刘思诗 2020年审通过

注册心理师/心理学硕士/心理治疗师

在壹心理温暖过

28

收到感谢信

4

所在地

武汉市

  • 感谢信
  • 文章
  • 回答
返回咨询师主页
从头再来
2019-05-31
第一次感觉特别棒,虽然第二次因为插曲没有进行,但还是很期待
匿名
2019-05-11
咨询师和我一起确定了主要的咨询目标!
匿名
2019-05-09
很好
匿名
2018-12-15
第一次咨询,感觉还行!

已全部显示

《安家》:原生家庭一塌糊涂,难道就真的没救了吗?

曾经有人问我,房似锦如果做咨询会是什么样子?我反问她,房似锦需要咨询吗?

你为何为爱痴狂 | 强化的角度

微信公众号:是旅人啊1940年,第二次世界大战还未波及欧洲和亚洲。一位坐火车参加芝加哥会议的36岁的专家,明尼苏达大学的伯尔赫斯·弗雷德里克·斯金纳担心战争为美国带来的威胁。他注意到一群飞翔而过的鸟,脑海里闪过一个念头:一只鸟能向敌军的飞机里投掷导弹吗?回到他在明尼阿波利斯的实验室,他找来几只鸽子实验他的想法。他觉得他可以训练鸽子连上导航装置,把纸靶叼到几英尺远。这些鸽子被训练着带着航拍图片瞄准靶子上的十字准线。该项目的结局在意料之中,国家不得不将经费花在更重要的国防项目上,而不是在紧要关头给一个心理学家玩玩鸽子。虽然鸽子计划搁浅了,但是斯金纳的操作性条件反射对心理学的贡献是开天辟地的,他一生都致力于将自己的理论推广到商业、军事、政治方方面面,开工厂卖婴儿床、训练鸽子丢导弹、著书《瓦尔登第二》虚构一个由行为主义统治的世界,真是无所不用其极。今天我想用操作性条件反射理论来理解为何有的人会为爱痴狂,投身其中忘乎所以。人们常说爱情是盲目的,甚至是迷失自我的,那么爱情具有什么样的特质让人着迷呢?斯金纳蜀黍不仅长得帅、会赚钱、手工还是一等一的好,他自制了著名的“斯金纳箱”进行自己的实验。将一个饥饿的小白鼠放入一个由杠杆的箱子里,一开始小鼠只是焦虑的四处转悠,当它偶然按到杠杆的时候,会有食物落入箱子里。如此数次之后,小鼠习得了压杠杆的反应,因为每次按压杠杆都会有食物进入,食物作为一个强化物存在,使得该行为被建立起来。他称之为“操作性条件作用”。不同于巴普洛夫的经典条件反应里强化物和强化行为同时出现,操作性条件反应的强化物在行为之后出现。斯金纳发现,不仅通过强化可以建立行为,通过撤除强化物,强化行为也会逐渐消失。当按压数次杠杆后,食物不再按照预料的方式出现,小鼠逐渐放弃了按压杠杆的行为。那是因为,这种强化的方式是“连续式强化”,即当个体出现一次行为强化物立即出现,例如孩子打扫房间后家长马上对他进行表演,长此以往孩子建立了良好习惯,但是倘若不再给予强化,这种行为会逐渐消退,因此连续式强化是最不牢固的强化方式。这么说来,行为的建立可能暗藏更深奥的秘密。于是他进一步探索行为建立的规律,斯金纳通过控制两个变量,强化间隔时间和强化间隔比率,设计了如下四个实验。l  定时距式强化:间隔固定的时间按下按钮才会出现食物,譬如每五分钟或者十分钟强化一次。小鼠刚开始会不停按压杠杆,但只在五分钟时才会获得食物,渐渐的小鼠不仅放弃了连续按压杠杆,学会了“偷懒”,只在时间靠近的时候才按压杠杆。这样的强化可见于按照固定时间发放工资的工作,譬如月薪,时薪。l  变时距式强化:每次强化的时间间隔不等,譬如第一次间隔一分钟,第二次间隔六分钟,第三次间隔五分钟。小鼠再也没法偷懒了,只能一直按下去,因为谁也不知道食物什么时候到来。l  定比率式强化:强化物的出现不是根据时间排列,而是与反应次数呈一定比例,譬如小鼠必须按压20次杠杆才会得到食物。实验表明,无论是动物还是人,在定比率强化中的反应比在定时距强化中的反应要快。这种强化常见于工厂里按生产量计费的工作,完成固定的产品可获得一定量的工资。l  变比率式强化:不安套路出牌,强化的出现与反应次数的比例是变化的。例如,第一次小鼠按压二十次杠杆出现食物,第二次按压三十次杠杆出现食物,第三次按压十次出现食物……随着概率越来越低,小白鼠按按钮的学习行为没有变化,直至40-60次按按钮掉落一个食物,小白鼠仍然会不停按按钮,持续很久一段时间。这种强化有利于学习者的不断提升,同时又因为没有规律可循让人无所适从。↑ 图为Sheldon在强化Penny的行为这五种强化中,持续性稳定性最差的是连续性强化,而变比率式强化建立起来的行为最稳固,持续性最强。这解释了为什么赌博让人上瘾,赌场里的老虎机如此单一的游戏让人欲罢不能,因为它给人提供变比率的强化。回到爱情,恋爱中我们会尝到一些甜头,甜蜜的话语,温柔的爱抚,无微不至的照顾,但是往往这些“强化”是不稳定的,并不是每一次温柔相待都能换来柔情似水,如此可以看做成变比率的强化。甜蜜期的恋人眼里只有对方,似乎因为拥有了彼此,所有的问题都迎刃而解。而当梦幻的泡泡逐渐黯然失色,总有人先意识到爱情并不能解决生存的所有问题,更不能满足自我实现,于是一方开始从关系中撤回,投注在相遇彼此之前自己的工作生活之中,另一方就会像疯狂按压杠杆的小鼠一般,着了迷一般四处张望,试图拉回最初的美好。但那一方的撤回,又不是完全的,不规律的甜蜜还在喂养,于是沉沦的一方开始无所适从,迷失理智,为爱痴狂。但不要忘记一点,如果投入笼子的不是食物,而是一块钻石,小鼠的行为永远不会建立起来。因为钻石对人意味着价值,对于饥饿的小鼠却是毫无意义。

