张佳英 2020年审通过

心理学硕士,500强企业EAP负责人

在壹心理温暖过

693

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上海市

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匿名
2021-03-24
非常好
匿名
2020-10-20
老师很专业很温柔,娓娓道来,和老师交流很放松很心安,谢谢老师!
匿名
2020-04-11
这是我的第一次心理咨询 老师很善于聆听 和我一起分析并指出了问题 引导我走出自己禁锢了思想的小圈子 能够以更开阔的视角来看待自己的问题 心里感觉舒服多了
匿名
2019-09-09
改变实在不知不觉中发生的。很感谢老师一直以来的陪伴
匿名
2019-08-26
每次都能挖掘出来新的东西,有意思
匿名
2019-08-15
谢谢张老师~
一棵小灯芯
2019-08-01
棒!
一棵小灯芯
2019-08-01
我是一个很没安全感的人,总觉得别人都不愿意帮我,都讨厌我,但是在张老师这里我没有感觉到。相反,我感觉到了老师关心我帮助我的努力。聊了一个半小时,交流了很多,交流完之后有短暂的甚至更怀疑人生的感觉,不过我相信随着时间的推移和自己的体悟,帮助的效果一定能体现出来的!
WZYang
2019-07-17
非常感谢老师的耐心帮助,很多问题可能我自己去想是非常难以理解的,在倾诉的过程中,老师的引导很有帮助,会有一种豁然开朗的感觉,再次感谢
匿名
2019-07-15
老师很好,给了我很好的建议,也很容易实施,希望能慢慢改掉坏毛病
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你只是没有去到别人期待你在的地方,并非无处可去

很多时候,我们并非无路可走,只是去不到别人期待你在的位置。

群体压力:家长群到底要不要退,家长群到底要不要废?

家长群到底要不要退,家长群到底要不要废?——谈谈家长群背后不得不说的群体压力。

职场适应:空降岗位后受不了别人的脸色

案例背景:小林真正求助的时候,已经在宿舍窝了两天。这个工作,他刚刚做了两个星期,他不愿意再去,也不敢去上班。但他也不敢离职,年关将近,这个时候换工作也不容易。他就一天天拖着,等着人事部门给了他最后的期限。主管领导也联系了他,希望他能再坚持一下。小林也很纠结,他不想太为难自己,但又确实害怕找不到好的工作。小林也工作了两三年,以前做的都是一些机器维修方面的事情,换了好几次工作 ,这次应聘到公司做的是网络系统维修的工作。这个工作他也不熟悉,刚进部门,领导也给他指派了一个师傅,边学边做。可是他也确实不会,有一次相邻部门的同事拿一个电脑急匆匆地找他,希望他尽快解决上不了网的问题。可是,他不会。同事很着急,问他“会不会修”,他也默不作声。后来,也只好找来他的师傅解决问题。因为当时那个同事闹的动静挺大的,他自己感觉很丢人。后来别人来修网络,周围人也时常问他,到底会不会修,他就感觉紧张不安,也十分难堪,觉得别人总问这样的问题,分明就是在嘲讽他。他也就越发沉默不语。主管检查工作的时候,总叮嘱他要主动学习,不懂就问,平时没事的时候就主动看看,把各种工作都捋清楚。我觉得自己好难啊,没有具体工作的时候,恨不得躲厕所,主管巡视后更加焦虑,只好躲回了宿舍。主管也一脸诧异,觉得现在年轻人怎么这样,不声不响就不来上班,要他主动学习也不主动,别人稍微说一两句转身就走了。心理分析:在别人的眼里,小林可能是太“娇气”,自尊心太强,说不得碰不得,你多说两句,他就压根不打算理你。其实在小林的感觉里,他实在太难了。周围人似乎都在向他提要求,自己做不到,还得天天面对别人的“冷嘲热讽”。小林是空降到这个岗位的,周围人可能有些困惑,并不知晓为什么主管会将这样的一个岗位交给一个完全不懂的“生手”。但在主管的眼里,小林有既往的工作经验,又凭借自身努力,提高了学历,有着不错的学习能力。这样一个岗位,只要加以时日一定是可以完全掌握的。小林自己的真实的感觉是,自己太没有勇气,不敢去面对别人的眼光,自然也受不了别 人的脸色。本质上,这是“自尊”太低的表现。心理学上的“自尊”并不等同于我们一般口头表达中的“自尊心”,自尊包括两部分:有能力来应付生活中的基本挑战和有权享受幸福的经历(纳撒尼尔 布兰登)。我们生活在社会群体中,都会在意周围人的评价和眼光。只有我们对自身的能力有基本信心,并且相信自己也是可以赢得大家喜欢的,我们才能暂时放下周围人负面评价的眼光,专注于自身的目标。小林的家庭对他要求高,但不再经常指导他,倒是经常因为做得不够好而被父亲指责批评,甚至是嘲讽。生长在这样的环境中,小林也无法专注于学习并提升自己,只是觉得自己做得不好,又摆脱不了别人的评价。他也容易丧失工作的动力,似乎一切工作都只是完成任务,努力达成别人的要求,避免被骂;而不是在主动的学习提升过程,拓展自己的职业能力,获得更好的职位,从而让自己自信,更有价值,也更受欢迎。后续处理:小林来沟通的时候,几乎到了时限,他如果再不上班,也可以算是自动离职。他一直纠结在自己是不是太没有勇气,怎么样才能不那么在乎别人的眼光上。我告诉他,他正处在一个新岗位的适应期,周围环境不熟悉,工作胜任力有限、周围人不理解,这都是我们职业适应的一般过程。希望他透过“一般化”的感觉,放下对自己的过度的批判。然后,进一步探索,工作岗位本身的感觉。小林也很茫然,他一心想着要工作,怕被骂,并没想过自己真正自己到底是怎么看待这个工作的,从而也忽略岗位本身的吸引力。眼下这个工作虽然是被安排的,但他并不排斥,也是一个学习和拓展的经验。接下来,我们来讨论了他对主管领导的认识。当我们以一种“低自尊”的状态投入工作时,越发迷茫,容易被外在的事件牵扯。所以,小林也需要有职业发展上的引领和方向,这需要他有一定的目标和方向。最直观的方式,就是找到一个职业发展上的偶像。这样我们才能透过模仿和观察,认同他,于是向他那样去工作,才更有动力专注于眼下的工作。在会谈中,小林也表达,他之所在进现在的部门,也是很欣赏和崇拜当时招聘他的领导,觉得领导是一个谦和有礼,但在工作上又是积极主动,思虑周全的人。只是,他也没什么信心能做得那么好。最后,无论怎么样,我们最终都需要一个内在决定。我们是否想尝试着去挑战一下这些的感觉,并且向着自己想去的方向做些努力和尝试,我把这个问题留给了小林,也把选择权留给了他。后记:每个人在遇到困难时都有想退缩回避的愿望,但每个人也都有成长和突破自己的意愿。从小林之前的工作努力来看,至少他有发展自身的愿望。小林没有直接给我回应,他说需要再想一想。第二天,小林还是去工作了。具体他是如何处理后续的事情,也不再知晓。自尊的提升并不是一蹴而就的,需要我们在某一个领域或方向上持续有目标地进行努力,并且在一点点的探索和成的过程中肯定自己,激励自己,维护自己,而不是重复儿时的自我批判,才能慢慢建立起来。小林在未来的职场还可能反复体验这种“受不了”的感觉,但我想他也会用自己的方式想办法克服,或者也会选择以他的成长历程做一些更深入的探索,从而与心里那个“批判摆脸色”的人和解。

