张佳英 2020年审通过

心理学硕士,500强企业EAP负责人

在壹心理温暖过

648

收到感谢信

46

所在地

上海市

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匿名
2020-04-11
这是我的第一次心理咨询 老师很善于聆听 和我一起分析并指出了问题 引导我走出自己禁锢了思想的小圈子 能够以更开阔的视角来看待自己的问题 心里感觉舒服多了
匿名
2019-09-09
改变实在不知不觉中发生的。很感谢老师一直以来的陪伴
匿名
2019-08-26
每次都能挖掘出来新的东西,有意思
匿名
2019-08-15
谢谢张老师~
一棵小灯芯
2019-08-01
棒!
一棵小灯芯
2019-08-01
我是一个很没安全感的人,总觉得别人都不愿意帮我,都讨厌我,但是在张老师这里我没有感觉到。相反,我感觉到了老师关心我帮助我的努力。聊了一个半小时,交流了很多,交流完之后有短暂的甚至更怀疑人生的感觉,不过我相信随着时间的推移和自己的体悟,帮助的效果一定能体现出来的!
WZYang
2019-07-17
非常感谢老师的耐心帮助,很多问题可能我自己去想是非常难以理解的,在倾诉的过程中,老师的引导很有帮助,会有一种豁然开朗的感觉,再次感谢
匿名
2019-07-15
老师很好,给了我很好的建议,也很容易实施,希望能慢慢改掉坏毛病
小鲸鱼7df451
2019-07-02
第二次咨询,今天更深入的谈到了对自我的认知和理解,非常感谢老师的耐心聆听和指导,每次都能一语指出关键点,还会继续下去。
小鲸鱼7df451
2019-07-01
第一次咨询,老师很耐心的听我讲述家里的情况,对于我身边的亲人也能一语道出他们的性格和心理特点,对于我面对的问题给出了比较专业及中肯的建议,谈完后感觉心理轻松很多,感觉不错的老师,也预约了第二次咨询。
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情感问题,是否有标准答案?

某个情感大V离婚了,不代表我们对情感的理解都是错误的。没有人是“情圣”,教科书式的情感关系范本也许并不存在;试图从他人的范本里找寻答案,反而会迷茫了你想要的关系。

当公共事件发生时如何自救和心理干预?|咨询师笔记

作为成年人,当孩子受伤时,我们可能更愿意自己承担,而不愿意看到那些稚嫩无辜的生命受到伤害,同时也会激发我们内心更多的焦虑与不安:我们如何才能保护孩子?我们不能保全万无一失,但当灾难发生时,我们可以并肩。

停下自我牺牲的爱,那只是在伤害

“喜欢一个人,会卑微到尘埃里,然后开出花来。——-张爱玲”      在我们的人生中,难免遇到一段情感,让我们放低姿态,成为那个“更在乎”的人,但并不是所有卑微到尘埃里的牺牲都能开出娇嫩的玫瑰。      小微是一个温柔静婉的女孩子,长相也很清秀。初入咨询室的一刻,她焦急万分,手足无措,她十分恳切地问我,老师,我男朋友要和我分手了怎么办。      我邀请她慢慢讲述了自己的情感状态。小微和男友相识一年,感情进展很快。彼此曾是同一个办公室的同事,小微后到公司,还得蒙男孩许多工作上的指导。起初是周围伙伴的开玩笑,可当时男孩子正有一个交往中的女友,两个人保持了朋友的距离。后来男孩因为一些事情与女友的家庭闹翻了,觉得温柔娴静的小微更懂事,更能知道他难处。男孩果决地分手后,开始了对小微的追求。在同事眼里男孩一直也算是一个有上进心,有责任感的人,比同龄男孩更显稳重。再稍加些温情和关怀,工作时多几句关心,下班后多些闲谈,小微的心就一下子被男孩俘获。      起初,男孩还算殷情,总是陪在一起,两个人感情迅速升温,没多久就租房同居。      可事情的转折也发生得非常迅猛。有一个假期,男孩就带着小微回老家见了父母。这一切并不太顺利,虽然小微也算是温和的姑娘,但男孩的父母还是以双方的老家相距很远,且小微也不善于做家务将来也不会太懂怎么照顾人为由对小微表达了些许不满。本来这次不愉快的见面就让小微感觉委屈,未料想男孩自这次探亲返回之后,对小微的态度也变得十分冷淡,不说话也不吵架,相处的时间越来越少。小微一方面觉得很生气,每次见面难免有些不满和争执,但又十分害怕,想着自己是不是真的哪里做得不到位,一心想着如何改变男孩父母的印象。于是,小微主动承担起了所有的家务,想尽办法表达关心,恨不得端茶倒水,男孩对此反应一样很冷淡。      与此同时,小微的父母想着两人谈恋爱有一段时间了,年龄也不小,是不是考虑订个婚,还想着商议结婚的事情。男孩似乎更加恼火,觉得自己被逼迫,抗拒的情绪更加强烈,想要和小微分手。小微一边着急地想着修复和男孩的关系,一面又害怕家里知道他们的关系是这样会对她不满,更会添油加醋让关系没有回旋余地,只好瞒着家里。小微的委屈求全也让她倍感愤怒,两个人矛盾不断升级。男孩终于还是提出分手,而小微一心想着还答应父母年中就订婚……如何留住男友,如何拖延“不分手”,小微甚至想用怀上一个孩子的方式试图挽留这个关系。       最后,她还会问我,老师,我有这样的想法,是不是很丢人啊。          情感关系千姿百态,各中悲欢曲折只是当事人了解。作为局外人,我们难免为小微感觉不值,心想着怎么可以这样对待自己呢。可身处在其中,我们也未必能做出更明智的决定。在小微的感觉里,这段感情一直有可以挽回的余地,心里又万分恐惧情感破灭时带来的痛苦。所以,当她走入咨询室,她最大的愿望是想了解如何能留住这段感情,如何给家里人一个交待。虽然,这并不能成为一个咨询的目标,但我想,这也是她此刻最真实的愿望和需求,这个愿望没有什么好羞愧和自责。我们可能会很好奇,想去了解,对方为什么会这样。可在此时,我们可能更需要先去了解,我们到底怎么了。    我们在情感中有任何愿望都是正当的,分离也不是谁的错。当我们渴求一个人的爱,我们愿意花一切的代价去满足对方,只为了不分离。这种愿望在我们的孩童时候就已经存在。依恋的需要是我们的本能,但我们却不知道如何处理分离。小微的父母在她很小的时候就经常到外地去打工,为了给她们姐妹提供更好的生活条件和教育环境。虽然小微没有意识,但她从小就学会了好好学习,照顾好生活,不惹事,不给别人添麻烦,尽量替别人着想,让父母放心,以期得到父母更多的关爱。她这样的善解人意,让父母倍感欣喜,每次回家都对她赞不绝口。但同时,她也学会了压抑自己的愿望,满足别人的要求,在她的信念里,只有这样父母才能更爱她。    我们表面学着独立,却依然渴望遇到一个人,可以敞开心扉,让埋藏在内心深处那“被理解”、“被照顾”的愿望得到小小的满足。所以,小微很快就被男友的小小的关心所俘虏,虽然那样的关心可能在别人眼里显得“微不足道”。当男友开始变得冷淡之时,小微下意识地想,一定是自己哪里做得不好了才让对方不再喜欢我了,或者是自己想被别人照顾的愿望是可耻的,把别人吓跑了。于是,她赶紧收起了自己的愿望,一心想着如何让男友感觉满意,如何让男友觉得她是好的。但她也感觉到,她越是这样的做,越让男友觉得无所谓,甚至会轻看她。小微慢慢意识到这样做毫无效果,但却不知道如何停下来,也不知道能有什么其他的方式。她想,也许我们就是太不懂得如何爱自己。    懂得爱自己,才能爱别人,这样的道理很简单,做起来却十分不容易。     在爱情里是不是有什么必胜的法则,我想也未必,但也许我们能找到一些规律和方式来帮助我们成长。改变我们在情感关系里的既定模式和自尊并不是一朝一夕的事情,也未见有立竿见影的效果,但也许值得一试。当你想用自己的“尊严”去换取暂时的“不分离”时,想一想,如果时间往前推进二十年,你用自己的“卑躬屈膝”来换取一个人的陪伴,而这个人也许一直“看不见”你,也不会真的关心你,这真的是你想要的吗?我们谱写的情节,注定只有一种结局,我们还会想继续这样吗?我们可以眼见这个模式下去持续的结果,我们可以暂时停一停眼下的“自我牺牲”,故事的发展至少多一种可能。反过来想一想,当你们的关系水深火热之时,如果时间能倒回半年,你还会以同样的方式与对方相处吗?你会因为采用同样的方式去和你想爱的相处吗?或者你会想转换一个方式吗?也许是花更多的精力照顾自己的生活,把更多的注意力转移到发展自己道路上,培养一个兴趣爱好,和好朋友多聊聊天,而不是每天想着怎么和对方沟通。如果你有另外的选项,那么就从这一刻开始,以你想要方式来对待自己的生活吧。理解自己的痛苦,和那些心底的恐惧谈一谈。我们无法回避分离的痛苦,想到分离,内心所有的想象涌上心头,觉得自己要孤独终老,无依无靠,自责,自我怀疑和否定,这些感觉可能我们一时无法逃脱,但这些都只是早就藏在我们心底的声音,不要自己吓自己。放他们出来,我们还有机会重新面对他们,安抚那些早已埋藏在心里的创伤,在这个过程中学会面对分离。最后,问一问自己,他是不是和我一样?你爱的这个人,就是世间的魔镜,是不是也深深地映照出我们的内心的不安。我们时常以为我们爱的这个人不一样,但也许我们恰好面对同样的难题。像小微这样,害怕父母“失望”,连情感关系的岌岌可危都不敢向父母提及,而那个男孩又何尝不是如此,父母对这段关系不满意了,对情感的未来有担心了,似乎就在说“你让父母操心了”。对于这个男孩而言,父母的“不满意”何尝不是心底是难言的恐惧,顺从只是为了掩饰内心“不被爱”的恐慌。既然我们都有同样的难题,我们自己都难以面对内心恐惧,又何以指望去改变对方呢。在情感关系里,我们需要不是牺牲,这样的牺牲带着“自我毁灭”的冲动,也潜藏着“自我憎恨”的独白。爱需要慈悲,对自己怀有爱心,当我们被“不值得被爱”的声音淹没时,带着觉察看看自己的所感、所思、所想,那个如影随形的“自卑”,我们还是需要善待,也许这需要漫长的学习和训练,但可以耐心一些,并寻求专业的帮助;同时,对那个让我们爱恨交织的人怀着爱心,有千万种方式去理解自己,也自然有千万种方式不再和另一个人较劲。尊重对方选择的自由,无论出于哪样的原因,出于回避抑或是否定,我们只负责自己的选择。 跟我来吧,把昨日忘掉。走出你的心,向外跨一大步。——-哈特

