任丽 2020年审通过

国家二级心理咨询师,心理专栏作者

在壹心理温暖过

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深圳市

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匿名
2021-11-18
老师很温柔,有耐心。希望再次见面,可以深入详谈
匿名
2021-07-16
在人际关系里遇到了一些困惑,跟任老师交流获得了很多不一样的思考问题的角度。内心顿时豁然开朗了
匿名
2021-05-19
温暖、睿智、有同理心!
匿名
2021-05-17
每次都有醍醐灌顶的感觉,在任丽老师面前特别有安全感,痛哭流涕地发泄一番过后,体会到释然和安宁,很幸运遇到任丽老师,感谢🙏
匿名
2021-05-12
很好
匿名
2021-03-24
解答了一些疑惑的事,但是咨询费有点贵
匿名
2021-03-16
匿名
2021-03-15
老师特别暖心,声音好听,思路清晰,很中肯,让我收获颇多,解开了一些心结
用户已注销
2019-06-05
Z这是我的第很多次咨询,任老师非常专业和耐心,给予很多能量助力走出迷雾,特别特别推荐
xinli_2584
2016-12-21
老师很好
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怎么能使母女俩的关系更融洽?

:第一,母亲要放手,女儿要独立;第二,像朋友一样相处,彼此尊重;第三,用枕头法去沟通,把冲突变成增进母女情感的机会。

如何帮助孩子学会自律?

