李丽峰 2020年审通过

国家二级心理咨询师、催眠师、创伤治疗

在壹心理温暖过

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吉林市

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匿名
2021-09-17
李老师特别有耐心,也很专业,之前我一直压抑自己的情绪不敢表达,李老师一直耐心的引导我,50分钟的咨询超时了半个多小时。7次咨询以后已经有了特别明显的改善,很多情绪的结被打开了,感觉自己心情好了很多,有了情绪也可以勇敢地表达了。相信以后会越来越好的!
匿名
2021-09-11
李老师只用三次咨询就大大缓解了我的焦虑情绪,把我从无形的罩子中解放出来,让我重新感受到生活的美好。后悔没有早点寻求帮助,而是自己苦苦挣扎。 她的声音非常柔和,谈话技巧很高超,能迅速找到让人放松的方式。谢谢李老师!
宝宝月
2021-08-28
不错!
匿名
2021-08-21
老师很有耐心,很尊重人,愿意陪我去探索很多被压抑的情绪。咨询以后,人慢慢变得通透,是很深入、很有帮助的。
匿名
2021-08-20
咨询完感觉轻松了不少,期待下一次!
匿名
2021-08-19
期待下一次咨询
匿名
2021-08-18
第一次咨询,不太熟悉过程,但是效果比较明显,焦虑缓解了许多,李老师也帮我分析了问题,虽然社交还是有些困难,但明显比之前好多了,李老师“洗脑”很厉害,也很亲切善良,看到一丝希望啦,期待下一次咨询
匿名
2021-08-11
期待正式咨询
匿名
2021-08-11
刚开始催眠,慢慢进入状态。李老师很耐心。
匿名
2021-08-02
我觉得突然发生的事情,对我打击很大,和李老师沟通后发现这种突然发生的事只是压垮我的最后一根稻草,我自己需要面对自己解决的问题更多,感觉情绪上释放了一些,好多了,时间上也超出了,但李老师特别耐心,真的很感谢李老师
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抑郁的真相?|心理咨询师告诉你

抑郁的人缺少爱又渴望爱,为了获得爱,不惜以自己为代价,所以我想对所有饱受抑郁之苦的人说一句话,我不知道要如何去爱你,但是我要你好好的爱自己!

孩子不上学沉迷游戏,原因在哪里?

孩子的问题是在家庭生活中和家长的互动中形成的,所以重要的还是改变自己的心态,疗愈好自己的创伤。

孩子的问题?家长的问题?

温尼克特说,父母和孩子是一个系统。马克思说过,人是一切关系的总和。

从心理学角度分析“我爱你”的三种模式!