家人,才是成长的试金石

过节了,你回家吗?真回了家,你的心能在家里安住吗?小A是个在上海工作的女孩子,一直在咨询婚恋情感的问题。最近一次会谈,我只是刚刚提起过节期间的日程安排,她就紧张得冒了一身汗,赶紧拦着我,老师,你不要提这个事。我有些困惑。小A说,我都不考虑这事,一回家,这段时间的“成长”都报废了……你是不是也有类似的体验呢?在外独立工作安排生活,小日子过得还算安定,一想到回家面对父母问起薪资福利,心里就莫名排斥恐惧。面对感情,你刚刚安慰自己相信缘份,顺其自然,还对美好爱情充满期许,父母一逼,恨不得终身不娶。工作上都算是个小LEADER了,感觉自己正在成长,还能独挡一面,回到家里妈妈提醒你“放假也要早起”、“袜子要搓一搓再放进洗衣筒里”都能让你烦躁不已,甚至拍案而起……上班在公司里,各项事务打点得妥妥当当、得心应手,买份给父母的礼物却能让你好几天就在网页上查来查去,始终做不了决定。不得不承认,回家,才是对自我成长的真正考验。也许你还未意识到,虽然你离开,但心里却一直离不开家庭带给你的纠葛和牵连;你也未尝意识到,虽然你回家,但未能真正让你的心在家庭中安住。也许,除了焦虑排斥和恐惧,我们还可以多些觉察与意识,才能更好的回家,更好地团聚。1.      爱需要界限,心灵需要空间为什么当我们回到家庭中,我们的情绪和感受更容易波动。正是因为,我们曾经太过于紧密。人与人的交汇融合部分太多,容易让人窒息。黄维仁博士曾经有一个比喻:在生物学中,健康的细胞和细胞之间有半透性,也就是有疆界的。当健康的细胞碰到毒素的,细胞膜就关起来了;碰到养料的时候,细胞膜就打开。当细胞与细胞缺乏疆界的时候,就是癌细胞要扩散的时候。人与人的关系也跟细胞类似,即健康的心理疆界非常重要。当我们回到家里,我们最先面对容易混乱的就是“界限”问题。先在心里提醒自己,你并不需要完完全全地满足父母的愿望,你是一个独立的生命,不可能全然按照别人的期望来生长。照顾好自己,就是最好的礼物。如果你也曾关注心灵成长,我想你对“界限”这个词并不陌生,也有很多的书籍在告诉我们家庭里发生的种种界限不清的状态,但每每回到家里,我们还是容易被这种融合和占据的感觉裹挟,包括买一个礼物,都生怕父母各种不满意。当你陷入这样的焦虑时,提醒自己,我是不是被父母的愿望太过于“占据”,我的愿望在哪里。礼物是一个情感的表达,只需要选择让你真正也可以给你带来美好体验的东西,这样你才会在心里确认那是一份“礼物”,也才能真正把礼物本身的美好体验带给父母。给可能的焦虑留一个预案。父母关心你的收入,也是出于一种对你生活的忧虑,一听就让人心跳加速,那可能是我们完全接收了他们的“担心”,给自己平添了压力,。这个时候也要提醒自己,我是不是又落入别人情绪的漩涡里。不妨,提前在心里预演一套安慰父母的方案,或者给自己做一套情绪预备方案,“只要我感觉到焦虑莫名,就想一想,是不是我也限入了某人的情绪里。”这种“如果……,就……”的预备方案多在心里演练几遍,临场发挥的时候才不至于手忙脚乱,也能让我们在纠葛的过程中保持一些自我觉察,就有了成长和改变的机会。当然,界限明确也意味着我们不能强求父母改变什么。在个人成长的讨论里,我们不免去觉察我们和家庭的关系,怎么样的互动塑造了我们,影响了我们对世界、对他人的感受和判断,这些都是为了让我们有机会更好的理解自己,理解我们心灵的轨迹。但如果我们把改变的期待都放回到父母那里,希望他们改变对你的互动和期待,这也是一种突破界限的行为,因为我们把自己的期待放到父母身上,期望他们按照我们的意志来行事,这也变成了一种控制,一种依赖。父母“催婚”,那是父母的愿望;父母“爱面子”也是父母的生活状态,你无权干预,他们也承受着他们的生活方式带来的酸甜苦辣,并不需要被改变。我们的愤怒或者焦灼可能更多来自我们成长所面临的挑战。 真正有界限,并不是我们离家远远,看似“遗世独立”,而是当我们面对家人的期望与要求,依然可以关照自己真实的意愿,并不强求他们做出改变。 2.      爱需要滋养,成长需要空间自我价值, 是个人力量的源泉,就像是一个能量储备罐。当然,这个能量的水平可能和我们的家庭环境密切相关,在成长的过程中,我们得到的确认、肯定和欣赏可以为未来提供更持久更强大的能量来源。我们的学业、工作、社交都能为这个能量罐增加储备,但家庭这个原始的能量来源,更容易触发我们内心最敏感最脆弱的那一部分。所以,也许你在独立工作生活的过程中,或者在你的小家庭的生活里不断努力地积攒这些“自我价值”的来源,但一回到家,很容易唤醒我们小时候那些深藏在心底的自我批判、不满意和伤痛,好像心里那个能量罐一下子就空了。你不再是个小孩子,但你心里住着一个小孩子,他需要被呵护。小时候我们有一个成长的劲敌,叫“别人家的孩子”;长大了,我们有了无数的竞争对手,他们都在父母的朋友圈。我们人生的所有事情,似乎都有了被比较的可能。特别是当我们回归到一个小时候的环境,内心“自我批判”、“自我贬损”的声音似乎就会放大。父母只是说了一句你小学同还某某今年结婚了,你心里甚至可以马上会升起一种感觉,全世界只有自己活得最糟糕,朋友圈里还有那么多“励志”偶像,为什么我还没有成功呢?父母说这些话可能确实有旁敲侧击之意,激活的马上你孩童时代的感觉,别人家的孩子都那么优秀,你怎么就不能懂事一点,努力一点,上进一点呢?别慌,当你心里出现这么多自我否定的声音时,想一想,这些话到底是谁在对谁呢?其实你平静的表面已经翻腾了“内在父母”和“内在孩子”的对话。这个时候无论站在哪一边,都是会让我们难受的。站在批判者的位置上疾言厉色,会让自己感觉更焦灼不安;站在被批判者的位置上委屈自责,会让自己感觉更无力或者更加怨愤。唯一能做的,是跳出这样的内在对话,审视自己,可能是先从身体层面观察一下自己,深深地做几次呼吸,看看如今的自己已经长大了。你内心一定也有一个会照顾自己的角色,让他出现,让他与内心的小孩开始会谈。欣赏、肯定、鼓励自己,才能给自己重新注入能量,当你有信心了,才会更从容自在地与家人、与周围的人相处。如果你有余力,也看看父母的焦灼或批判背后,也许也住着一个小孩子。父母也并不是天然就是一个成人,他们的成长过程中也有缺失和创伤。所以,当他们远远地看到别人的幸福和安宁,不自觉地似乎也生起了对自己的批判和不接纳,他们也没有那么多的力气去改变什么。并不是着急去安慰他们,而是看到他们心里的孩子,看到我们与父母的相通之处,可能让我们在心里更紧密。 3.      爱需要表达,沟通需要方法我们并不太习惯表达爱,特别是面对我们的父母。时代在变化,很多情感变得更容易表达,我的孩子就能很轻易地说:“妈妈,我爱你。”但我们这一代人却很难和自己的父母这么直接表达情感。我们只会问“最近怎么样”“身体还好吗”……这里有时代的烙印,表达可能有差异,但情感并未见有深浅的区别。主动地表达和分享一些生活上的事情,想法和决定,可能父母比你想象中更能理解你。有的焦灼和不理解,是年龄的差异,也是太久没有近距离接触你的生活,面对长大了的你,他们也一时迷茫。父母的提醒可能意味着他们还没有适应“长大”的你。不要那么快去怀疑自己的成长,只是长大的你和父母还没有熟悉。父母在生活中一些小事都恨不得提醒你,那可能意味着在他们的感觉里,你还是他们印象中的小孩子,不太懂得照顾自己。我们会很生气,是因为我们在不断地成长的过程中也需要别人的印证,老板的赏识,同事的信任,回到家里我们依然期待从父母的眼睛里看到一个日渐成熟的自己。但要改变一个“刻板印象”并不是一朝一夕的事情,而且我们心里可能也还有太多的“不确定”,一旦被触及,很容易生气。与父母的沟通,恰如我们和孩子的沟通,都是一个需要学习的过程。更难的是,我们也许已经习惯了二十几年的方式,改变和调整更需要勇气。学习一些表达方式,可能效果量更佳,也许你在妈妈提醒你一些生活小事的时候,告诉她,我知道你提醒我是为了关心我,我也接收到了,我也会好好照顾自己 ,你放心吧。或者在面对父母的催婚时,也不妨问一问自己心里真实的愿望,找一个称心如意的伴侣是你的心愿吗?是你近期的打算吗?如果是,你也可以告诉父母,我知道你们希望我尽快找一个合适的对象,我也想找一个合适的对象,也正的努力,但“合适”并不是那么容易的……总要言之,要提醒自己,一昧地和父母的意愿对抗,本身也是一种“不长大”的方式,真正让我们成长的不是和父母对着干,而是活出自己真实的意愿,并为自己的成长负责。《非暴力沟通》就值得推荐。 成长,不是一朝一夕的事情;真正的爱,也不会转瞬即逝。我们不断地成长,是为了更好地爱,也更好地被爱。我们不能一下子改变所有的互动,也不可能回避所有的压力的,每一次“回家”,都是为了练习让心更好地安住,也让爱安住。祝大家回家愉快!

