陈义萍 2020年审通过

国家二级心理咨询师

在壹心理温暖过

179

收到感谢信

29

所在地

杭州市

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匿名
2020-04-18
老师的声音好温柔,很舒服,让人信赖!
匿名
2020-04-16
在陈老师这儿做了二十一次视频咨询,效果还是很明显的,从最早的由于离婚导致的心理压抑,到慢慢有机会倾诉、疏导情绪,再到引导我从原生家庭关系、成长经历等方面来梳理自己的性格和情绪特点,并给予了我很多调节情绪和正视自己性格的方法,感谢陈老师。
罗小北
2019-12-25
收获蛮大的,很耐心谢谢
xinli_1644
2017-04-25
非常有耐心,咨询后轻松了不少
匿名
2017-03-13
声音美
匿名
2016-09-18
耐心亲切温柔体贴 第二次咨询了 继续
匿名
2016-09-12
亲切温暖 很放松 因为第一次 还没有更多的感受 还会再约
用户_BQiS
2016-09-07
感觉很好!与你相遇是一种缘分!感谢有你!
用户_BQiS
2016-08-03
期待再次与陈老师的面谈!
用户_BQiS
2016-07-22
咨询也并不都是轻松愉快,也会有伤心难过的时候!
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家长工作繁忙,导致亲子关系疏远怎么办?

家长工作繁忙,导致亲子关系疏远怎么办? 文:陈义萍|国家二级心理咨询师让我从一个来访案例开始说起。王女士,是一位3岁男孩的妈妈,同时也是一位社区工作者。今年春节前,王女士就和家人答应了孩子,要去动物园看老虎,但是突如其来的新冠病毒席卷了整个中国,封城封路,居家隔离,邻里之间都不能走动了,更别提去动物园了。因为这件事情,孩子就哭闹了一番。好不容易安抚好了孩子的情绪,王女士又因为社工的身份必须要投入到防疫工作中去,每天早出晚归,身心疲惫不说。更让王女士头疼的是每次出门上班,三岁的儿子都要哭着拦在门口不让妈妈出门。王女士和家人都觉得很奇怪,这孩子以前都是开开心心送妈妈上班的,这次是怎么了?难道小小年纪的他也懂得担心妈妈的安全了吗?但是工作繁忙,她也顾不了那么多了。每天在孩子撕心裂肺的哭闹声中出门上班,这实在是叫人心疼啊。迫于无奈,王女士决定趁孩子不注意的时候偷偷溜走,没想到这天下班回家,孩子看见妈妈,又是大哭大闹,还要把妈妈往门外赶,不让妈妈回家。王女士只得站在门外心酸落泪。全家人轮番和孩子沟通,软硬兼施,孩子才答应让妈妈回家了,可是,却拒绝和妈妈说话、拥抱。王女士说:孩子以前就像长在自己身上的小尾巴,这下子突然要和妈妈保持一米以上的距离。这让王女士感到委屈、又内疚。眼看着防疫工作接近尾声了,春暖花开, 阳光明媚,王女士的心里却像打翻了五味瓶,不知道怎么做才能和孩子恢复关系,无奈之下想起来咨询。 其实像王女士家这样的状态并不少见,父母们忙于工作,久而久之,亲子关系疏远冷淡,无论对父母还是孩子来说,这真是一种伤痛体验。  应对技巧: 首先,我认为在照顾孩子这个问题上,有一个认识误区,不少人都误以为:要想和孩子保持良好的关系,就需要花费更多的时间陪在孩子身边。但其实,有些妈妈天天陪着孩子,他们的亲子关系也并不健康,所以,我们不能认为亲子关系疏远是因为陪伴时间不够而造成的。这种认识上的误区,不仅给很多工作繁忙的父母造成了不必要的心理压力,而且也妨碍了父母寻找更恰当有效的方式和孩子相处。 亲子之间健康亲密的关系,不是靠陪伴时间的多少来累加的,而是靠亲子互动方式的质量取胜的。 现代心理学研究成果,尤其是近半个世纪以来的母婴关系和依恋理论研究都已经充分说明了:“父母与孩子在一起时互动相处的方式和状态”远远比“父母陪伴孩子的时间长短”更重要。要相信:10分钟的高质量互动也能比10个小时的低效陪伴更有利于孩子的身心健康。 那么,有哪些方式和技巧可以帮助父母提高亲子相处的效率呢? 第一个技巧:懂得倾听孩子,发挥父母对孩子的心理养育功能。 在王女士的案例中,当孩子没能如愿去动物园看老虎,他用哭闹表达了自己的失望和不满。对此,大部分父母都能读懂孩子的行为信号,理解到孩子是因为失望和不满而哭泣的。但是接下来,当妈妈需要参加防疫工作,孩子却一反常态,哭闹着不让妈妈去上班了。这个时候,孩子的行为是在表达什么呢?王女士和家人的猜测是:难道这么小的孩子也懂得外面有传染性肺炎,担心妈妈的安全吗?如果父母们这样解读孩子的哭闹行为就是没有倾听到孩子的内心感受。在我看来,孩子在去不成动物园这件事情上的情绪可能还没有得到妥善的处理,失落和不满的情绪还没有消化掉。母婴依恋理论认为:当孩子的内心感到不安时,会主动寻求和母亲的亲密接触,因为在孩子的经验里,母亲是能够让他感到舒适的人,能够给他提供安全和庇护。所以,王女士的孩子会一反常态,在妈妈上班时哭闹。而这一次,妈妈急于出门工作,不仅没有给到孩子安慰,甚至还偷偷溜走,让孩子更加失望和不满意,孩子被激怒了,不让妈妈进门,拒绝妈妈的拥抱。这一系列的行为,同样是在表达他的情绪。 根据我的工作经验,大部分父母在这种情况下和孩子的互动方式,一方面是要求孩子别再哭了,一方面是为自己的行为做解释,比如说:妈妈要去上班啊,妈妈也没有办法啊,孩子要乖乖听话的,等等。这种方式说明:父母们已经进入了一种自我防御和自我保护的状态。面对孩子的哭闹,正常人都会感到焦虑和急躁,都希望孩子尽快停止哭闹,这是一种本能反应,是自动化的应激反应,而不是在发挥父母对孩子的心理养育功能的反应。 那么,什么是履行父母心理养育功能的反应方式呢?当孩子哭闹时,父母不要阻止孩子哭,所谓心理养育功能是父母能允许孩子用孩子的方式自由的表达情绪,接纳孩子的情绪,并且把自己对孩子情绪的理解和接纳用语言传递给孩子。以成年人的心理包容能力,来养育孩子的情绪稳定能力。比如父母们可以对孩子这样说:妈妈知道不能去动物园看老虎,你感到很难过。难过的时候,你就想哭。你希望妈妈在家陪你玩,但妈妈要出去上班,你感到很难过。你不想让妈妈出门, 妈妈没有告诉你一声就偷偷溜走了,你感到很生气…… 我再举个小案例。在我带领的父母正念倾听小组里,有一位妈妈,孩子3岁2个月,在参加我们的学习小组之前,她认为自己孩子脾气暴躁,不听话。但是在学习了倾听技巧后,她就成功地对孩子实施了一次养育性倾听,她激动地对我们说:原来她的孩子也是蛮听话的,也很好哄的。她是怎么做的呢? 事情的经过是这样子的,一天中午,孩子看见妈妈在吃馒头,就伸手向妈妈要馒头吃,妈妈顺手就递给孩子一个馒头,但是突然想到孩子还没洗手,于是就把孩子手里的馒头拿回来,要求孩子先洗手再吃馒头。孩子的脸立刻就变了,双手还插到衣服口袋里,妈妈去抱他,他把妈妈妈妈甩开,接着又蹲到沙发后的墙角边落泪。妈妈先是愣住了,后来想到这种时候需要倾听孩子了,就蹲到孩子身边说:妈妈知道你现在心里很难过,因为我把你吃了一半的馒头拿走了。你很讨厌妈妈,你现在不想跟妈妈讲话。你很生气……孩子没有说话,不过很快就破涕为笑了。并且主动说要去洗手吃馒头。所以,妈妈发现:在过去不是孩子脾气坏,而是自己不懂倾听孩子。 在我的工作经验里,只要父母们坚持学习,就能学会如何倾听孩子,也能拥有亲密和谐的亲子关系。 第二个特别技巧:用游戏力的方式来恢复亲子之间的情感连接。 玩游戏是孩子的天性,特别是3-6岁的孩子,最需要父母陪伴一起玩游戏。游戏式的亲子互动方式可以帮助父母提高亲子相处效率。10分钟的游戏互动,足以让孩子心满意足的放开父母,不再黏人。 我还是分享一个亲子游戏的案例来说明这个技巧吧。也是一位妈妈和她的三岁儿子的故事。 这位妈妈因为工作出差一个星期,回来之后,发现三岁的儿子像变了一个人,变得非常黏人,容易烦躁哭闹。每次妈妈要出门上班,或者只是离开一下房间,孩子都会死拽住妈妈不放手。又一次,妈妈准备出门上班,孩子一看见妈妈背起包要出门,就抱住妈妈的大腿,大哭起来不让妈妈走。妈妈的第一个反应还是给孩子解释,说妈妈该去上班了,迟到会被领导批评,会被扣工资的,等等,可是孩子当然是听不进去,哭得更厉害,把妈妈的大腿抱得更紧。这个时候,妈妈想起了刚刚学习的游戏力育儿方式,于是她决定试一试。她放下包,把孩子抱起来,一起坐到沙发上,对孩子说:好了,我不去上班了,我要跟你在一起玩,我们一起晚睡觉游戏吧。接着,妈妈还假装打了个哈欠,说:我真的好累好累啊。说完又趴在孩子的身上,把孩子当成了枕头,说:哎呀,多舒服的枕头啊!然后就假装打起了呼噜。这个时候,孩子开始笑起来,把手盖在妈妈的嘴巴上,不让妈妈打呼噜。妈妈就假装醒过来,四周看了看,说:我的孩子呢?我的孩子怎么不见了?咦,这里有个枕头,肥嘟嘟的,软软的。说完,又趴在孩子身上继续假装打呼噜。孩子更开心的笑了。过了几分钟之后,孩子把妈妈推起来,说:妈妈,走吧走吧,你要迟到了。然后,母子俩在门口亲密的拥抱说再见。下班回家后,妈妈又继续陪孩子玩游戏。就这样,经过一段时间的亲子游戏,妈妈终于帮助孩子从那一个星期的分离创伤中恢复了过来。 日常生活中,父母多陪孩子玩玩游戏,既可以缓解父母的压力,也能够促进孩子的身心成长。我在工作中也是用游戏的方式和0-12岁的孩子做心理咨询的,儿童游戏心理咨询也是目前国际流行的儿童心理咨询方法。我衷心的祝愿每一个孩子都能在和父母的游戏时光中快乐成长。

心理咨询师谈亲子关系如何促进孩子的发展

文:陈义萍|国家二级心理咨询师1.亲子关系,光有爱还不够 美国反思性养育中心创始人、心理治疗师雷吉娜·帕利博士在《反思的爱——看见孩子,看见自己》一书中说:当亲子关系足够稳固时,孩子更有可能在家长关注的各个领域中发挥出潜能。这些领域包括社会情绪发展、学业成绩、竞争力、适应力等方面。 那么,什么样的亲子关系算得上是稳固的亲子关系呢? 如果我们去询问孩子的父母:亲爱的爸爸妈妈,您认为您和孩子的关系是稳固的吗?你们的亲子关系好不好?我猜大部分父母在这个问题上都会表现得相当自信:我们家的亲子关系很好啊,我很爱我的孩子,我的孩子也很爱我啊。这血脉相连的关系,哪有不稳固的?! 然而,用爱不爱来衡量亲子关系的稳固性,这就成了一个没法讨论下去的话题了。哪个父母不爱自己的孩子呢?哪个孩子不爱自己的父母呢?爱的背面是恨,有多少人能够直面血亲之间的恨呢? 事实上,亲子之间的恨,这个话题可大可小。某次做家庭访谈,回顾起父母自身的幼年经历,孩子的妈妈表达了对自己母亲的些许不满意,不懂得照顾孩子的感受,甚至可以说有些自私。孩子的父亲立刻制止,认为不该在孩子的面前揭外婆的短处。这位父亲就像一位正义的审判者,时时刻刻警惕着,不允许爱的对立情绪出现在亲子沟通中。 其实,这是我在父母访谈工作中时常经历的场景。有一些父母对待孩子常常容易陷入严格的管教态势,而另一些父母又很容易偏于爱的泛化而变得无力设限。 英国儿童精神分析大师温尼科特认为:恨的能力,伴随着爱的能力,若个体能够意识到恨与爱有明显的区别,并且能够让这两种矛盾情感并存,则表明他的情绪发展达到了一个更高的阶段。温尼科特谈到过:把一个儿童带到一个家里,给他爱,这是完全不够的。实际上,过不了多久,他就要开始检验他的环境,看他的保护人有没有能力恨他。看来只有当他体验到被恨以后,他才能相信自己得到了爱。如果这个儿童没有得到很,如果他身上那些不可接受的东西没有被注意到,那么他的爱和可爱之处就显得不真实。(《温尼科特——儿童精神分析实践者》,郗浩丽著) 爱是维系亲子关系的情感纽带,恨是爱的孪生姐妹,爱与恨一体两面。不存在完美的孩子,也没有完美的父母。当一个孩子出生,父母便失去了自由与特权,不得不为孩子而付出,不得不面对一些挑战和挫败。而孩子呢?自我意志和父母意志必然会有冲突的时刻,婴儿期的全能幻想终将破灭。爱之不得便生恨,亲子之爱必然伴随着亲子之恨。 对恨的表达,允许恨的表达,是父母和孩子之间建立真实的情感联结、发展既爱又恨的能力的重要途径。亲子关系中的祸福、得失、苦乐、聚散,所有成对的现象都是这样,自带反面的,而我们大部分人只想要一面,只去看一面,用片面的视角去追求稳固的关系,当然会很艰难了。 2.亲子关系中的生命滋养与激活 亲子关系的功能不止是稳固,还有在互动中的彼此滋养和激发。雷吉娜·帕利博士说:“亲子关系是孩子植根其中并能够成长发展、开花结果的肥沃土壤。”土壤有肥沃的,也有贫瘠的。一个快乐轻松的父母和一个焦虑紧张父母,他们与孩子之间的互动关系,能够提供给孩子的营养元素必定是有所不同的。 温尼科特的母亲经常抑郁,他也就像很多敏感的孩子一样,学会放下自己的需要去照顾母亲,把让母亲快乐起来当做自己的任务。他曾经写过一首名为《那棵树》的诗,回忆了自己的早年经历,母亲总是很抑郁,无力包容他、保护他,摘录部分诗句如下:下面的妈妈总在哭泣,哭泣,于是我知道了她有一次,躺在她的腿上,就像躺在死去的树上一样我学会了使她微笑,抑制她的眼泪,免去她的罪过,治愈她内部的死亡我的生活就是为了激活她的生活 而同样是树下面的妈妈,印度诗人泰戈尔却写出了一对充满生机的、趣味盎然的亲子关系:假如我变成了一朵金色花,为了好玩, 长在树的高枝上,笑嘻嘻地在空中摇摆, 又在新叶上跳舞,妈妈,你会认识我吗?你要是叫道:"孩子,你在哪里呀?"我暗暗地在那里匿笑,却一声儿不响。我要悄悄地开放花瓣儿,看着你工作。当你沐浴后,湿发披在两肩,穿过金色花的林阴,走到做祷告的小庭院时,你会嗅到这花香,却不知道这香气是从我身上来的。当你吃过午饭,坐在窗前读《罗摩衍那》,那棵树的阴影落在你的头发与膝上时, 我便要将我小小的影子投在你的书页上, 正投在你所读的地方。但是你会猜得出这就是你孩子的小小影子吗?当你黄昏时拿了灯到牛棚里去, 我便要突然地再落到地上来, 又成了你的孩子,求你讲故事给我听。"你到哪里去了,你这坏孩子?""我不告诉你,妈妈。" 这就是你同我那时所要说的话了。 一个有活力的父母,并不需要刻意说教,也许一个眼神就够了,足以在与孩子的互动中,随时随地滋养孩子,激活孩子的生命动力。 反过来,孩子的生命活力也必然在某种程度上滋养着父母。并且,孩子们天然地会把激活父母当成自己的使命,如果他们在亲子互动中没有得到父母的恰当回应,他们就会竭尽所能地去寻求内心渴望的回应方式,正如温尼科特所言:我学会了使她微笑,抑制他的眼泪,免去她的罪过,治愈她内部的死亡,我的生活就是为了激活她的生活……然而,对孩子来说,这项使命就成了生命里不能承受之重。 3.亲子关系中的情感联结 亲子关系的建立仿佛是一件天经地义的事情,十月怀胎,一朝分娩,亲子关系就自然成立了。然而,亲子关系并不是靠着血脉相连就可以高枕无忧的,亲子关系也不能简化为“有奶便是娘”的物质法则。 美国心理学家哈里·弗雷德里克·哈洛,以著名的恒河猴社会隔离实验为我们揭示了情感联结对于孩童的身心发展的重要意义。 20世纪50年代,哈洛开展了著名的恒河猴母爱剥夺实验。他将出生几个小时后的幼猴与母亲分开,然后安排两位替代的机器母猴“饲养”这些幼猴,两位机器母猴都配备了能喂牛奶的瓶子。一位机器母猴是用铁丝网制做的(称为“铁丝妈妈”)。另一位机器母猴也是用铁丝网制做的,但体表用柔软的毛巾布所覆盖(称为“软布妈妈”)。哈洛的第一个发现是,那些可以选择母亲的猴子更多时间粘在“软布妈妈”的身上,即使它们所需的营养来自于“铁丝妈妈”身上的瓶子。这表明,婴儿的爱并不是简单地对生理需求满足的反应。依恋并不是主要源自于饥饿和干渴。它不能被简化为哺乳。 然后,哈洛改进了他的实验,并进行了第二个重要的观察。他把幼猴分成两组,让它们在两种类型的母亲之间没有选择,所有的猴子都喝等量的食物,而身体以同样的速度生长。但相似之处仅仅在这里。那些与“软布妈妈”有过柔软接触的猴子,其表现与那些母亲是由冷硬电线制成的猴子有很大不同。当它们被奇怪、发出巨大声响的物体所吓到,比如泰迪熊打鼓的时候,由“软布妈妈”所抚养的幼猴与它们的母亲进行身体接触,摩擦着母亲的身体,激惹的情绪慢慢就可以恢复平静。哈洛因此推断,它们把自己的母亲当作“行动的心理基础”,让它们在最初的恐惧感消退后仍然保持顽皮的性格和好奇心。相比之下,被“铁丝妈妈”所抚养的幼猴,在害怕的时候并没有退却到它们母亲的身边。相反,它们会倒在地板上,不停地抓自己,身体来回地摇晃,惊恐地尖叫。 哈洛推测,第一组的成员从“软布妈妈”那里获得的心理资源即情感依恋中受益,而这对第二组成员来说是不能得到的。“拥抱”为婴儿提供了保障和安全感,让他们的正常发展走上了正轨。所以,哈洛认为,能否与父母建立情感依恋关系将对婴儿的发展产生决定性的影响。 我没法向读者们展现一个真实的亲子关系的建立过程,好在亲子关系的建立和儿童心理咨询中咨访关系的建立有某种类似,人与人之间的情感联结与血缘并不是必然相关的。所以,我可以呈现一个咨访关系中的片段来说明情感联结的建立对于激活一个孩子的生命所具有的意义。 小A,是我的一位小来访,四年级的女生,在我们初期的四次工作中,她总是一个人躺在地板上独自玩耍,有时拿起布娃娃摇一摇,有时独自拼图,基本不说话,也很少看我一眼,仿佛我并不存在,空气中弥漫的是抑郁和哀伤。这与她在家中的情况也比较接近,除了日常生活中必须的交流,她更多的是一个人呆着,亲子互动中更多的是与父母生气,还总说父母不爱自己,更爱弟弟。我的第一个工作目标当然是要与她建立关系,而我要怎样让情感在我和她之间流淌起来呢?在她紧闭的心灵大门前,我一时之间很难找到入口。 好在小A有一个下意识的动作,每次斜躺在地板上独自玩耍的时候,她总会用鞋底侧边敲击地板。于是,每当她无意识敲击地板的时候,我就有意识地跟着她的节奏踏地板。四次初始访谈完成了,我们还是默默无声地相处状态,每一次和她同处一室,我只能独自品味着内心的丝丝哀愁和无力感,也许这里有对于工作进展缓慢的担忧,也有与她情感同频的感应。 真的要感恩小A父母的信任,让我有机会第五次站在游戏室门口迎接她。这次进入游戏室,她刚开始还是照旧躺在地板上与布娃娃窃窃私语,同时下意识地用鞋底敲击地板。我继续跟着她的节奏踏地板——奇迹出现了,我注意到小A敲地板的节奏有变化,她似乎意识到我的跟随动作了,脚上的节奏也有规律地长、短、快、慢反复试探了几次,我认真地跟随着她的节奏,满心期待着与她的连接,终于,小A转过头,看看我,抿着嘴冲我会心一笑,并把手中的布娃娃扔给了我,接着又扔一个娃娃给我,接着我们就玩起了扔娃娃游戏……那是我们的咨访关系里的第一次“相遇时刻”,幸福终于像花儿开始绽放了。

当心啊!别中了心理学的毒!

