马健文

国家二级心理咨询师

在壹心理温暖过

18

收到感谢信

18

所在地

汕头市

  • 感谢信
  • 文章
  • 回答
返回咨询师主页

暂无感谢信

如何面对春节亲友的逼婚话题!

春节降至,各种聚会纷至沓来。吃饭、聊天,总得说点什么。但有些话题,让青年人聊到就想逃。而你心里,最不想聊的是什么呢?国内机构做过调查,“婚恋问题、个人收入”是青年网友最不愿触及的春节聊天话题。有网友直言,亲戚们看似关心的询问实际是在挖掘品评他人隐私,让本应是放松减压的春节假期幸福指数骤降。每逢佳节倍逼婚啊!我们先来看看这件事的本质吧,这要从中国的城市演变讲起,中国的城市都是由一个个小乡村发展起来的,在信息不发达的年代,乡村里面人与人之间是通过邻里间互通有无(简称聊八卦)来获得讯息,这更是一种中国人情感维系的方式。与某些欧美国家讲究人与人要保持一定距离不同,中国人讲究亲近、一团和气,谈论的话题也会更多地触及个人隐私。汕头更是传统的乡土气息浓厚,比较讲亲情、乡情的地域,组织人与人之间情感的方式也更为传统。我咨询的来访者中有外籍华人,他们会觉得汕头人有时太八卦,交流往往没有顾忌他人隐私。我都会耐心解释,但往往他们难以理解,这正是汕头人无意识中为拉近人与人之间关系所做的努力,可以说是汕头人热情待人的集体潜意识表现。求学、工作、婚姻、下一代,是人生四件大事,中国人爱谈论这些事,因为谈别的显得太见外。中国人是讲究按部就班的,常说到了什么的年龄就轮到做什么事。其实,年轻人应该明白,婚姻,并不是亲友逼你,其本质是你的年龄到了。哪怕别人不提起,年轻人也该自己去思考和面对这些问题。如果觉得烦,倒是应该自己反思,我为何会为这件事而烦恼?烦恼,就表明你听不得这些,有心结没有打开。年轻人,你是怎样把善意的“提醒”一步步变成“逼婚”的? 年龄到了,周围的亲友自然会善意关心你的婚姻、工作等大事。可有些年轻人一讲到结婚就显现出厌烦、抵触的情绪,或者板着脸沉默,这种表现使得家长们更加操心了。一焦虑自然就不停唠叨,甚至开始安排各种相亲,皇上不急太监急。结果往往在子女与家长的拉扯和抗争中,耽误了自己,错过了收获幸福的时机。两代人为何不能尝试轻轻松松的谈论结婚这件事?致年轻人其实可以思考下理想的择偶标准,适时与家长交流,让家长明白你的择偶偏好,样才不会出现乱点鸳鸯谱的状况。这么做,老人家反而踏实一点,能够以更好的心态来面对这件事,不至于赶鸭子上架,毕竟他们还是希望你幸福的。至于已经有伴侣的年轻人,何不大方回答亲友:婚姻大事,还要好好计划一下,谢谢您的关心。须明白,疏胜于堵的道理。致长辈们确实应该与年轻人沟通,多听听他们对于婚姻的想法。在潮汕地区,心中仍怀有封建家长专制想法的老辈人其实蛮多,觉得年轻人若不按照我既定的时间成家立业就是不孝不听话。我倒认为,只要年轻人愿意就此事沟通,并有自己相对比较明确的计划,家长们就不需要操之过急。婚姻这件事,父母只可建议不可干预,否则只会有反效果。在我的咨询工作中,听到许多来访者的惨痛教训都反复验证了这个道理。相亲这件事,心态很重要其实大部分的都市白领人际圈子都相对有限,挺需要接触更多的人,才能慢慢发现自己对另一半的需求和定位。影视作品看多了好像都有一个误区,认为相亲接触的人都是奇葩。而实际上,相亲接触的人,都经过长辈一定筛选,最起码家庭背景比较相称、成长经历比较健康,以认识多一个朋友的心态去见面就好,也别觉得一接触就得谈成。或许,家长们也并没有抱这么高的期待,是年轻一代自己把相亲这件事看得太可怕了。对此,心理咨询师可以做什么?通过心理咨询,咨询师可以用专业的知识,帮助老一辈与年轻人进行有效沟通达成共识。也可与年轻人来探讨他们对于婚姻的想法和深层次的恐惧来源。还可以通过团体治疗的形式改善你的人际交往能力,发现人际交往中自己未发现的问题,让你能散发出更让人喜欢的感觉,吸引到真正美好的人。

孩子,有人打你,你就打他?

