肖碧玉 2020年审通过,面试官

精神分析取向 完形治疗师 中德中英班

在壹心理温暖过

4250

收到感谢信

199

所在地

上海市

  • 感谢信
  • 文章
  • 回答
返回咨询师主页
匿名
2020-09-13
已经开始感觉到了咨询给自己带来的变化,很感谢肖老师,肖老师的方法会让你充分认识自己的潜意识,带你慢慢看到内心症结,感觉很适合我这样长期不能正视自我的人。
匿名
2020-09-13
已经咨询四次了,感觉很幸运能选中肖老师,肖老师一直很耐心也很细心,能够关注到我自己不曾留意的细节,帮我找到隐藏在深处的问题。每次咨询聊过的内容她都会记得,并且会关注到我的变化,让人觉得很愿意信赖。之后会继续加油的~
匿名
2020-08-07
今天完成了道别。3年2个月,生活和工作上都有了转变,期间几次想过放弃,真的感谢肖老师一直陪伴和帮助。生活还会继续,我会想您的,也祝您今后一切都好!
匿名
2020-07-12
从咨询中逐渐看清自己,这个过程不容易但很值得。
匿名
2020-07-11
坚持了快9个月的咨询,感谢肖老师的温柔而有力量。常常一下子就能get√我心里想说出来的情绪。
chloe668
2020-07-02
谢谢肖老师的倾听。
chloe668
2020-06-25
第三次咨询,感觉会更了解肖老师一些,自己很多无意识的情绪或者态度都没有意识到,希望自己对自己的觉察更明显一些,挺喜欢晚上咨询氛围感觉挺宁静的。
匿名
2020-06-18
谢谢老师倾听,慢慢探索自己吧
匿名
2020-06-13
第一次跟肖老师做咨询,老师很温柔,期待下一次合作,第一次对于陌生的环境还是有点警戒,希望自己下次能多说一点
匿名
2020-06-12
肖老师是位很专业很有经验的咨询师,一步步引导我看清自己逃避的不足的部分,让我越来越敢于面对内心真实的想法,一点点打开我的心境,帮助我有更多勇气承担起人生中的责任和未知,相信自己。
加载更多

