邱伊环

听说吧心理咨询中心主任心理咨询师

在壹心理温暖过

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匿名
2019-09-05
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疫情多日,焦虑不已,如何让内心轻松一些?

新型肺炎疫情期间,28岁的小李在老家闭门不出,虽然天天吃着父母准备的丰盛大餐,虽然天天有大把的自由时间,但他一脸的焦虑和忧愁,深受失眠困扰……

学会说“不”后,我的日子越来越舒心

“可以帮我复印下文件吗?”“好。”“可以帮我买个东西吗?”“好。”“可以借我一点钱吗?”“……好。”“可以替我照顾下我的宠物吗?”“……好。”你身边是否也有这样从不怎么拒绝别人的人?还是说你就是这样的“老好人”?这里有几个场景帮助你看清,你是否善于表达自己的真实感受,你说“不”的水平到底如何:【场景一】你的前男友打电话约你见面,而你并不想再见到他,你的回答是:A、“我不希望再见到你”B、“滚开,别在出现在我面前”C、“不,我们不再来往对你更好”D、“你真想见那就见吧!”【场景二】你向一个处在困境中的朋友伸出援手,可是被他拒绝了,你会作何反应:A、你还会帮他B、你准备不再开口说帮他C、你尊重他的拒绝:他又不是小孩D、你会核实一下他是不是爱面子才拒绝你的好意。【场景三】一个关系很好的女性朋友送了件浅紫色套衫给你,可这恰恰是你最讨厌的颜色,你会如何与她沟通:A、你说已经有人送过一件同样颜色的衣服给你,建议她去换一下B、你反问她:你在跟我开玩笑吗?C、你对她说这是件很好的礼物,你从来都没有浅紫色的东西D、你会跟她解释自己讨厌这个颜色,建议和她一起去商店调换。【场景四】晚上你的伴侣很想和你亲热,可是你不想,你会怎么办呢?A、你背对着他躺着把被子裹得严严实实B、你赞同玩点游戏,相信可以唤起你的“性”趣C、“我今天好累啊,一点力气都没有了”D、“亲爱的,今天晚上我没心情,不来电啊!”真正懂得说“不”的人,比如场景1的C、场景2的D、场景3的D、场景4的D,在说“不”时泰然自若,懂得如何以恰当的方式保护自己的界限,善于鉴别自己的真实愿望,又能毫无保留的接受别人要求,知道哪些自己能接受,哪些不能妥协,因此与周围人的关系平衡而和谐。心理学家认为:恰当的说“不”,能够让我们更好地活出自我。真正懂得说“不”,可以让我们在人群中找到自己的位置,并使它受到尊重。我们每个人脑子里都大概知道对自己来说什么是可以接受的,什么是不可以接受。我们应该向别人清晰表明我们的界限,否则我们就有可能被别人的欲望占据,丢失自己的目标,忘记自己是谁,自己想要什么?一般来说,一个人如果难以说“不”,也会经常难以说“是”。因为在这两种情况下,缺少的都是肯定自我的态度。一个不懂得说“不”的人,也不会说出真正的“是”,因为他不清楚自己不想要的是什么,也就不清楚想要的是什么。当然,有些人他们拒绝起来很轻松,却不容易赞同别人。原因在于“是”比“不”多了些承诺的概念。说“是”的目的是为了同别人有更多的交流、更深的合作。真正懂得说“不”、恰当的说“不”的人,懂得自我尊重,同时也知道尊重别人。在小时候大人们曾教过他们去倾听和尊重别人的意愿,因而他们能明白尊重自己也是与和他人和谐相处的关键因素之一。更重要的是成长经验让他们明白:“当你被人拒绝时,‘不’总是伴随着解释和真诚的对话,使你能够理解对方的选择,并能很自然的接受。如今,你自然也能直接表达自己的选择,即使遭遇外界的压力也能坚持自己的想法和主张”。清晰的表达自己真实的想法和感受,不仅仅体现在与他人的关系中,也体现在我们与自己的关系上:为了表明我的态度,我必须和自己的恐惧、羞怯作斗争,同时还不能失去自我控制……这就牵涉到依赖性问题:有能力对酒精说“不”,对阻碍我们进步的事物说“不”,对我们的坏习惯说“不;认识到自己生活中不和谐的方面,比如与配偶的关系紧张,曾经作过的错误选择,这都需要真诚地面对自我,这也和勇气分不可开。而勇气总是意味着一场针对自己的心理战,一次内心的博弈。遇见一位精神分析师进行个人成长也是需要勇气的事情。当然,不是一定要把“不”说出来才算好的。重要的是在说“是”或“否”前,有没有思考清楚。如果想清楚了,之后又进行了心理调适,那么就不会觉得怨恨、委屈、心里不平衡。比如,父母让你做什么事情,你虽心里不情愿,但在中国的家庭规范里,作为子女对父母你需要尊敬和孝顺。在成长的过程中,你也习惯性的接受了这些价值观。而且,社会也在倡导这样的价值观,如果你硬生生的去反对,又与社会格格不入。现在你问问自己是不是真的觉得父母是完全违反了你的想法。你可以反思一下,他们的意见和你的想法哪个比较重要,是否父母的意见就没有可取之处,还有没有可以调整之处。如果经过平衡后,你觉得父母的比较重要,你再按照父母的要求去做,当这是你自己的决定时,可能你心里就不会那么怨,并且会想办法做心理调适。有的孩子在这方面能做得很漂亮,他们在父母的面前总是说“好的,妈妈”“好的,爸爸”,很会让父母开心,但事后他们做一些事情不见得完全听从父母的。而有些孩子“又臭又硬”,死命不说“不”,最后搞的父母亲对他们也是又爱又恨,甚至讨厌他们。在生活中有很多优秀的孩子,由于不会很漂亮的说“不”,造成许多人际关系问题。心理咨询预约热线:020-34385911,020-34371477  预约微信:13316087099

为什么正常人也需要心理咨询的帮助?

