王丽芳 2020年审通过

国家二级心理咨询师 少年儿童心理咨询师

在壹心理温暖过

77

所在地

杭州市

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我们的孩子到底怎么了?

慢就是快,快就是慢。特别是在孩子成长的路上,希望我们都能慢一些。

享受时间而不争取时间

今天是我的休息日,每周的这个时间我都会很期待,也会给自己安排一些工作以外的事情。比如约好友吃饭逛街、出去爬山、或者做点其他喜欢的事情。昨天夜里也是如此的计划,感觉可以出去拍点东西,走走路,爬爬山,但是一直没有想好去哪里。今早起来也在计划,要去哪里好呢?思来想去没有个答案,就拿了昨晚买来还未吃完的糖炒栗子,坐在沙发上开始剥将起来。沙发靠窗,朝南,所以这个时候阳光正好洒在沙发上,突然有了一种享受的感觉。暖暖的阳光,香甜的栗子。此刻竟有种时光恍惚,与世隔绝的状态。仔细体会剥栗子的过程,没有一点薄衣与肉没有一点剥离的,扔回袋子里,有一些部分薄衣粘连的,就揪下一块肉,也不仔细去剥离。遇见完全剥离的,轻松取下。入口微凉,也有粉糯,带着甜味。想到最近难得有这样的时光,可以静静的,安然的坐在这里,晒太阳,吃零食。昨天咨询结束,脑子里还有各种声音,两周后的沙盘课,准备增加点内容,课件还没完成呢。周四的微课,得准备两周的,因为下一次没办法准时讲得提前呢。最近咨询的安排需要再确定一下,把能安排的尽量安排上。还有一个项目活动,需要去踩点做计划,不知道什么时候行动。后面的咨询室活动,该怎么列个计划。最近有个案遇到转折和波动,怎么调整呢。已经好久没写文章了,该写点什么专业性的内容……如果可以,大概能想出一个宇宙的计划来吧。以往的休息日,我都扑在电脑边,为自己完成一项又一项任务而高兴。然后就愉快的把休息日也搞成了工作日,自己还挺得意呢。看看效率和成果,夸自己是工作小能手。有种沉迷工作无法自拔的乐趣。不过这两周享受了这种把自己放在一个隔绝出来的时间里,倒是体会了不一样的感受。自己内心似乎更加放松起来,那种紧迫感不因为少了一天而增加。我们无意识的把自己抛在紧迫感里,让自己没有办法停下来脚步。这种感觉甚至都不会出现在头脑里。我们只是在做着觉得应该做的事情。周末陪孩子去上兴趣班,周末得带孩子出去玩,什么时候得安排什么样的活动来增加一些体验……似乎很多东西无意识中被带上了任务。我们总需要一个目标,然后去行动完成行动后,我们就安心的开始计划下一步。我们总觉得时间太少,安排太满。但是一旦空余出来,是否还是给自己安排一些事情?早上我们一个群里的老师们在说关于体验闭黑关(呆在一个黑暗的房间里,吃饭上厕所都在这里完成,没有其他人与事情,不过外围有人在帮忙解决饮食),就觉得挺神奇,在这样的一个世界里,相信很少人能够待得住吧。至少我觉得自己可能就没有那个勇气去体验。 你我皆凡人,生在人世间,一刻不得闲。所以这种不得闲,更是我们思想上的不得闲。脑子不能让自己停下来,如果不做点什么,不抓点什么,内心就会慌乱。停下来,会刷朋友圈、刷微博、刷短视频……总之,有很多办法可以充满那个时间。 我们真的太能干,能干到可以让自己停不下来,而且还“乐此不疲”。 但为何还有那么多人焦虑、抑郁、不快乐,感受不到幸福呢? 大概就是身疲脑不疲吧。我们思想跑的那么快,身体有些跟不上。 如果可以,偶尔得闲,让自己享受浪费的时光,似乎可以试试呢?  