大家好这里是壹心理互助社区出品的音频解惑节目,听一个心理锦囊,解决一个心理问题,我是咨询师任丽。有个孩子说,我最讨厌的是家庭作业,最忍受不了的是一直以来家长那所谓的“监督”,甚至逼迫。家长也很委屈,我也不想管啊,可是你看看他一回家东摸摸西看看,作业老是拖到要睡觉了还没做完,自律性一点也不高。孩子总是不能按照我们要求的主动去做,如何帮助孩子学会自律呢?在给出锦囊之前,我想让父母们先思考下面几个问题:你的孩子目前自己可以支配的事情有哪些?也就是他自己能做主的事情,你可以先列一个清单出来。问问你的孩子,有没有什么事是他感觉自己能说了算,可现在他却管不着的?问问自己,哪些本来是孩子的事情,结果自己比孩子还上心?在回答了上面的问题后,我想通过以下四点来帮助父母培养自律的孩子。第一点:做顾问型的父母。其实,我们都明白一个道理,你不能逼着孩子做他本不想干的事情。不过,你会说,不逼不行啊。你看现在不好好努力,可能考不上好的高中,上不了大学,以后怎么办?这些挥之不去的唠叨是不是让孩子很反感?其实这背后还隐含了另一层意思,那就是我们大人知道怎么做才是对的,而你是个孩子,肯定不知道。而且父母总是不自觉地去跟孩子讲一大通道理,假如你的领导或者你的伴侣总是用这样的腔调给你说话,是不是挺招人烦的?我们父母无法替代孩子成长,无法替代孩子犯错,正如纪伯伦所说,你的孩子,其实不是你的孩子,只是借由你,来到这个世界,但他们不属于你。所以我们自己要心中有数,孩子的人生,是由他自己书写的。你肯定会说,任由孩子自主发展,父母是不是太不负责任了呢?这里提到做顾问型的父母,就是给孩子做参谋,而不是强制他做你让他做的。倘若在解决孩子的问题上,父母比他们的孩子还要用劲,那么他们的孩子只会每况愈下了。你可以算算,如果你孩子取得的成功,所花掉的精力有95%来自于你的付出,那么你只给孩子剩下了5%的努力的空间了。顾问型父母会使用权威型养育,也就是给予孩子支持,而非控制。他们能与孩子有更多的合作,对孩子不仅喜欢还有尊重。他们会传递一种信息,那就是为了助你成功,我将尽我所能,但我绝不会试着强迫你做什么。顾问型父母并非对孩子放任自流,他们会给孩子设限,他们遇到孩子有不妥当的行为时,会跟孩子讨论自己的看法,但并不会替代孩子去做。第二点:这事听你的——让孩子做主。当我说到这个观点时,你是否会有很多担心?头脑中是否立即有一个声音响起来:小孩子懂什么?怎么可以让他来做主?让孩子为自己的事情做主肯定没错。理由我简单来说一说。脑科学研究表明,自主性可以带来一个人的内在动力。过于干涉孩子,或者说养育过度,用力过猛会让孩子感觉自己是个空心,就像个提线木偶,很难对自己的生活产生兴趣。另外,一个人只有拥有控制感才能培养胜任力,孩子的控制感被父母剥夺后,孩子无法在自主探索与实践中获得经验。最后,孩子其实比你想象的能干,他们有能力在你的支持和鼓励下干好自己的事情。涉及到孩子自己的事情,需要采用协作型问题解决法。什么是协作型问题解决法呢?首先以同理心表达开始,也就是你把自己放在孩子的位置上,替他说出他想说的。然后再向孩子承诺,你不会迫使他做他不愿做的事情。然后,你们可以一起确定达成共识的解决方案,并摸索出如何达成目标的具体方法。即便这样的决定可能离你期待的还有很大距离,只要不太离谱都是可以的。第三点:帮助孩子找到控制感。孩子对事情越有掌控感,主动性就越强。而很多时候孩子焦虑或者失控,往往是父母所带来的。比如父母经常把别人家的孩子挂在嘴边,拿自己孩子的缺点跟别人家孩子的优点比,总是看不见自家孩子的闪光点,久而久之孩子就觉得自己干什么都不行,也就失去了对事物的掌控感。父母可以承受着某种压力,他们会无意识地将这种压力传导给孩子,比如自己小时候没有机会上大学,就把一定要考上大学的压力施加到孩子身上,这实际上可能只是满足自己的愿望。当然,父母的行为本身也会引发孩子的焦虑,比如总是催促孩子快点,结果你会发现孩子虽然也很着急,却怎么也快不起来,这也是失控的一种表现。让孩子获得掌控感,并且对自己有信心,父母更需要去处理自己的焦虑,而不是矫正孩子。父母能很好地处理自己的压力,淡定面对恐惧,他们也就更平和,也就更能静下心来发现与欣赏孩子身上美好的东西。最后一点,培养孩子的内驱力。首先,我来给大一个制造动机的配方。这个配方包含了正确的心态,自主能力,心流状态以及最佳水平的多巴胺。实际上,你会发现,这是让自己感到快乐与有价值的因素,而幸福公式刚好等于快乐+价值。当孩子感到做一件事情很快乐并且有价值时,你不用催他,他也会主动去做。接下来,与孩子一起探索孩子究竟对什么事情有内在动机。你可以多问问孩子,在日常生活中,他做了什么事情会感到真的很开心,比如在搭建完一个乐高,考试考了100分,或者是打赢一盘游戏。还可以跟孩子谈谈在生活中,他们想要什么?喜欢做什么?他们自己觉得擅长什么等等。最后,帮助孩子表达目标并写下来,并且跟孩子一起分解目标,并且努力达成目标。在困难面前引导并塑造孩子坚持与挑战的能力,并且总是重复这句话:我就知道你不会放弃。培养孩子自律,就是支持孩子的自主性,给孩子提供空间和时间,让他们做自己喜欢的事情,这会激发他们在任何活动上都能产生心流。总结一下,帮助孩子自律,实际上是对父母提出了更高的要求,做顾问型的父母而非控制型的父母,让孩子对自己的事情做主,帮助孩子找到控制感,培养孩子的内驱力。你学会了吗?感谢收听本期【心理锦囊】,想听更多心理学内容,欢迎加入壹心理互助社区。

总是忍不住对孩子发火怎么办?

