王丽芳 2020年审通过

国家二级心理咨询师 动力学取向咨询师

在壹心理温暖过

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2

所在地

杭州市

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小鲸鱼b49c95
2021-09-22
接纳,包容,被倾听和深度的理解 反馈精准,能认识看见自己
匿名
2021-04-16
咨询感受:信任和被信任,被接纳和被允许;收获:力量,更多地看见自己和孩子,感受并理解孩子,跟孩子一起成长; 期待:越来越好; 对咨询师说:感恩遇见

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咨询中的当下与语言

咨询里我们经常强调需要存在、在场感。需要让我们咨访关系中的双方停留在此时此地,活在当下。 那么怎么才是此时此地的存在?我们说感受和身体,要让自己尽量的投入到当下来,在场感对于咨访双方是非常重要的。 但是这种在场感一直非常的模糊,有种只可意会不可言传的感觉。今天想从动力沟通的角度去论证,关于语言对在场感的作用和价值。 动力沟通中的语言这个词,包含了内在语言(对自己呈现的)和外在语言(被来访者感知的),内因是决定因素,也就是说,咨询师头脑中产生的各种思维活动,作为咨询师的内部语言,在咨询现场,对咨询师的状态是非常重要的。 所以语言涵盖了概念和经验,以及头脑中的思维和意识,包括我们所说的情绪。通过这个理解,我们能够明白在生活中,语言时刻存在于人类的生命体系中。回过头来说存在、在场感,这不是客观的我们坐在咨询室就是存在,而是我们的语言存在于当下,指向在当下。这就是一种在场感。 比如来访者在沉默,我们也会跟随这种沉默,脑海里会有一些思考,这个时候他会想些什么,我可以做些什么。很多资深的咨询师已经把这个部分内化,时常自然而然的做这份工作,觉知着自己,觉知着来访者,跟来访者共在。当然这种时刻的在场感是一种理想状态,我们可以追寻,但可能永远无法完全抵达。 然而,如果是没有经验的咨询师,就会处于不在场、不共在的状态,就会脱离当下的觉知,去思考,沉默好不好,来访者为什么要沉默,我要怎么让他开口,或者自己的思绪已经飘得更远。这个时候离开了来访者,把语言带离了当下。 此刻,来访者说,你的咨询为什么没有效果? 这个时候,拥有在场感的咨询师会多种基于现场感受的的回答,比如: 我让您感到失望了,关于这个部分可以多说说吗?(当下的理解和拓展) 嗯,在这段沉默中,你似乎想到了一些什么,让你感觉不舒服了……(当下的状态描述) 我们咨询中经常出现这样的沉默,似乎我们彼此在一个单独的空间里,这种感觉会让人感到孤独和难受,这个部分你会想到一些什么?(把过去和当下结合)  重点就是根据我们前面咨询的内容,尝试把当下的内部语言给外化,  总之,这种有在场感的咨询师,会把来访者的不满变成一次深入沟通,陪伴着来访者更深入地自我探索的机会。 这时,如果忘记了跟来访者一起抓住当下的契机,进行深入的自我探索,而仅仅根据理论或经验,给一些建议或解释,如,“你看这么多次以来,你已经变得更加积极了”,或者,“你上次还觉得自己进步挺大的,能够走出家门了”,或者,“你觉得没有用,那可以不来的。”等等,……这些回答都是离开了现场,没有把当下弥散在两个人中间的语言给抓住,而是用过去的或者未来的语言来阻碍了现场语言的发展。 当咨询师限制在理论层面,强调真实性或者正确性,就会失去当下的存在感。比如有些咨询师在咨询室中会与来访者进行事实的澄清,去确认来访者说的事情是不是真实的。或者开始辩证认知的正确性,试图把来访者的认知偏差给扭转等。这些过程,是对当下来访语言的否定,来访当下的语言是心理现实,这个现实也是治愈的重要通道。而所谓的客观现实,其实就是咨询师的理论假设和经验总结,反而离题万里,隔靴搔痒,成为阻碍咨询进展的过去。 如果我们在和来访者总在辩论对方思维的错误性,对方记忆的不准确,那就失去了当下的联结。这时候的咨访关系也就断裂了。 同时,如果咨询师有想快点治愈来访者的欲望,于是就会使用各种各样的咨询技术,带着来访者做各种尝试。新手咨询师容易犯的错误就是,这个咨询技术好像没什么用,那就换一个,换来换去,发现都没什么用。这是因为当我们刻意运用技术,在此时此地就脱离了来访的语言,让来访进入我们的通道,这个时候反而咨访关系颠倒了过来。此刻,来访者在配合咨询师的演出,这种被牵着鼻子走的感受,就会破坏咨询关系。 总之,咨询师,要尽量觉察自己的内部语言(我不敢用放空自己这个词,因为放空是不可能的),像一个宠物跟随主人一样,跟随着对方的内部感受,同时,又要像一个哲学家一样,分析着来访者的语言结构跟自己的语言结构的差异,并慢慢呈现这些差异,用自己做镜子,让来访者对自己用语言塑造的世界有个相对的觉知,并慢慢成为自己的镜子,能够站在咨询师的角度陪伴自己(做自己的宠物),从不同角度分析自己的语言,成为自己的咨询师。