近日,微信朋友圈流传一篇题为“孩子,有人打你,你就打他”的文章,文章讲的是一个女童向爸爸诉苦,说在幼儿园有小朋友抢自己的玩具,还打自己。老师尽管批评了对方,但那个小孩有时还是打自己,为此感觉很委屈。女孩的爸爸为此引导女儿:“她打你,你就打她,告诉老师没用,你回击了,她就不敢欺负你了”。并在家中训练女儿如何出手。这篇文章在获得了不少“点赞”的同时,也引起许多家长的困惑,这样教孩子对不对? 在我看来,世事无绝对,面对孩子被侵犯的情况,需要具体情况具体分析。还手只是处理问题的特殊手段之一,但绝不能作为唯一手段教给孩子。更重要的是,有时问题并不是出在应对方式上,可能在于其他的环节。如果孩子经常在学校被欺负,家长决不能在没弄清具体情况就简单地告诉他怎么处理(比如去还手或告诉老师),应该通过以下几个环节来处理: 首先,要通过仔细询问,弄清孩子受侵犯的同学全过程。第二,了解孩子以往的处理方法,以及效果。第三,分析全过程,与孩子讨论有实践意义的处理方法,必要情况下可以演练。 1、为何要仔细弄清过程呢?有时问题不一定出在如何应对上,比如有一些孩子喜欢先用语言或行为激怒别人,然后才招致别人动手,这时解决问题的方法就在调整自己孩子容易激怒他人的语言或行为。2、为何要了解以往孩子的处理方式?也许我们提出的解决方法,孩子也尝试过,对于他来讲行不通,我们就要具体弄明白行不通的原因是什么。比如我们总要求孩子报告老师,但有的孩子就是不做,有可能他以前报告过老师没处理,或者是老师处理了反而打人者更变本加厉,又或者老师不喜欢我们自己的孩子等。3、为何要演练?因为有时孩子知道怎么处理,但却不敢做或不知道具体怎么执行,有排练的话更容易掌握,可以在家以亲子角色扮演的方式来学习。 性格懦弱的孩子,如果受到攻击而不懂反抗,则可能会留下心理创伤,对性格的正常发展埋下隐患。这时,家长可以教一些有利于自我保护的防御方法(如还手),并加以演练,让他建立“自己是有能力保护自己”的信念,反而对孩子的成长有帮助。 需要注意的是,在我的工作经验里,那些攻击性过强和性格懦弱的孩子,相当一部分都有个过分强势或脾气暴躁的家长。家长轻易的打骂孩子,这些暴力的语言或行为会引发孩子的模仿,这时孩子变得敌意好斗。也可能过度压制孩子的自我,让他变得怯懦胆小。所以,孩子出现一些性格的问题,首先要反思的是家长,必要时要寻求青少年心理咨询专家的帮助。

