彭燕群

美国执照婚姻与家庭咨询师

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和男朋友在一起两三年了,陷入假性亲密关系怎么办?
2021-10-13 回答

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题主你好哦。我是伴侣咨询师。我来回答一下你的提问。你的问题在国内的伴侣中还是蛮常见的。我个人觉得你男朋友的习惯他没有主动去反思和主动去思考他可以怎么做让你感觉被爱。你觉得他为什么会有这个习惯吧?因为你很想他可以主动和你表达让你感觉他对你的在乎,爱,以及愿意沟通。他是独生子女吗? 成长的过程中,大家会去满足他的需求,而不是他去考虑别人的需求?你为什么这么在乎 “深度的交流,能对彼此有更多照顾与在乎,和更多责任感的体现”?不是责问你,我是想了解这些点是在满足你什么样的需求?为什么你想要有深度的交流,而你男朋友没有?你想要深度交流的目的和需求是什么?你希望他可以给你多发短信,多回复你的短信?你想用这个体现他对你的在乎和照顾吗?如果他没有在用这个方式爱你?他在用什么方式爱你呢?有些时候对方爱你的方式可能和你想要的方式不一样。有一些习惯的东西,没有主动去改变等,可能需要你们找一个咨询师帮助你们去进步和改变。你的男朋友会考虑做伴侣咨询吗?谢谢你对关系的努力和在乎。有些时候你的努力可能没办法改变现状的时候,可以找外界的帮助。或者和你男朋友一起学习亲密关系经营的课程。让我感觉其实你很珍惜这个关系,很希望这个关系是最好的状态。祝好。

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不愿相信奶奶去世,想去奶奶的世界找奶奶?
2021-10-13 回答

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亲爱的题主,你好哦。抱抱你,希望可以给你一些温暖。我很sorry你失去了最爱你,也是你最爱的人。我感觉因为你奶奶的失去让你产生了很强烈的抑郁情绪(抑郁情绪不等于抑郁症)。很多人在失去最爱的人之后多会有很难过和悲伤的情绪。这是情绪是正常的。但是我比较担心你的是你会想要有死的想法。所以你的情绪应该不只是简单的哀伤处理。你奶奶过世多久了呀?我外婆是今年过世的,我刚开始时很痛苦,一般而言我们会随着时间慢慢放下,慢慢接受最爱的人的离开。你奶奶在你心里的地位非常高,甚至你的活着多是寄托在你奶奶身上。现在没有了她,你需要重新去寻找生活的意义感和向往感。你对生活为什么这么没有信心和向往呢?与你的成长坏境有关吗?“我出生在一个重男轻女的家庭”, 这个家庭怎么影响了你呀?你奶奶的过世让你没有了依靠。你害怕吗?要好好爱自己哦。你不用担心你自己是否得抑郁症,这个名词。你内心是有心结的,你没有人在的时候是痛苦的,那为了自己也是可以寻找帮助的。如果你需要去医院,配一些药物帮助你稳定情绪。我个人觉得你需要心理咨询,比如在壹心理上找个咨询师帮助你解决小时候的事情,帮助你做哀伤处理,帮助你建立起对生活的向往等情绪。做一些心理咨询,那些想死的念头可能就会没有了。  4. 为什么有人在的时候,你把一部分的自己隐藏起来了呢?你似乎不想让别人知道你内心的痛苦。一个人靠自己会辛苦吗?所以我感谢你在壹心理平台和我们分享,给我们一个可以关心你的机会。有些时候你把自己的痛,藏得越深,你会越辛苦。越不敢期待生活。
5. 我真心希望你让别人帮助你,减少一些痛苦。让别人关心你,你不需要一个人处理所有不开心的情绪。我真心希望你爱自己,可以找到自己的生活动力和源泉。

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和咨询师的咨访关系问题,我和他的关系正常吗?
2021-10-13 回答