“想要”还是“喜欢”,你在培养“空心病”的孩子吗?

空心病,由原北大心理健康教育与咨询中心主任徐凯文提出。他在2016年的一次北大新生心理健康普查统计中发现,那些在千军万马中闯进高端学府的大学新生里,有40.4%的人表示生活没有意义,呈现出一些典型的抑郁表现,但是比抑郁更可怕的是,他们内在是空的。药物对他们没有作用,还有一些极端的人可能会放弃自己。 这些学生觉得人生迷茫,不知道活着的意义。在那些岁月里,他们拼劲全力去战斗,看着朝气蓬勃。在以往的岁月里父母家长都不会认为孩子有问题,而且会以他们为傲。但是一旦达到这个目标,身上的动力似乎一下子就卸下来,完全成为游走的“行尸走肉”。 还有一些人,一辈子都在追逐不同的目标,永远不能满足,他们可能从来没想过生活的意义,因为他们不能让自己停下来思考。一直像“陀螺”一样,不停的旋转。这像不像是对“目标”上瘾?或者我们会感觉身边有些人,对工作“上瘾”。 当然还有很多父母对培训班“上瘾”。当双减政策下来时,这些父母就变得惴惴不安,因为“戒断上瘾”毕竟有比较强烈的副作用。 在这里我们要展开说,为什么会有“空心病”,为什么他们会“上瘾”? 空心病和上瘾背后的心理机制基本一致:没有内在的真实体验感。 那些对目标的追求,对外在价值的需求,导致了他们在活动中不停的去追求结果。他们想要那个结果,但是想要的东西一旦达成,就会陷入迷茫。空心病的孩子在“想要”达成后,需要自己发动对生活的探索时就变成了无头苍蝇。而那些上瘾的孩子,在“想要”达成后,还会有更多“想要”的东西,而这些不停的“想要”就让他们进入无限消耗中。就如毒瘾一样,刚开始小小的刺激就容易满足,但后来就需要越来越大的刺激。最近网络上特别让人迷惑的明星故事,赵薇夫妇,可能也有金钱上瘾的问题?他们已经不是在享受那个过程,而是为了达成目标而获取更多的刺激。  那么我们生活中是否经常让孩子感受这个想要呢?当孩子成绩稍微进步了,就告诉孩子可以再努力点。当孩子表现好一些,就可以再好一些。我们以结果为导向,肯定并表扬孩子,却在无形中,加重了这种“想要”的机制。 不仅仅是家长,作为成年人的我们,何尝不是经常会这样的方式来对待自己呢?只要达到这个绩效就行了,只要拿到这个证就好了,只要能升职就行,只要买个房子就好了……我们给自己也往往用结果导向,比如去哪里旅游,可能只是觉得别人都有,那我也得要。可能你并不喜欢游人如织的街道、风味怪异的特色小吃……但为了别人有,那我也得体验的“想要”,让自己成为了旅途上的抱怨者。 脑科学里有一条回路,就参与“想要”的进程。它由中脑和多巴胺来控制神经回路,多巴胺很多人都知道,是一种奖励物质。毒品可以给你直接的多巴胺,都不需要外界的刺激。而我们生活中,很多东西都可以刺激出多巴胺,但是因为身体的适应系统,如果要持续感受到这种快感,就需要不停的刺激,而且阈值越来越高。人,也就变得越来越难以满足。高考是最刺激的学习回报进程,因为我们都太看重这一道关卡了,从小学开始军备竞赛,十几年的学习进程,还有什么能比得过?过了这一道刺激,试问还有什么能够有更强大的回报?空,似乎也就变成了必然的结果。 游戏成瘾也是如此,不停的打怪升级,在这个过程里,可能并不是游戏本身有乐趣,而是不停的刺激,获得的道具和奖励,让人欲罢不能。而那些容易上瘾的人,是否也在生活中,容易沦为“想要”的奴隶呢? 但是,很多人在玩游戏时,能够享受那个过程。去探索更新的策略对付怪兽,感受团队彼此的配合,享受每一次游戏过程的进步体验,这就不是上瘾,而是喜欢。只有当他们玩游戏玩到失去感觉,只是为了升级而升级,获得装备而有资本炫耀等等,那就是一种上瘾的“想要”。所以我们如果不分清楚“想要”和“喜欢”,就会迷失在空洞和无价值感里。 那么怎样才能让孩子或者让我们自己不要经常被“想要”这条神经通路所挟持呢?那就要增加“喜欢”这条通道。喜欢的脑回路是大脑的阿片系统、初级感觉和估值前额叶区域相连,这是大脑更原始的系统。他们在体验的过程中感受到了愉悦,当你越来越多的从事这项活动,能够感受到越来越多的乐趣,那种一般人体验不到的愉悦感和满足感。在从事你喜欢的活动时,更容易进入心流的状态。 因为“喜欢”这套通路更原始,在出生之后就一直在运行,所以它不需要人为的塑造。作为父母就是要营造一个安全的环境系统。这个系统可以让孩子自由的探索周遭的世界。 “想要”是行为训练的结果,而“喜欢”,自我成长的结果。你有没有发现当孩子还小的时候,他们玩很简单的玩具也能很久,而且变着花样玩。他们能够去钻研看上去很简单的事物,一遍遍的拿起扔下,一根小棍,一个洞,都值得钻研。这些过程就是在增加喜欢这条通路的体验。因为这个过程是大脑自发的过程,但是如果环境不够安全,比如父母总是担心孩子玩简单的游戏没有意义,或者担心他们发展太慢,或者家庭变故等等,让孩子没有办法安心去探索,转而去追求父母觉得有用的游戏,也就变成了“想要”。他们为了获得父母的认可,想要达成父母的期待。 所以回过头来,父母如果支持孩子,那么孩子才能“喜欢”。如果父母总想引导孩子,孩子就会变成“想要”。无为而化,作为父母也需要练就一身硬功夫。能够稳定的支持孩子,而不是想要引导孩子。 参考资料:万维钢. 精英日课4. 得到.《“想要”还是“喜欢”:什么是上瘾》

