刘思诗

注册心理师/心理学硕士/心理治疗师

在壹心理温暖过

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武汉市

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从头再来
2019-05-31
第一次感觉特别棒,虽然第二次因为插曲没有进行,但还是很期待
匿名
2019-05-09
很好
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你为何为爱痴狂 | 强化的角度

微信公众号:是旅人啊1940年,第二次世界大战还未波及欧洲和亚洲。一位坐火车参加芝加哥会议的36岁的专家,明尼苏达大学的伯尔赫斯·弗雷德里克·斯金纳担心战争为美国带来的威胁。他注意到一群飞翔而过的鸟,脑海里闪过一个念头:一只鸟能向敌军的飞机里投掷导弹吗?回到他在明尼阿波利斯的实验室,他找来几只鸽子实验他的想法。他觉得他可以训练鸽子连上导航装置,把纸靶叼到几英尺远。这些鸽子被训练着带着航拍图片瞄准靶子上的十字准线。该项目的结局在意料之中,国家不得不将经费花在更重要的国防项目上,而不是在紧要关头给一个心理学家玩玩鸽子。虽然鸽子计划搁浅了,但是斯金纳的操作性条件反射对心理学的贡献是开天辟地的,他一生都致力于将自己的理论推广到商业、军事、政治方方面面,开工厂卖婴儿床、训练鸽子丢导弹、著书《瓦尔登第二》虚构一个由行为主义统治的世界,真是无所不用其极。今天我想用操作性条件反射理论来理解为何有的人会为爱痴狂,投身其中忘乎所以。人们常说爱情是盲目的,甚至是迷失自我的,那么爱情具有什么样的特质让人着迷呢?斯金纳蜀黍不仅长得帅、会赚钱、手工还是一等一的好,他自制了著名的“斯金纳箱”进行自己的实验。将一个饥饿的小白鼠放入一个由杠杆的箱子里,一开始小鼠只是焦虑的四处转悠,当它偶然按到杠杆的时候,会有食物落入箱子里。如此数次之后,小鼠习得了压杠杆的反应,因为每次按压杠杆都会有食物进入,食物作为一个强化物存在,使得该行为被建立起来。他称之为“操作性条件作用”。不同于巴普洛夫的经典条件反应里强化物和强化行为同时出现,操作性条件反应的强化物在行为之后出现。斯金纳发现,不仅通过强化可以建立行为,通过撤除强化物,强化行为也会逐渐消失。当按压数次杠杆后,食物不再按照预料的方式出现,小鼠逐渐放弃了按压杠杆的行为。那是因为,这种强化的方式是“连续式强化”,即当个体出现一次行为强化物立即出现,例如孩子打扫房间后家长马上对他进行表演,长此以往孩子建立了良好习惯,但是倘若不再给予强化,这种行为会逐渐消退,因此连续式强化是最不牢固的强化方式。这么说来,行为的建立可能暗藏更深奥的秘密。于是他进一步探索行为建立的规律,斯金纳通过控制两个变量,强化间隔时间和强化间隔比率,设计了如下四个实验。l  定时距式强化:间隔固定的时间按下按钮才会出现食物,譬如每五分钟或者十分钟强化一次。小鼠刚开始会不停按压杠杆,但只在五分钟时才会获得食物,渐渐的小鼠不仅放弃了连续按压杠杆,学会了“偷懒”,只在时间靠近的时候才按压杠杆。这样的强化可见于按照固定时间发放工资的工作,譬如月薪,时薪。l  变时距式强化:每次强化的时间间隔不等,譬如第一次间隔一分钟,第二次间隔六分钟,第三次间隔五分钟。小鼠再也没法偷懒了,只能一直按下去,因为谁也不知道食物什么时候到来。l  定比率式强化:强化物的出现不是根据时间排列,而是与反应次数呈一定比例,譬如小鼠必须按压20次杠杆才会得到食物。实验表明,无论是动物还是人,在定比率强化中的反应比在定时距强化中的反应要快。这种强化常见于工厂里按生产量计费的工作,完成固定的产品可获得一定量的工资。l  变比率式强化:不安套路出牌,强化的出现与反应次数的比例是变化的。例如,第一次小鼠按压二十次杠杆出现食物,第二次按压三十次杠杆出现食物,第三次按压十次出现食物……随着概率越来越低,小白鼠按按钮的学习行为没有变化,直至40-60次按按钮掉落一个食物,小白鼠仍然会不停按按钮,持续很久一段时间。这种强化有利于学习者的不断提升,同时又因为没有规律可循让人无所适从。↑ 图为Sheldon在强化Penny的行为这五种强化中,持续性稳定性最差的是连续性强化,而变比率式强化建立起来的行为最稳固,持续性最强。这解释了为什么赌博让人上瘾,赌场里的老虎机如此单一的游戏让人欲罢不能,因为它给人提供变比率的强化。回到爱情,恋爱中我们会尝到一些甜头,甜蜜的话语,温柔的爱抚,无微不至的照顾,但是往往这些“强化”是不稳定的,并不是每一次温柔相待都能换来柔情似水,如此可以看做成变比率的强化。甜蜜期的恋人眼里只有对方,似乎因为拥有了彼此,所有的问题都迎刃而解。而当梦幻的泡泡逐渐黯然失色,总有人先意识到爱情并不能解决生存的所有问题,更不能满足自我实现,于是一方开始从关系中撤回,投注在相遇彼此之前自己的工作生活之中,另一方就会像疯狂按压杠杆的小鼠一般,着了迷一般四处张望,试图拉回最初的美好。但那一方的撤回,又不是完全的,不规律的甜蜜还在喂养,于是沉沦的一方开始无所适从,迷失理智,为爱痴狂。但不要忘记一点,如果投入笼子的不是食物,而是一块钻石,小鼠的行为永远不会建立起来。因为钻石对人意味着价值,对于饥饿的小鼠却是毫无意义。