#工作杂记#在创伤被激活之后

在我们成长的历程中,总有挫折,总有伤害。但那些并不意味着心灵的不完整,但在重大的创伤事件之后,那些心里的小伤小口可能更容易一并爆发,而后演化成创伤应激障碍。如果你亲历一个暴力事件,就像打开潘多拉的盒子,你内心那些封存的可怕感觉一并冒出来,惶恐、不安,无助、恐惧、愤怒……你还可能怀揣着幸存者的愧疚,也可能深陷其中,一次又一次在体验着事故现场的感受,甚至一遍又一遍地回想,也许我再做点什么,那事情的结果可能会不一样。我也曾如此体会,我还清楚地记得,多年前我得到一个学生自杀的消息时,瘫坐在椅子上,没有一点力气,腿似乎都不再是自己,脑子里也一片空白,甚至连找人说一说的气力都没有了。而当时的我因为刚刚远离熟悉的地方去到一个陌生的地方工作,心底无助的感觉在蔓延。后来我做了很多自助的工作,也寻求了很多专业老师的帮助。当然,如今变得不再一样。我身边会有一同协作的伙伴,我们会分担那些应激反应。我有足够的专业自信来告诉自己,这一切的反应都是这样正常,同时,让那些经历创伤反应的人也相信这些感受终将过去;我也可以有足够的内在资源来面对那些强烈深切的情感,不论它以什么样的姿态呈现,恐惧抑或是愤怒,当我们能在最深的情感处停留,那些让人难以承受的感觉就有机会部分被分摊,而变得可以承受。因为我坚信,在那些强烈的感受背后,深藏着我们对“连接“的渴望,唯有陪伴与爱,才能让那些悲伤和不幸流经生命,让我们看到生命本身的价值和美好。在创伤处,我们能做的就是承认它,不回避,也不自怜。

无私的母爱VS无尽的伤害--母亲节小感

说NO的孩子母亲节,一早得空把小娃带去参加母亲节亲子活动,本想来一场温情满满的母子互动,没料想,他的兴趣完全在沙盘室的各类恐龙和大卡车,全然没有心思参加任何活动。从一开始踏上活动的小草地就嚷嚷着要离开,对于参加活动这件事,坚决地说NO。孩子有自己的意愿,我也能理解,但我心里还是隐隐地多了一分期待,希望他可以稍微配合一下我,心里有些小生气。后来他自己一个人在沙盘室玩得很开心,摆弄各种小玩具不亦乐乎,嘴里还念念有词,编着各种对话和各种故事。后来还因为喝水、睡觉、吃饭等问题,一共生了三回气。成为礼物的孩子临回家前,我告诉他,今天是母亲节,是妈妈的节日,你送什么礼物给我啊?小娃晃了晃脑袋想了想,说,送个“火山”礼物吧。当时脑袋里一条黑线,你送我的礼物就是让妈妈“爆发”吗?仔细想想,可能他指的是沙子堆出的小火山。我又再问他,你到底要送妈妈什么礼物呢礼物?小娃为难地思考了很久,答道,我啊。我笑了,你把自己当礼物送给妈妈了啊。小娃说,是啊。我说,哈哈,那以后你就我的啦(逗乐)……无私的母爱VS无尽的伤害回家的路上,小娃在我的臂弯里很快就睡着了。抱着他柔软的身体,心里不觉在想,孩子小的时候都是那般柔软,也许都曾柔软地躺在妈妈的怀里,那一刻是多么温暖,多么美妙,这一个小生命就全然地信赖和依靠着你。可作为一名咨询师,却眼见那么多人生命的历程里,这样绵密温柔的情感却演变成纠缠牵绊的蜘蛛网,让孩子无法成长,让孩子无法言说,给孩子带来无尽的痛苦。“曾经有一个男孩,他的妈妈十分温柔贤淑,做事十分恭谨。他感觉小时候妈妈似乎是那个最值得信赖的人。可年龄越大,越感觉自己一直在让自己的妈妈失望。他的妈妈可以做很多事情,给予他很多根本不需要的照顾,无论他怎么表达这样的照顾不需要,妈妈都还是会照着自己的意思做,总觉得是男孩不好开口表达自己的需要;当他主动去说出自己的愿望时,妈妈又似乎又置若罔闻,继续我行我素。每次他都需要用“暴怒”来表达,妈妈才会停下来,然后小心翼翼地查看孩子是不是不高兴了,一边还想着,我孩子就是脾气不好。于是,更加觉得自己的孩子需要被照顾。”就像韩国电影《母亲》,为了你,我连杀人都可以义无反顾。可是,这样孩子的却永远地失去了像一个完整的人一样生活的机会。在现实的生活里也许没有那么夸张,但照顾的方式无出其右。母爱,要懂得分离孩子对母亲其实是很忠诚的。他会在一刻想表达自己的意愿,在另一刻又把自己当作礼物送给你。我们只能把他们的爱收下,放在心里,却不能真的把他们当作礼物留给自己。因为他们有自己的生命,成长着,变化着,不确定着。仔细想一想,我所期待的母亲节温暖瞬间,也不过是我自己的期待。这一段时间我都很忙,陪伴着他的时间很少。我心里总觉得少了些亲密的感觉。所以,才那么期望有这样一个节日的活动,一起玩耍,一起开怀。但孩子并没有感觉自己少了什么,这一段时间里他也很开心,有人陪伴,也有朋友一起玩耍,他有自己的意愿,并且这个意愿看起来并不过分。他有这个年龄自己的特点,开始自编自导自说自话地开创自己的故事,这是他成长的需要,也是分离的需要。他只需要我静静地陪着呆一会,而后他可以放心地摆弄自己的小玩具即可。孩子对父母情感太可贵,太特别,让父母太过于眷念。有时候可能因为家庭的原因,有时候可能是父母自身成长的不满足,但无论如何,如果我们没有机会或者不愿意去真实地觉察和面对自己的需要,那个试图去控制孩子成长的愿望就会埋藏在心里,让我们作为父母在养育孩子的过程中过度付出、过分迁就,而会就是委屈气恼,觉得自己受伤害。也许,我们更需要懂得分离,才不会让爱变成伤害。需要觉察,觉察那些我们对情感的需要,对现实的渴望;付出努力,努力去为自己的生活做出改变和调整,让自己的愿望可以在生活中得以满足;尊重孩子,尊重孩子作为一个独立个体的想要自主的权利,也尊重他可能经历失落、挫败并从中学习和成长的权利。先把无私的爱给自己,再把无条件的爱给孩子。