婚前问自己三个问题

每位准备步入婚姻殿堂的人,都应本着对自己负责也对他人负责的态度。问自己三个问题,理清思路,再判断自己是否要结婚。

《北京遇上西雅图2》论家庭教育的重要性

作者:马健文旗下签约作者 黄圆媛                 前几天刚好有空,去看了《北京爱上西雅图之不二情书》,且不论电影好不好看,给我触动最深的是两个人的成长经历,成长环境以及他们的现状和可预见的未来。一.两个有缺陷的灵魂       汤唯饰演了一名15岁跟随父亲移民澳门,从小耳濡目染父亲赌博的女孩,而父亲最终的结局是因为欠债太多而被黑社会追杀,最终惨死在老虎机边上。因为父亲,汤唯有一段担惊受怕而又穷困的少年时代,最终被迫坚强,江湖人给了她一个称号“娇爷。”而长大后的她,却鬼使神差的又变成了赌城公关,不仅陪客人赌博,自己也忍不住赌上几把,幻想一朝能变成有钱人,摆脱自己的命运。       吴秀波饰演的地产中介Daniel,从小被父母送往美国读书,读到一半的时候父母离婚又各自再婚,带着对父母的不理解甚至是怨恨,他再也没回过中国,工程学出身的他却选择做了地产中介,他感觉自己就像是一只四处漂泊的小鸟,何以为家?无以为家。终日栖身于各个代理的房屋里面,没有自己的居所,与外国女子恋爱,却频频被抛弃,严重缺乏安全感。二、根据孩子的需要对待孩子       中国有句古话:“龙生龙,凤生凤,老鼠生的孩子会打地洞。”孩子都是站在父母的肩膀上的,父母给予他们的生活环境、父母的言行举止对孩子产生一生不可磨灭的影响。都说父母是孩子的第一任老师,这么说来,为人父母的确是甚艰难,不仅是养孩子的艰难,教育孩子更是不可忽视的重要的一环。       有时候家长会咨询我,为什么孩子总是爱哭,总是想要抱抱,但是老一辈觉得自己总是抱孩子会娇惯孩子,自己觉得很矛盾,不知道应该怎么做好。       遇到这种情况,我总是肯定的告诉家长,孩子是不会说谎的,他肯定是有这种需要才会提出那种要求,“娇惯”这个词用在孩子身上不合适,你一岁二岁三岁的孩子总是要求抱抱,但是五岁六岁的孩子就不会总是要求抱抱了,十岁的孩子你想抱他一下说不定还必须请求他的同意呢。为什么?因为不同年龄阶段的孩子的心理需求是不同的,他有这个要求家长去满足他就不叫“娇惯”。       像吴秀波饰演的Daniel,他在最需要家人关爱,在逐渐发展伙伴的概念的时候就被送出国外读书,很明显,无论在家庭还是友情上他都是没有过渡好的,从某个角度上说他是孤立的,虽然钱赚的比较多,但是内心的孤独谁人能懂,影片出现了很多与汤唯饰演的女主说话的片段,都是他自己的幻想,都是他内心的独白,从小就造成的孤独感至今仍然没有减少。三、环境与行为影响孩子的一生              汤唯饰演的“娇爷”,明知赌博是不好的,但是仍然希望通过赌博转运,甚至遇到北大毕业的老同学不惜向黑社会借债一百万“赌一把”,最终全部输完,重蹈覆辙父亲的命运。因为她不知道自己还能通过什么方式来改变自己的命运,她生活在一个以赌场闻名世界的城市,书读的不多,她的世界观,人生观就被局限了在那里。       在记忆深处,她从小就知道父亲通过赌可以赚钱,而记忆中的父亲,总是在赌博。       还记得孟母三迁的故事吗?孟子小时候,家里住的离乱葬岗很近,孟子和附近的小朋友们很喜欢模仿大人玩送葬扫墓的游戏,孟母一看,坏了,孩子怎么学起了这个,于是急忙带着他搬走了,搬到了菜市场,人声吵杂,很是热闹,孟子就学起吆喝买菜了,孟母一看,这也不行,终于带着孟子来到了离学堂很近的地方,孩子的模仿能力是最强的,孟子就学起那些学子读起书来了,孟母终于欣慰的笑了。如果孟母没有三迁的这个行为,很有可能中国就失去了一个那么重要的思想巨匠了。可见环境与家人行为的重要性。四、如何做一名好的家长              纵观整部电影,都没有出现什么真正的坏人或者主角处于一种水深火热的逆境,作为主角,吴秀波软弱而又自私,见风使舵,狡猾世故,汤唯拜金幼稚,鲁莽善变,可是整部影片都想告诉观影者,他们这样都是由原因的——就是他们不幸的家庭。       当然我并不是说,家长若是做的不好会有什么样的结局这种危言耸听,但是我们可以做的更好。我们可以少一点盯着电脑,划着手机,多一点陪伴孩子,了解孩子的时间,学习孩子每一个阶段不同的需要,与孩子制造更多更美好的回忆,要知道童年只有一次,错过了就不再有了。拥有足够的爱的孩子,才能自信的走在人生的道路上。       家庭的环境有时候不是我们可以选择就选择的,因为与经济相关,但是我们的行为是可以自己控制的,我们需要以身作则,让孩子看到更好的,更上进的父母,这份无价的财宝将伴随孩子的一生一世,甚至下下一代。       从今天开始,从这一刻开始, 做孩子最好的父母,独一无二的父母。 作者简介:黄圆媛   医院执业心理治疗师,国家二级心理咨询师,马健文旗下签约作者,擅长情感婚姻咨询、青少年心理、人际关系。 