自从学会了“自私”,生活都轻松了许多

内心自私,不给自己找麻烦。你会发现生活都简单了,不用那么辛苦到处伸着触角忙忙碌碌。

没有悲伤不可以体验,没有快乐会永久

刚看了槽边往事《我是人间惆怅客》这篇推文,内心有种特别的感动。我们很多人都会为了避免伤心而不去做看着有必然结果的事情。

我严于律己、追求完美也有错?强迫型人格与强迫症

你追求完美吗?拖延厉害吗?你是否有遇到过那种拼命三郎的领导?自己加班加点、严于律己还要求你也无条件敬业?你有那种特别理性,能够把真理完全掌握在他自己手里,却不能对你感同身受的亲人或朋友吗?在我们的生活中,应该充斥着很多这样的人,他们看上去特别完美,友善,但同时又觉得离他/她千里之外,很难建立亲密关系。你会觉得他们说话特别有道理,做事一丝不苟,简直是工作模范;但你也会觉得他不近人情,不会玩,很较真。我们可以这么理解他们:强迫型人格。很多人听过强迫症,现在年轻人也喜欢说自己有“强迫症”来自嘲。强迫型人格和强迫症不一样,强迫症是一种疾病,已经影响到了生活和工作,让人感觉痛苦。但强迫型人格不会给自己带来明确的痛苦,只会表现出各种其他问题。 但是他们有共同的心理特质,他们都渴望通过自己的努力获得掌控感,他们对失败、混乱、不道德、浪费等等怀着矛盾的情感。南希(2016)说,“那些非常渴望正直、负责的人,很可能比普通人更多的挣扎于强烈的自我放纵冲动之中 ”。他们就是矛盾的集合体,因为反向形成的防御机制在他们身上体现的淋漓尽致。就像拖延症,只是想要更完美,但是却导致最后匆匆上交任务;强迫清洁的患者,可能身犯险境或者遭遇“污染”,所以要极力保持清洁。 我曾经接待过一位强迫思维的来访,他总是在考虑房屋会不会倒塌,有机蔬菜是不是安全,锻炼身体会有什么危害等等,他习惯性的一个个去检索这些问题,寻找领域的专家帮助他解答问题,解答完一个又会有新的问题出现,他并不觉得自己有问题,但是睡眠却出现了极大的问题,进而又去研究睡眠……其实他内在就是对安全的极其需要,他担心自己会不够专业而出错,这也确实曾经在他的工作中出现过。 越掌控,内在其实越担心失去掌控。 从生理机制来说,弗洛伊德认为,那些会发展出强迫障碍的人,在婴幼儿期天生具有高度的躯体敏感性。大部分心理从业者会根据个体的成长环境来思考形成强迫的原因。 第一类是一些家教非常严格的家庭。父母奖罚分明,压抑情绪或者忽略孩子的情感表达。他们常常对孩子要求过高:如果孩子的行为没有达到他们的预期,比如房间没有收拾好,作业没有按他们的标准完成,或者一些简单的生活习惯,对他人的礼貌等等,他们就会对孩子严厉批评,要求改进。在另一方面,他们对孩子的内心感受和想法、情绪等也进行谴责。比如“是不是你错了?错了还有脸哭?”“不许哭,哭有什么用?”“还敢顶嘴,错了就是错了!”“不能那么想,那么想是错误的。”“你应该知道……”等等。他们管天管地,还管孩子脑子里的想法。想起我有位来访说,“我的父母就是太平洋警察,管的太宽了”。 然后这类家庭里成长的孩子就只能屏蔽自己的情感,他们在成长的过程中失去了与自己对话的能力,因为情感是会带来灾难的东西。然后他们会慢慢认同父母的严谨态度,也会对自己严于律己。他们内化了强烈的完美标准,更在意他人的看法,这是因为“羞耻”感在作祟。因为父母的教育里会有“你如果成为这样的人,大家就不会喜欢你了”,“你不能再胖了,会被别人笑话的。”等等,这种对自己的否定源于他人的否定,是造成羞耻感的来源。 很多恐艾滋病的患者,就是曾经出入过风月场所,而且可能只有一次或者只是和他人协同进入但自己并未真正的行为,都会有这种强烈的羞耻感,导致极度恐惧患上艾滋病,即使常年检查也不能消除顾虑。 第二类家庭是与这种过度控制截然相反的氛围,他们对孩子不管不问,或者疏于照顾,孩子会觉得这样的生活太缺乏质量,没有呵护了。所以就促进自己成长,他们根据自己的想象来制定严格的要求,因为没有示范,所以导致变得极为严苛,缺乏情感。 我有位来访生长在农村,那时候家里贫穷,没人管他学习。看着父母那散漫又凌乱的生活,他觉得这不是自己想要的生活。