大家好这里是壹心理互助社区出品的音频解惑节目,听一个心理锦囊,解决一个心理问题,我是咨询师任丽。在养育孩子的过程中,每个家长可能都曾经对孩子发过火。比如孩子不听话,写作业不认真,做事很磨蹭,行为习惯太糟糕等等。一遇到这种情况,火就噌地一下上来了,对着孩子劈头盖脸一顿呵斥。不过事后想想,总觉得不应该发那么大的火,或许还有更好的方法跟孩子交流。尤其是看到孩子眼泪汪汪的样子,心疼又内疚。于是暗暗下定决心,下次绝不这样了,可一旦事到临头,又刹不车了。总是忍不住对孩子发火怎么办呢?今天这条锦囊会从两个方面来告诉你一些方法。第一个方面是,作为父母如何管理好自己的情绪,控制自己不对孩子发火。第二个方面是,假如对孩子发火之后,父母该如何收拾残局。首先我们来谈谈父母如何管理好自己的情绪,控制自己不对孩子发火。我们分3点来展开来说。第一点,仔细观察,发现引爆点。孩子在什么状况最令你抓狂?什么样的事情最容易点爆你的情绪?在什么情境下你更容易被激怒?其实,就像理性情绪疗法之父阿尔伯特.艾利斯在《控制愤怒》这本书中提到的那样,他认为人的情绪和行为障碍不是由于某一激发事件直接所引起,而是由于经受这一事件的个体对它不正确的认知和评价所引起的信念,最后导致在特定情景下的情绪和行为后果。简单来说,就是事情本身不是问题,而是如何看待事情才是问题。 比如,同样是孩子作业完成质量不高,为什么你有时候能控制不发火,可以很有耐心地帮助孩子,而有时候就一点就着呢?反观自己,我们也许会发现,也许因为最近工作压力大,心情不太好,或者最近孩子的成绩下降,而朋友的孩子却进步很大,攀比之心让你很焦虑。当觉察到自己的这些情绪时,我们在回到家面对孩子之前可以先在车里或者是在小区楼下停留一下,让自己能够把一些负面的情绪丢弃在家门之外。想像自己推开家门之后看到孩子不听话的样子,遇到这样的场景,经过这种的处理之后,自己是否还会发怒?实际上这是给自己提供一个情绪的缓冲空间。让自己能够清楚愤怒的情绪究竟是来自于自己,还是真的由孩子的行为引爆的。而当自己有情绪时,也许可以先避免跟孩子互动,减少冲动。第二点,对自己的情绪保持觉察。留意自己的呼吸、音量、语调,呼吸是否急促,音量是否放大,语调是否提高?其实我们自己也可以感受一下,当有人用这样方式跟我们说话,我们自己敢会很不舒服,会本能地拒绝去听对方说了些什么。当感受到自己快要hold不住时,此时先按下暂停键,暂时离开令自己愤怒的场景。这时可以进行一些呼吸的训练。首先深深地吸气,在头脑中默念1、2、3、4、5,然后慢慢地呼气,再默念这5个数字,让自己放松下来,直到自己感觉到情绪压力减低之后,才能再跟孩子进行沟通。第三点,记录总结。把每一次情绪控制成功的情况都记录下来,当你回顾总结时,你会发现自己的情绪在哪里,你是如何做到不发脾气的,通过这样的呈现方式,会让自己更有信心管理好情绪。接下来,我们再来看看已经发火了该如何收场。通常朝孩子发火之后,我们会有后悔、内疚、自责等情绪,这也会让自己在教育孩子的过程中感受到更多的挫败感。首先,接纳自己的情绪。我们每个人都不可能是完美的父母,作为有着七情六欲的人,一定会有情绪,在教育孩子的过程中难免会情绪失控,这些不足之处,正是我们努力提高的部分。当你不断学习如何掌控自己的情绪,你的这种努力实际上会给孩子一个很好的示范。其次,及时向孩子道歉。孩子的行为即便有天大的错误,父母对于孩子发火这件事情都有欠妥当的地方。当自己情绪平复回归理性之后,需要反思自己的行为是否有不当之处。我们可以事后跟孩子探讨父母在应对孩子的部分有哪些不足,并且承诺下次类似的事情发生时自己会用更为恰当的方式跟孩子沟通。父母实际上在跟孩子做示范,每个人都会犯错,但认识到自己的错误,并且努力地改正,这就是一种为自己负责、对他人负责的行为。最后,可以邀请孩子一起来监督父母。比如定期跟孩子聊天复盘,询问最近自己发脾气的频率是否降低?发脾气的强度是否降低?同时也可以跟孩子约定惩罚的措施,你越能够去面对自己的不足,孩子也就会越能接纳你偶尔的情绪失控。希望上面的方法可以帮助到你!感谢收听本期「心理锦囊」,想听更多心理学内容,欢迎加入壹心理互助社区。