我不够努力

我可以不够努力,可以平庸。

案例思考--回避型依恋的烦恼

路奇是一名上市公司的中层管理者,他毕业后就职于此,一直很努力,不过五年时间已经升职两次。看似一帆风顺的人生,应该是很幸福的。但是最近他却倍感煎熬,问题就出在自己家庭里。 事情还要从父母来帮忙小夫妻带孩子说起,路奇老家在山东,因为小夫妻都在杭州打拼,孩子生下后就将老人接过来帮忙。但是自从他们来之后,自己感觉压力却更大了。特别是看到老妈剩菜不舍得倒掉自己吃,旧衣服不扔都攒着,甚至自己的衣服还有补丁,东西坏了还不舍得扔的时候,特别恼火。有一次因为老妈说他不信任她,委屈的想回老家,他就疯狂的砸了电视机。过后非常后悔,这也是来访的促发因素。他觉得再这样下去肯定要出更多的问题。 在来咨询的前两天,老家有事父母要回去,想把家里那个废弃的婴儿车给带回去。他看见以后非常不理解,这个车子已经坏了,而且那么大火车上不好带。于是又和他们起了冲突。他很难理解,为什么他们要这么节约,如果需要完全可以买一个新的寄回去。 还有一点是对爱人的不满,觉得她在家里什么都不做,而且不爱看书学习也不上进。他觉得还年轻,就应该努力一些,不能总是刷着手机躺着。但是说了很多次,她还是没有改变,甚至两个人也经常为此吵架。 我们知道人的情绪不会无缘无故的来,当我们以为自己是因为这个生气的时候,就去解决问题,比如路奇对于父母的愤怒,觉得就是父母太节约,这样不对,想要改变他们。但是发现这个解决思路出了问题,关系反而越来越僵。这是因为我们只看到了表面,而深层次的原因并没有被挖掘。 我们在咨询过程中慢慢帮助路奇找到了自己愤怒情绪源头。 路奇来自于农村,小时候家庭条件不太好,家里还有两个姐姐,父母务农每天起早贪黑,很不容易把自己培养成研究生。以前他们家在村里是比较默默无闻的,自从自己上了大学后声望就不太一样了。因为他是村里第一个大学生,所以每次回去父母都会特别开心。姐姐们因为各种原因没能继续深造,只有初高中的文凭,现在在老家都已结婚生子,生活还算安定,但也不富裕。 路奇从小就比较懂事,学习不用父母操心,家里活用不着自己做。当他毕业后来杭组建小家庭,基本上也是靠自己和老婆打拼。虽然路奇一直很优秀,但小时候父母很少会夸他,彼此之间的沟通也不多。 现在父母都已经到了退休的年龄,路奇自己没有意识到,他对父母有一种补偿心理,补偿父母多年来辛苦养育的恩情。所以对母亲节约的事情特别在意,因为父母的节俭在他的眼里就是对自己的否认。他们没有接纳自己的付出,没有好好享受自己努力过后带给他们的成果。这是他没有办法接受的。所以暴怒也是一种自然的反应。 还有一个细节,爱人在家里基本上不做家务,让路奇很恼火,因为他虽然请父母过来,其实并不想让父母更加劳累。所以对爱人的懒就很有意见,他上班很累,但是回到家为了减轻父母的负担,还是会积极的做家务,带孩子。这样的结果是他感觉自己身体也有点吃不消。其实就是想要反哺父母。 而这个底层,其实有一种想证明自己的心理。因为从小与父母之间的情感链接少,路奇有着回避型依恋的典型模式。他从小就懂得体贴父母,对自己要求很高,一直不能停下脚步,想要通过自己的付出,来获得安全感。回避型依恋里有一种亚型,有一个典型的特点,就是比较独立,工作上非常努力,从不懈怠。这点从路奇对爱人的要求上就能看出,他把对自己的要求也延申到身边人的身上。 一个人为何会形成回避型依恋呢?要从婴儿时期说起。 我们很多父母都会觉得自己养育孩子很好,带着孩子也没有问题。但是细细查究,还是会发现在孩子还小时,我们的一些习惯会根深蒂固的影响到孩子发展。 比如婴儿1岁前,完全需要依赖养育者,这个时候如果养育者能够比较细致入微的体察到孩子的需要,和孩子进行有效的互动,那么孩子就会发展出安全型的依恋关系。但是很多父母因为要忙于工作或者家务,还有一些妈妈会有产后抑郁的影响,就会在孩子发出信号时被忽略。 孩子的这部分体验多了,自然就体会到,我再发信号似乎也不能得到呼应。于是慢慢的他就学会了自己和自己玩,这种能力让父母觉得孩子特别乖,因为都不需要养育者的参与,孩子就把自己(在情绪上)照顾好了。然后他会发现自己乖,能引起父母满意的情绪。所以这个自我照顾的能力就渐渐的越来越坚固。 很多人会觉得自我照顾很好呀,但是你会发现自我照顾的能力是有限的,因为原始的母亲照顾才能给婴儿带来安全感。而自我照顾的前提是,婴儿首先陷落在失控感里。所以这种被迫形成自我照顾,有着一种担心失控的风险。也就是底层的安全感是缺乏的,一旦遇到危机,非常容易动荡。这也是很多抑郁症患者的底层危机。 我们发现很多抑郁症患者以往都特别“乖巧”、“懂事”,他们一直依赖习惯了自我照顾,但是压力太大以后,照顾不过来,就把自己压垮了。抑郁症患者一个典型的特点就是害怕麻烦别人,不愿意连累他人。所以你看这种对世界的失望,不敢伸出求助之手,就是典型的回避。 希望我们能更深入的理解自己,帮助自己可以建立更加安全的关系,而不在只有自己单打独斗的世界里孤独前行。  