职场人际:“勾肩搭背“有什么不对?

职场人际:“勾肩搭背“有什么不对?【案例背景】    新入职的小孟很苦恼,部门同事觉得他有“病”。他有些不明白,自己是不是真有什么问题。    小孟入现在的部门刚刚一个月,自认为待同事们都不错,十分热情主动,主要表现在经常主动和别人打招呼,遇到男同事,还会主动上前勾别人的肩膀,但对方经常特别不适应地抖开他;看到别人有什么吃的,喝的,也会毫无顾忌地拿过来自己吃,理由是他觉得如果别人想吃他的、用他的东西,他也会贡献出来的,这并没有什么。他觉得只有“随意“一点,才能显得大家都是“自己人“。周围同事却很无措,也会被招惹得很烦,只想避开他。大家纷纷向领导投诉他这种行为,领导还特意提醒过他一次,要他在工作场合不要随意“勾肩搭背”。他想想,他也没有去“骚扰“女孩子,他看别的同事休息时间一起去吸烟室时也是搭着肩,领导怎么就针对他。    还有一次,他感觉身体实在不太舒服,就直接下班打卡回了宿舍。可能是感冒,头昏脑热的,他就直接手机关机,睡了半天。第二天领导见他就火冒三丈。原来大家正在加班加点地完一个团队项目,项目期限快到了,昨天大家都着急合并项目数据,只有他突然就见不着人,也联络不上。但领导真正恼火的是,工作期间也没有任何告知就直接离岗,造成工作上的混乱。领导勒令他不想工作可以离职。但小孟却觉得委屈,他就是身体不舒服休息一下而已,领导这是在小题大作。【心理分析】    从事情的描述就可以看出,小孟对事情的理解都是站在自己的角度,完全以自己的方式来诠释和定义自己的行为。“勾肩搭背”有什么不对吗? 这个行为本身没有什么不对,但小孟的行为却破坏了人际交往距离。    每个人都有自己的个人空间,人际互动也因关系的亲疏远近而有了不一样的距离。美国人类学家爱德华·霍尔博士划分了四种距离:公共距离、社交距离、个人距离、亲密距离。公共距离,像演讲者和听众之间的距离,一般为四到七米;社交距离,一般在120CM-370CM,像隔了一张办公桌的距离;个人距离大概是伸手能碰到对方的样子;而亲密距离就如我们一般所说的“亲密无间”,可以有肌肤的碰触,身体的亲密。距离是不一定的,但工作环境里,一般保持个人距离,偶尔“亲密”接触也只是发生在关系比较熟稔的两三个人之间,也只出现在一些做些私人活动,如休息间隔一起抽烟这样的事情中。这是一般的人际原则,虽然我们不能清楚地表明,但大多数人会遵循这样的基本规律。    是否上班,如何请假,这也是涉及规则,一般工作环境会有相关的规定,虽然有一定的灵活性,在我们考虑自身状态需要“请假”时,也会向相关负责人说明情况。并不仅仅是,我认为自己不舒服了,于是我自己给自己放了假。    无论是“无形”的人际规则,还是“有形”的请假制度,小孟都没有意识,缺乏规则性,以自身的感觉和想像来行动来判断,造成环境的“无序感”。当你看到他无辜的表情,你也会感觉,他其实没有什么坏心和恶意,更像是一个天真浪漫的小宝宝,还没有学会遵守幼儿园的纪律。这只是一个类比,方便我们形象地理解小孟的状态,并没有嘲讽之间意。小孟的一部分“自我”还很小,需要长大。当然,也可能在小孟原来的生活环境里,大家也处在一个“不分彼此”的状态下,才适成他适应职场环境时的困难。【成长建议】    孩子在成长的过程中会学习到“规则”,当他参与小伙伴们的游戏里,他会慢慢摸索游戏的规则是什么,怎么样才算完成游戏里的任务,可以得分;什么样的行为是游戏里禁止的,否则会被游戏淘汰。这是最初的“规则意识”的产生。当然,一般刚开始的时候会“碰壁“或者“失败“,但孩子可以在尝试中自己总结。小孟生长在一个被过度保护的环境里,爸爸长期不在身边,独生子,爷爷奶奶和妈妈照顾他一个人,经常也是毫无原则的,只要他不要不开心,大多数时候事情都会替他做了,这样剥夺了他体验丰富内心情感的机会,同时也替代了他学习规则的过程。对于规则的学习,也是一个循序渐进历程。    首先,他需要有一定意识,工作上的规章制度需要遵守的。特别是在一个团队中,缺乏规则必然导致混乱。从最基本的考勤、请假、任务交接等相关规定开始,努力去执行;    然后,透过观察和自我觉察,了解那些非言语化的规则:别人的想法和需求和他是不一致的,比如说,并不是所有人都觉得是“自己人”。    大家对人际关系的定义是有区别的;表达亲近和友好的方式也有很多种。他需要试着从一些非肢体的方式开始,用言语来促进沟通和了解,从问好,再到交流工作内容,然后再找交流生活内容,才能慢慢拉近情感上的距离。体会关系的层次感。好友、朋友、搭档、同事是不一样的。他也慢慢去觉察和体会自己对他人的感觉,透过自己感受上的差异,与同事和谐共处,与搭档协同合作,与朋友分享生活,与好友共享隐私…当然,这不是绝对的,重要的是,他需要慢慢梳理自己对他人感受的区别,才能理解别人对他的感受上的区别。【咨询师后记】    在适应工作中的规章制度时,小孟都有些排斥感,他觉得这样很“不近人情”,和同事的相处也别扭,各种难受,甚至挫败的感觉涌上心头。但他自己也慢慢意识到遵守规则带来很多便利,让很多事情变得顺畅有效率,就不再那么抗拒。与同事间的关系,也难以一时拉近关系,让他觉得有些孤独。但这些都是正常人际适应过程的一部分。小孟本身的热情与积极与给他带来了帮助,当他感觉和某个人关系有些变化时,也会有难以言说的成就感。我想,这才是他真正体验的成长的历程。我们每个人也都在这样的历程中开启了不可替代的独属于自己的精彩人生。【文章源自真实案例,信息均有所改编,并取得知情同意。】