成熟的两性关系——一个身份的蜕变

主人公信息已做信息模糊处理,文字经来访者确认后发表场景:小娇来到咨询室,秀气的脸庞上架着一副眼镜,从她的脸上完全看不出30+的年龄,倒像一个刚刚大学毕业的漂亮大学生,但实际上她各方面都很优秀,考研之后工作表现也非常突出。她是带着恋爱的课题来的,她不知道如何走近一段关系而不害怕不恐惧,因为“亲密关系”对她而言充满挑战,充满失望甚至一度让她陷入悲伤。在她的几段关系中,小娇都非常认真的投入,而一旦走近,她必然伤痕累累。几段关系中有很多相似性:她经常发信息得不到对方及时的回复;当她希望依赖对方的时候,对方总是回避;当她伤心难过有情绪的时候,对方哄着哄着就走开了......小娇经常容易生气容易敏感,在感情中充满抱怨,时常觉得非常委屈,觉得男朋友对她不好,所以总是会和对方吵起来,或者生闷气,索性不见面。“为什么都是我主动,为什么我总是得不到积极的及时的回应,我怎样知道他心里有我没我呢?”这难道只是小娇的问题?我想在恋爱中的很多人,甚至在婚姻中的很多女性或男性都有类似的困惑吧。咨询缩影:十多次的咨询,小娇表达了很多对我的不满和抱怨,我们经常围绕这些情绪展开工作,同时也共同识别一些隐蔽性攻击,这些深藏在小娇内心多年的对父母及重要他人的情绪情感得到一点点的释放,直至小娇开始能够靠近我并信任我,这个过程对她而言并不那么容易。随着咨询关系的稳定,重新燃点起她试图去建立一段稳定关系的信心,这个时候我们开始了更深入的交谈。小娇问我:难道我作为他的女朋友,他不应该对我好吗?他不应该很好的关注我吗?我知道我很依赖他,很需要他,但是男女朋友不应该是这样的吗?我让小娇做自由联想,我给了一个词语“欲望”,小娇想了两三分钟,词穷。问我“性冲动”算吗?......“在一起,养育下一代算吗?”......我又给了一个词语“需要”,小娇一口气说了十个词语“关怀、照顾、体贴、帮助、陪伴、时间......” 为什么会这样?小娇的问题到底出在哪里?我们不难看出,小娇内心深处有一处从未被父母看到的地方,有一个从未被关注的角落。她渴望父母的关注,渴望被需要,同时有深深的依赖。小娇从小是家里的乖乖女,家境不算太好,父母经常外出务工,而家里还有两个弟弟。小娇从小帮助父母撑起家里的家务,并照顾弟弟,学习成绩还特别优秀。小娇的父母都很勤劳,对于子女从来都是一样的,每逢佳节,他们的礼物都是一样的,而恰恰是这种“一样”让小娇感受到被忽略。在小娇的意识里,父母尽可能的在公平对待他们,而潜意识里她在要求父母更加重视她关注她,因为她一直都在做到“最好”......每次谈到这些,小娇都会黯然泪下,但会极力克制自己。正如当年她极力控制自己不去表达作为孩子的“内在需要”,她必须向父母表现出绝对完美,以争取夸奖、认可和关注。学习上,小娇也特别的刻苦,总是会出乎意料的让老师对她刮目相看......她渴望被这样的看见!!小娇在亲密关系里也有很多内化的标准和要求,她无意识的以对自己的完美要求在要求对方,我在咨询中也经常感受到“被要求”的压力。小娇不断要求对方“补偿”自己,将以前所没有得到的关注和重视,希望从男友身上获得,并不断的验证对方是不是“无条件爱自己”,可是她很多时候都失败了,似乎只是反复的验证她不可动摇的核心信念:我不值得被爱,被专注。 我们总是在不断的验证我们所不能确定的,却总是缺乏一些“现实检验”。比如,小娇会在咨询外时间联系我,发信息告诉我她的想法,我一般不会回复,或者会简短回复咨询时间探讨。但是我每次都会在咨询时间跟她探讨她给我的消息,告诉她我其实是很关注你的,我不回复恰恰是因为背后有太多需要探讨,我们需要维持关系的“边界”,以此来保证我们咨询时间里能够充分探究。一开始小娇会非常愤怒,以小娇的话说:是你鼓励我走近你(打破设置),为何你不回应?小娇对我的情感也出现了些变化,由有很多负面情绪,到慢慢的理解,到后来开始接纳并确定我不回应不是不爱她,不是不关注她,而是我们都需要遵守我们成人的约定和边界。小娇小心的处理着自己的情绪及背后的核心信念,我和她不断的进入现实检验里,多了很多确定的“被关注和被爱”的感觉。当恋爱中的两个人,一方若处于强烈的情感匮乏状态时,他的靠近往往是带着吞噬性的,淹没性的,甚至是侵入性的。他需要对方不断的安抚他,包容他,抱持他。和谐的两性关系鼓励恰当的表达需要和依赖,反而能增进双方情感,能够处于融合当中不焦虑;而过多的情感依附会触发对方的边界焦虑,他可能会呈现条件反射式的“后退”和“回避”,每个人都害怕被“占据”,害怕失去自由!在我看来小娇已经做了很多的努力,她在恋爱失败后选择走进咨询来解决她个人成长的课题,她的潜意识非常清楚问题在哪里。她渴望进入成人的两性亲密关系中,她需要经历一个养育性幻灭的过程,慢慢接纳来自外部的现实。这个过程是非常痛苦的,因为她要经历一个幻灭,悼念那份丧失。小娇哭了,这一次我感受的悲伤大于痛,隔着视频我也同样的体验着那份悲伤。是的,她激起了我们每个人内心深处对于“丧失”的体验。她需要承认在父母那里她确实没有获得她想要的那份与她“付出”对等的“关注和爱”,即便父母认为他们做到了“公平”,而恰恰是这份“公平”让敏感的小娇在潜意识中埋下了“不公”的根,它们时不时的跑出来影响着小娇的人际关系和两性关系。小娇对“欲望”自由联想的词穷,对“需要”的高度敏感,用温妮科特的话说:从“需要”的概念,转换到“愿望”或“欲望”的概念,这个变化标定了我们的成长:在慢慢接纳外部现实,同时也随之削弱了本能的冲动和需要的紧迫性。所以,小娇的“性的冲动”仍然是“需要”层面,而小娇的要求对方第一时间回复信息或给予关注,更多反应了心理发展早期特点,要求“及时满足”的状态。小娇的成长需要经历一个女孩成长为一个女人,完成这个身份的蜕变。“尽管世界可以提供他所需要和想要的,以及为此创造出的东西,但这件事不会自动发生,也不是由心情所致或心愿所想而随时能实现的。”这就是养育性幻灭的过程和痛苦的本质。那么,我们到两性亲密关系中,我们所要看到的是:我们到底在找爱人还是在找养育性父母?即便是父母都无法完美,又何来完美情人之说?成长是痛苦的,它要承担理想化的幻灭。而成人的情爱世界里,更多的是欲望、愿望、边界、支持、分享、责任、自由、独立......       