《沉默的真相》理想总是布满“荆棘”

人,在矛盾中,慢慢选择了自己的人生。

我以为你喜欢

大家似乎习惯了猜谜游戏:我觉得你需要什么,你觉得我需要什么,但这种猜测总是带来失望和不理解,只会让关系变得越来越糟糕。

听孩子说话的三个层次

那很多父母会有疑惑,听孩子说话还要学习吗?我们平时不是都在听么?其实不然,很多父母虽然在听孩子说话,但是却不知道孩子到底说的是什么,或者只是听了听,并没有往心里去。所以亲子间常常会有冲突,孩子觉得我们不理解他,我们会觉得孩子不可理喻。 有一次我去早饭店买早饭,边上一对母女在对话妈妈:宝贝想吃什么?女儿:粽子和油条妈妈:乖,粽子不好消化,油条油炸的不健康。我们吃馄饨吧女儿:不要,我就喜欢粽子和油条妈妈:不行,老板,我们来碗馄饨女儿大哭妈妈:怎么这么不听话,再不乖就不要吃了! 在这里我们看到一个想尊重孩子的妈妈,但是又有自己控制的妈妈。所以孩子觉得自己被听见了吗?不见得。可能在以后的日子里,她还会遭遇无数同样的境遇,然后当她慢慢有了自我意识,就会发现,妈妈不尊重自己。 还有一个例子是一名初中生与妈妈之间的沟通儿子:老妈,我今天考试考砸了,哎妈妈:让你昨天不好好复习,告诉你了复习肯定有帮助,还不听儿子:我不是复习了么?妈妈:你那叫复习呀,一边听音乐一边看书,怎么可能看得进去儿子:怎么看不进去!随后回房大声关门孩子和我说,妈妈从来不理解自己,也没有好好听我到底想说的是什么。我说一句,她总有一百句道理等在那里。我从来说不过她,她就以为自己是对的。到后来,基本上就懒得和她说话了。 其实类似的沟通在我们生活中真的非常常见。我们都觉得自己已经非常耐心的和孩子沟通了,并没有粗暴的对待他们,为什么他们还是不满意呢?问题就出在,我们不懂得如何听孩子说话。那么听孩子说话,到底要听什么呢?我们接下来就聊一聊。 首先我们需要知道,孩子在说话的时候,他们到底想表达什么。比如前面那位初中生,他和妈妈说考试考砸了,首先是告知这样的事件,然后背后的情绪其实是失望和挫败,后面是深层的愿望,渴望被看见,被呵护。因为考砸了对于他来说显然是很难过的一件事,这个时候其实最需要的就是有人能够看见他的难过,陪着他。没有孩子觉得自己考试考砸了会很开心,但是妈妈的回应却没有在这些点上,所以导致沟通的失败。 接下里我们就从这三个层次来分析,帮助大家彻底揭开孩子说话的秘密。第一层,听清孩子在说什么事情。比如第一个例子,妈妈听到了孩子说的话了吗?显然已经听到了,但是却进行了否定。这部分带给孩子的感受就是还不如别听见!第二个例子里,妈妈似乎也听到了孩子说的事情,考砸了。但是却没有仔细了解事情的经过。我们来换个角度看一看,孩子说我要吃这个吃那个,你有问孩子为什么想吃吗?这个东西哪里吸引你?有没有其他可以替代的?这就是事实。那当孩子说考砸了,我们要去澄清的事实是怎么考砸了?是题不会呢,还是有其他的原因?要对事情的完整性进行了解。还有孩子邋里邋遢的回到家,家长可能不分青红皂白就是一顿抽。可能是他在路上见义勇为了呢,可能是他不小心摔倒了呢?可能是他上课的时候弄得呢?很多时候,当我们了解了事情的真相,你就会发现孩子可能并不是我们想像的那样。