关于心理疾病一些不该说的话

关于心理疾病一些不该说的话在心理医院跟门诊,很多病人在三十分钟里洪勇般倾泻着自己几十年来的愁苦,医生在旁倾听、提问、开药、建议或指导,病人表示感谢,想着可能这次不一样了,大抵终于找到了“对的人”,就像他/她曾以为这一个伴侣终于能救他于水火。再次感谢,病人起身离去。医生长叹一口气。转而感叹一句:很难啊。叹的是糟糕的资源,或漫长的病程,或他自身几十年如影随形难以割舍的观念。其实我们都知道,几十年好不容易培养形成的病态人格,居然想做几次治疗就好?曾在一间诊室门口听到一位带已经成年的儿子来做治疗的妈妈很高兴的告诉我们,你们看他现在成长了。原来是和医生约好了时间,可迟了几分钟,等他到的时候发现诊室里已经坐了别的病人,于是他坚持着,我们约好的时间,不过晚了几分钟而已,最终成功捍卫自己的权利。“他现在懂得坚持了,这就成长呐。”妈妈一脸得意的跟我们说。我问他病了多久。“有十年了,13年找到这个医生,一周两次,变化很快。”我不得不在心里默默献上膝盖,和身边的进修医生讨论到,十年,假若是我,我都没有把握自己能坚持下去,而病人竟然可以坚持十年不断求医,寻找出路,一次两次三次失败还有下一次,直到找到合适的治疗师。我想这就是生命自带的力量,无论状况多么艰难,骨子里还能渗透出寻求幸福的力量。关于心理疾病的真相,很多边缘型人格、重度抑郁反复发作等障碍,很可能就是要持续数十年的拉锯战,更坦诚的说,可能就是一辈子放在包里的一块砖,它压着你,可你是不愿意拿出来的。我却总是很难以启齿,该如何告诉我的病人,你的问题根本不是一次两次治疗就能解决的,我愿意陪你十年,可你愿意走下去吗?抑郁就好像是心口上的溃疡,舔一下会疼,还有血腥味,可那疼的感觉却很爽,于是反复舔个不停,然而你自己也知道,如果一直舔,伤口是不会愈合的,如果不能愈合,那就带着伤口生活可好?