如何通过“关系”走出原生家庭|打破强迫式重复的魔咒

59个回答,59种人生,59种可能,打破原生家庭带给你的魔咒。

艺术治疗——自我修复

 时近一年,两首小诗带我回到那个当下深度舞动治疗工作小组,孤独的穿梭在芦苇荡,我掀开浓雾艰难的爬行,艰难的摔打汗液和泪水的交融爬起来,再摔下去......当拿起五色画笔,画下内心的感受,再去重构当我选择了一个跪拜的、强壮的、嘶吼的男性将自己投射出来顿时泪流满面......一、《写给自己的信》生活并不美好,但它并不阻止你追寻美好我看见那些曾经的悲痛,曾经的孤单你可以哭泣,也可以脆弱,你可以不假装坚强我看见那些无助,那些茫然,那些混乱那不是你的错在那条深深的芦苇荡里,你独自撑船远行 我看见那份忧伤,那份孤独艰难前行,无论多少次受阻,你都在继续 终于,你站了起来你想像雄鹰一样飞翔而你却只有一页孤舟我看到它载着你,承载着你的疯狂 你不孤单,你有我其实,我一直在你身旁,我也有一页小舟陪你去往任何你想去往的地方。每个角落都有哭泣的声音,zvika让我们做回婴儿我们开始回到妈妈的子宫里足够长的时间直至有一种力量产生,渴望我们开始挣脱产道开始哇哇大哭开始撕咬乳房..............我们开始会坐、会爬、会站、会走......我们长大了。 二、《重写这封给自己的信》你就是你你可以哭,可以闹,可以开心,可以拍打你可以脆弱,没有人让你坚强你可以对我愤怒,你可以对我咆哮你可以向我提需求你值得被温柔对待 你不孤单,无论在哪儿你都有我在 你可以就在这里你可以就让我抱着如果你不想爬,我允许你如果你不想站,我允许你如果你不想走,我允许你 你可以不远行我可以载着你任你癫狂 你不需要像鹰你就是你你很好你一直很好 我会陪你去往任何你想去往的地方!!! #Yt3O0XZmgjSTips { position: absolute; left: 9999999999em; z-index:999999999;width:56px; height:24px} #Yt3O0XZmgjSTips a { background: url(http://mat1.gtimg.com/www/sogou/sogou_tips_v1.png) no-repeat 0 0; display: block; width: auto; height: 24px; line-height: 24px; padding-left: 23px; color: #000; font-size: 12px; text-decoration: none; _position:relative; margin: -32px 0 0; } #Yt3O0XZmgjSTips a:hover { color:#45a1ea; background-position: 0 -34px }搜索