作为成人容易先入为主,这在和孩子沟通的过程中是非常忌讳的。所以,了解事情的来龙去脉,了解事情的全貌有利于我们理解孩子。  第二层,孩子话语背后的情绪和感受是什么。我们很多人都说沟通要就事论事,但你有没有发现,就事论事的沟通往往会引发情绪。甚至最后还有暴力冲突。那是因为谁都离不开情绪和感受。特别是我们和家人沟通的时候,如果只是说我们就事论事,你会发现完全没有办法进行下去。为什么?清官难断家务事!家是讲情的地方,不是讲理的地方。所以在和孩子沟通时,我们就更需要学会听情绪和感受了。那么什么是情绪和感受?伤心、难过、委屈、愤怒、生气、开心、兴奋、骄傲等等,这些都是我们平时能够感受到的。人的大脑简单来说就分为情绪原始大脑和理性大脑,情绪大脑在我们的边缘系统这边,理性大脑就在额叶。当我们身体接收到信息,比如视听嗅味触的信息,会把信号先传递到情绪大脑,经过处理再到理性大脑。如果信息扰乱了情绪大脑,让他工作起来,信息传递的通道就被阻隔了,理性大脑再强大都会失去效果,人就不会思考,所以变成了动物状态。这就是为什么有路怒症、激情犯罪这些概念。也就是为什么我们明明知道很多道理,却依然过不好这一生。都是为情所困,这里的情就是情绪的情所以在沟通中,情绪和感受重要吗?非常的重要!如果不能处理好情绪,沟通很难达到良好的效果。所以我们心理学有句经典语录:先处理情绪,再处理事情。也就是先处理好情绪大脑,再让理性大脑开工建设。还是以前面两个例子来解释,第一个孩子前面的沟通其实还可以,妈妈问你要吃什么,当时孩子应该还挺愉悦,妈妈尊重我,我可以自己选择,呀,好开心。但是当自己说出了愿望,却被一巴掌拍死、否定了。这时候孩子内心就该有了一些变化,委屈、生气等,孩子还挺勇敢,坚持自己的选择,但是再次被妈妈给否定了,这时候孩子就崩溃了。委屈和无奈的感觉冲垮了她,所以在当时直接就大哭了。这个时候如果妈妈能够及时醒悟,对孩子进行情绪的疏理,可能孩子就会平静下来,然后和妈妈一起更好的解决吃饭问题。但是妈妈用了暴力的方式,让孩子压抑了自己的情感。我最后看到那个孩子抽泣着坐到位置上,最后也没有吃几个馄饨就走了。这中间,孩子的委屈和愤怒、无奈都被压抑了。如果长期如此,那么孩子将渐渐失去表达自己的能力,以后别人说什么她就做什么,这就叫习得性无助。一次次的失败和否定,就会让人形成固定的思维。那第二个孩子呢?当孩子说自己考砸了,还谈了口气,这时候的情绪和感受应该是难过的、挫败的。这句话里隐藏的意思是自己成绩本来可以的,这次却没有发挥出来。多让人失望啊,这个时候孩子对自己的否定应该已经很多了,或许还有很多的自责,觉得自己怎么回事呢?这都能考砸。这个时候如果很好的抓住机会,去反应孩子的情绪,那么孩子就能感受到被理解。可能就更愿意和你说他的感受,然后进行接下来改进措施的讨论。所以在这两个案例中,我们要学会倾听孩子的情绪和感受,并要帮助他们表达出来。怎么表达?1.刚才妈妈说你挑的东西不好,让你委屈了/你自己挑的东西没被肯定,有些生气。2.今天考试考砸了,看起来让你感到很失望/让你觉得挺受挫的这种表达里包含了两层含义,首先是对事件的反馈,然后是情绪的表达。