爱情是人类亘古不变的话题,是人类在满足了基本生存需要后的第一精神需要,是人与动物的区别之一。如果要评选全人类最美丽最动听最有魅力的一句话,应该非“我爱你”莫属。深陷爱河的情侣们最想对爱人表白的最想听到的就是“我爱你”!拥有巨大魔力的“我爱你”三个字究竟有怎样的内涵呢?台湾的心理治疗师许宜铭讲过一个他亲身经历的故事:他看到一个很有气质的小姐,直截了当的对她说:就是你,我就是要追你!然后开始热烈的追求她,差不多半年的时间,对方一点反应都没有,她会跟他一起吃饭喝咖啡,去日本玩,最多就是牵牵手,别的什么都没有。他想以他对女性的了解,他这么温柔体贴的对待她,用尽了他所有的心理学专业技能,她为何对他的温柔无动于衷呢?她要对抗这么巨大的一股心理能力把心封闭起来不打开要花多少能量与精神呢!经过半年非常努力的追求之后,他忍不住问她,我这样对待你,付出…..难道你没有爱人的能力吗?她只回答他一句话:你从来没有付出过,这半年来你一直在要。 为什么许先生的女朋友说他一直在要“爱”,他明明表现的是对她好,在付出爱啊?什么样的人是对的人真的爱你呢?下面我们看看“我爱你”,这三个字在我和你之间究竟发生了什么?其实我爱你,三个字可以分三种解释:第一种是,我爱――你 ,我是主语,是中心词,突出我,我只看到我自己,看到我的需要。许先生就是这种,他的内心其实并不爱他自己,没有能力爱自己,他觉得自己不够好,他有很多缺失,也有很多的需要,他表现出来的我爱你,其实更象是我需要你,你正好可以满足我的那个缺口,他看不到你的存在,只看到他对你的需要,所以女朋友感受不到他的爱,感觉他一直在要在索取,这种爱极端表现有时会是占有,控制,交易,算计,会让对方感到压力和窒息。第二种是,我――爱你,你是主语,是中心词,突出你,我只看到你,看到你的需要。这种人依然不爱自己,没有爱的能力,觉得自己不够好,不值得爱,他会通过爱别人来爱自己,通过别人对他付出的需要和肯定来体现自己的价值,感受到自己是被爱的。他的表现方式是只看到别人的需要,看不到自己的需要,无条件的满足对方要求,某种程度的失去自我,甚至发展到没有自我,完全以对方为中心,平时不敢表达自己的意见,对对方百依百顺,自己宁愿穿地摊货,也要攒钱给对方买名牌,这样的爱会让对方感觉愧疚,想要背叛和逃离。第三种是我-爱-你,我看到我自己,我也看到你,我爱我自己,我接纳自己一切,好的不好的,我也接纳你的一切,既看到我的需要,也看到你的需要。我爱你本来的样子,爱如你所是,没有恐惧,也没有压力,没有控制,我们彼此可以做真实的自己,可以轻松愉快的相处,我们是两个独立的个体,但是会有一部分相交,象舒婷的《致橡树》诗里写的一样,是两棵树的爱情。 弗洛姆在《爱的艺术》里说过,爱是一种能力。你对待自己的态度,也是你对别人的态度,你和自己的关系也是你和别人的关系,有能力爱自己的人,才有能力爱别人。不是每个人都具备爱的能力的。通常高自我价值感和有足够自信的人往往爱的能力要强一些。世上有一种人往往是缺少爱的能力的,他们表现形式是两个极端,一是过度索取使自己变得完美,一是过度给予让自己看起来有价值,表面上看这两种人都爱自己,其实并不是真正爱真实的自己,接纳真实的自己,本质上是对自己不满意,所以,这种人爱的能力不够,他们表达出来的爱让人感觉不舒服,是披着爱的外衣的假爱。 其实简单总结一下就是有三个男人,每个男人有100元钱,第一个男人会把100元钱都给自己,第二个把100元钱都给你,第三个男人给自己50元,给你50元,我们选择哪个男人?我们要选择第三个男人,只是现实生活不是这么简单和极端,表现的错综复杂,但是本质差不多。爱情当中对的人其实就是有爱的能力的那个人。

你为什么搞不定自己的心理问题?

因为你是一个人在理性层面上解决现在的问题,其实你的问题不在这里。

爱情应该什么样?

        爱和美一样,没有人能够很好的下一个定义来诠释它,有人说爱是深深的理解和接纳,也有人说爱是给予和付出。爱情应该是什么样呢?        爱情是人类亘古不变的话题,是人类在满足了基本生存需要后的第一精神需要,爱情是人的社会属性,是人与动物的区别之一。人要是象动物一样只有性就简单了,可是人类却偏偏有性又有爱,这让很多女人男人困惑:他爱我是因为性还是因为爱,她爱我是因为钱还是因为爱,那么如何鉴别真爱呢?周国平在《谈爱情》中有过很精辟的阐述,现实中区别的标准之一就是有没有给予的激情。真爱是给予是付出是奉献是牺牲是心疼是不舍,反之是索取是交易是占有是控制。如果心中有很多很多的爱,爱自然就会流露出来,就会给予。如果心中没有爱,自然没有办法给予,只能是交易和占有。         弗洛姆在《爱的艺术》里说过,爱是一种能力。不是每个人都具备爱的能力的。通常善良的富于同情心爱心的人,自尊自爱自信的人往往具备爱的能力。世上有一种人是没有爱的能力的,他们是冷酷的自私的,表面上看是爱自己,其实并不是真正爱真实的自己,接受真实的自己,其实是对自己不满意,所以总是索取使自己变得完美。这种人不具备爱的能力,只有被爱的能力,永远学不会付出和给予。遇到爱无能的人给予你的只是假爱,是披着爱的外衣打着爱的旗号的一种索取。         台湾的心理治疗师、婚姻咨询师许宜铭讲过一个他亲身经历的故事:他看到一个很有气质的小姐,直截了当的对她说:就是你,我就是要追你!然后开始热烈的追求她,差不多半年的时间,对方一点反应都没有,她会跟他一起吃饭喝咖啡,去日本玩,最多就是牵牵手,别的什么都没有。他想以他对女性的了解,他这么温柔体贴的对待她,用尽了他所有的心理学专业技能,她为何对他的温柔无动于衷呢?她要对抗这么巨大的一股心理能力把心封闭起来不打开要花多少能量与精神呢!经过半年非常努力的追求之后,他忍不住问她,我这样对待你,付出…..难道你没有爱人的能力吗?她只回答他一句话:你从来没有付出过,这半年来你一直在要。         许宜铭在《原来可以这样爱》里谈到过:在男女恋爱的初期,温柔、体贴、专注、关心、嘘寒问暖等,这些都不是真爱。如果一个男人爱上一个女人,却连对方的成长背景、价值观、特殊的需求、生命的经验、情绪、感觉、内在的恐惧、脆弱、生命中曾经有过挫败的经验、伤痛、心灵深入的痛苦,甚至她的愤怒、怨恨等内心世界毫无所知,或者不愿去探索,你如何说你爱上了这个人?你爱的是谁?你爱的是什么?爱的也不过是她的躯壳、她的身体、她的相貌,或者是你自己幻想出来的她所散发出来的某种可以满足你心理需求的特质。         这样的爱情是性的驱使,是一种迷恋,是短暂的,当有性之后,这种爱情就会消失,因为爱情从来没有来过。关于这一点,我国古代造字的先哲就清楚揭示出,比如“爱”字,以“友”为基础,在友谊的基础上才能产生爱情,只有相知才能相惜,只有相知才能相爱情。“性”字,由心生。心是什么?心是最真实的自己,最真诚的自己。现代人在性上,身体走的太快了,把心远远的丢掉了。    人终究是与动物不同的,人是有精神需要的,比如爱、理解、尊重....,单纯的性是永远不会使人满足的,快乐过后可能剩下的只有空虚和孤独。周国平说:一万件风流韵事也不能填补爱情的空白。但现实生活中,有的人却不断追逐第一万零一件风流韵事,这是南辕北辙的。