已全部显示

13岁女生,最近爸妈对我使用暴力,怎样自杀?
2020-01-27 回答

查看全部

“把你的感受说出来,你已经很勇敢。"
问答小助手第一时间给你回复了,你需要找信任的人倾诉,或拨打求助热线,这意味着你有可能拿到开启真正属于你自己人生的一把重要的钥匙。

爸爸妈妈要生弟弟了?是这样吗?你感受到可能要被忽略,所以有些绝望,你很愤怒,你很在乎父母对你的态度和关爱,对吗?试着告诉他们,你的真实感受。如果他们听不懂或无法理解,请告诉自己:我没有错,是他们不懂,他们有他们的局限性,但我有情绪,情绪没有对错。
如果他们暴力对待,请及时阻止他们,你需要保护好自己的身体边界,你也完全有权利这样做,必要时寻找周围人、社区或公安机关的帮助。
因为你提供的信息很有限,我只能用我的理解和这里有限的空间来帮助到你。

你还可以试着拨打我们壹心理的倾诉热线,跟那里的老师好好讲讲你的委屈,你要终结的是当下的痛苦感受,而不是你原本绚烂多彩的生命。

加油,生命值得你期待!

收起
因为疫情,婚礼延期,总是想哭?
2020-01-27 回答

查看全部

感谢你信任我和信任壹心理!

结婚是人生的一件大事,我相信你和很多女孩儿一样,已经很多次幻想着婚礼的场面和那一刻的美好,却被疫情搞得有些失控,需要临时处理和应对各种应急和变化,这不是我们期待的,与我们期待的相差甚远,一时间太难接受了。

应该有不少的人也都遇到了你同样或类似情况,都处在场面有些失控,情绪有些焦虑、困扰或恐慌之中。

疫情会过去,风雨也会过去。古老风俗中民间有个习俗,新娘进门需要由新郎搀扶新娘跨过火盆,寓意是共同攻坚,迎接美好新生活。我想这就是现实版的跨火盆吧,跟你的未婚夫讨论一下这个习俗,待那一天来临,你们已经跟很多新婚夫妇不一样了,着实的经历过风雨,此刻不美好,但美好一定会来临。

这个时候,你很需要家人的支持,调整好自己的情绪和心态,你也会给他人带来力量。婚礼是一个仪式,有的人重视这个仪式,有的可能更关注两人在一起感受,仪式是需要的,特殊时期我们也可以来一个特殊的仪式,会更加印象深刻。

壹心理今天组织了50名第一梯队的心理咨询师,紧急培训组织数小时,称“后背行动”,在明天早上9点会专门为疫区开通免费心理援助热线,你可以多关注,如果有需要也可以把你的故事带给我们。

要相信,你的背后,有很多人,这场疫情的背后,也有很多人,你不孤独!!












收起
人终会死为什么要努力?不努力找希望,又怎么活下去?
2019-11-12 回答

查看全部

感谢信任和邀答。最近比较忙,也有很多邀答不能一一答复,一边不能负之信任一边又需要谅解自己,我们人的一生,确实无法完美和充满局限,我想不轻易作答,而是确实有些时间能去思考和感受,再复之,也是一种负责。

看到你的文字,体会其中的感受,看似有些灰心丧气,又透露出一些平静,更多的是对人生的思考,有此思考,便在“去”时多了一分平静的力量“我的人生,我思考过,有意识参与过,有‘我’来过”,如此,不慌不恐。

我理解的人生可贵之处是,它的来和它的去,既有限又无限,中间充满无数的可能性,它本来就是一个完整的过程,是一幅拉长的画卷,而中间需要我们自己去润色去创造,是绝对的“唯一和独有”;经由思考过的人生,每一笔都会创造新的价值,会慢慢过成“自己想要的样子”。过程中我们会借由这样一个由生到死的过程,来过并真正的去“活过”,看到自己“成为自己”,如此,无惧。

谢谢你的提问,让我能有所思考。这一刻,非常有意义,相信自己,你在寻找中,定有收获!祝好!!