   对于“心理咨询”有些人觉得只有心理有问题的人才会去进行心理咨询,觉得自己活得很好,只要想开了就不需要心理咨询的帮助。真的是这样吗?广州心理咨询为您讲解:为什么正常人也会需要心理咨询的帮助。 例一:反复发作的抑郁症,原来根源在婚姻陈女士结婚3年,孩子2岁,但结婚不久就出现抑郁症的状况,孩子出生后抑郁症的情况有些加重,两年来一直服用抗抑郁药物,情况没有恶化。今年春因为一件小事,夫妻两个人大吵一架,丈夫难以忍受,提出离婚。但因为孩子问题难以达成一致,前来进行婚姻心理咨询。经过一番交谈和测评,陈女士处于中度抑郁情况,而陈女士的抑郁跟丈夫很有关系。陈女士跟丈夫黄先生是老乡,高中相识,大学相恋,彼此为初恋,大学毕业后一起去外地打拼,同甘共苦3年后走人婚姻,感情基础很好。陈女士性格内向敏感,比较依赖,坚强执着,喜欢隐忍,而丈夫黄先生非常有能力,能说会道,也有些自恋自负。结婚后面对家庭事务,陈女士有自己的想法,黄先生也有自己的主意,陈女士难以说服丈夫,常常被丈夫压制,觉得丈夫有理但又觉得自己也有道理,长期下来感到非常压抑,常常觉得自己什么都做不好,什么都要依靠老公,久而久之变得抑郁、烦闷。例二 :爱管闲事,被怀疑“神经病”廖女士是被儿子高先生“押”来进行心理咨询的。儿子说她太爱多管闲事,手伸过长,亲戚中谁家的事情都要插一手,以前觉得妈妈是太热心,现在儿子结婚,妈妈也经常插手家务,经常批评媳妇的不是,家庭关系很紧张。没办法的高先生只好买房和太太搬出去住,但是想不到妈妈还是管三管四,儿子的家务事也要听她的,导致高先生的夫妻关系非常紧张。高先生的太太甚至觉得这个婆婆真的有问题,担心她有“神经病”。高先生为此跟老婆吵了不少,也劝说妈妈多次,但妈妈就是管不住,为了家庭和谐,高先生夫妻带廖女士一起来咨询。“有时我也担心自己心理有问题,但有时又觉得自己怎么可能有病!”廖女士坦言。经过一番沟通,咨询师发现,廖女士对丈夫要求特别高,经常抱怨老公的不是,夫妻关系也不太好。不过,这并非神经病,而是她的个性有些问题。由于父母一直不在她身边,从小独立生活,使得她性格非常强势,凡事都认为自己对,说话显得霸道,不容他人批评和反驳。此后,心理专家循循善诱引导她剖析自身问题,让她认识到症结之所在。几次咨询之后,高先生反馈,妈妈不像以前那样爱干涉别人了,对爸爸的态度也宽容了很多,父母的关系缓和了许多。人们对待心理咨询存在两种常见错误心态,一是认为只有负面情绪累积到“病”的境地才需要去通过咨询来解决;一是把心理咨询神话,希望咨询师一两次或几分钟就能彻底帮助自己解决问题。   实际上,前者是将心理咨询和心理治疗混为一谈,常错失心理干预的最佳时机。心理咨询面向的主要是正常人群,称之为“来访者”,处理的问题多为生活、工作、学习、家庭、婚姻、育儿、疾病、康复等方面所面临的冲突、痛苦。心理咨询主要分发展性咨询和心理健康咨询。发展性咨询指的是没有心理疾病症状的人或者健康人,为了“让自己过得更好,更幸福”而进行的“未雨绸缪”式的咨询,而不仅仅是“治心病”。而心理治疗则主要诊治神经症患者或者有人格障碍的人,是需要辅助药物治疗的。  心理咨询或者心理治疗也不是万能的。对于精神分裂症、抑郁症等重性精神疾病,单纯的心理咨询或心理治疗不能收到理想效果,往往需要结合药物治疗和物理治疗手段。心理咨询更多的是帮助来访者分析目前的情况,做出评估,找出根源,探讨化解的办法,经过共同的努力达到咨询的目标。指望心理医生或心理咨询师动动嘴皮子,面临的问题就会消失这是不可能。来访者本人也要努力按照心理专家的指导,成长自己,提高处理问题的能力,更好的生活。

也许你们的关系已经出了问题?赶紧检测一下

  选择相爱的那一刻,几乎每个人都渴望百分百付出,百分百地去爱对方,也渴望得到对方的一颗真心,希望两个人的爱可以长久。然而,情感危机总是潜藏在两个人的相处互动中,慢慢一方的心开始远离,另一方还陷在爱情的美妙之中,未能觉察到两个人关系的变化。情感心理咨询提醒,及时审视两个人的关系,做出调整,可以使关系更加亲密、牢固长久。  约翰·戈特曼,美国华盛顿大学心理学教授,创建了旨在研究两性关系的实验中心——“爱的实验室”。他对成功的伴侣关系所需要的各种条件作出界定。无论你在恋爱还是进入了婚姻,都可以试着回答下面的7个问题,看你们的感情是否满足这些条件,还是已经出现了以下问题。  问题1:我对TA的生活感兴趣吗?  我对TA的生活感兴趣吗?我自己的生活是否有趣?  有位男士说,过去我对婚姻也有许多梦想,刚结婚时,我和妻子可以做很多有趣的事情,相爱、旅行,体验各种不同的事物。但是,朝夕相处,我们渐渐熟悉,生活变得越来越无趣,我想不通妻子的幽默、有趣和好奇心到哪里去了?她对我的吸引力甚至还没有一个陌生女网友的大。  每个人都在不断变化,只有对另一半感兴趣,愿意去了解,才能保持对对方的理解,这也有助于伴侣间持续拥有共同语言。  反过来,我们也可以问问自己,自己的生活是否有趣,是否一直在创造着各种趣味,让对方保持兴趣?若我们自己的生活一成不变,伴侣久而久之也会失去热情。  问题2:我们是否愿意分享对方的感情?  夫妻之间不愿沟通、分享,基本是婚姻出现各种问题的前兆。每个人都需要爱和温暖,如果双方都守在自己的空间里,不去关心对方的世界,让对方感受不到爱和关心,容易导致双方渐行渐远,或者直接导致离婚,或者是两个人之间一方出轨。  分享,是建立和保持亲密关系的重要因素。随时愿意倾听对方的愿望和痛苦,并给予支持,这样,分享才会成为促进伴侣关系积极的动力。  问题3:我们是否互相尊重、互相欣赏?  我们与一个人相爱,必然是他(她)有某些地方吸引了我们。然而,当两人相处时间久了,看到对方的一些不足,或对方在某些方面无法满足我们时,我们会感到失望、愤怒,难以再尊重、欣赏对方,而是期待对方能够改变。  心中常纠结的问题是“我要怎样改变他(她)?”当发现伴侣也抱着同样的心态和想法时,这互相改变的战争就持久地进行下去了,让彼此都感到痛苦。  放下改变对方的坚持,尊重对方与我们不一样,欣赏对方独特的地方——能够享受彼此的差异,保持自己那些好的独特性,我们才能愉快地在伴侣关系中拥有自我,才能持久地保持对对方的兴趣。  问题4: 我们能否处理小的矛盾?  大矛盾往往是小矛盾累积的结果。各种小矛盾累积到一定程度再爆发,会让问题变得非常复杂。  如果我们能及时妥善地处理小矛盾,就能避免一些大矛盾的产生。  如果两个人经常为小事情而起冲突,又没有办法妥善处理,就需要引起注意。可以去反思,夫妻之间最常出现的冲突有哪些?是由于什么原因而无法处理好?  问题5:我们是否愿意在某些方面作出让步?  即使再相爱,两个人也会有不同之处。两人生活要达成一定程度的一致,这就需要双方的配合。婚姻中,永远让对方来配合自己,是很难达成和谐一致的。  我们无法强迫对方改变,却可以逐渐改变自己。当把焦点放在对方身上时,会给对方带来压迫感、紧张感,感情容易走下坡路;当把焦点放在让自己改变得更好时,不仅自己真的可以变得更好,也可以影响到对方,让两个人的关系朝着更良好的方向发展。  问题6:遇到矛盾时,是否愿意权衡自己的观点?  每一次矛盾都是发现自己、让自己变得更好的机会。我们都不希望被证明是错误的、不是最佳的,但是过于固执只能阻碍我们前进的步伐。  重新权衡自己的观点,我们也许会发现对方的不同观点给我们带来新的东西,使我们变得更好,也使关系变得更好。  问题7:对于生活和未来,我们的看法是否相似?  两个人不可能完全相同,但假若差距太大,对婚后的生活是不利的。特别是对于生活和未来,至少要有彼此都能够接受和认同的规划和观念。  一致的目标,对未来的憧憬,会使我们对建设共同生活充满动力,全身心投入到这建设当中。而这投入又会让伴侣关系更加稳定和美好。  如果以上这7个问题的答案都是肯定的,你们的关系一定非常亲密、和谐、牢固。如果有否定的回答,或在某个问题上犹豫不决,那么就此好好想想,采取有效措施去改善喽。预约热线:020-34385911 34371477预约QQ :937326707 1594831633预约微信:13316087099