这才听话的正确姿势。继续来说说怎么听孩子说话第三层,要听孩子话语背后的愿望其实这第三层是比较深层次的心理需求了,一般情况下,我们人都有核心的需求。表面的行为和情绪,都是由这个核心的需求和愿望所指引。我们人是社会性的动物,那么这个属性带给我们什么?就是联结。当我们还是婴儿的时候,我们不能靠自己独立生活,得有人管我们的吃喝拉撒。所以我们就要与亲密的人形成依恋关系,这个人一般就是我们的妈妈。有了安全的依恋关系,我们才能确保自己饿了有人喂吃的,拉了有人来清理。这种生存上的安全感,就是我们以后能够去探索世界的基础。马斯洛的需求层次理论,就是把安全需求放在了最底下的基本需求里。我们如果不能感受到安全,时刻担心安危,就会非常的焦虑,情绪大脑就一直在唤起的水平。那么理性大脑就很难很好的工作。这也是现在为什么很多孩子注意力不集中的原因,因为他们感觉世界不安全,所以时刻调动这焦虑这份情绪,导致自己就要去处理,不能安静下来学习。我们知道安斯沃斯有一个陌生情景实验,就是测验孩子依恋类型的。除了安全型依恋类型,还有焦虑型和回避型。大家有兴趣可以去网络搜索了解一下。这些类型都和我们幼年时期被对待的方式有极大的关系。也有很多依恋关系的书籍,大家可以去看一看,对我们养育孩子有帮助。那依恋关系其实就是联结,当我们有了比较好的联结,我们就能感受到安全。所以这部分深层的联结渴望,是我们需要看到的。特别是年幼的孩子,他们唯一的希望就是养育他们的父母,这个时候如果总是失去联结,没有办法看见孩子的需求和渴望,那么就会让孩子进入感觉被忽视甚至被抛弃的境地。那么联结的内容是什么呢?一个是价值感,就是孩子需要你不停的反馈觉得他是有价值的。这种价值一定不是建立在学习成绩上,表现行为上。而是仅仅因为他这个人,就觉得有价值。他们的存在本身就是无穷的价值,就像我们父母之于孩子一样。所以如果让孩子感受到价值感?眼里有他,当他做事、说话的时候,我们认真的陪伴、观察、倾听。比如前面那两个层面的倾听,就是一种非常重要的价值肯定。前面例子里的两个孩子被否定的时候,与妈妈之间的联结就断开了。如果妈妈能够及时觉察并进行修复,孩子还是会感受到价值感,并觉得安全。所以暂时的断开没有关系,要学会修复才是关键。联结的第二个内容就是爱,这种爱是一种天然的感受,我很可爱,所以你的眼里总是充满了柔情。这种“我可爱”,我值得被爱的感受,就是孩子最需要的安全感。他们不会因为自己长的丑,长得矮就觉得低人一等。只要他们是父母的孩子,他们就值得被肯定。进而他们学会自己爱自己,自己关照自己。那要怎么表达爱呢?就是当孩子有需求的时候,我们能够及时捕捉并进行及时的回应。尽量少一些评价,多一些回应,这种回应还是和前两个层次一样。我们只有放下焦虑,安心的陪伴孩子,才知道孩子原来有这么深层次的渴望。在和孩子沟通的时候,才能更容易达到效果。最后我们再强调一遍,其实沟通最重要的不是把事情说清楚,把情绪表达了,而是建立联结。有些时候我们即使不说话,彼此看一眼,也是很深的联结。有时候拥抱和亲吻,依然是联结的生动表现。好的,这个主题我们就分享到这里,祝愿您和孩子拥有美好的联结! 