关于心理疾病一些不该说的话

关于心理疾病一些不该说的话在心理医院跟门诊,很多病人在三十分钟里洪勇般倾泻着自己几十年来的愁苦,医生在旁倾听、提问、开药、建议或指导,病人表示感谢,想着可能这次不一样了,大抵终于找到了“对的人”,就像他/她曾以为这一个伴侣终于能救他于水火。再次感谢,病人起身离去。医生长叹一口气。转而感叹一句:很难啊。叹的是糟糕的资源,或漫长的病程,或他自身几十年如影随形难以割舍的观念。其实我们都知道,几十年好不容易培养形成的病态人格,居然想做几次治疗就好?曾在一间诊室门口听到一位带已经成年的儿子来做治疗的妈妈很高兴的告诉我们,你们看他现在成长了。原来是和医生约好了时间,可迟了几分钟,等他到的时候发现诊室里已经坐了别的病人,于是他坚持着,我们约好的时间,不过晚了几分钟而已,最终成功捍卫自己的权利。“他现在懂得坚持了,这就成长呐。”妈妈一脸得意的跟我们说。我问他病了多久。“有十年了,13年找到这个医生,一周两次,变化很快。”我不得不在心里默默献上膝盖,和身边的进修医生讨论到,十年,假若是我,我都没有把握自己能坚持下去,而病人竟然可以坚持十年不断求医,寻找出路,一次两次三次失败还有下一次,直到找到合适的治疗师。我想这就是生命自带的力量,无论状况多么艰难,骨子里还能渗透出寻求幸福的力量。关于心理疾病的真相,很多边缘型人格、重度抑郁反复发作等障碍,很可能就是要持续数十年的拉锯战,更坦诚的说,可能就是一辈子放在包里的一块砖,它压着你,可你是不愿意拿出来的。我却总是很难以启齿,该如何告诉我的病人,你的问题根本不是一次两次治疗就能解决的,我愿意陪你十年,可你愿意走下去吗?抑郁就好像是心口上的溃疡,舔一下会疼,还有血腥味,可那疼的感觉却很爽,于是反复舔个不停,然而你自己也知道,如果一直舔,伤口是不会愈合的,如果不能愈合,那就带着伤口生活可好?

多情|对深情的防御

花褪残红青杏小。燕子飞时,绿水人家绕。枝上柳绵吹又少。天涯何处无芳草。墙里秋千墙外道。墙外行人,墙里佳人笑。笑渐不闻声渐悄。多情却被无情恼。多情的人处处留情,所经过的万花丛中,朵朵都留下他撩人的一抹。多情的人是惹人爱,又遭人恨的。爱的是他深情的目光,恨的是那目光不止为她一人。可多情的人自己可能都不知道,其实他有多么深情。可深情是危险的,因为将丰富的情感投入到一个人身上,意味着一旦遭遇背叛,他将一无所有。于是深情的人聪明的无意识想出了一个办法,那就是不要将所有的感情投入在对象身上,而是在形式上分散,那么,哪怕其中一个人离开我,也不至于全盘皆输。就好比投资人将风险分散一般。于是在外看来,他是花心,是浪荡,是不安分守己,而他也承认。让人看起来很花心还有一个好处,可以显得自己不那么深情,也就不用害怕别人知道自己其实有多害怕被抛弃被辜负。还有另一个好处,一旦受了伤被辜负,则可以归因,是因为我太花心让人没有安全感她才离开我。言外之意呢,“我被抛弃并不是因为我太糟糕”。说到底,多情和深情是同一回事。如果再看得仔细,其实无情和多情和深情也是同一回事。无情不过是太害怕亲近,因为亲近就意味着可能被推开,而不得不显得冷漠罢了。生而为人,都不容易……