三十而已|从钟晓芹看“职场好人”如何走出婚姻困境

前记:这篇文章写于电视剧热播时期,近期,再度受邀聊一聊职业女性的压力与减压,想到这篇文章,分享给大家。愿文章也能让我们有所启发,共同成长!         电视剧《三十而已》一度引发强烈的追捧,也成为网络热议的主题。持续不断地热度,折射出电视情节本身承载了大多数人真实的生活体验和愿望。        职场与婚姻,如何关联,如何平衡,一直是我们关注和思索的话题。       笔者想借《三十而已》的钟晓芹看一看,“职场好人”为何陷入关系危机,又如何走出婚姻困局。你在职场温暖所有人,却无法给自己的婚姻加温        钟晓芹的角色,似乎最为亲切。她的生活看起来很真实,也很接地气。        在剧集的开篇,她就一副居家闲适,中规中矩,宛若典型的“乖乖女”的形象。她的生活看起来平平淡淡,丈夫在另一家事业单位上班,家庭生活被网友们戏称为“合租室友”关系,虽然缺少一点交流与亲密,但也没有大风波,只有一些鸡零狗碎的小矛盾。        在职场出现的她,可算是个“暖宝宝”,办公桌抽屉像个百宝箱,应对同事的日常需要一应俱全。不知道看剧的你,是否一时也有些错觉,她具体做的什么工作好像不明显也不重要……从剧情发展来看,她在工作上,也似乎确实没有更多的志向和追求,闲暇时也多以追剧打发时间,即使是在后来出现升牵机会时,她也因为怀孕而主动放弃。        如果一直这样“无欲无求”,是不是就会一直“岁月静好”呢?        剧中的钟晓芹没有。        她在家庭生活里的情感需要似乎总是得不到丈夫的回应,丈夫更愿意钻研自己的小世界,也因自己原生家庭的缘故害怕真正承担责任,不想有孩子,只想守着一桩“省心省事”的婚姻过日子。最后,她也因这样的冷淡、忽视的态度而伤心愤怒,压抑的情感宣泄出来。她想打破这一切,所以她离婚了!      我们不禁要思考:为什么一个人能在职场温暖所有人,却无法给自己的婚姻加温?职场好人为何遭遇婚姻危机        我想对这样的感觉的钟晓芹,我们并不陌生。在职场中,我们似乎总能遇到那么一两个这样的伙伴,有机会他/她不会竞争,有需求他/她不会拒绝,你能想到的对他们最好的评价就是--你人真好。甚至我们还能从这样的行为模式中看到自己的痕迹。       能在人际关系里温暖他人,照顾他人需求,这本身并不是问题,甚至是一个不错的人际推进器。但如果总把别人的需要放在第一位,不自觉地忽略和压抑自己真实的需要和感受,那我们就变成了“讨好者”(Braiker,2002)。这是一种行为模式,有的时候,我们只在职场上这样,有些只在情感关系中这样,而有些可能在职场和婚姻中皆是如此。        那这样的模式有什么危害呢?        1.职场讨好者会在婚姻中需求更多的情感满足。讨好者容易造成自我消耗,因为时间和精力都用来满足他人,而余留下来可供自己发展的空间就少了,职业上发展也会受到局限。但是人都有基本的需求,如心理学家马斯洛总结的,在安全与温饱之上,人有被爱、被尊重、自我价值实现的需要……那这些需要, 我们又要如何满足呢?在职场上过分讨好,没有目标和追求,意味着可能会在婚姻当中汲取更多的关注,希望对方主动关心满足自己,以平衡在职场中没有满足的部分。这往往成为一个矛盾的起点,现代家庭,如果对方也有职业需要,往往会以回避的方式应对家庭中过于强烈的情感需求,于是演变成了“一方追,一方逃”的局面。接下来,也许变成剧中肤浅的“鸡肋”般的家庭关系,也许也会成为长期压抑后的家庭大战。       2.职场好人模式造成情感沟通与表达的阻碍。一个习惯在职场压抑自身感受与需要的人,期待另一半能“不言自明”地理解自己,这又怎么如何能实现呢?试想一下,你口头说着,我想要你陪着我,可你处处都表现出,我的感受不重要,我也没有什么需要,那对方到底要取信哪一部分呢?在婚姻当中的双方,因为彼此关系更紧密,往往接收的更是你非言语化的深层信息。甚至有的时候,我们会在表达需求时表现猜疑、胆怯;或者因为无法直接表达需要而委屈,演变成一些不动声色的抱怨和唠叨,对方除了感觉到你的不满之外,完全无所适从。      3.职场讨好者也容易陷入个人生活的空乏无趣。职场是一个更能主动追求价值和需要的场所。越压抑自己需求,回避去追求自我的满足,我们对于自身内在感受越来越难辨识。久而久之,我们也不知道自己真正需要什么,日常沉溺于追剧,刷手机就是典型表现。剧中钟晓芹在幻想的誓言里希望另一半重视她,可她并不知道自己真正渴望和需要的重视是什么。没有剧可追,无趣的感觉就会涌上心头,但她也并不知道,如何更好地与伴侣共度时光,对方自然也无法接受她的邀请。        钟晓芹所面临的困境,并不是她个人的困境,而是,当我们采用类似行为模式的任何人都可能遭遇的危机。职场好人如何走出婚姻困局        剧中的钟晓芹离婚、复婚,关系发生了本质上的变化,改变了工作,变成斜杠青年,最终出了书,赚取版权费,登上人生高峰。结局固然梦幻了一点,转折发生得也似乎太快,有些引发争议,但从这一历程中,我们也可以探寻到改变与成长的路径。        1. 职业发展中要有自己的追求和原则。剧中丈夫陈屿似乎很快就意识到妻子的好,决心挽回婚姻。但试想大家只是回到原点,恐怕不久后又只是一场重复。在职业生活中,完全的“无欲无求”未必是一个好的状态,我们不能回避我们自身的基本需要。在职业发展中也有属于自己的目标,尝试追求自我的满足;有自己的原则,分辨事情的轻重缓急,无论结果如何,我们都能学习到人际边界,也更懂得尊重自身的需求、接受个人局限。这也是我们学习“爱自己“的一种方式。有了这样的一份“爱”,我们就更有温暖关爱他人的能力,也能在婚姻生活中不那么强烈地需要对方满足自己。大家都想“避风”,前提是努力让自己成为可靠的“港湾”。        2. 积极探索和发展个人兴趣。习惯压抑自身感受与需求,可能也不太了解自己到底有怎么样的兴趣或爱好,甚至很多时间觉得太累太乏,也没有精力去尝试更多。其实这种“困乏“恰恰是我们太习惯于忽略自身感受带来的。感受也像一池水,越不动越成了一滩死水。主动做一些尝试,哪怕不是真喜欢,但体验不一样的感受,也能丰富内在体验。能发展持续投入的兴趣爱好,更能提供源源不断的活水,更好地激发个人活力。        3. 生活中慢慢学习维护自我。一点点来,不要想到自己处在讨好的状态下,就恐吓自己。当我们意识到,我们在压抑自己的需要,这就是一个开始。然后,在日常生活中,多留意自己真实的需求是什么。同事需要帮助,想一想,我可以帮忙,但也可以按照自己的工作节奏来,先拒绝,再等空闲的时间施予援手;面对婚姻中的另一半,要更多地学会组织言语来表达自己的需要,如果对方不乐意或者为难,也可以把这当作一个沟通的基础,更深入地了解彼此的真实需要。        职场和婚姻,是我们生活中息息相关的部分,不可全然分开来看。平衡与变化,一直都在,没有一劳永逸和一尘不变。        好人,也会遭遇变化和困局。愿我们都能在变化中成长,成为更好的人。