催眠治疗的前世夜惊情

他变成了她的丈夫,她变成了村妇。

孩子很听话,你也得操心是不是有这5个问题

孩子太听话可不一定是好事

5步解决婆媳问题——不再做夹心饼干

面对听觉敏感的女人们,怎么说话确实很重要,需要男人们琢磨并领悟这条建议的深层含义。

咨询关系是如何决定疗效的?

作者:汕头爱家心理咨询研究所马健文      阅读更多有价值的心理文章请登录:www.stxljk.com前段日子,一位朋友身体不舒服,到医院检查身体,发现有个不大不小的问题,接诊医生说的很严重而且描述不清,对提问也缺乏耐心。接受治疗期间,朋友整天神不守舍,工作生活甚至睡眠都受了影响,问题却不见好转,于是开始忧心疗效。后来,又找了另外一个医生,诊断还是那个诊断,可经过这位医生耐心的解答与宽慰,朋友当即觉得自己好多了。每次服这位医生开的药都充满信心,身体、精神也逐渐好起来。 这让我想起一句描述医务工作者的名言:“有时,去治愈。常常,去帮助。总是,去安慰。”我想还可以这么说:医欲治其人,必先定其心。对心理咨询工作来说,更是如此。 许多研究都表明,咨询师和来访者的关系(简称‘咨访关系’)质量和水平,在很大程度上决定了心理咨询的疗效。更有一部分研究者认为,与咨访关系相比,咨询流派、咨询师能力技术水平都显得不那么重要了。 刚了解心理咨询的朋友们也许会有疑问:难道只要跟来访者建立好的关系,不管你用什么方法都无所谓了?那与新交个好朋友有何区别? 我读书时也问过这个问题,但当时并没有得到满意的答案。但在多年的心理咨询实践工作中,我发现了问题的答案。 心理咨询是一个非常需要来访者配合的工作,不管心理咨询师的专业水平再强,如果来访者对他有抵触或怀疑情绪,便不可能在与谈话中获益。比如,来访者对咨询师很反感,他的注意力就聚焦在对咨询师的厌恶情绪上。再比如,来访者不断考虑咨询师的话是否对他真能有帮助,所有注意力就聚焦在评估咨询师的话上。这些注意力的错误对焦,就使得来访者不能用咨询师的语言来诘问自己以进行自我探索,或吸收这些语言来进行自我疗愈。 所以,咨访关系起作用的背后,其实是来访者本身在起作用。只有他开始信任咨询师了,才能全身投入到咨询与治疗之中,真正的疗愈因子是当事人自身呀!如果他内心并没有做好接受帮助的准备,纵使心理师有三头六臂也于事无补。 既然咨访关系那么重要,怎么建立呢?文献,心理教科书中指出:真诚、尊重、共情、此时此地等。看到就忍不住吐槽呀。有句话叫“知道很多道理,但仍过不好这一生”!并不是掌握知识没用,往往是一些道理表述太宽泛了,根本缺乏实操性。比如“共情”二字,就够人学一辈子了。所以我为咨询师们总结了一些可供实践的方式: 1、对来访者的积极面予以肯定。如果在长达一小时甚至更长的一次咨询中,全部讲的都是围绕来访者的问题,那么他们也会觉得异常受挫。若咨询师可以发现并肯定来访者以往做得好的部分,那么他们也会感觉到咨询师的接纳,觉得更近人情。特别是对青少年的心理咨询工作,不能光指出父母的教育问题,更要肯定他们以往的付出,发现积极面,他们才会有动力做出改变。 2、与来访者的友好握手。更多的肢体接触无疑会让人感到温暖,但与来访者的接触要保持合适的度,握手就是一种很好的方式。握手时,要注意让对方感到一点点力量,并且目光要对视,让对方感到真诚与尊重。 3、在咨询开始前要重点介绍你作为咨询师的专业素养。包括你所受过的专业训练、学位职称、工作经验、擅长及研究方向。目的是让来访者对你有所了解,打破刚见面的紧张、拘束感,并通过介绍使他对你更有信心,这也会提升咨访关系。 4、表达自己非常愿意,而且会尽自己所能帮助来访者解决他们的问题。 5、如果你有过相同症状、相似问题个案的治疗经验,可以简明扼要地告知来访者,让他们知道自己的痛苦并不是独特的,这会降低症状带来的痛苦感,也会增加对你的信任感。 6、做好人性关怀,比如打招呼、递纸巾、嘘寒问暖、关心来访者的生活和身体近况等。 7、提升咨询师的个人专业水平。如果你在咨询过程中对问题的诊断分析、提问、点评都非常到位,来访者也会一点点产生对你的终极信赖。 8、有一颗真实希望来访者好起来的心,对方会感觉到。