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30岁女性,为什么攻击完父母后才感觉有能量?
2019-11-12 回答

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你对自己的觉察很敏锐,你意识到了在关键时刻或者明明是好机会的时候却反而悲伤一股脑涌上来,很想告诉别人自己有多不容易,觉察一下你想告诉的对象,是父母本人吗?是想告诉他们,你们知不知道给我造成了多大的伤害吗?我看到你有很多很深的伤害在心里面。这个关键的时刻,是即将决定成败的时刻,或者得到好机会的时候(成功的希望),这个背后是有相当多累积的感受的,这里需要探索一下,那是一种什么样的感觉,脑海里出现什么画面,什么情感,是痛苦,悲伤,恨,被贬低,对失望的担心,还是什么?当我们在心里攻击一个人时,很可能是曾经被贬低和攻击时内心是愧疚的,受挫的,没有办法理直气壮反击的,所以攻击不是攻击,而是想说,不是我不好。关于关键时刻掉链子同样觉察一下对成功的联想,是否有某种害怕在后面。你提的问题非常好,非常值得探索,如果需要我们可以在咨询中更详细探索。

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13岁女生,住校两月,为什么一去学校就哭,胃疼?
2019-11-12 回答

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当你选择去寄宿学校,你做出了一个很勇敢的冒险,在好的学校和待在安全区之间你做出了选择。你可以试着去感受一下,让你待在学校不舒服的到底是什么呢?是和同学关系有关吗?还是老师?还是第一次离开家要自己打理自己的挫折?等等等等,看看令你最挫折的是什么。评估一下这个难过的感觉持续多久了,它是有一些具体原因引起的呢,还是弥漫的不清晰的原因,它是短暂的还是会持续很久呢,你觉得它会持续多久呢?是否可以寻求一些帮助,无论是家人,老师,同学,还是咨询师,看看现实情况能做些什么让你自己的处境好受一些。如果你觉得这个痛苦大到让你无法承受,或者你觉得它会一直持续,及时去寻求帮助,看看能不能做出一些现实改变让自己好受。强迫自己适应是很痛苦的,有时候要先照顾自己的情感再继续奋斗。

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我是一名高三学生,总是感觉余光能影响到别人?
2019-10-18 回答

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以前接触过和你很相似的个案,主要是两方面的影响,首先和你形成的性格有关,敏感、内向的性格,这部分和整个成长经历有关;另一个很重要的原因是你正处在青春期,很多的敏感状态可能是青春期一过性的,也就是这个阶段会加大你对人际的在意,对别人怎么看待自己格外敏感。可以去觉察,在什么情景下你担心自己的余光影响别人/被别人发现?当你觉得他们对你指指点点,你觉得是在说什么?自己是否对同学有一些愤怒或敌意,又是出于什么原因?条件允许的情况建议进行长程咨询,因为青春期这个时段心灵是很有弹性的,如果很好的度过未来会轻松很多。

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经常容易因为小事而焦虑,太在意别人怎么看自己?
2019-10-18 回答

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你好,我是心理咨询师刘思诗。你是一个内向敏感的孩子,和人打交道的时候你会不自觉地在意我是不是说错了?他会怎么看我?他们不听我讲话是不是对我不感兴趣/我说错了话?等等问题,但是你仍然踏出了自己舒适圈,进入了一场大冒险,你真是一个勇敢的人!真正的勇气不是不害怕,而是害怕还是去做。现在你遇到的问题是自己非常在意别人的眼光,在意自己的言行带来的反应,这和你成长的性格有关,也和你处在的阶段有关。你很想自己能够更无惧,更独立,我相信你是可以实现的。现在你的情绪主要是焦虑,刚刚离开安全的家人朋友,好像一下子被暴露在校园里,当然会感到手足无措,就好像要重新长出一层皮肤保护自己一样,在这个过程里会有很多焦虑、孤独,都很正常,你需要为自己建立一些内在的支柱和力量,现实层面可以是发展出属于你自己的关系,比如朋友、老师;内在层面,你需要给自己更多支撑,当你觉得沮丧的时候,要意识到这是因为我感觉在关系里受挫了,有这个感觉是很正常的,不代表任何对自己的贬低,告诉自己这只是“状态”,是阶段性的而不是永恒的。去做一些让你觉得有成就感的事情,每个人都有自己的天赋,它不一定是别人眼里看起来了不起的事情,要观察你的心喜欢什么,去靠近它。当然这个过程如果你觉得一个人太艰难,寻求心理咨询也可以帮到你。