怒吼的尽头,都是对真实的呼唤

发狂的尽头……疯狂的人再无眷恋也不再渴求信任咆哮与怒吼震裂了山峦与地面魔鬼再也无法按捺那嗜血的本性疯狂地奔向那世间的断壁残垣辛辣的火焰苦涩的泪水腥甜的血液……是非成败好与坏英雄,抑或是魔王,都在他人眼中上演发狂的人,他所渴望的啊藏匿在火药中间他被灼伤,他被刺痛于是,他疯狂地憎恨这世界雷声震震红唇微启他撕裂一切的对与错想看看那灰飞烟灭背后是否有他想要的存在是否还有爱那压抑在胸膛的呼喊终于和着鲜血喷涌而出喂,世间你认得我吗语未毕泪流满面后记与思考因着黄鑫老师在清晨自由书写陪伴营里的微课--书写表达未尽之情,做了这个小练习。我也没想到这个练习的意象,让我联想到这个很有名的动漫人物--魏无羡。如果你也被风靡一时的魔道祖师吸引,想来对他不陌生。其实它的风靡,本身就是一件很有趣的事情。这里可说的感想有很多,还是说说练习带来的启示吧。剧本一个人的发狂,大抵是被逼上绝路,正如夷陵老祖,也没有真的做什么错事,但人们会给他各种编排,编排他的好与坏,他的高明与低劣,无论他是否辩解,无论他做出什么,终究落入这样一个由他人无意识密集而成的天罗地网。他到底怎么样,能力如何,感受如何,不重要。世人只会因自己心里的需要而设计他的形象。但他也是一个普通人,在心里也渴望真正的关心与爱,真正的看见与理解。可恨的是身处密集的眼光之下,可能根本没有机会去发现谁是真心谁是假意,也难分好赖,发现了有人对他好也无从去考证和确认。正如,我们给自己安一个“命定不被爱”的头衔,无论我们是努力做好,还是故意摆烂,无论我们是听到别人称赞,还是深感被人批判……我们都落到一个圈子里,就是被世界抛弃和遗忘。即使这个时候有个声音真心实意地说着,你很好,真的很好,本来就好,你也无法相信起来。因为,我们心里觉得自己烂,遇到真爱自己的,也不想连累人家,自然也就会拒人于千里之外。结局于魏无羡而言,他的遭遇也许这是命运使然,也许就是家族或更广泛的无意识推动。但最终,他摆脱不掉,挣脱不出,只能殒身于此。发狂的背后,也是他被世间误解时无以言说的悲伤。我们的发狂背后,还是对被理解和被爱的呼唤。这话说说出来好像很好懂,但实操起来也是千难万难,因为我们不相信啊,不相信啊,不相信啊!!!分不清自己怎么了,接受不了自己,去哪里相信爱啊。后来故事里,所幸的是,夷陵老祖重活一遍,他有有机会换个角色看自己前世今生,真正跳脱剧情,还遇到一个深情的蓝二公子用“都是人”来看待他,感受到了真爱……而我们,也多么渴望,重活一遍,脱离现下的自己,似乎才能挣脱生活的迷网。书写这个作品时,我想,不必重活一世,动笔写下那些那些未尽之情,重新回顾家庭的历史与过往。停下过去的重复,就是重活;放下自我厌弃和为难,就是与自己真心相爱。不必重活一世,动笔书写,就是重获新生。

隐秘的角落不可怕,否认它才可怕

愿我们都能直面阴影,朝向阳光!

情感问题,是否有标准答案?