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工作困境,自信心建立,觉得都是假的,没法好好相处?
2021-04-23 回答

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题主,你好,谢谢邀请。
看起来你是对目前的工作前景有些迷茫,对现状不满引发了你的焦虑,但这其实也是你推动你行动的动力。
我想在现实层面以及心理层面来给你一些启发或帮助。
在现在实面,你对当下的工作不满,感觉没有上升的空间,又对未来的发展找不到方向。我不了解你的年龄,工作年限,不过,现在的工作一定可以给你带来价值,因为你说了在外人看来还是一份不错的工作。首先,去看看这份工作可以给你带来什么,比如高收入,体面,学习的机会,社交关系等等,这样,你的不满的情绪会减低。
其次,如果你想要未来做自己喜欢的工作,那么首先要了解自己真正想要的是什么,这样一个自我探索的过程,因为你的提问中缺乏这样的信息,所以无法给你相关的建议。不过,你可以先思考这个问题,然后找找有没有对标的人,看看他是怎么做到的。然后,可以给自己定一个五年的规划,比如你想要去到某个领域,你欠缺的是什么,那么现在可以通过什么途径去补上这部分的知识与能力。
在心理层面,你不自信,害怕不被人喜欢,抗挫折的能力比较弱,这跟你的成长经历,以及你曾经被父母怎么对待的有关,而是需要在关系中去成长的。比如,有一个稳定的关系,他可以给你关注,他会鼓励你,他会看见你身上闪光的部分,他会在你遇到困难时帮助你,而你的一个小小进步,都被人肯定,逐渐的,你就会对自己越来越认可,自信心也就会回来了。这是一个不容易,也是一个比较长的过程。
希望以上的回答可以帮助到你。祝好!

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害怕关系分离的男朋友,想分手又怕伤害他,该怎么办?
2021-04-23 回答

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谢谢邀请。喜欢被照顾和被关注的感觉,跟感受到被控制,其实是事物的一体两面。我来打个比方,小孩子很享受父母的照顾,需要依赖父母,那么在很多方面就必须要听父母的,按父母的要求去办。到了青春期,孩子有了独立的意识,不想再按父母说的那样去做,这时矛盾就产生了。所以,你感受到自己被控制了,或许正说明了你成长了,你有了独立的需要,你想拥有自己独立的空间,而对方还是用原来的模式跟你相处,你就感到很不舒服。
正如你分析的那样,你在他的身上看见了曾经的自己,一方面你心疼他,也是心疼过去的自己,另一方面,你也讨厌过去的自己,所以看见他总是会勾起那些讨厌的部分。另外,你说自己有分离焦虑,或许在关系中,你害怕分离,可能潜意识中想要通过主动分手的方式,不再让自己体会那种被抛弃的感觉。当然这个分析只是我的一种假设,具体潜意识的部分可能需要在咨询中展开讨论。
从你的描述中,你对他的不满意来自于三个方面,处理事件的方式上的差异,他比较自负,对未来没有规划,我尝试从这三个方面来看看对你们关系的影响:
差异:这个世界本身就充满了差异,我们因为相似而相遇,因为相异而成长。因为差异,这个世界才会显得色彩斑斓。当然,在伴侣中产生的差异,往往是争吵的来源。我们每个人成长经历不同,家庭环境不同,受教育的背景不同,受文化的影响也不同,差异是不必然的。你要去看看这些差异是否真正地动摇了你的核心价值观,你是否是可以妥协的。
自负:其实,很多男性都有夸大的部分,有一种可能是他很在意在这段关系,而现在的能力可能暂时无法满足你的期待,所以会表现出某种自信,这或许只是一种伪装。最好的关系,是彼此在情感的滋养中都能成为最好的自己,并且在对方的眼中能看到美好的自己。只有真实的东西,才能经得住考验,而那些不真实的、伪装的东西,可能来自于我们内心的恐惧。
未来的规划:他规划的未来可能你并不认可,或者你并没有想跟他一起走下去,所以这个规划中你们的未来就变得非常不确定。你可以有你的规划,他也可以有他的人生规划,你们还要有你们共同的规划。我们说谈恋爱,其实是可以谈这个部分的,他没有规划,你可以跟他去讨论这个部分,即使没有答案,也会引发思考。
至于你是否要跟他提分手,又害怕伤害他,我觉得还是遵从自己的内心,你对他是否真的没有感情了,他是否真的令人讨厌?你的不满他知道吗?假如他愿意去调整自己,你愿意给他机会吗?想清楚上面这些问题,再决定是否分手也不晚。至于是否对他造成伤害,其实,假如你不爱他,还要跟他呆在一起,那才是最大的伤害。被分手肯定心里不好过,不过,也不要太低估每个人的内在力量,相信他可以从分手的阴影中走出来,如果是那样,那也是他的功课。
以上是我的一些想法,希望可以帮助到你,祝好!如果想进一步了解,也可以跟我预约一对一的咨询。谢谢你的信任!