选择怎样的职业,过上怎样的人生

  很多人不快乐,其实是源自不满足,而不满足,很多时候不是因为得到的太少,而是有想得到而得不到的。更深层来说,是源自于心不定,不清楚究竟什么对自己是最重要的,自己到底要什么,不清楚要什么的结果就是什么都想要。古语有云:“凡事预则立不预则废”,在做任何事情之前都需要进行一个规划,人生亦是如此。而在人生中我们的职业生涯占据了大半生,影响着我们的性格特质,也影响着我们的生活品质。我们该选择怎样的职业,又该怎样过好自己的一生呢?  广州职业心理咨询:  一、入对行  现代的职业分工已经很细,我们基本上只能在一个行业里成为专家,不可能在多个行业里成为专家。很多案例也证明即使一个人在一个行业非常成功,到另外一个行业,往往完全不是那么回事情,“你想改变世界,还是想卖一辈子汽水?”是乔布斯邀请百事可乐总裁约翰.斯 考利加盟苹果时所说的话,结果这位在百事非常成功的约翰,到了苹果表现平平。其实没有哪个行业特别好,也没有哪个行业特别差,或许有报道说哪个行业的平均薪资比较高,但是他们没说的是,那个行业的平均压力也比较大。看上去很美的行业一旦进入才发现很多地方其实并不那么完美,只是外人看不见。  职业的选择,总的来说,无非就是销售、市场、客服、物流、行政、人事、财务、技术、管理几个大类。  但选择什么样的职业,和你究竟要选择什么样的人生有密切的关系。有些人就喜欢下班按时回家,看看书听听音乐,这也挺好,但根据职业的性质,这种人就不适合找个销售的工作了,否则会是折磨自己。有些人就喜欢出风头,喜欢成为一群人的中心,如果选择做文员类的工作,大概也干不久。  所以,先想好自己要过怎样的人生,再决定要找什么样的职业。心中有了未来的蓝图,然后再“按图索骥”,方向才不会错误,眼睛才不会迷失。  二、跟对人  在中国,大概很少有人是一份职业做到底的,虽然如此,第一份工作还是有些需要注意的地方,有两件事情格外重要,第一件是入行,第二件事情是跟人。  跟对人是说,入行后要跟个好领导好老师。刚进社会的人做事情往往没有经验,需要有人言传身教。对于一个人的发展来说,一个好领导是非常重要的。所谓“好”的标准,不是他让你少干活多拿钱,而是以下三个。  首先,好领导要有宽广的心胸,如果一个领导每天都会发脾气,那几乎可以肯定他不是个心胸宽广的人,能发脾气的时候却不发脾气的领导,多半是非常厉害的领导。中国人当领导最大的毛病是容忍不了能力比自己强的人,所以常常可以看到的一个现象是,领导很有能力,手下一群庸才或者手下一群闲人。如果看到这样的环境,还是不要去的好。  其次,领导要愿意从下属的角度来思考问题,这一点其实是从面试的时候就能发现的,如果这位领导总是从自己的角度来考虑问题,几乎不听你说什么,这就危险了。从下属的角度来考虑问题并不代表同意下属的说法,但他必须了解下属的立场,下属为什么要这么想,然后他才有办法说服你,只关心自己怎么想的领导往往难以获得下属的信服。  第三,领导敢于承担责任,如果出了问题就把责任往下推,有了功劳就往自己身上揽,这样的领导不跟也罢。选择领导,要选择关键时刻能抗得住的领导,能够为下属的错误买单的领导,因为这是他作为领导的责任。  三、工作积累  工作到2-3年的时候,很多人觉得工作不顺利,好像到了一个瓶颈,心情烦闷,就想辞职,乃至换一个行业,觉得这样所有一切烦恼都可以抛开,会好很多。其实无论怎样的工作,都会存在一些挑战和困难,轻松又好赚钱的行业是不存在的;每个公司都有每个公司的问题,没有问题的公司也是不存在的。  一般来说问题发生了,躲是躲不开的,跳槽决不是解决问题的办法。很多人跳槽是因为这样或者那样的不开心,但如果这种不开心在现在这个公司不能解决,那么在下一个公司多半也解决不掉。而且频繁跳槽的后果是让人觉得没有忠诚度可言,难以沉浸下来好好工作,处理问题的能力值得怀疑。  其实,很多问题当你真的想要去解决的时候,或许并没有那么难。有的时候你觉得问题无法解决,事实上,那只是“你觉得”。相反,如果熬过去,就向上跨了一大步,要知道每个人都会经历这个过程,每个人的职业生涯中都会碰到几个瓶颈,你熬过去了而别人没有熬过去你就领先了。  另外,人的资本是靠积累的,这种积累包括人际关系,经验,人脉,口碑……如果常常更换行业,曾经的积累付之东流,一切从头开始。一个30几岁的人,如果换了两次工作,35岁的时候大概只有5年以下的积累,而一个没有换过行业的人至少有了10年的积累,谁会占优势?  四、忍耐和等待  每一个成功者都有一段低沉苦闷的日子,在这段时日里他们也借酒浇愁,也曾为了生存而挣扎。在年轻、有朝气的青春岁月里,他们也很渴望成功,但却两手空空,一如现在的你。  人总是会遇到挫折的,人总是会有低潮的,人总是会有不被人理解的时候的,人总是有要低声下气的时候,这些时候恰恰是人生最关键的时候,因为大家都会碰到挫折,而大多数人过不了这个门槛,你能过,你就成功了。  逆境,是上帝帮你淘汰竞争者的地方。在这样的时刻,我们需要耐心等待,满怀信心地去等待,相信,生活不会放弃你,机会总会来的。至少,你还年轻,你没有坐牢,没有生治不了的病,没有欠还不起的债。比你不幸的人远远多过比你幸运的人,你还怕什么?路要一步步走,虽然到达终点的那一步很激动人心,但大部分的脚步是平凡甚至枯燥的,但没有这些脚步,或者耐不住这些平凡枯燥,你终归是无法迎来最后的那些激动人心。  五、为选择负责  我们每天做的最多的事情,其实是选择,大大小小各种各样的选择。我始终认为,在很大的范围内,我们究竟会成为一个什么样的人,决定权在我们自己,在于每天我们所作出的各种各样的选择,你可以选择不刮胡子就去面试,也可以选择出门前照照镜子……每天,每一刻我们都在做这样那样的决定,我们可以漫不经心,也可以多花些心思,成千上万的小选择累计起来,就决定了最终我们是个什么样的人。  生活每天都在给你选择的机会,每天都在给你改变自己人生的机会,你可以选择赖在地上撒泼打滚,也可以选择咬牙站起来。你永远都有选择。有些选择不是立杆见影的,需要累积,比如农民可以选择自己常常去浇地,也可以选择让老天去浇地,诚然你今天浇水下去苗不见得今天马上就长出来,但常常浇水,大部分苗终究会长出来的,如果你不浇,收成一定很糟糕。  从某种意义上来说我们的未来不是别人给的,是我们自己选择的。在这些选择当中,意识形态层面的选择又远比客观条件的选择来得重要得多,比如选择做什么产品其实并不那么重要,而选择怎么做才重要;选择用什么人并不重要,而选择怎么带这些人才重要。一个大学生毕业了,他去微软也好,他去卖猪肉也好,他要创业也好,他要做游戏代练也好,只要不犯法,不害人,都没有什么关系,要紧的是,选择了以后,怎么把事情做好。认真对待每一次选择,愿意为自己的行为负责,才会有比较好的未来。