文:陈义萍|国家二级心理咨询师 先和大家分享一段好玩的经历和昨晚的一个搞笑梦境。昨天,我被人问起:为什么咨询师在工作中不给来访者指导建议,为什么父母带着孩子来咨询,也不告诉父母具体应该怎么做。 这让我想起我自己接受心理咨询的经历。在我刚开始去见我的咨询师的时候,有一次工作中我来情绪了,然后眼泪鼻涕拉拉的就要往外涌了,我很自然地抽了餐巾纸擦了眼泪,可是鼻涕有点麻烦,还没有完全流出来,我又不好意思在咨询师面前擤鼻涕,然后就憋在那里不舒服着。这个时候,我的咨询师,那个胖老头啊,从沙发里挺挺大肚子,伸手取了张餐巾纸开始擤他的鼻涕,他当然没有鼻涕的,只是很不优雅地、大声地、干巴巴地擤鼻子而已。我知道了,他是在做给我看。这让我立刻从那种不舒服的尴尬里出来了,放松了,但我还是不能立刻就放下我的脆弱的面子,我并不能立刻就如他一般放松自如地对着一个陌生人擤出鼻涕——可见,从知道到做到的距离到底有多远呢? 所以,关于咨询师不给指导建议,这可能有点误解,咨询师并不是不给,只是我们给的方式与常见的教学方式有些不同,并且我们给的不一定是来访者心里要的,而来访者想要的究竟是什么呢?他们自己并不清楚,却模糊地以为咨询师手里掌握着他们需要的东西。咨询师可能是掌握了一些来访者不具备的能力,它们并不能直接被传递到来访者身体里去。因为这些能力也不是从某个人那里直接拿过来的,而是下功夫练出来的。比如我跟家长说:请不要再打孩子,不要再对孩子发脾气。家长回到家里能执行得了吗? 也许是日有所思夜有所梦,昨晚我就做了个梦……有一个片段是,在一面高大华丽的墙面上挂着几块电子显示屏,正在播放一些画面,我看到其中一个屏幕里是我坐在一张会议桌边,边上还坐着一位大人物正在讲话吧,而我呢,哈哈,正在擤鼻涕,毫无顾忌地感觉,爽啊! ——梦是潜意识的礼物,送给大家了。 在《反思的爱——看见自己,看见孩子》一书导言中,作者雷吉娜·帕利说:“现如今,有关儿童发展以及他们如何体验这个世界的科学知识,经常被错误地运用。当前的形势促使我们以亲子关系的代价来利用这些知识,以促进孩子取得更好的成就。当父母们过多地关注孩子没有学得更多、收获更多、在学校表现得更好、参与更多的活动、有更好的成绩,有更多玩耍的聚会,以及如何为上大学做更好的准备等等这些问题时,他们正不经意间做了伤害孩子的事情。” 这段话,让我想到很多。首先,看来外国的父母和咱们中国的父母也是一样一样的哦。 其次,是关于科学知识的被错误运用。人们常常误以为自己知道的多了,就能做得好了。比如有很多人试图通过自我阅读心理学书籍来解决自己的心理问题,或者有很多父母试图阅读教育书籍来养育孩子。我们怎样能确保自己没有错误理解书中的理论知识呢?即使理解不错,从理论到实践的距离究竟有多远?有多迂回曲折呢? 我讲讲我自己的经历吧。当我得知自己怀孕之后,我就开始阅读育儿书籍,后来在教学工作中和学生及家长打交道的困难促使我开始阅读心理学书籍,被精神分析学派深深吸引之后,我就开始参加各种培训,因为精神分析理论确实有些难懂,自己读书读不懂读不透。上了心理学培训这条贼船后,真是越陷越深,培训太多了,我感觉也都很有趣,于是就四处参训,理论课,实操课,还自己下水做来访者,基本保持在每周一次个人心理咨询,每月至少2天的培训课程,另外还有不定期的一对一督导和小组督导,这样持续了差不多五年的时间,学费嘛就不算了…… 头三年信心满满,因为在教育教学工作中积累起来的那些困惑基本得到了解答,也知道了努力的方向,后两年,我又开始迷惑起来了,主要是我个人的情绪情感困扰不容易解决了,比如夫妻沟通,原生家庭,还有职业发展……我陷入了一个困境里面,夫妻沟通仿佛总在原地打转,虽然我自己都能讲解沟通的理论课程了,自创的实操案例分析方式也受到了学员们的喜爱,也许真的应了那句话:当局者迷旁观者清。做别人的指导者容易,自己践行就困难了。原生家庭,对父母的情绪太复杂了,爱恨交织,想爱给不出,不想恨偏偏放不下,又自责怎么可以对大恩父母有不满的情感呢?工作上的一群伙伴也意见分歧、沟通不好,雪上加霜的是我的咨询师,那个胖老头居然要搬家了,我将再也见不到他了,还顽固不化地拒绝我的视频咨询的要求,这让我很愤怒,也许他激起了我被抛弃的恐慌和绝望,我抑郁了,还有焦虑…… 虽然没有去医院诊断过,但我的眼泪说明了一切,我真的很脆弱了,像玻璃碴子一样,像刺猬一样……无奈之下,我很快地找了第二任心理咨询师,坚持了两三个月,我放弃了,我确定他是救不了我的,虽然我能感受到他的努力,和前一任咨询师相比,他在工作中会问我更多的问题,说更多话,但我总感觉都是在隔靴搔痒,他不懂我,他很想渡我脱离苦海,但是我上不了他的船。而前一任咨询师的工作方式,恰恰相反,却也同样让我不满意,我觉得他太不作为了,我那么痛苦的时候,他居然还是一幅无所谓的样子,沉默,沉默,总是在沉默,我在水深火热中挣扎着扑腾着,都快被淹死了,他还只是坐在岸上看着,只是看着,还点了根香烟,真以为自己是佛洛依德了呢?!我要求他伸把手给我,居然也被狠心拒绝。 我开始怀疑心理学,我怀疑自己中毒了,中了心理学的毒,中了原生家庭理论的毒,每天头脑里盘旋的都是那一套套的理论,那些想丢丢不开的烦恼。我也开始怀疑读书有没有用,怀疑那些培训有没有必要,交了那么多学费值不值得? 我想:要么是理论讲错了,要么是我学错了,我分辨不出,那就让一切都暂停吧!停止读书,停止培训,停止工作,停止思考——思考哪能停得了呢?我管不住自己的念头啊!  现在回想那个艰难的时刻,唯有感恩!那也许是我这一生最艰难的时刻吧,我的状态糟糕透了,失魂落魄。自我感觉那么糟糕的时候,居然有贵人不嫌不弃,她明明知道我的状态很不好,却把我作为她新项目的最佳人选,要送我去接受工作培训,还给我发工资。 我只能猜测,她是佛祖派来的活菩萨。而那个时候,我并不认为佛是真实存在的,在我过往的人生经验里,佛菩萨是愚昧和迷信的代名词,是封建统治者钳制百姓思想的工具。所以,也许那个时候,我的内心对贵人除了感激,还有不理解,也许还有丝丝的愧疚和不屑。我认为她所托非人,而我只是自私地抓住了一根救命稻草。 无论如何,我去接受培训了,轻装上阵,离开孩子,离开家庭,远离一切烦恼,大约三个月的时间,我一本书都没有带,对于一个读惯了书的人,我是真想给自己换换脑子了。正好,我要接触的项目是关于全脑教育的学科,对我来说是个全新的领域,但我的家人却担心我是不是被骗了,进了狼窝。而我的好奇心又活跃了起来,不入虎穴焉得虎子呢?是不是骗人的把戏,我得走进去看看才晓得吧,不是正好,我也想给自己换个大脑嘛? 那一年半的具体经历就不说了,因为游走了将近三年之后,我还是选择回归心理学这条船。但全脑教育的经验,确实让我开了眼界,也挑战了我的固有经验:闭着眼睛能看见色块吗?耳朵和手指能认字吗?形式主义的感恩教育真能唤醒人性的良知吗?还有意外的收获是,我对于催眠和身心灵课程的排斥感也消融了,教练技术也让我刮目相看了,过去我一直认为那些只是不入流的小众化的东西。是的,虽然离开了心理学,我还是忍不住一直在咀嚼着心理学,在反思过去几年的受训经历。 特别值得一提的是,在工作培训中,我听到了一句话,并深刻地记住了:潜意识最恐怖的力量是重复。简单重复,简单的事情重复做。过去,我是个很不喜欢机械训练的人,做事情常常是三分钟热度,比如说吹笛子、学声乐、练太极……我的好奇心总是敌不过我的浮躁心,凡是需要机械训练的东西我都坚持不下去,自以为懂了一点点皮毛就撒手不练了,我一直认为机械训练是最没有技术含量的事情,我总想学更多新东西,总以为小和尚念经是有口无心的,纯属浪费时间,没有意义。 在全脑教育行业的一年半的工作经验,也许真的让我换脑成功了,我亲眼看见一些我以为不可能的事情真实地发生了,这首先让我懂得了什么叫谦卑和敬畏,让我看到了过去的自己是多么的自以为是,看到了我的怀疑心把我限定在一个多么狭隘的时空里。我知道了,我还需要更勇敢一些,更开放一些,去接受更多的可能性,去看见更广阔的宇宙。 于是,佛祖又派来了一位活菩萨。我的一位同事,留学法国十多年的一位美女,也被前面那位活菩萨收在了麾下。我们俩一同去接受培训,她就成了睡在我上铺的妹妹。她背了满满一包书,而我是没带一本书的,没书读的日子,发呆吗?前面说了,我管不住自己的念头啊,我无法停止思考啊。于是,就随时抓起了同事的一本书,翻开来一看封面——《生命这出戏》,啊!我不是正在迷惑我的这出生命之戏吗?那就读读吧!读着读着,我就被吸引了,过去几年,在心理学受训中积累起来的迷惑似乎找到了新的答案,而这些答案并不是什么更高深的理论。《生命这出戏》的文字内容非常浅显,彷佛很多内容都是一些我早已知晓的人生道理,只是,知道了不等于做到,三岁小孩就懂的道理,八十岁老人也不一定能做得到。怎么办呢?继续阅读第二本书《次第花开》、第三本书《透过佛法看世界》、第四本书《寂静之道》……终于,我找到了停止思考和止息念头的方法了——正念,保持正知正念,这当然很难!幸运的是我已经懂得了机械训练的价值和意义,并且也做好准备要以身试法了,潜意识最恐怖的力量是重复——重复地数呼吸,重复的念咒,重复10万遍,重复100万遍……我也开始重新练起了太极基本功,简单的一个动作,一次坚持练习半小时,一小时……虽然才坚持了不到50个小时,但身体会知道答案。 渐渐地,慢慢地,我的内心开始安静了。当我再次睁开眼睛,回到我的家庭,回到我的烦恼里,回到那一堆心理学的理论流派里,一切还是那么熟悉,却又完全不同了。 除了我的烦恼之外,我开始能够看到身边的每个人都是陷在自己的烦恼里,尤其是我的亲密另一半,过去,我总是埋怨他不懂我的烦恼,现在,我才知道我何曾懂得过他的烦恼呢?我希望他给我支持和体贴,我又何曾给过他支持与体贴呢? 一直以来,我的眼睛里看到的都是一个我所讨厌的人和我所期待的人,而唯独没有看到一个真实的人,无论是真实的我,还是真实的他,我都没有看见过,我只是活在了自己构建和幻想的世界里。 我也看见了,我的大恩父母,他们也同样活在他们的烦恼里,被业力之网死死罩住了,唯有慈悲才能救赎我的怨恨。 我的心理咨询师,那个绝情的胖老头儿,我终于也理解到:他只是稳稳地坐在自己的治疗椅上,作为一个治疗师,他的所言所行完全符合我在培训中学习到的理论,而我却一直在投射我的婴儿般的幻想,期待一个无微不至的好母亲/好父亲,无条件地满足我嗷嗷待哺的全能幻想。他没有满足我的幻想,他只是在等待我的潜意识苏醒。现在,当我坐在咨询室里,面对我的来访者,我时常会想象,如果换作是他,他会怎么回应我呢?他会对我说什么话呢?他是不是依然要保持沉默呢?我也终于体会到了,当一个来访者焦躁不安地找我要答案、要方法的时候,我还能保持沉默,坚守岗位,甚至是狠心拒绝,这需要多么强大的定力。 如此看来,我的学费没有白交,既不是理论错了,也不是我学错了,而是一念之差,天壤之别。从知道到做到,从理论到实践的迂回曲折,至少走过一个轮回,才能体会到“看山还是山,看水还是水”的滋味。 想起一句话:人生没有白走的路,每一步都算数。每一个人,每一件事,每一段经历都值得我们细细品味,深深感恩!