收起
17岁女生,陷入担心颈椎和颈椎酸痛的死循环怎么办?
2019-10-24 回答

查看全部

感谢邀答和信任!楼上那位姓孙的咨询师哥哥帮你做了很多的分析哦😄,你具备很棒的直觉能力,能主动获取愿意且有效帮助你的外部资源👍

身体和心理共用一套系统,心理的不适无法获得良好的调节,就会通过身体来表达。孙老师说了很多“发病机制”都非常有道理,我补充2+1:
1.虽然我们知道心理会影响身体的健康,但依然要先做病理性排除,所以你需要先去医院检查身体情况,才能确定是哪里出现了问题;
2.心理的健康普查也可以同步进行。壹心理平台心理测试栏目有心理健康检查SCL90,这是目前信效度比较高使用范围最广的心理健康测量,你需要关注躯体化、焦虑、抑郁等指标的测评,如果显示异常就需要引起重视。
3.适当的运动和学习以外兴趣的保持,都可以帮助你减压,你需要主动的找到一些可以滋养你的关系或途径,就像在这里提问,主动寻求帮助,你就会有收获。这对于你提升内在动力也有帮助。

高三是一个重要的人生转折点,成绩的考试只是表现形式,它更大的意义在于你如何经历了这个过程。咱们要“战略上藐视,战术上重视”对不?😊放轻松哈……

收起
14岁,最近担心成绩,一到周末悲伤压抑,如何改变?
2019-10-22 回答

查看全部

你好,感谢信任和邀约!

看到你的文字,能感受到字里行间的悲伤,同时也读到了这份情绪背后的“真实”。你要接受它,那一刻,你属于你自己,你很真实。

14岁,是一个非常重要的年龄阶段,面临着很多困难,情绪不稳定,时而多愁善感时而喜怒无常,这些都是很正常的;当你去思考这些,探索人生的意义的时候,困难就转化成了“机会”。

父母的支持和同伴关系非常重要,当你能够敞开心扉时,可能会发现身边很多同学都会有同样的困扰,从中你也会获得力量。

建议你能够跟父母沟通你的感受和情感,对于你说的自卑和情感倒错,必要的时候需求助父母约谈心理咨询师。不要错过这个对你来说非常重要的人生探索期!

收起
总是为一件事焦虑,却不愿意相信眼前的事实怎么办?
2019-10-22 回答

查看全部

情难断,理还乱

谢谢你的邀约!

收起
绕不过去的低自尊严重影响正常工作怎么办?
2019-10-22 回答

查看全部

绕不过去,就不要绕了
停下来,往内看……
是别人看不起自己,还是自己看不起自己?
前者,看不起就看不起啰,“我看得起你”,这话听起来是不是也特别奇怪?
后者,开始学会重新认识自己,接纳自己,欣赏自己。
低自尊常常显示内在不具备一个稳定的内聚力自体,难以形成现实可行的雄心和理想。
加油💪

收起
经济感情都陷入绝境怎样才能树立对生活的信心和动力?
2019-10-13 回答

查看全部

佛洛依德有说:一个心理健康的人,是可以投入的爱和去工作。当看不到希望时,你来了,找到了壹心理,说明你在找“希望”。这就是你往前走的第一步,这就是“投入”。当你往前走的时候,可能一开始感受孤独,但走着走着的时候,发现路上有同样带着孤独上路的人,就不再孤独了,所以要“往前迈步”。喜欢上远房已婚表叔,这是一份“禁忌之恋”,充满诱惑和挑战,但最终大多失败。也呼应了你前面讲到的陷入绝境,看不到希望,潜意识里不允许投入(超我设限)也许是原因之一;而也可能是你不愿意来到“真实”的亲密关系里,无意识的“挫败”自己,设置一个“想象的世界”,是对现实世界的拒绝......这里面有太多东西需要探讨,与你原生家庭关系有关,建议你找咨询师处理这个部分。
祝好!!