他的成长过程不容易,严于律己,非常努力的学习,并还承担起家里一部分的压力,后来考上了特别好的大学,并且在事业上也有非凡的成就。进而他觉得人就应该为自己负责,要自律、努力等,于是开始训练自己的孩子,但是却失败了,孩子得了抑郁症厌学在家,这让他非常挫败。 那么强迫症是怎样的呢?在DSM5(美国精神障碍诊断与统计手册)里,强迫有一系列的相关障碍,包括强迫症、躯体变形障碍、囤积障碍、拔毛癖、抓痕障碍、物质/药物所致的强迫及相关障碍、由于其他躯体疾病所致的强迫及相关障碍、以及其他特定的强迫及相关障碍、未特定的强迫及相关障碍等。我们这里就把强迫症单独列出来供大家参考。强迫症(obsessive-compulsive disorder, OCD)是一种以反复出现的强迫观念、强迫冲动或强迫行为等为主要临床表现的精神疾病。大部分患者认为这些行为和观念没有必要或不正常,难以摆脱,导致非常痛苦。强迫症终生患病率为0.8%-3.0%,约有2/3的患者起病于25岁前,约10%起病于10-15岁。他们会与其他精神障碍有较高的共病率。比如强迫导致抑郁症;也有一些人因为症状难以走出家门,造成社交恐怖;还有抽动症与强迫症的共患。多数研究提示,强迫症预后良好的指标包括:病前人格较为健全,发病有一定诱因,社会功能较完善,病程短,症状呈发作性。强迫症的临床表现有比较多种。基本症状包括强迫观念和强迫行为,严重程度差异很大。强迫观念包括有以下几类1. 强迫思维:暴力、猥亵或毫无意义的思维总是刻板、反复的闯入个体脑海,难以控制;2. 强迫穷思竭虑:对一些常见的现象进行反复思考,比如这个宇宙的尽头是什么?地球为什么是圆的而不是方的?人为什么要分男女?等等;3. 强迫怀疑:怀疑自己言行的正确性,反复检查、核对;4. 强迫对立观念:头脑中会不由自主的出现与刚刚对立的想法;5. 强迫联想:一个观念联想到另外一个观念。比如看到异性就觉得对方会不会喜欢上自己。6. 强迫回忆:反复想一件事,当被打断后还会重新开始;7. 强迫意向:有一种强烈的内在冲动要去做违背自己意愿的事情,但实际上不会去做,可是冲动无法克制。比如想到自己会拿着刀把对面的人捅了。 强迫行为有以下几类:1. 强迫检查:反复检查门窗、煤气等等;2. 强迫洗涤:反复洗手、洗澡、洗衣服等;3. 强迫询问:不相信自己的所见所闻,总是不停的询问他人;4. 强迫计数:对数字发生强迫观念,沉浸在无意义的计数动作中。如果数楼梯、楼层等;5. 强迫性仪式动作:反复出现的、刻板的、过分的程序或仪式动作。通常为了对抗强迫观念而发展起来的。比如鞋子头一定要朝向东方,不然会有祸事等。 还有一些我们会忽略的行为,比如回避行为。为了回避或者减轻焦虑,患者会回避让他感受到焦虑或者恐惧的地方、人或事。 很多个体还会要求家人也执行他们的强迫行为,导致家庭矛盾。 不管是强迫症还是强迫型行为,治疗起来都比较困难,强迫症需要心理治疗合并药物治疗,会有更好的疗效。但是如果是强迫型人格,那么通过心理治疗会更加合适。 心理治疗中,我们的首要原则是保持友好态度。要对他们容易感受到羞耻的部分予以理解,不对隔离、理智化做评价、指责和催促。要给与充分的接纳,不能变身来访者的父母,去无意识的控制和贬低他们,需要让他们感受到自主和公平。然后对他们的情感有着敏锐的觉察,不要过多的在理性层面做解释,过早的向来访者解释对治疗是不利的。当来访者还不能很好的发现自己的感受时,可以通过意象或者隐喻来表达,沙盘和游戏是另外一种比较好的方式。帮助他们表达愤怒,是一个比较重要的点。 很多人会觉得感受情绪有什么用呢?“答案是:如果感受不到,就已造成坏处”。我们人是由身体、感受和思想组成,缺一不可。只有三个部分都能觉知到,才是一个完整的自己。对情感的忽略,就会让自己失去真实感。“你不知道怎么回事,就是觉得不舒服”这种类似的感觉。 参考资料1. 南希·麦克威廉斯. (2016). 精神分析诊断:理解人格结构 (鲁小华 等译). 中国轻工业出版社. 2. 美国精神医学学会. (2016). 精神障碍诊断与统计手册 (张道龙 等译). 北京大学出版社.3. 郝伟,陆林. (2018). 精神病学. 人民卫生出版社.  