有效沟通前提2:划分责任区,让每个人为自己负责

文:陈义萍|国家二级心理咨询师(讲课录音发布在心理FM-主播陈义萍,欢迎收听)上一讲,我和大家分享了沟通技法理论的第二讲,掌握有效沟通的前提技法之一,在托马斯·戈登博士的行为窗口理论指导下的观察法。 我们利用行为窗口理论观察到了,人与人的沟通互动常常处在四种状态里,这四种状态分别是:你舒服我也舒服,你舒服我不舒服,你不舒服我舒服,你也不舒服我也不舒服。并且我也说了:当我们处在不同的状态里,我们所需要使用的沟通技法肯定是不一样的。所以接下来,我们就需要搞明白,在什么状态里面,我们使用什么样的技法是合适的?尤其是,当沟通陷入困境的时候,谁对事情的解决负有责任呢? 今天,就让我们继续分享第二个前提技法:划分责任区,让每个人为自己负责。 我们先看一个案例: (这则案例,是上节一课之后我们亲爱的陈老师分享在微信群里的,我今天借来作为一个讲课素材使用,所以,在讲课的过程中,我必然要借这个真实的具体的案例展开来,说开去,引导大家去观察更多的可能性。所以,在某些地方就会脱离我们案例原型的真实状态了,如果这个过程中,有一些点评的部分,那不表示我就是在点评我们陈老师本人哦,这一点请大家明了哦。也请陈老师多多包涵哦,如果讲课过程中有什么让您感觉不舒服的地方,请告诉我。无论如何,我、我们微信群里的每一个老师,还有其他可能会听到这个讲课录音的人,都需要先感谢您分享这个案例素材给我们一起学习讨论。) 一位妈妈,在培训中途请假离场,去接送孩子上兴趣班。到了孩子学校把车停在校门口,进教室叫孩子,看见孩子一边和同学聊天,一边整理书包。孩子看到妈妈就说:“妈妈,今天我的作文又当范文,被老师在全班同学面前朗读了。” 妈妈听到了,但当时没有回应孩子这个话题,而是看着孩子的抽屉、桌面、书包,杂乱地堆了一些书本,学具等。妈妈有些着急,就提醒催促孩子,说:“现在是3:10了,等会送你去兴趣班之后,我还要赶回去培训,咱们得快一点。你看你的抽屉,还是乱的。”孩子当时也没有回应妈妈的话题,还是继续一边整理书包,一边和同学聊天。 妈妈再次提醒孩子要赶时间,一边想着要不要动手帮忙孩子收拾书包,又看到跳绳、红领巾等等还挂在书包外面,如此一个零散的场面,妈妈心里更着急了,但是最终妈妈决定放弃帮助孩子整理书包。妈妈一边告诉孩子自己的去向,一边到校门口车上等候。 妈妈在车上等了一会儿,还不见孩子过来,着急地打电话给孩子,发现孩子的手机是占线的。又过了一会儿,双方才打通了电话……这么一个案例,这是一个故事的开头,继续发展下去,是不是很可能要演化成一场母子大战了?我们群里的老师可以看到这个案例的真实状态,最后的结局还是比较平和的,没有起冲突,但是我们也知道,在真实生活中,有很多母子之间确实会因为这些小事情而闹地鸡飞狗跳了。 借助这个案例,我们先来练习上一讲的观察法。然后,我们再看看怎么运用今天的第二个沟通技法,让这个可能会成为一场母子大战的沟通场景化险为夷。 我们以妈妈的视角来观察这一次的母子互动,借助行为窗口理论来观察人物的行为和他们的情绪状况。 第一个小片段:妈妈,在培训中途请假离场,去接送孩子上兴趣班。到了孩子学校把车停在校门口,进教室叫孩子,看见孩子一边和同学聊天,一边整理书包。孩子看到妈妈就说:“妈妈,今天我的作文又当范文,被老师在全班同学面前朗读了。” 在这里,妈妈有一连串的行为:培训中途请假离场,开车到达孩子学校门口停车,进教室看到孩子叫孩子,粗粗地打包一下算是三个行为吧。那么我想请大家体会一下:妈妈的情绪状态可能是什么样的? 有可能是开心的:哇!有机会翘班哎,可以逃离无聊的培训会议哦,偷着乐去了。也可能是烦躁、着急甚至是生气的:这个培训很重要也很想参加,但是无奈没人帮忙接送孩子,一个女人既要照顾孩子还要工作,家里那个男人只管自己上班就行了,一身轻松的,凭什么?公公婆婆也不愿意搭把手,累死老娘了。哎!我怎么这么命苦哇!有没有其他可能?当然有。一点点着急,但也不至于烦躁生气。这也是另一种状态了。根据案例后面的记录来判断,多半的可能性是妈妈感到着急的,但也不是很着急的样子。 那么孩子的行为呢?看到妈妈来接自己,告诉妈妈自己的作文被老师当范文朗读了。情绪呢?显然是高兴的、愉悦的,甚至是激动的。 所以,这第一个节拍里,母子俩处于行为窗口的哪一块里了?右下角,妈妈是有一点点不舒服的,但孩子是舒服的。 再看第二个小片段:妈妈听到了,但当时没有回应孩子这个话题,而是看着孩子的抽屉、桌面、书包,杂乱地堆了一些书本,学具等。妈妈有些着急,就提醒催促孩子,说:“现在是3:10了,等会送你去兴趣班之后,我还要赶回去培训,咱们得快一点。你看你的抽屉,还是乱的。”孩子当时也没有回应妈妈的话题,还是继续一边整理书包,一边和同学聊天。 妈妈的行为:听到孩子说话,看着孩子的抽屉、桌面、书包等等,对孩子说了一句话。妈妈的情绪:有些着急。这是妈妈自己觉察到的。孩子的行为:一边整理书包一边和同学聊天。孩子的情绪:估计是继续沉浸在快乐中。所以,这第二个节拍和第一个节拍一样,母子俩继续处在行为窗口的右下角位置。 继续看第三个小片段:妈妈再次提醒孩子要赶时间,一边想着要不要动手帮忙孩子收拾书包,又看到跳绳、红领巾等等还挂在书包外面,如此一个零散的场面,妈妈心里更着急了,但是最终妈妈决定放弃帮助孩子整理书包。妈妈一边告诉孩子自己的去向,一边到校门口车上等候。 妈妈的行为:再次提醒孩子时间,思考要不要帮孩子收拾,看到孩子的跳绳、红领巾挂在书包外面,决定不帮孩子整理,告诉孩子自己的去向,然后回到车上等孩子。妈妈的情绪:更着急了。这也是妈妈的自我觉察,非常棒的觉察。我相信是因为有这份自我觉察的能力,他们的母子互动才不至于演变为母子大战。孩子的行为和情绪呢?这里妈妈没有写出来,我们可以猜想一下:也许还是一边收拾书包一边和同学讲话,还是开心的,也许会注意到妈妈的生气和转身离开了,也许有一点点着急、担心了。 那我就带领大家一起观察到这里。基本上可以看出来了,人际沟通互动总是处在一个动态变化的过程里的,在这个案例中,妈妈的情绪是越来越着急的,越来越不舒服了,孩子刚开始是开心快乐的,逐渐到后来也不轻松了,如果找到妈妈之后,被妈妈再数落一顿,那么这母子俩就要进入行为窗口图的左下角了,你也不快乐我也不快乐,互相都不爽了。 那么,这个沟通互动就有可能会演变为一场母子冲突了,是吧?在日常生活中,很多母子之间的沟通不顺畅都是这么一点点演变出来的,对吧? 所以,我们就要问了,在这样的状态里面,我们使用什么样的沟通技法是合适的呢?当沟通陷入困境的时候,谁对事情的解决负有责任呢? 接下来,我们进入新课讲解,沟通理论的部分,继续分享第二个前提技法:划分责任区,让每个人为自己负责。 清官难断家务事,人际互动沟通这件事也同样很难评断的。所以,我接下来的理论内容,大家就不一定很容易接受了。但无论如何,既然是讲课和听课,我得邀请大家暂且放下自己过去的人生经验,暂时清空自己的头脑,带着一份好奇心和求真的心态来听我说一说。把我要讲述的理论内容理解透彻了,然后回到生活中再去实践检验,如果不能认同我的讲解,也欢迎回来和我一起讨论。 而有些人很容易陷入一种状态里,很敏感的状态,一旦听到与自己过去的人生经验不同的说法,就关上了耳朵和心门。这种状态好不好,要得要不得,大家可以自己决定哦。  有效沟通的前提技法之二:划分责任区,让每个人为自己负责。怎么划分责任区?有两点原则: 第一点原则:谁的事情谁负责。 有人说,这天下的事情,无论大小,只有四种:你的事,我的事,你我共同的事,老天爷的事情。做人做事,自己的事情自己负责,别人的事情就不要越俎代庖,不要多管闲事,不要侵入他人领地,要有明确的人际界限。两人共同的事情就要两个人协商着分工合作,共同承担责任。如果老天爷的事情,咱们也只能自己放宽心了,调整好自己的心态积极面对了,怨天尤人也是没有益处的。 我很认同这种说法,我估计大部分人都认同这个说法。但是呢,在现实中,大部分人都是知道了,做不到。比如说:有些父母很喜欢代替孩子做事,代替孩子做决定,代替孩子做选择,所谓“皇帝不急太监急”,久而久之,孩子就没有了自主权,没有了承担责任的机会,也就不会有责任心了。 理论上这样说,大家能够接受吧?但是一遇到日常生活中的具体事情,就当局者迷了。 比如,孩子吃多少饭,吃多少零食,写不写作业,几点钟写作业,字写的工整不工整,和哪个小朋友玩,看什么电视节目,玩多少时间的电脑游戏,孩子考试考多少分,考前要不要复习,要做多少复习题,等等。这些事情真的是说大不大,说小不小哦!反正是一堆很特别的事情,常常会让亲子沟通、师生沟通陷入困局的事情。这些事情到底该由谁来负责任,常常说不清楚,或者说出来一套做起来一套,一笔糊涂账。 为什么呢?可能是这个责任区太难划分了,因为关系太密切了,因为关心得太迫切了。还有一个原因,真实生活中的事情总是环环相扣的,一个事情连带着另一个事情,谁负责哪一部分,又得要好好考究一番了。也许同样一件事情,这个情境下,该是孩子的责任区,换一个情境,也可以是妈妈的责任区了。 比如刚才的案例:妈妈在培训中途赶去孩子学校,接孩子去兴趣班,看到孩子没有整理好书包,还在聊天聊得不亦乐乎,妈妈想帮忙孩子整理书包,但是又放弃了,我不确定妈妈在这里为什么决定放弃帮助孩子整理书包,我猜想她可能是考虑到整理书包这件事情是孩子的,该由孩子来负责做好。也可能是妈妈实在太着急了,烦躁地啥也不想做了,甩手不管了,也是有这种可能性哦。当然我知道真实案例原型中的妈妈不是这种情况。 那么,在这个案例中,整理书包这件事情的责任究竟该是谁的呢?还需要结合第二个划分责任区的原则来考量。 第二点原则是:谁的情绪谁负责。 事情是孩子的,但父母和老师们往往会因为孩子的事情而产生情绪。比如说,书包是孩子的,整理书包应该是孩子的事情,但是妈妈因为孩子没有及时整理好书包而着急了。这个情绪该由谁来负责任?由孩子负责任吗?因为孩子不懂得乖乖配合,所以妈妈生气了。这个责任需要孩子来承担吗? 大家还记得我前一节课,讲解行为窗口理论的时候,我说过,当我们站在窗口前观察,我们会观察到家庭里的各个人在做自己的事情,不同的时间地点,有各自不同的状态。同时,我们也能觉察到我们内心的情绪感受,和我们眼睛里看到的东西是直接相关的,对吧?我当时提醒过大家要记住这句话:我说的是直接相关,但不是因果关系。我们的眼睛看到的别人的行为和我们内心的情绪感受,这两者之间有关系,但不是因果关系。妈妈生气了,因为孩子没有收拾好自己的书包。爸爸生气了,因为孩子没有乖乖写作业,没有按时睡觉。孩子考试拿了100分,所以妈妈很开心。孩子找了一份好工作,妈妈感觉很高兴,自己的人生有了新方向。……如果我们这样看待我们作为父母和孩子之间的关系,这样处理我们和孩子之间发生的事情,那其实就是在让孩子为我们父母的情绪负责任了。请问,孩子们能负得起这个责任吗? 尤其是有些家庭里,妈妈全职带孩子,然后孩子没有达成妈妈的心愿和期待,比如孩子不好好学习,妈妈就心里不平衡了,我放弃了工作来照顾孩子,孩子却不让我省心,老公也不懂得体谅我,看不到我的辛苦和付出。妈妈的情绪,妈妈的人生,要让孩子来负责吗?妈妈的情绪,妈妈的人生,要让孩子爸爸来负责吗? 对于老师们来说是什么情况呢?老师生气,是因为学生不交作业,孩子们都乖乖地写好作业,遵守纪律,好好表现,老师们才能开心。老师们压力大,感到焦虑,是因为教育制度,工作量大,领导不理解,家长不配合。这些外在环境不改变,老师们就不能感到快乐幸福。 女人们不开心,是因为男人是工作狂,天天不回家,是因为男人不懂体贴、不够温柔,不关心自己。 如果是这样的因果关系,那我们可能永远都找不到幸福了。因为我们没有办法控制别人,没有办法改变环境啊,是不是? 冷静下来,我相信我们的理智都会知道答案是什么。但是,人生啊,太难了。难在哪里?难在我们还没有训练出一种能力:无论环境多么糟糕,无论孩子多么不听话,我们也有能力让自己内心坚定而温柔,不急不躁地去面对,遵循非暴力原则。 这肯定是很难的,难在我们的课程花了几个小时了,才讲了一个技法,并且我们的第一个技法——观察法还没有练习好,还没有熟练掌握,难在谁的事情谁负责,我们还没有说清楚呢。 我们再回头看看前面的案例:妈妈在培训中途赶去孩子学校,接孩子去兴趣班,看到孩子没有整理好书包,还在聊天聊得不亦乐乎,妈妈想帮忙孩子整理书包,但是伸手一看,书本啊、跳绳啊、红领巾啊,桌面上一片凌乱,妈妈的内心也是一片凌乱了,索性转身就走了,因为她着急要回去继续参加培训的,她想要赶时间的。 那么,在此情此境里,整理书包是一件事情,是不是还有另外一件事情:赶时间,提高整理书包的效率,让妈妈尽早回到培训中去?这件事情,该由谁来负责任?那么整理书包这件事情,在此刻能不能算是孩子和妈妈共同的事情了? 看到孩子书包没有整理好,桌面上一片凌乱,妈妈感觉到生气,那是因为妈妈认为孩子应该把自己的事情做好,妈妈认为孩子应该要懂得积极配合妈妈的需要。所以,妈妈生气,是因为妈妈拥有的这些认知和信念,而不是孩子的行为。 心理学中有一个理论叫情绪abc理论,是由美国心理学家埃利斯提出的,这个理论认为:激发事件a(activating event),只是引发情绪和行为后果c(consequence)的间接原因,而引起c的直接原因则是个人对激发事件a的认知和评价而产生的信念b(belief),换句说就是人的消极情绪和行为障碍结果c,不是由于某一个激发事件或者某个人a直接引发的,而是由于经受这个事件的人对事件不正确的认知和评价所产生的错误信念b所直接引起的。 所以,同样的情境,换一个妈妈,换两个妈妈,每个人的状态可能都是不一样的。所以说,谁的情绪谁负责,不要让别人为我们的情绪买单,尤其不要让孩子为父母的情绪买单。我们要对自己的事情负责任,同样也要对自己的情绪负起责任。 孩子应该自己整理书包,妈妈急着赶时间,那就可以为自己的需要负责,除了张口吩咐孩子整理书包,我们当然也可以伸手帮忙,如果当时换做是一个朋友在收拾东西,也许我们就伸手帮忙了,我们都是乐于助人的,但是唯独不太乐于帮助自己的孩子,因为担心宠坏了孩子,担心培养不出孩子的好习惯。我们做父母的就是这样,想太多了,念头太多了,而且常常是执念了。教育孩子养成好习惯,为自己的事情负责任,当然是需要的,但日常生活中,我们还有很多机会好教育的,不在于每时每刻都紧紧抓着这一条信念不放。这样就会让我们陷入顾此失彼的困境里面去,对不对?是的!没错! 那么,说到这里,我也邀请大家回忆一下我之前讲过的内容哦,在理论课的第一讲,我们讨论过是什么妨碍了我们和孩子的有效沟通,有四个因素,大家还记得吗?语言表达能力,情绪情感,认知和信念系统,人格状态。这个沟通课程值得大家反复多听几遍哦,这样我们才可能融会贯通,才能练习到熟练使用出来。 那么,妈妈的情绪怎么办呢?不能让孩子为我们的情绪负责,也不能要伴侣和其他人为我们的情绪负责,我们怎么对自己的情绪负责呢?我们怎么样才能化解掉自己的坏情绪,回到一个积极的正能量状态呢? 这就需要用到一个新的沟通技法了,积极倾听。当我们觉察到自己的情绪之后,需要先倾听自己,当我们观察到孩子有情绪之后,我们需要倾听孩子。积极倾听,能够帮助我们恢复一个好心情,也能够帮助我们所爱的人摆脱坏情绪的困扰。积极倾听是一个非常非常非常重要的沟通技法,可以说掌握这个技法至少能帮助我们化解70-80%的人际冲突困扰,亲子冲突,师生冲突,伴侣冲突,婆媳冲突,都可以。 再说一遍,积极倾听技法,非常非常非常重要,也是非常非常非常有效的一个沟通技法。且听下回分享。 今天的课后作业: 继续练习行为窗口观察法,观察一个孩子,每天观察TA三次,每次不低于5分钟,就是静静地、远远地看着TA,观察TA的一言一行,体会TA内心的情绪情感。 这个孩子可以是我们自己的孩子,也可以是我们的学生,也可以是我们没有关系的别的孩子,只要我们有机会观察到TA都可以。哪怕是坐公交车、等地铁的过程中,观察一个擦肩而过的小孩,观察一次也可以。 当然,我们也可以选择观察一个成年人,我们的伴侣、朋友、同事,都可以。重点是:忘我的观察,想象那个人和我一点关系都没有,我只是TA生命里的一个匆匆过客,我只是静静地、远远地看着TA,观察TA的一言一行,体会TA内心的情绪情感。