多情|对深情的防御

花褪残红青杏小。燕子飞时,绿水人家绕。枝上柳绵吹又少。天涯何处无芳草。墙里秋千墙外道。墙外行人,墙里佳人笑。笑渐不闻声渐悄。多情却被无情恼。多情的人处处留情,所经过的万花丛中,朵朵都留下他撩人的一抹。多情的人是惹人爱,又遭人恨的。爱的是他深情的目光,恨的是那目光不止为她一人。可多情的人自己可能都不知道,其实他有多么深情。可深情是危险的,因为将丰富的情感投入到一个人身上,意味着一旦遭遇背叛,他将一无所有。于是深情的人聪明的无意识想出了一个办法,那就是不要将所有的感情投入在对象身上,而是在形式上分散,那么,哪怕其中一个人离开我,也不至于全盘皆输。就好比投资人将风险分散一般。于是在外看来,他是花心,是浪荡,是不安分守己,而他也承认。让人看起来很花心还有一个好处,可以显得自己不那么深情,也就不用害怕别人知道自己其实有多害怕被抛弃被辜负。还有另一个好处,一旦受了伤被辜负,则可以归因,是因为我太花心让人没有安全感她才离开我。言外之意呢,“我被抛弃并不是因为我太糟糕”。说到底,多情和深情是同一回事。如果再看得仔细,其实无情和多情和深情也是同一回事。无情不过是太害怕亲近,因为亲近就意味着可能被推开,而不得不显得冷漠罢了。生而为人,都不容易……

已全部显示

【热点洞察】微信取消两分钟内删除功能,怎么看误发?
2020-07-22 回答

查看全部

我不认为这和精神分析说的“口误”是一个概念。口误是脱口而出,是潜意识先行于意识的行为。而微信的思维过程比口头语言要缜密得多,思维过程也更复杂和成熟,也不是即时性的,因此不是潜意识的暴露。这种看似“误发”的情况,多半是挣扎踌躇的结果,有一些情绪和话到了嘴边,想说出去,但又有恐惧和内疚,还是忍受不了了,发了出去,立刻内疚或恐惧,又收了回来。对应的格式塔心理治疗中的“折返”(retroflection),在格式塔的极性理论里,折返的相反端是“冲动”(impulsivity),当我们不受限制的时候,会有表达的冲动,而出于内在或外在的某些限制,我们把说出去的、或还在嘴边的冲动话语吞了回来。就像在微信里我们发出去的消息,两分钟之内后悔了,又收了回来。但这个发出去又收回的过程,大概率避免了说出去的后果,但情绪还在那里,或许这样的表达还不够“爽”,不够解气,这是一个成熟的防御,快速地做出了判断,避免了覆水难收的情景。

收起
男友此次做法让我对他感到很讨厌,我该怎么抉择?
2020-07-18 回答

查看全部

看到“通过让你怀孕的方式留住你”,我的感受是恐怖。生孩子和结婚是两个人自愿的选择,如果你不想,他却强迫你,该考量一下对方的人品了,甚至可能某些手段涉及违法了!首先保护好自己,其次才是保护两个人的关系。我很欣赏你很明白自己想要什么,未来想过什么样的生活,只不过你们想要的似乎差别有点大,在这个路口确实面对着艰难的选择,不妨试着问自己一个问题,除了他对我的好,我对他的感觉还有哪些?我对他喜欢的地方有哪些来自他个人的特质而不是对我的付出?