我们的孩子到底怎么了?

慢就是快,快就是慢。特别是在孩子成长的路上,希望我们都能慢一些。

享受时间而不争取时间

今天是我的休息日,每周的这个时间我都会很期待,也会给自己安排一些工作以外的事情。比如约好友吃饭逛街、出去爬山、或者做点其他喜欢的事情。昨天夜里也是如此的计划,感觉可以出去拍点东西,走走路,爬爬山,但是一直没有想好去哪里。今早起来也在计划,要去哪里好呢?思来想去没有个答案,就拿了昨晚买来还未吃完的糖炒栗子,坐在沙发上开始剥将起来。沙发靠窗,朝南,所以这个时候阳光正好洒在沙发上,突然有了一种享受的感觉。暖暖的阳光,香甜的栗子。此刻竟有种时光恍惚,与世隔绝的状态。仔细体会剥栗子的过程,没有一点薄衣与肉没有一点剥离的,扔回袋子里,有一些部分薄衣粘连的,就揪下一块肉,也不仔细去剥离。遇见完全剥离的,轻松取下。入口微凉,也有粉糯,带着甜味。想到最近难得有这样的时光,可以静静的,安然的坐在这里,晒太阳,吃零食。昨天咨询结束,脑子里还有各种声音,两周后的沙盘课,准备增加点内容,课件还没完成呢。周四的微课,得准备两周的,因为下一次没办法准时讲得提前呢。最近咨询的安排需要再确定一下,把能安排的尽量安排上。还有一个项目活动,需要去踩点做计划,不知道什么时候行动。后面的咨询室活动,该怎么列个计划。最近有个案遇到转折和波动,怎么调整呢。已经好久没写文章了,该写点什么专业性的内容……如果可以,大概能想出一个宇宙的计划来吧。以往的休息日,我都扑在电脑边,为自己完成一项又一项任务而高兴。然后就愉快的把休息日也搞成了工作日,自己还挺得意呢。看看效率和成果,夸自己是工作小能手。有种沉迷工作无法自拔的乐趣。不过这两周享受了这种把自己放在一个隔绝出来的时间里,倒是体会了不一样的感受。自己内心似乎更加放松起来,那种紧迫感不因为少了一天而增加。我们无意识的把自己抛在紧迫感里,让自己没有办法停下来脚步。这种感觉甚至都不会出现在头脑里。我们只是在做着觉得应该做的事情。周末陪孩子去上兴趣班,周末得带孩子出去玩,什么时候得安排什么样的活动来增加一些体验……似乎很多东西无意识中被带上了任务。我们总需要一个目标,然后去行动完成行动后,我们就安心的开始计划下一步。我们总觉得时间太少,安排太满。但是一旦空余出来,是否还是给自己安排一些事情?早上我们一个群里的老师们在说关于体验闭黑关(呆在一个黑暗的房间里,吃饭上厕所都在这里完成,没有其他人与事情,不过外围有人在帮忙解决饮食),就觉得挺神奇,在这样的一个世界里,相信很少人能够待得住吧。至少我觉得自己可能就没有那个勇气去体验。 你我皆凡人,生在人世间,一刻不得闲。所以这种不得闲,更是我们思想上的不得闲。脑子不能让自己停下来,如果不做点什么,不抓点什么,内心就会慌乱。停下来,会刷朋友圈、刷微博、刷短视频……总之,有很多办法可以充满那个时间。 我们真的太能干,能干到可以让自己停不下来,而且还“乐此不疲”。 但为何还有那么多人焦虑、抑郁、不快乐,感受不到幸福呢? 大概就是身疲脑不疲吧。我们思想跑的那么快,身体有些跟不上。 如果可以,偶尔得闲,让自己享受浪费的时光,似乎可以试试呢?  