怎样学会并且内化一套全新的沟通技法?及练习示范

文:陈义萍|国家二级心理咨询师(讲课录音发布在心理FM-主播陈义萍,欢迎收听)昨天我和大家分享了沟通技法理论的第二讲,掌握有效沟通的前提技法之一,在托马斯·戈登博士的行为窗口理论指导下的观察法。讲课结束之后,我看到一位老师在微信群里留言说:“课已经听完了,但是需要消化一下。”确实是这样的,对于任何一门新技能的学习,我们必然都要有一个练习、消化、领悟的过程,然后,新技能才能够逐渐内化为我们自己的能力,使用起来才能够得心应手。 就好比说学习英语课,我们要从0开始,练习字母的发音,背单词,学语法,从字母到单词,到句子,再到段落文章,都需要反复地练习,我们才能够自然而然地说出一口流利的英语,才能慢慢习惯起来用英语和别人对话。是不是? 其实,我们学习这套人际沟通技法课程就和学习一门外语是一样的。我们过去习惯使用的那些人际沟通的策略就好比是我们的母语,已经在不知不觉中深入我们的骨髓了。现在,我们开始学习这套新的沟通技法,就是要做一个破旧立新的事情,不仅要学会一套新的沟通技法,还要慢慢地摒弃掉过去的那套沟通策略。 而现在呢,我们对于这套新的沟通技法肯定还是摸不着边际的,门在哪里还没找到呢,是不是这个感觉啊?同时,我们对于自己过去习以为常的那套沟通策略有没有足够清醒的认知呢?也没有!我们从一两岁开始学会说话,后来,每天张口与人对话沟通,每天与身边的人有无数次的互动沟通,但是我们可能从来没有把我们的沟通策略、语言习惯作为一个对象拿起来做过观察和研究。在沟通这件事上,我们其实一直是很盲目的,处在一种无意识的状态里。 为什么我们有些家长,每天苦口婆心地、掏心掏肺地对孩子说话,孩子却不爱听?为什么我们想要关心孩子,想要听孩子多说说他们的心里话,孩子们却对我们紧闭心门?为什么我们和心爱的人在一起,却常常会争吵不断?为什么我们那么爱我们的孩子,爱我们的家人,我们却不能用我们的语言让他们感受到我们的爱?甚至于,我们还可能常常会被指责,我们说出来的话,让他们感到伤心难过了。我们和孩子、和家人,明明彼此相爱着,却常常免不了互相生气怨恨。我们每天努力地想要和家人沟通,努力地沟通,结果却是“沟而不通”。 问题究竟出在哪里呢? 这肯定是一个很复杂的事情,我们不能简单地仅仅归结为是无效消极的沟通策略造成的问题。但是,我认为沟通策略是解决问题的一个入口,而且是一个比较方便的、行之有效的入口。 从这个入口开始,我们可以学习一些新的东西,可以认识到过去的沟通中习以为常的误区在哪里,然后破旧立新,用一套积极有效地沟通技法取代过去那套消极低效的沟通策略。  那么,我们关心的问题就来了,我们怎么样听懂这一套全新的沟通技法课程呢?怎样学会并且内化一套新的沟通技法呢?我想和大家分享一下我学习这套沟通课程的经历和方法,期望能带给你们一些启发。 我是13年10月份开始接触到这套沟通课程的。那个时候,我还在学校里工作,做班主任带着一个班级的孩子。我想给我班级的家长们讲亲子沟通课,因为那几年的班主任工作让我深刻地意识到父母和孩子们沟通互动需要调整了,我认为如果我能够把这个工作做好,对于我的班级管理肯定会有很大的利益。并且当时,我学习心理学,尤其是心理咨询的实操技术,也差不多有3年的时间了,有一点初生牛犊不怕虎的傻傻的干劲,我打算自己备课、自己给家长们讲课。然后这个时候,有个朋友得知我的计划,就给我推荐了托马斯·戈登博士的《父母效能训练》,我翻开书看了一遍,哇!这就是我想要的家长课啊!而且人家托马斯·戈登博士写的书,博士啊,比我这小老师写的备课稿肯定强多了呀!然后,我又认真地把这本书从头到尾读了一遍,并且一边读一遍做笔记的,手写笔记本哦,然后,就把这本书作为教材,对我班级的一部分家长讲了一遍。 再然后,机缘巧合我进入了一个网络平台的家长QQ群,在14年初的时候,群里的妈妈们需要一位带领者带读这本书,我刚好有空,就自告奋勇地带领读书会,结合我十来年的教育教学工作经历和三年的心理学学习收获,把这本书按照章节顺序解读了一遍,每周一次读书会,持续了三四个月的时间吧。在这个过程中,我又了解到《父母效能训练》作为一项商业课程已经被引入国内了,于是我又花了四千多块钱交学费,参加了一次工作坊。工作坊的内容和老师都让我感觉很喜欢,我又重复上了两次工作坊,同样的内容听了两三遍。再然后,有一位在工作坊里认识的同学开始成长为讲师,出来讲这个课程,我又再听了一遍。另一方面,我自己也持续带读书会,网络讲课,地面讲课,就是一边学习一边讲课,也算是教学相长了。在这个过程中,我就是在一遍遍地练习着,并且结合我学习到的心理咨询的理论和技术,对这门课程的理解逐步逐步地深入化和系统化,反过来,这门课程也促进了我对于心理咨询技术的理解。 直到现在,我差不多每一次讲课,都会重新备课,重新写讲稿,不断地把我学习到的心理学知识和我在实践中的领悟纳入到我的讲稿里面来,也不断地对比、反思着我过去在人际沟通中的状态,不断地修正自己。 所以,我们怎样才能做到破旧立新,不仅学会一套新的沟通技法,还要慢慢地摒弃掉过去的那套沟通策略?我认为,方法只有一个反复听讲、反复练习。 接下来,我再做一个练习案例的示范。第二讲理论课,掌握有效沟通的前提技法之一观察法,最后留下的回家作业是,请大家尝试画一张行为窗口图,大家可能还有点摸不着头脑的感觉,也可能是我的作业要求不够明确,所以,我做一个练习示范。这个练习需要大家选取某一次我们与孩子沟通互动时的情景,把双方的对话行为和情绪感受写在行为窗口的相应区域里面。 所以,我们首先肯定要观察一个生活场景了,那么我就先来描述一个生活场景,大家做这个作业,最好也是先用文字描述一段生活场景。下面这段文字描述,就是一位妈妈学员分享给我的。她的作业记录是: 早上6点,孩子还在床上睡觉。我叫孩子起床,他说还想睡,我就让他再睡到6:30。时间到了,我又叫孩子起床,对孩子说:因为你作业还没做完,需要起床写作业了,还有早读,该背的还要背的。孩子也起床了。但是他起床磨磨叽叽地,又浇浇花,吃饭也拖拉,态度不端正。然后要读书了,孩子就像小和尚念经一样,还有读错字、漏字。看他这副样子,我就是不让他过,我说你如果读不好的话,就不要去上学。他就说:要迟到了,要迟到了……我说:反正我就是一句话,你什么时候读通过了,什么时候再走。然后孩子又开始读了,这次我觉得可以了。大约8点钟,我们出发去学校。 这样一段记录,看起来很琐碎、很详细了吧,但其实和真实的生活相比还是很概括的。早晨2个小时的亲子互动,短短两百多个字就描述完了,一分钟不到的时间就读完了,显然遗失了百分之九十九的信息了。但是作为一个练习的素材,总比没有记录好。有了这样一个生活情境之后,接下来,我们需要借助行为窗口图观察当事人的行为和情绪状态,并且把当事人的行为和情绪感受写在窗口中的相应区块里面。 那么在这里我们就要再温习一下昨天的行为窗口是怎么画的。一个方形代表行为窗口,在方形中部横着画一道线,作为我们自己的情绪感受线。横线以上的部分容纳的是那些让我们感到愉悦的可接受的行为,横线以下的部分是那些令我们不可接受的行为,会引发我们的负面情绪体验的行为。再画一条竖直的线垂直穿过方形的中部,这条竖线是对方的情绪线,左边是对方的负面情绪区,右边是对方的积极情绪区。这个行为窗口就被两条线分割成了四个区块了。右上角区域是沟通双方都处在积极情绪感受里的,我快乐你也快乐——左上角我快乐,你不快乐——左下角我不快乐你也不快乐——右下角这块是我不快乐你快乐。 现在,我们再回到生活情境里去,我们要像看电影慢镜头一样,一个节拍一个节拍的来观察两个人的互动。 第一个节拍:早上6点,孩子躺在床上睡觉,这是对孩子的行为状态的描述,这是妈妈能接受的行为吗?早晨看到自己的孩子躺在床上睡觉,很正常吧,情绪也是自然平稳的吧。现在母子两人处在哪个区块里?右上角。 第二个节拍:我叫孩子起床,他说还想睡,我就让他再睡到6:30。妈妈叫孩子起床是一个行为,孩子对妈妈这个行为能接受吗?好像不接受哦,不开心哦,他说还想睡。孩子说还想睡,这也是一个行为,那么妈妈对这个行为能接受吗?接受了,让孩子继续睡了。被允许继续睡觉,孩子又开心了吧。那妈妈的情绪感受呢?是接受感吗?快乐愉悦的吗?可能会感到着急了吧?也可能还没有开始着急,这个只有当事人自己知道了。所以,这个时候的母子俩处在行为窗口中的那一格呢?前半个节拍孩子在他的情绪线的左边,妈妈在自己情绪线的上面还是下面呢?待定。后半个节拍孩子到了情绪线的右边,妈妈在自己情绪线的上面还是下面呢?待定。只有当事人自己清楚了。如果是你们是当事人,在做自己的练习,你们自会有答案的,是吧? 第三个节拍:时间到了,妈妈又叫孩子起床,对孩子说:因为你作业还没做完,需要起床写作业了,还有早读,该背的还要背的。孩子也起床了。这一个节拍,母子俩各是什么情绪状态呢?处在哪个窗口里呢?需要当事人自己体会了。我们没有看到录像,如果有录像,我们还可以察言观色。这里有很多很多种可能性。 第四个节拍:孩子起床磨磨叽叽地,又浇浇花,吃饭也拖拉,态度不端正。这里的描述,磨磨叽叽、拖拉、不端正,都不是行为描述,一种模糊的表达方式,夹杂了妈妈对孩子的评判了。浇花,吃饭是两个具体的行为。显然,这个时候,妈妈的情绪状态已经不耐烦了,不能接受孩子了。那么孩子呢?他快乐吗?我们很多家长可能会认为孩子是无所谓的态度,满不在乎,才会有这样的表现,这种理解越发让我们对孩子是不能接受的。但是在我看来,我认为孩子的内心也是不快乐的,可能还没睡够,还要被催促着快点吃饭,抓紧写作业、读书,面对这些事情无可反驳,无可奈何,不想做又不能不做,不想做又不敢说不敢反抗,只能憋屈着消极抵抗,这内心能舒坦吗?所以,这个节拍里,母子俩多半可能是处在左下角,你不快乐我也不快乐。 下面的第五个节拍也差不多,我猜想母子俩还是处在这个状态里,你不快乐我也不快乐。第五个节拍:孩子吃完早饭后要读书了,妈妈说他就像小和尚念经一样,还有读错字、漏字。看他这副样子,妈妈就是不让他过,并且说你如果读不好的话,就不要去上学。他就说:要迟到了,要迟到了……我说:反正我就是一句话,你什么时候读通过了,什么时候再走。 这个时候的母子很可能就处在一个对峙的状态里了。互相都感觉不爽了。但是最后,还是孩子让步了。第六个节拍:孩子又开始读了,这次妈妈觉得可以了。大约8点,母子俩出发去学校。妈妈的情绪看来是回到上面去了,满意了,但是孩子呢?从记录中我就看不出来了。还是要靠当事人自己体会观察了。 把上面的文字记录和观察分析画到我们的行为窗口里面,大致就是这样的。 做这样的练习有什么意义呢?看起来好像也不能解决什么实际问题,肯定不能让孩子立刻乖乖听话。但是,这个练习过程能够训练我们的观察力、自我觉察的能力,训练我们对于人际互动的敏感能力。有了这些能力,我们在人际沟通中才不至于处于一种盲目的、无意识的状态里,讲一些低效的、无效的,甚至可能是伤害到别人的话语。只有对眼前的人和事保持清醒的觉察,我们才知道怎样调整自己的言行是合适的。 一次练习就是一次学习和内化的过程,有多少次练习,我们就能内化多少能力进入自己的身体里面。没有练习,我们的能力就长不出来。以后,我们的练习内容会不断有增添,我们就能一点点训练出新的能力。慢慢来,不着急。 好的,那今天的练习示范就这样了。我期待大家的练习分享了。至少,你们可以写一段生活情境的文字记录发到我们的微信群里,我可以帮你们一起做观察和反思。谢谢!

人际沟通第二讲|掌握有效沟通的前提技法1-观察法

文:陈义萍|国家二级心理咨询师(讲课录音发布在心理FM-主播陈义萍,欢迎收听)各位老师:大家晚上好! 今天晚上,我们将要开始学习一些人际沟通技法的具体内容了。我习惯用“技法”这个词,“技法”,就是技术+方法,用相对简单的技巧解决问题的技术,和实践经验总结出来的方法。不管是技术,还是方法,都是需要大家在掌握了基本原理之后,反复练习实践,才能够熟练运用的东西,才能够真正内化为自己的能力。 如果说我们是发自内心的想要提升自己的能力,使用一些基本的沟通技巧来应对教育教学工作和家庭生活中的人际沟通问题,我们就要做好心理准备,要下定决心,不仅要认真听课,还要在课后多多练习哦。 所以,我想先问问老师们:你们准备好了吗?你们愿意上课认真听讲,并且课后坚持做练习吗? 哈哈!现在我要摆一下老师的权威姿态了,这个问题,咱们群里的每个人都至少要回复我一条信息哦,我也顺便点个名,有多少人在线听课或者课后补课了。因为这个课程是你们校长花钱请我来讲的,是校长送给你们的礼物哦,不管喜不喜欢,至少要听一遍的哈!并且看来这个问题,你们也只能回答我肯定句式了:准备好认真听课,愿意课后做练习。(哇!有没有发现,这个讲话声音柔柔弱弱的陈义萍老师,原来也是这么坏坏的哦。哈哈……)谢谢老师们支持配合,非常感谢。 那现在,我们就正式开始今天的学习讨论了。我相信大家都知道一句话,叫:三思而后行。在人际沟通互动的过程中,我们也是需要时时刻刻保持这种三思而后行的状态,通俗地说就是先搞清楚状态,然后再开口说话,这样才能够让人际沟通处在一个良性互动状态里。那怎么样三思而后行呢?有没有什么具体的技术方法能够帮助我们随时保持在这种状态里呢?保持这种状态确实有点难度的,而且三思而后行这个道理,大家基本上都是懂得的。但是知道不等于做到,懂得了很多道理,却依然过不好这一世。为什么?因为道理是个很含糊的东西,我们需要一些具体的、有可操作性的技术和方法,帮助我们把道理落实到实践中去,并且还要方便我们反复练习的。 今天这一讲理论课,我们就来讨论两个技法,以帮助我们和孩子或者其他人保持良好的沟通互动的状态。所以,我认为这两个技法算得上是有效沟通的前提条件。 第一个技法是:行为窗口理论指导下的观察法。 三思而后行,不是说在开口说话之前思考一次两次三次,而是说在我们与人说话的整个过程中,随时随处都要保持一种观察和觉察的状态。我们说出口的每一句话,都要根据两个人当时的状态做随时的调整。 对方的状态,自己的状态,究竟是指什么呢?我们要观察和觉察的内容究竟是什么呢?最核心的就是情绪情感的状态。 在与人沟通互动的时候,如果我们不能观察到对方的情绪情感的状态,不能根据对方的情绪状态随时调整自己的应对方式,就很难维持沟通互动的顺利进行。同时,如果没有对自己的情绪和感受保持觉察,就容易被情绪和感受牵着鼻子走而不自知。心理学上叫见诸行动。并且,在人际沟通互动中,我们既要尊重自己的情绪情感,也要照顾到对方的情绪情感。 比如有位妈妈学员在学习这个沟通技法课程之后说过一段感慨的话,她说:她有一个10岁的孩子,当她能够站在孩子的视角去理解他的一些想法和做法和情绪时,他们亲子沟通就比较顺畅;而当她单方面强调自己作为妈妈的想法或需要时,孩子能感受到压力,然后相对会有抵触情绪产生,然后母子双方就容易陷入剑拔弩张的状态,沟通就会困难一些。 在我看来,这就是有没有自我觉察,有没有体察他人的情绪情感的两种状态。当她能够站在孩子的视角去理解孩子的想法做法和情绪的时候,亲子沟通就比较顺畅。当她单方面强调自己的想法或需要时,忽略了孩子的感受和情绪体验,双方就会陷入一种剑拔弩张的状态。沟通的顺利或是不顺利,在使用恰当的沟通技法的基础上,很重要的一个前提就是保持觉察或是忘记觉察之后的两种结果。 那么,如何觉察自己的情绪状态呢?又怎么样去观察对方的情绪状态呢?所以,这里,我要引入一个行为窗口理论。美国有位心理学家托马斯·戈登博士,他写过一本书叫做《父母效能训练》,非常值得反复阅读的一本书。戈登博士有一个理论:行为窗口理论。据说有一天,戈登博士站在一个窗口前,看到外面的孩子和大人们在广场上玩耍,然后灵感来了,就提出了这样一个理论。那我们也可以换个视角,想象一下,站在自己家的窗口外,或者自己教室的窗口外面,朝着家里或者教室里看,会看到什么?一方面,我们会观察到家庭里的各个人在做自己的事情,不同的时间地点,有各自不同的状态。对吧?会看到教室里的孩子们各种不同的表现,对吧?另一方面,我们也能觉察到我们内心的情绪感受,和我们眼睛里看到的东西是直接相关的,对吧?注意哦,我说的说是直接相关,但不是因果关系。这句话请大家记住,后面我还会再提到的。 那怎么借助这个窗口理论来指导我们练习做观察法呢?(现在我们可以拿出纸笔,我们试着来画一个方形窗口,一边说,一边听,一边画,就是在做练习了。等会我们要来分享我们的练习成果哦) 借助画图表,来帮助我们认识我们自身的情绪感受,并且观察与我们沟通互动的对面那个人的情绪感受。 第一个图示,很简单,请大家在纸上画一个长方形、正方形都可以,我们把这个方形命名为“行为窗口”,假如我们透过这样的一个窗口来观察我们的孩子或者学生,他们所有的行为——孩子可能会做的每一件事或会说的每一句话——都可以被纳入这个窗口里面。 这里请注意一下哦,什么是行为?以后,如果我说我想请你描述一下孩子的行为,请注意你的用词。行为一定是那些能够被我们的眼睛看到或者能够被我们的耳朵听得到的一些东西,而不是我们对行为的评判。如果我们说孩子不认真,懒散,不尊重人……这些词就不是客观描述,这些词更可能是我们的偏见、成见,而不是事实。 当我们把孩子们的所有行为集中到这一个窗口中的时候,我们会很容易的看到,孩子们的行为会很自然地分为两大类:一类是我们乐于见到的欣然接受的行为,另一类则是我们不希望见到的、我们无法接受的行为。相对应的,这两部分行为会激起我们两种不同的感受和情绪:接受感和不接受感。 接受感就是当我看到孩子的行为,我能够接受,我感到开心愉悦甚至是欣赏赞叹,比如说看到孩子在写作业,在阅读,在做手工,在津津有味地吃着饭,在给奶奶捶背,在扫地,起床之后在叠被子穿衣服,在刷牙洗脸……不接受感就是看到孩子的某些行为,我感到不能接受,感到着急生气,或者难过伤心,甚至是想要动手打孩子了,比如说:孩子在玩手机游戏,孩子把鞋子袜子随地乱扔,说脏话,躺在地上哭闹,吃饭的时候吧唧嘴…… 现在,我们可以在长方形的中部画一条分割线,把“行为窗口”分为上下两个部分,在窗口的上半部分,可以写上“可接受行为”几个字,下半部分写上“不可接受行为”,那条分割线,我们可以称之为“接纳线”、“感觉线”。 现在,请大家分享一下自己的作品哦,手机拍个图片发到群里看,我们一起看看,现在大家画出来的图画应该基本相同哦。 接下来,请大家在自己的窗口里面,上下两个部分,分别写出孩子们的三个行为,三个你能够接受的行为和三个你不能接受的行为,写到相应的区块里去哦。并且也相应地写出自己的情绪感受,同时为自己的情绪感受打个分数,开心有几分开心,生气有几分生气,在1到10分的范围内,10分是极其开心或者极其生气的状态。请写好之后,再拍照分享一下哦。为了方便练习,我们把复杂的问题简单化到这一张图示里面来讨论。当然,在生活中情况会很复杂,有很多变数的。所以接下来,我们可以根据实际生活分析演绎出几种变式:行为窗口中的那条接纳线的位置会根据不同情况而上下浮动。 第一种情况:父母或者老师的性格类型会影响他们对孩子行为的接受程度,也就是说我们的性格特点会影响我们对孩子的情绪情感。 戈登博士说:“有些父母,仅仅因为天性如此,会对他们的孩子产生非常接受的感情。有趣的是,这类父母通常对其他人也都非常接受。能够接受他人是他们性格中的一个特点……在这类人身边你会感觉良好,你可以坦率地和他们谈话,可以放下你的头发。你可以做你自己。”另一些父母的个性则是不容易接受他人。戈登博士说: “不知何故,他们会发现其他人的很多行为都无法令他们接受。当你观察这些人和他们的孩子时,你会迷惑于为什么在你看来那么多可以接受的行为对于他们来说却是难以接受的……这些人通常对于他人应当做出什么行为,什么行为是‘对的’和‘错的’抱有非常强烈和坚定的观念——不仅仅是对孩子,而且是对所有人。与这些人在一起可能会令你感到有些不舒服,因为你可能对于他们是否接受你抱有怀疑。” 第二种情况:接受程度会因为不同的孩子而有所差别。就是说孩子的个性特点可能会影响我们对ta的接纳程度。有些孩子可能具有较高的侵略性,活跃好动,……生来多病的孩子,难以入睡的孩子,爱哭的孩子……男孩,女孩……顺从的孩子,依赖性强的孩子,充满好奇心的孩子,喜欢独立探索各种事物的孩子…… 第三种情况:我们面对孩子某个行为时,我们自身的身体状态和心情状态不同,我们对孩子的那个行为的接受感也会不同了。比如说我儿子小时候不爱睡午觉这个情况,他中午的时候要玩,还要我陪着玩。如果我那天精力充沛,我可能会觉得这不是问题,陪他玩可以,我能够接受。但是如果我自己困的不行了,那可能就不耐烦了。现在呢,我儿子常常会邀请我陪他一起看他喜欢看的影片。如果那天我刚好比较空闲,心情也比较美丽,那我可能就会比较乐意陪他看看;如果我自己还有一堆事情要做,我就不能接受了,甚至还要反过来说他要看的影片是低级趣味了。上一讲也提到一个生活情境,妈妈下班回到家,看到15岁孩子正躺在沙发上看奥特曼动画片,是不是,妈妈下班回家时的心情状态会影响到她对孩子行为的接受感。 第四种情况:我们对孩子的某个行为的接受感会因当时所处的各种情况而变化。比如说,我的孩子小时候特别喜欢在沙发上蹦蹦跳跳的。对于孩子的这个行为,我一般是很能够接受的,我不在乎沙发被孩子弄得乱糟糟的,他蹦的开心就好。但是呢,如果我带着孩子去朋友家做客时,他在别人家的沙发上蹦蹦跳跳的,那我就不太能够接受了,对吧?这个太不懂规矩了,跑到人家去撒野,太不像话了。有时候,即使是在我自己家里,如果有客人来访,并且我可能还在和朋友谈论一些事情,也许我们需要一个安静的环境,这个时候孩子蹦蹦跳跳的,我也可能会制止了。 再比如说,教室里上课的时候,有些孩子做小动作,一般情况下,也许我们不会太生气,看到了就提醒一下孩子,但是如果哪一天是公开课,教室后面坐着一排来听公开课的校领导和同事呢,居然还有孩子搞小动作,我们可能就不容易那么淡定了。尤其是当我们的教学经验还不够丰富老练的时候,是不是? 所以说,生活是复杂的,人际沟通互动也是个很复杂的事情。人与人,相爱总是很简单,相处太难。 以上我所讲述的就是戈登博士在《父母效能训练》书中讲解的的行为窗口理论。 那么接下来,我想对戈登博士的这个行为窗口图再做一些加工。刚才我们画了一个方形,又横着一条接纳线/感觉线,这条线将方形分为上下两个部分,帮助我们觉察自己的情绪状态。 我要做的加工是,请大家在这个长方形上再竖着画出一条线,将长方形分为左右两个部分。这条竖着的直线,就是人际互动中的对方的情绪线,孩子的,或者是学生的。情绪线的左边,对方的情绪负面,右边是对方的积极情绪状态。这个时候,行为窗口就分为了四块区域。右上角,我开心你也开心(我好你好大家好)——我开心你不开心——我不开心你也不开心——我不开心你开心。同样的,请各位拍照分享新画的图示。 生活中,日常的亲子、师生互动中,我们可以经常这样来练习,借助画图示这种直观的方式,把复杂的人际互动拿来做观察练习的素材,看看自己和孩子分别处在哪个状态里。所谓三思而后行,当我们处在不同的状态里,我们所需要使用的沟通技法肯定是不一样的。所以,今天我们把这个观察法作为一个有效沟通的前提技法来分享,后面,我们再逐步地分享更多的技法,慢慢地我们就会清楚在不同的状态里,我们可以怎么开口说话了。 如此练习不辍,终将有一天,随着我们的沟通技法掌握的越来越熟练,我们的家庭、我们的教室的每一个人能够更多的时候处于右上角的区域,你好我也好,你开心我也开心,彼此能够处在一个互相接纳的互动状态里。这是我们共同的期待,是我们努力的方向。 以上,他们分享了有效沟通的第一个前提是观察法。接下来,第二个前提技法是:划分责任区。因为时间的关系,我们留到下一次再来分享了。 今天的课后练习作业:接下来的一个星期内,至少再画一张行为窗口图示,把某一次与孩子沟通互动时,双方的对话、行为和情绪感受写在图示里面。然后还是拍照片分享在群里面哦。在每一次理论课之后,我们都有一节案例讨论的安排,等着大家的米来下锅哦。 这个练习是多多益善的哦。刚开始,我们可以像刚才一样画图写字,练习是可以看得见的,以后慢慢地,我们可以随时随地在心里做练习了。而且这个方法不仅可以用来观察我们和孩子的互动,也可以拿来观察我们和伴侣的互动,公公婆婆的互动。一定要记得做练习哦。 我想再啰嗦两句,请各位一定要耐下心来做练习,不做练习,仅仅只是听课真的不太有用,听完就结束,或者听课的时候心动不已,回到生活中还是一动不动的话,毫无意义。生活很复杂,我们在生活中累积出来的问题,一般都不是几节课能够解决的。但是无论多么复杂的生活和人际互动中的都是在一言一行的互动过程中,一点点累积起来,所以,如果我们能够从一言一行之处入手,一点点调整一点点练习起来,最终我们也能够累积出一个完全不一样的生活状态。 就好比这一整套的沟通技法课程,我也没有办法在一两个小时之内讲完。前面我已经花了两个小时为后面的学习做一些理论上的铺垫,今天这一个小时,我也只是讲了一个非常非常小的技法,也许大家现在还感受不到,甚至会怀疑这么一个雕虫小技能对于我们复杂的生活有丝毫的撼动作用吗?我还是那句话,请各位老师和家长们,一定要耐下来心,和我一起,我们一起来做一个人生新蓝图的拼图游戏,拼图就只能一块一块拼。如果说人生是一幅画,我们也只能一笔一笔地画。是不是?相信我,从现在开始,从每一次张口说话开始练习觉察,总有一天,我们都会遇见更美好的自己。 再一次谢谢老师们听我讲课,祝大家晚安!