收起
对什么道理都懂,可还是痛苦的来访者,咨询师该怎么办
2020-07-09 回答

查看全部

因为问题不是由“知识”来解决的,也不是“知道”了,问题就消失,重要的是体验的过程。任何心理问题的背后都是关系的问题,和人的关系,和环境的关系,和事物的关系……问题是在关系之中在时间轴上累积而成的模式,而咨询的过程是一个新的关系在时间轴上累积,和咨询师建立一种修复性、无害的关系,逐渐改变原来固化的关系模式。因此这是一个过程,而非一个答案。心理咨询不是万能的,甚至不是非做不可的,因为现实中依然有建设性关系,这些关系也是有修复性的。但是已经有很深困扰的人,形成了一些固化的模式,譬如对人的不信任,譬如经常陷入施受虐的关系,或者习惯性扮演卑微无力的角色等等,当他在生活中想要跳脱一些关系,建立新的关系时,常常无力的发现,怎么又是一次重复。咨询的过程好比建立一个“过渡性空间”,暂时告别累积很久的旧有模式,和一个尽可能不伤害你的人建立新的关系,内化这个过程,用新的模式替代旧的模式。我曾经有个来访者结束前说,“接受这些感觉”这个道理在书中看到过无数遍,但是都没有起效果,但是直到现在我才真的明白它在说什么,也只有现在我才真的可以去做。
面对这样的来访者,首先去了解ta在表达什么,是挫败?是焦虑?是对咨询师的愤怒?用澄清帮助ta直接表达这个问题后的情感,共情也就自然发生了。也可以进行少量的心理教育,告知心理改变的过程,但心理教育不能作为主要篇幅。更重要的还是共情,要听到ta在说什么,也许ta已经反复在表达了,但是没有被收听到,而生活中ta没有获得这类感受如何被准确直接表达的经验,所以澄清的过程也是帮ta了解自己的感受。感受得以清晰表达,张力就降低。

收起
“微笑抑郁症”和抑郁症成因有何不同?该如何识别?
2020-06-17 回答

查看全部

看待抑郁症,不应该从诊断的标签来判断,而应该从这个人身上正在发生什么来看。譬如“微笑型抑郁”只是将抑郁症中一类隐藏自己抑郁的人群划分出来,实际上本质还是抑郁情绪。但是他们出于一些原因,习惯性将自己真实的痛苦隐藏起来,这可能来自于他自身的内在模式,或者一些限制性信念,譬如对人有一些不信任的信念,在他的内在故事里,如果展露自己的痛苦,得到的不是支持和帮助,而是腹背受敌;或者觉得自己令人沉重、带来麻烦,如果展示自己的痛苦并且求助,得到的是更大的内疚,仿佛给人增添了更多的麻烦;……每个人带着自己独特的故事,这是抑郁症三个字无法概括的。

收起
面对社会摔打猫狗热点,能不能用心理学具体解释出来?
2020-06-12 回答

查看全部

很好的问题,如果有兴趣您还可以专门做一项这样的研究。这些虐待动物的行为里,首先是强烈的愤怒,施虐者心中有很多积压的愤怒,这些愤怒在一路成长过程中都没法被顺利的表达。譬如受到过超乎常理的身体虐待,对待一个冷酷无情的施暴者,这些愤怒就像冻结了;或者遭受某人长期的凌辱、贬低、攻击,同样是积累大量长期的愤怒。其次是对这些愤怒无法正常表达,要么原客体太强大,无法攻击,要么一旦攻击就有很糟糕的惩罚。最后的结果就是,在强烈的挫折感中,愤怒不被允许,没有任何容器可以承载愤怒,久而扭曲至已经无法对引发愤怒的客体表达,愤怒的对象产生了偏折。而动物扮演的是一个弱小的、无还手之力的角色,很可能施虐者本人曾经就是扮演这样的角色,他将小时候无力反抗的自己投射到一只猫身上,而自己扮演着施暴者。这个过程放在人和人的互动里更好理解,去年很经典的电影《少年的你》里女二魏莱虽然不是虐待动物,而是对乖学生施暴,其中的过程其实是类似的:魏莱对陈念的恨是三重的,即是对母亲恨又不能恨的转移,又是在陈念身上看到自己(在家庭中)不敢反抗的懦弱,同时又嫉妒陈念是可以有人保护和对抗,而自己却没有。父母可能对她冷漠又残暴,但弱小的她又是顺从又温和地回应,当然只能如此,不然就待不下去,在霸凌中一遍一遍体会对别人残暴而得到顺从的回应,角色互调。
通过虐待表达愤怒是永远无法满足的,因为真正想表达的情感都不是这些。“你怎么不去死啊”说给谁听的呢?两者皆是——自己和母亲(不确定是否有父亲),父母曾经对她说过,她对自己的恨,其实是父母安置在她身上对她的恨,你怎么不去死,你死了我们过得更好/更光荣/有别的孩子;同时指向母亲,你这么对我,怎么不去死。
精确的找到情感的源头能化解关系中的恨,一遍一遍表达,一点一点靠近真相,人一辈子就是在做这件事。

