可是您的家人却不理解您,这又让更加地不开心。希望您可以找到一个可以理解您的环境,如果实在找不到,心理咨询也是蛮好的选择。祝好!

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宿舍就我一个,室友回来满身不自在,是病吗?
2020-02-11 回答

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您好!谢谢邀请!这应该是您不爱社交不擅长社交导致的影响。您可以尝试去调整这部分。祝好!

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找不到合适的工作,抑郁症,老是头疼的厉害。
2020-02-11 回答

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您好!谢谢邀请!您说您得抑郁症去医院拍过片子吃过药挂过水,请问您看的是精神科吗?还是以头痛的症状去看的。如果是抑郁症引发的头痛,您可以去医院的精神科或者专门的精神专科医院治疗,遵医嘱吃药。祝早日康复!

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34岁已婚,心里的恨意从哪里来的?
2020-02-09 回答

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您好!谢谢邀请!听起来您这样的情况跟现在的家庭关系不大,而跟原生家庭有更大的关系。您可以想想自己的成长经历,看看这两者之间有什么联系。祝好!

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男朋友和前女友聊天,我抢他手机,像个疯子?
2020-02-04 回答

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您好!谢谢邀请!遇到这样的情况,女人总是很容易嫉妒的 不过,您的行为强烈了些。很明显,您对和男友的关系没有安全感。这可能是您男友一直跟前女友联系造成的,也可能您内心对关系并不自信。了解自己在关系中的表现,对自己很有帮助。祝好!

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23岁女生,为什么没人喜欢,遇不到真爱?
2020-02-04 回答

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您好!谢谢邀请!在过去的经历中,您受到了伤害,不敢再去爱。我想,如果这是一次失败的经历的话,那么可以通过努力让下一段感情经历变得更好。通过去探讨这段感情带给您的伤害,您对感情的期待等,可以更快地再次踏入感情。祝好!

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11岁女生,最近三年,总是有自杀念头怎么办?
2020-01-26 回答

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您好!谢谢邀请!被母亲这样对待,内心和生活会更加艰辛,对于小小年纪的你来说,是难以承受的。同时,也正是因为您年纪小,未来充满了无限可能,请无论怎样,坚持下去,当您长大了,生活必然会出现很多不同。祝好!

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提出与喜欢的哥哥发生性行为,每次想到就痛苦无比。
2020-01-26 回答

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您好!谢谢邀请!看到您的情况 内心感到心痛。已经一年了,看来这件事情对您具体的影响怎样?除了想起来内心痛苦外,发现这件事后,您对男性的看法有变化吗?对情感婚姻的看法有变化吗?如果对男性和婚姻的看法是负性的话,是需要进行系统的心理咨询探讨的。祝好!

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