讲课稿《是什么妨碍了我们与孩子的有效沟通》

文:陈义萍|国家二级心理咨询师各位老师:晚上好!非常感谢老师们为了教育教学工作,在国庆假期的晚上,利用自己的休息时间来一起学习沟通技法,作为孩子的家长,我真的是很高兴很感恩,在我的身边有这样一群热爱学习的、对工作认真负责的、最可爱的、最可亲可敬的老师们。感谢你们!我爱你们! 今天晚上是我们这一轮的沟通技法系列课程的第一讲,我把这一讲的标题定名为《查漏补缺,是什么妨碍了我们与孩子的有效沟通》,我的计划是通过模拟演绎一个真实的亲子沟通的生活场景,看看在类似的沟通情境里面,有哪些因素会影响到沟通的顺利有效的进行。在我的经验里,当我知道了什么会促进人际沟通的顺利有效进行,我就多多训练这些技能,什么会妨碍我和他人的沟通互动,我就时时提醒自己不要掉进这些坑里,慢慢地默默地努力,我们就能找到感觉,找到与人沟通互动的胜任感,内心会有一种沉着稳定的感觉慢慢被培养起来。当然,这是需要经过一些时间的练习的。  那——现在,我们就先来模拟一个生活中常见的亲子沟通场景: 某天下午六点,一位妈妈下班回家了,当她拖着疲惫的身体,推开家门,第一眼就看到了儿子正斜躺在沙发上看奥特曼动画片,于是,很自然地很习惯地就开口问儿子:“你又在看奥特曼啊!家庭作业写了吗?”这个男孩子呢,头也不抬地,继续看他的动画片,不搭理他的妈妈。妈妈就再问,并且提高了一点音量,说:“我跟你说话呢,有没有听到?你作业写了没有?”这个孩子,换了个姿势,继续躺着看动画片,心不在焉地回了妈妈一句话:“没有,等会写。”接下来,这对母子的沟通会怎么样继续发展下去呢?这个妈妈再开口,可能会说出一句什么样的话? 我们可以想象,假如有一千个妈妈,这个母子沟通的场景就会有一千个版本,对不对?这就好比说:有一千个读者就会有一千个哈姆雷特。所以,我想请各位老师,我们一起来想象一下,根据我们自己的人生经验,我们来想象,假如我自己是那位妈妈,我接下来会怎么开口回应儿子?假如是咱们班上孩子的家长,每个家长,以我们对他们的了解,他们和孩子的沟通互动可能会怎么样继续发展下去? 当然,也许不同的妈妈,在进门的第一眼之后,说出的第一句话就会各不同相同了。所以,各位老师也可以重新演绎这个母子对话的经过。我们大家都来做一回编剧啊,编一个生活情景剧。看看我们能编出多少个版本来。我这边暂停一下,老师们可以留言文字,也可以语音发言。 …… 老师们太有才华了,人生经验也很丰富啊!老师这份工作也让我们见识了很多种风格的妈妈,也拓展了我们的想象空间。 是的,很显然从进门的第一眼开始,不同风格的妈妈就会为这个生活情景剧奠定不同的基调。有的妈妈第一句话就是问作业,哪壶不开提哪壶。有的妈妈也许先要喊上一句:“宝贝,妈妈下班了,我回来了,妈妈好想你哦,来抱一个。”作业的事情先摆一边,先和孩子打声招呼,先做一个母子间的情感连接。然后,直接进厨房开始准备晚餐。有的妈妈也许也会躺倒沙发上休息一会,和孩子一起看看奥特曼动画片,放松一下。还有的妈妈,可能直接就过去把电视机给关上了。也许还有工作繁忙的妈妈,一边开门还在一边打电话中,进了门之后继续讲电话谈工作,根本就没有看到儿子躺在沙发上看电视。 那如果是回到我设定的那个情景剧当中去,当妈妈追问出孩子的作业还没有写,放学之后就一直躺在沙发上看电视,这个妈妈这个时候再开口,也许就要直接发飙了:什么?作业还没写,就在这躺着看动画片!怎么学习就这么不积极呢?每天写作业都是这么拖拖拉拉的,你还要不要好了?你看看谁谁谁,人家一放学就先写作业,天天都是优秀作业展……你这个奥特曼都看了多少遍了?有什么好看的?跟你说过多少回了,这种打打杀杀的动画片不要看…… 有的妈妈也许要开始诉苦模式:爸爸妈妈上班这么忙,这么辛苦,你能不能自觉一点,别叫我们天天操心了?现在不好好学习,你长大了能干什么啊? 还有冷嘲热讽的:哇!你写作业学习要是有看动画片这么用功,你考试肯定能拿前三名了。有没有? ……是吧?一千对母子就会有一千种沟通互动的版本。 所以刚才,我们是一起发散性地构思了一些风格各异的生活情景剧。那么,接下来,我们要来理一理思路了,在这些生活场景了,在这些亲子沟通的过程里,有哪些内隐的东西会影响到我们外显的行为表现? 这里,我要解释一个观察人际沟通互动的视角:我们的一言一行,我们怎么组织语言去和别人沟通互动,这些是属于外显的行为,而这些外显行为是受一些内在的心理动力支配的结果。为什么很多父母感觉和孩子的沟通有困难?为什么总是在抱怨孩子不听话?其实就是因为,很多人关注的都是在双方的外显行为上,而忽视了双方的内在的心理动力,究竟有哪些东西在推动我们那样说话,是什么东西在推动我们和孩子有那样的行为。如果我们不能看到沟通行为背后的心理动力,而只是在行为层面上下功夫,那是很难实现有效沟通的。 所以,顺着这个思路视角,我们再一起回到前面我设定的那个母子沟通的生活情境里面去,我们来观察一下那位妈妈,虽然是我构想出来的妈妈,但却很可能就是咱们班级里的某个孩子妈妈的真实呈现,是什么在影响着这个妈妈在与孩子沟通时的状态?是什么在影响着她的沟通能力的发挥?究竟有一些什么东西在这场母子互动中发挥着作用,促成了他们母子之间的有效沟通,或者是妨碍了他们的有效沟通?  那结合老师的发言,我来总结一下我的思考和归纳整理的内容,当然,我归纳的一定还是不够全面的,我认为再过几年,我讲课的内容一定依然还是在不断调整中的状态。因为我们对人生的思考从来就不应该停留在一个层面上,对不对? 是什么妨碍了我们与孩子的有效沟通呢?当然,除了妨碍了我们与孩子的沟通,也可以是妨碍了我们与伴侣的沟通、我们和学生的沟通、我们与家长的沟通、我们与同事或者是领导的沟通,等等。 1.语言表达的能力,遣词造句的能力。这是一个可以看得见的、听得到的技术层面的东西。俗话说,一句话能把人讲哭了,一句话也能把人讲笑了,或者是把人讲跳了。还有一句俗语叫做:良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒。是吧?我们的语言表达能力,我们怎样组织语言,怎样遣词造句,这肯定会非常直接地影响到我们和他人的沟通互动。 2.情绪状态。如果那个妈妈下班之前被老板夸奖了一番,甚至还发了奖金,可以想象,她开门之后是不是比较不容易生气?相反,如果下班之前被老板骂了一通,或者是和同事闹矛盾了,或者是路上堵车,憋了一肚子气回到家里,看到孩子作业没写就躺在沙发上看电视,是不是就更容易发飙?与情绪状态相关的还有一个人对自己情绪觉察能力和耐受情绪的能力。就是说在沟通互动的那个时刻里,我们能不能觉察到自己的情绪状态,还有在觉察到自己的情绪之后,能不能进一步的忍受住自己的情绪,换句话说叫能不能hold住自己的情绪?比如说前面那个母子互动中的妈妈,当他看到孩子躺在沙发上看电视之后,感到生气的同时,她能觉察到自己的情绪状态:是不是生气了?然后还要能够明白自己的情绪有一多半是从工作中带回来的,此时对孩子发火,有一多半是借题发挥。这是对自我情绪状态的觉察能力,如果没有这种觉察的能力,我们就很容易被自己的情绪牵着鼻子走了,就很容易会发火、摔东西啊、动手打孩子啊、动不动就和家人吵架啊,等等,就是在情绪的支配下做出一些过激的行为,还搞不清楚自己为什么会有这些行为,总认为是孩子不对、是老公不对、或者是别的谁谁谁不对了,唯独不认为是自己的情绪状态不对了。情绪的耐受力,容纳情绪的能力,有些心理学家把这个命名为情绪的涵容能力,通俗地说就是一个的气量、肚量的大小。我们的身体就好比是一个装载情绪的容器,不同的人,这个容器的大小和容量是不同的。宰相肚里能撑船,有的人遇到天大的事情,还能够保持冷静和理智,沉着从容的处理;而有的人呢,遇到一点点的烦心事,也会着急上火吃不下饭。比如有些妈妈一听到被老师叫家长了,就烦躁不安了,一生气就要张口骂人、动手打人,就像被充满了气的皮球,轻轻一拍就要弹的老高了。 有些人对于说谢谢这个词有困难,尤其是很难想自己亲密的家人说谢谢,为什么呢?如果问他为什么很难开口说谢谢,她也许会回答不习惯,而从心理动力的层面来分析,也许有一部分原因是他们对于特别亲密的情绪情感的耐受力比较低。 所以,我们的情绪状态,以及我们对自己情绪的觉察觉知的能力,还有对情绪的耐受能力,会影响我们和他人的沟通。 3.还有什么会妨碍我们与人沟通呢?我们的认知、我们的价值观和信念系统。比如说当妈妈们看到孩子在打游戏和看电视,就不喜欢,而看到孩子在读书呢,就会满心欢喜的,为什么?这是因为在我们的认知里,在我们的价值观和信念系统里,会认为读书比玩游戏和看电视好。再比如说:同样是看电视,如果孩子爱看的是科教类的、天文地理类的节目,多数人可能会觉得这比爱看光头强动画片更好。我在前面设定的那个母子沟通的情境里,孩子是在看奥特曼动画片。我之所以会想到这样一个情境,是因为有个妈妈问过我一个问题,她问我说:“我的孩子已经15岁了,还非常喜欢奥特曼,是否有问题?”15岁的男孩子喜欢奥特曼,有问题吗?各位老师,你们觉得这有问题吗?这里我想请大家互动一下哦,如果觉得有问题的,就打个1,如果觉得没有问题,就请打个2,谢谢!我这是一个封闭性的问题哦,如果有想打3的,请多说几句话解释一下自己的想法哦,谢谢!  对于一个15岁的青春期男孩喜爱奥特曼这个动漫人物,或是喜爱看奥特曼动画片,我们这些自认为是成年人的人可能会认为是“有问题”或者“没问题”,这个差异的背后的推动力就是我们的认知、价值观和信念系统。有些成年人会不喜欢所有的动画片,认为动画片是幼儿园小朋友的专利,看动画片意味着幼稚、不成熟、品位低;有些人不喜欢某些类型的动画片,比如说奥特曼,打打杀杀的、暴力、荒诞不经、打怪兽、胡思乱想……对吧?家长的认知和评判,他们的价值观和信念系统会影响他们对孩子行为的态度,会影响到他们与孩子沟通时的状态。 再比如说有些家长会坚持认为孩子放学回到家,就应该先写作业,然后才可以放松玩耍,所以,孩子不能按照这个顺序做自己的事情,家长就会着急了。而孩子呢,会希望先玩,后写作业,所以,很多家庭会在作业的问题上有冲突。这是大人和小孩在认知和价值观上的冲突。 再比如说,有些父母看到孩子用左手拿笔拿筷子就不行,就要求孩子改变用手习惯;还有一些孩子在幼儿园阶段甚至小学低年级段的时候,因为神经系统的发育还不完善,所以会出现写反字的现象。针对类似这些情况,有些父母和老师常常会想要通过说服教育的方式来改变孩子,当然沟通的结果就很不理想了。这在于父母的认知系统里是认为左撇子不好,认为字是不能被写反掉的,不能接受这些事实。而在我们看来,这些情境里需要调整和改变的是父母的认知,而不是孩子。 还有刷牙的问题,很多父母为了和孩子沟通刷牙的问题伤透了脑筋,对不对?今天我们的家长群里,有个家长就说为了孩子的刷牙问题,夫妻俩还经常意见不一闹矛盾,然后另外一个家长说她曾经看到过一本老中医书籍,写着早起时人口腔内的“臭唾沫”说人体精华,具有消炎、滋养等作用,用这个臭唾沫涂抹在眼皮上可以达到明目等功效,涂抹在伤口上可以消炎,摩擦牙齿有固齿的作用,因此说早晨刷牙对牙齿并没有好处。这就是很典型的认知和信念系统对人们日常行为的影响了,在一个事情上,拥有不同认知和信念系统的人,沟通起来是不是就很容易起冲突了? 还比如说我们前几天在家长群里有个交流,一年级的孩子写字究竟能有多美?有些教育者会期待班级里的每一个孩子都能把字写的端端正正的,不仅端正还要美观,这个难度就太大了吧。老师们学过教育心理学,应该会知道加德纳的多元智能理论,还有我们的祖师爷孔子就说过要因材施教,对不对,一个班级几十个孩子,我们肯定不能只有一个标准/一刀切啊。所以,对于有些作业困难的孩子,和她沟通作业的问题,我们就会觉得沟通是件很困难的事情了。 当然,我们的教育体制的现状就是这样,一个班级里要坐上几十个孩子,而我们只有一套管理机制。要想因材施教也不太好操作。但是如果我们能把自己的认知和信念系统理清楚,能够对孩子、对环境和体制有更高维度对认识,至少我们不会被体制捆绑得太紧,我们也就不会那么焦虑自责,认为是自己教学能力不够,或是沟通能力不够,我们也不会简单地评判孩子不够好。 我跳开一点话题,说点大家可能会比较有感觉的事情哦。在生活中,其实有很多认知和信念系统层面的东西在不知不觉当中影响着我们和家人的关系,尤其是我们的亲密的伴侣关系。比如说我们很多女人的心里对感情对爱情有一些非常理想化的信念,我们会期待有一个灵魂伴侣,我们会追求心有灵犀一点通式的亲密关系,会认为:如果你爱我,有些事情不用我说出口,你也应该知道啊。然后,男人就很抓狂了:我又不是你肚子里的蛔虫,你不说,我怎么会知道啊?所以,带着这样的认知和信念系统过日子,那伴侣之间的沟通就很难了,对吧? 还有婆媳关系也是个永恒的话题。其实,婆媳矛盾里有很多就是因为媳妇和婆婆之间有很多认知和价值观念上的差异,比如说剩饭剩菜能不能吃?这样的两个人天天坐在一个桌子上吃饭,是不是常常就会很尴尬了啊?再比如说养生,吃什么东西更有营养,更有益身体健康?食肉好呢?还是素食更健康呢?现在人们也很难统一,对不对?道家养生有一句话说:食气者神明而寿,不食者不死而神。那边两个人在争论肉食还是素食,这边有人还要说五谷杂粮也不要吃,吸风饮露就够了,还能得到成仙呢。是不是,我们的认知和信念系统的差异会让两个人之间的沟通变得很复杂和困难。 说到这里,我想到在我们的认知里面应该还包括一个部分,就是我们对于眼前的这个人会存在一个刻板的印象,或者叫成见了。尤其和我们越是熟悉的人,我们滴他的成见和刻板印象也许更多,也更隐晦而不自知。所以,当我们和一个孩子沟通的时候,当我们对他说出“你为什么总是这么不认真”类似这样的话语的时候,我们要觉察一下,这是事实吗?还是我们对孩子的成见? 关于认知和信念系统这部分内容太多了,以后有机会遇到相关话题我们再展开讨论吧。 4.接下来,我们再看,除了上述三个方面,除了语言表达的能力,觉察情绪以及耐受情绪的能力,和我们的认知系统、信念系统着这三个方面,还有什么会影响我们与他人的沟通呢?人格。 人格这两个字会让老师们联想到什么?在我们的认知里面,人格这两个字是什么意思呢? 我还记得我在学习心理学之前,对于人格这个词的理解有一些偏差,局限在人品、好人坏人,道德评判这个层面上的理解。学了心理学之后,我才知道人格是一个很中性的词汇,没有褒贬之分,与道德评判没有关系。 人格,指一个人的所有心理特征的整合统一体,是一个相对稳定的组织结构,是指一个人在与他人相处时表现出的一种独特的行为模式、思想模式和情绪反应的特征。有点接近与我们平常理解的性格、个性等概念。 在我们平常的工作生活中,当我们和一个人相处久一点,我们会对ta的性格形成一个认识,会对ta的待人处事的行为风格有一个认识。而我们也可以预见,人格特质不同的两个人,即使学习了同样一套沟通技巧之后,他们在与人沟通的时候,即使使用的是同样的技巧,甚至即使说出来的句子和每一个字都是相同的,但是他们呈现出来的风格肯定还是不同的。有些人一见面就会让我们感觉想要亲近,相处越久越是了解了ta,我们会越是喜欢和ta靠近,而有些人不自觉地就会想要远离他,大家是不是有这样的体验?并且我们也知道,这不是因为人品好坏的差别,和道德水平无关。那是因为什么呢?我尝试用我所知道的心理咨询中的一些理论视角来提供一种解释,只是一种可能性的解释,而不是唯一的解释哦。只是一种思考的视角,无关乎对错。 请大家看上面这张图片,关于人格结构的分类整理汇总的一张图示。纵向看,人格可以被分成由低到高的不同水平的成熟度,或者说是心理发育的健康程度,有精神病性的人格组织,边缘性人格组织,和神经症性人格组织。我们大部分人都是处在神经症性这个水平上,属于健康正常的人群,那精神病性的人格,大家能够想象出是哪一类人群吧?然后,还有一类人,和他们相处会特别困难,或者说感觉怪怪的,但是你又不能把他们归到下面的精神病性那一类里去,那这种情况可能就是属于边缘性的水平。横向上看,即使是健康程度比较高的神经症性人群,就是所谓的正常人群,也可以分类出自恋型人格、偏执型人格、抑郁型人格、强迫型、表演型,等等。 当然,我这样解说这张图示也是过于简略的一种方式。一方面,主要也是我的学习程度还比较粗浅;另一方面,也是为了方便大家的理解,毕竟这个领域的内容对于没有接受过精神分析专业培训的人来说,有点难度。并且我们这一次的学习的主要目标不在于研究人格结构。我只是想要提供给大家一个新的视角,理解人际沟通困扰的新视角。 有了这个视角,也许我们可以对于人际沟通中的一些困惑不再那么的困惑了。如果说我们在工作中、生活中遇到了一个很难沟通的人,我们要知道,那很可能不是我们的沟通能力太弱,而是对面那个人的人格水平不够成熟,常见的人际沟通策略对他都不起作用。 不过,各位老师要注意一下,不要用这个视角去评估我们的学生哦,因为小孩子的人格水平和结构类型本身就还在成长发展之中,还没有成型呢,所以,我们不能对一个孩子的人格水平做评估判断。 另外,有了这样一个视角之后,我们当然也可以反过来考虑,如果我总觉得和别人的沟通是一件困难的事情,我们也不要只是想着学习沟通的技巧,学习语言怎么表达,不要只是停留在这个层面上去看待和思考问题,我们也可以问问自己,是不是我自身的人格类型和人格发展的水平还有提升发展的空间,也就是说即使我们的身体已经发育成熟的,我们的心理结构可能还没有发育成熟呢,我们都还需要继续成长。这一点是肯定的。  以上,我尝试归纳了四个妨碍我们与人有效沟通的因素,让我们一起来回顾一下吧,是哪四个要素呢?1.语言表达能力,就是关于怎么说孩子才会听,怎么听孩子才会说的语言技术层面的东西。2.情绪状态,和对情绪的觉察能力和耐受能力。3.认知、价值观和信念系统。4.人格,人格水平和人格类型。 这是我在目前阶段对于人际沟通的思考和理解,是我的经验视角的总结,可能还有其他的视角和内容,是我还没有考虑到的。如果老师们听完我的讲课之后,有其他想法,欢迎告诉我,我们可以一起来交流和完善对这个课题的认识。 最后,我再来简单概括一下怎么查漏补缺,补缺的方法我今天先提一句,以后我们一起的学习交流都是查漏补缺的过程。 刚才总结的四个要素都可能会妨碍我们与孩子,与他人的有效沟通。所以,我们也就可以简单一点操作,分别从这四个方面去努力,学习加练习之后,逐步提升我们在这四个方面的能力和水平,或者叫调整自己在某个方面的状态。 1语言表达能力,这个技术层面的东西,是我们这一轮计划的20次学习的重点内容,我会和大家分享一些必要的沟通技巧和练习方法,比如说:倾听技术、表达技术、基本对话技术、换挡技术,等等。 2.情绪觉察和耐受力方面,我会在课程中和大家分享一些观察情绪和调节情绪的具体办法。 3.认知、价值观和信念系统,这个方面的学习很难做计划了,也许多多的交流和分享会是一个比较好的途径,我们可以借助一些具体的生活和工作中遇到的案例来讨论,才能发现我们是不是有哪些过去形成的认知、价值观和信念系统是需要调整的。 4.人格水平,这个基本上就不是我们这种学习方式能够起作用的了。接受心理咨询,还要是长程的心理咨询,每周一次持续几年的心理咨询会对于我们的人格水平的发展产生一些促进性的疗愈的作用。 我从11年开始接受心理咨询培训,直到今天,以至于未来,基本上就是在这四个方面花功夫做练习。参加一些培训,培训的内容分为理论和实操技能两个方面,这个也许就是对应了我总结的第一条和第三条,理论培训解决的是认知、价值观和信念系统方面的偏差;实操技能训练的是语言技巧,我们做心理咨询表面上看起来就是坐着陪来访者谈话,但是这个谈话和日常生活中的聊天肯定不一样了。参加培训之外,我要接受心理咨询,在我们的行业内,把这个叫做个人体验,就是自己作为一个来访者找一个咨询师给我做咨询。心理咨询有没有用处,得自己先尝试一下,对不对?我尝试了5年,连续做了5年的心理咨询,结果还比较满意。嗯!看来心理咨询这个东西不是骗人的把戏,值得我把它作为我的职业来发展。接受心理咨询之后,我的情绪觉察能力和耐受能力得到了提升,我的人格发展也会更成熟一些。参加了培训,又接受了个人体验,然后,我就可以接待我的来访者做咨询了吗?可以,但是,还不足够。当我给别人做咨询之后,我还得给自己找一个督导老师,一对一地手把手地指导我怎么做咨询。因为,从“知道”到“做到”这之间还是有差距的,对不对?有一句很流行的话:知道了很多道理,却依然过不好这一生?为什么?因为理论知识不等于解决问题的能力,眼高手低的道理大家都懂哦。 所以,刚才讲课一开始,我就说过:经过慢慢地努力,经过一些时间的练习,我们最终能找到与人沟通互动的胜任感,内心会有一种沉着稳定的感觉慢慢被培养起来。那么,我们究竟需要多少时间的练习才能找到这种胜任感呢? 我之前和各位老师分享过我的个人经历哦,我差不多是用了10年的时间,才找到了一点点这样的感觉,并且我知道我还需要继续练习。 所以,各位老师千万不要太着急,不要想着今天听一节课,明天进了教室,孩子们都能乖乖听话了,如果我们心里有这样的期待,恐怕我们永远都找不到那种沉着稳定的从容的感觉。相反,如果我们能做好十年磨一剑的准备,并且我知道此时此刻什么是我能做到的、什么是我不能做到的,努力做好我能做到的,对于做不到的部分也不要太强求,然后,在这个基础上坚持不懈地去努力练习一些必要的技能,有了这种心理准备,也许我们立刻就有了一点点从容感了。同时,我们也不会因为此刻自己还达不到那么娴熟地沟通状态而懊恼和自责。同样的,对于和我们沟通互动的另一方,不论是同事,还是学生和家长,不论是我们自己的孩子,还是我们的家人伴侣,对于他们在沟通中的糟糕状态,我们也会多一些宽容和耐受力。 今天,我要讲的内容就完成了。留一个回家作业哈。观察一个生活或工作中的沟通片段,一个5分钟以内的小片段就够了,可以是观察别人和别人的沟通,也可以是观察自己和别人的沟通,然后写一个观察记录,就是把自己眼睛看到的,耳朵听到的5分钟以内发生的事情如实记录下来。然后对照着我今天的讲课内容,从我归纳的那四个方面去想一想,然后,把自己的所有想法写下来。