某个情感大V离婚了,不代表我们对情感的理解都是错误的。没有人是“情圣”,教科书式的情感关系范本也许并不存在;试图从他人的范本里找寻答案,反而会迷茫了你想要的关系。

当公共事件发生时如何自救和心理干预?|咨询师笔记

作为成年人,当孩子受伤时,我们可能更愿意自己承担,而不愿意看到那些稚嫩无辜的生命受到伤害,同时也会激发我们内心更多的焦虑与不安:我们如何才能保护孩子?我们不能保全万无一失,但当灾难发生时,我们可以并肩。

停下自我牺牲的爱,那只是在伤害

“喜欢一个人,会卑微到尘埃里,然后开出花来。——-张爱玲”      在我们的人生中,难免遇到一段情感,让我们放低姿态,成为那个“更在乎”的人,但并不是所有卑微到尘埃里的牺牲都能开出娇嫩的玫瑰。      小微是一个温柔静婉的女孩子,长相也很清秀。初入咨询室的一刻,她焦急万分,手足无措,她十分恳切地问我,老师,我男朋友要和我分手了怎么办。      我邀请她慢慢讲述了自己的情感状态。小微和男友相识一年,感情进展很快。彼此曾是同一个办公室的同事,小微后到公司,还得蒙男孩许多工作上的指导。起初是周围伙伴的开玩笑,可当时男孩子正有一个交往中的女友,两个人保持了朋友的距离。后来男孩因为一些事情与女友的家庭闹翻了,觉得温柔娴静的小微更懂事,更能知道他难处。男孩果决地分手后,开始了对小微的追求。在同事眼里男孩一直也算是一个有上进心,有责任感的人,比同龄男孩更显稳重。再稍加些温情和关怀,工作时多几句关心,下班后多些闲谈,小微的心就一下子被男孩俘获。      起初,男孩还算殷情,总是陪在一起,两个人感情迅速升温,没多久就租房同居。      可事情的转折也发生得非常迅猛。有一个假期,男孩就带着小微回老家见了父母。这一切并不太顺利,虽然小微也算是温和的姑娘,但男孩的父母还是以双方的老家相距很远,且小微也不善于做家务将来也不会太懂怎么照顾人为由对小微表达了些许不满。本来这次不愉快的见面就让小微感觉委屈,未料想男孩自这次探亲返回之后,对小微的态度也变得十分冷淡,不说话也不吵架,相处的时间越来越少。小微一方面觉得很生气,每次见面难免有些不满和争执,但又十分害怕,想着自己是不是真的哪里做得不到位,一心想着如何改变男孩父母的印象。于是,小微主动承担起了所有的家务,想尽办法表达关心,恨不得端茶倒水,男孩对此反应一样很冷淡。      与此同时,小微的父母想着两人谈恋爱有一段时间了,年龄也不小,是不是考虑订个婚,还想着商议结婚的事情。男孩似乎更加恼火,觉得自己被逼迫,抗拒的情绪更加强烈,想要和小微分手。小微一边着急地想着修复和男孩的关系,一面又害怕家里知道他们的关系是这样会对她不满,更会添油加醋让关系没有回旋余地,只好瞒着家里。小微的委屈求全也让她倍感愤怒,两个人矛盾不断升级。男孩终于还是提出分手,而小微一心想着还答应父母年中就订婚……如何留住男友,如何拖延“不分手”,小微甚至想用怀上一个孩子的方式试图挽留这个关系。       最后,她还会问我,老师,我有这样的想法,是不是很丢人啊。          情感关系千姿百态,各中悲欢曲折只是当事人了解。作为局外人,我们难免为小微感觉不值,心想着怎么可以这样对待自己呢。可身处在其中,我们也未必能做出更明智的决定。在小微的感觉里,这段感情一直有可以挽回的余地,心里又万分恐惧情感破灭时带来的痛苦。所以,当她走入咨询室,她最大的愿望是想了解如何能留住这段感情,如何给家里人一个交待。虽然,这并不能成为一个咨询的目标,但我想,这也是她此刻最真实的愿望和需求,这个愿望没有什么好羞愧和自责。我们可能会很好奇,想去了解,对方为什么会这样。可在此时,我们可能更需要先去了解,我们到底怎么了。    我们在情感中有任何愿望都是正当的,分离也不是谁的错。当我们渴求一个人的爱,我们愿意花一切的代价去满足对方,只为了不分离。这种愿望在我们的孩童时候就已经存在。依恋的需要是我们的本能,但我们却不知道如何处理分离。小微的父母在她很小的时候就经常到外地去打工,为了给她们姐妹提供更好的生活条件和教育环境。虽然小微没有意识,但她从小就学会了好好学习,照顾好生活,不惹事,不给别人添麻烦,尽量替别人着想,让父母放心,以期得到父母更多的关爱。她这样的善解人意,让父母倍感欣喜,每次回家都对她赞不绝口。但同时,她也学会了压抑自己的愿望,满足别人的要求,在她的信念里,只有这样父母才能更爱她。    我们表面学着独立,却依然渴望遇到一个人,可以敞开心扉,让埋藏在内心深处那“被理解”、“被照顾”的愿望得到小小的满足。所以,小微很快就被男友的小小的关心所俘虏,虽然那样的关心可能在别人眼里显得“微不足道”。当男友开始变得冷淡之时,小微下意识地想,一定是自己哪里做得不好了才让对方不再喜欢我了,或者是自己想被别人照顾的愿望是可耻的,把别人吓跑了。于是,她赶紧收起了自己的愿望,一心想着如何让男友感觉满意,如何让男友觉得她是好的。但她也感觉到,她越是这样的做,越让男友觉得无所谓,甚至会轻看她。小微慢慢意识到这样做毫无效果,但却不知道如何停下来,也不知道能有什么其他的方式。她想,也许我们就是太不懂得如何爱自己。    懂得爱自己,才能爱别人,这样的道理很简单,做起来却十分不容易。     在爱情里是不是有什么必胜的法则,我想也未必,但也许我们能找到一些规律和方式来帮助我们成长。改变我们在情感关系里的既定模式和自尊并不是一朝一夕的事情,也未见有立竿见影的效果,但也许值得一试。当你想用自己的“尊严”去换取暂时的“不分离”时,想一想,如果时间往前推进二十年,你用自己的“卑躬屈膝”来换取一个人的陪伴,而这个人也许一直“看不见”你,也不会真的关心你,这真的是你想要的吗?我们谱写的情节,注定只有一种结局,我们还会想继续这样吗?我们可以眼见这个模式下去持续的结果,我们可以暂时停一停眼下的“自我牺牲”,故事的发展至少多一种可能。反过来想一想,当你们的关系水深火热之时,如果时间能倒回半年,你还会以同样的方式与对方相处吗?你会因为采用同样的方式去和你想爱的相处吗?或者你会想转换一个方式吗?也许是花更多的精力照顾自己的生活,把更多的注意力转移到发展自己道路上,培养一个兴趣爱好,和好朋友多聊聊天,而不是每天想着怎么和对方沟通。如果你有另外的选项,那么就从这一刻开始,以你想要方式来对待自己的生活吧。理解自己的痛苦,和那些心底的恐惧谈一谈。我们无法回避分离的痛苦,想到分离,内心所有的想象涌上心头,觉得自己要孤独终老,无依无靠,自责,自我怀疑和否定,这些感觉可能我们一时无法逃脱,但这些都只是早就藏在我们心底的声音,不要自己吓自己。放他们出来,我们还有机会重新面对他们,安抚那些早已埋藏在心里的创伤,在这个过程中学会面对分离。最后,问一问自己,他是不是和我一样?你爱的这个人,就是世间的魔镜,是不是也深深地映照出我们的内心的不安。我们时常以为我们爱的这个人不一样,但也许我们恰好面对同样的难题。像小微这样,害怕父母“失望”,连情感关系的岌岌可危都不敢向父母提及,而那个男孩又何尝不是如此,父母对这段关系不满意了,对情感的未来有担心了,似乎就在说“你让父母操心了”。对于这个男孩而言,父母的“不满意”何尝不是心底是难言的恐惧,顺从只是为了掩饰内心“不被爱”的恐慌。既然我们都有同样的难题,我们自己都难以面对内心恐惧,又何以指望去改变对方呢。在情感关系里,我们需要不是牺牲,这样的牺牲带着“自我毁灭”的冲动,也潜藏着“自我憎恨”的独白。爱需要慈悲,对自己怀有爱心,当我们被“不值得被爱”的声音淹没时,带着觉察看看自己的所感、所思、所想,那个如影随形的“自卑”,我们还是需要善待,也许这需要漫长的学习和训练,但可以耐心一些,并寻求专业的帮助;同时,对那个让我们爱恨交织的人怀着爱心,有千万种方式去理解自己,也自然有千万种方式不再和另一个人较劲。尊重对方选择的自由,无论出于哪样的原因,出于回避抑或是否定,我们只负责自己的选择。 跟我来吧,把昨日忘掉。走出你的心,向外跨一大步。——-哈特
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笨的人很努力变得很厉害?头疼,不明白,不理解
2020-12-11 回答