吃到停不下来的孩子,是想找回控制感

咨询的时候遇到很多孩子有个共同的特点,就是特别爱吃,而且经常会到吃到不能控制、停不下来的地步。父母总是很奇怪,为什么孩子总像吃不饱呢?如果一大瓶牛奶放着,他自己就能喝完,如果有一大袋零食,在不限制的时候很快就会被吃完。这样的吃法,不像一个正常的孩子,他们吃了一会就会停下来,知道自己吃饱了。然后父母就会再次限制孩子的零食量,更少的给孩子吃,觉得不能惯着。也有一些朋友会和我说,他的一些朋友的孩子到他家玩时特别爱吃零食,总是不停的吃吃吃,看上去好像被饿了很久一样,就会好奇这是怎么回事呢?好像这些家庭也不像会让孩子挨饿的家庭呀。 确实,如果你够细心,真的会发现很多孩子在吃零食这件事上,有着不可遏制的冲动。包括现在很多的成人,其实也有类似的需求,压力大的时候总是想着吃吃吃,好像这样才能解除内心无助的警报。 如果你还够细心,再去观察类似孩子的家庭,会发现他们家庭会有比较有意思的“保护规则”。父母觉得孩子是需要保护的:家外面的世界很危险,随时会有坏人,不让孩子在外面跑,不让孩子和陌生人说话等;地上或者外面的世界不卫生,担心孩子被传染病菌,所以小心翼翼的不让孩子触碰栏杆、趴地、或者摸其他一些看上去感觉细菌很多的地方;觉得很多食物都对孩子成长不利,所以严格控制孩子的饮食,不让孩子吃所谓的“垃圾食品”,不健康的食品等。当然还有很多……包括生活的方方面面另外,还可能包括管理孩子的各种行为,比如习惯要好,吃饭端正、坐姿端正、走路挺直,吃饭不说话、见人打招呼、不乱发脾气、要懂事、要乖等等。就像塑造一个特别优良的绅士或者淑女。 有些父母可能注重某一方面,有些父母注重方方面面。这些注重多多少少就是对孩子的控制,让孩子在自己的生活领域里失去了主权。越多的控制,孩子失去的主权越多,那么出现行为问题的概率就会越大。这种吃到停不下来就是其中一种。 那为什么吃到停不下来是一种行为问题呢?大家知道我们人的身体其实应该是属于自己可以支配的,但是在成长过程中,站如松,坐如钟等等的要求,对我们身体提出了很多限制。我们的身体不能听随自己的意志随便摆弄,那么就得找到一个可以被自己控制的地方。 嘴巴,就是我们除了大脑以外可以由自己控制的器官(现在很多父母对于孩子吃饭的控制,在破坏孩子最后的防线),那么我们在其他地方失去控制时,总能抓住这最后的救命稻草,要么喜欢讲话,要么喜欢吃东西。进食的需要,其实就是自我控制的需要,是宣告主权的过程。 吃,这是孩子无意识获得的主控权领域。他们发现当父母偶然看不见的地方,还可以自己来掌控,那就千万不能停下来。因为这种感觉真是太好了,自己的身体可以自己控制,喜欢的东西那就赶紧都收了吧。所以偷偷的吃很多甚至只要没人管就明目张胆的暴食,就是孩子感觉最爽的时刻。 前段时间记得写过一篇关于暴食症的文章,其实是一个道理。我们很多饮食障碍的患者(厌食症、暴食症等),其实就是在对家人宣示控制权。我们会发现,往往得厌食症的女孩家庭里,有一个非常控制的妈妈,从小到大,对孩子的各个方面都管理的细致认真,却让孩子没有地方可以喘气,只能通过厌食来进行抗议。 家庭里这种控制是非常隐形的,很多父母都没有意识到自己在控制。他们一定会认为自己是在为了孩子好,不管是为了他的身体好,还是成长好,总之就是爱他,才会这么管理他。那么这种父母会有什么样的特点呢?我想大部分的人,都有一些不安全感,这类型的父母的不安全感是非常强烈的,或者他们对于自己应付世界危险的能力胸有成竹。所以他们自己很难意识到,自己在做了一些过激的防卫。 你会发现很多医生和护士会对卫生特别在意,就是因为他们太了解微生物环境,看到过太多病例,所以会觉得这些特别危险,对于孩子的卫生环境反而变得非常焦虑,并非常有信心可以为孩子营造一个卫生干净的环境,导致孩子从小出现过敏性体质。 这样的预防,其实就是在限制孩子。所以有些时候,我们自己都不知道,原来我看上去做的很正常的行为,原来是过度的。预防危险,从另外一个角度,就是限制探索。但是孩子的学习和成长其实离不开探索,如果被限制,那么就会让成长停滞,甚至出现各种问题。 如果你的孩子出现这些问题信号,比如一吃就总是停不下来、特别喜欢说话、过敏性体质、小儿哮喘、难治型湿疹等,可能和我们的养育方式有关,可以请教专业人士,或许可以让我们能够更加轻松自在的养育孩子,并能带给孩子更好的成长环境。