妈妈,我也很爱你

为人父母,有时候真的不知道孩子能带给我们什么。外地学习几天,这是孩子出生以来我们之间最正式的一次分离,虽然在过去的一年半的时间里,孩子无人帮忙看管,累,但也让我和孩子相处的时光变得格外充分。我想这也许是一门重要功课,让我学习如何无条件的亲密。出门这几天,小娃由爷爷奶奶带着。出门前心里还十分忐忑,万分不舍。但因为课程都会延续到晚上,外加远程的咨询安排,所以连通电话的时间都没有。回家那一刻,我也感觉精疲力尽。临进家门的那一刻,我还在想,小娃看到我回家会是什么反应呢?打开门,他正在地板上玩玩具,抬起头看见我,嘴角羞涩一笑,小眼神闪闪发光。“妈妈,你回来了。”好像也没有更多的言语,只是走过来,拉着我的手,走到沙发边上。我本以为,他会问有没有给他带什么“惊喜”(小礼物),没料想他什么也没有说,只是看着我。倒是我显得很不淡定,各种问话,有没有想妈妈啊,在家乖不乖,这两天都在做什么啊,晚上和谁一起睡的啊……吧啦吧啦说个没完。我赶紧主动从包里拿出准备的小玩具,他也十分开心,欣然接受,然后就不停地摆弄着小玩具,并说道,妈妈,你工完作了吗?而后就是不断地向我展示那个小玩具可以怎样变幻。看着他专心致志摆弄小玩具的神情,又忍不住亲了又亲。他拿着小玩具屋里跑了一圈,在爷爷奶奶面前展示了一番,又跑回沙发边,呆在我身边玩着。我又不淡定地,叽里呱啦地自说自话,妈妈也可想你了啊,妈妈工作很忙啊,我们小娃可乖了,玩具玩得可厉害了,妈妈可喜欢你啦……小娃停下玩具抬起头,突然对我说了句,妈妈,我也很爱你。那一刻,我突然被小娃的话给震住了,也突然安静了。我也才意识到,原来是我对这样的分离太过焦虑,似乎一直要去辩解这样的分离到底是什么,其实对孩子来说,重要的是,他知道你会回来,并且你回来了。那一刻,我也突然意识到,那些难以弥合的所谓的”分离“,不过是我们都在等待着一份情感的确认,有爱,就足够了。我们不是在找寻爱,只是在移除那些阻挡我们发现爱的障碍。我们给爱或不爱设定了太多的条件,其实只有那样一份纯然的爱存在,它就永远不会消逝,可以伴随我们行走天涯,可以陪伴我们经历风雨。孩子是那么纯粹,他知道我在表达什么,也知道什么是我们真实的需要。我爱你,胜过千言和万语。

父亲的草原,母亲的河--告别方知牵挂,再见才能重逢

        最近时常在听《父亲的草原母亲的河》这首歌,心里时常翻滚着强烈的情感,无法像这首歌的歌词一样,化作最简洁却又深沉的言语。我也好奇,我没有见过草原辽阔,也未知晓那大河浩荡,但为什么这样一首民族气息这么强烈的歌深深地扣动我的心弦。       有一天重新整理手头的咨询个案,内在某些感受变得越来越清晰,其实不单是草原的孩子,每一个孩子,内心都有一首歌,歌里有父亲的草原母亲的河,更准确地说,我们每个人内心都有一个孩子,这个孩子有着深切的渴望,渴望有那么一首歌,有那样一个父亲一个母亲,容纳我们所有的悲伤与欢乐。      在分离的道路上,我们不愿意告别,害怕说出那个“再见”就再也不见。于是,我们想尽一切方法,却假装从未分享。于是,孩子可以替代父母成为照顾者;可能内摄父母的形象,把父母变成自己的一部分;还可能自责内疚,觉得如果自己做点什么就可以免于这样的分离……可是分离是必然的道路。但这样的分离却不是永别,而是为了真正地拥有“关系”,而后在心里寻回一个家,在这个“家”里安放那些我们系统里一代又一代人都在重复或者承受的命运和苦难。假装不再见,假装彼此承担,假装“我中有你,你中有我”,都化作心里难以弥合的残缺。      父亲的草原,母亲的河……当我们离开后再回首,才发现那是一片承载着悲伤与喜乐的大地。父亲曾经形容草原的清香;让他在天涯海角也从不能相忘。母亲总爱描摹那大河浩荡;奔流在蒙古高原我遥远的家乡。如今终于见到这辽阔大地;站在芬芳的草原上我泪落如雨;河水在传唱着祖先的祝福;保佑漂泊的孩子,找到回家的路啊!父亲的草原,啊!母亲的河;虽然己经不能用不能用母语来诉说。请接纳我的悲伤我的欢乐;我也是高原的孩子啊!心里有一首歌 ;歌中有我父亲的草原母亲的河啊!父亲的草原,啊!母亲的河;虽然己经不能用不能用母语来诉说。请接纳我的悲伤我的欢乐;我也是高原的孩子啊!心里有一首歌 ;歌中有我父亲的草原母亲的河。

那些记忆里的“危机”