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曾经惊恐发作,现在思维能力下降,会发展成智力障碍?
2021-03-12 回答

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楼主你好!你对自己现在的状态有很多担心,这里提到了几个概念,其实他们并不是一回事。你说到的不能思考问题,具体是一种什么样的情形?是内在非常混乱,无从下手,还是做题时完全大脑一片空白?还是在遇到问题时,束手无策,找不到解决办法?
另外,记忆力减退,是短时记忆还是长时记忆,也就是最近发生的事情想不起来,还是很久远的事情遗忘了?
智力障碍,用民间的说法就是傻子,没有自知力,没有现实检验能力,或者智商处在一个与年龄严重不符的状态下。
所以,这三个概念是有不同内涵的。如果不确定具体是哪个方面有问题,其实很难给出有针对性的方法。另外,你讲到2年前有惊恐发作,这种刺激可能会遗忘某些令人恐惧的事情,可能对记忆有一些影响,但通常不会影响智力水平,除非经历了强烈刺激,产生的应激反应。
对于提高记忆力,我刚好最近在看一本有关提高学习力的书,叫《如何成为学霸》,里面专门提到了提高专注力、记忆力、速读的方法,我觉得有些方法是很适用的。比如有冥想放松训练来提升专注力等等。如果你阅读没有太大的影响,可以看看这本书。先让自己行动起。
希望以上的回答可以给你带来一些启发。祝一切顺利!

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分手闹得很僵,我想挽回,帮忙分析前女友回信的心理?
2021-03-11 回答

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谢谢邀请。你能看到自己的问题,并且理性客观地分析问题,这是你在这段关系中最大的收获。只有受伤,只有失去,才会感觉到痛,才会去反思。
对方拉黑了你,切断了与你所有的联系方式,这让你感到很受伤,也很焦虑。你喜欢她,可是不知道如何去爱她,而在她与你断联后,你有些失控,被拒绝,被抛弃的感觉,让你不断地去用伤害她的方式去纠缠她,这只会让她更厌恶你,尤其是你失控的样子,让她感到害怕。
你通过邮件向她表达了对自己的反思,以及想要复合的愿望,你对她有些好奇,那就是她为什么还要回复你的邮件,你们是否还有复合的希望?
我们不是当事人,其实很难准确分析别人的想法。不过,我的感觉是她再一次明确地告诉你,你们之间没有可能了。这种拖泥带水的关系,其实对双方都是一种痛苦。
有一句话叫,如果爱她就要学会放手。如果你仍然用原来的方式,是不会赢得一个女孩的心的。或许正是你在邮件中的诚恳与真诚,让女孩愿意与你对话,但这并不代表她给了你机会。
爱一个人不是看他说了什么,而是看他做了什么。你可以尝试大方地回应她,祝福她。也可以谈谈自己未来的打算,你可以把这个地方当作树洞,可以去分享自己的进步,或者让她见证你的成长。甚至,你可以告诉她,可以不用回复你,不希望过度打扰她。
当然,这样的倾诉,或许只是一个过渡性的空间,让你可以把这段情感逐渐放下。或者多年以后,再见亦是朋友。
希望以上的回答能给你一些启发。

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和女友交往半年,但还是会想起以前喜欢的女孩怎么办?
2021-03-10 回答