不要做家庭中的“祥林嫂”

 很多人都知道鲁迅笔下的“祥林嫂”:常常可怜地向别人诉说自己的不幸,以此得到他人的同情。其实,很多女人结婚后,因为家庭的矛盾、琐事,牢骚满腹,怒气冲天,就像“祥林嫂”一样。甚至有些女性离婚前对丈夫唠叨、离婚后喜欢对着朋友、孩子把痛苦的经历一谈再谈,作为永远不变的谈资。而这些唠叨,往往成为婚姻以及人际关系中的杀手。婚姻心理咨询为您解读:为什么大家都对唠叨避之不及?唠叨的人如何调整自己?为什么女人的唠叨这么可怕?唠叨的女人会对身边的人造成怎样的伤害?一:引起丈夫的极大反感,伤害婚姻。没有多少男人能够承受住女人的唠叨,当一个男人长期处在这种埋怨、牢骚满腹的环境中,情感上就会逃离,寻找一个安静的地方来躲避这种唠叨。有个男人外遇了,出轨前她就被妻子唠叨、骂得一文不值。他其实是一个随和、善良、谦逊和通情达理的人,他寻找外遇的理由并不是因为好色,也不是出于感情方面的贪欲,而是他实在不能忍受妻子的唠叨,所以想找一个安静的女人,和她在一起度过那么一阵安静的时光。二、影响孩子的性格发展,养成不好的习惯。当一个男孩子生长在一个爱唠叨的母亲家里,很容易成为软弱无能、缺乏个性的人;当一个女孩子有一个爱唠叨的母亲,往往会无意识的认同母亲的一些行为习惯,长大后在婚姻中也成为一个爱唠叨的妻子、妈妈。三、过度的唠叨还会使身边的朋友远离。喜欢唠叨的女人的话题经常是一些负面的、令她不满或让她伤心、失望的事情,当她在述说的时候往往带着很多负面的情绪,这种情绪不仅让她自己很痛苦,其他人也难以接受这样负面的能量。因此,女人们如果发现自己比较唠叨或周围的人反映你很唠叨时,要尽早改善自己的情况。那么,女人怎样才能改善自己的这种状态呢?一是先了解自己为什么爱唠叨。唠叨的女人很多时候难以站在对方的立场上看问题,或在无意识的世界里对别人充满敌意,或希望自己的付出能够被对方感激,或总觉得自己是“被害者”,或对这个世界充满不安全感而不断叮嘱孩子和家人。当了解了自己的这些特点后,才能做出有效的改变。二是学会爱这个世界。平时多注意观察生活,发现世界的美。还应该学会站在对方的角度上,为他人着想。当调整了心态,唠叨自然就会减少。三是有意识地控制自己的语速和说话的总量,坚持一件事至多说一次的原则。如果实在有唠叨的冲动,可以将要唠叨的内容写出来,而不是说出来。如果自己难以纠正这种习惯性行为,影响了家庭的和谐和孩子的健康成长,可以及时寻求专业的心理咨询的帮助,改善这种行为,减少内心的不满、焦虑。预约热线:020-34385911 34371477预约QQ :937326707 1594831633预约微信:13316087099

婆媳关系:老婆对老妈不满,要回娘家过年,怎么办?