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题主,      看到你的问题的时候,也挺欣赏你的真实。当我们看到身边人似乎从一个“笨笨”的状态,变得“厉害”的时候,可能多少有些讶异、焦虑和不甘,但可能我们并不太敢直白地表达这样的感叹。      我想,可能并非那么难以理解。我们都说,不积跬步,无以至千里。有些人,看起来步履蹒跚,步幅很小,胜在“不停地往前走”啊。可真正让我们难以理解的是,为什么别人起点看起来比我们更靠后,也没有多少力气,如今反而走到了我们前面,或者看起来变得更有力量了,他是怎么做到了,他为什么知道要这么做。而我们似乎还深陷在迷茫之中,也不愿意相信,自己真的荒废了那么多看起来可以为自己努力的时光。      但这样的震撼,可能一时让我们有些懵懵的,但未必不是一件好事。也许,这也正是一个时机,让我们想一想,我们到底要为自己做些什么。我们是否有努力的动力,或者有属于自己的目标呢。我们原本的状态,可能只是看到有个人比自己差一点,于是就觉得还好,我自己还可以,于是就不太需要去思考自己到底要做些什么。或者,原本,我们也在心里骗着自己,觉得很多事情就是注定的,比如说聪明或者愚笨,努力也改变不了什么,正是因为如此,我们也就放弃了我们心里真正去追求一些更远目标的机会。       我们可能才是那个被动地接收着别人意见的那一个人。“笨”可能也意味着某个人更专注于自己在意的领域。试着一下,眼下,你看到别人比自己厉害,是否也能产生一个决心和动力,努力让自己变得更好一些呢。我们会不会因为别人做成了这个或者做成了那个而分心,从而根本无睱去顾及自己想做的事情。可能,从一开始,我们就在心里否定了“努力”可能带来的意义。       别人也给予了一个示范和激励,不是吗。一个人透过一些努力,更专注思考自己的生活,从而可以拥有自己的思想,拥有自己面对这个世界时所站立的位置,这不是我们也渴望去追求的吗。       我们可能都需要去学习这样的一种态度,找寻自己可以努力的路途和领域。       共勉。

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为什么四十多岁的女性仍会在领导面前发嗲?
2020-12-11 回答

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题主,      你好,在没有前因后果和背景信息的状态下,这个问题实在不好回答。      或者,我们不妨问一问自己,在我们心里“一个四十多岁的女性为什么不能发嗲”?再或者,当她这么做的时候,引发我们什么样的感觉,你看到周围人是什么样的反应,这让你产生怎么样的困惑和疑问。     可能这才是这个问题的起点,我们才能试着从这个“起点”找到“答案”。     祝好。

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公公确诊癌症晚期,怎么帮助他能让痛苦少一些?
2020-12-11 回答

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亲爱的题主,      你好。人生无常,在生死病死的大事面前,我们所能做的事情,都显得微不足道。关于你提出的问题,我看到不少答主给予了回复。作为一个有着相似经历的咨询师,我能提供的,是一些我认为比较重要的部分。      当看到你的问题时,我感觉到,这样的消息,对于我们来说显得多么地猝不及防。可能我们正在经历这样的过程,还在否认着疾病的可能性,试图为疾病寻求解释;我们也还在试着讨价还价,是不是有别的办法,有没有奇迹……      我们去给予亲人关注与支持的第一步,可能是先能去安抚我们自己的内心。我们的拒绝和恐惧,对于真实经历这些病痛的人也可能成为一种拒绝。从某种意义上,疾病是一个显示,身心一体,但这也只是意味着,我们在病痛之际可以试着透过症状理解自己,而不是寻求一个解释,从而可以避免这样的情况发生。发生的情况可能更需要如实去面对,尊重医生的专业意见与诊断,在自己能力范围内给予最好的医疗,这可能是实际能做的“最好的”的努力。     然后,也需要安顿自己及家人的生活。公公生病,整个家庭生活都会有所影响和改变。这些,旁人不太全然清楚个中影响,这也可能是一个需要长期治疗的事情。你和你的另一半,从家庭生活的角度试着想办法安顿好这一切,如何治疗,谁来陪着做这些治疗等等,给予病人尽量安心的休养环境,这也是必须考虑的。此外,从情感支持上,公公可能需要他的另一半,或者他的儿子更多的照顾与陪伴。而这意味着,我们需要给予丈夫多一点的支持,或者也会在家庭事务上更多一些承担,这是我们需要有心理准备的。     最后,说起治疗和支持的问题。癌细胞是否能稳定,是否能控制,这也是因人而异。保持一个乐观和积极的预期,也做最坏的打算。生活方式上,尊重病人自己的选择。有两本书,《恩宠与勇气》、《陪你到最后》都是讲述陪伴癌症病人的过程,推荐给你,有空可以试着看一看。我们可以从中汲取一些调整的方式,但不要想着一定从中找到答案。     祝好。