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不管做了什么决定都不开心,没办法做决定怎么办?
2019-08-15 回答

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亲爱的,一个是新的、独立的自己,一个是固化的、父母的灌输,它们之间起了冲突,当你自己想做一件很美好的事情(为自己拍艺术照)的时候,那个过去的、固化的声音就冒出来了,告诉你这样的浪费,太奢侈,不应该,这个“非自己”的声音让你动摇和矛盾。其实为自己去花钱做一件事是非常浪漫的,它包含着一种对自己很天然的爱。但是父母那代人确实经历了很多创伤和贫穷,骨子里朝不保夕的感觉总在那里,即便现实非常充足了,还是会觉得可能将来会不够,因此他们用他们学到的方式在对待你自己。这个矛盾出现的时候,就来到一个“佳境”,在这里你同时面对两种情况,让你有一个机会做决定,我可以看清那个过去的来自家庭的模式它在说什么,要求什么,以及为什么,更重要的,它是否是符合现实的,还是仅仅是过去的“冤魂”缠绕在心中,那么有一个新的自己诞生了,它开始选择照顾自己,给自己充盈的照顾。十字路口总是很难走的,但是每一次都是一次了解和选择的机会。其实是很好的机会,你看到那些是祖辈的流传下来的欠缺感,我可以选择要不要继续带着它往前走。更重要的是你看到即便在这样的教导下,我仍然很自然有滋养自己的冲动,这是很令人感动的。

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活出自我与自私的区别,两者之间的矛盾如何处理?
2019-07-04 回答

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一个好问题!活出自我的人首先清晰什么是自我,当我们说自我时,说的其实并不是心理学中的ego,而是“我”——关注自己真实感受、听到自己真实的声音、找到我真正想做的事情并坚持、即便有外界的反对或批判仍然忠于自己。其实这是一个“分离”的问题,当一个人自我力量足够,同时分离个体化完成良好,他很自然就是忠于自己的状态。但当出现问题,就可能活成假性自体的状态,也所谓总是为别人而活、非自己状态。当一个人在思考如何活出自我并为之努力时,其实就是在挣扎如何分离出真正的自己,此刻是想脱离一些东西,可能是某些关系,比如家庭,可能是大众环境,等等。可能原本是一个相对顺从的人,顺从的过程中是有相当多对自己想要的东西的牺牲的,或者更为极端的是已经习惯到根本不知道自己想要什么了。这个时候需要做的就是从任何一件小事开始观察自己的感受,从以别人的评价为中心,过渡到以自己的感受为中心。罗杰斯提出“机体评估过程”,是指每个人内在都有一套评价标准,可以理解成内心的感觉、直觉,当我们顺从这些深处的感觉时,做出的决定会带领个体去对自己最有利的境地。所有的分离都有可能让人不舒服,因为分离意味着远离和差异,对于原本顺从而紧密的关系,对方当然会感觉不适,“自私”可能就是其中的一道评价,但是需要区分的是,我究竟是有做什么伤害别人的事情呢,还是这只是对方对于我突然改变关系模式而感到不舒服,如果是后者,那是对方的事,并且无可避免,但需要处理的是你对被评价“自私”的感受和反应,这是我们自己的事。

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怎么改变自己的自卑(自负)?
2018-12-02 回答

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自卑和自我评价有关,因此首先要了解和看到自己那些自我评价的信念

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各位咨询师们,你们为什么会选择学习心理咨询?
2018-12-01 回答

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对人的心灵有无限的好奇

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自我对抗/自我抗拒
2018-12-01 回答

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从允许自己对抗开始,从不和正在对抗的自己对抗开始接纳

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整个人情感很麻木,大家都是这样吗??
2018-04-15 回答

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这种情况出现在人生的什么阶段呢?之前经历了哪些比较重要的事情?情感的平淡往往和早年成长经历有很大的关系,您可以进行咨询来探索其源头。

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