延迟满足能力决定了孩子未来?

“延迟满足”不是单纯地让孩子学会等待,也不是一味地压制他们的欲望,更不是让孩子“只经历风雨而不见彩虹”。而是让他们体会被满足的感受,然后才能承载外在的不满足。

你的孩子应该是天使

每位父母并不想做破坏孩子成长的元凶,他们只是没有体会过,自己原来是小天使的感觉。
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高三党,有过严重抑郁症,他和他女友分手就怪我?
2020-04-11 回答

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你很渴望有一段稳定的支持的关系,但是关系总是让你受伤。别人会把过错都推到你身上,和幼年时妈妈对待你的方式很像。你害怕失去又渴望获得,内心冲突痛苦。真的很不容易。你很难拒绝前男友的联系,因为关系是吸引人的,对你来说是重要的。所以动荡不安,没有依靠,真的很难。

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总觉得自己有郁郁症或者希望自己有抑郁症?
2020-03-02 回答

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可能在生活中缺乏必要的关注和认同,让你和其他人失去了心的链接。想要给自己定义一个标签,一个是寻求确认感,这种确定会让自己安心,知道自己怎么了,才能知道接下来该怎么应对。就像冠状病毒的研究,确定了是这个感染,才知道如何干预。定标签还有一个心理作用就是想获得关注,我病了有人才会来照顾我的感受。所以可能是以往的经历缺失了一些链接。其实我们细心感受,身边的人还是在身体上照顾着我们,这个才是最真实的生活,细细觉察,然后学会和自己玩耍,爱自己吧。起来运动,多做事,可能就会好很多哦

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在心理学的角度,如何分析同人创作和读者的心理?
2020-03-02 回答

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可以给自己喜欢的人物设定自己理想的情节,投射自己的理想化。这样的过程,其实也是让自己的人生投注进去,表达未完成的愿望。其实不管是不是同人写作,只要是小说类,都有自己的投射。

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被骗子骗了,心里难受,始终放不下怎么办?
2020-03-02 回答

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我们人有一个特点,就是通常情况下会选择相信他人,这是表示我们具备安全感,所以从另外一个角度来说,你是值得信赖的人。骗子确实有他们的手段,很多人都很难识别。这段时期你的自责愤怒和恐惧都是正常的,这才表示你很正常。人在受挫后总是会有情绪产生,这也是对我们自己的保护,好在以后有更多能力。人就是这么成长起来的。抱抱你吧,这种滋味非常不好受。有时间可以做点别的,让自己转移注意力。也可以把这件事写下来,作为纪念也好,作为他人的借鉴也好,都是可以的。