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五岁孩子,本来说话很正常,这段时间变结巴了?
2020-12-08 回答

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亲爱的家长,        你好。我想五岁的孩子会阶段性出现一些结巴的症状,可能并没有我们设想的那么严重,特别是你也说到,他原来说话还是好好的。产生这样的原因可能是多样的: 一方面,孩子的言语功能正在发展中,可能这个阶段思维发展的速度,超过了他控制自身言语表达的速度,或者伴随着他所经验的世界变得越来越丰富,他也在试着寻找最合适的词汇准确表达自己,这些都会导致孩子说起来话变得嗑嗑巴巴;另一方面,也可能仅仅是受一些情绪的影响,在一些强烈的情绪体验下,正如我们受到太大的惊吓,可能也会一下子说话结巴;还有可能是出于好奇和模仿,孩子可能从周围的朋友或者电视里的人物,觉得这样比较好玩,就会主动校仿,这也是孩子追求某一个确定身份感的方式。       我想改变这样的状态,不妨先去省视一下,孩子这样的行为前后,造成的家庭互动的变化是什么。可能会更能意识到,这是怎么发生的。      我们不要对这一部分过度关注,无论是怎么样的关注,都可能强化孩子这一方面的行为;当然,这并不表示我们要对孩子不关注,而是多给予一些情绪情感方面的关注,其它行为方面的鼓励。孩子可能是缺乏真正的关注或价值感,才会把“结巴”当作一个有趣的事情去模仿的。      其次,注重日常的沟通和交流。多一些交流,孩子也可以学习到更准确的词汇来概括和表达自己的感受,等待孩子言语功能的发展。      孩子也在是一个成长变化的过程中,给予信任;我们更多地注意力放在处理自己的焦虑与担忧,可能更能帮助孩子有一个包容的环境。      祝好。               

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需要维权的时候,总有一个阶段很无力,怎么回事?
2020-12-08 回答

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题主,      你好。其实我们对自己的内在过程也有一定的感知,这是一个很好的开端,意味着我们有机会对这样的反应做出觉察和调整。      你说到遇到一些需要维权的情况,总是会有些“无力”,原因可能是多样的。比如说,我们的文化传统原本提倡的是“万事和为贵”,当我们维护权益时,多少有些似乎挑起某种争端的感觉,所以无形中也成了我们心里的限制;如果从个人出发,原因也可能是多样的,我们表达自己的正当需求的时候,本身就是困难的,也许在我们成长过程中太多这样的时候,被忽视,被打击,或者被压制;当然,也可能本身就有一些“无力感”可能来自于我们成长环境的传递,整个家庭觉得本身就是没有太多力气,也害怕惹到别人会有什么危险,这样的感觉,也会让我们不自觉感觉到某些不可控和危险。        原本我们可以放弃去维护,我们可能是有空间回避这些情况。伴随着我们的成长,我们觉得我们不能这样,或者我们更需要保护自己的权益,这是成长的契机。当我们意识到的时候,不要去责怪这样的情绪反应,也不用因这样的感受而贬损自己,即使带着这样“无力”的感觉,我们也可以去尝试维护自己的权益,这样的感觉也会在新的过程中有新的体验。        如果真的深受其影响,不妨试试一些方法:先有头脑里预演一下自己想去表达的,维护的权益的部分;先从远距离的沟通开始,这样可以给自己一些空间和时间来做出调整和反应;当觉察到无力或恐惧感的时候,也可以维护一下自己,并且和这样的感觉做一个区分,这样的感觉来自过去,并非当下,我们每一次的尝试都是一个新的体验和学习的沟通与维权的机会。         祝好。

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今晚第一次失眠,让老公气的,他从不主动沟通怎么办?
2020-12-04 回答

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题主,
     你好。这也确实是一个让人揪心的问题。但我想,你生气,难过,特别是感觉到十分失望,这些感受也不是能一时消化的。给自己过个生日,对方不能满足期待时,先能拥抱一下自己,照顾一下自己。     人们总说“清官难断家务事”也是有道理的。同为女性,我也希望自己可以站在你身边说叨一下;但似乎对方并不能如我们所料去改变。或者,对方是否觉得非得要改变,是否有能力做出改变,也是未知的。对于某些人来说,感情是装在彩色玻璃罐里的糖,得摆出来才能为生活添彩;可对于另一些人,感情是调味罐里的盐,每天都吃,不必要一提。这是观念和感受上的差异。另一方面,能力上也有差异,想表达到能表达,之间总还是有些距离的。也许,对于你的另一半来说,太多的感受和状态,无法被意识,也无法真正诉诸于言语。那是一个困难,并非故意不去为之。    说这些,并不是说,你需要去体谅和理解他,只是想告诉你,人和人在关系中的期待与给予可能是天差地别。而两个人能不能继续生活下去,如果有一个共同的联结,需要上相互的满足,就能够支持。     这样的婚姻,我如何身处其中,对方一贯如此的话,我是如何选择这样一个人,可能是需要我们在安静的时刻来问一下自己。也许,那里是一个误会,也可能只是当时状态下的选择,抑或是,他也有某些让我们安心于家庭的东西。另一方面,如果舍弃这个婚姻,我们的想要的又是什么呢。至于孩子,我想,我们得先想明白一下自己在婚姻里取舍的都是什么。     祝好。      

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女友因为我有案底分手后还想要做朋友可以上床为什么?
2020-12-04 回答