我不够努力

我可以不够努力,可以平庸。

案例思考--回避型依恋的烦恼

路奇是一名上市公司的中层管理者,他毕业后就职于此,一直很努力,不过五年时间已经升职两次。看似一帆风顺的人生,应该是很幸福的。但是最近他却倍感煎熬,问题就出在自己家庭里。 事情还要从父母来帮忙小夫妻带孩子说起,路奇老家在山东,因为小夫妻都在杭州打拼,孩子生下后就将老人接过来帮忙。但是自从他们来之后,自己感觉压力却更大了。特别是看到老妈剩菜不舍得倒掉自己吃,旧衣服不扔都攒着,甚至自己的衣服还有补丁,东西坏了还不舍得扔的时候,特别恼火。有一次因为老妈说他不信任她,委屈的想回老家,他就疯狂的砸了电视机。过后非常后悔,这也是来访的促发因素。他觉得再这样下去肯定要出更多的问题。 在来咨询的前两天,老家有事父母要回去,想把家里那个废弃的婴儿车给带回去。他看见以后非常不理解,这个车子已经坏了,而且那么大火车上不好带。于是又和他们起了冲突。他很难理解,为什么他们要这么节约,如果需要完全可以买一个新的寄回去。 还有一点是对爱人的不满,觉得她在家里什么都不做,而且不爱看书学习也不上进。他觉得还年轻,就应该努力一些,不能总是刷着手机躺着。但是说了很多次,她还是没有改变,甚至两个人也经常为此吵架。 我们知道人的情绪不会无缘无故的来,当我们以为自己是因为这个生气的时候,就去解决问题,比如路奇对于父母的愤怒,觉得就是父母太节约,这样不对,想要改变他们。但是发现这个解决思路出了问题,关系反而越来越僵。这是因为我们只看到了表面,而深层次的原因并没有被挖掘。 我们在咨询过程中慢慢帮助路奇找到了自己愤怒情绪源头。 路奇来自于农村,小时候家庭条件不太好,家里还有两个姐姐,父母务农每天起早贪黑,很不容易把自己培养成研究生。以前他们家在村里是比较默默无闻的,自从自己上了大学后声望就不太一样了。因为他是村里第一个大学生,所以每次回去父母都会特别开心。姐姐们因为各种原因没能继续深造,只有初高中的文凭,现在在老家都已结婚生子,生活还算安定,但也不富裕。 路奇从小就比较懂事,学习不用父母操心,家里活用不着自己做。当他毕业后来杭组建小家庭,基本上也是靠自己和老婆打拼。虽然路奇一直很优秀,但小时候父母很少会夸他,彼此之间的沟通也不多。 现在父母都已经到了退休的年龄,路奇自己没有意识到,他对父母有一种补偿心理,补偿父母多年来辛苦养育的恩情。所以对母亲节约的事情特别在意,因为父母的节俭在他的眼里就是对自己的否认。他们没有接纳自己的付出,没有好好享受自己努力过后带给他们的成果。这是他没有办法接受的。所以暴怒也是一种自然的反应。 还有一个细节,爱人在家里基本上不做家务,让路奇很恼火,因为他虽然请父母过来,其实并不想让父母更加劳累。所以对爱人的懒就很有意见,他上班很累,但是回到家为了减轻父母的负担,还是会积极的做家务,带孩子。这样的结果是他感觉自己身体也有点吃不消。其实就是想要反哺父母。 而这个底层,其实有一种想证明自己的心理。因为从小与父母之间的情感链接少,路奇有着回避型依恋的典型模式。他从小就懂得体贴父母,对自己要求很高,一直不能停下脚步,想要通过自己的付出,来获得安全感。回避型依恋里有一种亚型,有一个典型的特点,就是比较独立,工作上非常努力,从不懈怠。这点从路奇对爱人的要求上就能看出,他把对自己的要求也延申到身边人的身上。 一个人为何会形成回避型依恋呢?要从婴儿时期说起。 我们很多父母都会觉得自己养育孩子很好,带着孩子也没有问题。但是细细查究,还是会发现在孩子还小时,我们的一些习惯会根深蒂固的影响到孩子发展。 比如婴儿1岁前,完全需要依赖养育者,这个时候如果养育者能够比较细致入微的体察到孩子的需要,和孩子进行有效的互动,那么孩子就会发展出安全型的依恋关系。但是很多父母因为要忙于工作或者家务,还有一些妈妈会有产后抑郁的影响,就会在孩子发出信号时被忽略。 孩子的这部分体验多了,自然就体会到,我再发信号似乎也不能得到呼应。于是慢慢的他就学会了自己和自己玩,这种能力让父母觉得孩子特别乖,因为都不需要养育者的参与,孩子就把自己(在情绪上)照顾好了。然后他会发现自己乖,能引起父母满意的情绪。所以这个自我照顾的能力就渐渐的越来越坚固。 很多人会觉得自我照顾很好呀,但是你会发现自我照顾的能力是有限的,因为原始的母亲照顾才能给婴儿带来安全感。而自我照顾的前提是,婴儿首先陷落在失控感里。所以这种被迫形成自我照顾,有着一种担心失控的风险。也就是底层的安全感是缺乏的,一旦遇到危机,非常容易动荡。这也是很多抑郁症患者的底层危机。 我们发现很多抑郁症患者以往都特别“乖巧”、“懂事”,他们一直依赖习惯了自我照顾,但是压力太大以后,照顾不过来,就把自己压垮了。抑郁症患者一个典型的特点就是害怕麻烦别人,不愿意连累他人。所以你看这种对世界的失望,不敢伸出求助之手,就是典型的回避。 希望我们能更深入的理解自己,帮助自己可以建立更加安全的关系,而不在只有自己单打独斗的世界里孤独前行。  