   新年快到了,婆媳关系不好的家庭这时就犯难了,这大过年的要是再出点争执,全家都不爽。  在这时节,婆媳关系紧张但不太糟糕的,儿媳内心虽然对婆婆不满,但委屈一下自己,还能强颜欢笑;婆媳关系糟糕的,儿媳可能就不愿意再委屈自己了,这时做儿子做老公的就犯难了。婚姻家庭心理咨询为您解读:老婆对老妈不满,要回娘家过年,我该怎么办?   又到年底了,最近张先生因过年回家的事情跟老婆李小姐争吵不休,李小姐坚持要回娘家过年,张先生怎么说都不行。  可这结婚才两年,老婆就不愿意在婆家过年,亲戚朋友问起来自己该怎么说呢?邻里知道了又会怎么说老妈呢?……这让张先生苦恼不已。  李小姐为什么坚持回娘家而不愿意回婆家过年呢?   原来张先生和李小姐当初是经人介绍认识的,女方本科毕业,身材长相都挺好,但家里是农村的,父母退休后都没有退休养老金,而且还有两个妹妹;男方是硕士生,个子一米七,长得稍微有那么一点儿老相,城市户口。男方家里除了父母还有个早已毕业的弟弟,但父亲在张先生上小学四年级时生了一场大病,导致行动不便,家里全靠妈妈一个人维持——既要照顾生病的老公,又要照顾两个年幼的孩子,张先生一直觉得妈妈很不容易。  经人介绍之后,两个人都感觉不错,就确定关系了,然后就见了家长。然而,这本让张先生欢喜的事情却成了他后来的痛苦之源——家长不同意。  张妈妈在得知李小姐的父母都没有养老金,想到以后可能需要自己的儿子养老后,就坚决不同意他们交往。在相处的几天里,张妈妈不怎么给李小姐好脸色,更不愿意跟她说话,想让她知难而退。  对于妈妈这种行为,张先生觉得也能理解,“由于家庭的变故,我妈受了太多常人不曾经历的苦痛与磨难,所以在她眼里只希望自己的孩子将来不要受一点苦。”  尽管老妈不同意,张先生还是选择了和李小姐同居,想等生米煮成熟饭后,到时候老妈反对也没用。事后却听李小姐说张妈妈故意诬陷她,毁她的名声,到处跟人说她跟男人婚前同居。  但张先生觉得老妈不是那样的人,可又觉得老婆也不像在说谎,至今也搞不清究竟谁说的是实话,而且即使是老妈这样说她,但那时只是老妈不想他们俩在一起,也没有别的什么意思。  好不容易到了让双方父母见面谈婚论嫁时,没想到双方父母见面时,张妈妈只字没提孩子的婚姻事,甚至还一直紧绷着脸,这让李小姐很生气,责备了张先生。  对于妈妈这样的行为,张先生也挺意外的,事后问她,她说那样做将来李小姐她爸妈就得求着咱们结婚,他们就被动的一方,毕竟你们已经同居了,说不定可以免去定金彩礼钱。  张先生虽然不赞成妈妈这样的做法与想法,“但她也是为我考虑、为我着想,甚至是为了我们整个家着想,因为她受的苦真的不是常人能体会得到的”,也就没有跟老妈反驳,也没有觉得老妈这样的行为又什么不妥。  关于结婚,张妈妈说要结婚就裸婚,没有什么定金彩礼,反正两口子也不在家里住。但李小姐不同意,说没有定金彩礼会让她爸妈在亲戚面前很没面子,也会让她很失面子。  “唉,她怎么就不为我家想想呢?我家又不是有钱人家,之前给她讲过我家背景条件,可她现在怎么就不能为我和我家想想呢?只会为她父母想,将来还不是要嫁给我,成为我家的人!”  对于李小姐坚持要彩礼的事情,张先生很不满,觉得老婆没有刚认识时那样贤惠懂事,却根本没有意识到自己没有站在对方的角度去理解对方的感受和处境,而是一味要求对方为自己考虑。  虽然内心有不满,但为了婚姻,张先生最后还是答应给两万彩礼,李小姐也说会把这些钱返用到婚礼筹备上。  “后来太忙,一直没有时间给她妈打那两万块钱,没想到她妈等不及了,见到我妈就提了出来。我妈根本就不知道我答应给她家两万彩礼的事,结果我妈气得哭着给我打了电话,说了很多她妈不好的地方,结果又被她听到了”。李小姐自然又对张先生发火了,也说了这个婆婆的很多不是。  张先生很为老妈叫委屈,“可这也不能全怪我妈呀,我只是还没来得及找好机会告诉她老人家,她老人家一直以为他们(李小姐一家)完全同意一分钱没有的裸婚呢。”  此后,经常因为婆婆的事情,李小姐感到很不满,常常在老公面前抱怨。面对这些抱怨,张先生也很无奈,“我相信我妈肯定不会那么无聊地说那些对她毫无利益的话……”、“这事也不能怪我妈,我妈吃了那么多苦,她也是为了我们好,为了这个家好……”,可是老婆说得振振有词,也不像在无中生有。  结婚一年多,老婆和老妈的关系一直不好,老婆说老妈怎么怎么不是,老妈也很不喜欢老婆。今年春节马上就要到了,李小姐想回娘家过年,说最忍受不了的就是婆婆,也觉得张先生对自己的爸妈不好,做得也太过分。  “可难道都是我和我妈的错吗?她自己就没有错吗?她除了给我妈发过一个生日祝福短信外不也没有给我家任何人联系过吗?如果老婆今年还不在我家过年,亲戚朋友问起来我该怎么说呢?邻里知道了又会怎么说我妈呢?我娶老婆还有什么用呢?我该怎么办?”  婚姻家庭心理咨询提醒:  其实,在新家庭中,如果有一个糟糕的婆媳关系,那么一般可以推断,在婆婆和公公的婚姻中夫妻关系是不良的,冲突比较多,或丈夫是相对弱势、无能的,而让婆婆与其儿子建立了非常密切的关系。那么,对这个婆婆而言,儿子,而不是丈夫,才是她最亲密的人,是她最割舍不下的人。张先生的妈妈就是这样,因为丈夫生病,她难以依赖自己的丈夫,只能跟年幼的孩子相依为命。  于是,当儿子要分离,去找一个爱人并建立一个自己的新家庭时,作为妈妈,作为一个面临与最亲密的人分离的女人,她会是多么难过和不舍。她会觉得,自己失去了生命中最重要的人,所以,她会有意无意地阻止儿子与媳妇建立最密切的关系。  而儿子,潜意识里他很早就知道,他是母亲心目中最重要的人,对于母亲而言,他比爸爸还要重要。以前,他为此而自得,现在,他要“回报”母亲。于是,他也不忍心“背叛”母亲而与妻子建立最亲密的关系。  相反,如果婆婆心目中最重要的人一直是丈夫而不是儿子,那么对于与儿子的分离,就不会那么难受。她会欣喜地看到,儿子找到了他最爱的人,他可以拥有他的家庭、他的人生了。这时,这个婆婆会祝福媳妇,祝福媳妇和儿子即将走向她和丈夫曾经走过的幸福之路。  对于类似于张先生这样的家庭,一味要求老婆多尊敬老妈或要求老妈多忍让老婆,并不能真正的解决问题。真正解决婆媳关系的问题,关键在于这个男人,只有这个男人真正的与母亲进行心理分离,并努力去协调三个人的关系,他们的家庭关系才能和谐。  在分离的过程中,有些男人因为已经跟母亲建立了非常牢固的“不良亲子关系”,面临分离的时候会感到很痛苦,这就需要专业的婚姻家庭心理咨询的帮助,让其实现心理的成长,内心更有力量去处理与母亲的关系,更有智慧的平衡好家庭关系。预约热线:020-34385911 34371477预约QQ :937326707 1594831633预约微信:13316087099

初中生恋爱被老师批评,不想上学,怎么办?