从心理学角度看《大丈夫》

自从学了心理学后,发现看事物的角度悄悄发生了改变,总是从心理学角度看问题,看是看得透彻了,可往往少了很多的美感,不知是幸还是不幸。如果说哲学是心理学的父亲,那么文学就是心理学的情人,文学是形象化的心理学。心理学其实很简单,反反复复就是围绕一个字“爱”,其实文学也差不多,千回百转、复杂人性也不外乎“爱”。下面就从心理学角度看《大丈夫》欧阳剑与顾晓珺,欧阳剑选择顾晓珺的心理原因是中年危机,情感上恐惧衰老,害怕死亡,同时不服老,证明自己还有吸引力,努力挽留住所剩无几的逝去的青春。这种矛盾的心理体现在他婚前的犹豫和婚后的不坚持。顾晓珺选欧阳剑的原因就是恋父情结,恋父情结产生的原因有两种,一种是在成长过程中感觉缺少父爱,另一种是在成长过程中,和父亲关系过于亲密,只感受到父爱或父爱大过母爱,一般有一个慈爱的父亲一个冷漠母亲或母爱缺失。顾晓珺显然是第一种,我们看顾父很爱顾小珺,但是,她的叛逆还有在婚礼上她对父亲的积怨,说明在她的成长过程中,她缺少父爱,导致她的恋父情结,她一定会选一个年龄大的爱人的,再选还是选父亲型的丈夫,心理学的规律,她走不出去。象张爱玲,把爱情看得如此透彻,她依然选择比她大且不专一的胡兰成,去美国再嫁还是一个比她大很多的大丈夫,致使她最后孤独终老。顾晓珺欧阳剑能迅速领证结婚还有一个推动因素就是顾父的强烈反对,这在恋爱学上叫罗密欧与朱丽叶效应也叫禁果效应。顾父是典型的中国式家长,人际关系边界不清楚,以爱的名义,控制干涉孩子的选择,这往往适得其反,在情感上往往阻力越大,爱得越深。任大伟与顾晓岩,任大伟出轨是必然,初恋结婚,开始看是好事,但是初恋结婚大部分人不是离婚了就是在初轨的路上。顾晓岩当家庭主妇,任成为小有成就的公司老板,两人社会地位经济地位都有了差距,再加上两人初恋,出轨条件充分,顾晓岩被背叛不足为奇。晓岩选择任大伟的概率大,因为她的性格,她习惯按部就班,缺少冒险精神还有就是因为她是母亲,母爱的力量超越一切,除非赵康比任大伟更能做好任乐的爸爸。淼淼与赵康,淼淼虽在电视中不算早恋,而且她不断的恋爱,这和她的家庭状况相关,她在家里缺少爱,虽然有父爱,但是心理层面她还是缺少来自足够的父母的爱,所以,一般早恋的孩子往往是在家庭中缺少足够情感关爱的孩子。赵康从小一直跟着母亲,因为母亲对他的控制或其它原因,剧中没有细演,使他和母亲产生冲突,导致他选择淼类的年轻女孩子,但是由于淼淼不成熟且缺少爱的能力,所以使赵康这样同样缺少爱的能力的两个人无法和谐相处,淼淼和赵康是两个爱的乞丐,互相都没有能力给对方足够的爱,所以两人必须分手,使越康转回寻找母亲型的晓岩,这也是心理需求使然。如果说文学是一衣着光鲜的少妇,那么心理学就是一赤身裸体的老头,你更爱看哪一个呢?哈