河合隼雄:何谓心理治疗?心理治疗的目的?

河合隼雄(1928-2007)日本临床心理学创始人,日本第一位荣格派精神分析师,日本著名的教育家、社会评论家,曾出任日本文化厅厅长、日本京都大学教育学院院长,是日本家喻户晓的传奇性文化人物。《心理治疗之路——跟河合隼雄学习认识心灵》 第一章 何谓心理治疗 实施心理治疗是为了帮助一些在心理上处于困境的人,其初衷非常地现实。因此从它的名称上也可以看出,与来自医学领域的很普遍的“治病”的概念并行,人们期待着它能够缓解心理的痛苦。这一点,心理治疗师绝不可忘掉。但是,作为一个人,其存在并不那么单纯。把眼光仅局限在心理的痛苦和问题上“治疗”是不可能的。心理治疗到了现在,早已超越了医学的范畴,用通常的手段已无法把握其目的和方法。因此,给心理治疗下定义也是一个接近于不可能的事情,但我们还是做一些尝试,来开始我们的话题。 1.心理治疗的目的 前边已经说过,心理治疗起步时的意义还很狭窄。但凡与人的心灵有关的事情,总归会跟整体的人的存在、人生态度、人生的全部发生关系,不考虑到这些,就无法进行什么心理治疗。因此,不管是弗洛伊德或是荣格,都把它提升到人生的目标这个高度来考虑,也就是说心理治疗的目的就是人生的目的。 但这么一来,话又说得太开,我们加上一些实际的内容,考虑一下心理治疗的事情。对于这一点,笔者是这么考虑的: 接受过专门训练的人,对抱有心理烦恼、问题的来访者,主要采用心理接近的方法,尽最大可能地照顾到来访者的整体存在的状况,帮助其发现性地走自己人生的道路。 已经说过,对心理治疗下简单的定义几乎是不可能的,上边所说的与其说是定义,不如说是提示了一个思考的出发点吧。 为什么要由“接受过专门训练的人”来接待期待着能够解决心理的烦恼和问题的来访者(我们称之为当事人)?我认为如果不是专家,不应该实施心理治疗。后边也会说到,这是一件伴随着相当危险性的工作,为了保护“当事人”的利益,就必须重视心理治疗师的专业性。这里专门用了“训练”这个词儿,而不说“专业知识”,是因为这项工作仅靠知识、不经过专门的训练是白搭。甚至可以说单纯依靠知识来做心理治疗,其害更甚。关于这一点,后边还会详述。 在“主要采用心理接近的方法”中,特意加了“主要”这个词,是因为有时还需要调整环境,或是采用一些身体上的方法。在心理治疗中,与身体相关的方法也渐渐盛行,今后可能变得越来越重要。但这时候的“身体”,并不是完全和“心”分离开的“身体”,这个“身体”对本人来说是一个“活着的身体”,是需要站在身心不可分的立场上考虑的身体。当然,在心理治疗的过程中,遇到纯粹因为身体原因产生问题的情况也是有的。这时候,心理治疗师如果是医生,就要认真地考虑是自己继续承担下去,还是转介给其他医生。如果心理治疗师不是医生,毫无疑问地应该把工作交给医生。 现在可能需要解释一下“尽最大可能地照顾到来访者的整体存在的状况”这句话。比如说,一个孩子不肯去上学,可能孩子的家长,包括孩子本人心底都很希望马上就能正常地去学校。但对于心理治疗师来说,就不能简单地把目标定在“尽快去上学”上,要尽可能地看到孩子整体的生活态度、生活方式。这样,或许会看到孩子背负着这个家庭几代传下来的沉重包袱,孩子本人包括其父母可能长期都在回避这个问题。比起为眼前孩子不愿上学焦虑,如何面对这一问题就变得更紧要了。现实中,这样的情况实在太多了。 说“尽最大可能地”好像没什么必要,特意加上这一段其实是想提醒大家,完全做到“照顾到来访者的整体存在的状况”实际上是不可能的。或者说,时常要有一个清醒的认识:这次也许只能做到这一步了。这种状况在现实当中经常要求治疗者做出一些极其困难的决断,所以明确地认清现状是非常重要的。 要当事人能“发现性地”走自己的人生道路,就不存在一个所有人都可以拿来套用的共同的方法或是法则。每当碰到问题,都得启发当事人自己去发现。这当然也不是完全没有方寸,是可以在掌握一些通用法则的基础上,结合各种不同场合的需要去思考。譬如登山,如果那是座处女峰,你就不可能事先明确地知道该怎么办。但是对气候、地形、队员的能力等还是有一定了解的,对一些绝对的禁忌也是心里有底的。只是,不存在一个通用的方法保证你在关键时刻做出的决断绝对正确,而且,这时候的所谓方法很可能是这样试试看、那样试试看,中途又根据状况改变原定方针等,这才能称为“发现”。 如果强调人的个性就是每一个人都是不同的,似乎也可以用“创造性”这个词来描述。但结合现场的实际情况,我还是觉得,一边思考着对人类整体的想法、理论,一边“发现性”地实施心理治疗,这样的表述更贴切一些。就像刚才说的登山,心理治疗面对的一个个个案,都可以说是在攀登处女峰,这一事实要明确地认识到。 有一次,给一个口吃的当事人做心理治疗,被问到“先生,你以前治好过口吃的人吗”。这个问题的言外之意就是:别搞这么多麻烦事儿了,你要是会治,赶快给治好不就行啦?或者怀疑:你到底有没有本事治好啊?那时候我回答他:口吃的人我曾经面谈过几位,但我还是第一次跟有口吃的你见面。这样,当事人对心理治疗是一个“发现性的”过程及以后可能需要付出的辛苦就有了心理准备。 在“帮助当事人发现性地走自己人生的道路”这句话中,我也曾经犹象是否写成“与当事人共同走人生的道路”。作为治疗者来说,后者的感觉可能更强烈一些。尽管这样就算有时为表现治疗者的心情而采用这种表述,但如果治疗者轻率地跟当事人同一化,或者产生这样的错觉,将是一件非常危险的事情。考虑到这一点,最终还是定下来用了“帮助”这个词。 这里也可以用“自己实现的过程”来表达,但现在人们太轻率地说“自己实现”云云,特别是某些并不从事心理治疗的人或者只面谈过一些很轻症状的人,就能简单地把这个词说出口。所以,唯恐招来误解,还是割爱了。 因上述种种原因,用了相当模糊的表述说明了一下自己对心理治疗的思考。这种程度的模糊,我自认为还是比较妥当的。考虑到人心的不可解性,留下一定程度的模糊还是必要的吧。 把心理治疗放到人生过程这样的广视角范围里来思考本身没有错误,但实际当中千万不能忘了心理治疗的终结这件重要的事情。当事人如果确立了发现性地走自己人生道路的态度,就有能力渐渐脱离心理治疗师,这是一种终结。另外,原来烦恼的症状消失了,眼前的问题解决了,这也是现实中终结的到来。面对各种各样不同的场面,会有多种变化,但心理治疗的终结,要尽可能地用语言来使意识明确化。 语言化,需要当事人能心领神会,完全认同。花哨地用些不知从哪儿听来的新名词儿,很多场合会破坏掉过程中“发现性”的状态,甚至伤害到当事人,所以要特别留意。很多时候,用当事人自己的话比较有效。有些妈妈,因为害怕意识到自己的问题,会打着孩子的旗号来访。如果到了妈妈自己能说出“一直都拿孩子做挡箭牌……”的时候,比起直接说“其实是你自己的问题吧”,说一句“那我们是不是可以把这个挡箭牌放下了”,或者“从挡箭牌后边露一下脸吧”,可能更加贴近当事人的心情。特别是,当事人用意象来表达时,也顺着当事人的意象谈下去,经常会有更好的效果。当然,肯定也有需要明确地用语言表示出来的场合,如“以后不要把问题怪到孩子身上,还是作为你自己的问题我们继续谈下去吧”。