命运的剧本:心理咨询新探索

作者:汕头市爱家心理咨询研究所 马健文阅读更多有价值的心理文章请登录:www.stxljk.com当事人A先生:我从小就要经历家庭纠纷,老师不喜欢我,同学不喜欢我,好不容易遇到一个喜欢的对象,却连她也离我而去?觉得自己好悲哀,您听过有人像我这样悲凉的么。当事人B女士:为何我总是对周围的人付出很多,别人却对我不冷不热?我已经尽量考虑周围人的感受,而为何他们却不考虑我的感受?而有些人,明明没有我随和、没有我做的好,为何别人却更喜欢跟她待在一起。常常觉得孤独难过,不想去面对这些复杂的人事。当事人C先生:我爸从小就不顾家,只是关心他的生意,不关心我。我妈更喜欢我哥,总是在我面前夸他各种好。到学校,我也是一个被忽视的人,没有人会记得我,我想老师你过段时间也会把我忘了吧,我活着对谁都不重要。当事人D女士:我的伴侣为什么都那么让我操心,不能好好爱我一个人。之前遇到的两个男友都与人有暧昧,我爸爸也是有外遇的,叫我怎么对现男友放心。现任总说我想太多,可是我看他就是有花花肠子才不让我看他的信息,要他的密码。男人就没一个好东西。四个人,四种人生,各不相同的经历,各不相同的问题,却都有对人生命运的抱怨和不满。人生的际遇不同,注定有人命途平坦些,有人命途多磨砺。但平坦与磨砺都是相对的,李天一与李小龙相比,谁的命途更多舛?李天一是星二代,家底丰厚父母疼爱有加,却因为参与强奸案而成为全国人民众矢之的,但好歹苟活着。而李小龙曾是一代功夫巨星享誉海内外,却英年早逝。再如,物理学家霍金全身残疾只有三只手指能动,却创造了难以企及的成就,被誉为牛顿和爱因斯坦之后最伟大的物理学家。人与人相比,又怎能简单说明一个幸与不幸呢?反正只要是人,也就各有各的苦恼。可见,决定主观感受的并不是你经历过什么,而是你如何看待你的经历,并决定以怎样的心态去走完后面的人生。从诞生日起,我们就在不断丰富着我们见识,形成我们对世间人或事看法。与此同时,也在默默书写着一本内心剧本,我把它称为“命运的剧本”,这一剧本决定了亲密关系、行事风格、为人态度、幸福感等。你或许从未在意,但它却在主导你的人生,更从未向它说不!比如从文章开篇的例子看来,当事人A先生为自己绘制的命运剧本里主线之一是:我生来就比别人要承受更多不幸,人生注定悲凉。因此,A在夜深人静的时候会感到自己尤其悲凉,默默流泪。当人生出现机遇时,他会尝试告诉自己这只是假象。而出现挫折时,他会去进一步验证自己的剧本:看吧!我的人生就是如此不幸!这样的剧情演化之下,A的人生注定越来越感到无助,逐渐走向抑郁的深渊。B女士命运剧本里的浓重的一笔是:我对人好,委曲求全,却换不回真心。这一剧情是主要与B在人际关系中的心理状态有关。B自述是一个委曲求全甚至失去自我的人,但在实际的咨询工作中,我却发现,B其实并不是像她说得那么随和。反之,对人倒是有诸多要求。正因为她对人的要求太多太高了,所以需要不断地降低自己的要求去面对现实,这才使她感到委屈求全。周围的人当然会潜在地感到来自B女士压力,因为这种相处会累心。而B女士却沉浸在自己“随和、付出”的剧角色之中,如果她不去意识到自己编写的命运剧本与现实的差异,必将永远找不到问题的解决办法。抱怨他人,终将让她变得越来越孤独。C先生命运剧本的主线是:谁都会无视我,我对谁都没价值。从中学之后,C先生就开始依照着自己的剧本,去开展生活:因为我是对周围人是缺乏价值的,所以我当然不应过多地表现自己,那将会惹人讨厌。我做什么努力都不会有人看到的,所以何不偷懒。所以,他慢慢将自己变成一个少言寡语的人,一个没有特长的人,一个卑微到透明的人。C按照这个剧本演化下去,很可能会对生活丧失信心。在他看来,他已经没有活着的意义和价值。D女士命运剧本的名言“男人没一个好东西”显然与她的亲密关系和伴侣角色有关。她在这样的剧本旁白驱动下,促使她对伴侣处处设防,以“管住你”的借口对男人施加过份地控制与压迫。若是成熟有理智的好男人,见到D女士这种神经质的表现,必将躲得远远的。剩下一些只想玩玩或被D女士的美色冲昏头脑的男人,可能会尝试与她相处,待激情期过后,其结果是可以预见的,必将验证“男人没一个好东西”这个剧本的设定。使得D女士对感情更加丧失信心,累觉不爱。如果你正被消极的命运剧本所侵蚀,其典型表现就是经常一个人躲起来自怜自哀,暗自神伤,把自己当做一部人生悲剧的主角,暴露在背景昏暗的聚光灯下。