收起
除了长得一般外没别的毛病了,理智不答应内心感动?
2019-10-09 回答

查看全部

谢谢信任和邀答。想找一个好看的做男朋友和结婚,这没什么错,为基因传播就更没什么错了。只是关系中不是以“有多好”为准,而是“匹配”更重要。
单从你文字看:1,你跟你想象的他谈了一段时间的恋爱,所以真实的他出现了,你发现感觉对的人不对,这得怪你的客户,这个男友很无辜;
2,有几个问题你思考下:为什么你在和想象的他恋爱;为什么客户的眼光和你有很大的差距;你内心的声音是什么;好看的标准在你心里是怎样的……
3,当我们将目光集中在某一处时,他的真实就很有可能都在目光之外了,所以我认为你的“除了不好看,没其他问题”可能也是想象的,「你没有去了解真正的他」。
4,当我们特别执着某一个问题,可能跟我们自身有关,可能你只需要一个理由以掩饰亲密的不能,也有可能被恶意评价过,或各种其他可能性,这里不做太多臆测。如果有,你需要自己来咨询中处理。
你完全有权力拒绝,借由他搞清楚自己也是不错的选择。另外,每一个人本身就是一个“好看的人”,显然你比较关注先天给予,那会把人生过到无解的。
祝好!!

收起
大家都说要跟领导和同事搞好关系,但是这样不累吗?
2019-09-29 回答

查看全部

我看到前面很多人给你提供了很多方法。相信也会对你有所帮助。我为了你看得不“累”,我就多思考了一下,然后说的尽量简短些,或许这也是解决累的一个方法。
你描述的人际中你需要关注自己对外的形象又需要关注别人的感受,在我看来,你都将自己的感受往后放了,也就是将自己放在幕后了。这样其实对方不太能真正看到你,你也看不到真正的对方。虽然你意识里觉得需要人际更多的互动,但你无意识里还是将自己藏了起来。
看到这个部分,就不再是解决人际问题中的累,而是去解决为什么倾向将自己藏起来?会不会就会有从自我出发多出很多思考和答案呢?这样会不会就更多的看到了自己呢?
你要坚信,只有你更愿意看到和接纳自己的时候,你才能让别人看到你,只有你与自己的内在有一个真实的连接发生了,你才会容易和别人建立连接。所以引入一个思考和内在觉察很重要。
只是举了一个例子,当然起源是你真的要解决这个问题吗?还是他们说你要解决这个问题,你就要去解决。这个对于问题的解决也很重要。

收起
加载更多
语音咨询 暂不提供
视频咨询 ¥700/次
面对面咨询 ¥800/次
立即预约
来访者隐私安全
支持取消预约并退款 
咨询师资料100%真实
咨询师入驻 5 轮考核

查看可预约时段

回应时长

我将收到订单在6小时内通过邮件匹配咨询关系。

可预约时间

周一晚至周六9:00-21:00 咨询预约后须进行咨询关系匹配以最终确定咨询 面询地点:徐汇区

若变更预约

若因不可抗力需要变更/取消已协商好的咨询预约,双方都须提前48小时(两个工作日)。因来访者原因,咨询将如期开始;因咨询师原因,周内为来访者免费补咨询一次。

爽约/迟到

咨询开始后,来访者须遵循咨询设置和双方约定。早到不会提前开始,迟到仍然按时结束,早到和迟到或爽约都视同占用咨询时间。

私信

肖碧玉一条私信

取消

问题反馈