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大学刚毕业,被电信诈骗了7.5万,怎么缓解?
2020-02-22 回答

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被欺骗是一件令人很沮丧又愤怒还兼具内疚的事,相信你内心一定很难过。好不容易得到支持却被骗,这个转折有点残忍。有懊悔对骗子恨之入骨,这些都是最真实的体验。不过当你冷静下来,再看看自己要走什么样的路吧。大学毕业已经成年,那么如果家里并不是特别有条件,你也可以先自己工作呢,靠自己努力,未来一样可以进修。如果不是为了学术道路,大学毕业真的已经足够。事上练,工作才是对自己更好的锻炼。当然如果你还没有准备好,那么问问自己,还缺什么?是什么阻碍了你成长?你有自己的目标,其实是一件特别好的事情,但是人生,有时候经常需要调整呢。

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女18,不能做自己想做的事,到底得了什么病?
2020-02-22 回答

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看完你的描述,感觉内心很混乱。家里有没有人可以支持到你呢?如果🈶️希望把你的心里话和他们说说,可以的话带你去寻求帮助。18岁正是一个形成内心自我的时期,所以内心有彷徨,有纠结也挺正常。希望获得他人认可,担心他人评价也挺正常,这就是成长的过程。动荡走向平稳。你的内心还是想更多的保护和关爱,所以多关爱自己,肯定自己吧。如果真的抑郁或者想的难受,还是找咨询师或者懂你的人聊一聊,帮你更好的认识自己,平复一些情绪,让自己更舒服一点。

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之前不愉快经历让外向敏感的我害怕人际关系,怎么办?
2020-02-19 回答

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这个问题不聚焦,那么就宽泛的来回答一下啦。如何建立更好的人际关系呢?照顾对方的身体,尊重对方的感受,不要被对方的思想所影响。在学校里或者大部分的人际关系中,其实都容易被思想影响。每个人都想证明自己的价值和正确性,必然会冲击他人的思想,所以如果想要有良好的关系,要学会处理思想问题。不要被对方的思想所冲撞,每个人生活环境不同,必然有不一样的信念,那就不要追求相同,彼此尊重就好。那么也要注意不要用自己的思想冲撞其他人。沟通其实都有暴力,因为都会突破一些原有的思想壁垒。意识到这一点,就不会有那么多的烦恼。剩下的,就是吃喝玩乐开心一起学习。

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回避型依恋人格障碍适合谈异地恋吗?
2020-02-18 回答

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每个人的依恋模式都不是单一的,你提出这个问题,是否自己对恋爱有些不确定呢?我们对对方的理解和爱都是由心而发,坚定的信任,那么不管对方的依恋模式是什么样的,你都知道自己会怎么做。但如果自己不确定,就会用各种方法去寻求确定,比如猜测对方是否合适,环境是否合适等等。所以,了解自己到底是怎样的想法,比去猜测对方更合适。如果猜测对方,然后你从一些答案中看到否定的答案或者怀疑的结果,那么你就会无形中去寻找蛛丝马迹,一点点契合上,最终你的预言会成真。
彼此多沟通,多学习如何去理解对方理解自己的内心,会对恋爱更有促进作用。

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戒烟,我是认真的,有没有比较一针见血的建议方法呢?
2020-02-17 回答

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想想明天就得肺癌死掉的样子,找些图片多看几眼。想抽的时候,再拿出来看一下。想想自己身体里的肺,让画面感出来。
谁都怕死,没什么错,保护好身体才能为社会做更多贡献,生命更加有意义。

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无法面对生活,止步不前,怎么办?
2020-02-17 回答

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你能做到这个觉察,挺不错。有时候,人就会迷茫,会犹豫不前,没有关系,这是我们需要体验的,可能还需要等一等,虽然等的过程中很煎熬,但走过去你就会看到不一样的风景。所以,现在就先徘徊着吧,在每一次徘徊的时候和自己说:哦,我在这里徘徊了,有点焦虑呢!
这样就可以啦。接纳生命的每一段旅程,然后可以试着记录下来,写写日记,或者和朋友聊一聊发发牢骚。总会找到你想要的方向。

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