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题主,      你好。初看这个问题的时候,好像在我心里并不太为女方这样的决定而惊讶,反而更感觉到题主内心似乎有一个很纯粹的期待,似乎感情应该是很纯粹的,只要感情足够深,一切“现实”问题大抵不应该成为一个问题。      所以,在题主心里产生了一个困惑,真实到底是哪样的呢。     你的问题,让我有一个联想。我们在一些故事里,不难看到,一位艺术家或哲学家,才华卓著,在精神领域很有深度,美丽的女子欣赏这样精神上的契合,爱恋,追求,也愿意献身。正如你所描述的soulmate,你们在精神或情感上是十分融合且美好的。但这并不能放置到“婚姻家庭”层面。因为婚姻和孩子的养育等问题,必须放置到社会规则层面来考虑。虽然不太知道为什么你俩在一起的时候因为什么原因而醉驾,但看起来,这似乎也昭示了你可能触犯一些社会规则,或者你们的关系太过于融合时会忽略社会规则。      爱情三元理论把爱情分成:激情、亲密和承诺的部分。这样的纯粹的分类可能有些绝对,但至少我们可以借此了解到,“爱情”并不是那么单一的,也是多维度,也是多层次的。我想,这也可能对应的是,我们有强烈的精神深度的契合,如赤子般的真挚热烈;彼此理解,能懂得对方,那是一种亲密;但对于承诺的部分,我们可以先撇开经济或社会身份上的考量,能基本在社会规则内生活,可能算是可以提供“承诺”的基础吧。     我想,问题并不在于,你醉驾的问题;问题在这个“醉驾”是如何发生的,它又如何昭示了某些不稳定或不安全的因素,让对方做出了一个判断,这样的关系是不利于未来和下一代的。这可能是我们可以去思考的。醉驾,至少意味着,我们缺少对当下行为的一个准确的判断或预估,或者说是当时那一刻少了一些“意识”,那这样缺乏意识的状态,在我们身上是如何出现的呢。     也许,我们是一个比较专注于“精神领域”的人,这样的方式,外人并不能置喙,但于亲密关系里,似乎不得不去考虑,对方可能除了那样SOULMATE的需求外,还有其它的对于伴侣的期待,需要被满足。如果我们希望关系进一步发展,可能也是我们不得不去考虑的部分。    供你参考。祝好。     

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22岁男生,不能接受女朋友和几任男朋友发生过关系…
2020-11-29 回答

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亲爱的题主,       我想女友这一系列复杂的“前任”经历,着实让人倍感烦恼,焦躁,也会觉得不知道如何是好。单是阅读你叙述的这一部分,我似乎都要花费好些功夫才能理清,她到底是有着怎么样的情感经历。      关于“处女情结”的部分,论坛里讨论得不少。我想这其中有文化心理的部分,抛弃这一部分,我们也难免自问,我们在意的到底是什么呢?我想,可能是我们给出了自己的“第一次”,意味着这里有着我们的审慎和对关系的在意与重视,不管将来如何,似乎这就成为了我们心里有份量的一部分;而当我们得知对方可能早在多年前,有前男友,似乎那个关系变得不一般,似乎那个关系是比眼前这样的情感关系更加深刻的。这就成了心里的一道沟坎。     再往后,看着对方的隐瞒,似乎也意味着,这个“亲密”的情感部分,本身是有一定的折扣的,对方不能坦然或者无保留地向我们呈现过往和真实,也会让我们对关系的深度和可信度产生疑虑。     最后,你也说到,其实,你还是很想她。我想,吸引你的部分,依然是存在的。但相互吸引毕竟只是关系开始的第一步。情感关系总是在发展的历程中。对方在最初也对关系有疑惑或者想象,而不敢全盘托出,似乎也情有可原。    不妨去问一问,你真正在意的是什么。如果这个关系的吸引力还在,不如找对方坦然地沟通,你对关系的重视与期待,也给对方一个如实表达自己的机会;也了解过往在对方心里的影响和份量。当你们有机会建议更深入的情感关系,你能感觉到和对方之间真实的亲密与信任,她的前任大抵就能真正成为过去了。     祝好。

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被负面情绪包围,这样子的我是否可以存在?
2020-11-20 回答

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题主,      你好。看到这样的文字,很让人动容,其实也给人很多力量。      我想,这是你在艰难的自我探索和调整后得出的感悟,接纳自我,不再只是一个说法,而是成了活生生的体现。从专业上说,我并没有更多可以回复的。我想,大多数时候,我们要强调“转化”的时候,本身就带着某种不接纳。强调某一部分,也就意味着对另一部分的忽略、回避或者压抑。      黑暗如光明,本然就存在,不需要去转化什么,也不可能真正切割。我也由衷敬佩那些敢于深入人类幽深绝望之境,并代表芸芸众生,将真实的黑暗表达出来的艺术家,先哲或其它的人。      能真实地体会自己内心的变化,并且勇敢去承认自己悲观存在的你,也令人赞许。愿我们都能越来越如实地面对和接纳自己。共勉!      

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16岁女生,为什么在夜晚容易反感恋爱对象?
2020-11-20 回答

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亲爱的题主,       感谢你的提问。其实这样的情况,论起处理方式,无非就是"分手"或”沟通“。     人家都说,婚姻就像穿鞋,只有穿着人的自己知道是什么感觉。我想,恋爱也是如此,如人饮水,冷暖自知。你说你的对象帅,对你好,你在晚上觉得他很讨厌,我想这样的相处可能是一双华丽的鞋子,白天因为光鲜还不甚不好,夜晚暗处,没有外在眼光,那不舒服的部分就显示了出来。      但我们要拿这部分“不舒服”怎么办呢,这可能正是问题。我想,你之所以纠结,不可否认的是,他身上,有部分是我们想要的,但还有部分是我们不想要。他除了对你好,长得帅一点外,没有别的吸引你。那你希望还有什么呢?你真正想要的是什么呢?你才16岁,仍处于青春期,对自己和他人的很多观念可能也未必定型,你的男朋友,想来,他也很年轻,很多观念也正在成长和发展中。     不妨花点时间弄明白自己到底想要什么,想要怎么样的生活;再看看对方,是否也可能发展你所想要的部分,或者和你和一起奔向你想要的生活。可能更能清楚一点做决定。     祝好。



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