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谢谢题主的提问。如何结束咨访关系对来访和对咨询师多是一个很重要的议题。你对他的不舍是因为他“处理我的人际关系,原生家庭一些问题,我感觉跟他可以无话不说,很放松,在一些我难过的时候他给了我重要的陪伴。” 他作为咨询师在你心里是重要的。我们咨询师需要了解我们对来访的影响,以及帮助来访去坚信自己你没有咨询师,你也可以独立和靠自己了。当你有需要的时候再来找我们。你想要减少咨询,“原因是此前我有点想离开咨询,减少咨询(因为跟他有一些小矛盾对他有些不满)”。你想要的离开和减少是在回避问题呢?还是在解决问题,是觉得他已经没有能力帮助我更多的进步了,所以我做好了慢慢离开的打算。咨询师对你想要减少咨询和离开,出现了很强烈的情绪。他这个强烈的情绪是需要靠自己和靠督导来帮助他的。他说“如果我离开他会感到很难过和不舍,希望我能留下继续。” 他没有处理自己的情绪,反而让来访去帮助他,让你继续咨询。这是他没有做好的地方。他可以表达他的不舍,喜欢与你一起工作的感觉,但是他让你继续咨询去处理他的情绪,是没有为你着想。咨询师需要以来访的利益为第一目标,自己的问题需要通过督导解决。比如,他的不舍和难过是什么?这么久的咨询,对他而言可能也是对他技术的认可。他或许自己对离开也存在问题。你的离开会让他觉得自己没做好?因为你说与他有点小矛盾。或许他不知道如何面对你对他的失望。我们咨询师还是蛮在意来访对我们的看法的。我对他的心理状态也是猜测。他的“动情和突然的“表白”很显然引发了你的情绪状态。你听着他的表白也是有情绪反应的“开心之余似乎有些戒备和不舒服”。 这个开心是什么?觉得你在他心里是特殊的?你继续了咨询,如果他没有和你表白你会减少咨询吗?你继续咨询是为了自己还是为了咨询师?如果是为了咨询师,那你为什么会怎么做?为了被人的需求,去牺牲自己想要的吗?如果他没有和你表白,他有了女朋友,你会难过吗?是不是他的表白让你对他产生了不一样的感觉?想要在他心里是特殊的。最后,你始终需要靠自己的,咨询师只能陪你走一段路,不同的咨询师会陪你走不一样的路。你需要以自己的需求来思考,我现在需要什么。如果你觉得这个咨询师还可以帮助你,那你和他去探讨这些问题。如果你觉得这个咨询师不能在心理层面上帮助你了,那你与他好好告别。告别你们1年的进步,感恩他。你要明白你需要什么。知道什么以后,去选择可以让你进步的方法。我感觉你需要学会告别,要学会以自己着想,在不同的阶段选择不一样的心理咨询师。有些时候咨询师的成熟程度和对情绪的处理能力会成为来访的边界。

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22岁女生,不愿意面对现实,用借口逃避怎么办?
2021-10-11 回答

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亲爱的22岁女生,我是34岁的心理咨询师。我听你的描述其实你明白你需要解决什么,解决高中是的创伤。高中时的创伤是什么呢?为什么对你有这么大的影响。是什么可以让你“创伤导致高中的时候想我再也不要长大”?这个人可以让你拿自己的未来做赌注,应该不是一点创伤,应该是非常大的心理影响。你需要面对这个创伤,你需要走出这个创伤。如果你还没有解决过,是什么让你在这4年里没有去解决?不是怪你哦,想让你思考一下。你拿这个创伤来回避问题,“好像这样也逃避了很多责任,也常常用这个当借口”。是什么让你害怕到需要回避,需要借口。而不是让自己去尝试一下。你是在害怕失败,对自己没有信心,觉得自己做不到。如果是有害怕对自己没有信心的心理,这些心理是哪里来的呢?我想帮助你建立对自己我信心,面对对未来的害怕。我也听出来你有蛮强的自我责怪和攻击在,“导致现在啥也没有,四级也没过,教资、计算机二级啥证都没过,也没做什么事。” 因为创伤,不想长大,所以不想进步,也因为害怕,对自己没有信心,所以不敢做事情,但是你又不能很心安,所以你在怪自己。可以看出来,你其实内心是想进步,想考试,想让自己变好的,不然你让不会在意了。其实你也想长大。我想让你看到这份最内在的,想要让自己成长,变好的心。因为你可以,只要你想进步,你可以找到解决的方法,第一解决创伤,第二,处理对自己的责怪和自卑,第三,建立对自己的信心。你不需要完全靠自己去解决问题的,我们咨询师是有专业的训练帮助人去解决问题,我建议你找个咨询师,处理这些问题,建立自信哦。

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我不想跟父母有任何情感陪伴,可以吗?
2021-10-11 回答