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谢谢邀请。为什么会无法忘记过去的女孩?
对于未完成事件,或者未满足的愿望,人们往往会记忆深刻,尤其是那些带来愉悦或者痛苦体验的事件。以前喜欢的那个女孩,你既有愉快的体验,又有不得已分手的失落或者痛苦的体验,这已经是你生命中的一部分了,所以无法抹去,也没必要抹去。
另外,你在两个女孩之间做了一番比较,觉得没有得到的那个更有吸引力,这也是人之常情。人的欲望中总是想获得很多,难以取舍,无论是主动选择还是被动选择,总是会有丧失,而有丧失就有遗憾。所以在在你的记忆中会觉得没有得到的更好。这也是为什么有句老话总是劝人说,要珍惜你所拥有的。因为,我们往往在得到之后,在了解之后,没有了好奇,也会因为熟悉没有了新鲜感。这些都是人性。
如何处理现在这种矛盾的情感呢?
看得出来,你是一个道德感很强的人,你对于仍然怀念喜欢过的女孩有些自责与内疚,感觉对不起现女友。这种内疚感其实会破坏你们的关系,一方面你会去比较,可能会挑她的毛病,另一方面因为内疚会激发愤怒,让你的情绪不稳定。
正如前面所说,怀念一个人是非常正常的情感,那是你成长的一部分,你不必禁止自己去想念,可以允许自己去思念,那是属于你的秘密空间,你可以留出这样的时间与空间,让自己呆在里面。或者想像一下,这样的往事可以放在内心的保管箱里。
当然,你也可以与信任的朋友去谈谈她,其实有关她,或许也有很多理想化的部分,留存内在的美好,也是滋养心灵的事情。回忆可以通过讲述,也可以通过书写,让自己的情感可以宣泄出来,也是对成长的一种记录。
你允许自己保有了秘密,也允许自己在某个时间可以去想念她,那么剩余的时间,你可以安心用心地去对待现女友了。你甚至还可以跟女友谈谈,说你一个朋友有类似的情况,看看她是什么态度,她有什么感觉。
有秘密并不是背叛,而真诚对待自己以及对待恋人,尊重自己的感觉,这才是解决冲突的途径。
希望以上的回答能缓解你的焦虑,给你带来一些启发。

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22岁男,女朋友玩交友软件,谈完后心里还是堵得慌?
2021-02-26 回答

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你好,你的提问中其实包含了下面几重意思,一是想探究女朋友为什么会这么做,另一方面也想了解,自己为什么会有这样的情绪反应,还有一层是你与女友的沟通似乎并没有达到你想要的目的,你想知道问题究竟出在了哪里。
首先,对于女友的这个行为,你自己是怎么看的?你的担心是什么?是否感到了某种威胁,这让你很不安?这是否动摇了你对女友的信任?这些都是可以去深入思考的问题。
其次,你有这样的情绪反应,可能会来自于很多方面。比如你会感到有羞耻感,这可能激起了你的自卑,你害怕失去了关系,这些都会引发你的焦虑。心理堵得慌,是一种情绪未疏通的表现,可能包含我上面提及的许多复杂的情感,当你区分情绪,看见这些情绪,也许就不会卡在这里了。
最后,关于沟通的部分,你如果只是要求对方删除,而没有对内在的情绪感受,你的想法,女友想法进行充分的沟通,甚至可以进一步去谈谈信任等议题,可能她只是这样的做了,但并不能让你感到被尊重,被重视,被认可。你可以尝试在这些方面跟女友多交流,了解自己,也了解伴侣,这样会增进你们的亲密度,让你们的关系更融洽。
希望以上的回答对你有启发。顺祝元宵节快乐!