《沉默的真相》理想总是布满“荆棘”

人,在矛盾中,慢慢选择了自己的人生。
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高三党,有过严重抑郁症,他和他女友分手就怪我?
2020-04-11 回答

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你很渴望有一段稳定的支持的关系,但是关系总是让你受伤。别人会把过错都推到你身上,和幼年时妈妈对待你的方式很像。你害怕失去又渴望获得,内心冲突痛苦。真的很不容易。你很难拒绝前男友的联系,因为关系是吸引人的,对你来说是重要的。所以动荡不安,没有依靠,真的很难。

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总觉得自己有郁郁症或者希望自己有抑郁症?
2020-03-02 回答

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可能在生活中缺乏必要的关注和认同,让你和其他人失去了心的链接。想要给自己定义一个标签,一个是寻求确认感,这种确定会让自己安心,知道自己怎么了,才能知道接下来该怎么应对。就像冠状病毒的研究,确定了是这个感染,才知道如何干预。定标签还有一个心理作用就是想获得关注,我病了有人才会来照顾我的感受。所以可能是以往的经历缺失了一些链接。其实我们细心感受,身边的人还是在身体上照顾着我们,这个才是最真实的生活,细细觉察,然后学会和自己玩耍,爱自己吧。起来运动,多做事,可能就会好很多哦

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在心理学的角度,如何分析同人创作和读者的心理?
2020-03-02 回答

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可以给自己喜欢的人物设定自己理想的情节,投射自己的理想化。这样的过程,其实也是让自己的人生投注进去,表达未完成的愿望。其实不管是不是同人写作,只要是小说类,都有自己的投射。

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被骗子骗了,心里难受,始终放不下怎么办?
2020-03-02 回答