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题主,你好哦。1. 我听出了你与你父母之间的情感纠结。你想远离他们,甚至不相信他们会给你爱,你的脑袋似乎很确定他们不仅不会照顾我,只会给我麻烦。2. 我也听出来你对他们有很多愤怒,甚至是怨恨。他们应该没有好好照顾你,对你的“伤害”,“几十年受影响的性格缺陷,真的太难太难改”, “我从无依靠,我自保,也许更自私冷漠”, “极度敏感悲观”, 你有看到他们对你性格的影响。你好像还没有走出这些挣扎,所以你应该还怪他们。你怪他们为什么没有好好爱你,对你伤害,让你形成这些不好的思维,情绪。我很抱歉,你需要花很多时间,精力去处理以前的创伤。的确就像你说的,要改变,好难呀。我想鼓励你,不要放弃自己,慢慢学会爱自己,认可自己,处理自己的情绪,慢慢的对自己的悲观对外界的悲观是可以改变的。3. 我看到了你与你自己有很强烈的自我攻击,你很确定你没有能力处理母亲。“我不能接受她来破坏我平静的生活,心里五味杂陈。我不想成为她的垃圾桶”。 既然你现在没有能力去处理与你母亲的关系,那就不要逼自己。先让自己放下以前的创伤,对自我的攻击,提高处理情绪的能力。你也可以考虑与母亲的家庭咨询。给自己一些边界,同样向前进步。只不过不是牺牲自己的进步。4. 我同样听出了你内心有一丝对弟弟妹妹嫉妒,这个情绪应该很深。他们”看上去比我要阳光一些,对父母也有很多爱”,你希望自己也可以阳光,不要那么悲观,可以有能力表达爱。我也是老大,我感觉我妹妹对生活可以更放松一些,而我身上有很强的焦虑感,就是有很强的责任心。而且妹妹可以放松的能力比我好。我小时还没嫉妒我妹妹的。5. 我很开心你的老公可以让你依靠,可以给你安全感。我觉得你也是幸运的。世上有一个人这么好好对你。希望你看到自己的好,有人爱你,你是值得爱的,你可以放下过去没有被好好爱。因为你可以爱自己了,因为你有你老公好好爱你,你也会有能力去爱别人。总结:a. 先与自己和解,对自我的攻击,喜欢上自己。b. 你与自己的关系处理好后,再处理原生家庭,这样你会更有能力处理原生家庭。

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觉得婚姻是避难所,但又害怕向婚姻靠近?
2021-10-11 回答

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亲爱的题主你好哦。谢谢你的提问。有很多我们借用了婚姻去远离原生家庭,也是可以的。我是伴侣咨询师,我看到有些人是可以很幸福,但是有些人也把婚姻过得很糟糕。为什么有些人有糟糕的原生家庭但是把婚姻过好了,有些人原生家庭糟糕,同样把婚姻过糟糕了。我个人觉得这个人有没有在解决问题,和有没有学习经验婚姻的方法。就像我因为原生家庭不太会表达爱,所以我找了一个会比我表达爱的人。即使我找到这个人,我和原生家庭的问题同样还在,还有第1年和第2年的婚姻是有很多磨合的,也很难。也就是我自己仍然需要进步和提高。好的地方是,我本身是心理咨询师,我有很多我知道面临问题是我需要怎么寻求帮助和怎么解决问题。这一些基础是我花了很久的时间积累着的。婚姻给了我一个出口,但是我自己的进步,与原生家庭的关系仍然需要我自己去和解。我与我的父母做过家庭咨询。当我婚姻出现矛盾问题时,我们多很努力去解决问题,二个人一起学习进步。我今年34岁,与父母的关系蛮好了,与我先生的关系也很幸福。这一切是我在23岁的时候开始学习,进步和努力的结果。有一些问题并不是1,2个月就可以解决的,甚至1,2年可以解决的。我与我父母的关系我们是花了很多年放下,表达爱。我婚姻的质量也不是我找到了最棒的男人,所以我的婚姻很简单,我的婚姻经营和学习早在我结婚前就学习了。不管你是否会选择婚姻来处理原生家庭,你多需要与自己和解,与父母和解,学习婚姻经营的方法。我的建议不要太急,慢慢来,给予自己进步的时间和空间。我花了10年,处理掉了人生中的痛苦,拥有好的生活。你现在付出的,比如做心理咨询,比如学习课程,对你3年,5年,10年后的自己多是有非常大帮助的。

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婚后的一地鸡毛,自己哭了好多次,对他挺失望怎么办?
2021-09-25 回答