        多年前我入手一本《危机干预策略》的书,书的开篇就在谈一件很重要的事情,几乎所有的危机干预更重要取决这个人有更深厚的人格基础。大意如此,看到的时候备受触动。无论是那之前,或是那之后,我的工作生活里遇到的所有“危机干预”都没有固定的法则,也没有速效灵丹妙药。       我们太强调要做这样做那个,却往往忽略,真实的危机发生时,我们最重要的感觉是“情况不明”。能进入到下一个阶段的干预流程前,还有很多“不确定”“不明了”“不知道”……于是,你能调动的内心资源或外在资源都变得极其可贵。        说说我记忆里那些跟危机有关的事件:        最早是我还在上学的时候。一个姑娘坐在高楼的窗户边,被其他同学给救了下来。当时,姑娘一言不发,我们甚至都不知道她是谁,发生了什么。我的老师,在其他一些同学的协助下透过很多方式终于确认了姑娘的真实身份,联系了她平时亲近信得过的老师和朋友,这其间就过去了好几个小时。但这好几个小时的努力也是有回报了,姑娘见到老师同学的瞬间心一下子柔软了下来,眼泪不停地流,但也开始有了交流。         08年地震之后,我们几个同学报名参加了一个志愿者团体,也在自己老师的协助下带了些小玩具,我们在北川的一个小镇上居然搭了一个简易的沙游室。当然,一起去做志愿者有还有很多来自其它地方学习其它专业的学生们。在和当地小朋友的互动里,我也认识到,我学习的那些心理学的理论是多么苍白无力,在真正的自然灾难面前,你并不比别人多一分资源。对于那些小朋友们来说,歌唱,绘画,游戏远比说这说那来得欢快有力。至少,我也看到,真正经历了灾难的人,并不希望别人告诉他,“我想你一定很痛苦”。        但当时也很有幸,因为这个小小的沙游室,我们还有幸受邀接受了一些专业的创伤治疗的学习。有一个外国的团队,用专业的视角从躯体反应解读人们在创伤中的反应,"fight or flight",战或者逃,这是我们的正常反应,我们的身体也会在这样的反应里波动,这都是正常的。真正的创伤应激反应出现在“freezing"--僵住的状态里,或者太长时间持续的战也会人的能量衰竭。于是创伤后的干预,是为了让人从僵住的状态里有所松动,或者在衰竭里试图慢慢恢复一些精力水平。这样的一些理论知识在亲历很多灾后现场,看到很多灾后不同身心反应的人们之后,对我来说是极为宝贵的,也一下子让我们对这些反应也有更清晰的理解。我也亲眼见证了,一个治疗师如何让一个从倒塌的幼儿园里救出来的小姑娘从”一言不发“变到了”动如脱兔“,那是真正的治疗,全程那个外国老师都不需要翻译,可以无障碍地与小姑娘互动,直到她恢复活力。这是我对”创伤“和”干预“一次非常真实和深刻地体验,也让我越发相信,这一切是有意义的。        当然,也有一些惨痛的经历。那时我刚刚成为学校心理老师不久。一个咨询的学生自杀,我也还清楚地记得当我听到这个消息时的震撼,双腿发软,好像再也抬不起来。而后是晚上发呆了好几个小时,而后第二天一直在思考,是不是有哪里评估得不到位,是不是本来还有些什么事情需要做但没有做到……这样的念头反反复复,甚至开始怀疑我的职业生涯是不是选错了道路。我也花了很长时间去处理这样的事件对我的冲击与创伤。但它确实促成,我在今后所有危机工作中格外细心。心理评估时格外谨慎,新生访谈时格外认真,还有对生命本身格外的珍惜。 总结一点心得和实际工作中一些经验:第一条,十分重要的一条,至关重要的一条,保障安全。无论是你的安全,还是对方的安全。在进行所有的干预之前,这都是最重要的。想要跳楼的人,必须先想办法带回到安全的房间,有自杀的尝试的需要有人陪护等等。在相对安全的前提下,再来提供舒适的环境,身体的感受的变化也是让内在“僵化状态”变化的开始。比如说温暖的毯子,热水,通畅的空气。有的时候,一杯水可能也会融化“危机者”冰封的心。确实身份,确认问题。这确实是一个问题,在化解危机之前,必须要弄明白真正的“危机”发生在哪里。很多时候,并非我们想像中的那样。这个弄明白,并不定是说太多话,让他说明白,而是能够明确地评估出对方处在一个什么样的状态里。这其中也可能会犯一些错,比如说,有些处于情绪危机中的人会否认自己的问题,如果不仔细对对方的身边状态做全面的评估,不协助对方直面一些问题,对方就会继续掩饰甚至是逃避。有时候也会有咨询师的不忍心和回避。曾经有一个女孩子从老家回到工作地后突然变得只能说“方言”,当时我因为过度关注她情绪感受上的创伤和经历,固然觉得奇怪,也没有完全针对她在表达方面的问题做出评估。后来,我才发现,这其实是她意志力开始衰退的反应,也意味着她其实当时已经开始有一些精神病性的症状,因为一时的不忍心就这样放过了。好在,后续并没有发生什么大的危险,但这也提醒我一件事,你并不知道精神病性症状发展的进程,她当时最需要的是就医诊治,而不是言语理解。确认“危机者”的首要需要,这是一种专业的精神。不要假装你能明白。大多数时候,其实我们真的不明白对方经历了什么。连当事人自己也许也不是全然明白。所以,真的不要假装你能理解他的痛苦,这种所谓的“虚假的理解”只会让处于危机中的人更加没有出路,觉得好像自己的感受应该好起来,或者自己的感受就这样被界定了。提供一些真实可用的资源。你确实需要有一些资源,才能去做这样一些事情。比如说,告诉她可以去做些什么,可以寻求什么样的帮助,可以透过哪些途径得到一些现实的援助。找到合适的对方信得过的人,能够提供一个比较合适的住处,甚至像一些社会工作者可以提供一些社会福利,工作机会等等。可能这些现实的资源,有时候也是心理疏导的一部分。借助系统的力量。一个人去做总是危险的,有时候甚至是可能会耗竭的。你可能需要一个团队,需要有督导,甚至有些其它的力量可以借鉴。我们在公司里会有很多部门的联合处理,会有合作的精神专科的医院提供必要的医疗诊断,会有法律部门提供可靠的法律意见。曾经我去做一个危机干预的团体,来团体的人充满了愤怒。责怪公司的安保有问题,责怪这些的一些举措毫无意义 。当我试图理解他们因为事件的冲击而安全感受损时,他们也表现得很无感。在与自己督导的讨论里,我才意识到,承担对方的一些愤怒本身可能也是一种协助。(以上文字未经过多整理,一些个人体会与经验分享,谢绝转载。)