 关于早恋问题,不同的老师会有不同的态度;对于不同学生早恋的情况,同一个老师也会有不同的对待方式,而不同的学生反应也是不一样的。当孩子早恋被老师批评,从此很反感老师,甚至不愿意上学,该怎么办呢?广州心理咨询为您解读。   琴琴,16岁,正上高一,住校。从小聪明伶俐,一直是父母眼中的好孩子。父亲在某厂做高层管理,母亲是公务员,家庭条件不错,只有这一个女儿,父母对孩子的期望也很大,从小注重孩子的培养,琴琴也不负众望,写得一手漂亮的字,喜欢舞蹈、运动,有较好的艺术天赋,身材容貌较好。琴琴小学成绩非常好,初中成为文艺委员,把很多精力放在这上面,导致学习成绩并不是那么突出,高中成绩一般般。父母请过家教有一点效果,但并不是太理想。  进入高一下学期后,老师跟家长反映这个孩子常化妆,经常请病假旷课。父母知道后跟琴琴沟通,孩子表示知道错了,会好好学习。但回到学校后还是原样,据同学反映,琴琴课余时间经常和别班某男生在一起,上街、看电影,甚至夜不归宿。  琴琴的这一反常行为,成了同学们关注的焦点,班主任老师对此也有所察觉,但琴琴不愿意承认,老师也只好点到为止。父母知道这件事情后责骂过孩子,也告诉老师要严加看管琴琴。  一次琴琴又旷课并撒谎,任课老师当众揭穿了她。琴琴很生气,当天就收拾书本回家。此后就不愿意再去学校,父母怎么讲道理都不听,有时明明答应去学校,但第二天又不去了。对那位老师的意见非常大,常常说那位老师的种种不是,甚至要投诉老师。   广州心理咨询解读:  青春期的孩子因身体和心理发育,以及客观环境等影响,性意识开始萌芽,进而对异性产生特殊的情绪体验,有意识地爱慕异性,这种早恋现象是青少年发育过程中的一种生理、心理的需要。  然而,由于道德要求、社会要求、学业要求和恋爱特殊的心理状态,很多陷入恋爱关系的青少年十分敏感,生怕被家长、老师和同学知道,往往是私下偷偷地接触和往来。  甚至有些孩子他们的外在表现是陷入了恋爱中,但是他们自己可能并不愿意承认或觉得还没有到那一步,两个人只是互相有好感,“觉得他人挺好的”、“他对我很好,我不知道自己是否喜欢他”。  另外,由于早恋带有幼稚性、盲目性、朦胧性和幻想性,加上青少年自控能力较差,往往在浪漫的接触中忘了时间,在相互的过程中忽视了其他事情,上课的时候脑海里会不自觉的想着另一个人,影响了正常的学习和生活。  1、发现孩子早恋,要采用正确的方式跟孩子沟通  对于孩子早恋行为,父母、老师可以适当引导,帮助孩子建立正确的恋爱观、保护好自己,帮助孩子平衡好学习与青春期的人际关系。现在琴琴的事情被老师批评,所以对老师产生怨恨,自然会用各种方式来攻击老师,比如说老师的种种不是、骂老师、不上老师的课等等。  而且,由于自己的隐私被曝光,遭遇老师的批评、其他同学的嘲笑,孩子会在学校面临很大的压力,也会采用不想上学、厌学、逃课的方式来逃避面对的尴尬局面。  一般来说,如果其他孩子没有恋爱,只是自己恋爱了,事情被抖露出来时孩子会觉得“很丢脸”。而且,青春期的孩子自尊心很强,这样的事情常常让他们难以接受。  发现孩子早恋,父母、老师最好先跟孩子进行个别的谈心,对孩子的谈话内容进行绝对保密,让孩子感到安全和放心。在谈话中父母、老师要对孩子有耐心,理解孩子现在的困扰,适当引导而不是指责、威胁。  如果亲子关系本来就不太好,孩子不愿意跟父母说真心话,父母可以请孩子比较信任的亲属或专业的心理咨询师跟孩子沟通,来帮助孩子。  早恋固然不妥,但一旦发生了,也并非是做了什么坏事。一个人去爱和被爱都是一种非常幸福的事情。只是处在青春期的中学生由于生理和心理尚不成熟,正处于求学时期,不具备处理恋爱、婚姻的条件。  如果一个人真的爱另一个人,应该努力完善自己,努力使自己成就一番事业,为对方创造各种通向幸福的条件,抓住自己青春期记忆力好、易于接受新事物这一大好时期好好学习,培养创造能力,为将来走向社会、成就大业打好基础。同时,教育孩子如何与异性正确交往,保持一定距离,不要过早发生性行为,在相处中要学会保护自己,学会对自己负责,对别人负责,相互帮助,共同进步,避免进入情感误区。  琴琴不愿意跟父母说心里话,也是有原因的。在琴琴的成长中虽然父母给了自己优越的物质条件,但爸爸总是工作很忙,妈妈在家也总是一副领导的样子,她并不是很喜欢妈妈,也不知道怎样跟妈妈说心里话。  在家里她跟妈妈说的最多就是自己的学习。跟妈妈相处的时间并不多,因为她有很多东西要学习,要练字、要画画、要练舞蹈,这些客观原因导致她觉得跟妈妈没有时间去沟通。现在妈妈老是管她,老是觉得她这样是错的,那样也不对,她对妈妈一肚子不满,只是没有表达而已。  2、青春期的孩子更需要家人、同伴、老师的认可和鼓励  青春期的孩子生理发育渐渐成熟,这种身体的变化会让他们觉得自己是“大人”了,不愿意再被父母束缚,但是因为生活经验缺乏、辩证思维才刚刚发展,心理还没有成熟,这种内在的矛盾也会反映在他们的行为、思想中。  比如,一方面他们觉得什么都可以,觉得自己很厉害,另一方面在客观上他们往往会把很多事情办砸。但对于孩子而言,他们更希望自己能够在尝试中获得成功,体验那种成就感,而不是挫败感。  琴琴进入高中之后学习成绩一般,而高中老师不同于她的初中老师。初中老师很欣赏琴琴的才艺,但高中老师更看重学习成绩,进入高中后琴琴内心产生了很强的失落感,觉得自己不被老师喜欢;同学们也不像初中同学那么仰慕自己了;父母更是只关心自己的学习,老是告诫自己要好好学习,根本就不关心自己。  学习是孩子的主要任务,学习成绩好的孩子更能获得同伴和老师的认可,更能在群体中找到自我价值和归属感。很多孩子看似厌倦学习,其实内心也是非常希望自己能够获得好成绩让老师和同学“刮目相看”。这就像我们成人,工作是我们的主要任务,工作的好、业绩高、得到上司和同事的肯定,我们就非常开心,对自己很有信心,也会更喜欢这份工作,投入更多的精力去做好这份工作。  相反,如果我们在工作上业绩平平,甚至老犯错,被上司骂,被工作能力好的同事鄙视,我们就会觉得自己很糟糕,开始怀疑自己的能力和价值,不想在这个环境中多呆。孩子也是这样的,得不到同学、家长、老师的认可,就容易自暴自弃、厌倦学校、对学习充满痛苦。  对于琴琴现在的状况,需要咨询师在了解她的内心世界和心理状况后,和她一起认真分析,并找出问题的根源,定出计划,重新认识自己,树立自信,改变自己。  现在琴琴表面上觉得自己很好,很漂亮,多才多艺,但内心深处也有些怀疑自己,觉得自己在学习上很笨,很努力但总是考不好,看到别的同学学得那么轻松,更加自卑。  在这方面需要父母配合咨询师,改善对孩子的教育方式,对孩子的学习行为进行及时的鼓励和肯定,尤其是孩子的点滴进步;多鼓励孩子,少批评、控制孩子,尊重孩子的意见和想法;父母可以给孩子情感的关怀,但也相信孩子能够管理好自己。  3、帮助孩子回归集体中,改善与同学的关系  很多出现厌学、网瘾、早恋等行为的孩子在集体中往往是被排斥或不受欢迎的,出现这些行为后同学们更是疏远他们。很多孩子即使在父母的“威逼利诱”下回到学校,也会因为被同学排斥而难以融入集体。  琴琴现在不想回到学校,除了对老师的愤怒,其实内心更多的是自责和内疚,觉得自己不应该这样,但自己又控制不住想跟那个男孩在一起。现在事情这样,她觉得自己没脸回学校,没有脸见那个男生了。  事情发生后,那个男生曾想来找她,但被家人挡住了,男生偷偷跟她在网上说如果她不上学,他也不上学了。但琴琴觉得这样不好,不能因为自己耽误了他,一直劝他不要这样。但现在自己真不知道该怎样才能回到学校,父母天天逼,更让自己很烦。  针对这种情况,咨询师一方面帮助琴琴调整自己的心态和情绪,帮助她积极看待这件事情。另一方面引导她看到问题解决的可能性,指导孩子如何修复与同学、老师的关系,为自己回归集体做准备。  父母这边也很配合,及时与学校老师进行沟通,让老师能够理解孩子、包容孩子,为孩子回归学校创造机会。  广州心理咨询提醒:青春期的孩子将面临很多发展性的问题,与同伴的关系、与异性的关系、与自我的关系,学业任务、未来的规划、身体变化等,孩子在这个时期必定会感到困惑、迷茫、无奈,他们渴求帮助和指导,但又不愿意让人知道自己的脆弱和无力。  因此,在这个阶段,父母、老师要根据孩子的心理发展规律及时调整对孩子的教育方式,在适当的时候给予孩子需要的帮助和引导,帮助孩子更好的度过青春期。

婚姻心理咨询:如何走出老公出轨的痛苦?