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婚姻家庭的经营,他们能为了孩子委屈下自己复婚吗?
2020-12-15 回答

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谢谢你的提问。你是以第三者的视角提的这个问题,这种为了孩子而复婚的情况也挺常见的,我也想聊聊自己的看法。
1)当年为什么离婚?这对夫妻在孩子10岁时离婚,很显然不是冲动决定的。因为这么多年来他们都没有复婚,说明是经过深思熟虑的和慎重选择的。婚姻能够满足我们很多的需要:安全的需要、金钱的需要、陪伴的需要、生育的需要,当然还有爱的需要,当这些都无法满足时,那么离婚未必不是一个更好的选择。2)离婚后仍有联系看起来离婚后,两人为了孩子还是会沟通,没有像有些不成熟的父母那样,老死不相往来。但是这样的沟通主要还是围绕孩子,是否也有情感上的沟通?在离婚后,是否对对方的看法有所改变?或者对对方有更多的理解?在交往中,是否感受到TA的支持与陪伴?是否有信心在未来可以满足自己对婚姻的期待?如果这些都是“否”,那么复婚的目的是什么呢?3)复婚真的比单身是更好的选择吗?其实,结婚这件事还真要算一笔经济帐。结婚你可能得到什么,失去什么,这些内容在你的内心所占的比重有多大,这样一权衡,你就不会草率地做决定了。如果因为孩子来委屈自己复婚,这其实是为自己找借口。孩子已经上大学了,虽然希望有一个完整的家,但是他更期待的可能是父母都能过自己想过的生活,找到自己的幸福。希望以上的回答能对你有所帮助。

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老公回归后的心理,换了头条号发布些内容,如何理解?
2020-12-15 回答

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题主,你好!老公最终能够回归,一定与你们的努力有着直接的关系。看来,无论是你还是老公,都对这段婚姻有很多不舍,也很珍惜曾经经营的这个小家。从老公回归家庭的具体表现来看,他也更愿意为家庭付出,你也在自己的情绪方面努力地克制,你处理得很有智慧。
最近你发现老公没有告诉你,就自己换了个头条号,发表一些内容,让你心惊肉跳。不知道他发了一些什么样的内容,让你这么害怕。是否,让你发现了他不为人知的一面,或者你完全不了解的一面,这会让你没有了安全感。因为本身你与他之间因为出轨的事情,就破坏了彼此的信任,现在正处在信任重建的阶段,他居然有东西瞒着你,这让你无法接受。
关于坦诚这件事,我跟你分享一些我的思考。希望能给你带来一些新的思考。
坦诚不等于在你面前完全透明。
信任的基础是坦诚,但不是不能有秘密。你也有一本私密的日记本,这是一种表达,通过这样的表达,让你找到了一种情绪宣泄的出口,让不至于将愤怒发泄到老公身上。他或许也是同样在寻求一种表达,假如他内心有想法,没有付诸行动,说明他还是有底线的。
成人之间,不会像小孩子那样两小无猜,无话不说,那是因为藏不住话,其实是一种不够成熟的表现。到了青春期,你不愿意父母翻看你的日记,你不想回应父母的追问,这都是你在保护自己的隐私,你在长大的标志。夫妻之间无话不说,其实是一种很理想的状态,不过反过来看,如果完全透明,缺少了神秘感,也是很乏味的。我们喜欢看电影或者小说,是因为有悬念,而对一个人好奇,感兴趣,这或许是亲密关系走得更远的动力。
坦诚重要的是态度,不一定是事件。
坦诚不是坦白,那好像是推定对方有罪,对方犯错了。可是在亲密关系中,谁也不想被当作犯人。所以查手机,定位行踪,这些方式都不并不可取。如果你准备信任他,或者你不相信他可以发生真正的改变,你的不信任也会让他觉得做到这点很困难。只有你传递出信任,并且,他才可能有力量去真正地回归家庭,重新爱上你。
另外,当我们将所有的注意力放在男人身上时,我们就很难看见自己了。这其实造成了一种不平等,就是他比你重要。而实际上,你更重要,活出更好的自己是自己的人生任务,不是他的责任。无论怎样,有没有他,或者他爱不爱你,你都可以让自己幸福。
希望以上的回答能给你一些帮助。

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30岁,相亲频繁遇到渣男,对婚姻爱情已失去?
2020-12-15 回答