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亲爱的,谢谢你的提问。我是在美国执照的伴侣咨询师,专门做中国人的婚姻问题。希望我可以给你一些鼓励,和帮助。你们认识才5个月,会争吵非常正常,这个争吵是磨合期。每一对伴侣一定会争吵。争吵不是糟糕的事情,是争吵完后你们如何修复关系,如何学习,如何进步这会决定你们的关系走向。为什么你先生需要打电话给你爸爸来表达“希望你回家住”?他为什么不能向你直接表达。是他的原因,还是关系层面的问题,或许二个多有?他没办法直接向你表达,还说出一些侮辱人的事情,很显然他处理的方法是很糟糕的。他为什么会选择这样的方法?与什么有关?他说“你外面有人”,为什么他会有这样的不安全感?与他的过去有关?你们的关系才只有大半年,没有安全的感觉是正常的,那你们如何帮助彼此给彼此有安全感呢?他做得怎么样,你做得怎么样?回家住,对他而言这么重要的事情,为什么你没有主动去解决他心里面对他而且重要的事情?你的原因,他的原因,关系层面的原因?或许多有?你妈妈干嘛去骂他,34岁的人被人骂的感觉会怎么样?后面他有的愤怒就很正常了。如果你被他家人骂,你的心情会是什么?我看出了你妈妈有一些个人问题,你妈妈想保护你,但是用这样的方式,为什么?为什么你不去拦住你母亲?他为什么会打电话给你父亲,是不是你与原生家庭的关系,你与你小家的关系边界多没有好好沟通,该如何,所以他也不知道如何正确处理与你原生家庭的关系。当关系把父母参与进来以后,问题情绪就会变得更多了。建议:1. 不要让父母参与进来了; 2. 你们彼此多有伤害了,帮助彼此去疗伤和治愈;3. 二个人一起做伴侣咨询学习亲密关系经营的方法,和如何做好相互沟通。

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放不下被无端批评的过去,如何走出恨意,和愤怒?
2021-09-25 回答

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谢谢你,在受了很多伤害后,仍然想对这个世界有爱,不想愤怒,“想做个好人”。 我是一位在美国执照的心理咨询师,我在壹心理上线中。希望给你带来一些支持。人生中有很多苦的时候,受委屈的时候,感谢自己“撑过”来了。我感谢你没有放弃自己。你什么给了你动力“撑过”来,没有放弃自己呢?是什么让你在受伤的时候,难过的时候,你多还想努力一下,包括来壹心理问这个问题呢?我看到你内心有一股力量,我希望你永远看到你内心对生活,生命的向外。这很宝贵。你愿意帮助我给你自己一个拥抱吗?有些时候外界没办法给我们拥抱的时候,我希望你好好抱抱自己,给自己爱,给自己温暖的感觉。很多时候,我哭泣,我觉得好难,我觉得我好无力,有些时候我剩下的只有自己的拥抱,因为我不想与人分享。我给自己拥抱,经常性的拥抱7年了,我对自己的身体,自己也从内心的喜欢。希望生活很难,需要撑的时候,你感谢自己的身体,喜欢自己这个人。愤怒生气的才是也一定是有原因的。生气和愤怒是想保护你,或者觉得外界不公平,不想让你受伤,从而想让你对外界保持防御。是的,生气久了,对自己的身体有害,因为我们的压力荷尔蒙,肾上腺素过度分泌,导致饮食,消化多有影响。生气久了,我们自己的防御久了,就很难与外界把心打开了。我想你感觉自己的身体有愤怒的功能,同时告诉自己的身体“你不需要太过度帮助我,我可以自己处理”。肯定自己的情绪,安抚自己愤怒的情绪。拥抱是一个很好的安抚自己情绪的方法。最后,我们始终不能什么多靠自己撑,我希望你找到身边的好朋友,或者心理咨询师,说一说你的愤怒,讲出来,整理出来,可以更容易帮助你放下。我有一些来访,被自己的伴侣背叛的来访,他们的愤怒是超级大的,想要报复,难以平复。他们可以通过咨询,整理放下内容的愤怒,伤害,从新过自己的幸福生活。我也重来没有害怕他们真的会报复,因为我明白他们处理掉愤怒和伤害,他们仍然是个有爱的人。不要害怕自己的愤怒,找一些方法把愤怒放下。

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成败与内隐、自信心是否有关?
2021-09-24 回答