在我的咨询实践中发现,有几类人易受这样的消极命运剧本影响:1、长期被抑郁情绪困扰的人;2、爱抱怨,易对周围不满的人;3、感性、情感丰富的人。例子中的当事人就都属于这几类人。相当一部分的作家、诗人、艺术家都有这种表现,所以也才创作出令人揪心的作品,代表人物有张国荣、川端康成、海明威等。他们无一不取得了巨大的成就,却沉浸在自己谱写的命运剧本中不能自拔,看不到自己的价值、生活的美好。抱怨人情淡漠、感叹人生无常、为无人理解而苦恼,却从未想过其实并非作为外在客体的人或事出了错,而是内在主体的命运剧本出了问题,从未对它发起挑战!我们若尝试对命运剧本一些消极的设定发起挑战,会怎样?在发起挑战之前,需要对当事人的真实生活做一个了解。当你摸清了他的整一副生存画面,就能发现他生活当中正在被忽视的积极资源。比如有一个人:从小父亲努力工作,母亲勤俭持家,家中一直没有经济压力。哥哥也很照顾他,资助他零花钱直到他大学毕业。毕业后进入了一家薪水很高的外资企业,工作三年就晋升为组长,虽然直接领导不太喜欢他,不过小组内部合作默契,所以业绩却一直做得很好。有一个相处三年的女友,两人一直感情不错,女友性格也很温柔。朋友不多,不过有从小就关系不错的铁哥们,一旦有需要大家都会主动给予支持帮助。而这个人,正是我眼中的C先生!正是那个自诉为“我爸从小就不顾家,只是关心他的生意,不关心我。我妈更喜欢我哥,总是在我面前夸他各种好。到学校,我也是一个被忽视的人,没有人会记得我,我想老师你过段时间也会把我忘了吧,我活着对谁都不重要。”的C先生!C先生以往坚信自己编写的命运剧本——自己是“被忽视的人”。这种信念使他如管中窥豹,只关注到符合剧本设定,即自己被他人忽视的部分,沉浸在过往。而看不到自己当下生活中的积极面,找不到个人的价值与被人需要的感觉。于是我根据他的积极资源,对C先生的命运剧本发起挑战。举个简单的例子:我:“你能详细点说说你与哥哥的关系么?他对你是怎样的?”C先生讲了很多兄弟情谊的点滴,最终我们共同得出结论:哥哥对他是挺好的。我接着问:“所以,你哥哥还是很在乎、关心你的?”C先生:“是的。”我:“对于这样一个从小到大全心对你的哥哥,如果妈妈更多称赞他,甚至对他偏心点,你可以接受么?毕竟,他是那么爱你。”C先生思考了一会:“对,我应该接受的。”在咨询的过程中,我不断利用他生活中的积极部分对C先生的消极剧本发起挑战,包括让他意识到自己在工作中的价值,强化他正视自己所取得的成绩,发现自己的女友对他的需要,弱化回忆中他人的忽视感,以丢掉消极记忆的枷锁,把注意力聚焦在当下及发展一个美好未来的可能。渐渐地,我们一同将C先生的命运剧本修正为“虽然我小时候不那么引人注意,但是那与我当时的妄自菲薄有关:虽然老师、家长没有非常关注我,但也不至于讨厌我、轻视我,有许多人也与我一样。所幸我不断地努力,并凭借自己的实力考上大学,找到一份让自己生活富足的工作。我的哥哥一直很爱我,很感谢他。而我的爸爸是爱我们的,只是不轻易表达爱。妈妈只是想通过哥哥的例子来激励我进步,她同爱我们俩人。即使她偏爱哥哥一点,我也可以接受,毕竟小时候哥哥确实更阳光也讨人喜爱。而哥哥也并没有因妈妈的偏爱而压制欺负我,相反很照顾我。以前我对家人有诸多不满和要求,而自己却从没为他们做过什么,现在我应该轮到我以自己的努力,回馈给家人以更多的关怀与爱。我有一个很温柔的女友,感情稳定,爸妈也都对她满意,我们都有不错的能力和工作,应该好好珍惜她,经营好感情,这样的生活发展下去,明天的幸福不是一件难事。”在这样的新版的命运剧本推动下,C先生重获了生活的动力,对自己也更加自信。当遇到一些挫折时也不再那么容易感到无助而身心俱疲。当然,有时积极信念会有所动摇,那么在每周重新回到咨询室时,我们会予以积极赋义和版本强化。从C先生的例子可说明,一个内在的命运剧本对个人如何看待回忆、认识自己、阅读他人是多么重要。我们每个人都是自己命运的编剧,用一支无形的笔在书写剧本,并打上了深深的个人烙印。当人生中出现悲情剧时,千万不该抱怨当中的角色、环境、背景甚至旁白,这些都只是剧本的木偶!应该回到核心的剧本中来,改变这颗写剧本的心灵,也就改变了你见到的世界。注:以上案例为保证当事人隐私,已经过专业文字处理。