如何实现新年小目标,你需要知道的心理秘密

如何实现新年小目标,你需要知道的心理秘密新年伊始,万象更新,我们不少人会拿起纸笔,为自己在新一年的个人发展制定一些小目标。当写下新年目标清单的一刻,我们可能觉得自己踌躇满志,斗志昂扬,仿佛更好的自己就在前方。然而如果我们冷静一下,把上一年的目标清单拿来对照,不知多少人会尴尬症发作,因为这份已经快被遗忘的清单上,真正被实现了的目标可能寥寥无几。历史的经验告诉我们,在目标面前,我们很多人会重复这个过程:美好的愿望,短暂的努力,痛苦的放弃,接着是麻木的遗忘。如果说我们想通过实现小目标遇见更好的自己,那对很多人来说,这似乎总是一场触不可及的相遇,如同我们错过的初恋。为什么我们实现目标的时候会感到困难重重,是目标订立有问题吗?是意志力不足吗?是方法不对吗?面对这些疑问,让我们更多的了解一些心理学的知识,看看我们的心智是怎样推动我们去实现一个目标,又会有什么心理力量阻碍我们接近看上去不错的目标。 1. 种子决定收成,目标必须和内心需要相一致    我们在制定目标的时候,往往都以为自己很清楚自己想要什么,其实事实经常不是这么简单。特别对于我们中国人来说,由于我们从小到大常常生活在别人的期待当中,我们在心理上就可能产生一种混淆,把别人的期待误认为是自己的愿望,而依据这个愿望所订立的目标往往会遇到各种困难,不能实现。我曾经接待过一位女性来访者,连续三年,她的新年目标清单里都有一条,通过MBA入学考试,然而她很是奇葩的连续三年以低于分数线几分的成绩落榜。为此她感到困惑和沮丧,想知道究竟是怎么回事。在咨询中我了解到,考取MBA一开始并不是来访者的愿望,这位来访者有一位很优秀的经理人哥哥,来访者一毕业,哥哥就告诉她应该去考MBA,她听哥哥说的似乎也有道理,就把考MBA列为了自己的目标。可是随着咨询的深入,我们慢慢发现,阻碍来访者实现这一目标的恰恰是她心里的一种感觉,这个目标不是属于自己的。虽然在道理上,她认同并接受了哥哥的建议,但是在感受上,她内心并不期望去实现一个不属于自己的愿望,尤其是当她已经从学校毕业,更渴望独立自主生活的时候。在潜意识的冲突之下,她每年都参加考试,但是每年都差几分,其实,她以这种方式实现了自己的一个不为自己所知的愿望,我的生活我做主。所以,当你在给自己制定一个目标的时候,也许应该真诚的问问自己,这是为自己做的决定吗,有多少满足他人期待的成分?当然,自己的愿望和他人的期待并不一定总是互相矛盾的,关键是你要确认你所订立的这个目标,的确是和自己的内在愿望一致。 2. 力量来自内心,自我效能感成就目标实现 目标是怎么被实现的?你可能会说是通过自己的努力,这当然没有错。可是为什么有的人看上去比较有能力坚持这种努力,并最终实现目标呢? 曾经有一本很畅销的书叫做《高效能人士的七个习惯》,这本书回答了这个问题,假如我们把高效能人士视为更能有效实现目标的人,他们和普通人在实现目标时的差异究竟在哪里呢?心理学家发现他们拥有一种相当有趣的心理品质,自我效能感,这是一种觉得自己不错,并正在变得更好的感觉,很奇怪的是,这种感觉并不需要积极结果的证明,相反,这种感觉带来了相对积极的结果。打个比方,如果把实现目标的努力作为对一项生意的投资,自我效能感让你有种时时正在赚钱的感觉,虽然结果还没有出现,而有这种感觉的人最后通常真的能比你赚的更多。研究还发现,导致自我效能感差异的一项重要因素是自我愿景,高自我效能感的人总是更倾向于设想积极的自我愿景,获得奖赏的愿景会导致高的自我效能感,目标在这种条件下更有可能被实现;相反,免于惩罚的愿景会导致低的自我效能感,目标实现的可能性也会降低。换句话说,如果我们的目标是希望自己从某种压力和焦虑中得到解脱,那么这个目标是很难实现的。比如很多人在新年都有要减肥的愿望,尤其是在过年的时候吃了很多小腹见长以后,然而,这样的目标是注定难以坚持并有所成就。具体的说,你因为怕胖做了节食和运动,免于惩罚(被鄙视)的愿景让我们自我效能感降低,导致行动力不足。 所以,无论你制定的目标是什么,正确的打开方式是想象目标实现能够给你带来的好处,在头脑里生动的构建一个积极的自我愿景,这样才有助于你获得高的自我效能感,从而获得实现目标所需的行动力。 3.了解大脑特性,让好行为成为习惯为了实现目标,我们必然要付出持续的努力,意志力在这里就变得至关重要。很多人都抱怨自己在实现目标的时候缺乏足够的意志力。这其实并不值得过分自责,意志力本质是一种心理能量,使用意志力去完成任何事情,就是一个耗能的过程。由于我们的大脑就是为了偷懒而进化的,它总是遵循能耗最小原则,所以,很多时候,他会不听你话的停止工作,让你的努力功亏一篑。要想解决这个问题,我们需要完成一个转化,把行为变成习惯。习惯的意义在于不再需要过多的意志控制,使某种行为变成一种耗能很少的,类似自动化的操作。什么样的行为更可能转化成为习惯呢?第一是团体一起进行的行为,人本质是社会性的群居动物,集体目标会对我们产生很大的约束和影响力,所以,要达成一个目标或者养成一个习惯,最好的方式是参加团体,共同进步,现在有很多锻炼群,学习群就是利用了这个原理。第二是能够得到即时反馈的事情,人要做一件事情,如果能够在每一次行动之后都得到有效反馈,就比较容易坚持下来,比如学习一项技艺,能够每次练习都得到反馈的学生不仅进步更快,也更加容易形成学习习惯。当然这也体现在在线游戏的火爆上,因为玩家随时可以获得来自游戏本身和合作伙伴的反馈。第三是行为界定明确的事情,大脑偏爱执行定义明确的行为,不喜欢执行定义模糊的行为,所以把目标行为界定的越清楚,越有利于执行。比如读书这件事,界定为从8点开始读20页,就比界定为晚饭后读一会更容易被坚持。第四是有追踪和监控的事情,大脑功能有一个特点,就是它认为被监控的就是被完成的。所以,你每天追踪和监控的事情就会被大脑认为是重要的,相关的行为也会容易被坚持,比如每天早起称重的人相对于一周称一次的人比较容易完成瘦身目标。第五是能够获得奖励的行为,给自己的目标行为设定奖励点是很重要的,行为达到既获得相应的奖励会有助于习惯的养成。比如你想买一台音响需要一笔钱,你可以把运动目标的完成和存买音响的钱相关联,完成一周就可以获得一笔存款,这样两个目标行为就可以相互促进。通过以上的解读,我想你已经了解了要实现自己的发展小目标该做些什么了,首先扪心自问,这个目标是我内心的呼唤吗?然后沉心冥想,在心里看见那个更好的自己;接下来就是一步一叩首,通过持续的努力形成好的行为习惯。开始为新年目标奋斗,你准备好了吗?【原创声明:本文转自心理咨询师 李恒 如需转载,请联系作者!】
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21男,悲情浪漫主义者的出路在哪?简直是被四型支配
2020-09-01 回答

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题主,       你好。其实刚看到你的提问时,我还花了些时间才反应过来,你在说的是一个“人格类型”的问题。其实,人格类型学说,本身只是一个我们理解一个人内在结构或者行为方式的途径。人是丰富多彩,并且流动变化的,划分人格类型,就像我们给自己生活中的东西一个分类,节省一点儿空间和力气,本身并不能全然代表一个人的样子;真正让我们陷入困境的,恐怕是我们用一个分类的标签贴到自己身上,就像一切尘埃落地,不再给自己任何变化和成长的空间。       我们并不全然了解你,或许,你觉得当我们知道什么是“四型”,就能知道你是什么样子,遇到怎么样的困难,但其实,这是很难的。千人千面,人生百态,我们不可能单以一个人格特质来理解你,自然你也不可能用一个类型来定义你自己。       但我想,你所说的“悲情的浪漫主义”,大抵是容易陷入甚至有些沉迷一些悲情低沉的情绪,对世界抱有浪漫主义的态度,有些理想化,难以忍受某些琐碎的生活。       如果换个角度来说,也许对于一个“悲情的浪漫主义”来说,他更需要一个相对独处的空间,也不太能产生欣快的情绪,更能体会世间的苦楚与不易,更能与这些感受相联结;抱有浪漫主义的情怀,愿意投入一个更有浪漫色彩的事业与爱情,希望日常生活保持整洁有序,不掺杂质。一个人如果真能活出这样的状态,不也是一个极有魅力的状态吗。       所谓接纳这些特质,包括,我们可能需要为我们坚守的状态和维护自己感知世界的方式去付出努力;当然,也尽力地将这些感知,只放置在自己身上,不成为一个对别人的要求。这个世界不可能只有单向的,我们对世界的感受有偏向,是一种特质。我们不排斥这样的倾向,就有机会发挥它本身的优势。      我们有这样的倾向性,并不代表,我们全然没有其它的部分。在接受自己现有特质的状态来去拓展自己接触和理解世界的方式,那所获得的体验会更加丰富。      先给自己去个“标签”吧,不要让一个类型定义了你。悲情,不是绝望;浪漫也不等于虚妄。      一点理解,供你参考。

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被后起之秀用羞辱式的打法折磨了,我还有脸留在校队吗
2020-08-24 回答

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亲爱的题主,      看到你的问题时,我想,作为一个缺乏竞技体验的心理咨询师,可能并不能全然理解“从一姐的位置到用羞辱式的打法击溃”的心理感受。但我直观地想,竞技体验的残酷可能正是这里,永远都有更具先天优势的后起之秀,结果更直观,但我想,这项活动本身带来的拼搏与成就感也不是他人能代你体会的。    但我想,仅仅放到一个“竞争”的角度,我们可以试着先去理解一下我们自己:     如果从竞技的角度,我们必然有从巅峰退下来的时候。那怎么样的方式,我们是可以接受的?我们是感觉对方这样的方式太过于不近人情,自己败得太没有颜面?还是我们仅仅不能接受,我们可能必然要离开“一姐”的位置。我们得重新思考,这样的方式本身,到底是“羞辱”有哪里。    其实从一个最高峰的位置下落,这本身并没有好“羞耻”的,因为所有人都敌不过一些自然规律。但这个方式来得太突然,冲击性太强,或者有时候,我们恰好遇到一个我们经验之外的死穴,太强烈的内在动荡,动摇我们内在结构,一时迷茫,无措,甚至有些慌乱,这也是正常的。先照顾好自己,接下来如何去调整打球的状态,可能你的教练或前辈们更能帮助你,找人真诚聊一聊,可能更清晰一些。    如果放到人生发展的背景下,我们可能更需要思考:    我们在这一项目上的投入,初衷是什么?我想,能代表校代,获得名次,这些成绩也不是白来的。但支撑我们一直在这件事情上投入的动力是什么,我想必然也有过挫折和困难,那支持我们继续这件事情的力量来自哪里呢?如果一切都只建立在”成功“或”失败“的基础上,那可能这件事情,本身也显得十分脆弱。那此此刻发生的事情,可能也是一个提醒和契机,让我们想一想,是不是一直以来的惯性,让我们觉得自己一心一意做这件事情,从来没有想过,持续至未来人生的,这件事会被放到一个什么样的角色和位置上,这是我的职业发展方向,未来的一个特长或兴趣,我会投入一生的事业……    然后,这件事情带给我们什么。也许,它让你比别人更早直面一个”竞技场“,这也很难得。也许,你在这个过程中训练出了更强大的意志力和耐力……我并不太了解,但我想这个事情对你来说,收归你自己所有的,除了以往的荣耀,还会有很多内在品质和经验。    题主,也许你的校医们会笑话一下,也许你的教练会数落一下,也许还会有人觉得”幸灾乐祸“……但这些感觉和想法都是别人的,正如我无法全然体会你的感受,别人也没有权利对你的感受和反应有所指摘。我们的生活所需要,并不仅仅是别人看起来如何。我们所能做的只是尽可能地把握我们生活的核心,这个虽然不是一下子能清醒地,但当我们面对这些担忧的时候,不妨再从核心去问问自己,做真正对自己来说重要的选择。   一点理解,供你参考。   祝好。   