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我们人有一个特点,就是通常情况下会选择相信他人,这是表示我们具备安全感,所以从另外一个角度来说,你是值得信赖的人。骗子确实有他们的手段,很多人都很难识别。这段时期你的自责愤怒和恐惧都是正常的,这才表示你很正常。人在受挫后总是会有情绪产生,这也是对我们自己的保护,好在以后有更多能力。人就是这么成长起来的。抱抱你吧,这种滋味非常不好受。有时间可以做点别的,让自己转移注意力。也可以把这件事写下来,作为纪念也好,作为他人的借鉴也好,都是可以的。

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大学刚毕业,被电信诈骗了7.5万,怎么缓解?
2020-02-22 回答

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被欺骗是一件令人很沮丧又愤怒还兼具内疚的事,相信你内心一定很难过。好不容易得到支持却被骗,这个转折有点残忍。有懊悔对骗子恨之入骨,这些都是最真实的体验。不过当你冷静下来,再看看自己要走什么样的路吧。大学毕业已经成年,那么如果家里并不是特别有条件,你也可以先自己工作呢,靠自己努力,未来一样可以进修。如果不是为了学术道路,大学毕业真的已经足够。事上练,工作才是对自己更好的锻炼。当然如果你还没有准备好,那么问问自己,还缺什么?是什么阻碍了你成长?你有自己的目标,其实是一件特别好的事情,但是人生,有时候经常需要调整呢。

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女18,不能做自己想做的事,到底得了什么病?
2020-02-22 回答

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看完你的描述,感觉内心很混乱。家里有没有人可以支持到你呢?如果🈶️希望把你的心里话和他们说说,可以的话带你去寻求帮助。18岁正是一个形成内心自我的时期,所以内心有彷徨,有纠结也挺正常。希望获得他人认可,担心他人评价也挺正常,这就是成长的过程。动荡走向平稳。你的内心还是想更多的保护和关爱,所以多关爱自己,肯定自己吧。如果真的抑郁或者想的难受,还是找咨询师或者懂你的人聊一聊,帮你更好的认识自己,平复一些情绪,让自己更舒服一点。

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之前不愉快经历让外向敏感的我害怕人际关系,怎么办?
2020-02-19 回答

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这个问题不聚焦,那么就宽泛的来回答一下啦。如何建立更好的人际关系呢?照顾对方的身体,尊重对方的感受,不要被对方的思想所影响。在学校里或者大部分的人际关系中,其实都容易被思想影响。每个人都想证明自己的价值和正确性,必然会冲击他人的思想,所以如果想要有良好的关系,要学会处理思想问题。不要被对方的思想所冲撞,每个人生活环境不同,必然有不一样的信念,那就不要追求相同,彼此尊重就好。那么也要注意不要用自己的思想冲撞其他人。沟通其实都有暴力,因为都会突破一些原有的思想壁垒。意识到这一点,就不会有那么多的烦恼。剩下的,就是吃喝玩乐开心一起学习。

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回避型依恋人格障碍适合谈异地恋吗?
2020-02-18 回答

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每个人的依恋模式都不是单一的,你提出这个问题,是否自己对恋爱有些不确定呢?我们对对方的理解和爱都是由心而发,坚定的信任,那么不管对方的依恋模式是什么样的,你都知道自己会怎么做。但如果自己不确定,就会用各种方法去寻求确定,比如猜测对方是否合适,环境是否合适等等。所以,了解自己到底是怎样的想法,比去猜测对方更合适。如果猜测对方,然后你从一些答案中看到否定的答案或者怀疑的结果,那么你就会无形中去寻找蛛丝马迹,一点点契合上,最终你的预言会成真。
彼此多沟通,多学习如何去理解对方理解自己的内心,会对恋爱更有促进作用。

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戒烟,我是认真的,有没有比较一针见血的建议方法呢?
2020-02-17 回答

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想想明天就得肺癌死掉的样子,找些图片多看几眼。想抽的时候,再拿出来看一下。想想自己身体里的肺,让画面感出来。
谁都怕死,没什么错,保护好身体才能为社会做更多贡献,生命更加有意义。

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无法面对生活,止步不前,怎么办?
2020-02-17 回答

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你能做到这个觉察,挺不错。有时候,人就会迷茫,会犹豫不前,没有关系,这是我们需要体验的,可能还需要等一等,虽然等的过程中很煎熬,但走过去你就会看到不一样的风景。所以,现在就先徘徊着吧,在每一次徘徊的时候和自己说:哦,我在这里徘徊了,有点焦虑呢!
这样就可以啦。接纳生命的每一段旅程,然后可以试着记录下来,写写日记,或者和朋友聊一聊发发牢骚。总会找到你想要的方向。

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