为何心理咨询师净问“无关”问题?

    问题:为何在首次访谈时心理咨询师要问很多与来访者核心求助问题无关的基本信息?    马健文答:这些“无关”信息包括:人际现状,家庭氛围,工作、生活状况,受教育程度,经济状况,性与感情状况等等。    若我们仅从来访者的问题出发,并只了解与问题有直接关联的一切,事实上这是以问题为核心去勾勒一个来访者形象的。渐渐地,我们也深陷于来访者为自己所构筑的思维迷宫,陪着他在解决问题的道路上碰运气。最终,咨询师也会感到无能为力。    如果来访者能看到这整个思维迷宫的全貌,那么便豁然开朗,不是么?所以,咨询师第一步要做的,就是勾勒坐在你面前这个人的整个人际画卷、生活画卷、成长画卷,包括与问题或症状有关的,也包括无关的。当你一点点了解这个人,你也就慢慢知道是什么推动他一步步走到今天这样的。这时,你才知道应该怎么帮他,而你为他所制定的治疗方案,才变得切实有效。图为马健文在“汕头市爱家心理咨询研究所”的咨询室
加载更多

暂无回答

语音咨询 ¥800/次
视频咨询 ¥800/次
面对面咨询 ¥800/次
立即预约
来访者隐私安全
支持取消预约并退款 
咨询师资料100%真实
咨询师入驻 5 轮考核

查看可预约时段

回应时长

我将在收到订单后24小时内回复是否接受咨询,且在48小时内通过私信/电话与来访者协商咨询时间、地点;

可预约时间

每周二到日,北京时间上午9:30-12:00,下午14:30-17:30我可以安排咨询;具体时间需要预约时具体商定。

若变更预约

若因为不可抗力需要变更/取消已协商好的咨询预约,请务必提前48小时(两个工作日)联络我。否则咨询将如期开始。

爽约/迟到

若没有提前48小时告知情况,爽约/迟到20分钟以上,则默认这次咨询已经完成。其他特殊情况,需与我协商处理。

私信

马健文一条私信

取消

问题反馈