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26男,得知女朋友和前任同居过,很痛苦怎么办?
2020-08-23 回答

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亲爱的题主,      我想会为女友曾经和前任同居过而痛苦,也许这里隐藏着不自觉的对比,嫉妒,感觉到膈应,从内心深处对自己,对关系产生不确信的感觉,也都是很自然的一种反应。但是不是,我们就此把在意的因素,放置在一个客观发生的事实基础上,却是我们可以选择。     通常,我们在意的,往往是,在我之前,对方的生命里已有了另一个人的痕迹,而且那个人比我的出现更早,会不会因此留下不可磨灭的印记。亲密关系,比拼就是一个“亲密”,怎么样才足够亲密,是不是独一无二的亲密,我们也在这样的一种亲密里享受温情与自我的确认。我们也会产生一个想像,似乎对方已经和别人亲密过的了,无论如何我们都不能跨越这一部分了。    但试想,如果你们的同居只是她和另一个人的重复,那你们的关系的结局又会有什么不同呢?那对方关系的结束,不代表这其中的问题吗。或者,在我们的心里,我们和别人没有什么不同?我们能给别人带来的感觉,我们也完全不确定?    同居只是一个关系的形式,创造的亲密度却是有差别的。而且从关系的长久来说, 我们都需要不断发展与人亲密的能力。我们拿一个想像的状态去折磨自己,那个想像可能正是我们真正期待的一种亲密状态。就像我们看到电视剧里男女主角完美恋情的模样,如今只是我们把这一部分安放到一个所谓的“女朋友前任”的位置。可真正的亲密,是需要我们自己在关系里去创造和体会的。    先承认那可能只是我们自己的想像,也承认,那也许正是我们追求的“爱情的样子”。眼下痛苦的感觉,也是无法回避的,但我们可以试着把这些痛苦的感觉放在自己心里,是我们对自己的“亲密关系”,对“自己”的不确认。然后,去试着努力去创造属于你的亲密关系的样子吧。当然,我们也需要去提升一些属于自己的信心,这样,我们也才能对自己角色和魅力更有确认,不把自己一直放置在一个“被比较”的位置。    一些建议,供你参考。    祝好。

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自己脑子里总是出现自我否定声音,好难受该怎么办?
2020-08-20 回答

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亲爱的题主,      我看到已经有很多的回复。我想确定是否有病理性的症状,确实也是很有必要的。如果这个“声音”是真的听到了某个声音在说话,可能我们也不能无视。     但如果,这只是我心里的一个声音,反复有人在告诫自己,那确实是挺痛苦,也挺难受的。似乎有一个声音,不允许自己太开心,也不允许自己太乐观。就像小时候,谨慎的父母总是提点孩子,要小心谨慎,小心乐极生悲,不要得意忘形。当然,如果这样的声音只是一些善意的提醒,只当是一个自我警示。但听起来,你内心的这个声音,极度的焦虑不安,很害怕你行差踏错,似乎某处总潜藏着不知名的危险。这种莫名的不安与恐惧,让人倍受折磨。    我想,可能这确实是我们成长历程里接收到的信息。这个信息可能来自,我们的父母总是感觉很没有安全感,害怕事情会生变,害怕不好的事情会发生,无法接纳和容受错误与不幸……当然,也有可能来自父母的父母……   在我们最基本的“安全感”埋下的隐患。   当我们意识到,这可能早年成长历程中植入到我们心里的一个“不安全”的声音,我们也不可能完全回避它。但既然知道这个声音一直都存在,那也无需那样惧怕它。   首先,区分它只是一个想法。当我们发现的时候确实产生一些情绪上的影响,也会成为我们坚定自我的一个阻碍。但也是我们“自我意识”的试金石。当我们意识到“它”也只是一个想法,并不能全然决定我们的生活时,  其次,找到自己的感受。我们可以和这个想法拉开一定的距离。不再一听到这样的声音就完全被不好的情绪所左右时,深呼吸。然后体会一下,这一刻自己真实的感受到底是什么,开心,被激励,有希望,挺得意……那些你自己产生过的感受也需要被你看到。你有很多感受,并不只有那个否定的声音。  最后,试着安慰和圣诞。试着和自己这样的想法对话一下。这个世界必然有不安全的因素在,我真的高兴了,得意了又怎样,出现问题或阻碍了又怎么样……人不就是犯错中成长,在克服困难中一点点变化的么。   一点点来,让自己从自我的确认感中建立安全稳定的感觉。供你参考。   祝好。  

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男生,与学历高的人一起共事,无形中感觉产生压力?
2020-08-20 回答

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亲爱的题主,       我想你的说的意思是,你会因为学历而产生一个自我评判,学历的高低形成了人的等级。你似乎在问,这样的想法算不算是一个心理问题。      其实算不算问题,要看这个想法是如何影响我们的行为方式。通常“评判”很容易形成一个阻碍,如果你对自己形成“我低人一等”的评价,紧接着可能就是不太敢去表达自己的想法,害怕别人会看不起,甚至敏感封闭……那可能会影响你的为人处事,阻碍你的职业发展。     所以,我们得先去松动一下这个“评判”观念。其实一个人是怎么样是很难以单一维度去衡量的。一个人学历高低,与一个人的工作能力,性情、人品,自主性都不是必然有有关联,所以,你也不知道眼前出现在你眼前的这个人到底怎么样。不要那么快给一个高学历的同事贯以“高人一等”的内在评价,我们可以试着先告诉自己,他们怎么样,谁也不知道,包括我自己是怎么样的,都需要深入了解。    其次,不要回避自卑感。你现在说的是学历产生的,但自卑感未必只在这一方面。我们有些无力或者感觉自己“不足”的感觉,只是刚好可以安放到一个学历上。其实自卑感几乎是我们每个人成长的起点。直视那些我们感觉无能,或者无力的部分,我们才能看到别人身上那些不错的部分,真正去学习,吸取经验。人生道路上,能看到更多具有优秀品质的人并不是什么坏事,更能让我们有机会和方向去发展自己。这一部分,《超越自卑》很值得一看。    祝好。

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妻子决定和我的父母断绝来往,未来怎么样才会好?
2020-08-07 回答

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题主,     看到问题的时候,我也很认真地想,你希望将来能怎么样呢?     眼下看起来,至少是一个平衡,大家从情绪化的对立状态里走了一步,想来这里面,你也做了不少的努力,这确实挺不容易。     接下来要怎么样?     我想可能我们得先去了解一些家庭的基本状态,结构或者说是位置。第一,你妻子和你父母之间,本没有什么直接的联系,因为你们的婚姻他们有了一个法律上的公婆和儿媳的关系。但这和情感关系是两码事,会有一个位置和权利的争夺也是必然。第二,我们也并不知晓他们之间有什么样的互动和关系状态,为什么分开住,是受家庭关系的拉扯而做出的决定吗,还是因为其它,我们也不了解。也许,住回妻子家,只是一个结果,并不是后续争执的起因。    但有一点,我们可能并不能假设他们本来有什么样的情感关系。如何本没有什么情感关系,断绝往来,无非是连“有关系”的样子都不想假装。那你要考虑的是,如何让他们之间确实能发展一些情感关联,正面的积极的,正如我们在社会生活中当中,作为桥梁让彼此相识那样,从零开始。    然后,另一个方面,可能更是需要我们去直面的。    你们小家庭是一个核心,但如果你们的小家庭还很依赖,恐怕有些纠缠的感觉是很难真正理清的。你说,没有住在家里,住在妻子家。听起来,并不像是单独住,而是住在妻子的娘家。如果你和妻子都能相对确认自己的角色和位置,大家的相处就会遵循一定的社会规律。这个更为复杂,我们需要考虑的,恐怕更应该关心小家庭的发展,如何让你和妻子的家庭更加自主,能从对一方家庭的依赖中逐步变得更加分离出来。这样,你们可能才能更平等地与双方家庭互动。那你妻子也不可能只做一个情绪化的决定,不往来就不往来。毕竟,你也会有话语权,可以让孩子和爷爷奶奶互动起来。    提供一些思路,祝好。    