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和父母的关系造成我心力交瘁,如何恢复自己的心力?
2021-09-13 回答

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除了心理咨询,我想不出解决的办法!

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一直做心理咨询,展现的问题越来越多不知道从何入手了
2021-09-13 回答

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不清楚你的咨询师的流派,没有办法回答你的问题,你在咨询当中遇到的问题,建议你和你的咨询师探讨一下。

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一周后回来找我,说前女友把他甩了,反复的男生好吗?
2021-09-11 回答

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理性层面上,你很喜欢你这个人,因为条件优越,潜意识层面,觉得这个人不能给你安全感,所以你很矛盾,不知道怎么办?
爱与不爱不能强求,尊重缘分。

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一个人特别得品德高尚,是不是也是在扼杀自己?
2021-09-11 回答

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小时候,父母的行为伤害了你,导致你内心对父母有愤怒和攻击性,同时,小时父母又教育你要听话孝顺等,使你不允许自己表达这些负面情绪,所以你的内心充满冲突。

你对父母的愤怒和攻击性不表达,你就没有办法和父母产生真正的爱与亲密感,这会影响你和孩子的关系,和自己的关系,还有其他人际关系,修复这些关系,释放负面情绪,疗愈创伤,建议找咨询师帮助解决。

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消极情绪,没动力,原生家庭快要把我杀死了,怎么办?
2021-09-05 回答

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给你抱抱!不管别人曾经怎么对待你,都要学会好好的爱自己!

成长经历让你的自我价值感很低,习惯性的压抑负面情绪。本来应该指向外部的愤怒和攻击性,指向了自己。

看你的描述应该有抑郁的倾向,建议你多运动多晒太阳,学会感受和表达你真实的情绪。目前你已经上大学,可以约大学的心理老师进行咨询。如果条件允许的话,也可以找咨询师帮助。

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担心自己会被别人影响,不敢在人眼中太努力,怎么办?
2021-08-30 回答

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你的内心存在冲突,一个想要努力,一个是怕努力被别人看见被超越。让这两个部分对话,想要努力考一个好的大学是为了自己好,努力怕被看见被超越也是为了自己好,都是为了自己好,让这两个部分和解。

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不想住校,但新学期必须住校,我该怎么办?
2021-08-27 回答

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不清楚你今年上初中还是高中,关于住校的问题,你要看一看你内心为什么那么恐惧住校呢?

闭上眼睛看看那个恐惧住校的自己,跟他对话,看看他发生了什么,让他那么恐惧不敢住校。

如果自己解决不了的话,还是找咨询师帮助。建议和家长好好沟通一下,获得家长的支持。

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情绪不稳定,多愁善感,感觉自己有点心理变态?
2021-08-25 回答

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理解你的感受,抱抱你!
你早期创伤的成长经历让你形成了一个我不够好,我不值得被爱之类的深层信念,当你内心有这个信念的时候,你的行为就不断的重复体验这种信念,创伤的强迫性重复,这种无意识重复的深层动机是希望被疗愈,但是每一次又被伤害,似乎陷入重复中无法自拔,如果你条件允许的话,建议找咨询师帮助,咨询师可以疗愈你早期的创伤,改变你深层的信念和价值观,跳出循环。你自己要多运动多晒太阳,学会感受和表达自己的深层情绪,可以写一些情绪日记或者找好朋友说一说。

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喜欢在朋友圈分享自己的喜怒哀乐,是怎样的心理?
2021-08-24 回答

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喜欢在朋友圈分享喜怒哀乐,是希望被看见,可能早期成长经历中被父母忽视有关。

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好友不理解为何不及时沟通,好朋友之间的关系破裂?
2021-08-17 回答

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不太明白你的问题是什么?你的人际交往模式是遇到问题不能直接表达自己真实的情绪和想法,然后导致朋友之间出现误会,你要觉察这种模式,为什么不能及时的表达自己内心的情绪?

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