 婚姻心理咨询导读:在婚姻心理咨询中,有很多女性因为老公出轨,自己备受伤害、痛苦不堪而来求助,希望通过婚姻心理咨询帮助她们渡过艰难的时期,减缓内心的伤痛、愤怒,也希望能够挽回老公的心,修复两人的关系,让老公今后不再背叛自己。遭遇老公出轨后,虽然想冷静处理,但往往很多女性因为太痛苦而无法控制自己的情绪、想法,甚至出现冲动的行为,不利于婚姻的修复。婚姻心理咨询为你解析:如何走出老公出轨的痛苦?    痛苦,从何而来  一般来说,大多数人的内心还是不想轻易放弃,想维护婚姻,舍不得多年的感情,也希望给孩子一个完整幸福的家庭,这对孩子的身心发育也是有利的。  当婚姻中出现婚外情时,伴侣的内心遭到巨大打击,强烈的被背叛感让她无法再相信丈夫。婚外情让我们感到痛苦、烦恼、焦虑,对方背叛了自己,内心觉得不能原谅或者担心日后还会继续发生这样的事情,这段婚姻不知道怎么继续,但也会有很多不舍,内心痛苦、纠结。  另外,大部分女人都希望能抓住男人的心,这种心情是可以理解的。很多女性在恋爱婚姻中最担心的就是伴侣不爱或不够爱自己,而令人最痛苦的是被对方抛弃、背叛。把双方看作是个整体,快乐和痛苦似乎都来自伴侣的一举一动。一旦对方有疏远或者离开的迹象,内心便会如刀割般地痛苦,觉得自己活不下去了,甚至影响正常生活。  痛苦的背后是什么?  一位女士,结婚2年后发现老公出轨了,再三犹豫考虑选择原谅。然而老公时隔半年又出轨,她再次原谅,但老公并无悔改,三番四次出轨。折腾了五年,老公的拈花惹草导致她感染妇科疾病,但她还是忍下来了。直到最近发现老公与表妹有染,这位女士很崩溃、痛苦不堪,便找到我们希望可以走出来。她在整个咨询的过程中泣不成声,虽然她也明白,离开老公,她能活得更好,但为何她如此痛苦,还是离不开老公呢?  其实亲密关系与我们小时候与父母的关系息息相关,甚至是这段关系的“重现”。丈夫出轨令人时非常痛苦,除了自己被背叛、被伤害了,还有一个重要的原因:不少女性在这时有被“父母”抛弃的感觉,因为她们无意中把伴侣当成了自己的“父母”。当“父母”要离开,自己即将被抛弃,没有安全感、很恐惧——一个孩子离开了父母如何存活呢,如何不悲痛欲绝?  痛苦中如何自救  遭遇老公外遇的女性会有各种不一样的反应:有的内心难以独自承受,抓住人就“控诉”;有的气愤难忍,找丈夫的情人算账;有的大闹一番,给丈夫的家人、亲戚、领导施压;有的自残、寻死……大多数人认为这些做法是因为爱老公。但这样的方式,自己内心的愤怒、委屈是得到了一些宣泄,得到大家的同情,却会招来更多的麻烦,结果只会让丈夫越走越远,无脸回归家庭。  相反,有些女性认识到自己内心为何这么痛苦,看到自己对丈夫的依恋,调整了自己的心态后,自己更独立了,内心更有力量了,不再用“孩子般”的方式纠缠老公,而是用更成熟的方式去解决问题。这个时候,反倒丈夫看到了妻子的变化后,心思回来家庭了,并感叹道:“夫妻还是原配的好!”  当然,并不是说所有的婚外情都可以通过改变心理就立马赢回来,比如夫妻分居多年、老公婚外生子等问题。但是改变了自己心理后,你就不会有如此大的痛苦,也不会让身边的人跟着你去受苦,而这样你也最有可能赢回自己的丈夫,当然前提是你还爱他。  婚姻心理咨询结语:遭受背叛让人痛苦,但尝试自救后发现不成功,可以通过专业的婚姻心理咨询帮助,走出阴影,理性应对,让夫妻关系往自己所希望的方向前进。预约热线:020-34385911 34371477预约QQ :937326707 1594831633预约微信:13316087099

女友说和我在一起没有安全感,我不知该怎么办?

在中国很多女人让伴侣为自己的安全感负责任,当感情中出现一些情况时,往往会感到担忧,这时就希望伴侣能让自己感到安全。在恋爱婚姻中很多女人会说到“没有安全感”,这让男人们不知所措。婚姻情感心理咨询为您解读:女友说和我在一起没有安全感,我不知该怎么办。 “女朋友说和我在一起没安全感,我很迷茫,不知道她为什么会这么说。我们相处1年半了,同居有半年了,之前一直都挺好的,她最近忽然跟我说这样的话,说跟我在一起没有安全感。我身高167,她有160,我觉得不是身高的问题,但问她,她就是说没安全感;问她怎样才能让她有安全感,她说懂事、疼她,还有要有点经济实力,也不用太多的。她是我的第一个女朋友,在她之前,我曾经有过跟其它女生谈过,但是并没有成为正式的男女朋友,也没有在一起过。而且,事情过去这么久了,我自己都已经忘记了。曾经在女朋友的逼问下,说过这些曾经的往事,最近她又说她没有安全感,老是想起我以前的事情,觉得我更喜欢某某,对某某比她好。  其实,我对她已经很好了。在我们这个家,每天下班我做好饭等她回来吃,衣服我洗,碗我洗,陪她玩,陪她旅游,陪她疯。每个月的工资也全都花在她身上,本来我想尽力多存点钱,可是在她的一些坚持下,买这个那个,吃这个那个,总是很快就花光。有时候就算生活费不够了也要去买她想买的东西,然后借钱过日子。最近她说她没有安全感,老是想起我以前跟她讲过的那些事情,老是觉得我们这样下去不行。可是让她说说哪里需要改的,她又说不上来。我的世界就是围着她转,然后再努力的去工作,以期望尽快的改善目前经济窘迫的状况。我真不知道该怎么办了?”婚姻情感心理咨询解读:作为一个男人,希望自己心爱的女人能够因为自己感到幸福、快乐,这是很正常的。现在自己虽然尽心付出,但对方却没有感到幸福和快乐,甚至常常抱怨说“没有安全感”。这让你感到苦恼和迷茫。其实,一个女人感到缺乏安全感,是有多种原因的。一:被男人忽视,感觉不到爱一个女人说男人不爱她,缺乏的安全感,可能不仅仅是放不下过去这个男人的两性情感,而是因为男友有可能对她们比较冷淡,让她们内心觉得男友可能在疏远她,不爱她,因而她们感觉没有安全感。你现在不和其他女人交流,不打电话,处处迁就她,但她还是觉得跟你在一起没有安全感,那你们的情况可能不属于这种原因。再从这方面努力也是“事倍功半”,自己辛苦不说,也没有太大的效果。二、成长经历有关一个女人说安全感的缺失,很多时候是与她自己的成长环境有关。有些人在早期成长经历中没有与母亲建立安全的依恋关系,总是担心自己会被抛弃,总是担心别人不是真的爱自己的;有些人在早年经历了一下自己难以应对的事情(创伤事件),总是担心害怕自己无法应对未来的一切。事实上,内心的安全观只有自己可以给,没有一个人可以给别人永远的安全感。如果你的女友安全感的缺少跟她自己的成长经历有关,这是需要专业的心理咨询的帮助,通过一定的咨询手段和技术来帮助她的。建议你及时陪伴她去进行心理咨询来修复。三、嫌男人赚钱不够一个女人向男人抱怨说没有安全感,可能深层次的寓意是你的赚钱本事不够。很多时候,当一个女人自身比较依赖、任性、工作能力不强,就会把自己的爱和身体(性)当做资本来获取想要的生活,当她们把这些都给了这个男人,就会把自己今后的一生都押在这个男人身上,对这个男人寄予了厚望,甚至是不合理的期望。其实,她所说的那些,或许是她的一种借口。你们两个人,没有很好的理财规划,经济状况不够好,尤其是你的薪水不高,这或许才是主要原因。现在,不管是她还是你自己,都应该好好地规划自己未来的人生,不能借钱度日。当你过好自己的生活,当你足够优秀,你的安全感强大了,选择跟你相守到老的女人也会看到生活的希望,自然会有足够的安全感。预约热线:020-34385911 34371477预约QQ :937326707 1594831633预约微信:13316087099
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朋友为何情绪极其极端,又极其容易崩溃?
2020-01-13 回答