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该怎么向喜欢的人解释,自己不太幸福的原生家庭?
2020-08-05 回答

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亲爱的题主,       看到你的问题时,一时有些疑惑。       一个人难道可以为自己的出处做出什么“解释”吗?我还能论证一下,我为何会出生在一个不幸的家庭。除了命运使然,还能说点什么,或者,我还能解释一下,我父母为何如此不幸。这恐怕是我们做不到的。       另一个疑惑是,我们和另一个人在一起,都聊些什么,沟通些什么,了解些什么。难道我们都不需要去了解彼此的生活环境,从而更如实地了解眼前的人。我们的亲近,不是本身就建立在更多的熟悉和理解上吧。      所以,大抵只要我们不隐瞒,我们的成长环境、家庭、性格养成,都会在相处中一点点呈现。这也更不需要特意去解释。      但我想,你还是觉得痛苦的。毕竟我们背着原生家庭沉重的包袱,感觉难堪,感觉羞耻,也害怕被心仪的人拒绝……可回头想一想,当你想着“解释”的时候,似乎有了一个认定,这是我的“错”或者“不足”;我想解释,也意味着,我期待对方可以接受,能够谅解。     所以,我们产生这一切痛苦和挣扎的困惑,是我们还不能理解这一切,也并不真正接受自己。     可能我们得先去问一问自己,这真的是我的错吗。包括父亲的暴力偏激,母亲的娇纵蛮横,我在此到底承担怎么样的责任。如果我们有责任, 我们和从这样的一个起点开始发展自己,因为他们给不了更好的一个状态让我们能轻松一点出发。然后,可能才是慢慢去看清他们对我的影响,包括婚恋观念和期待上的影响。我要如何去避免陷入他们一样的困局。奶奶拾荒的行为,你到底怎么看。那和你的关联到底是怎么样的。    我们慢慢试着一点点理解自己,接受自己,才能期待别人去接受。否则,即使对方可能毫不在意,我们可能有也会在蛛丝蚂迹的线索里找寻对方介意的证据。   每个人都有追求幸福的权利,前提是我们不否认我们的过错。我们的家庭,不是我们的错,但是我们的起点,和不可回避的来处。不想怎么去解释,想想怎么理解自己。怎么样去呈现真实的自己,并且也真实地了解你喜欢的人吧。    祝好。      

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强迫症,关于数字,越想越糊涂怎么办?
2020-08-04 回答

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亲爱的题主,       如实地讲,我看了好几遍你写下的问题,终究也没有彻底理顺这些数字和对应的生活之间的关系。但我想,这可能也恰好是我们的痛苦之处,无法遏止地陷入到想法和生活的对应中,也正是强迫的症状所在。      如果确认是有强迫的思维和行为,还是建议就医,让专业的方式来帮助我们。      一般来说,用数字不断地对衡内在的感觉,这本身就是对真实感受的抵挡,所谓不喜欢的数字背后,隐藏了我们真实的不舒服或者真实的需要。但我们只在想法层面斗争,就探不到感受与真相。      就像我们饿了,肚子空了,产生一个感觉,你把它对应数字“0”,这种感觉本身一定是不舒服的,于是,我们认为是自己想到了0不舒服,需要用2来平衡。我们拼命地拆解和运算,就像吞下两个铁球,胃里撑满了,饿的感觉似乎稍有缓解,但真正的饿并没有消失,因为我们没有得到养份,我们也无法真正感觉到吃饱吃好时的满足。      一个不舒服的感觉,不可能靠我们在他处寻得某个意想中的舒服来解决。不妨停一停,观察一下你的感受,从身体的感受开始,去看看如何真正从现实层面满足身体与精神吧。      不舒服的感觉,不可以靠想法去平衡的。不舒服的感觉,需要我们去真实的感受不舒服。      供你参考。      祝好。

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15岁女,开学高二,最近一直都大喜大悲,怎么办?
2020-08-03 回答

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题主,     你好。作为一个青春期自卑敏感的孩子,情绪波动曲线大开大合,也是十分正常的;但我想这也并不妨碍你去找信得过的人聊一聊,沟通一下心事,倾诉一下自己的感受。    不用太担心这样的情绪反应,我们在瞬间的情绪变化是很正常的,但我们可能会在成长的过程当中一点点学习如何将其意识化,就是相对明了地知道自己怎么了,自己身上发生了什么。什么东西让自己很开心很开心,什么样的感受推动自己觉得干脆跳楼算了。这想这里可能发生了一系列只发生在你心里的故事,可能有新奇和希望带来的开心,也有想逃离陌生环境压力而产生的跳下去的想法……     我们越能清楚明白这些感受是如何发生,也更能容纳这些或激烈或崩溃的感觉,也有了空间去采取一些具体的行为来适应环境的变化。我们也就慢慢长大了。在心理整理一下这些想法,写一写,想一想;或找可以信任的人聊一聊;或者找专业的咨询老师沟通都可以。     祝好。     

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母亲沉迷抖音,该如何正确引导?
2020-08-03 回答

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亲爱的题主,       你问这些问题的时候,我多少有些担心,我担心的是,你站在一个不属于你的位置,充当着不属于你的角色,那我们还有什么空间来发展真正的自己呢。       你可以再回顾一下你表述的问题,你会感觉到这样的语气和表达有点错位吗?      我们似乎经常在亲子关系里看到经常看到,苦口婆心规劝自己孩子改变不良行为方式的家长会这样表达。我孩子,天天看玩抖音,看没营养的节目,三观充满负能量,我和他爸想法设法营造学习氛围试图引导孩子,还时不时讲道理,告诉孩子,十几岁的人呢,学习才是最重要的……      第一,这里感受上的误解很多,可能我们得先从我们的判断里停一停。没营养,三观不正,健康比娱乐重要……这些可能都是自以为是的判断。那对于妈妈本人来说,什么重要?她在这里找寻什么,好像并没有什么人关心。为什么她那么想要放松,什么东西让她感觉那么累了?      第二,还得想一想,劝说到底起到了什么作用呢。就算她惯常的行为方式像个孩子,我们又能以什么样的角色和位置来管她呢。医生作为“健康”领域的专家,按理说,有着最权威的意见,也代表相关的行为规则,医生的建议她也不听。你们还在批评她,似乎早就把她置于一个需要管教的孩子的位置。不断地劝服,能起到的作用可能只是将她牢牢置于一个孩子般的行为方式上,那恐怕再多的劝说也是无效的。       第三点,我们得回到自己身上想一想,我们到底在担心什么。我想妈妈突然生病,可能确实让孩子不由得担心她的身体状态,希望她尽可以负责任地看待自己的健康,避免后续的风险。为人子女,这种心情是正常的。我们友善提醒,并且努力创造一个相对健康的家庭生活氛围。但不宜过度关注。       疾病本身有它自己的意义和表达。过度关注的背后,往往有我们自己不愿意面对的担忧,放置到这一个人身上,这一件事情上。我们容易因此忽略本身难以面对的问题。特别是我们立马站在一个更像“家长”的位置。举个例子,在家庭关系中,家长过度操心孩子的学习习惯,还无能为力。往往也意味着家长自己在面对社会身份的追求和社会规则的适应时出现了一些困难,才把全部的注意力放到孩子身上。我们不可能真正去改变别人。      我无法知道眼下这种担心,对你来说意味着什么,但这可能是一个视角,提醒我们也去看看。我们担心妈妈不健康,担心发生什么,真那样对我们自己的生活有什么影响,我们在面对自己生活的时候,遇到怎样的困境。这可能才是我们真正需要关心的,也是我们真正能靠自己的力量去做点什么的地方。      把力气留在自己身上,更能帮助自己放下担忧,也更能影响到环境中的其它人。      提供一些想法,供你参考。祝好。

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