众筹课程:依恋理论和人际互动中的非言语信息

这是一篇课程招募文案,我衷心期待父母们、教师们和从事心理咨询工作的同行们能够阅读到此文,并且对这个课程感兴趣。父母、教师、心理咨询师,这三类人的工作本质是相通的。父母们都想要养育出健康优秀的好孩子;教师们以教书育人为己任;而心理咨询师们则常常要面对父母或教师送来的“问题儿童”。我做过十多年教师,我的孩子也十二岁了,现在我是一名心理咨询师,入行七年。工作的内容和形式虽然有变动,但我的工作目标始终未变:怎样帮助我面前的孩子成长得更好?怎样帮助孩子成长得更好呢?很关键的一点是我们怎样和孩子相处。在日常的一次又一次的微细互动中,我们是否能和孩子建立起安全的依恋关系,而不是回避型或焦虑-矛盾型的依恋关系。张玮老师的课程将教会我们怎样和孩子相处,怎样和孩子建立安全型的依恋关系。所以,我想把张玮老师的这个课程推荐给更多的人,协助每一个参与课程的人和“自己的孩子”建立起更高品质的亲子/师生/咨访关系。 学什么?课程内容地面课程分两个阶段:初阶基础理论:依恋理论,研究婴儿在出生后几年和最重要的养育者之间建立的关系模式,同时研究这种关系模式对儿童直至成年人的身心发展的影响。所以,在课程里,我们会详细学习母婴互动与儿童发展相关知识,老师将以儿童成长的时间节点为线索,分年龄段讲解儿童的心理发展历程,以及每个时间段内亲子依恋关系的发展和亲子互动质量的评估。通过这部分的理论学习,我们将会直观地看到(老师会播放亲子互动的视频、老师在咨询室内和孩子做咨询的视频):什么是优质的亲子互动,什么是糟糕的亲子互动;我们也将学会如何观察并理解孩子的行为,进而通过识别孩子的外显行为来理解孩子的内心需求;我们必然也会由此开始反观自己的行为,作为心理咨询师、教师或者父母,我们的哪些行为能够促成孩子的成长,哪些行为会妨碍孩子的成长;我们也将能够理解自身的行为模式和人际关系状态。由此缘起,我们也必然会开始修正自己的行为,以自我成长带动孩子的进步。所以,这部分内容对于任何一个与儿童打交道的人都是极其重要的必修课。值得一提的是:这部分内容对于做成年人咨询也是非常有价值的。因为咨询本质上是人与人的相处,而人与人相处的最基本模板是母婴互动,对母婴互动的学习和了解,能够帮助我们更好地了解两个成年人互动中的非言语信息,能够帮助我们更好地了解当事人和了解自己。进阶实操理论:老师会讲解儿童游戏治疗的基本设置,以及如何开展关系取向的儿童游戏治疗。心理咨询师们在咨询室里遭遇的任何困惑、苦恼都可以在这部分的学习中得到讨论和指导。另开网络小组——同步案例督导:具体问题需要具体分析,任何理论学习都是纸上谈兵,“操千曲而后晓声,观千剑而后识器”,只有接受了一次次督导的修正,观摩过一个个鲜活的个案咨询如何开始、如何迂回进展、如何结束,我们才能真正学会怎样做咨询。欢迎学员们带着自己的个案报告来让老师督导,每期地面课程中,老师免费赠送一次督导机会,再有连续的网络督导小组供学员选择。  跟谁学?讲师简介张玮,国家二级心理咨询师,苏州尚想心理咨询中心、苏州思而优儿童心理咨询中心主任咨询师,中国心理卫生协会会员。截止2018年咨询个案时长超过15000小时。咨询取向:动力性心理咨询,系统式家庭治疗,动力性成长团体,依恋理论及DMM动态成熟模型视角下的关系取向儿童游戏治疗。计划中的课程是个非常庞大的体系。讲授者既要有深厚的理论功底,又要在儿童游戏治疗方面有丰富的实战经验,更难得的,老师愿意把课程时间跨度拉长,方便学员少食多餐,慢慢消化,老师愿意一次次和学员面对面研讨理论,有耐心手把手教学员做个案。  怎么学?课程设置时间:课程容量庞大,老师完整讲解一遍理论大约需要12天(每天6小时),为了便于学员吸收消化,我们的学习计划是:老师每月来杭州讲2天课,连续来6次,总计12天。学员可以根据自身情况,选择性参与。 第一次地面课程结束后,组建网络督导小组,限额9人,每周或隔周一次网络督导,每次90分钟(具体时段由学员和老师共同协商);9次为一期,每期结束,组员可以退出或新加入。地点:地面课程:杭州万象城华润大厦B座44楼(地铁2号、4号线,钱江路站);网络督导使用zoom视频会议软件。收费:AA制收费,全体学员分担老师的课时费+来回车旅食宿费+场地费等,每次地面课程的总费用约15000元;最终以实际参与学习人数(10—30人)平摊。报名第一次地面课程请预缴报名费500元,若报名不满30人,再补交部分学费。目前已有14人缴费报名。网络督导小组按期收费:150元*9次=1350元/期/人。 报名联系人:陈义萍长按二维码添加好友,请备注“张玮课程”

依恋理论与儿童心理问题--张玮老师南嘉心理讲课文字稿

(本文转载自:苏州思而优儿童心理发展中心。整理:顾子祺) 大家好,那我们开始。我们接下来的目标是花一个半小时谈一下如何从依恋的角度和儿童工作。 两周前我们讲了一些依恋的发展,其中谈到四个人:约翰·鲍比、玛丽·艾斯沃斯、布洛迪和哈洛。这四个人其实是选择了四个点来讲,今天上午我还在和同事聊哈洛的实验。从我的角度来讲,哈洛的实验好玩的地方在于他在做这个研究之前,实际上他的目标只是因为经费不够要培养一些实验用的猴子,而在养育的过程中发现了被隔离养育的猴子社会交往出现了问题,看上去都是一些偶然的事件,但是重要的是在这些偶然事件发生了以后哈洛他有很高的敏感性,然后他才从依恋的角度把恒河猴的实验去完善。反过来思考,每个大师的取向也不是一下子就冒出来的,从我们介绍的这四个人也都是这样的,他们都是逐渐逐渐完善自己的理论体系。而理论体系就会给我们带来一些不一样的思考,这些思考可以达到一些目标。例如我们来讲一个工作中的例子,我们的工作对象中有一些是语言发展迟缓的孩子,我的小来访是一个三岁的女孩,来的时候她的问题是没有发展出语言,来我这里已经有三个多月了,最近有一次的工作片段是这样的:每一次她来,我都会在走廊的尽头等她,然后她来的时候,我一般是蹲下来看着她走过来。那一次她走过来时从拐角看到我以后就展开了笑容,就开始往我这边跑,而且两个手撑开,那我也把两个手撑开。她已经认识我了,看到一个很熟悉很喜欢的人,然后逐渐接近。但是呢,美好的画面并没有出现,美好的画面往往是两个人展开双手有一个拥抱,然后开心地往治疗室走。事实上,她在接近我的一两米的距离后,她的目光和身体就开始转向,她绕过我从边上的墙边过去了,虽然她还是在笑。在这个点上,虽然只是一个片段,但是这个片段如果用依恋的理论来解释,我们会解释这个孩子像陌生情境实验中标准的冲突型的依恋取向的孩子,他们在见到妈妈的时候会有矛盾的、又要接近又要害怕的样子。在我看来呢,这是一个理论带给我们在治疗中的对孩子的现象的理解,这就很重要。咨询师对治疗片段、对儿童和成人来访者的状态有一个理解那就意味着你可以有一些工作的支持。往往它并不意味着你一定会怎么做,但意味着你似乎是在理解他(她)的,这个位置往往是我们在儿童游戏治疗里也非常强调的,当然成人心理咨询也是这样的。 那我们再来看看依恋取向的儿童游戏治疗的框架和结构,我知道在国内游戏治疗这样一个主题实际上有蛮多的人,有蛮多的地方在做,也有些培训。游戏治疗在我看来可以分成两类,一类是偏结构性、指导性的游戏治疗,另一类是非指导性的、非结构性的游戏治疗。那我们的工作是非结构性、非指导性的,这就意味着我们并不会主导地去开展一个游戏,然后期望通过这个游戏发展孩子的某一种能力。我们往往更多地是在等待和跟随,很多跟随都是言语的跟随、目光的跟随和肢体的跟随。比如说有一个一年级的孩子(现在升二年级),他(她)有一些抽动,然后在和我工作的时候呢,往往会拿一个小纸片或者小玩意放在手上翻来翻去。他在外面的场合时,这样的行为不是很多只不过会有挤眉弄眼和清喉咙这样的行为,所以家长就把孩子送到我这里来。那在和他工作的时候呢,我的跟随实际上表现在哪里呢?他有一大段时间是不和我交流的,他拿着纸片背对着我。一开始我和他工作的时候,我试图用语言来跟随他,所以他在说一些的时候我只要听的清楚就会跟着他说,但很快他就表达拒绝,不让我跟着说。我就只能看着他,注意在这里我们往往是以他的要求为主的,而不是你不让我跟着说我就和他(来访)对立起来,在我看来这不是和儿童工作的一种方式。我就跟着他的要求,有的时候我会控制不住,因为我关注他的时候言语会冒出来一两句去跟随,我也会告诉他,这是我控制不住说的,我尽量克服。之后,我就改变一个策略,跟随的方式就是用脚打拍子,和他说话的节奏相同。可是呢,很快他又拒绝了,这时候我的理解是这样的,就是他有想说的内容,但他又想说又不想被我完全听明白。在这样的状况下,我和他保持了蛮长时间的工作,逐渐逐渐理清楚了他说的内容,他说的一个是一本电影,他大段大段地在描述这个电影里的人物间的对话,那部电影叫《冰雪奇缘》。而且,他逐渐逐渐地能跟我就电影的情节,展开了一些交流,随着和他的交流才能够更多地理解他在描述电影故事和他自身的背景有什么关系,后来发现,原来和他的家庭的冲突有关系,逐渐他和我的交流就打开了。他是一个正常的孩子,行为上目前有些缓解,但在我看来这个部分也许是值得思考的,我们要退回来思考的是在依恋取向下如何理解孩子的症状。实际上孩子之所以来到我们这里,往往是被送过来的,意味着他们有些困难,比如我提到的第一个孩子,他到了三岁语言还是有困难,那么我怎么能和她工作呢?那我基本的假设是,孩子的语言发展迟缓,抛开生理因素,是她和人之间的舒适度不够,她和她的养育着之间不足够放松。那她在不放松的时候就无法去模仿别人,没有办法去发展早期婴儿可以发展出的一些能力。 早期婴儿发展需要哪些能力呢?需要通过人可以让情绪有一些缓解,然后和母亲的交流早期就有了,比如新生儿过了没多久就会和母亲互动(眼神注视包括嗯嗯啊啊的言语),依恋理论发展到了中后期有很多母婴观察就发现了。而在这些互动中,就有许多非言语的交流,这是语言的基础,这是第一。第二呢,还有一些人际交往的基础,例如轮转,比如我说完一句话你说,你说完一句话我说,婴儿在嗯嗯啊啊的时候,我们会看到在过程中婴儿会等你,你给他一个回应他就开始手舞足蹈,跟着你继续互动下去。这是我们经常会观察到的,那有心人看到这些就会对它有些新的解读,那作为心理治疗或者依恋取向的治疗师呢,他们的解读就是人与人之间的交往,而且依恋关系比较好的,这样的互动是比较顺畅的;依恋关系不是太好的一对组合,往往他们的互动时比较生涩的,或者我们看到的不安全型依恋的基本单元就在其中出现了。所以孩子语言发展困难,背后是在早期的时候就已经形成了一些交流的困难。 那我们怎么做呢?理想的状态,我们希望培养的是我们和孩子之间的互动最起码要顺滑,我们是跟随孩子的互动而互动,重要的是大部分互动的发起者我们希望是孩子,我们大部分时间是等在那里。另一方面,作为儿童治疗师你绕不过的是家长,而且理想的状态是家长是你的协同,甚至他们比你更关键,所以我们需要去帮助家长(大部分情况是妈妈)去和孩子建立一个比较好的互动。 可是我们知道,要完成这样一个目标不是那么简单的。例如,回到我举的第一个例子,那个三岁的女孩。那她的家长是怎么样的状况呢?我们的工作是这样的,因为前期的时候孩子她到了我们的环境里面,我们会试图做一个分离的动作。当爸爸带着孩子来的时候,好像分离还可以,就是我们的治疗室的布置像一个套间,里面一个大的房间是儿童的游戏室,中间有一个单向玻璃,外面有一个小间,这个小间是有等候和观察的功能的。一开始的时候,在这个环境里稍微熟悉了之后我就开始请爸爸离开,我想看一下,那么在前一两次的时候孩子还是可以的。不过有几次是妈妈或者爸爸妈妈一起陪同前来的,好像爸爸妈妈再离开就很困难。所以前期大部分的工作孩子是和爸爸妈妈在一起的,这时候有很多的工作是和爸爸妈妈交谈,同时呢,孩子在我们游戏室里的沙箱里玩。所以我的工作是面对三个人,有点像家庭访谈,但又不一样,因为工作的主体还是孩子。所以我就和他们展开一个和孩子成长有关的一些讨论,了解到原来这个孩子的成长是有一些断裂的,另外一个部分是孩子妈妈是有抑郁的状态的,而且她抑郁的状态是比较波动的,应该没有到躁郁的位置,只不过情绪好的时候妈妈随着我们的工作她知道她是孩子的依恋对象,经过一段时间她学到了一些回应孩子的方法,她回去就会用。她明白她和孩子互动以后是会对孩子有帮助的,并且她也感觉到这个孩子随着我们工作的进展从一开始叫妈妈这个词都不太清晰,到最近爸爸妈妈叫的很清晰了;从开始无法分离,到现在孩子在家里可以和父母分开了。他们家庭比较特别的一点是,爸爸妈妈都是不工作的,是在家里带孩子的,当然他们是有收入的。所以这个孩子从小到大的养育经历里,虽然父母和孩子没有过分开,但妈妈低落到抑郁的状态里就像分开了一样,而且这个妈妈还有颈椎疾病的困扰,不舒服的时候她就会躺在床上,不能起来也不能给孩子回应,所以就像妈妈这个人在的,但孩子感觉不到妈妈的存在。在工作中和妈妈谈了这部分后发现,妈妈也意识到自己情绪的波动,但是她不愿意接受个体的治疗,这在儿童治疗中非常常见。就是我们可以感觉到孩子的问题和家长的情绪有关,或者我们在工作中发现家长的夫妻关系有问题或者家长的某一个情绪控制有问题,比较常见的比如说容易情绪崩溃后打孩子。当我们对家长说他们需要(个体)治疗的时候,绝大部分的家长会回避这个问题,有的说我知道我的问题但是这并不碍事,有的说我们经济有限我想把资源交到孩子那里。所以在我的框架里或多或少会把孩子的家长容纳进来,因为我们今天讲的是依恋的取向,那么必然就是回到案例里面,也有一个基本的假设,就是母亲和孩子的互动的方式与她(母亲)的被养育经历也是有关的。所以我会和妈妈谈她的被养育经历,我们会发现非常困难,当你和一个成人谈她的成长经历非常困难的时候,我们前面应该有讲过依恋取向的发展中有一个重要的方式:成人依恋访谈。它给我们的一个指示是说,往往意味着这是一个回避型依恋的家长,就是家长的依恋取向是处在一个回避的状态,她有大段的自己经历中的空白和断裂。孩子母亲只记得从小到大是外公外婆带大的,这句话背后也许有很多内容没有办法展开,她讲到这里的时候她引出一个治疗师内心的一个状况,就是你的工作的主体是孩子,而这个孩子之所以有这样的一个困难往往和家长与孩子相处时的状态和应对方式不良有关,会激起你非常大的不满,那在这个状态下,治疗师最起码要明白一点:家长不是有意要这样的,否则你很难和这个家庭工作,很难和这些父母去工作。并且还有一个重要的是,你在工作中尽可能的要处在一个包纳性的状态中。所谓的包纳性的状态是和依恋的发展非常的相关的,是指一个婴儿在成长的过程中,如果婴儿的父母(养育着)对婴儿的情绪有一个包纳性的状态的话,那么才有可能出现上次我们提到的随应性的回应。那么如果妈妈在一个情绪糟糕、紧张的状态下时,妈妈是无法做到随应性的回应的。那么治疗师如果对你的来访者处在一个无法出来的愤怒时,你也无法做到随应性的回应,所以这时候治疗师需要保持一个对自我状态的觉察,当你处在比较自在、容纳性的状态的时候,你们的治疗才会发展所谓的理想的、安全的依恋基地的这样一个功能,然后才能帮助孩子去发展一些困难,这是一个基本的假设。 所以我们说的第一个案例时,你会发现和孩子的工作在母婴之间还无法分离的时候,实际上你做的工作是先和他们一起工作,而在和他们一起工作的时候咨询师更难把握的是你也要把父母的状态容纳,去和他们一起去开展工作,有一些讨论和话题,有些指导没有关系,但不要有太多的指责(尽可能不指责)。 如果你发现你想指责,你先要想想为什么有这样一个现象会出现,然后你维持这样的一个状态中,你才处在和这样一个家庭工作的合适的位置。那这个个案在工作过程中,孩子发生了变化,包括她和妈妈之间的依恋的发展,她和妈妈之间的距离更近了,妈妈和她最开始互动的时候,孩子贴上妈妈的时候,妈妈会有无意识躲的动作。我们的工作都是录像的,所以咨询结束后复盘的话你再去把动作放慢了看的话你是可以看到妈妈的动作的。,她回避的是什么呢?我们不清楚,但是她能说的是:“哎呀,你又把我眉毛弄掉了。”“你的鼻涕有弄到我脸上了。”等等,然后孩子扑向她的时候妈妈双手是手心朝向她的,实际上是有些隐含的推倒的动作。当然,这是非言语的,我们也没有点穿而只是看到,随着互动的进展,妈妈和孩子互动中妈妈开始变得柔软,所以孩子和妈妈之间的距离就更近了。 随着这些改变的发生,孩子的语言就越来越清晰起来,当然她的语言还更多的只是一两个字,而且也不多,比如“爸爸”、“妈妈”比较清晰了,原来这两个词是模糊的而且当她需要帮助的时候,她会拉你的手。在我看来,这是一个孩子她和养育者、和我之间的关系开始发生一些变化了,而且我相信这样的变化对孩子的发展是很重要的。这孩子还有一个状况,就是她今年三周岁,今年九月份就要进幼儿园了,这几天我还没见到她,这里有个小插曲我就不展开说了。一开始家长是不相信自己的孩子是可以进入幼儿园的,但是这两天的回访发现孩子还是进了幼儿园,而且并没有表现得那么的困难。我想这是我们工作中的一些进展,就这个案例我也是和大家交流了一下我们和语言发展迟缓的儿童是采用何种工作形式的,我们关注的是哪些方面。还有一方面是,依恋的理论给我们带来了哪些指导和引导的作用。 好,那我们再来看一看稍微大一点所谓正常的孩子。现在在我们的工作对象当中,有一类孩子蛮引起我的注意的,就是那些达不到诊断标准的孩子。就是他们在人际中特别的固执和偏执,比如说最近我在工作的一个儿童,他是一年级升二年级,我和他目前工作了三次。他表现的比较特别的地方是,一般这个年龄的孩子我第一次的访谈基本上爸爸妈妈和孩子先到我的游戏室来,告诉家长我的安排,接下来就请爸爸妈妈出去,我和孩子工作半个小时。这半个小时是一个展开工作的基础,我会告诉他这个房间和时间是给你的,这里的玩具你也可以用,我会坐在边上并且会提几个要求,比如准时开始准时结束等等。那这个孩子的特别之处在于,在第一次的半个小时中,他和我互动的质量我还感觉蛮好的,但是到了第二次工作到二十多分钟的时候,他就表达要出去了。 这一个一年级要升二年级的孩子,他刚来的时候是八月份,在我看来在这个点上实际是比较特别的。我会猜测有可能他和我单独地处在一个房间里他只能呆满二十几分钟,超过这个时间以后内心的确定性就不够了,他也许是要去确认他的妈妈(是否还在),也许是他在和我一起的时候他的负面情绪就无法整合了,所以他就想着办法要出去。那这时候就引出来一个治疗的话题,就是所谓的设置,那你是让他出去吗?还是不让他出去?我采取的是先不让他出去,因为我的假设是他是一个一年级已经上完的孩子,应该是有能力待着这里即使你有些不舒服。所以我就堵住门,利用堵住门的时候他和我挤的动作又变成一些互动,他又会走开,又会骗我。怎么骗我呢?我说“你想早点结束也可以,但是你得和我一起把游戏室打扫干净。”然后,他就会假装去打扫,然后骗我离开,当我走时他就会去开门,然后我又赶在他开门之前跑回来把门堵住。然后我们在这个过程中坚持了十多分钟,然后他再走,最后他把门打开了,骗过了我出去了。出去之后,我就稍微整理了一下,然后跟出去和妈妈交流,我的想法是需要知道妈妈是怎么样看这件事。然后妈妈告诉我,这个部分她的理解是孩子之所以今天变成这样是因为她们家里买了一个新的玩具,他要赶着回家玩。不过,作为我来说我保留意见,因为我觉得一个孩子即使意识层面是这么回事,但也意味着这个孩子的社会性能力还是不足的,那也意味着他心理的发展还没有到他这个年龄应该有的水平。那我们再来看他的症状是什么?他的症状是抽动和秽语,有些强迫,这是他的症状,在我的理解中,孩子之所以有这些症状往往是和他内心没有发展出来比较合适的处理负面情绪的能力有关。 我们再来回溯一下,我们第一次讲依恋时讲到的一个基本的婴儿和母亲良好互动的单元,那就是婴儿主动发起一个互动,他在情绪比较好的时候他会嗯嗯啊啊,妈妈捕捉到那样互动的信息后,妈妈开始跟随,同时身体开始接近,目光有对视,也嗯嗯啊啊起来,然后孩子在过程中他的情绪会被妈妈唤起,妈妈的情绪也会唤起,逐渐到情绪非常高涨的状态。之后,婴儿会做一些转头或者拿手遮住眼睛的动作来降低情绪唤起水平,重要的是妈妈看到这些之后很顺滑的把互动的热度降低,这是一个随应性互动的典型范式。那我们怎么怎么解读这个部分呢,我强调的是情绪唤起水平,就有点像激烈的情绪,有非常好的激烈的情绪和非常不好的激烈的情绪,这两个情绪都叫情绪唤起水平高。那在刚才的互动中,是典型的一个正性情绪唤起水平高涨,而孩子作为一个主体时,他在整个过程中会自发地开始和降低情绪唤起水平,而作为互动的对象来说她能捕捉到并且保持同频的状态,那这意味着什么呢,意味着高涨的正性情绪唤起水平是有一些自主完成的状态的。这是一个孩子逐渐发展并能自己处理情绪的一个基础。 刚刚说的是正性情绪,那么这样的孩子在这样的过程中经历的足够的话,那孩子到六七岁时他是完全能够很好的处理自己在非常开心和兴奋的状态下的情绪唤起水平,他能够把高涨的情绪唤起逐渐降低到平滑的水平。那么在另外一个例子中,如果一个婴儿比较糟糕的负面的情绪水平中,那我们看看妈妈会怎么样呢?妈妈往往会处在一个包纳性的状态,她不会太着急,但是会及时响应去帮助孩子把负面情绪缓解下来,在这个点上需要有一个敏感和顺滑的协同。当婴儿面对比较强烈的负面情绪时,他也能够经历这样一个过程,就是经历负面情绪后他也能够和人在一起去把负面情绪消化下来。另外一部分是,婴儿很早就能发展一些自我协调负面情绪的能力。有一个视频,是针对四五个月的婴儿,把他们放在一个椅子上,一开始的时候他们的双手是可以灵活运动的,而且可以左右看,这个时候婴儿的情绪水平是比较平稳的。然后后实验人员走到婴儿身边,把双手按住,当婴儿的双手被按住后,婴儿很快就会抗议,可是如果还坚持按住的话,他就会很生气很难过会哭。这时候,实验人员就去把一个电视机打开,屏幕上出现妈妈和婴儿对话的内容,这时候婴儿的情绪就快就好起来,可以很专注的看着电视并且和妈妈有一些语言上的互动。当实验人员把电视机关掉后,婴儿很快又回到很难过的情绪中,当实验人员再坚持下去按住婴儿的手的话,婴儿就慢慢发展出一些自我安慰的状态。例如,婴儿开始啃实验人员的手、蹭实验人员,通过这些方式也能够把自己的情绪调整过来。 这是在婴儿成长中的自我协调的发展,这实际上是一些基础的单元,在一个治疗师的心中,要把这些基础单元铭刻在心,你需要知道在你和你的小来访者互动的状态中,你时时刻刻地需要切换到哪个位置,孩子在哪个位置,你在哪个位置。所以回到我刚说的第三个案例,就是和我待不满半个小时的孩子案例中,那很有可能他自我情绪的容纳度是不够的,他是没有办法处在一个相对平稳的处理自己情绪的状态中,意味着他早期他和他的养育着之间也没有发展出来这个部分,而我们治疗目的是希望通过我们和他相处的时候去把互动的状态维持在下来。那维持在怎么样的状态呢?维持在当他情绪唤起水平高涨的时候,我们都需要去和这个孩子一起去踩着他的节拍,一起去经历高涨和低落的过程,去帮助他把情绪的状态调整下来,他才能去发展更多的去容纳自己情绪的能力。在第三个案例中,来访者更多的是无法去容纳自己负面的情绪,所以他会有一些表现,比如在他接近我的时候会躲避,但是用他的说法是他觉得我嘴巴不好闻。然后他躲得时候他会一接近我,就会伴随着一个清喉咙的动作,用他的话来说是想把不好闻的味道吐出来。那我的理解是,是他和我之间是他没办法去容纳一些负面的情绪,需要通过动作和刻板的行为去调整他内心的状态。 所以在我们眼中,如果你要把孩子目前的困难当做一个症状的话,我们并不是觉得这个症状一定是不好的,这个症状往往也是孩子自发的去发展出来的协调情绪的方法。只是因为这些特别的方法被家长和社会识别为一个不正常的现象,然后把他送进了你的工作室中。我们的目标并不是仅仅是改变这个症状,而是让这个孩子和你相处的时候可以处在一个比较舒服和自在的状态下,能够体验到你和他的互动中你是能够比较敏感的跟随他的节拍的。附加一条比较理想的目标,是让这个家庭系统也形成一个包纳性的状态。 关于儿童依恋的工作的内在的想法是这些,现在我想讲的另外一点是协同治疗。在面对这样一个系统时,治疗师需要把控,所谓的把控是当这个系统把这个孩子推到你的面前说这个孩子有问题时,一般我倾向于先接下来,而不是说马上就去挑战他们说“孩子的问题往往和父母有关”,而把他们推到家庭治疗中。我一般的想法是,这个而家庭因为孩子的原因来和我们一起工作,那我们就先从和孩子入手,作为工作的起点。但是开始的时候,因为是家长也有一个需要,最起码他们需要知道“我的孩子怎么样啊?”“你怎么看我的孩子啊?”“你们在游戏室里做些什么啊?”等等。那么这个家庭会有一些他们想要的东西,那这时候我们再告诉他“我们两周或一个月会有一次家庭的访谈。”这时候他们往往会接受这部分,会和你一起来展开她们期待的工作。不过作为治疗师来说,在前期的时候家长围绕的话题确实是他们意识层面特别关注的东西,那么我们也可以和他们一起工作,但不妨碍我们在其他层面有一些思考和问题。例如,第一个案例中,妈妈很早就表现出来对孩子亲密行为的无意识的拒绝,似乎意味着妈妈好像保持自己完美形象的状态。当看到这些的时候,我们就会和妈妈去谈一些孩子的成长史和心理史,展开这部分后你会发现会有情绪的流动,有之前经历困难的时候(夫妻冲突)展现出来的状况。与此同时,当你在谈及这些的时候,孩子就在边上,虽然他完全听不懂,但是她知道家长的情感在这个场中流动。而且往往孩子会非言语的、无意识的去表现出一些行为,比如贴到妈妈边上、试图把妈妈从悲伤的情绪中拽出来等等。那我想这比一开始就把家庭很生硬地推到治疗中会更顺滑一些。还有另外一个我们始终要强调工作的角度是我们希望和来访者(孩子或者父母或者家庭)一起去发展包纳性的环境,因为我们相信有了包纳性的环境,那在这个环境中的主体才能够更好的发展自我的功能,这样才能达到一些我们期待的结果,这是我们依恋取向的游戏治疗工作的核心部分。讲师简介张玮,国家二级心理咨询师,苏州尚想心理咨询中心、苏州思而优儿童心理咨询中心主任咨询师,中国心理卫生协会会员。截止2018年咨询个案时长超过15000小时。咨询取向:动力性心理咨询,系统式家庭治疗,动力性成长团体,依恋理论及DMM动态成熟模型视角下的关系取向儿童游戏治疗。
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19岁女生,觉得还没准备好进入社会,很害怕怎么办?
2020-06-29 回答