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看了你的描述,感觉你的朋友有双相情感障碍的倾向,建议她寻找心理咨询师的专业帮助。

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朋友抑郁症发作,只能在网上安慰的情况需要注意什么?
2019-09-30 回答

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如果是重度抑郁焦虑,一般医院会建议她住院医疗。如果是未成年,需要监护人陪同的

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朋友抑郁症发作,只能在网上安慰的情况需要注意什么?
2019-09-30 回答

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那要看医院对她的心理评估

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为什么明明不喜欢对方,分手了却还是很难受呢?
2019-09-30 回答

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看来你好像是一个比较被动的人?明明不喜欢,却不主动提出分手,当对方提出后,你就有被抛弃或被拒绝或被否定的感觉,也许是这种被抛弃感勾起了你的难受和躯体症状。如果这种类似的情况在你的生活中出现了不止一次,建议你找专业心理机构做一些心理咨询。

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朋友抑郁症发作,只能在网上安慰的情况需要注意什么?
2019-09-30 回答

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可以先耐心倾听她,理解她,等她情绪稳定些了就鼓励她去当地医院心理科或心理机构求助。

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19岁,与堂哥恋爱被妈妈猜到,怎么处理?
2019-06-29 回答

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我们可否做一个比喻:你知道现在手上抱着一个"定时炸弹",而且知道抱着不放会有什么结果。那么你有没有想过把它扔出去呢?如果扔出去了会有什么结果呢?

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父母觉得男朋友条件不好,不同意在一起怎么办?
2019-06-29 回答

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父母不同意有父母的原因,你喜欢他有你自己的原因吗,或者说你知道自己要什么吗?

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不知道和以前表白了的人,怎么以兄弟相处?
2019-06-24 回答

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可否祝福他,然后继续做好你自己呢

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男朋友是渣男,可我无法放下他,不甘心怎么办?
2016-12-23 回答

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你说“男朋友的种种做法都很渣男,但我始终无法放下他”。那么,一个几乎没有一点好处的男人,怎么会让你痴迷如此?
这个世界上有一种爱,叫“虐恋”:一个好女孩,把自己交给一个渣男随便糟蹋;或者一个大好男人被一个疯婆子尽情折腾。很多女人都眼泪汪汪地告诫后来人,千万不要爱上渣男,否则你陷进去了就拔不出来。很多过来人用自己的血泪史,告诉少女:赶快离开这样的男人吧,一旦沾惹上就是一生的后悔。恐怕你信中的这个男友也多少符合很多女人心中的“渣男”吧,但很多女人依然会发现自己忘不了这个自己都看不起的男人,想起他总是又恨又爱,他一说爱你,你立马回到他身边;他不开心了,说想你,舍不得你,没你活不了,你也想立马回到他身边,去安慰他、拥抱他。
这一切到底是为什么?为什么渣男就像毒品一样,让我们一再复吸,沉迷不已,明明知道自己会被他糟蹋得七零八碎还是要飞蛾扑火?如果是毒品,我们可以理解,因为它提供了我们空虚生活所需要的快感。那么渣男到底有什么在吸引我们,他的存在对我们到底有什么不可或缺的部分呢?
童年经历过的一些非常强烈、痛苦的经验感受,往往使当事人在不知不觉中做了影响一生如何待人接物的重大决定。比如,一个非常漂亮、品学皆优的女孩子,找对象的时候总是找条件比自己差很多、工作能力超级弱的男人,相处一段时间,又会嫌弃对方而分手。原来,在她小的时候父亲因外遇而抛弃了她和母亲,她觉得父亲是因为嫌弃母亲落后而选择更年轻、更漂亮的女人,因此暗自决定:今后再也不要体验被人抛弃、嫌弃的感觉。所以她找对象的时候一定要找一个永远不会嫌弃她的男人,从不敢找和自己一样优秀的男孩子。
生命中,我们常常不由自主地与某些特定的人发生或爱或恨的关系,潜意识中借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动中得到第二次机会,尝试去医治过去所受的心理创伤,弥补过去的遗憾,满足童年对自己特别重要却未能得偿的一些心理需求。
其实,也许渣男并没有那么渣,只是我们有时不自觉地就把自己的固执任性倒向了这个男人。所以建议你除了反省自己的不足之外,寻求专业的心理咨询和治疗,是帮助自己走出困惑和迷茫的最好途径。

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是不是心理有病
2016-12-14 回答

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看来你已经觉察到自己对男友过度依赖和过度粘他了,这时你要尝试自我反省,看看自己是否缺乏自信,内心脆弱,害怕被对方抛弃,因此一定要时时刻刻与男友黏在一起;或者担心自己不是对方的最爱,必须确保自己“拥有”另一半,否则就会很苦恼、焦虑甚至绝望。过度的依赖是对伴侣过度的控制,被依赖的一方觉得终日受到打扰,不胜其烦。此时,黏人已经具有破坏性了。
一个心理健康的个人必须有能力将自我与他人区分开来,这样才能发展出健全的人格。因此两个人的互动过程,其实中间是隔着一道“界限”,若是两人的人格发展不健全,这道界限可能会模糊不清,造成彼此容易过渡涉入对方的生活。然而久了之后,这种亲密便形成了负担,自己的独立性与自主性消失殆尽。
心理正常的人进入亲密关系之后,也有可能出现过度依赖的情况。可以通过心理治疗减轻焦虑,例如学习一些放松技巧,不要急着打电话和发短信联系伴侣,过一会再联系也不迟——你会发现,那股着急劲会消退,事情并没那么要紧。学会客观地看待自己的感情需要,与伴侣保持一定距离对亲密关系的长久稳定是十分有益的。

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