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亲爱的题主,谢谢你的提问。你的问题实在是太棒了,让我很想回答你。你问的问题也是很多人挣扎的。我喜欢你用这个词潜意识的自信心。我是专门做自信的咨询师,也做伴侣咨询。我想和你分享一下我的研究哦。
我非常喜欢脑神经科学,当一个人对自我是自信和喜欢的时候,TA的身体状态就是放松的,面对外界陌生的东西也不会太害怕,所以TA们可以更本能的想外界探索,尝试和不害怕失败。因为TA们本身就觉得自己挺好的,挺自信的。TA内在的潜意识是“我是好的,我可以尝试,外界不可怕,即使失败了我也不要紧”。所以这些人没有心理负担,也没有情绪负担,更容易做好,更有创造性,因为身体,情绪和认知大脑多在最好的状态里。
 “因为我经常会“不假思索”地认为某件事自己做不到,会觉得自己想做某件事是非常可笑的(有点羞耻感的情绪)” - 这句话代表的是你的潜意识想法,这些想法会启动你内在的压力反应系统,比如让你身体紧张,让你不敢去尝试。你背负的这些潜意识把你限定在了“我就是在这个位置的”,如果我去尝试某件事,会很可笑。你的身体和情绪不让你去突破自己。也就是你的想法限制了你,甚至无意识里定义了你,也同样启动了羞耻感的情绪。
“会觉得自己想做某件事是非常可笑的”这句话下面有一丝丝的自我羞耻感。为什么去做某件事,你觉得连自己也不认可呢?我支持你去做任何你想做的哦,加油。这个想法是哪里来的,羞耻感的情绪是哪里来的呢?原生家庭的影响?老师的影响?而且让我感觉你对过去事情没有达到自己想要状态有点“后悔”,责怪?我只是猜测,没猜对,不要介意哦。如果你的过去真的没有做好,那也有与过去的自己和解,因为背负着负面情绪向前努力,这些负面的情绪有时可能帮到你,但长期会阻碍你的自信心。
现在的你似乎背负了过去自己没有做得最好的一些负面情绪。我觉得你会形成这样的想法,思维模式一定与你的成长和经历有关,这样的思维模式是可以改变的,自信的状态也是可以通过脑神经科学的方法去养成的。加油,祝你养成潜意识的自信。你问的这个问题就是你非常好的一步去探索自己!加油!



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产后脾气对亲人越来越暴躁,讨厌这样的自己如何调整?
2021-09-24 回答

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亲爱的你,谢谢你的提问哦,我想很多伴侣多面临你的困境。我是专门做伴侣咨询的。很抱歉你对婚姻的需求和期待一直是用吵架和发脾气来得到满足。我想这也不是你愿意的,你的吵架和发脾气是你唯一知道的方法让你先生可以看到你,让他看到问题的严重性。
还有你的脾气是对老公这个行为(没有主动去看到你的需求,而且还经常在家打电话)有多年的压抑,压抑久了一点就爆炸。我很能明白,每个人推挤了太多负面情绪以后多会爆炸。其实你已经等待了很久了,等到生二胎了,期待这个过程中会发生改变。可是你老公的改变,你自己的努力好像多不能改变你们亲密关系的模式。
我这里听出来了你老公有个人议题需要去处理,比如为了工作,忽视老婆,在家经常打电话,他似乎不知道平衡工作与生活的边界。他想要什么样的幸福生活?他需要自己去思考。他需要自己从内去探索我如何平衡亲密关系与工作,这不是你推着他,向他发脾气就可以改变的。听起来他对工作的关系是对亲密关系有害的,那为什么还继续?他在满足什么心理需求?
很显然你们是相爱的,因为爱在一起。也因为爱,你才会表达不满,因为你有你对婚姻的期待。对婚姻有期待是件好的事情。你们关系的改变已经不在你手里了,需要你们二个人一起改变。
我真心推荐你们做伴侣咨询,你和你先生会考虑做伴侣咨询吗?在伴侣咨询里,你先生可以去反思自己的内在,你们可以去放下过去的心结,不然这些心结和伤害会让你脾气仍然很爆炸,因为你有委屈。去放下过去几年的负面情绪,需要伴侣咨询师帮助你们引导。1. 放下心结,2. 探索个人议题(如何影响关系);3.个体改变的过程中有效的改变伴侣关系的模式。从内到外的改变!祝你们关系变好,婚姻里有问题提早解决,会帮助你避免很多痛苦,甚至不好事情的发生。

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