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楼主:您好!
感谢您的问题和邀请。

一天12个小时的工作强度,对于大部分人来说都不会是轻松的体验,而你用“生不如死,很害怕,压力大”来形容那一个月,并且影响到你的睡眠了,说明对你来说那确实是一段很困难的经历。

我不知道你在那一个月里经历了一些什么,但是考虑到工厂劳作除了体力付出之外,可能还有工作环境和氛围,人际关系等等方面的因素,对于一个一直生活在校园里的18,19岁女生来说,这么大的变动必然会带来很多陌生的体验和感受,无力应付是蛮正常的表现。

如果你的生活中没有人能够倾听并理解你的遭遇,只能自己闷在心里,以至于要一个人偷偷哭泣,那就更难消化了。所以不要轻易自我怀疑,不要轻易给自己贴上承受能力弱的标签吧。也有可能是你已经承受了太多不该承受的压力了。

回到你的问题上来,19岁女生,还没有准备好进入社会,却被家人要求去做暑假工,很害怕,怎么办呢?

家庭也是一个小社会,在我们进入大社会之前或之后,家庭都天然的应该是我们的避风港和安全基地。

我不了解你的家庭和家人,但显然你和家人的沟通交流是不顺畅的。当家人向你提出要求的时候,你似乎无力表达自己的意愿,甚至当你在家庭以外遭受压力和困难的时候,你也不能向家人求助,或者是你的表达和求助不能被接受吗?
…………
我实在是不了解情况,说到这里越来越感受到有很多猜想在起作用了。

你现在处于不知所措的局面里,也许你已有过很多尝试都不见效吧?迫不得已来提问求助。
这也是我的猜想了!

19岁,法律上算是成年了吧。你现在还是学生的身份吗?
也许经济上你还不足以独立,但你的精神和心理上要准备好过自己独立自主的人生了。
如果你觉得内心还缺少这份独立感和力量感,也许需要考虑一下自我成长的话题了。
这方面心理咨询能提供一些帮助的。

衷心祝福你!

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习惯性将坏事联想到自身,恐惧多年,该怎么减轻?
2020-06-26 回答

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严重失眠、恐惧泛化,有强迫性思维的可能,并且持续4年之久,建议您就医,正规医院的心理科或者精神科,遵医嘱。

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他是接待我的学生,怎么样不露声色地和男生培养感情?
2020-06-26 回答

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感情首先需要两情相悦哦,当然也是可能日久生情的。你描述了他的很多照顾你的细节,然后你被这些细节打动了。相信他打动你的远远不止这些。所以,问题回来了:你有什么可以打动他的心呢?成为更优秀的自己,花香蝶自来。当然,如果你优秀了,也许你会发现还有更多的优秀男生在等着你哦。祝福你收获美丽的爱情!

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14岁,看了一些网站,很害怕,总觉得有人要来杀我?
2020-06-26 回答

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楼主:您好!鉴于你提到的情况,未成年观看成人网页,这会对你的身心发育都造成影响,如你描述的现状:你已经感觉到了害怕,愧疚,感觉自己快要疯了,认为有人要来杀你,想不出活着的意义了……不知道你的睡眠和饮食是否收到了影响,是否有失眠等情况?鉴于以上考虑,你至少需要做心理咨询,稳定长程的心理咨询是必须要做的,同时也许可能需要去精神科医院做一个鉴别诊断,因为可能需要服用药物,如果你的睡眠不好,情绪困扰太大。
而你现在是14岁,未成年,你不可能自己去求医问诊,因为心理咨询师和医院都需要未成年人有监护人陪同。所以,你首先要寻求父母的帮助。试着告诉你的父母,你遇到困难了,你需要帮助。请你的父母为你预约心理咨询师或者精神科大夫。心理咨询师和医生会帮助你的。祝福你一切顺利!

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遇到一个执着猜疑的伴侣怎么办?
2020-06-26 回答

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楼主:您好!
我想先说:果断分手。
十余年忍无可忍了想放弃,又害怕威胁被如何,难道继续忍受下去么?人生有多少个十年呢?
无论何时何地,人总是有重新选择的主动权,而楼主您的主动选择权被什么障碍了呢?也许这是一个值得探索的方向。
祝福您一切顺利!
陈义萍 (安静工作的心理咨询师一枚,如果您需要,可以找我谈谈)

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关于不想毕业的思考,恨学习又觉得很深的罪恶感?
2020-06-26 回答

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楼主:您好!
读完您的文字,我也感受到了一些沉重和压力。在艰难的生活中被寄予高期待,多年的求学路,您似乎承受了很多压力和使命。仿佛学习不是为了自己,而是为了“他们”。学习是一份责任,毕业和工作似乎也是一份责任,直至未来也许还要承担起更多的责任,而这些都成了生命中不能承受之重。所以,不想毕业,不想读书,不想被扣上自我不认同的光环……我猜想您需要有一个喘气放松的机会,同时,也许需要考虑的一个问题是“他们”对您的期待究竟是什么呢?
祝福您一切顺利!身心安康!
陈义萍 (安静工作的心理咨询师一枚,如果您需要,可以找我谈谈)

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28岁,被裁员一年,突然发现自己什么都不会?
2020-06-26 回答

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有个容身之地,有一日三餐果腹,活着就行。如果能够安于这样的人生,并且没有其他人反对,或者即使其他有人反对,但自己依然可以安于此状。也就是说如果您的身心是自我协调的,那就这样日复一日年复一年的过下去,我真的不觉得有什么不妥。人生的意义究竟是什么,各人都有自己的答案。关键是您对自己的期待是什么?您说您知道这样不好,看来您的内心也是有冲突的哦。您的冲突在于您没有办法接受做自己不想做的工作,您想要做自己喜欢的事情,是吗?那么您喜欢做什么事情呢?先不考虑工作,仅仅是让自己动起来,走出家门,做一点点事情,您想做什么呢?千里之行始于足下,从迈一小步开始吧。就好比您这个提问,我觉得就是一个小步开始。也许您可以继续提问,继续更多的思考,也许您也可以尝试约个咨询师或者亲人朋友谈一谈您对未来的期待和打算……总之,每天让自己做一点点事情,行动起来,一年之后,相信您会有不一样的体会和状态了。祝福您找到自己喜欢的工作,过上自己想要的人生!

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网购时,同样的价格不愿意加邮费,是什么心理?
2020-06-26 回答

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人们都想利益最大化吧,付出去的钱,希望得到同等价值或者更多价值的东西回来。而一部分钱付给邮费了,那部分的价值不是回到自己这里来了。我的理解是这样的。与其说有没有什么心理学理论,我觉得不如简单点,这很直接的反映了人的本能占有欲吧

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从来不敢上台说话?突然被点名到讲台上,全班沉默
2020-06-26 回答

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楼主:您好!紧张焦虑至不敢在人前发言,这个问题确实困扰着很多人,所以,您不是特例。但是拥有相同表现的人,背后的原因常常是各不相同的。有的人可能只是缺少锻炼的机会,有的人可能是在过去在类似的情境下有过不愉快的经验而开始回避发言,或者其他可能性,或者多种原因综合而至。怎么解决?从技巧的层面上来说,也许您需要做一些刻意的练习,从最基础的放松训练开始做起,加上冥想练习,在冥想中上台发言同时做身心放松练习,等到身心放松训练做得熟练之后再找机会在现实层面上台发言实践,循序渐进地挑战自我舒适区,也许您的技能会有所提升的。同步的,您也可以考虑在心理咨询中更深入地探索自己的个性特质,请咨询师帮助您发展自我人格,提升社会功能。以上两点建议都是需要付出一些努力和坚持的。祝福您在未来的人生中遇见不一样的自己。

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【解梦】梦到前任和他的前任来我家,他前任是我邻居?
2020-06-26 回答

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迟到的回复,请见谅!您把梦呈现在这里,邀请大家来解梦,但是并没有说清楚你的问题是什么。当然,即便您明确表达了您的问题,也不一定能得到合适的解答。因为在心理咨询的过程中,解梦这件事从来不是咨询师个人单方面所能够完成的。来访者报告一个梦境之后,如果有深入探究的意愿,咨询师会邀请来访者展开更多的自由联想,一个梦究竟能揭示出什么内容,是需要咨访双方协力合作才能完成的,并且,可能需要多次探讨,梦的深意才能被逐渐揭示出来。
我就说说我的感受和理解吧。理论上来说,梦是通往潜意识的桥梁。而楼主您开篇就说这是让你舍不得醒来的一个梦,看来您的潜意识里是有些享受和他在一起的时光吧。在您的梦里似乎还有一些烦躁和困惑的情绪迷茫着,您和他的目光一直盯着彼此,但是没有交流,当妈妈来询问的时候,您对妈妈吼,看来这段感情在您的心里留下的很多不解和冲突。所以,您是否想给这段已经过去的恋情画上句号呢?还是想要有机会重温旧梦,与前任复合呢?过去的恋情对您的生活,还有未来的情感生活产生了怎样的影响呢?您将带着这段关系中的遗憾继续未来的生活,还是希望能够从这段关系中有所学习和成长呢?需要探讨的确实很多哦。当然这都看您的个人意愿了。衷心祝福您生活美满!

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