收起
单亲家庭,我妈的控制欲太强,怎么办?
2020-03-31 回答

查看全部

谢谢邀请,改变的过程有一个青黄不接的阶段,当我们没有意识到和父母的关系里有被过渡控制的问题时,或者当我们认同父母的时候,家庭有一个相对稳定和谐的状态。而当我们开始意识到有哪里不对,开始有一些独立的思想和判断,或者开始想成为自己,建立独立的自我时,这时我们的言行状态都会发生一些改变,而对于渴望掌控的父母来说,这是叛逆,他们会不舒服,“怎么我的孩子从原来什么都听我的、那么乖的样子变成了现在什么都和我对着干?”这时父母可能会感觉到焦虑,而继续更想了解孩子的世界发生了什么,更想掌控一切不往失控的方向发展,题主可能正在这个青黄不接的阶段,开始动摇原来的稳态,又没有建立和父母之间新的问题。但是你真的很有勇气!当你内在力量继续建立起来,同时建立自己稳定的内部和外部世界,包括自己的学业、工作、人际关系,找到和父母新的建设性互动模式,这个青黄不接的阶段就会过去,当你足够坚定想要过好自己的人生,父母会逐步建立对待你的新的模式,他们和你都需要时间。

收起
梦见大蛇,求解梦
2020-03-27 回答

查看全部

这个令人心疼的大蛇也是你自己的一部分,想想最近有什么事情触动了你,什么东西是那么想要想实现却就是在眼前够不着的。

收起
自己爱得太深女朋友感到压力,我应该怎么做怎么改变?
2020-02-20 回答

查看全部

女友应该也是依恋上有一些困难,太近太紧密的关系让她觉得窒息,如果可以,试着放慢靠近的节奏,抽离一点点,对她的热情节制一点点,再看看关系有没有变化。如果很难做到,就需要思考,我为什么害怕不紧密的关系,我缺少的安全感是什么。

收起
30岁女性,为什么攻击完父母后才感觉有能量?
2019-11-12 回答

查看全部

你对自己的觉察很敏锐,你意识到了在关键时刻或者明明是好机会的时候却反而悲伤一股脑涌上来,很想告诉别人自己有多不容易,觉察一下你想告诉的对象,是父母本人吗?是想告诉他们,你们知不知道给我造成了多大的伤害吗?我看到你有很多很深的伤害在心里面。这个关键的时刻,是即将决定成败的时刻,或者得到好机会的时候(成功的希望),这个背后是有相当多累积的感受的,这里需要探索一下,那是一种什么样的感觉,脑海里出现什么画面,什么情感,是痛苦,悲伤,恨,被贬低,对失望的担心,还是什么?当我们在心里攻击一个人时,很可能是曾经被贬低和攻击时内心是愧疚的,受挫的,没有办法理直气壮反击的,所以攻击不是攻击,而是想说,不是我不好。关于关键时刻掉链子同样觉察一下对成功的联想,是否有某种害怕在后面。你提的问题非常好,非常值得探索,如果需要我们可以在咨询中更详细探索。

收起
13岁女生,住校两月,为什么一去学校就哭,胃疼?
2019-11-12 回答

查看全部

当你选择去寄宿学校,你做出了一个很勇敢的冒险,在好的学校和待在安全区之间你做出了选择。你可以试着去感受一下,让你待在学校不舒服的到底是什么呢?是和同学关系有关吗?还是老师?还是第一次离开家要自己打理自己的挫折?等等等等,看看令你最挫折的是什么。评估一下这个难过的感觉持续多久了,它是有一些具体原因引起的呢,还是弥漫的不清晰的原因,它是短暂的还是会持续很久呢,你觉得它会持续多久呢?是否可以寻求一些帮助,无论是家人,老师,同学,还是咨询师,看看现实情况能做些什么让你自己的处境好受一些。如果你觉得这个痛苦大到让你无法承受,或者你觉得它会一直持续,及时去寻求帮助,看看能不能做出一些现实改变让自己好受。强迫自己适应是很痛苦的,有时候要先照顾自己的情感再继续奋斗。

收起
加载更多
语音咨询 ¥400/次
视频咨询 ¥400/次
面对面咨询 ¥400/次
立即预约
来访者隐私安全
支持取消预约并退款 
咨询师资料100%真实
咨询师入驻 5 轮考核

回应时长

可预约时间

若变更预约

爽约/迟到

私信

刘思诗一条私信

取消

问题反馈