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题主你好!看到你相亲的遭遇,能感觉到遇到的这些男人与你心目中未来的伴侣差距很多。在这么多次的相亲经历后,你也开始对自己反思,同时也对未来的婚姻更加迷茫,甚至有些失望,在羡慕别人的幸福的生活时,又对自己更加没有信心。我想跟你谈谈我的一些感受、想法,希望能给你一些启发。
亲密关系的建立大抵是两个人格水平相当的人的相遇。
我们在遇到另一半时,总是会被某些东西所吸引,而这些被吸引的东西一定是我们已经拥有的,或者渴望拥有的。比如,你是内向的,你希望找一个活泼开朗的,你是很大方的,你希望对方也是大方的,所以在性格方面,有互补的部分,也有相似的部分。
如果一次遇到比较渣的人,可能只是偶然,如果经常遇到,可能也需要向内看看,是否是我的某种特质比较吸引这一类的人?他为什么可以对我提出这样无礼的要求?我是否在潜意识中给了这样的许可?
获得别人的尊重,最重要的是要有边界。
与相亲对象相处,其实大家目的是非常明确的,也就是本着结婚而去谈恋爱的。看起来,你也比较着急,似乎有颗恨嫁的心,这种焦虑有时让你无法慢下来去谈一场不一定有结果的恋爱,或者真正去付出对一个人好。从一开始,就要给对方比较明确的界限,比如刚认识两天就讨论同居的事情,或者对方把你当备胎,我们无法控制别人,但可以去表明自己对爱情婚姻以及性的态度,这本身也是相互之间的一种测试。
如果三观不一致,至少即时退出,不浪费时间与精力。可能你在工作中比较拼,再加上你的学历相对比较高,工作能力也很强,所以男友提出让你买房,多工作等等,这些话语因为缺乏正常交流的语境,其实很难了解这背后的用意。
有时,女人想要自立、自强,多工作,不靠男人买房,可能是女人自己对自己的要求,而从男人嘴中说出来,似乎不那么好听。你对于他的这个部分,可以多跟对方去探讨,这也是了解对方的一种方式。
所以,在讨论这些问题时,当你有了清晰的边界,你知道什么是他的问题,什么是你的问题,你应该为什么负责,这样,才能处理好关系。
希望以上的回答能帮助到你。



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家人这样对我怎么办?我对他们来说只是炫耀的工具吗?
2020-12-11 回答

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亲爱的,很想抱抱你,在你最看重的家人面前,你感受不到自己的价值,你的努力没有被看见,你的愤怒也无从表达。在成长的岁月里,我能感受到你的孤独与无助,你多想像其他孩子一样,能得到父母的支持和鼓励,哪怕是自己不够好的时候。这么年来,背负着父母的期待与愿望,你能一直向前,考上大学,很了不起,也很不容易。
不过,你已经是大学生了,未来你会进入社会,会自己养活自己,你可以凭借自己的努力过自己的人生,你完全可以遵从自己的内心,选择过不被父母限定的人生,当然,这条路可能并不那么容易。我想,可以通过下面几个方面可以去做一些深入的探索:
1)了解自己。你知道自己是什么样的人吗?你擅长做什么?你喜欢什么?你愿意跟什么样的人做朋友?你未来的另一半会是什么样的?我有哪些优点,又有哪些不被自己接纳的缺点?有哪些是别人给我定义的标签?是谁给我定义了这样的标签?这样的标签是事实吗?当你对自我越了解,你越能发现自己的优势。
2)尝试理解父母。或许你的父母是不自信,或者低自尊的,他们认为自己一无所有,没有价值,所以需要用孩子的成绩来为自己脸上增光,或许他们也曾经在贬低、打压的环境中成长起来的,他们没有学会欣赏鼓励别人,所以在对待孩子的方式上,仍然沿用了他们从父母那习得的模式。这是他们的问题,不是你的问题,那是他们需要解决的人生议题,在你发展出帮助自己的能力前,你没有义务帮助他们改变。你可以与他们在心理上划上界线,他们是怎么评价你的,需要重要,但不一定是事实。基于你对自己的了解,你可以有较为客观的判断。
3)多读书多交朋友。发展自己的友谊,向同龄人学习,与同龄人交流,你可以从多个视角去了解自己,观察你与朋友的互动,在安全的关系中去勇敢表达,积累与人交往的经验。当你有了自己的朋友,有了自己的兴趣爱好,未来还有自己的职业,这些都会让你发展自我,也让你更有力量去脱离开原生家庭给你的束缚。
希望以上的回答能给你带来一些思考,很开心能跟你一起探讨。

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